Új hozzászólás Aktív témák

• #56326 DR|FTK|NG veterán

  Új Válasz 2015-06-23 18:39:57 #56326

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  DR|FTK|NG

  veterán

  Viccek - Ha ki akarod ugratni: Katt ide

  FBI vizsgálat

  Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
  Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
  Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
  Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
  Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
  Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
  Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
  Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
  Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
  Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
  Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
  Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
  Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
  Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
  Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
  Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
  Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
  Ügynök: Igen.
  Pizzás: És van fegyverük is?
  Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
  Pizzás: BaCCadmeg, arra aztán várhattok!

  Érzékeny rabló

  Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
  - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
  - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
  - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
  Majd odaugrik a férjhez:
  - Na, és téged hogy hívnak?
  A férj remegő hangon szól:
  - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

  Térdig a sz@rban

  Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
  - Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
  - Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a sz@r?
  - Egészen a térdemig süllyedtem...
  - Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
  - A fenét! Fejjel lefele estem bele!

  Büdös láb - büdös száj

  Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
  - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
  - Miért, talán nem szereted?
  - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
  - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
  Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
  - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
  - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
  Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
  - Mit csinálsz ilyen kora reggel?
  - Úristen, te lenyelted a zoknimat!

  Cím nélkül

  Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
  Reagan:
  - Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
  Gorbacsov:
  - Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
  Ceaucescu:
  - Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
  Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
  - Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

  Csodababa

  Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
  - Maga az orvos?
  - Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
  - A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
  - Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
  - Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
  - Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
  - Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
  Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
  - Na, ugye milyen kellemetlen?!!

  Ez lesz Sasséknál is.

Új hozzászólás Aktív témák