Aktív témák
-
Anci88
csendes tag
Dehh még mennyire, hogy létezik ilyen...Az én munkám gyakorlatilag az, hogy napi 8 órában az alja nép seggét nyalom, hiszen (tisztelet a kivételnek) ők hívogatják, naponta persze többször az ügyfélszolgálatokat. Mindet sorba...
Szóval ez ám nagyon unalmas tud lenni...Van, hogy 10 percig tétlenül ülök, nincs mit csinálnom, csak hallgatom, ahogy egy tahó paraszt káromkodik a fülembe... -
Anci88
csendes tag
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
....................................... ....................................... ....................................... ..- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
....................................... ....................................... ....................................... ..............- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................... ....................................... ....................................... ...............- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra. -
Anci88
csendes tag
UPC panaszlevél
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
Tiszteletlen Uram!
Szíves elnézését kérjük, hogy kollégánk a megadott időben kénytelen volt munkaidejét más, az Önhöz hasonló tehetetlen tahóknál tölteni, akik szerelőt hívnak egy kibaszott kábel bedugásához. Amennyiben két pornófilm között szíves ideje engedi, kérjük, hogy az alábbi 6 pont végrehajtásával járuljon hozzá a hibajavítási folyamat módjának és stílusának béka segge alól történő felemeléséhez:
Szíveskedjen feltehetően vastag és kopasz tarkójára felhelyezni nehéz fukszait, melyek ízléses lakásának elhagyásához szükségesek.
Petyhüdt seggének kurva nagy terepjáróba történő behelyezése után kérjük, hogy néhány szabályosan közlekedő barom leszorítása és leanyázása révén keresse fel az Önhöz legközelebb eső szervizünket.
Kérjük, hogy az érékesítési pontunk előtti megállni tilos tábla alatt buziskodó parkolóőrök miatt szíveskedjen mozgássérült igazolványát jól látható helyre kihelyezni.
Örömünkre szolgálna, ha a várakozás közben megtekintett legdrágább készülékünket gagyi szarnak minősítené, mert ezáltal is hozzájárul ügyfeleink igényeinek felméréséhez és maradéktalan kielégítéséhez.
Az Önt kiszolgáló köcsög kis fasztól köszönés nélkül vegye át az új modemet.
Otthon a modem üzembe helyezése után szíveskedjék ismét megállapítani, hogy az új modemmel sem megy ez a genny. Ennek oka az, hogy Ön által használt telefonzsinór – amit nem tőlünk méltóztatott beszerezni – nem 8 eres, csak 6, de ezt az Ön kibaszott agyába 9 alkalommal sem sikerült belevernünk.Amennyiben a fenti hat pontot nem áll módjában végrehajtani, hálásak lennénk, ha értéktelen, de költséges ügyfélként a konkurenciát szopatná tovább.
Reméljük, hogy mielőbb tárcsázzák az Ön érdekében segélyvonalunkat!
Ügyfélszolgálat
-
ehh... az "alja nép" az, akinek olyan problémája van, amit egyedl nem tud megoldani? te meg azért kapod a fizetésed mert segítesz nekik pár betanult szöveggel... a helpdesk meló nem annyira menő dolog ám, hogy így nyilatkozz az esetlegesen segítséget kérő emberekről. attól függetlenül, hogy egy festő, autószerelő, mérnök, vagy orvos hív fel téged.
"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
Anci88
csendes tag
Ááá olyanok nem szoktak hívni, amúgy meg mindig hozzáteszem hogy "tisztelet a kivételnek". A probléma nem azokkal van akik segítséget kérnek, hisz az a munkám, hogy segítsek. Az lenne az ideális, hogy mindenki azért hív, hogy segítséget kérjen...De amikor naponta hatvanszor üvöltik le afejedet ezek a bizonyos "ügyfelek", és elküldenek a jó k...va anyádba, akkor szerintem már egy picit máshogy áll hozzá az ember a dolgokhoz. Amúgy meg énis tudom, hogy ez nem valami fényes meló, de még mindig jobb mint -10 fokban szenet lapátolni, szal itt legalább meleg van...
-
Anci88
csendes tag
Telefonos cég ügyfélszolgálata
-Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
-Milyen telefonja van?
-Nokia.
-És azon belül?
-Ericsson 318-as.-Kigyulladt a levélboríték ábrám!
-Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
-Milyen kóddal?
-Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.-A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
-Van egy hordozható járókészülékem.
-Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
-Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
-Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
-Jó napot, én a feltöltő kártyámat akarnám főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
-Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?-ügyfélszolgálat, Szabó Árpád vagyok, miben segíthetek?
-Hallo!
-Parancsoljon!
-Haalooo!
-Én hallom!
-HAAAALLoooooooooo!
-Hall engem?
-Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
-Nem szól ez semmit, csak ott figyel...-Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
-Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
-Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
-Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
-.....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget! -
#14
Winner_hun
félisten
Winner_hun
félisten
Mert nem szereted csinálni amit csinálsz.
► "Kicsit olyan webcaritas" ◄ ヅ
-
#23
ne_nezze
aktív tag
Winner_hun
#22
ne_nezze
aktív tag
válasz
Winner_hun
#22
üzenetére
akkor így [link]
Intelligence is not the privilege of old age. »»───(knee)───►
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
És milyen nőiesen fogamaztál. 
Jah, Hogy ÜSZI-s vagy. 
Aktív témák
- IPhone 11 Pro 64GB Silver gyári független akku 83%
- iPad Pro M1 128GB wifi 2024.09. 29. Apple garancia
- ÚJ, MUNKA/ Ultimate 2k GAMING PC / i7 14700KF,32Gb,1+2Tb,RTX4070ti super 16Gb,win11home,2 év gari
- Apple iPad Air 6 2024 13 128GB Cellular 5G "ÚJ" 2027.05. 16. Apple garancia
- HP Elitebook 8760w,17.3",i7-2670QM,16GB DDR3,180GB SSD,2GB DDR5 VGA,WIN10
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs