Új hozzászólás Aktív témák
-
mephi666
nagyúr
eszembe jutott egy 2008as eset: akkor vettem lakást, ahová március1-el költözhettem, de még exnél laktam, aki javában félrek*rt már akkoriban... megbeszéltük, hogy mivel fizettem mindig rendesen a közös rezsit, plusz csomó általam vett berendezés van (amiből neki majd újat kell venni), plusz munkanélkülisége alatt is én álltam kb mindent, ezért 1-2 hónapig elsősorban meló miatt maradok a lakásban... ő úgysincs kb soha ott, mert az új fószernél lóg, vagy melózik... sok kedvem nem volt amúgy ott lenni, ezért kaptam az alkalmon február közepén, amikor cégtől szerveztek ottalvós tréninget...
kollégával mentünk (aki szeret inni) és 2napos tréning éjszakáján adtunk rendesen magunknak... írattunk rendesen mindent a szobára, amit a cég állt
végigkóstoltuk a létező legjobb pálinkákat (málna, birs, franctudjami), ittuk sorban a legjobb csapolt söreiket... rendesen beb*sztunk... én akkoriban épp nem cigiztem, de időnként eltoltam 1-1 szivart... akadt itt is a bárban (valami jó drága kubai), írattam egyet a szobára, majd rá is gyújtottam... aztán gondoltam, hogy jó lesz egy későbbre... meg egy otthonra, hogy sziesztázhassak szivarozgatva a leendő lakásban szép kis számlát összeraktunk, én reggel 1-2 körül éreztem, hogy bajok lesznek, ha nem kerülök perceken belül vízszintbe, így léptem a szobába és humtam reggelig... kolléga még adott az érzésnek és kerített valami olcsó vodkát a városban, amit reggel felesbe öntött fantával, hogy magához térjen 
...katasztrófa volt a tréning másnapja, olyan betegek voltunk... hétfőn reggel meg kezdtünk a telephelyen: főnök hív minket az irodájába... mondom neki: "b*szki, most kapunk egyet a számláért" ...szerencsére nem: menni kellett 1-2 hét múlva tán miskolcra leltározni, arra kellett emberugyanezzel a kollégával pár éve ottalvós csapatépítőn termeltünk be szépen... tanulva az esetekből vittem egy üveg vodkát, aminek másnap reggel több mint felét bedörgöltük reggeli előtt, hogy lendületet adjunk a napnak
az jó volt macskajajra és jobban pörgött utána a nap (időszakos rátöltögetéssel) -
#163
8th
addikt
philoxenia
#119
8th
addikt
válasz
philoxenia
#119
üzenetére
A leszerelés előtti este én nagyon durván szétcsaptam magam. Kantinos csajjal hozattunk be vodkát. Sokat. A társaim gyávák voltak nem mertek inni mert bent volt az üti.h. kávézni a kantinban. Amíg nekünk háttal ülve kedélyesen elbeszélgetett a pultos nővel én apránként betoltam egy egész üveggel és megkezdtem egy másikat is aminek majd a felét megittam mire szabad lett a pálya. Onnan meg mint ha vizet ittunk volna. Meg is lett az eredménye. Alig két óra alatt szín józan állapotból eljutottam a teljes filmszakadásig. Kantin előtt volt kiállítva egy tank állítólag felmásztam rá vizelni úgy húztak le róla meg ne lássák a az ütiszoba ablakából ami a kantinnal szemben volt 30méterre légvonalban szabad rálátással a kantinra. Semmire sem emlékszem az egészből. Ahogy arra se, hogy merev részegen Komár 20év múlva című dalát ordítottuk összekapaszkodva (, hogy fel ne dőljünk) a kantin bejáratánál a bent bömbölő zenegép mellett. Kétszer jött ki az üti szólni emiatt. Nekem ez sincs meg. Az még megvan, hogy a padoknál dobtam egy rókát a fűbe (másnap hazafelé láttam a nyomát, szanaszét marta a zöld füvet) de semmi más. Utolsó reggel már civil ruhában sorakozó a századszinten. Lépjen elő aki nem kapta meg a személyiét! Néztem szét riadtan a többieknek már odaadták? De mikor? Mit csinálhattam tegnap amiért nekem nem adták oda? Csak nem fognak "marasztalni" a vállalhatatlan viselkedésem miatt. De mi a franc történt tegnap? és hasonló gondolatok cikáztak a sajgó agyamban. Na mindegy. Kiléptem a sorból jelentem én. Na a pufi honvéd... háttérben nagy röhögés én meg égtem mint az állat. Na ha már tegnap este olyan részeg volt, hogy hárman se tudtuk felébreszteni akkor futólépésben jöjjön ide érte ne várassa itt a többieket. Még nagyobb röhögés és meg még jobban égtem de már minden mindegy alapon röhögtem én is. Reggel kilenckor engedtek ki a laktanya főbejáraton én egyenesen húztam a kocsmába gyógysörért. A lelkünkre kötötték, hogy egyenesen a vasútállomásra/buszmegállóba semmi ivászat mert akit kocsmázáson kapnak a váposok azt egytől egyig visszahozzák a laktanyába. Embereljük meg magunkat, viselkedjünk mert aznap éjfélig még hivatalosan is katonák vagyunk nem civilek. Aha oké. Mi meg mint a muslincák futólépésben egyik kocsmából át a másikba. Bejöttek katonai rendészek végignéztek rajtunk nem szóltak azok egy szót se simán tovább álltak. Szeptember volt már kezdett sötétedni amikor hazaestem de még mindig rendesen rosszul voltam. Azóta sem ittam annyit és az biztos, hogy nem is fogok soha többet. Két évtized után is rendesen undorodok a vodka szagától. Mai napig nem tudom meginni. A kevertet sem mert valahonnan az is akadt nyakaltunk abból is. Meg elszívtam vagy egy doboz cigit kocadohányosként. Attól is undorodom azóta mondjuk az nem is akkora baj. Fiatalság bolondság.
-
#162
Aureal
őstag
Lalikiraly
#158
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#158
üzenetére
Egyszer hallottam, hogy egy szőke nőt baleset ért és az orvosok küzdöttek az életéjért. Mivel a legsúlyosabbnak a fejsérülése bizonyult, felnyitották a koponyáját, de abban semmit nem találtak, csak egy nagy üreget. Meg vmi madzag húzódott még át ott a koponya közepén. Gondolták az orvosok, az felesleges oda, mert látszólag sincs semmi funkciója, így kettévágták.
Erre leesett a nő két füle. Ez viszont komolyabb, ha már a nők csöcsei is csővégre kerültek.
Egy ismerősöm oda volt mindig is a nagy és gigantikus mellű nőkért.
Aztán, mikor egyszer végre lett egy ilyen csöbrös nőcije, hát alig várta hogy ágynak döntse.
Azt mondja: "Vazze, matattam a csaj mellein és nem bírtam elképzelni mi az a fura és aztán megvilágosodtam! Rendesen lábszaga volt a melleinek, mert ahogy lógtak, alatta mindig be volt neki izzadva!"Hát van ilyen baleset is.
-
#160
philoxenia
MODERÁTOR
#21346560
#154
philoxenia
MODERÁTOR
-
totron
addikt
válasz
#21346560
#151
üzenetére
UV visszaverődve is pusztít.
(#155) Aurea, a lányoknál meg a lényeg az, hogy ne tegyék ki kényszeresen mindenkor a csöcseiket, mert középkorú állapotukra egy, a többi bőrfelülettől jelentősen eltérő, előrehozott öregséggel megáldott, májfoltokkal tűzdelt dekoltázsi terület jön létre. Nem sokan képesek erre, fontosabb az azonnali visszajeleztetés szüntelen (amit én ilyen árakat is bevállalva kimondottan szánalmasnak találok).
-
#158
Lalikiraly
addikt
philoxenia
#157
válasz
philoxenia
#157
üzenetére
A csajokon nehezebb kiigazodni mint a nem is tudom min. Jah bocs azoktól nincs tovább.
Ha bejössz neki a fejedre is állhatsz, ha nem, akkor is!!! -
#157
philoxenia
MODERÁTOR
pusszycat
#156
philoxenia
MODERÁTOR
-
#153
Lalikiraly
addikt
pusszycat
#150
-
mephi666
nagyúr
válasz
#21346560
#151
üzenetére
fogyócikk a panthenol?
asszonnyal voltunk a 2013as kecskeméti repnapon... mondtam, hogy vigyünk valami strandsátrat, vagy napernyőt... ő: "minek az? hülye vagy? ne égessük már magunkat" ...oké... 12 órát kint voltunk, 30+ fok, megvártuk este 6-7 körül az oroszokat is a su27-ekkel... ropogósra égtünk ...utána mondta, hogy nem lett volna tényleg hülyeség a strandsátor (főleg, hogy az emberek nagy része azzal ment ki ) -
#21346560
törölt tag
válasz
pusszycat
#150
üzenetére
Hát, nagyon hamar kiutálnának maguk közül, az biztos!
Pár héttel ezelőtt egy ismerősnél töltöttem a napot. Mondtam neki, hogy nagyon érzékeny a bőröm, nem igazán bírja a napot.
Nagyon kedves volt, telepakolta az udvart napernyőkkel ( volt az egyik vagy 4 méter átmérőjű), hogy ne bántson a nap.
Sajnos az UV ellen védő kencéket sem bírom.
Bár egész nap tényleg "árnyékban" voltam, estére konkrétan úgy néztem ki, mint a rák.
Hitetlenkedve nézte mindenki a bőrömet, és azt mondogatták, hogy ha nem látják, nem hiszik el, hogy napernyő alatt is le tudok égni...
Nekik vicces volt, nekem annyira nem! -
#148
Lalikiraly
addikt
philoxenia
#145
válasz
philoxenia
#145
üzenetére
Hát a térkép ezt cifrán elkúrta valóban
Amúgy már csak a neve van. Ott az egész környék össze van már nőve bőven. -
#145
philoxenia
MODERÁTOR
Lalikiraly
#144
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Lalikiraly
#144
üzenetére
Azért ugye Erdőkertes nemcsak egy udvar?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Első kép ami legfölül feljön... -
#144
Lalikiraly
addikt
Velem, olyan történt, hogy csajomhoz indultam a Nyugatiból vonattal Erdőkertesre.
Hát a nagy megszokás szerint, néztem a táblát, felpattantam a vonatra, wifi benyom, mondom van még 10 perc indulásig. Aztán 10 perc múlva egyszer csak elmegy a net. Lesek fel, megy ki a mellettünk lévő vonat. Hát annak a wifijére voltam csatlakozva és bizony azzal a vonattal kellett volna mennem. Úgyhogy integetni volt időm -
mephi666
nagyúr
válasz
#21346560
#140
üzenetére
egyszer középsulis időben én is szálltam rossz vonatra
...és akkor nem is ittamfakultáció volt délután kb 16:00-ig és utána tán 16:15kor volt egy ceglédi személyvonat, aminek az első megállója kunszállás (ahol laktam, vasúttól kb 20perc séta még hazáig, de jóval hamarabb otthon voltam, mint busszal) ...a járatos busz tán 18:10kor volt, amivel mehettem volna
meg volt szokva, hogy a kiskunfélegyházi állomásról kilépve mindig jobbról indult cegléd/pest felé a vonat... balra szeged volt... megvettem a jegyet, rohamléptekben mentem a vonathoz, kalauz már integetett a megszokott helyen jobb oldalt... felugrottam mellette... a vonat meg elindult balra
...mondom neki: ez így nekem nem jó, én most gyors leugrok... ő: "márpedigaztnemlehet" ...oké, milyen vonat ez? a szegedi gyors... következő megálló mi? kistelek... (félúton szeged felé) ...mondom, hogy a jegyem kunszállásig szól: "nem gond, menjek, üljek le" ...így megcsodálhattam a kisteleki vasútállomást... volt mellette valami kisebb tó is, az szép volt... aztán mentem vissza a következő vonattal félegyházára, onnan meg a 18:10es busszal haza -
Aureal
őstag
válasz
#21346560
#140
üzenetére
Vészfék miatt mi is álltunk egyszer egy órát az éjszakában. Egy faszi elaludt és túlment egy állomásnyit, majd gondolkodás nélkül rárántott a fékre.
Fizetni ő is fizetett, de mi is képletesen! Ott vártuk a puszta közepén még a fantasztikus minőségű magyar kocsikon egyenként kioldják a mechanikus fékeket.
Aztán ezzel 5-10 perc híján le is késtem az utolsó, éjféli buszomat haza. Marhára nem volt kedvem 15km-t a hideg őszi éjszakában álmosan lebotorkálni még. Azt már nem tudom hogy, de vhogy hazajutottam. Annál édesebb álmom kevesebb volt akkortájt.
Na ennyit jelent egy vészfék a vonaton (gondolom pár száz utas is így érezte még)!A viccesebb sztori vasúton akkor volt, mikor egy gipsy banda utazott (sztem életükben először) és a magát igen felnőttnek gondoló tizenéves lány kint bagózott a peronon, közben kedélyesen vitatkozva a családjával, hogy "szájjjjá máá fel he! itthagy a vonat maj figyejjed!" - "hagggyá máá he!".
Aztán mikor elindult a vonat, ezek kb. világvége jajjgatásba fogtak, hogy minden jó érzésű utas menekült onnan másik kocsiba.
Szerencsére nem hallottak "kolompárék" a vészfékről, így azt megúsztuk... -
#140
#21346560
törölt tag
philoxenia
#139
#21346560
törölt tag
válasz
philoxenia
#139
üzenetére
Katona korból sok vicces sztori van, az biztos.
Az én legviccesebb sztorim talán az, amikor kivételesen kora hajnalban hazaengedtek!
Siklós-Pécs-Dombóvár
Sajnos nem túl sűrűn indult busz, a katona meg hát milyen, minél hamarabb szeretne hazajutni.
Stoppoltam hát!
30 km-t 5 autóval sikerült megtenni. Volt közte trágyaszállító Ifa, és valami luxuskocsi is.
No nem is ez a lényeg, sikeresen eljutottam Pécsra a vasútállomásra.
Rohanok a peronra, mert tudtam, hogy kb. akkoriban indul vonat Dombóvárra.
2 vonat áll a peron mellett, futtában megkérdeztem a kalauzt, hogy "elnézéstmelyikvonatmegydombóvárfelé"?
Rámutat az egyikre, én meg felugrok, a vonat meg 5 másodperc múlva indul is.
Kényelembe helyezem magam, örülök, hogy nemsokára a kedvesemmel lehetek.
Útközben szóbaelegyedünk egy idős házaspárral.
Megkérdezték, hol lakok. Amikor mondtam, hogy hol, akkor megkérdezték, hogy "És hova utazik?"
Gyanús lett a dolog, aztán mondták, hogy ez a vonat ugyan Dombóvár felé megy, de nem áll meg ott, majdnem pestig kell utaznom vele...
No itt igen elszomorodtam, hiszen az +6 óra utazás, sosem érek haza...
Rövid gondolkodás után, megkerestem a kalauzt, és megpróbáltam vele egyezkedni, hogy valahogy állítsuk már meg, vagy legalább lassítsuk a szerelvényt, amíh leugrok.
No a "leugrok" szónál majdnem szívinfarktust kapott, mert akkoriban még sok baleset volt a leugrásokból.
Szóval sem a megállás, sem a lassítás nem játszott szép szóval...
- Kedves kalauz néni! Akkor én meghúzom a vészféket!
- Akkor meg fogom büntetni!
- Írja a csekket!
- Biztos?
- 100%!
Megírta a büntetést, kifizettem 2000 Ft-ot (ami azért 1992-ben elég komoly összegnek számított), és amikor beért a vonat az állomásra, meghúztam a vészféket!
Mikor megállt a vonat, még megkért a kalauzhölgy, hogy pattintsam vissza a kinyílt biztonsági szelepet.
Leszálltam a vonatról, az ablakokból lógott kifelé az összes utas, és az állomáson levők is néztek nagyon, én meg büszkén kihúzva magam, kisétáltam az állomásról! -
#139
philoxenia
MODERÁTOR
Aureal
#134
philoxenia
MODERÁTOR
Rendszerváltás környékén esett meg velem, hogy egy vasútállomáson dolgozva megkért az egyik kollégám, hogy segítsek neki levenni egy automata mosógépet a vonatról, (akkor még volt poggyászszállítás). Nekünk addig csak keverőtárcsás mosógépünk volt, csak olyanokkal volt dolgom. Gondoltam lekapjuk pikk-pakk. Megemelve érzékeltem, hogy ez egy másik történet lesz, mert ez egy akkori Hajdú volt, nyilván mázsa körül. Persze fiatal voltam, bírtam én ezt a súlyt, ellenben, ugye a vonat mellett állva a peronon az alját fogtuk a gépnek, így ahhoz, hogy letegyük a "földre" bele kellett azért guggolni a feladatba. Ezt is bírtam, nem voltam még térdfájós. Az egyenruhám nadrágvarrása a fenékvonalon ellenben ezek szerint nem erre volt tervezve, mert az megadta magát, de kb. végig.
Hozzátartozik a történethez, hogy ebben az időben az állomáson rendszeresen állt egy nemzetközi vonat egy órát, egy másikkal való összezárásra várva. Akkoriban még mindenütt sokkal kevesebb gépkocsi volt. A vonat tele volt a bolgár tengerpartra tartó lengyel turistákkal, nagyrészt lányokkal, akik unalmukban a meleg miatt lehúzott ablakokon kikönyökölve nézelődtek.
A nadrágszakadás burleszkszerű tényét bár én nem tartottam viccesnek, ők, nagyon. Ekkora sikert Hofi is csak fénykorában avatott, nekem viszont sem azelőtt, sem azóta nem sikerült ennyi embert megnevettetni.
Tehát kapcsolódva az előzőekhez, a némafilmek humora nyolcvan évvel később is ütött.
Amit viszont akkor nem tudhattam, mert a pornót inkább csak hallomásból ismertem, mivel még a két tévécsatorna volt, videolejátszónk meg nem, hogy ilyet emberek képesek élvezetből direkt is megcsinálni.... Tehát valóban változott a világom az internettel, bővültek az ismereteim.... -
#138
philoxenia
MODERÁTOR
Aureal
#133
philoxenia
MODERÁTOR
Nem politizálnék, de Ő már akkor érezte OV-n a kádári attitűd nyomait.
Megkeseríthette, hogy hiába küzdött, először a Horthy korszak kísértett, aztán a Kádár újra. Ahogy öregszem nekem is egyre jobban fogy az optimizmusom és a reményem az emberekben való hitem. Hiába próbálok ellene küzdeni.
-
#137
philoxenia
MODERÁTOR
#21346560
#132
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
#21346560
#132
üzenetére
A légkör más volt mégis '86-ban egy 13 évesnek, mint egy 22 évesnek, a katonaság árnyékában, friss házasként. '78 -ból én is sok mindenre emlékszem, de az országos politikát akkor még csak a felnőttek szemén át láttam, nem is igazán érdekelt. Pedig ez csak nyolc-kilenc év.
Mit érthet poénként ebből egy akkor még meg sem született ember?
Mint mi a korai Hacsek és Sajóból. -
#136
Lalikiraly
addikt
Aureal
#134
-
Aureal
őstag
válasz
#21346560
#130
üzenetére
Zoli és a gördeszka oktatás:
Zoli haverom egyszer közösen ment családjával és munkatársa családjával nyaralni a Balcsira. Ez sem ma volt! Akkoriban volt sláger a görkorizás, gördeszkázás.
Vettek is a strandsori bazáron egy gördeszkát a gyerekeknek, hagy játszanak. Igen ám, de a gyerekek nem tudtak deszkázni, meg nem is mertek ráállni, csak tologatták ott a járdán, mint egy dömpert. Látván Zoli a helyzetet, a szokásos magabiztossággal, mint aki mindenhez IS ért, előadta magát:
- Na, mi az nyápicok?! Nem tudjátok hogy kell gördeszkázni? Na ide nézzetek, Zoli bácsi most bemutatja...
Azzal fél lábbal egyenesen ráugrott a deszkára, mire az mint a rakéta kilőtt alóla, hogy 20 m-re alig állt meg. Zoli meg ezzel szinkronban egy olyan büdös nagyot zakózott háttal landolva a betonra, hogy fél óra telt el majdcsak, mire meg bírt szólalni. Azt mondja: "Csak úgy nyekkentem b.zmeg mint egy béka, s az egész strand meg a család úgy röhögött rajtam, mint egy hülye szerencsétlenen. A gyerekek még este is visítottak a röhögéstől, mikor eszükbe jutott a délutáni attrakció."
-
#133
Aureal
őstag
philoxenia
#127
Aureal
őstag
válasz
philoxenia
#127
üzenetére
Ez pl. nagyon igaz a Kádár-paródiájára (Mi a helyzet a gyalogosokkal c.).
Egyébként egy csomó ötletet Koós adott neki (legalább is mikor együtt léptek fel), aztán ráérzett... (sajnos a végén meg már azt se érezte, ha másokat megsért...) -
#132
#21346560
törölt tag
philoxenia
#131
#21346560
törölt tag
válasz
philoxenia
#131
üzenetére
Sajnos elég sokat!
49 éves vagyok...
-
#131
philoxenia
MODERÁTOR
#21346560
#130
philoxenia
MODERÁTOR
-
#21346560
törölt tag
válasz
pusszycat
#128
üzenetére
Teljesen igazad van!
A tiktokot faló embereken veszem észre, hogy ma 2 perc alatt annyi ingerre van szükségük az embereknek, mint 30 éve 10 óra alatt...Hogy on is legyek:
Haverral gurultunk montikkal, közben hülyültünk, viccelódtünk.
Bicajút, de egy öreg fa gyökerei elég komoly púpokat műveltek a bicajúton.
Én pont egy nagyon vicces dolgot mondhattam, mert haver annyira örült neki, hogy elkezdte emelgetni a bicaj elsp kerekét.
A probléma csak ott volt, hogy sikeresen egy púpra tette vissza féloldalasan, ami kicsavarta a kezéből a kormány, konkrétan a srác mintha falnak ment volna, úgy tűnt el mellőlem. Kb. 25-el mehettünk....
Megállok, nézek vissza, a srác fekszik a földön, bele van gabalyodva a bicajba, rángatózik...
Gyorsan visszamegyek, nehogy meghaljon, hát nem hogy haldoklik, de vérző tagokkal rángatózik a röhögéstől!
Nem, nem ittunk!
A sztori egyébként nem ér véget, mert szomorúan vettük észre, hogy az első kerék a tengelynél visszahajlott 90 fokban!
Sebaj, haver addig ugrált a keréken, amíg csak 12 fokos elhajlás volt, így már elfért a villa között. Egy darabig...
Aztán megint ugrált rajta, és mentünk tovább.
Leírva nem tudom mennyire jön át, ott nagyon vicces volt! -
#128
pusszycat
nagyúr
philoxenia
#127
válasz
philoxenia
#127
üzenetére
Régeben az emberek is mások voltak, mert más korban éltek, se net se mobil vagy 2 csatorna a tévében, könnyebben is mulattak mindenen, ma már mindenhez több impulzus kell. Ezt most nem magyarázom tovább, mert belegabalyodom.
-
#127
philoxenia
MODERÁTOR
Lalikiraly
#125
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Lalikiraly
#125
üzenetére
Hofi sok poénja, ma már nem csak, hogy nem érthető, de el sem magyarázható.
-
#125
Lalikiraly
addikt
Lehet, hogy közhelyes, de nekem a mai korban aktuálisan a Hadházi László a beszt, mint humorista.
Hofitól is hallottam jókat. Hétvégente délután van kabaré a Kossuth rádión. Nagyon jók szoktak lenni -
#123
totron
addikt
philoxenia
#120
totron
addikt
válasz
philoxenia
#120
üzenetére
Nem tudom eldönteni mennyiben ironizálsz most. A csúfos emberi alaptulajdonságok egyike, a rajongás képes egypár színszűrőt, mint plusz szaturálót ráhelyezni az egyszerű valóságra. Rajongás nem egyenlő indokolt kedveléssel.
-
Aureal
őstag
Hofitól amúgy ez a korszaka volt a legjobb és értékelhetőbb (számomra legalább is). Itt még megvolt a színészi véna is.
[Elég az hozzá... - Történetek a színházról] -
#120
philoxenia
MODERÁTOR
totron
#114
philoxenia
MODERÁTOR
Szerintem az összes történelmi személyre igaz ez, Szophoklész és Platón is túlértékelt ezek szerint, La Fontaine gagyi meséket írt, Voltaire, Nietzsche sarlatánok voltak...
Szerencsétlen Kolumbusz is úgy halt meg, hogy azt hitte többször járt Indiában...
Mindenkit a saját korában lehet csak értékelni. Mikor születtél? -
mephi666
nagyúr
válasz
Littoral
#117
üzenetére
A pezsgő ilyen: felviszi hirtelen az alkoholt az agyba
nálunk úgy ment, hogy ha lemaradást akartunk behozni a társaság szintjére, akkor vodka-sör-vodka-sör... rendes felesekkel... ha futólépésben akartuk a szintet elérni, akkor a vodka helyett stroh80/spitz80... féldecikkel régi idők emlékére fél éve vettem aldiban stroh80-t, amikor megláttam... kibontani még nem mertük ...majd ha valaki nagy arccal jön hozzánk, akkor a segitségét kérem -
Littoral
aktív tag
Pia-baleset. 1987 Szilvesztere, katonaság, nagyon-dunántúli laktanya. Bevállaltam, hogy én maradok Szilveszterre, menjen haza, aki akar. Sőt, hogy én maradok bent a laktanyában, nézem a tévét az irodában, szeszmentesen. Igen ám, de este 6 körül csak belejött a lábamba a bugi, mondom kimegyek a városba, veszek valami hangulatjavítót az esti órákra. Megyeszékhely, meg minden, a város közepén lévő nagy áfész-áruházba alig estem be záróra előtt, ennek megfelelően a szeszesital-kínálat egy üveg száraz szovjet pezsgőből meg egy kétdecis császárkörte likőrből állt. Nem volt mit tenni, megvettem, meg is ittam, nem egyszerre, este 7-től kb. éjjel 1-ig. Kényszeríteni kellett magamat az ivásra, ez mondjuk igaz. A két ital nem volt kompatibilis egymással, egyszerre csak leszállt a tudatomra a sötét köd, az éjfélre már nem emlékszem azóta sem.
Ajánlom szíves kipróbálásra, ha hirtelen nem tudnál venni a fenti szortimentből, lehet előzetesen modellezni hígított kefír és körömlakk egyidejű kóstolgatásával. Bor-zasz-tó volt.
-
Aureal
őstag
Amúgy így látom én is ezt egyébként!
Sőt egy ismerősöm mesélte mikor még utóljára láthatta, hogy Gézabá az utolsó éveiben már csak trágárul aktuálpolitizált, árnyéka se volt önmagának, viszont mellé baromi nagyképű is lett és megválogatta ki elegyedhet egyáltalán szóba vele... -
totron
addikt
És sztem a magyar nyelv és humor szintjén tucatjával lehetnek meg lehettek emberek mindig is, akik szűk körben igazi Hofik.
Simán. Hofi túl volt értékelve. Neki lehetett beszélnie, ezért ő lett a sztár. Nem volt rossz, de annyira kiemelkedő sem, mint ahogy sokan a szívükbe zárták. De hát mindig kell egy messiás. Volt képessége reflektálni arra a korra, engedték is neki, ennyi. -
Aureal
őstag
Nem könnyű kihozni a sodrából, de az ilyen esetek olyanok. És akkor dinamit, nem néz senkit.
Ezek sokkal élvezetesebbek mikor előadja, ahoz kell a pelus is.
Mondták sokszor neki, hogy Hofi ll. de sosem vállalkozott volna humoristaként színpadra lépni. És sztem a magyar nyelv és humor szintjén tucatjával lehetnek meg lehettek emberek mindig is, akik szűk körben igazi Hofik. Egy ácsot is ismertem ilyet pl. -
totron
addikt
Jó sztorik, de Zoltán emberünk sem volt a szofisztikáltság nagykövete. Bosszantó az ismétlődő értetlenség, de fel lehetett volna deríteni, hogy mi okozza. Felbőszülés-fenyegetés helyett. Elgondolkodtató azért, hogy zavarok mely tipusai vagy összessége okoz ilyet, mikor szégyenérzet nem ír felül semmit, hanem az okosság dominál végtelenítve. Jó, a magnós esetnél még életszerű is és értem, a fehérköpenyes vonal kérdőjeles maradt számomra.
-
#111
tothl
addikt
Lalikiraly
#110
tothl
addikt
válasz
Lalikiraly
#110
üzenetére
Aki már eleve úgy mutatkozik be, hogy "DOKTOR" arról általában megvan a véleményem és sohasem bizonyul alaptalannak a feltételezés, hogy egy gyökér.
-
#110
Lalikiraly
addikt
Aureal
#109
-
#109
Aureal
őstag
Lalikiraly
#108
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#108
üzenetére
Na még akkor 1-2 szervizes sztori, ahogy Zoli mesélte saját szavaival:
Egyszer bejött hozzám egy pacák a szervizbe, de már a megjelenéséből láttad, hogy ez amolyan kivagyok mitugrász típus.
Olyan dörmögő, Bárdy György orgánummal, ööö-ző hangon bemutatkozik, kihangsúlyozva hogy "DOKTOR Surányi vagyok!!!" Én meg mondtam neki: Gratulálok! miben segíthetek?
- Háát öööö, volna itt öööö ez a magnetofon öööö és nem megy.
Képzeld el, kihúz egy nylonszatyorból egy olyan kazettásmagnót, ami úgy tele volt fújva szilikonnal, mint amit körbenyalt a tehén! Orrán száján folyt belőle a szilikon! Mondom: doktor úr, hát mit csinált ezzel a masinával???
- Háát öööö csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Elmagyarázom neki, hogy ezt nem szabad így, mert minden tiszta szilikon, azzal meg bedagad az összes gumi, csúszni fog az ékszíj stb. még szép hogy nem megy a magnó! Szépen érzéssel, fültisztító pálcikával csak finoman 1-2 havonta elég tiszta alkohollal megtörölni a fejet meg a mozgó gumi részeket, de ha behozza én megcsinálom ingyen, 2 perc alatt, ez nem tétel.
Na, bevettem a készüléket, hogy 2 nap múlva jöhet érte rendbe lesz téve. Görgőket kicseréltem, meg az egész masinát kimostam a taknyosra fújt szilikontól, szépen rendbe tettem neki, majd jött érte 2 nap múlva, elvitte...
Nem telik bele 1 hét, megint itt van nagy dérrel dúrral, hogy aszongyahogy: "Ööööö, hát fel vagyok háborodva!!! Ööööö ez a magnó megint nem megy!"
Nézem b.zmeg, hát mégjobban agyonfújva szilikonnal, hogy a szatyor alján már tócsában állt az egész genya!
Mondom (már doktori rang nélkül), hogy hát maga mi a jó fenét csinált ezzel uram?! Hát ebből úgy ömlik a szilikon, hogy már egyenesen gyártja az anyagot!!! Nem érti, hogy ne fújkálja be semmivel?
Mire a doktor úr: - Hááát öööö, én csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Beveszem megint a készüléket, megint egy napig mostam, pucoltam, 2 nap múlva jön érte és a lelkére kötöm, hogy semmivel ne tisztítsa, ne is törölgesse, hanem hozza be ide ha koszos, de csak ha koszos! Doktor úr: Háát öööö, köszönöm, köszönöm! - és ezzel el...
1 hét múlva megint ideeszi a fene, s már az ajtóból mondja fennhangon, hogy: "ööööö, hát teljesen fel vagyok háborodva!!!!"
Mondom, mi a búbánattól van maga felháborodva? Itt én vagyok felháborodva, hogy már megint mit fújt össze szilikonnal! (Természetesen a magnót már meg se kellett nézni mennyire el volt áztatva, mert húzta b.zzmeg maga után a szilikoncsíkot, mint a csiga a nyálát.)
Na, mondom (k.rvára be voltam pipulva): ide halgasson maga igen képzett doktor bácsi! Fogja a retkes kib.szott magnóját és húzza el innen olyan gyorsan a csíkot, hogy vissza se találjon amíg él! Na gondolod erre hogy felháborodott, még fenyegetőzött is, hogy jegyezzem meg ő nem akárki és megteszi a szükséges lépéseket, meg ennek még lesznek hamarosan következményei!
Én meg még utánaszóltam az ajtóban, hogy mielőtt megtenné a szükséges lépéseket, előbb adja vissza a diplomáját meg a doktori címét, nehogy még hátrányosabb megkülönböztetésben részesüljön a nagy értelmiségével! (Aztán persze többet se láttam.) Egyszer meg jött egy dakota, szintén egy magnóval, hogy: "á mágnóu nem szóul szépen!"
Megnézem, hát mondom: "mert már mindkét fej teljesen el van kopva, ki kell cserélni!"
Jól van, jól van de neki nem sok pénze van - mondá.
Rendben pajtás, mondom akkor az egyik oldalit kicserélem, beállítom, meg is várhatod, s az úgy olcsóbb és akkor lehet azt használni. Jó így? - Jó!
Kicserélem, na mondom hallgasd meg: itt az A oldali, ezt kicseréltem, ez szépen szól. Hallod? - Hallom. Ez meg itt a B oldal, ezt nem cseréltem ki, ez tompán szól. Hallod? - Hallom.
Jó lesz így akkor? - Jó lesz. Fizet, elmegy....
Másnap jön vissza, hogy: "főnök, hát nem szóul szépen á mágnóu!"
Megnézem, semmi baja a javított résznek természetesen, mondom: "nem érted te gyagya? Ennek semmi baja amit tegnap csináltam, az A oldali az szépen szól! Hallod?" - Hállom, áz szép!
Ez meg itt a B oldali, ehhez nem nyúltam, de el van használódva a fej és azért tompa! Hallod? - Hállom, hát áz nem szép!
Kicserélem a kazettát, átrakom az A oldaliba: látod? Ez megint a jó fejes rész, ez szépen szól, ezt csináltam. Visszateszem a B oldaliba, ez meg a régi, ez tompán szól.
- Igen, de rákjuk mán vissa a másikba! (Átrakom...) Ez szépen szóul, de á másik nem szóul szépen!
Mondom, mert azt nem is javítottuk meg, mert nem volt rá pénzed te marhalábszár! Mit nem értesz ezen?
- Hát, ne tessék hárágudni ákkor, jól ván ez... (Azzal elmegy)
Másnap megint visszajön, hogy megint nem szól szépen a magnó. Na már ekkor pipa voltam rendesen, mondom: tűnj el innen de gyorsan a büdös p.csába, (amúgy is olyan sültszalonna szaga volt ennek a majomnak), s ha még egyszer idejössz, hogy nem szól szépen, szétverem a fejeden az egészet te birka!!!
Erre ez ahogy megijedt mert megindultam felé, hátrahőkölve b.zzmeg nem beletolatott ott magnóstól a nagy vitrinbe! Azt a k.rva c.gány anyádat, hát mondom a sz.rt is kitaposom belőled, te mocsok! Szedte is az elvtárs erre a lábát én meg utána az aluljáróig, akkor jutott eszembe, hogy az egész szerviz meg ott van nyitva nekem, hát elengedtem a büdös kis g.cit, de ha elkapom, hát hamarabb temették volna az üknagyanyjánál a k.csögöt az biztos igaz! Így kelt hát birokra Zoli bátyám az IQ bajnok ügyfelekkel...
-
#108
Lalikiraly
addikt
Aureal
#107
-
#107
Aureal
őstag
Lalikiraly
#106
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#106
üzenetére
Na, elolvastam az Árpi történeteit és eszembe jutott még vmi a rozsdás Ladáról. (Szintén Zoltán von Pannónia barátom emlékeiből...)
Akart venni Zoli anno egy Lanciat, de hát akkoriban nem volt hahu meg jófogás, így autós szervizekbe meg stb. járogatott be érdeklődni olykor, nincs-e vkinek tudomása eladó Lanciaról.
Egyszer ajánlottak is neki egy ürgét, hogy egy fehér Lanciat árulna jó állapotban. (Köztudottan a régi olasz kocsik már 5-6 évesen rozsdatemetőkké tudta válni, pláne amiket csillaggarázsban tartottak kint az utcán, hóban esőben.)
Meg is lett a fickó címe, megbeszélték a randit, hogy akkor próbaút meg minden.
Beülvén a csoda nyugati autóba, a gyújtásra már minden világított, mint a karácsonyfa a műszerfalon, de mondá a tulaj - sebaj, mert most kapott egy kis esőt, de majd kiszárad 2-3 nap alatt és amúgy semmi baja a járműnek. Hát jó, nyugtázta Zoltán, mert ezekről amúgy ő is hallott akkoriban. Hanem a motor felhördülése után, a kocsiszekrény és főleg a kormány olyan rezonanciába kezdett, mint lovasszekér a macskaköves úton. Erre a kérdésre, hogy mégis ez mi volna, a Lancias magabiztos fölénnyel visszakérdezett: "Mi az, te nem hallottál még a dízel-remegésről???"
Na, de azzal elindultak és a nagy suhanástól az úton, Zoltán barátom hátrahőkölt az ülésben, mert amúgy a TDI Lancia valóban jobban gyorsult szembetűnően, mint egy szakadt 1200-es Zsiguli. A fő probléma mégis akkor kezdett jelentkezni, mikor a félrecsúszott gumi lábtörlő alatti résen át "suty-suty-suty-suty" szaladtak hirtelen a felezővonalak sorban... Akkor már Zoli pajtás csak lehajolt, hogy "várjál már cimbora, itt valami nincsen rendben!" és azzal felemelte a komplett gumi lábtörlőt. A lábtérnél meg akkora lyuk tátongott, hogy azt mondja Zoli, ha kifogy a gázolaj se kellett volna megijedni nagyon, mert a Fréfi és Béni módszerrel simán lehetett volna hajtani a járművet lábal. Két szögvas volt keresztben behegesztve a "szakadék" fölé, így azon tanyázott a komplett anyósülés is, amivel bármelyik pillanatban katapultálhatott volna egy erősebb bukkanónál vagy kátyúnál bárki - tette hozzá Zoltán.
Erre a Lancias a kérdő tekintetekre már rögtön nyomta is a választ: "ne törődjél ezzel a kis semmiséggel, a sógor majd ingyen bejavítja neked!"
Na, ennél a pontnál érezte Zoltán barátom, hogy sürgősen be kéne még most fizetni a vízszámlát a közeli postán, aztán azzal kisvártatva ki is szállt, hogy "majd ha megcsinálta a sógor még visszatérünk rá..." (gondolatban pedig sűrűn emlegetve a Lancias felmenőit). -
#106
Lalikiraly
addikt
Aureal
#104
Baszki ez simán Árpi történetére hajaz. Berakjam nektek, kiraktam már címlaposra is itt. Na azért is berakom olvassatok
https://logout.hu/cikk/egy_nagyon_vicces_tortenet/nyomtatobarat/teljes.html
Szerintem ez a mindent visz, ha valaha is rossz kedvem volt elkezdtem olvasni és vinnyogtam rögtön.
-
Aureal
őstag
válasz
mephi666
#103
üzenetére
Ezekre a szarokra én már nem is emlékszem, de az biztos, hogy az ilyen bagoly mondja jellegű kérdések azért voltak, mert olyan alakokat is odasodort a szél "tanyárúl", akik analfabéták voltak és a titkárcsaj írta alá a nevüket is
a papíron! Hát még szép hogy rájuk nem bízták a haza védelmét.Voltak azért menők is!
3 sráctól megkérdezték: mi az, maguk már bűntetett előéletűek???? Mit csináltak?
Egyszerű választ kapott: autólopás.Egy csajozós sztori a "pannóniás" haveromtól:
Új csaja volt srác korában és lementek a lány nagyanyjáékhoz vidékre cseresznyét szedni.
Mire leértek, a mamáék ebéddel várták őket.
Halászlé volt, a haver meg különösen imádta, aztán olyan kajás is volt, hogy a szeme kopogott az éhségtől. Csak hogy már az asztalhoz ülvén, amikor megfogta a tányér szélét, az reszelt a rászáradt kajamaradéktól köröskörül, a kanál meg tapadt-ragadt. 😳 Szóval mosogatógép nemigen volt a nagyinak, mint ahogy a higiéniát se ismerte távolról sem. A haver meg olyan kényes volt az ilyenekre, hogy ihajla! Na de mit lehet tenni ilyen kínos helyzetben?
Egy darabig fújkálta a levest, színlelve, hogy az nagyon forró, aztán mikor a csaj mondta, hogy "egyed nyugodtan, addig én viszek papónak" (fekvőbeteg volt a nagyapa), a nagyi meg kiment a tyúkokhoz, erre a haver gyorsan megragadta az alkalmat... Odafüttyentette a bundást, a tányért meg letette elé a földre, hogy "egyed csak gyorsan bazzmeg még vissza nem jönnek, neked való ez!" 😁 A kutya fél perc alatt kinyalta a tányért, erre jött is vissza a csaj... "Na mi van? Ilyen gyorsan meg is etted?" - mondá. "Akkor szedek krumplit meg rántotthúst is neked!"
A haver csak lesett erre, hogy most már egyenesen a kutya után kell ennie. 🤭 Mondanom sem kell, a csaj is olyan higiénikus volt, hogy el se öblítette a tányért, szedte bele bátran a cuccot a kutyanyálas tányérba. A havernak akkor már igencsak gurgulázott felfele a gyomra a látványra, de szerencsére a csaj megint eltűnt kis időre a nagyfaterhoz, a mama meg még akkor is a tyúkokat tutujgatta, így a kutya is duplán jóllakhatott újra. 🙃
Kivolt persze rettenetesen a haver, mert büdösül éhes volt már, gondolta "b@ssza az öreg apáca, igyunk egy kávét, az elveszi úgyis az étvágyat!"
Mondta is a csajnak mikor az újra visszatért, hogy "nem csinálnál egy jó kávét?" Erre az levett a polcról egy kávéscsészét, belefújt egyet és rögtön köd lett a konyhában, hogy alig lehetett látni a csupa merő portól! Ekkor már csak megszólalt felbátorodva haver, hogy "öblítsd már ki rendesen, mert jó poros az!".
No, nagy nehezen legyűrte aztán a kávét, de a csaj még megkérdezte előtte, hogy "tejszínhabot nem kérsz bele?". Erre az kivett a hűtőből egy szifont, aminek a kinyomójára rá volt sárgulva már a hetes tejszínhab. Ez meg (mondja a haver), leszopta róla, aztán úgy nyomta ki a habot a sajátjára, a kanalat meg amivel megkeverte, meg a cukrot tette bele, lenyalta és visszarakta a fiókba. 😳Nem kell mondani, haver ezután csak cseresznyével tudott már jóllakni, de már a csajt se dugta meg este, mert elgondolta, hogy amilyen patyolat tiszták ezek, milyen lehet ennek a "pisztáciaja", ha mondjuk fél évente fürdik csak! Úgyhogy ennyi volt az első és utolsó hétvége amit a csajjal töltött és egy életre elfelejtette aztán. 😁
-
mephi666
nagyúr
sorozáson még én is jártam: kecskemétről besoroztak alapkiképzésre szombathelyre, utána meg a szolnoki felderítőkhöz
...annyiból kicsit bánom, hogy a szolnoki felderítőket nagyon keményeknek tartják (kiképzést is) és nem tudtam kipróbálni, hogy mennyire bírtam volna (mire a fősulit elvégeztem, addig eltörölték a kötelezőt)nálunk is volt gatyás sorbanállás, aztán 70 körüli doki sorban rámarkolt mindenkinek a golyóira (szerencsére gatyán keresztül) és köhögni kellett
teszt is volt előtte ilyen kaliberű eldöntendő kérdésekkel:
- bagoly mondja verébnek, hogy nagy fejű, mit akar ez jelenteni?
A: a veréb nem szimpatikus a bagolynak
B: a verébnek szokatlanul nagy a feje
...az 5. hasonló után már legszívesebben röhögtem volna, néztem körbe, nagy szigor meg regula... mindenki némán, elgondolkodva x-elgeti a tesztet... szürreális volt az egész
pszichológiai vizsgálat is volt ám:
- szed rendszeresen gyógyszert?
- akart már öngyilkos lenni?
- közvetlen családban volt öngyilkos?
- végeztünk, mehet......szomszéd sráccal egynapon mentünk, következő nap pedig ismerősünk, aki nagyon be volt ijedve... ahogy mi átestünk rajta, találkoztunk vele és meséltünk... első körbe beadtuk neki, hogy a herevizsgálat után parancsra vizelet- és székletmintát is kell adni... erre kb elfehéredett, hogy "nemár, neki épp kuláznia kell és ha kirakja, lehet másnap nem fog kelleni"
kicsit húztuk az idegeit, majd bevallottuk, hogy szó nincs ilyenről, menjen nyugodtan -
#101
Aureal
őstag
Lalikiraly
#99
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#99
üzenetére
"Én őszintén sajnálom hogy nem voltam katona, az érettségi miatt lecsúsztam az utolsó menetről"
Én annyira nem!
Mi már utolsónak tanultunk oroszt kötelezően általánosba, de érettségi után ahogy elhelyezkedtem, két hét múlva megkaptam a behívomat...
Elmentem polgári szolgálatra helyette. 20-25e. közt kaptunk havi ellátmányt, naponta hazajártunk, mint ha csak dolgoznánk. Szoli után meg irány a kocsma...
Angyalbőrösöknek hol volt ilyen? 😁 Parancsra kuss és 3000 Ft zsold, oszt helló világ! 🤭Azért a sorozás nagy buli volt előtte még!
Behívtak minket a hadkiegre. Orvosi vizsgálatra gatyóra vetkőzve egy öltözőben kellett várni. Volt ott egy hülye cigánygyerek vmi "Alsómocsoládról" és egyfolytában síránkozott meg szövegelt.
Jött egy asszisztens nőci a papírokkal, lazán benyitott a kan kamrába és ment át a vizsgálóba nyíló ajtón...
A cigánygyerek meg elkezdett visítozni üveghangon erre hogy: "Szűzmáriám most segíccs meg, hát nem rámnyissa itt az ajtót ez a asszonyember! Én meg itten vagyok levetkőzve egy szál tangabugyira ne!"Volt közöttünk, aki taknyát köpte a röhögéstől erre a szövegre. 😁
-
Ilyen állatos sztorim nekem is van. lehettem olyan 14 éves a kutya meg vagy 8. Valami kekszfélét sütött nagyi. Én meg egy madzagra kötve lógattam pincsi orra előtt. Az meg ráharapott hirtelen le is nyelte. Húzom a madzagot kifele nem jön de pincsi öklendezik. Mi a f csináljak most mielőtt meglátnak
hát elvágtam ollóval a madzagot az orra előtt pincsi meg legyűrte a többit. -
#99
Lalikiraly
addikt
Aureal
#97
Hú katonaságról van történetem bőven.
Régi családi ismerőssel esett meg. Hát elkerült a katonaságra. És hát ugye levelezett a csajával, de valahogy válasz sosem jött. Ő meg mozigépész meg hiradós ilyesmi volt. Sosem volt ideje foglalkozni vele. Aztán egyszer véletlen megtalálta valami irnok is a csajba volt habarodva, így hát az ő leveleit nem is továbbította. Úgy szedték le az emberről, mikor már igen kék volt a feje. Két hét fogdával megúszta.
Nagybátyám meg Hegyeshalomnál volt határőr vagy két évig. Mesélt sok cifra dolgot akkoriban. Még a 70-es évek. Aszondja ott járkált a határon a sok hülye, ők meg már majdnem lelőtték.
Meg amikor éjszaka télen jött a riasztás, hogy határsértő és három napig szívtak kint a határban hóban jégben. Nyáron meg külön figyelmeztették őket, hogy nem minden ember ami zörög és szuszog. Hát nem, a sünire sokszor elhangzott, hogy állj! Ki vagy? felkiáltás!Én őszintén sajnálom hogy nem voltam katona, az érettségi miatt lecsúsztam az utolsó menetről, akik már csak fél évre vonultak be, de sokakat két hónap után elzavartak azt kész. Nekem meg estin osztálytársam főtörzsőrmester volt a Hiltonban, alias Petőfi laktanya, ruhatár. Azt mondta, hogy jössz hozzám dolgozni
-
mephi666
nagyúr
sógoromnak is volt katonaságos sztorija: felettesük rájuk bízott egy kis bárányt... ők meg elég gyakran pálinkáztak (környéken lakókkal sefteltek és literszámra szerezték a jófajta házit) ...egyszer italoztak és kitalálták, hogy poénból megtöltik pálinkával a cumisüveget, amiből itatták a jószágot... megkínálták, az meg úgy cumizta befelé, mintha tej lett volna
egy darabig röhögtek, majd amikor már 1-2 deci közt járhatott a bárány, akkor eszükbe jutott, hogy ennyit mégse kéne innia... be is állt szerencsétlen, 20 percen belül pedig kidőlt... reggelig aggódtak, hogy kinyírták, de szerencséjükre magához tért... lett egy elég kótyagos másnapja -
#97
Aureal
őstag
Lalikiraly
#92
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#92
üzenetére
"Állítólag egy hegy falára kenődve találták meg őket. "
Nem maradtak életben?
Egy már nyugdíjas haverom mesélte, mikor katona volt, kint voltak egy TSZ-ben gabonát zsákolni segíteni. (Volt vmi fejesnek összeköttetése vagy érdekeltsége a mezőgazdaságban, aztán a sorkatonáinak is csak más volt ez, mint lövészárkot ásni.)
A TSZ iroda előtt állt egy patentre akkor felújított, lefestett, csillogó-villogó, gyönyörű szép oldalkocsis Pannónia. A kiskatonák ott csorgatták a nyálukat: Fiúk! Be kéne indítani! Milyen hangja lehet? Menni kéne egy kört! - biztatták egymást.
A haveromnak, Zolinak volt a legnagyobb pofája, ahogy mondta később: Mit szarakodtok? Nem meritek beindítani?! Na figyeljetek!
Berúgta... Körülállták a többiek: Húzz neki egy kis gázt! De jó hangja van apáááám!
A haver rápattant: Na ide figyeljetek szarháziak! Így kell motorozni!
Azzal nyeeeeee.... odapörkölt neki. Tett egy pár kört az udvaron, majd teljesen kihúzatta és az oldalkocsi irányába akart egy merész kanyart vágni (tudvalevően így arra támaszt a jármű, így jókora stabilitása lesz az oldalkocsi keréktávja révén). Csak épp jött egy marha nagy beton villanyoszlop, amit már se megkerülni, se elmellőzni nem volt ideje, főleg hogy kanyarodó járműnél jókora sebességgel már nem sok navigációra van lehetőség. Na, fel is kenődött úgy az oszlopra, hogy a motor és az oldalkocsi körbeölelte azt, mert pont a kettő közé, az összekötő rudakhoz vágódott be az oszlop. Merész Zoltán kiskatona pedig lerepült vagy 5 m-t, darabokra törve a moci elején díszelgő szélterelő plexit is.
A többiek eliszkoltak az esetet látva, Zoltán elvtárs meg mikor már bírt levegőt is venni az eséstől és összekanalazta magát a földről, szakadtan, rongyosan, vérző sebekkel becammogott a TSZ-irodába, hogy történt egy kis baleset.
Kiderült, vmi őrmester volt ott a Pancsival, hát elébe állt a 2 m-es meglett embernek Zoltán kiskatona, az ő illusztris 160 cm-ével, hogy: Elnézést őrmester elvtárs, de egy kis tárgyalnivalónk lenne.
Az ránézett a haverra és nevetett egyet: Mi az? Maga leesett a szénakazalról?
Mire a haver: Jöjjön már ki őrmester elvtárs, mert beszélnünk kellene!
- Velem? Velem magának nincs semmi beszélnivalója!
Aztán csak meggyőzte a haver, hogy a motorról volna szó...A fickó mikor meglátta a saját felújított, újrafestett motorját az oszlopra kenődve, hogy még úgy kellett lerugdosni arról, esztelen méregbe gurult.
Na! (azt mondja), ha ezt maga művelte, akkor sürgősségi eljárással az összes spórolt pénzén megcsináltatja egy héten belül + engedély nélküli magántulajdon bitorlás terhére, jobb ha utána felakasztja magát!A haver annyira nem esett kétségbe azért, 3 nap alatt, parancsnoki baráti segítséggel rendbehozta a Pancsit, a plexit meg saját kezűleg, 200 db alátéttel összeeszkábálta.
Ezt látva már csak röhögött az őrmester, de aztán megbékélt és a haver kontójára vett egy új pkexit is.
A haver utána megúszta 1 hét fogdával, nem lett komolyabb ügy belőle, de az őrmester egy életre megjegyezte ezek után a nevét. 🙂 -
#96
mephi666
nagyúr
Lalikiraly
#92
mephi666
nagyúr
válasz
Lalikiraly
#92
üzenetére
egyszer én is rókáztam láncosról búcsúban
lehettem kb 14 éves, vasárnapi ebéd volt, jól bekajáltam pörköltből... meg ki tudtam könyörögni, hogy kóstolhassak unicum-ot... az akkor még rohadtul nem ízlett és nem is éreztem azt az elfogyasztott kb 3centet... a probléma az volt, hogy sok volt a kaja és unokatestvéremmel helyből dupla körre fizettünk be első kör lement, semmi probléma, majd a 2. felénél éreztem, hogy baj lesz... szerencsére "lakatlan területre" hullott a róka... (nem egy ismerős volt, aki sugárban rókázott a láncosról, csak épp a bámészkodókra ) -
#94
Lalikiraly
addikt
Egon
#93
-
#92
Lalikiraly
addikt
Nekem volt osztálytársam szakközépben hát elnevezte az egyik tanár Spidernek. Hát kiderül, hogy az volt a szitu, hogy a lüke madárpókot tartott otthon. Aztán egy hétvégi napon felhívott, hogy ha olyan helyen járok, vegyek már neki műtaknyot diliboltból. Még a Pólusban kaptam is. Nem is nagyon kérdeztem, hogy mi a frászkarikának kell az. Hát a hülye, azzal addig basztatta a madárpókot míg megcsípte. Hát persze fél napig nem volt karja. Na hát innen lett a Spider a neve. Azóta is tartjuk a kapcsolatot, heti szinten legalább. Ez már 20+ éves történet.
Volt kollégám mesélt két darab úgymond városi legendet Romániából.
Megjött a faluba a búcsú és hát volt ugye körhinta. Ugye egy villanymotor hajtotta kint a pusztában egy aggregátorról ment. Na hát a nap vége felé az egyik srác hogy imponáljon a hölgyeményeknek megkente a hintakezelő öreget, hogy az a kis üzemanyag ami van benne hagyja és majd amikor kifogy leáll. Az öreg el is ment, a srác meg beröffentette és felpattant a körhintára. Reggel találtak rájuk a hinta sugárba szétokádva félhulla emberekkel. Hát az öreg ám teletöltötte az aggregátor, így ki tudja hány órát voltak rajta, mire leállt.
A másik ilyen Darvin díja story, hogy fiataloknak volt egy ladájuk. És hát ők gyorsabbat akartak. Szereztek egy rakétát, nem vicc tényleg rakétát. Rá is heftölték a kocsira és zsumec neki. Csak azt kihagyták a képletből, hogy azt ugye kikapcsolni nem lehet. De hát nekirongyoltak. A lényeg az volt, hogy három nap után kezdték keresni őket, 4 fiatal eltűnt, zúgolódtak az emberek. Állítólag egy hegy falára kenődve találták meg őket. Mert valami megdobta az akkor már valószínűleg k gyorsan robogó autót és repültek. Cifra lehetett.
-
Aureal
őstag
fingadzsgukk története
Még az idők kezdete előtt ált. suli 7. o.ban történt, h. volt egy csávó aki állandóan pofázott órán. Az orosz/tesi tanárunk meg egy eléggé harcias, karakán nő volt, így Péterkét kiparancsolta orosz órán a padsorok közé 20 fekvőtámaszra. Persze a srácnak nagyobb volt a szája mint az ereje, ezért kínjában elfingotta magát az egyik kinyomásnál. A tanárnő nem jött zavarba (még akkor), de az osztály, csajokkal az élen élből felröhögött. Aztán jött a következő, még egy nyomás, még egy durr és így sorban. A dologban az volt érdekes, hogy ugye következetesen a tanár sem engedett, amivel tekintélyét önmaga vágta volna taccsra, ha befejezteti hamarabb a gyerekkel a fekvőket. Így hát barátunk egyre vörösödő fejjel, gyakorlatilag a honvéd tüzéreket megszégyenítő ütemben lődözött a levegőbe jó párat, az osztály meg már kiesett a padból a röhögéstől.
Erre az utolsó 20. átvitt értelemben is kínkeserves kinyomásnál még alkotott egy liezon-szerű, magasból mélyülő, majd ismét magasodó fanfár szólót, mire egy halk szavú, ritkán odamondó gyerek megjegyezte: "hát ez elfújta az öröm ódát itt rendesen!" 😁
Erre már a vaskalapos tanárnak is a könnyeit kellett törölnie szintén elvörösödött fejjel, hogy végülis cinkosa lett a balhénak.
A dumagép meg kb. elsüllyedt szégyenében ott mindenki előtt. Így lett neve aztán: fingadzsgukk.gumihuszár
Havernak 1x összejött egy nő, hétvégére meg le is vonatozott hozzá vidékre. Előtte jól bevásárolt kotonból, csak épp nem figyelt oda rendesen...
Na, egyszer csak elérkezett az akció ideje, gondolta itt a pillanat felölteni a "munkaruhát". Erre ahogy kibontja a segélycsomagot, hát látja, hogy koromfekete a gumi! Ezt a szívást! Nem volt mit tenni, abban kellett dolgozni, de röhögve b@szó csajjal még sose volt dolga.
Mondom erre neki: egyet se búsulj te kis gumihuszár! 😁 -
Aureal
őstag
Ez most komoly, de már csak a kellő higiénia miatt is, nálam alap felszereltség kocsiba, moci bukótartóba vagy bringán hátizsákba a fél literes vizes flakon és pár 10-es csom. zsepi!
Az ilyen mállós fos szakadós budipapírok semmit nem érnek! (Főleg szárazon!)
Ajánlom mindenkinek, ahol csak lehet! Életet ment és nem lesz vonalkódos a bugyingó... -
Aureal
őstag
Ezt meg régen egy rokonunk mesélte, aki egy mentőstől hallotta.
Állítólag pesti eset...Volt egy házaspár, elromlott a tűzhelyük. Telefonáltak gázszerelőért, de már műszak vége felé volt, így nem mondták biztosra, hogy aznap még kimegy valaki. Aztán egy szerelő azt mondta arrafelé lakik, hazafelé még akkor megnézi belefér...
Az asszony közben lement a közértbe, a fickó maradt otthon, de nem számított rá és megjött közben a szerelő, csak ugye már műszak után, utcai ruhában. Erre az mondta a palinak, hogy adjon már neki valami köpenyt vagy akármit, nem akarja ott bújkálva összekenni magát a saját ruhájában. A fickónak volt is egy amolyan kék melós munkásköpenye és ráadta.
A szerelő épp ott guggolt a sütőbe bújva valamit állított, mikor is megérkezett az asszony mit sem tudva, hogy már szerelő van náluk, így azt hitte, hogy a férje. Erre orvul hátulról mögé settenkedett és "Micsinálszitt?" kiáltással alulról rámarkolt a szerelő mogyoróira.
Az erre úgy megrémült, hogy majd kiugrott a bőréből és közben lefejelte a sütő peremét, hogy nyomban el is ájult. A nagy csetepatéra jött elő a férj is vhonnan, akkor derült ki, hogy mi a szitu.
Megijedtek, hogy ez ott kimurgelt az ijedségtől és elkezdték ébresztgetni, vizet locsoltak rá, de semmi. Nem volt mit tenni, mentőt kellett hívni...
A mentősök a helyszínen nem tudták mi történt és mivel egymásnak ellentmondó hülyeséget beszélt a férj meg az asszony is zavarában az esetről, rájuk parancsoltak, hogy mondják el az igazat, mert különben kihívják a rendőrséget, hogy itt bűncselekmény esete forog fenn. Erre töredelmesen mindent bevallott az asszony, hogy csak a férjét akarta megviccelni, aztán...
A mentők meg hordágyon vitték el a szerelőt, akibe még akkor is csak hálni járt a lélek. Viszont ahogy cipelték le a hordágyat a kanyargó lépcsőházban, a sztorira rájuk jött szintén a röhögőgörcs és a palit még le is ejtették, hogy 3 bordája is eltört utána állítólag.
Hát a gázszerelés egyébként se veszélytelen egy szakma! -
mephi666
nagyúr
fingós sztori itt is volt
faluban esti gyülekezőhely általában a kocsma volt, ahol főleg csocsózással vertük el az időt... kimentünk haverokkal, aznap összeettem mindent, amitől termelődtek a gázok megállás nélkül (főtt tojás, májkrém, stb... ami csak a tömény szaghoz kell) ...csocsóasztal mellett vártuk, hogy végre mi játszhassunk a győztes ellen... társaságban nézőként egy srác, aki hírhedt volt arról, hogy fingik mindenhol... eresztettem sutyiban egy könnyfakasztót... eltelt pár másodperc, majd az aktív játékosok közül az egyik: "krvaanyád xy (a fingós srác), hogy rohadna ki a beled" ...gyerek meg lapít, nem is akarja védeni magát, hogy kivételesen nem ő volt ...utána mondtam havernak, hogy ezt jól rákenték, mikor én voltamui: ja témánál maradva, egy ismerős apja mondta régen: "miután egyszer majdnem bélcsavarodást kapott, ha a fehér házban találkozna az amerikai elnökkel, ő akkor is elengedné, ha épp rájön"
-
Aureal
őstag
Haverral ültünk 1x egy elhagyatott sörözőben. Asztalnál ültünk, háttérben 2-3 méterre a pultos csaj, a pincér csaj és a főnöknő (vendégek csak mi 2-en). Hangulat kiváló ennek ellenére, mert kedvenc Amstel Bockunkat kortyoltuk, úgy a 3. üveggel. Nagyon halk zene a háttérben, erre haver azt mondja: "Figyeld! Most pedig elengedek egy sunyit!"
Akkora farrengető irdatlan fingást sztem még ember nem hallott azóta se!
Mondanom sem kell, hogy a sörünket se hagyták meginni, azonnal kidobtak mindkettőnket a nőcik, irgalmatlan felháborodás közepette! 🤭Pár évvel később ugyanezt eljátszotta a haver a Sparban is! Csak ott, nagyobb légtér gyanánt ezt észre se vették. A cimbiben azért a pavlovi-reflex gyorsan feléledt a múltbéli megaláztatások okán és ijedtében ahogy megiramodott menekülni, a fél polc chipset meg gabonapelyhet lezúdította a kosárral.
Én szénné röhögtem magam, de este a piatúra után még visszamentünk kukorica kukiért oda... A haver kint várt, mert úgy vélte, hogy felismerhetik a délutáni produkciója miatt, meg hát a "sunyizás" avatatlan mestereként inkább kint sunnyogott eleve, biztos ami biztos. A pénztárban volt egy gömböc nőci, a kitűzőjén ez állt: "Marika - zárazáru".
Én félreolvastam, hogy: "Marika - százlábú". Erre ott és a napi események hatására, meg az átitalozott délutánt követő illuminált állapotban, egyszerűen kitört belőlem egy vége nem szakadó röhögés, hogy a többi vásárló se tudta mi bajom lett hirtelen, meg még az aprót is szétszórtan annak rendje és módja szerint. De legalább vidám nap volt! 😁
(Az eladót mondjuk többet nem láttam utána ott.) -
mephi666
nagyúr
-
Aureal
őstag
Tanárnéni
- Na gyerekek! Ki tudja mi a leggyorsabb a világon?
- Én! Én! - harsogja Karcsika - a rakéta!
- Ügyes vagy, de hát ki tud még ettől is gyorsabbat?
- Én! - kiált fel Albertka - hát a fény! Attól semmi se gyorsabb!
- De! A gondolat! - kontráz rá Ferike - gondolatban bárhol ott lehetek ahova a fény még el sem ért!
- Hát ez szenzációs!
- lelkesedik a tanárnéni - Kaptok is 1-1 ötöst!
Jelentkezik Móricka...
- Tanárnéni ad nekem két ötöst, ha ettől is gyorsabbat mondok?
- Kivele!
- A hasmenés, mert még meg se gondolom máris beszartam. 🙃 -
Aureal
őstag
Munkatársam 1x saját rókakomájával feküdt egy buszmegálló kellős közepén. A hétfő reggeli iskolakezdésre érte az ébredés. Gyerekek, szülők, munkába igyekvők lenéző moraja közül: "mennyit ihatott ez a büdös állat!"
Soha nem feledte a pillanatot és a fél város megvetését! 😁 -
#79
Aureal
őstag
Lalikiraly
#2
Aureal
őstag
válasz
Lalikiraly
#2
üzenetére
Árok, árok, de mély árok...
Nálunk faterral volt egy ilyen, csak ő kocsival volt. 1-2 km-re volt itthonról már csak hazafelé, de a fizika akkor is tudta a dolgát és utat tört magának. Történt pedig, hogy előtte még egy susnyás útmenti résznél jól leparkolt, meg kivárta még ritkul kissé a forgalom, aztán gyííí befele a sűrűbe az árkon át! Csak épp az árok mély volt az átugrása meg merész, így az instant barna harisnya még túlpartot se érve már elkészült menet közben páros lábra bokáig! 😁
Másik hasonló egy buszsof. ismerősömmel esett meg. Neki a patakpart meg egy gyaloghíd nyújtott menedéket, ahol ki is mosta a gatyeszt. Előtte csak annyit volt ideje az utasoknak mondani egy hirtelen fékezést követően, "ne ijedjenek meg emberek, de most gyorsan el kell mennem valahova..."
(Ki mondta, hogy a járművezetés nem veszélyes üzem?!) 😁 -
#78
pusszycat
nagyúr
Luck Dragon
#77
válasz
Luck Dragon
#77
üzenetére
Nem véletlen a nickem. Azért próbáltam álcázni.
-
#77
Luck Dragon
félisten
pusszycat
#73
-
#76
Lalikiraly
addikt
pusszycat
#75
-
#75
pusszycat
nagyúr
Lalikiraly
#74
válasz
Lalikiraly
#74
üzenetére
Bekattantam na
Max kapok egy pofont, még úgy is megérné. -
#74
Lalikiraly
addikt
pusszycat
#73
válasz
pusszycat
#73
üzenetére
Az utóbbire a csajra azt mondom , hát te büdös mázlista gyökér. Hogy lehet már valakinek ilyen mázlija? Ja a Piások Istene segített. Én meg nem iszok, tehát nekem ilyen sztorim nincs.
Nekem rendőrös történeteim vannak. Volt amikor röhögtek rajtam, elzavartak, de közbe már a rádión mondták hogy hülyét fogtak Meg se büntettek elzavartak -
#73
pusszycat
nagyúr
Hieronymus
#61
válasz
Hieronymus
#61
üzenetére
Fél liter sör?
Én ebéd mellé bepusziltam 2 liter sört és be sem rúgtam. Egyszer meg egy pohár nyers barack pálinkát, el is felejtettem majd gondoltam megyek kocsikázni. Az sem tudom merre voltam, csak arra emlékszem hogy gyorsan mentem.
Volt olyan is, h egy boltban le csókoltam egy csajt a vevők előtt, pedig a nevét sem tudom vagy párszor láttam, de utána kedves volt velem. Valaki erre valamit? -
#72
pusszycat
nagyúr
Luck Dragon
#63
válasz
Luck Dragon
#63
üzenetére
Én bosszúból eldugtam volna az összes bugyid.... Kellemest a hasznossal.
-
mephi666
nagyúr
az szép
mehetne a jelenet jackass-be, vagy valami dumb&dumber filmbe...mi általános iskolai osztálykiránduláson (7edikben) pécsen voltunk, kollégiumban szálltunk meg... rosszak voltunk, bezárta kívülről az osztályfőnök a szobánk ablakát... természetesen pár órán belül brunyálni kellett, mit csináljunk? valami U alakú épület volt, belső udvarral... oda nézett a második emeleti szobánk... kiálltunk szépen az ablakba és kieresztettük, ami ki akart menni... későbbi körre találtunk bögrét meg ilyen "főzős cicás kakaóport": kevertünk egy adagot és kiöntöttük az ablakon
...volt osztálytárs, aki még évekkel később is poénkodott találkozáskor, hogy "na, egy kis instant kakaó jöhet?" -
nemlehet
őstag
Nekem egy elég gusztustalan sztorim van. Házibuli a frissen épült családi pecóban. Erősen fogyott az alkohol, egyik koma úgy döntött elsők között szenteli meg az emeleti WC-t. Csak azt nem mondta senki neki, hogy ott egyelőre el van zárva a víz.
Kolléga alaposan telerakja a WC-t, majd konstatálja, hogy nem megy le. Nagy pánik, gondolkodás, majd jön az ötlet, hogy a WC ablaka a hátsó kertre néz, ő fogja aztán a szemetes lapáttal kidobja az ablakon.
Igen, csak a finomszálú szúnyoghálóról nem tudott, erősen ittasan gyenge fénynél nem vette észre, úgyhogy lendületből egy lapátnyi kakát sikerült belekenni a hálóba valamint a háló által megfogott sűrűje a frissen festett falon végig legördülve landolt a füdőszoba bútor mögött. -
#69
Luck Dragon
félisten
Lalikiraly
#68
válasz
Lalikiraly
#68
üzenetére
Áhh de hogy, csak a rutin meg az évek .
-
#68
Lalikiraly
addikt
Luck Dragon
#67
válasz
Luck Dragon
#67
üzenetére
Szép!!!!
-
#67
Luck Dragon
félisten
Lalikiraly
#65
válasz
Lalikiraly
#65
üzenetére
Igen & igen
-
#66
Lalikiraly
addikt
+t
-
#65
Lalikiraly
addikt
Luck Dragon
#63
válasz
Luck Dragon
#63
üzenetére
És még szeret?
Bosszú állt?
-
#64
Lalikiraly
addikt
"csillagkaput néztünk, 1rész alatt benyomtam a majdnem 2 litert, mert más nem kért
...hát én is átmentem azzal a csillagkapun"Na ez a best!!!!
-
#63
Luck Dragon
félisten
Párommal elkezdtük kifesteni az egyik szobát , mikor jött le a létrán akkor alá löktem a festékes vödröt amibe bele is lépet. ( Apró örömök az életben
) -
#62
mephi666
nagyúr
Hieronymus
#61
mephi666
nagyúr
válasz
Hieronymus
#61
üzenetére
...pár teszten átmentem én is ezek közül, eredményeképp volt hogy egyik ex bemutatott valami családi banzájon a familia egyik felének, ami úgy indult hogy 1 kör pálinka, jött új haver, ismerjem meg, vele is egy kör... hamarosan új ismerős, vele is egy kör
persze tisztában voltam vele, hogy miből-mennyi kaja után-mennyi mehet, minek lassabb nálam a felszívódása... teszteltek... nagyivó cimborájuk mondta, hogy menjünk át a tanyájára (télen, hóban kb 500m), hozzunk tőle is még bort... persze nála is lement pár pohár a pincében, nekem meg csak tisztult kicsit a fejem a hidegben... ő ráborult az asztalra visszaérve és aludt pár órát én elvoltam... utána nem teszteltek többetVolt nekünk is háziborunk... volt amit karácsonykor 2literes flakonban vittem haverhoz, de fanyar volt, beraktuk a szekrény mögé... majd tavasszal eszembe jutott, belekóstoltam, nagyon finom lett... csillagkaput néztünk, 1rész alatt benyomtam a majdnem 2 litert, mert más nem kért
...hát én is átmentem azzal a csillagkapunJa én azt tanultam meg, hogy kevertet soha
nem volt tőle semmi bajom, de az egyszerűen mindennek az alja... 15-20 év után is emlékszem a gusztustalan ízére -
#61
Hieronymus
veterán
Soderes
#60
Ez azért bele tartozik a kezdő felnőtt "kötelező" öntesztjeibe. Ha időben nem történik meg, sokkal nagyobb következményekkel jár.
Én ezeket a teszteket teljesítettem.
1. Szomjasan egy korsó sör, egyhúzósra. A balatoni kocsma tele volt velem egykorú kezdő alkoholfogyasztókkal. Miután sikerült a csillagfényes vizeldéig eljutnom különösebb baj nélkül, a korsó sör egy húzóra utazott visszafelé. Miután az alkoholnak másodpercei voltak a felszívódásra és a szomjam sem oltódott, vissza mentem sörözni. Erre a "teljesítményre" többen néztek fel.
2. Éhgyomorra muskotályos fehérbor. Nagy gond ebből nem lett. megtanultam a bor mennyiségét tiszteletben tartani.
3. Kommersz barack pálinka. Megtanultam, alkoholistákkal nem érdemes együtt in ni.
4. Sör - unikum túra. Az unikum is felkerült a barackpálinka mellé, a kerülendő italok listájára.
5. Abból az újborból nem szabad inni, ami még egy kicsit pezsgő hatású. Karácsony előtt nem érdemes erőltetni a borkóstolót. Hangover közeli szituáció egy pohár után. Rendes borból probléma mentes lett volna az a pohár bor. -
#59
Lalikiraly
addikt
tothl
#58
-
#56
Lalikiraly
addikt
mephi666
#48
-
mephi666
nagyúr
...azóta komolyodtam sokat és tisztában vagyok a határaimmal
viccen kívül képes voltam párszor úgy berúgni vodkától, hogy másnap a víz látványától is elkapott a hányingeramire meg immunis vagyok, az a jéger: abból volt olyan este, hogy betegen elkezdtem kizárólag azt inni... lement már 5-6 deci és szín józan voltam
20-25 éves fejjel sokat ittam, de az már túl édes nekem... ha keserűlikőr kell, akkor most már egy ideje kizárólag a hagyományos unicum hubertus-t se ittam már vagy 15 éve... -
mephi666
nagyúr
+1: 2010 szilveszterkor voltunk egyik ex-el valami házibuliban... ilyen "ismerőse ismerőseinél", én aznap délután már otthon nyomtam a sört meg a vodkát, laposüvegben is vittem magammal 2decit vodkából, ott is ittunk összevissza mindent... lényeg, hogy estére sok lett... kint a kertben találtam valami növényt, aminek jó nagy cserepe volt, leültem mellé, csatlakozott valami hasonló állapotú vadidegen csaj is és felváltva rókáztunk a növény mellé a cserépbe
1-1 róka közt pedig váltottunk 1-1 mondatot, bemutatkoztunk egymásnak, stb -
#95712068
törölt tag
4 éves koromban jöttek rá a dokik, hogy "tejcukor érzékeny vagyok", amit most laktóz intoleranciának hívnak.
Később az óvodában tejbegríz volt ebédre, amit ugye nem ehettem a fenti okok miatt.
Nyilván repetáztam belőle, és összesen 7 db alsógatyát számoltam. Még bő 30 év távlatból is emlékszem az óvónő gyűlölködő fejére, amikor csapatta le a fost rólam a zuhanytálcában állvaFelnőttként egyszer "megmérgeztek" egy albán pékségben (virslis kifli), 3 emelet halgatta a végeredményt, pedig nyomtam a lehúzó gombot folyamatosan, hogy elnyomja a zajokat. Baleset nem történt, de emlékezetessé tette egy öreg csóka, aki rendszeresen nyitva hagyja a klotyó ajtót, természetesen pont akkor kellett ott lennie. Úgyhogy még vissza kellett mennem becsukni az ajtókat, mert az összes kolléganő a szemközti irodában volt.
-
mephi666
nagyúr
...a második képszakadás szarvason történt: ott megittam a megszokott 2decis alapozó hubertusom (általában éjjelnappalitól az ivóhelyünkig az utcán ez megvolt 10-15perc séta alatt), ott főleg sörözgettünk, majd vettünk egy fél literes vodkát, amit ketten ittunk húzóra
járókelők csak néztek, hogy felbontjuk a fél literes kalinkát, fogom, felét legurítom, adom a srácnak, ő üresre issza az üveget és az mehet a kukába...itt is átléptem a fél literes töményhatárt, ami veszélyes volt... lett is pár óra képszakadás, viszont a rókát jó helyre küldtem
ezen az estén rendőri igazoltatás volt az utcán, valami lépcsőházban aludtam kicsit, polgárőrökkel találkoztam... ismerősök legalább be tudtak számolni, mi történtami az érdekesebb volt: reggel felszálltunk a buszra szarvason, ismerősök kunszentmártonnál le, nekem meg kb 6:45kor kecskeméten kellett volna... elaludtam persze... kinyitom a szemem: 2-3sávos utak egyirányba, szalagkorlát, wtf? kecskeméten ilyen nincs... nézem az időt, mindjárt 8:00... "bzmeg, ez pest... mindegy, alszok akkor tovább, majd a végállomáson leszállok"
népligetben irány le a mosdóba, nézem a fejem: tisztára üveges szemek, homlokomon villám alakú sérülés, mint harry potter-nek, jobb öklömről leütve kicsit a bőr... "mi a franc történt este?" ...utána hétfőn haver mesélt sokat, így össze tudtuk rakni a képet pestről visszafelé nem felejtettem már el leszállni a buszról...ui: azóta ilyen durvább bemarás nem sok volt... legutóbb tán 2016 elején volt róka (amikor a reggeli gyógysört 3szor hánytam vissza habosan
) ...akkor asszonnyal elmentünk pecázni, alig ettünk aznap, hideg volt, megittunk egy üveg pálinkát ő utána nem nagyon ivott mást, én söröztem, aztán kidőltünk... -
mephi666
nagyúr
nekem csak rókás sztorim van: 20éve nem hittem, hogy képszakadásig lehet inni... 1-2 pohár vbk lement késődélután, majd valami városi rendezvény volt és rádobtam egy 2decis royal-t... megszomjaztam, jött még egy 2decis... azt már kezdtem kicsit érezni... utána mentünk el ismerősökkel biliárdozni és tovább iszogatni... gondoltam most lazítok kicsit és egy vodkamartinit ittam (feles vodka, deci martini) ...indultunk a bulihelyre, találkoztam másik ismerősökkel, akik épp beülni készültek valahova inni: elmondtam mennyit fogyasztottam, egyikük felajánlotta, hogy fizetnek egy vodka-martinit, ha húzóra iszom... én rákontráztam, hogy legyen dupla, húzóra
deci vodka, 2 martini... ez már nem kellett volna, de levertem... emlékszem hogy a volt sulimmal szembeni mellékutcában még hugyoztam egyet reggel 1-2 környékén, utána 2 teleporttal később egy padon ülök, emlékezetem szerint (nem tudom, hogy így volt-e, mert azóta nem találkoztam vele) volt osztálytársam ébresztgetett, hogy "ember: mi történt veled?" ...nézek, hogy "bszki, nem tudom" nézem az órám: 6 körül jár... na mondom lekéstem az egyik buszt hazafelé, megyek vonattal, ami innen 15perc séta... képszakadás: 6:40 körül állok város másik felén buszmegállóban, mindjárt jön a következő busz hazafelé... várok, jön arra motorral másik ex-osztálytárs (akivel azóta is beszéltem párszor, így vele tényleg találkoztam), aki néz, hogy "mi a bánat lett velem?" ...kb magamnál se voltam, elmondtam pár mondatban, hogy sikerül képszakadásig inni... jött a busz, sofőr alig akart elvinni, pénztárcából szétszórtam a buszon az összes apróm, alig bírtam összekaparni leültem, bealvás hazáig (15perc volt tán az út) ....sétálok haza már a faluban, bemegyek a kapun, bejárati ajtó zárva, kopogok... lenézek magamra, póló-farmer kb cipőig végig volt hányva... bzmeg hallom, hogy fater már sétál az ajtó felé: így azért mégse lásson már, pólót lekaptam, kifordítottam, magam elé terítettem... néz: "ilyen meleg van?" mondom: "hát eléggé" ...bevánszorogtam a szobába, ledobtam magamról mindent és aludtam délutánig... nem volt otthon senki, amikor felébredtem és moshattam a ruháim mai napig emlékszem, milyen büdösek voltakeset után ha a városban jártam, csomó olyan ember köszönt, aki addig soha
azóta is rejtély, hogy a kiesett 4-5 órában mit csináltam (pár foszlányt össze tudtam szedni elmondásból, de egyik se olyan, ami miatt ez érthető lenne) -
#47
Luck Dragon
félisten
-
#46
Lalikiraly
addikt
Bambuszpro
#43
válasz
Bambuszpro
#43
üzenetére
Kedves egészségedre
-
#45
Lalikiraly
addikt
8th
#41
-
#44
Brndtt00
tag
Lalikiraly
#38
Brndtt00
tag
válasz
Lalikiraly
#38
üzenetére
@pusszycat említette, hogy fogadni kellett volna:
"@Lalikirály: igen ismerjük mi is :DD de eddig elkerült, sokszor ettünk ott, mindig vicceltünk kiből jön ki leghamarabb. Nem gondoltam, hogy én leszek az :F :DD "
Legközelebb ha ott eszünk lesz fogadás.
-
#43
Bambuszpro
tag
Lalikiraly
#39
Bambuszpro
tag
válasz
Lalikiraly
#39
üzenetére
Köszi. Évek óta ez az aláírásom de eddig nem tűnt fel az elírás
-
#42
Lalikiraly
addikt
Jack Hunter
#40
válasz
Jack Hunter
#40
üzenetére
A nők a hüvelygombáról a pasik a szarásról beszélgetnek
-
8th
addikt
Múlt nyáron félkész még át nem adott lakóparkban beépítettem a kocsibejáróra a kétszárnyas kaput. A szomszéd lakáshoz. Egy kaptafára épített sorházak, olyan egyforma volt. Dolgoztunk vele három órát mire észrevettük, hogy qrvára rossz helyen vagyunk mert nincs áram kihúzva a kapunyitó elektronikához. A szomszédba meg volt. Áttelepülés és kezdhettük elölről. Írtam egy cetlit és bedobtam a szomszédba a kivitelezőnek de azóta sem hívtak fel.
-
#40
Jack Hunter
tag
Jack Hunter
tag
Beszarás mi megy itt
-
#39
Lalikiraly
addikt
Bambuszpro
#26
válasz
Bambuszpro
#26
üzenetére
Milyen jó már az aláírásod. Mennyire igaz, de tényleg. Viszont nem a hanem az ostoba... Szerintem úgy helyes amúgy
-
#38
Lalikiraly
addikt
Brndtt00
#37
-
#36
Lalikiraly
addikt
Panelba lakunk és hát ugye legalább 4 ajtón keresztül kell bejönni a lakásba.
Egy főbejárati ajtó, ami mögött egy méterrel ott a másik, amit azóta már elbontottak. Aztán a folyosó ajtó, majd a lakásé és persze a WC ajtó bent.Majdnem sógornőm ill fogadott lányom ilyen pisis fajta, hogy elindul valahova tőlünk és 5-10 perc után számolunk mikor rongyol vissza be az ajtón, mert baj van
Már mondtam neki, amikor egy nap ezt 5 ször eljátszotta, legközelebb pelenkát kapsz ajándékba -
#33
Lalikiraly
addikt
pusszycat
#31
válasz
pusszycat
#31
üzenetére
A szoknyának egy előnye, hogy nem kell annyit vetkőzni. Kivétel mikor mondjuk body van alatta, mert azt ki kell kapcsolni. Én férfi létemre sokat hordok bodyt, de talán még egyszer volt, amikor sürgősebb volt és nehezen ment a kikapcsolás alul
Húgy gyerekek, asszem itt most alakul a buli szépen!!!
-
#32
Lalikiraly
addikt
Brndtt00
#28
Már bocs, de ez öreg hiba volt. Az Újpesti gogo hami híres arról, hogy fosat
Igen rossz a híre. Nem is tudom már párommal, vagy 8 éve ott élünk, de ott nem kajálunk. Olvass utána, külön híre van a helynek
A monster amúgy igen jó fosatni, vagy tegyél fél liter vízbe, vagy 3 pezsgőtablettát, és mondjuk igyál egy jó zsírégetőteát forrón. Mindezt egymás után. Egy két óra eltelik és élvezet lessz a szarást abbahagyni -
Brndtt00
tag
Pár hete történt, mondjuk nekem nem volt hol mosdó....
4en ebédeltünk az újpesti GoGo hami-ban, majd a kaja végeztével behuppantunk az autóba és csak céltalanul mentünk, hátha találunk valami érdekeset. Épp Visegrád környékén voltunk amikor a GoGo Hami és a fél liter monster elkezdte átrendezni belül a dolgokat.... Mivel egy kanyargós erdei úton mentünk, nem volt mosdó se közel se távol, gondoltam majd ha kiérünk csak akad valami...
Hát a beleim másképp gondolták, hirtelen erős szúró érzés lett ott lent és éreztem ahogy minden elindul.
Ha egy parafa dugó lett volna a kijárathoz pillanatragasztózva ez akkor is kijön.
Amint egyenes lett az út félre húztam az autót, elakadás jelző, és futás a fák közé.Senki nem tudta mi bajom/mi történik addig amíg a végén rá nem jöttem, hogy nincs nálam semmilyen papír, és a fák közül kellett ki üvöltenem, hogy valaki támogasson meg papírral...
Szerintem kevés kínosabb élményem volt
-
Nálunk a cégnél ha valaki panaszkodik, h nem volt papír a wc-n mindig azt kérdik " ...és zokni nem volt nálad?" szóval ha nincs mivel, zokni mindig van az embernél ráadásul 2 is.
-
RawrrSoul
csendes tag
Viszont, eszembe jutott uraim, hogy egyszer abba az időben bekéreckedtem wc-re az egyik nyugdíjas házaspárnál, akkor nem volt hasmenés, csak egy kiadósabb.. Na értitek. Elvégeztem a dolgom, majd megrántottam a lehúzott.... Semmi.... Mondom nem volt elég erős? Megint megrántom... Továbbra se semmi. Hát nincs mit tenni... Csak a gond, hogy én nem közöltem szegényekkel, hogy szétoffolni a budit kéreckedtem be, de kikiabáltam, hogy "nyuku víz in dö wc?"... Bácsi közölte, hogy nem jó a tartály és hallottam, hogy koppan a vödör a budi előtt... Háááááát 2 adag víz kellett mire lement minden......
Szerencsére soha többet nem kellett hozzájuk ajánlott levelet vinnem. -
#22
Lalikiraly
addikt
RawrrSoul
#18
-
#20
Jack Hunter
tag
Lalikiraly
#15
Jack Hunter
tag
válasz
Lalikiraly
#15
üzenetére
Az komoly.
-
RawrrSoul
csendes tag
Szóval kagálós sztori kell?
2015 ősz/kora tél. Akkoriba postán dolgoztam, mint kézbesítő. Már reggel induláskor sopánkodott a pocóm, de hát, pénz kell, dolgozni kell, elmentem melóba. 9-10 körül értem ki a körzetembe, egészen 12-ig nem is volt különösebb gond, viszont akkor elkezdett brékózni a hátsóbbik felem. Családi házas körzet, 12, senki otthon, meg hát, bekéreckedni, hogy hagy fossam telibe a budit... Ehh.... No, amikor már nem akartak zárni a záróizmok, oké, nincs mit tenni, utca végén jobbra ki erdős rész, spuri oda be, táskát ledobtam, ami a csövön kifér... Ahha... Se zsepi nálam, wc papír meg pláne nem.... Higyjétek el, nem jó ezzel az értesítő papírral kitörölni.
A csavar a sztoriba annyi, hogy megkönnyebbülve folytattam az aznapi munkát, mikor viszont visszaértem a főpostára, a főnök bácsim megkérdezte, hogy mégis mi a picsáért járkáltam én 12 környékén a Csehov út mellett az erdőbe?!Óh, baszki a nyomkövető...
Furán nézett mikor elmagyaráztam neki... Meghát sajnos olyan vagyok, hogy nem nagyon ébredek fel semmire, így hasmenéses betegségeknél 1x-2x történt olyan, hogy meglepetés csomaggal a nadrágomba ébredtem reggel...
-
#17
Lalikiraly
addikt
joghurt
#16
-
#16
joghurt
addikt
Jack Hunter
#14
joghurt
addikt
válasz
Jack Hunter
#14
üzenetére
Hát nem épp ez a bohóc dolga?
-
#15
Lalikiraly
addikt
Jack Hunter
#14
válasz
Jack Hunter
#14
üzenetére
Cirkuszban párommal voltunk, nem is tudom két éve...
A jégvarázs, vagy valmi ilyesmi előadás volt. Nem mondom szép volt jó volt.
Aztán jött a szünet, hát se pisi semmi, maradunk a helyünkön. Kb a nép fele így tett. Jöttek a melósok, ugye átépíteni pakolni és ketten is olyan esés piruettet tartottak a jégen, hogy ordítva szakad a röhögéstől és tapsolt mindenki nekik Jobban mint az előadáson komolyan...Nagybátyám története a másik:
50 éves fejjel lerakta a segédmotor jogsit, mondván pecázni így messzebbre tud elmenni.
Hát abban a házban élt szinte, ahova született. Tehát nem volt neki szokatlan, hogy kövesútról járdára befordul, aztán kapun be. Na hát a motort annyira nem kalkulálta bele, hogy az nehezebb, így a kettő között az árokban kötött ki. Mondja nekem. Hallod Lala, az volt az első hogy szétnéztem, hányan látnak. Hát ordítva röhögtem. Első kézből jó az ilyeneket hallani, mert akkor van a vinnyogás rendesen. -
#14
Jack Hunter
tag
Jack Hunter
tag
Nem annyira szaftos sztori, de azért idebiggyesztem:
Fiam tizedik szülinapja volt, cirkuszba mentünk. Általában minden előadáson van egy műsorszám amikor jön a bohóc, kiválaszt valakit a nézők közül, hát pechemre most pont én voltam az.Utálok nyilvánosan szerepelni, de hát ez van.
Nekiálltunk labdát dobálni egymásnak, persze a bohóc vitt bele mindig egy kis csavart, amit utánoznom kellett. Több- kevesebb sikerrel, de megoldottam valahogy. Nekem inkább kínos volt, de a fiamért mindent, ugye . Aztán a lelkem hátrálni kezdett, és egyre messzebbről dobálóztunk. A háta mögött voltak a zenészek, dobos, mikrofon, hangtechnika, ilyesmi. Annyira belefeledkezett a labdázásba, hogy sikeresen megbotlott valami kábelben, kiterült mint béka a kamion alatt, estében pedig egy hatalmasat fingott, a bekapcsolva hagyott mikrofonok miatt meg frankón lehetett hallani az egész sátorban.
A cirkuszigazgató mentette a menthetőt egy ollé!- val, de akkor már mindegy volt, mindenki szakadt a röhögéstől. -
hNp88
aktív tag
ó igen, a look pedál szépségei...
pár évvel ezelőtt elindultam a szokásos edzésemre, csak hát kezdődő mandulagyulladással nem volt olyan jó ötlet, mint amilyennek tűnt
féltávról visszafordultam mert elkezdtem belázasodni, mire Egerbe visszaértem már gyakorlatilag nem voltam magamnál. sikerült is egy piros lámpánál kisebb nézősereg szeme láttára elfelejteni, hogy ki kellene csatolni a lábam, ennek folyományaként az általad említett módon, mint a zsák borultam a járdára... -
#12
Lalikiraly
addikt
Egon
#9
-
ncc1701
veterán
Barna sztori, vagy tizen éve történt. Kocsival mentem haza, úgy voltam, h még leállok a garázsba, becsukom a kapukat utána, és még belefér. Nem fért, beszaladt, elég hülye szitu volt.
Másik hülye sztori, szerintem mindenki járt így, aki bicajon patent pedálra váltott. Hazaértem első körből, szokás szerint állóra fékeztem, balra dőltem, h letegyem a lábam, de a pedál olyankor már nem engedi, ha rajta állok, így hát eldőltem, mint egy fél disznó a saját viakoloron. Mai napig röhögök rajta.
-
Penguin95
senior tag
Az akkor jött a többieknél, mikor a tanár kiment végre a teremből, és lehetett röhögni.
Szerencsére barna történetem még nem volt, összesen egyszer fordult elő olyan, hogy pont nagy bevásárlás után jött a szapora, és úgy támolyogtam el a 20 méterre lévő kútra, mint aki mindjárt megszül. Csak ebben már nem volt viccérték. -
Egon
nagyúr
Hol van ebben a sztoriban a besz*rás?
Az én sztorim a következő. Lakásfelújítás a nyár közepén, ezer fok meleg, félig szétrobbantott lakás, a wc-t is beleértve (szerencsére a csésze még a helyén volt, be is volt kötve a lefolyóba, de már se deszka se öblítés, és az ajtón se volt zár...
Úgy éreztem, szellentenem kell, és kiengedtem - de sajnos nem csak levegő jött... 
Utána a wc-n valamelyest rendbe szedni magam, erős kihívás volt. -
Penguin95
senior tag
Középiskolás koromban felmentésem volt matekból, mivel az első két évben kétszer buktam matekból, majd kiderült, hogy diszkalkuliás vagyok. A harmadik évnek így már felmentéssel vágtam neki, és egy új matektanárt kapott az osztály a nyugdíjazott régi helyett. Enyhén szólva ki nem állhattam azt a picsát, tipikus ki ha én nem módon viselkedett, semmi nem volt neki jó, ezért inkább meg se próbáltam figyelni rá, hanem mindig mást csináltam. Egy szép tavaszi napon úgy döntöttem, hogy aznap az alvás lesz az elfoglaltságom, szép csendben elleszek én hátul, nem zavarok senkit. Hamar el is aludtam, aztán mikor felébredtem kicsengetéskor, a tanár azzal fogadott, hogy köszöni az órai munkámat. Ekkor szólt a padtársam, hogy nagyjából 30 percen át hangosan horkoltam.
-
zarayg
aktív tag
2015-öt írunk. Kicsit betegesen munkába tartottam. A metrón már éreztem, hogy valami nincs rendben a gyomrommal és ebből wc robbantó hadművelet lesz. Farpofát összeszorítva igyekeztem beérni a munkahelyre, viszont az egyik út padka kicsit magasabb volt, mint a többi, így magasabbat kellett lépni, ezáltal a farpofák szorításán enyhítenem kellett.
Nos, nem kellett volna. Úgy kicsúszott minden a boxerembe, ahogy az megvan írva valami gagyi szitkomban
(20m-rel az ajtó bejárata előtt történt az eset) -
Átrohanok a városon, fel az emeletre, kutya örül, átugrik, be a fürdőbe, szíj, gomb cipzár,nadrág le, megvan, meglesz ez, itt elnevettem magamat, nem kellet volna...
-
hNp88
aktív tag
hasonlót a saját házunk előtt, mi több, a saját szobám ablaka alatt játszottam el
... bejutni a házba már esélyem nem lett volna... remélem látta minden szomszéd akinek nem kellett volna csak nekem nem strandvíz, hanem az eset előtt pár órával elfogyasztott joghurtos müzli volt a ludashalomra tudnék ilyeneket mesélni...
-
Fáraó
őstag
pH!-n mindenre IS van topik: Kínos szituációk...
-
#3
domos
senior tag
Lalikiraly
#2
domos
senior tag
válasz
Lalikiraly
#2
üzenetére
Rip XD
-
#2
Lalikiraly
addikt
domos
#1
végigkóstoltuk a létező legjobb pálinkákat (málna, birs, franctudjami), ittuk sorban a legjobb csapolt söreiket... rendesen beb*sztunk... én akkoriban épp nem cigiztem, de időnként eltoltam 1-1 szivart... akadt itt is a bárban (valami jó drága kubai), írattam egyet a szobára, majd rá is gyújtottam... aztán gondoltam, hogy jó lesz egy későbbre... meg egy otthonra, hogy sziesztázhassak szivarozgatva a leendő lakásban 
...katasztrófa volt a tréning másnapja, olyan betegek voltunk... hétfőn reggel meg kezdtünk a telephelyen: főnök hív minket az irodájába... mondom neki: "b*szki, most kapunk egyet a számláért" 
az jó volt macskajajra és jobban pörgött utána a nap (időszakos rátöltögetéssel)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Mi már utolsónak tanultunk oroszt kötelezően általánosba, de érettségi után ahogy elhelyezkedtem, két hét múlva megkaptam a behívomat...
Új hozzászólás Aktív témák
- MOBILTELEFON / TARTOZÉK / OKOSÓRA / OKOS KIEGÉSZÍTŐ beárazás
- Huawei Watch GT 6 és GT 6 Pro duplateszt
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Blu-ray lejátszók
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Sorozatok
- Retro teló rajongók OFF topicja
- kraftxld: Untappd lista
- sziku69: Szólánc.
- Tesla topik
- További aktív témák...
- Gamer PC - i5 12400f, RTX 3080 és 32gb RAM + GARANCIA
- Switch 2 2027.07.24-ig garanciás, dobozában, karcmentes állapotban eladó!
- ÚJ BONTATLAN Apple Macbook Air 15,3 M4 10C CPU/10C GPU/16GB/256GB - Égkék - HUN - mc7a4mg/a 3 év gar
- P16v Gen2 16" FHD+ IPS Ultra 7 165H RTX 2000 Ada 32GB 1TB NVMe magyar vbill ujjlolv IR kam gar
- Dell Latitude 5430 14" FHD IPS Core i7 vPRO 1265U 10 Mag 32GB RAM 512GB NVME SSD Gar
- Alcatel tablet // GYEREK MÓD // Számla+Garancia //
- iPhone 14 Pro Max 128GB Space Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3522
- Asus TUF Gaming A17 - 17.3"FHD IPS 144Hz - Ryzen 7 6800H - 16GB - 512GB - Win11 - RTX 3050 Ti - HUN
- BESZÁMÍTÁS! Apple Studio Display 27 5K Nanotexturált üveg monitor garanciával hibátlan működéssel
- Dell D6000 univerzális dokkoló USB-C/ USB-A, DisplayLink & Dell WD15 (K17A) USB-C + 130-180W töltő
Állásajánlatok
Cég: CAMERA-PRO Hungary Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest