Új hozzászólás Aktív témák
-
hz hefti
tag
nem velem tortent...
ha beiszol es orat szerelsz nehogy olyan tarsasagban tedd ahol osszekotik a labad az asztal labaval, mert ha feszit a sör, akkor nem biztos, h ki tudsz menni a budira es a box -ot hugyozod ossze. (kb 3x csinaltuk meg egy gyerekkel)
ez mar igen:
ha kint taborozol a bodrog -parton, nehogy elkezd hajnal 5kor trombitan jatszani a tabor kozepen a boci-boci tarkat, mert meghajingalnak bakanccsal aztan megoldjak helyetted a reggeli/hajnali uszas kerdesetlowfast
-
#303
TheVeryGuest
senior tag
TheVeryGuest
senior tag
Asszem harmadéven történt az egyetemen (ME) Adatstruktúrák és algoritmusok előadáson. Ültünk jól az előadóban a kis fehérköpenyes apuci meg magyarázott a táblánál. Egész érdekes volt. Én a cimborákkal valahol középtájt ültem és volt nálunk egy nagy vödrös chips, az a félkilós kiszerelés, amit fémvödörben árultak annó. Igazából egy tripla ''Bevezetés a tudományfilozófiába'' előadásra vettem, ami baromi unalmas volt, és ezzel akartuk elütni az időt. Persze nem bírtuk ki addig, és már az adalgo-n nekikezdtünk. A kis fehérköppenyes meg mosolygott, ahogy hallgatta a chipsropogást. Persze jól megszomjaztunk már a vödör felénél, szerencsére az egyik havernál volt egy kis fél literes kóla. Le is húzta majdnem az egészet, csak egy ujjnyit hagyott. Aztán a maradékot meg felajánlotta nekem vigyorogva. Éppen a számhoz érintettem az üveget, és tartottam felfelé, amikor ő egy hatalmasat böfögött, persze szándékosan. Erre mindenki hátrafordult, a kis fehérköppenyes is abbahagyta a táblára írást. Minden szempár engem figyelt. Aztán az apucin láttam, hogy gondolkodik mit is mondjon. Hümmögött picit, és halkan megjegyezte: ''Legközelebb ha lehetne kicsit csendesebben kolléga!'' és folytatta a táblára írást. Persze mindenki dőlt a röhögéstől, kivéve engem. Azóta is csak pár beavatott (aki pont mögöttünk ült) tudja, hogy nem is én böfögtem.
“Perfection is attained not when there is nothing more to add, but when there is nothing more to remove” Antoine de Saint-Exupéry
-
Xelo
addikt
én 8-9éves lehettem még akkor.. a szomszéd 10-12éves kiscsajjal imádtunk sétálni... hogy hova? mindenhova.. bejártuk az utcákat, stb. aznap, debrecenben, 6órakor is igy indultunk el kis utunkra. szüleinknek megigértük hogy ''csak'' a sarkig megyünk el... elkezdtünk beszélgetni... kicsit belemerültünk: amikor észrevettük már sötét volt, fogalmunk sem volt hol járunk.. én nagyon féltem, talán annyira még soha sem rettegtem.. hogy nem látom szüleimet, hogy meghalok... és méghozzá eléggé rossz terület volt.. mármint mocskos meg.. olyan silent hilles
megyünk megyünk, kivagyunk merülva... mit látunk meg? debrecen tábla... a határig elmentünk.... oke.. legalább mostmár tudtul hogy hol vagyunk!? a hátárnál?? de mégis hool?? nahh jó.. elkezdtünk tovább sétálni a sötét utcán.. buszmegálló.. üres... csak 1alak áll.. nagy ballonkabátos, hatalmas aktatáskával... beszartunk!! de nagyon!! leáltunk és csöndben elkezdtünk megbeszélni a dolgokat.. mármint én és a csaj... azt döntöttül el: hogy odamegyünk ahhoz az emberhez.. amit akkor még nem tudtuk hogy ember... és megkérdeztük hogy tudja e hogy hol vagyunk, meg hogy hol van a t. utca... szük szavu volt.. azt mondta hogy igen, de ha akarjuk, feltesz a buszra minket... jó fel is száltunk... ahol leszáltunk onnan már tudta anikó, a csaj, hogy merre kell menni.. igy haza találtunk.. este 11kor.. szüleink már kocsival kerestek, és éppen a rendőrséget akarták hivni, amikor hazaértünk.... HOL VOLTATOK?? HALÁLRA AGGÓDTUK MAGUNKAT!! hát azt mondtuk hogy csak a sarkon voltunk, és beszélgettünk, csak elfelejtkeztünk magunkról ez lol volt, de nem szivesen maradtam volna ott... 9évesen... -
hz hefti
tag
ilyen kallodos sztorim nekem is van
ovis voltam es akkor volt valamilyen oltas
anyameknak nem mondtam el, mert minek. mindezt 5-6evesen
eldontottem, h marpedig en nem fogok oltast kapni. (amugy egyedul jartam oviba, mert kb 150m -re volt az ojjektum, tehat nem volt nagy tav meg kulonbenis kisvaros. velunk szemben altsuli, ahol mutter tanitott)
naszoval anyu elment suliba en pedig nagyapammal kibicikliztem a varos masik vegen levo szolonkbe. eltelt az ido bujocskaztam meg ilyesmi, amit egy hasonkoru gyerek tehetett.
delkorul - eppen tejfolos kenyeret eszegettunk az oreggel, akkor ettem eloszor ilyet - anyu jott trabival teljesen felzaklatottan, h mi a picsat keresek en itt mikor oltas van az oviban.
lenyeg az, hogy jol mle lettem teremtve, megkaptam az oltast, es egy hetig nem biciklizhettem, mert az kintmaradt a szoloben levo bungalloban.lowfast
-
birka1337
tag
Még általános 8. osztályában, mentünk haza oszt társakkal, egy földrajz óra után,
amin kaptam egy kettest. Épp ecsetelen hogy nem igaz hogy ez a f*sz robig*ci kettest adott a feleletemre, elküldtem mindenhova. Egy 5-10 másodpercel később hátranéztem, ki ment mögöttünk? Igen.. , Különösebb afférja nem lett a történetnek ugyanis mind2 en utáltuk egyást már előtte is
.
A másik sztori. Egy rehabilitációs központban történt, fexünk a szobában haverokkal én háttal az ajtónak.. Szól a zene kellemes hangerővel, majd a haver megkérdezi hogy nekem bejön e a ''Emi'' nevű nővér (tudni kell róla h olyan 25-30 körüli néni atom kannákkal és nagyon helyes arccal. Mondom, áhh kinek nem szerintem közülünk mindenki bevállalná... Haverok elkezdenek röhögni mint állat, értetlenkedve nézek rájuk, már röhögnek 5 perce szakadatlanul és akkor mondják hogy fordulj meg.. Mondom NE! Hátranézek és ott állt mögöttem a nővér, omfg, volt ám pirulás
tanulság: Gyakran nézz a hátad mögé
[Szerkesztve]-
-
simonzé
addikt
Uzi barátom (a kis eminens mama kedvence) 18-ik szülinapján találkozott először komolyabb mennyiségű alkohollal, és pont Gergelyiugornyán. (Tisza parti nyaralóövezet vagy 6 diszkóval meg kb. 20 kocsmával.) Miután rájött, hogy a negyedik deci vodka már nem olyan rossz íz, mint az első, elkezdte gyüjteni a poharakat, amiket kiürített. Ez nem lenne nagy dolog, hiszen ki nem lopott még el egy-egy poharat a kocsmából. De Uzi mindig be is jelentette előre ''Fúbáze! Esztapoharatlenyúlombáze.'' Baromi jó érzéke volt ahhoz, hogy ezt pont a poharakat begyüjtő csaj/fickó előtt mondja. Pár helyen legyintettek, máshol nem hallották meg, de az egyik kopasz pincércsákó pampogni kezdett. Erre Uzi gyámjaként felajánlottam, hogy megveszem a poharat. 90 Ft-ban meg is állapodtunk. ('95-ben történt, amikor a deci vodka egy százas volt!)
Uzi barátom szeme felcsillant. Kicsit gyanus is volt, amikor meghívott fagyizni engem, meg újdonsült barátnőmet. Azt meg inkább kellemetlennek nevezném, amikor a 250 Ft-os számlát három üres decis pohárral akarta kiegyenlíteni, mivel az 3*90, azaz 270 Ft. Alig bírtunk összekaparni annyi pénzt, hogy ne hívják a kidobóembert.I don't fit in. I fit out.
-
mkbla
senior tag
ehhez hasonló esetem nekem is volt, no persze nem velem történt hanem haverommal.
mentünk diszkóba, haver meg már be volt nyomva mint állat, és részegen hordta kifele a poharaket me a hamutálakat a kocsihoz a kidobó, meg a pincércsávó úgy nézett rá mint a véres rongyra, azt hittem h megverik ,de aztán nem történt semmi. szép nyugodtan gyűjtögette a poharakat,a hamutartó tartalmát kiborította az asztalra majd a hamutartót a zsebbe... haver meg csak leste h mit keres a csomó pohár a kocsijába. De a másik poén még az h először nem is a mi kocsinkba szállítgatta a poharakat, hanem a 2vel melletünk lévőbe, részegen úgy volt vele h bordó seat az is, oszt jóvan... ''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
P.H.
senior tag
Kellemes perceket szereztek a fentiek. Engedelmetekkel gyarapítom egy-két esettel:
Ha friss egyetemistaként Szegedre kerül az ember, és egy tömegközlekedési eszközön éppen az egyetlen üres ülőhely mellett álldogál, és egy helybéli nénike a
- Szabad lössz?
kérdéssel közeledik, akkor lehetőleg ne legyen mellette a haverja, aki gondolkodás nélkül a
- Az Kecskemét mellett van!
mondattal felel a kérdésre, mert persze, hogy abban a pillanatban éppen néma csend van a buszon, mindenki teljesen érti, hogy miről van szó, és mindenhonnan rosszalló morajlások indulnak meg.
Ha az ember tömött vonaton utazik haza, ismerősök nélkül, elszenderedik a nagy melegben, és arra eszmél, hogy a vonat hirtelen megáll valamiért a semmi közepén, akkor ne jegyezze meg csak úgy félálomban, félhangosan a világba, hogy:
- Már megint azok a r*hadt bölények!
Ha az ember középiskolás osztálykiránduláson, 16-17 évesen egy munkásszállóban van elszállásolva Tiszaújvárosban, és a többiekkel elhatározza, hogy itt az ideje megtudni, hogy mi is jó a feles vodkában, majd egy ilyen + nagy mennyiségű üdítő elfogyasztása után egyik haverjával elindul a WC felé, akkor a WC-ajtóban soha ne gondolja meg magát, hogy mégsem megy be, főleg, ha van benn egy ismeretlen ottlakó ember és nincs benn világítás, mert akkor a haverja a neki szánt monológon rossz helyre fogja címezni, és ebben kifejti, hogy ''Mi az, nem jön a cucc?'', ''Megmutassam, hogy kell kicsavarni?'', ''Mi van, szűk a keresztmetszet?'', majd miután kijön, egy pillanatig nem érti, hogy Te hogyan lehetsz már kint, majd jön a fájdalmas megvilágosulás.
[Szerkesztve]Arguing on the Internet is like running in the Special Olympics. Even if you win, you are still ... ˙˙˙ Real Eyes Realize Real Lies ˙˙˙
-
simonzé
addikt
Ezek nagyon jók, de haver most mondott egyet, ami vele történt:
Szombat hajnalban alkoholmámorban irány haza a reggel hatkor induló busszal a Debrecen közelében levő hazájába. Az út bő fél óra, ezalatt a megfáradt vándor tutira elszenderedik. Utolsó képe az elalvás előtt, hogy az egyik megállóban felszállt egy etnikai alapon hátrányosan megkülönböztetett család, akik egy ottmaradt rokonukkal valami telefonról kiabáltak. A nő és a gyerek az előtte lévő sorban ült le, az apa meg mellé. A haver összehúzta a cipzárt a kabátján, mivel a belső zsebben volt a lóvé meg a telefonja (Nokia 3310). Ezután elaludt. Arra riadt fel, hogy a nő a gyerekének mutogatja a Nokia 3310-est és közben mondja, hogy ''Nem baj fiam, megtartjuk, jó lesz valamire...''
A haver (magas alkohotartalommal) felugrott, miközben azt kiáltotta: ''Hééé! Az az én telefonom...'', de felállás közben a zsebéhez nyúlt, ami dudorodott, tehát benne volt a telefon.
A szent család megmerevedett, miután berottyantott a bugyiba. A haver meg annyit mondott: ''Elnézést, rosszat álmodtam.'' - Majd a következő megállóban leszállt.I don't fit in. I fit out.
-
hz hefti
tag
lol rosszat almodtam
ez jo...
suli utolso hete. szerda.
kitalaltuk paran, h sutunk kajat este a tisza parton, mivel en helyben laktam nekem nem volt gond csak a masik ~5 embernek.
tehat kimentunk es annak rendje es modja szerint berugtunk mint a csacsi. hajnal 4kor meg a lazamat ittam boszen es reggel fel 7-kor kusztam haza, apu akkor ment melozni tobbiek mentek a koliba. zuhanyzas utan ledoltem picit aludni telefont beallita, h majd beugrok suliba. mondani se kell , h nem jott ossze a projekt, de nagynejhezen osszekapva magam bementem a 3. orara, ezt az orat az of felesege tartotta es muszaj volt reszt venni rajta. persze mindenki latta rajtam, h nen vagyok toppon, bar 1 kv utan meg nehany cig utan mar jobban voltaam. sulki utan pedig szintentartas vegett lekuzdottunk par sort. miutan hazacsusztam masnap reggelig aludtamlowfast
-
pampika
őstag
Anno 3 éve voltunk egy pesti kórusversenyen egyí fiú karral,vagyis 8 17-19 éves arc,és senki se ellenkezett a bulikon ám
No,megvolt a szereplés és visszamentünk a kolinkba (12 emeletes,valahol kinn pest legszélén a csudába..).Onnan meg indult a tesco ingyenjárat.Gyorsan elkéredzkedtünk és mentünk tescózni!Be is vásároltunk:5L-es tescó ''bor'',meg jó adag sör,meg tesco éva vermut,meg tengerész ital...
Vissza a koliba nagy büszkén.
Persze a tizenkettediken laktunk,minden felküzdöttünk odáig és kiültünk sok székkel meg a piákkal a lépcsőfordulóba.Amint elkezdtünk jókedvűsködni,kijöttek a kolisok,hogy mi ez a hepaj má??Amint látták,hogy bulivan,ők is jöttek pezsgővel,benyomtak zenét és bulíí Majd 10 körül megjött a tanárnőnk,hogy elmondja,hogyan értékelték a fellépésünk..lenéz a földre:
-Fiúk!Hát ez mi????
-Ö,egy kis borocska...
-Azt látom,de ugye ezt nem gondoltátok komolyan????Mert az addig oké,hogy isztok 1-1 pohárkával..
-Ó,hát persze
Miközben beszélt,a hát mögött töltögettük a a kannából a lét.Majd a nőt közelebbről megnézve nagyon csillogott a szeme..majd az is feltűnt,hogy izomból árad belőle a pálesz szag...szal a vége az lett,hogy 1 órán keresztül fennhangon éneklés a kolifolyosón,bódi gusztitól kezdve amúri partizánokig midnent
Majd ő elment szunyálni,mi meg ittunk tovább..Haverral termeltünk be 1,5L-t fejenként és egésznap ettünk 1 cső kukoricát...ami végül a mosdóban landolt,mer a wc messze volt
És az est csúcspontja az volt,amikor kiálltunk az ablakba,hogy akkor most jól lepisilünk mindenkit!De nem hagyták
Így csak abban volt a versenyzés,hogy a mellettünk lévő autókereskedésben álló autók közül ki tud minél többet leköpni 
Másnap egészen kipihenten ébredtem és én este se éreztem magam rosszul,bár a többiek elmondása alapján eléggé zöld volt a fejem -
#314
Darth_Revan
veterán
Darth_Revan
veterán
1ik legkínosabb szituáció:
Haver (nem én) mesélte,hogy márciusban a terror házában voltak az iskolával kiránduláson,oszt haver olyan bevállalós és pont rájött az 5perc és beírta a Vendégnaplóba,hogy ''Hitler vagyok''...na ezt észrevették és még az igazgatóhelyettest is lehívták Hosszú magyarázkodás után az egész sulit kitíltották a terror házából -
mkbla
senior tag
sőtt , még volt egy másik hasnoló lopásos eset is, csak arra nem emléxem h ugyanazon az estén történt-e... na mind1... discóból haver kocsijával (én vezettem, a haver akié a kocsi volt nem jött velünk) elmentünk egy kocsmába, két haver már full részegf volt a harmadik még nem annyira... beszállunk a kocsiba, a két hülye meg mit csinála? kitalálták h hazaviszik a fornettis táblát a kocsma mellől. kiszállank a kocsihoz cipelik a táblát próbálják betenni a csomagtartóba. nem sikerül. próbálkoznak vele egy darabig. 10 perc után már kezdett nekem kicsit kínossá válni a dolog, amikor azok röhögve beszállnak. nyomás onnan, lementünk kisebb utcákba kocsikázni. egyszer elmegyünk egy útfelújítás mellett (táblák, szalag, minden). hülye haverok egyből reagáltak is mondták h forduljak vissza, negynehezen megfordultam, azok a kocsiból kipattantak ,leszedték az utépítés táblát, be a csomagtartóba aztán tünés... egész hazafeléúton ezen röhögtek.. de aztán végül is megúsztuk...
''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
fux0r
csendes tag
de rég röhögtem ennyit
nekem is vannak ilyenek csak eszembe kell juttatni őket 1 pár üveg innivalóval
nahjó itt1 lightos:
haverral épp lent a kapu előtt unatkoztunk aztán kitaláltuk h menjünk be a közeli boltba piáért és koronázzuk meg az estét 1 kis alkohollal
igenám a terv tökéletes,de az 1etlen bökkenő h 1 petákunk sem volt vagyis volt csak nem elég
akkor bekanyarodott 1 motoros a sarkon (tudni kell h faterom ezelőtt kb 20perccel ment el mocizni) és a ruhája meg a motor is hasonlított apáméra! ekkor ötlet: kérjünk pénzt apámtól!
én nagybátran kiálltam az út közepére elé h megállítsam aztán ahogy közeledett úgy kezdett leesni h hééé apámnak nem ilyen bukósisakja van!
ott állok széttett karokkal az út közepén, a motoros megáll,leveszi a bukósisakját és beszól:
mondjad öcsém!
énmeg megilletődve, habogvaudsz adni 50ft-ot? (már csak annyi kellett 1 üveghez )
a csákó ezzel visszatette a bukót és továbbállt válasz nélkül
haver meg szakadt a röhögéstől énmeg vöröslő fejjel visszaültem a kerítésünk aljába
-
hehehehe
tag
ezt a mai napon sikerült összehoznom magamnak.
mint mindenki tudja ma volt az info érettségi, 9:00kor kezdödött...nos elég gáz ha te 9:03kor kelsz egy a sulidtol 20km-re lévö városkában..nembaj.kocsiba be hajtás ezerrel.beérek a suliba felrohanok az infoterembe, pár emberke joizü röhögését figyelmenkivül hagyva leülök a helyemre és jo gyorsan elkezdem kitölteni a papirokat hogy huuu de kell sietni...minden monitor 2 oldalán 1-1 gép,alig van hely...a papir kitöltése közben felnézek látom nem megy a gépem..reflexböl benyomom a jobb oldali gépet...kis idö mulva a mellettem ülö srác hátradöl és csöndben megjegyzi: öhmm...kinyomtad a gépem.hát igazábol nmetuttam erre mit mondjak...végülis csak 45 perce irtamondtam bocs meg minden és probáltam visszafojtani feltörö röhögésem.gonosz lett volna ha még ki is röhögöm de akkor nagyon poénos voltutolag kiderült hogy hálistennek mentett mindig szal nem volt probléma belöle enélkül mit is ért volna az egész érettségi
[Szerkesztve] -
#321
Tele von Zsinór
őstag
Tele von Zsinór
őstag
Istenem. Éjfél körül találtam ezt a topicot, és mostanáig tartott, de végigolvastam. Hát én ennyit még nem röhögtem ilyen rövid idő alatt. Kedvenceim az Alános sztorik
remélem sok lesz még belőlük.
Ha lenne olyan lista, hogy kedvenc topicjaim, ez lenne az első. -
#322
Tele von Zsinór
őstag
Tele von Zsinór
őstag
ne süllyedjen már el
-
Andie
őstag
Aki úgy érzi, jófej voltam itt, (mondjuk az Alános sztorijaimmal) és segiteni akar, hogy Korfun nyaraljak, csekk disz : Bővebben: link
Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999
-
eddie303
őstag
Késõn találtam a topikra, de nagyon jól esett
Két saját esetem:
Kb. tizenkettedikes voltam. Éppen becsengetés után készüléktan órára siettünk. Osztálytárs elõttem becsapta az osztályajtót, lenyomtam a kilincset, toltam, nem nyílott, gondoltam, valaki nyomja kifele, de erre már elengedte. Frappáns mae geri-vel berúgtam az ajtót, akkor vettem észre, hogy a tanárnõ már bent van. Megjegyezte, hogy egészen addig normálisnak ismert, én meg elkezdtem pofázni, hogy valaki fogta az ajtót, a többiek meg csak röhögtek
Egyik este, nem is olyen rég elaludtam TV-zés közben. Egyszer megszólalt a telefonom, de mély álomban lehettem, arra ébredtem fel, hogy a párom a kezembe nyomta. Felültem, és csak néztem a telefont, mire feleszméltem, hogy mi van, arra már az illetõ hívó letette, nehogy a hangpostámmal (Nálunk tipikusan bukaresti barátnõnek hívják, mert nõi hangja van eredetileg, ha nem állítod át). Amikor másodszor hízott, akkor tudtam elmagyarázni neki, hogy bocs, de elaludtam Linux.... The choice of a GNU generation.
-
Robaj
addikt
Még régebben - pont 1 éve - érettségi bankettről vittük haza 4-en a tesitanárunkat. Elég fiatal, pár évvel volt csak idősebb. Szal támogatjuk, amikó hazafelé szól, hogy neki pisilni kell. OKÉ elvisszük egy bokorhoz, előveszi a gyíkot, majdbeledől a bokorba
. Jah, közbe már hugyát. Odamegyünk, hogy kejjen má föl, erre: ''Haggyatok, így akarom csinálni''. Jóvan, holtrészeggel nem lehet micsináni...
Végez, kiszedjük, csajok leporolták, az arca vérzett mint állat, elég szúrós lehetett aza bokor. Jóvan, megyünk tovább, kb 50 méterrel odébb rendőrautó fékez, kinéz. Elég lol lehetett 2 pasi és 2 csaj kiöltözve, amint egy vérző arcú, járásképtelen öltönyös részeget támogatnak. Mákunkra nem állt meg, nem kellett neki megmagyarázni, hogy épp a tanárunkat kísérjük haza.
Elég lol volt. Másnap meg már nem emlékezett semmire. Nem volt semmi...
Mi anno érettségi bankettről támogattuk haza 5-et a tesitanárunkat, (25 körüli srác volt), hazafelé szól, hogy neki pisilni kell, elmegyünk bokorba, előveszi a cerkát, majd pofával beledől a bokorba, persze már pisilés közben. Lehajolunk hozzá, azt modja ''így akarok pisilni''. Ok, akkor pisilj így... Utána kiszedtük, kicsit összekaszabolták az arcát az ágak, megyünk 20 métert, rendőrautó fékez mellettünk, rendőr kinéz, tényleg elég furcsa látvány 2 fickó és 3 csaj, öltönyben, és kosztümben, amint egy vérző arcú, vérben forgó szemű, járásképtelen öltönyös részeget támogatnak. Szerencsére nem állt meg, nem kellett neki megmagyarázni, hogy épp a tanárunkat kísérjük haza. Nem volt semmi...
Neki elég kínos volt utánna -
ByB
addikt
Haverokkal rendszeres Cinetrip látogatók voltunk... Party után ébredeztem otthon fürdőgatyában és még fekvő pozitúrában kezdtem összeszedni a gondolataimat:
mit keres rajtam fürdőgatya??? Mert az egy dolog, hogy medencés partyn voltam, de mindenki kabinba öltözik, magyarul ruhába érkezik és távozik! Felhívom legjobb cimbim, hogy mi a szitu, mert nekem emlékfoszlányaim se voltak, erre mikor felveszi a telefont, oltári röhögésbe kezd: reggel 6-8 körül engem halásztak ki utoljára a medencéből, s az adott szituációban nem sokat törődtem a cuccaimmal, hónom alá kaptam egy barátságos felfújható krokodilt és kitántorogtam a buszmegállóba, ahol elkezdtünk dumálni az élet nagy dolgairól! Haverok ott értek utol, de a szemetek nem szóltak, hogy ott állnak mellettem, hanem elkezdtek fotózni, úgy döntöttek, hogy tisztes távolból hazakísérnek, még azt is felvették, amikor egy benzinkútnál elbizniszeltem az akkor már komoly tehernek számító krokit egy magnumra jégkrémre, ami abban a szituációban életet mentett!!! Képzelhetitek a reggeli buszon a munkába igyekvő emberek között, ott állok még vizesen egy hatalmas zöld hüllővel a hónom alatt... Az egy joó party volt, faja kis móka és kacagás!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
acer_
aktív tag
Ha nem vagyok eleg kipihent, neha-neha (minden nap) ledolok par oran a suliban. Nem mindig alszom el rogton, de nem ritka, hogy vegigkumjam az egesz orat. Altalaban korrektek az osztalytarsak, es ora vegen szepen folkeltenek, amikor menni kell ki, hogy ne legyen feltuno, h ott maradok fekve.
Viszont ugye itt is jol be lehet szopatni a masikat.. (volt olyan is, akit nem ebresztettunk fel, hanem otthagytuk). Nagyszeru otlet: egy papirlapra a kovetkezo felirat: 'ALUSZOK', es nekitamaszt az illeto fejenek. Csomoszor tettuk ki mar mas ele, es en is kaptam mar szamtalanszor. Altalaban eszleltem is idoben, es osszegyurtem, mielott a tanero meg eszrevette volna a kiirast. Igyekszem ugy lefekudni, hogy valaki uljon elottem, es eltakarjon.
Egyszer viszont elegge kinos volt, ugyanis megvartak, mig elszunditok, es el is ultettek az elottem ulot, a masik oldalra. Hat, nagyon kinos volt, amikor a magyartanar ebresztett.. (Hejj, hanyan kertek mar tole elnezest - akiket eszrevett-, hogy bocsanat tanarno, hogy elaludtam az elozo oran..)
Hasonloan kinos szitu:
epp nekilatok ebedelni nemetoran, leharapok egy hatalmasat, erre szolitanak felelni. Nem volt mit tenni, probaltam gyorsan ragni, mikozben mentem kifele. Mikor kiertem, ram nezett a tanar. Kerdezi, hogy 'Eszel?'. A teremben nema csond, en pedig egy k.rva nagyot (hangosat) nyeltem, majd a leheto legnagyobb termeszetesseggel valaszoltam: nem.
Szinten nemet:
Megy vmi beszelgetes oran, erzem, h rezeg a telefon, lebujok az elottem ulo hata moge, es felveszem. Ezzel egy idoben veget er a beszelgetes, es csend lesz a teremben. Pechemre egy nagyon eros hangu ismeros hivott epp, es a telefon is max hangeron volt. Az egesz terem hallotta, amint beleszol: 'Na, akkor jossz delutan??'. Nemettanar verszemet kapva felkel, elindul hatrafele, kozben en motyogok neki par szot, hogy majd kesobb megbeszeljuk, hello. Gyorsan elteszem a telefont, es artatlan tekintettel varom, hogy oda erkezzen (ket lepesre volt, mikor eltettem a telefont). Tenni semmit nem tudott, mivel nem latta. Csak nezett eleg erdekes tekintettel... Tobbiek persze dolnek a rohogestol, mivel ok lattak oldalnezetbol az egesz akciot.
(millio ilyen nemetoras sztorim, kepem, videom van, nemhiaba tanultam heti 3 oraban nemetet.. )
[Szerkesztve] -
SGC
tag
Titeket már nem fenyeget az a veszély, hogy építőtáborban annyira berúgtok, hogy 1 ágyon elnyúlva, 1 gonosz ember mellétek tegyen 1 nagy, 25 kg-os piros tűzoltókészüléket, és a test közelsége a tüo.kész. átölelésére késztessen, párzómozgással és szerelmes sóhajtásokkal.
(az tippelt helyesen, aki a ''gonosz ember''-nek gondolt engem, és nem a részeg disznónak)Lehet élni nyúl nélkül is, de minek?
-
WN31RD
addikt
válasz
VladimirR
#75
üzenetére
Jópofa lett ez a topic (bár tényleg kicsit sok a piálós történet), úgyhogy nem zúzom le. Viszont a címét megváltoztattam, hogy összhangban legyen a tartalommal.
''... we as consumers want our content free (as in Freedom) and if we don't get it, we'll take our content free (as in beer).''
-
Arpika22
csendes tag
Nem tudom mennyi kínos meg hogy ide illik e de leírom.Nem is annyira régen történt Hegyalja fesztiválkor rámjött a hasmenés rohanok be az 1. üres WC-be erre fel rámkopog a takarítő nő siessen fiatal ember mert takarítanék.oké vissza megyek a sátorhoz majd megint rámjön és akkor már rámordított hogy húzak innen a pics*ba mert olyan büdös maradt utánam hogy nem bírt beemeni és felmosni a követ
Na de emberek hasmenséem volt nem tehetek rólaSzivesen vennék 20E ft-s bankjegyet 200FT-ért.A cigizés káros az egészségre én ezért pipázok :P
-
Andie
őstag
Még középiskolában történt, magyar óra vége felé. Közeledett a nyár, mindenki unta a magyar irodalom felvilágosodás utáni remekműveit, leginkább mi magunk is felvilágosodtunk volna néhány szöke hölgy társaságában a Balaton partján. Node hátra volt még 2-3 hét, évzáró meg az érettségizök elhajtása a sunyiba.
Alánból csak a bal válla látszott, meg néha fel-feltünt kócos haja, amint a pad alatt babrált. Kedves - és állapotos - magyar tanárnőnk fáradhatatlanul ontotta ránk tudását, hogy más is ragadjon ránk a koszon kivül. Radiromat egy jólirányzott dobással Alán hátának vágtam, mire ő ijedt ''MI?'' kiálltással és rémült szemekkel nézett szét, majd az elcsendesedő röhögés közepette szemrehányóan nézett szét az osztályon, és bevert könyökét simogatta. Pillantása rajtam állapodott meg, nemis értettem miért. Széttártam a kezem, majd összevont szemöldökkel néztem végig az osztályon, keresve a tettest. De mivel az vagy nagyon jól elbújt, vagy rossz helyen kerestem, fél perc után egy papirdarabot csúsztattam Alánnak a pad alatt. Ez állt benne : ''Mit csinálsz? Délután palacsinta?''
Alán hosszasan tanulmányozta a papircetlit, amit a benne található információ tömörségére, és barátom szellemi képességeinek ismeretében nemigazán értettem. Mármár gyanakodni kezdtem, hogy rossz papirt küldtem neki, és most a tegnapi újságomból kivágott cikket olvassa, amiben a haltelepitésről tájékoztatják a T. sporttársakat? Ez felettébb kínos lett volna, mert ha ismét együtt megyünk le lógatni, akkor ez a tény erősen csökkenteni fogja halfogási esélyeimet, telepités ide vagy oda.
De nem, 1 perc elteltével Alán golyóstollat ragadott, majd jellegzetes mozdulattal megnyálazta a hegyét, és irni kezdett. Az üzenet rövidesen megérkezett, ez állt benne : ''brekegek.'' (néhány tintamaszat után pedig) ''a pallatsintátt meg malyd ÉN! süttömm!''
Nyugtáztam az információt, és próbáltam érdeklődve figyelni az óra hátralévő 5 percében - Alán ismét a pad alá bukott, és elmerült nyakig a táskájában. Szemmel láthatóan brekegett. Gyanitottam, hogy a kismagnójával babrál, valószinüleg a kazettát tekeri a kivánt pozicióba. Szokása volt, hogy unokatestvérétöl el-el kunyerált néhány ''menő'' számot, ugyanis a srác egy kis diszkónak csúfolt kultúrházban nyugdijas délutánokon szolgáltatta a zenét. Ezen menő számokat aztán nagy büszkeséggel játszotta le nekünk ezeréves walkmenjén, mely több sebből vérzett, mint a franciák waterloonál. Kazettafedő ajtó már nem volt rajta, 6 szigszalag (más-más szinü!) fogta össze csavarok híján a valamikori japán csodát, és enyhén megnyúlt ékszijának köszönhetöen a kazetták végén bagzódó macskanyávogás effektet kölcsönzött minden zenének.
Petőfi emlitésére felkaptam a fejem, mindig is kedvenc költőm volt. Alánról megfeledkezve hallgattam áldásos tevékenységét neves forradalmár poétánknak, és gömbölyded oktatónk éppen a Nemzeti Dal első soraiba váltott, mikor a teremben iszonyatos hangerővel, torzitva, röcsögve, zörögve felhangzott az ismert sláger kezdő akkordja : ''Everybody dance now!''
Ezután néhány másodperc síri csend következett, majd Alán halkan megjegyezte a pad alatt : ''Basszus.''.
Ezt már nem birtuk ki, harsányan röhögni kezdtünk. Barátom mérgesen, vörös képpel állt fel tanitónk felszólitására, majd röviden magyarázatot adott az iménti zenei bemutatóra. Történt ugyanis, hogy a suliba fülhallgatóval érkezett, ám ezen szerkezet agg korára, illetve többszörös forrasztás és kókányolásra való tekintettel igencsak lecsökkent hangleadási képességgel birt már. Ezen okból élvezni csak teljes hangerőre csavarva lehetett. Ez még nem is lett volna baj. Viszont a kivánt zeneszám hatékony, és csodálatunkat kivivandó előadása érdekében nem holmi fülhallgatón, hanem egy régi, irodai számitógép mellöl kiselejtezett, cigisdoboz méretű passziv hangszórókon keresztül szerette volna azt nekünk előadni. Erről azonban megfeledkezett, és a kiszolgált fülest a fülébe dugva próbált volna belehallgatni, jó helyre tekerte-e a kazettát. Az egész osztály tanúsitotta, hogy igen.
A délutáni palacsintázás pedig nagyban hozzájárult, hogy Alán öccse csak 1 évvel később kezdett hajat növeszteni. De ezt majd későbbSamsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999
-
Dufresne
addikt
Középsulis kínos nekem is volt, ugyan semmilyen tanulságot nemtok levonni az esetlből és nem is okosodtam tőle, sőt építő jelle sincs a rövid kis történetnek, de azért elmesélem.
Kellemes tavaszi délután volt, tesióra utáni boiszóra, amire nem készültem és mivel rendes volt a biosztanár óra előtt az osztályból összesen 3 ember mindig szólhatott, hogy ő bizony nem készült mára és had ne feleljen és akkor nem felelet. Perse 1 ember csak 3x játszhatta ezt el egy évben emlékeim szerint. Szóval aznap énis így tettem. Mivel a bioszórák számomra mindig érdekfeszítőek voltak, gondoltam aznap is alszom 1 jót. Így is tettem Eltelhetett már vagy 20 perc az órából, lement a feleltetés, és tanárnő éppen az anyagba volt elmélyedve én meg padra csurgattam a nyálam, mikor haverom/padtársam nemtom milyen ördögtől vezéreltetve elkezdte bökdösni az oldalam, amit nem túl heves ellenállásom követett, ami azonban a folyamatot csak erősítette szomszédomban. Persze szóltam is neki párszor, már amennyire emlékszem kómás állapotom ködfoltjai mögül, de az sem hatott. Úgy 5 percig tarthatott az inzultus, mikor már rendesen felkeltett tavaszi álmomból és én erre egy igen csúnya szólán formájában reagáltam nem elhanyagolható hangerővel, ami nem is lett volna gond, az osztály alapjárati zaját figyelembe véve, csakhogy megtörtént, ami ilyenkor szokott, miszerit beállt a társasági pillanatnyi csend. Majd a fent említett hangos gondolatsorom után röhögés az osztályba és 1 tanári kérdés, miszerint neked mi a neved fiam? Én gondolta megmondom abból baj nemlehet, majd mondta, hogy akkor most feleltetés lészen, azonban megemlítettem, hogy óra elején én felmentettem magam. Ezekután a kínos csend közben elejtett szavaim után beállt kínos csendet túlszárnyalós helyzet állt elő, igazából el is pirultam, meg godoltam itt a vég, de szerencsére a tanár a csendet megtörvén felmentett aznap vétkem alól
Talán kicsit elhúztam a történetet, de aki volt már hasolnó helyzetben, az átérezheti a dolog jelentőségétsztem Aki meg nem az remélem tanult belőle -
Juve
aktív tag
Talán életem eddigi legkínosabb szituációja a következő volt:
Bnőmmel még kapcsolatunk elején voltunk és kocsikáztunk fel s alá a városban mígnem kiválaszottam egy csendes nem túl világos helyet ahol leparkíroztam a sárga VW bogaramat. Elmélyedtünk 1másban, az ülést hátrahajtottuk......és jól éreztük magunkat egy ideig. A roppant kínos szituáció akkor következett be mikor vki bekopogott az ablakon, hogy álljak már el a kocsimmal, mert a kapubejáró előtt állok és be szeretne állni a kocsival.
!! Szívás volt rendesen..ráadásul volt még vele vagy 4 ember. Én gyorsan visszaevickéltem a vezetői helyre és próbáltam az ülést pozícióbarakni (akinek VW-je van tudja, hogy kb. 5 perc mire letekered az ülést fekvő helyzetbe), de rájöttem, hogy inkább nem kéne, szóval rükverc és irány el a picsába. Még most is égek ha erre a pillanatra visszagondolok.....a kocsit aztán nemsokára eladtam -
#340
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
Hát elég kínos:
''Új'' barátnő (együtt lehettünk kábé 1 hónapja), este, meghitt összebújás folyamata állt fenn, én peig puszilgattam a hasát, és mondtam: ''A Szilvi kispuha pocija''.... Oppp... És elismételtem újra.
A kellemetlen az egészben, h őt Évinek hívták, és az előző barátnőm volt a Szilvi...Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy...
-
#341
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
Hehh, most esett le újabb kínos szitu osztályban (szerencsére nem velem):
Amerikából jött tanárnő tanítja az angolt (azért a tanítás eléggé nagyképű kifejezés, mert többek között megpróbálta belénkverni, h a sisak az ''helmut''), nem igazán filigrán teremtés (kábé mint Gerald Depardieau, csak nőben), áll a tábla előtt és ír a krétával. Mivel útban van, Árpi félhangosan odaszól neki: ''hópihe, hahópihe, apád nem volt üveges!'' (Ace ventura 1 utáni korszak)... Mire csak egy elfolytott ''Okay'', és arréb lépett a tanárnő....
Szegény Árpi 1 másodperc alatt 20 centit ment össze... A szineváltozásról már ne is beszéljünk...Olyan nők ideálja vagyok, akiknek mindegy...
-
KMan
őstag
Amikor AZ érettségi banketten csak te vagy józan a haverjaid közül (beleértve a tanár cimbiket) az már alapból kinos. (kocsikázol, és hát ugye a szabályok azért vannak h betartsuk őket - nem felvágás). Amikor az éjszaka közepén neked kell összeszedni mindenkit a kómából (persze full öltönyben), ugy hogy 2 percenkent csörög a telefonod, mig 2 embert leultetsz/lefektetsz egy lepcsore, es elmesz a harmadik megkeresni bele az ejszakaba, mire kiderul hogy ő éppen elmászkált egy pár kilométert, persze mire visszamész már senki sincs az általad ''letett'' helyén na az is kinos. Amikor (még aznap este) megprobálsz szabalyszerűen közlekedni személygépjárművel az előbb említett emberek társaságában, ugy hogy persze kicsit ''rásegítenek'' (hogy a szekér is faroljon szépen) és még a szemedet is befogják vez. közben, és ráadásul a yardok is éppen akkor csekkolnak be, na AZ kinos. Megprobalsz tisztelettudóan beszelni a biztosúrral, (mivel a többi spanod már a saját nevét se tudja...) aztán leordít a kék erő, hogy:
''Tisztelt Uram! Illedelmesen megkérném Önt hogy legyen türelemmel, előbb elhangzott kérdesém nem Ön felé irányult'' - asszem értitek vajh mit is mondhatott...
Hazaviszed azokat az embereket akiket már 1000 éve ismersz, persze még mindenki maradni akart volna a bokorban/csatornában, ahova bemászott, köztük egy jó 130kg-s megtermett férfiút akit hát persze hogy a kisujjadon viszel végig az utcán, nekimennek a létező összes terepakadálynak amit látnak ut közben, miközben minden jarokelo téged csekkol, na az is kinos.
De amikor 3:40 kor hazaérsz, kilazítod a nyakkendődet, és elszivsz meg egy utolsó szál cigit... az nem is olyan rossz érzés...
U.I.: lehet h nem a legjobb, de igy korrekt...
[Szerkesztve]Csak a balekok alszanak [SAS]
-
knajf
senior tag
nem bírom ki, hogy így utólag még ne szóljak LEGALÁBB ehhez a hsz-hez, mert ez valahogy annyira kalandosra,mókásra sikeredett hogy ez hihetetlen...olvasgatom a totyikot és jókedvem lesz! telljes mértékben!
grat a hsz hez még1×! nagyon jó & hosszú lett a régi rendszerből a megbízhatóságom: http://users.atw.hu/phmegbizhatosag/phtabla.php?nev=knajf
-
#349
knajf
senior tag
(ÉN)közPONT
#346
knajf
senior tag
válasz
(ÉN)közPONT
#346
üzenetére
legalább jól nézett ki a nő?
a régi rendszerből a megbízhatóságom: http://users.atw.hu/phmegbizhatosag/phtabla.php?nev=knajf
megyünk megyünk, kivagyunk merülva... mit látunk meg? debrecen tábla... a határig elmentünk.... oke.. legalább mostmár tudtul hogy hol vagyunk!? a hátárnál?? de mégis hool?? nahh jó.. elkezdtünk tovább sétálni a sötét utcán.. buszmegálló.. üres... csak 1alak áll.. nagy ballonkabátos, hatalmas aktatáskával... beszartunk!! de nagyon!! leáltunk és csöndben elkezdtünk megbeszélni a dolgokat.. mármint én és a csaj... azt döntöttül el: hogy odamegyünk ahhoz az emberhez.. amit akkor még nem tudtuk hogy ember... és megkérdeztük hogy tudja e hogy hol vagyunk, meg hogy hol van a t. utca... szük szavu volt.. azt mondta hogy igen, de ha akarjuk, feltesz a buszra minket... jó fel is száltunk... ahol leszáltunk onnan már tudta anikó, a csaj, hogy merre kell menni.. igy haza találtunk.. este 11kor.. szüleink már kocsival kerestek, és éppen a rendőrséget akarták hivni, amikor hazaértünk.... HOL VOLTATOK?? HALÁLRA AGGÓDTUK MAGUNKAT!! hát azt mondtuk hogy csak a sarkon voltunk, és beszélgettünk, csak elfelejtkeztünk magunkról
.
a nővérszobában...
Így csak abban volt a versenyzés,hogy a mellettünk lévő autókereskedésben álló autók közül ki tud minél többet leköpni 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- MIUI / HyperOS topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- iOS alkalmazások
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Apple notebookok
- Ford topik
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
- További aktív témák...