Aktív témák
-
twollah
nagyúr
A nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben és rögtön
macsónak érzi magát. El is megy a medve házához és
üvöltözni kezd:
- Hé medve! <DURR DURR> Gyere ki ha mersz! <DURR DURR> Ideszartam a
küszöbödra! <DURR DURR> Vagy megeszed azonnal, <click click> vagy
inkább megegyem én? -
twollah
nagyúr
A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy
tv- stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi
történt.
- Megyek az úton, kurva setét van... beérek az erdöbe, ott is kurva
setét van... kiérek a mezöre, még mindíg kurva setét
van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kurva setét van. -
twollah
nagyúr
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma most az egyszer ne bánts,
fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg
jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas
és
így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor
nem is tudok olvasni. -
twollah
nagyúr
A szoke no elmegy a fodraszatba ahol a fodrasz igy szol hozza:
-Kerem vegye le a walkman-t a fulerol mert nem tudom lenyirni!
-Nem veszem mert ez eletfontossagu!!!
Mikor mar vegkepp le kene vegye a szokeseg a fulhallgatot,es meg mindig nem akarja, a fodrasz
letepi rola erre a csaj osszeesik
A fodrasz kivancsian belehallgat a kazettaba/amin ez megy:
-Belegzes,kilegzes...belegzes,kilegzes.....belegzes,kilegzes -
twollah
nagyúr
A szQke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától
szülinapjára. Rettenetesen
megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az Qrült
150-nel a szerpentinen, míg
az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a
sofQrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a
SzQkének, hogy
húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a
kamionból, odamegy a SzQkéhez
és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a SzQkét,
hogy álljon bele, és
onnan ne mozduljon. A SzQke úgy is tesz. A sofQr visszamegy a
kamionhoz, kiveszi
a baseball ütQjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz,
és beveri a szélvédQt.
Mikor megfordul, látja hogy a szQke áll a körben, és
mosolyog. EttQl iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetQfülkéhez, kivesz egy
húszkilós kalapácsot,
majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és
látja, hogy a
SzQke tiszta szívbQl hangosan nevet. Bedurran a kamionsofQr
agya, elQrántja a
svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz,
látja, hogy a SzQke a körön belül fetreng a földön
és majd megszakad a
röhögéstQl. VörösödQ fejjel kérdezi
a sofQr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a SzQke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbQl! -
twollah
nagyúr
Beszélget a Szívroham és az Agyhalál, hogy melyikük a
veszélyesebb az
emberre. Ahogy sétálnak, arra jön egy ember, mondja a Szívroham:
- Nézd, csak egyet csettintek és ez az ember holtan fog összeesni.
Csettint és a férfi tényleg abban a pillanatban meghal. Mennek
tovább,
látnak egy fiatal szőke nőt, erre az Agyhalál így
szól:
- Most te figyelj, csak egyet csettintek és ez a nő holtan esik össze.
CSETT... CSETT... CSETT!.. CSETTT!!!.... -
twollah
nagyúr
Három nő sétál a Szavannán,egyszer csak rájuk ront
egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és
ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szőke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejéről elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szőke nő megvonja a vállát:
- Én nem dobáltam... -
twollah
nagyúr
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy
Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja
Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek
költeni ennyi újságra, mikor a rádió
óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy
Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a
rádióval. -
twollah
nagyúr
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében
lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és
megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai
országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt,
kezében lóbálja a lámpását. Kijön az
elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt.
Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat. -
twollah
nagyúr
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik
szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A
félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj
eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az
elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a
szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak
tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert;
ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi,
megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az
apa:
- Maszat, vigyázzá má' onnan, mer' rádszarik!! -
twollah
nagyúr
Vonatszerencsétlenség történik,200 ember meghal és nincs
más szemtanu, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a
mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is
történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a
sinrűl át a mezűn oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit:
-Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrűl
át a mezűn oszt be a szénakazalba.- mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is,
hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sinek
között.- mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember ha elüti a cigányt akkor nem biztos, hogy 200 ember meghal.
Azt mondja mozdonyvezető:
- Jó de a cigány le a sinről át a mezőn oszt be a
szánakazalba. -
twollah
nagyúr
Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg
akarja örökíteni a bőrén. Így szól a mesterhez:
- Szeretném, ha a barátnőm nevét rátetoválná
a péniszemre. Katalinnak hívják...
A mester méregeti, majd válaszol:
-Rendben, de csak hosszában tudom felrakni, ez pedig azzal jár, hogy csak akkor
olvasható a teljes név, amikor merevedése van. Egyébként
csak Kn lesz látható alaphelyzetben!
- A mq felkerül... Emberünk másnap egy gyorsétterem
WC-jében könnyít magán. Mellette áll egy nagydarab,
szintén vizel. Emberünk ránéz a másik
szerszámára és egy Kn feliratot lát. Rá is kérdez:
- Magának is az van a farkára tetoválva, hogy Katalin?
- Nem, ide az van írva: Kellemes időtöltést és jó
szórakozást kívánok neked ezen a szép napon! -
twollah
nagyúr
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka
gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt
szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka
változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és
már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom
szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a
békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép
királyleánnyá változom, utána egy egész
hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy
visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló
hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig
vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy
beszélo béka? Hö-hö. Az cool... -
twollah
nagyúr
Program írók körében használatos elterjedt
kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korabban mar futott!
3. Csak nehany aprosagot kell meg javitani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki kozuletek piszkalta a bejovo adatokat.
6. Marpedig en ahhoz a modulhoz hozza sem nyultam!
7. Mar majdnem kesz vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyasolja a masik modult is.
11. Hatarozottan emlekszem hogy ezt a hibat mar kijavitottam.
12. A dokumentacio mar keszul.
13. Az nem az en programom.
14. Szokatlanul sok zurom volt.
15. Hiszen a specifikaciot egesz ido alatt valtoztattak!
16. Azt hittem megtalaltam a hibat.
17. Ez a valtoztatas meglesz ot perc alatt.
18. Arra varok hogy a tobbiek keszen legyenek hogy en is tesztelni tudjak.
+1. Attol eltekintve hogy nem müködik, mi az összbenyomásod ? -
twollah
nagyúr
A SZEMORVOSNAL
A beteg letolja a gatyajat es csupasz feneket az orvos fele forditja.
-Jo ember!Tudja on,hogy hol van?A szemorvosnal!
-Tudom,tudom.De latja a doktor ur azokat a kis szorszalakat a fenekem korul?
-Igen latom.
-Es azok vegen a pici kis gombocokat?
-Azt is latom!
-Nahat!Ha azokat megprobalom leszakitani,konnybelabad a szemem! -
twollah
nagyúr
Az Internet függőség jelei
ˇ Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
ˇ Van egy tetoválásod, amelyen az áll: ''This body best viewed with
Netscape Navigator 4.1 or higher.''
ˇ Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
ˇ Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres
érzés...
ˇ Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
ˇ Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
ˇ Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
ˇ A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
ˇ A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
ˇ Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a ''com''-ot.com
ˇ A szarást csak letöltésként emlegeted.
ˇ Minden barátodnak ''@'' van a nevében.
ˇ A macskádnak saját honlapja van.
ˇ Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
ˇ A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
ˇ Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
ˇ Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
ˇ Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
ˇ A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
''http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html'' -
twollah
nagyúr
A ferfi es a no mar 4 honapja ismerik egymast. Egy penteki esten munka utan
talalkoznak egy barban, majd etterembe mennek vacsorazni. Ezek utan felmennek
a ferfi lakasara.
A NO TORTENETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a barban talalkoztunk, de azt gondoltam,
hogy miattam ilyen, mert kestem egy kicsit, bar o nem emlitette.
Nehezen beszelgettunk, ezert azt gondoltam, menjunk olyan helyre, ahol meg
meghittebb a kornyezet. Elmentunk abba a helyes kis etterembe, tudod, bar ott is
furcsan viselkedett annak ellenere, hogy megprobaltam felviditani.
Kerdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. En azert nem vagyok
ebben biztos.
Aztan taxiba ultunk, en mondtam neki, hogy szeretem, o pedig a vallamra
tette a kezet. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szolt semmit.
Vegul felmentunk hozza, es en kerdeztem, hogy mi a baj. Nem szolt
semmit,csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc
mulva jott o is, es szeretkeztunk.
Am meg ekkor is egeszen furcsanak tunt, legszivesebben azonnal hazamentem
volna. Nem tudom, egesz egyszeruen nem tudom mit gondolhat. Talan
megismerkedett valakivel?
A FERFI TORTENETE:
Szar napom volt, faradt voltam, de azert dugtam egyet. -
twollah
nagyúr
Hire megy az erdőben, hogy az oroszlán készített egy
''fekete'' listát amin rajta van kit fog megenni.
Hát a róka meghallja ezt és elmegy az oroszlánhoz:
-Oroszlán! Csak azt szeretném kérdezni, hogy rajta vagyok a
listán?
-Egy pillanat!!- az oroszlán megnézi- Igen, rajta vagy!
-És adnál egy napot, hogy elbucsuzak a családomtól?
-Persze! Holnap várlak.
A róka hazament, elbúcsutot és másnap visszajött. Az
oroszlán megette.
Következő nap jön a kígyó:
-Szia oroszlán! Hallottam a listádról és azt szeretném
kérdezni, hogy rajta vagyok-e?
-Mindjárt megnézem. Igen, te is rajta vagy!
-Adnál egy fél napot, hogy elbucsuzam a családomtól?
-Menjél csak, egy fél nap múlva itt.
A kígyó visszajött és az oroszlán öt is megette.
Következő nap jön a nyuszika:
-Szerbusz oroszlán! Hallottam a listádról. Rajta vagyok.
-Úgy látom, hogy igen.
-Kihuznál?
-Persze! -
twollah
nagyúr
> Kerulendo pelda... Igy teremtette Isten a ferfit!
> Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
> - Te egy szamar vagy! Állandoan dolgozni fogsz
> reggeltol-estig, es sulyos terheket cipelsz majd a
> hatadon! Fuvet fogsz enni, es nem leszel intelligens.
> 50 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a szamar: 50 ev tul hosszu ido,
> kerlek, adj csak 30 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a kutyat, es azt mondta neki:
> - Te egy kutya vagy! Orzod az ember javait es a legjobb
> baratja leszel!Azt eszed, amit az ember meghagy es
> odadob neked! 25 evig fogsz elni!
> A kutya valaszolt: Isten, 25 ev tul hosszu elni, kerlek,
> adj csak 10 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a majmot, es azt mondta neki:
> - Te egy majom vagy! Te farol fara fogsz ugralni, es ugy
> viselkedsz majd, mint egy idiota! Szorakoztato leszel,
> es 20 evig fogsz elni!
> Azt valaszolta erre a majom: Isten, 20 ev tul hosszu ido a
> vilag bohocakent elni. Kerlek, adj nekem csak 10 evet! Igy
> is tortent.
> S vegul megteremtette Isten a ferfit , majd azt mondta
> neki:
> - Te egy ferfi vagy! Az egyetlen ertelmes eloleny, aki a
> foldon el! Te kihasznalod az intelligenciad, mas elole-
> nyek uralkodoja leszel! Te leszel a fold uralkodoja, es
> 20 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a ferfi: Isten, ferfinak lenni 20 evig
> eleg keves! Kerlek, add nekem meg a 20 evet a szamartol,
> 15 evet a kutyatol es a 10 evet a majomtol, amirol Ok
> lemondtak! Ekkor Isten, elrendelte azt, hogy a ferfi 20
> evig, mint ferfi eljen, aztan hazasodjon! Aztan 20 even
> keresztul, mint egy szamar dolgozzon reggeltol-estig, es
> nehez munkaja legyen! Gyermekei lesznek es tovabbi 15 even
> keresztul ugy el, mint egy kutya, orzi a hazat, es azt
> eszi, amit a csalad meghagy neki! Oregsegere el 10 evet,
> mint egy majom es ugy viselkedik, mint egy Idiota az
> unokai szorakoztatasa vegett! Igy is tortent! -
twollah
nagyúr
A nő olyan csúnya volt,hogy nem talált szeretőre.
Egy napon az apja megkérdezi tőle kislányom mit csinálsz azzal a
vibrátorral?
Tudod apa olyan csúnya vagyok,hogy nem akad egy szerető sem.
Másnap a lány haza megy és látja ,hogy az apjánál
van a vibrátor.
Hát apa te mit csinálsz?
-Iszogatom a velyemmel.
- -
twollah
nagyúr
Egy nap a Kremlben Szálin kap egy zsákot. Megnézi mi van benne: tele van
mákkal és van egy cetli a tetjén :
''Ennyien fogunk jönni ellenetek - Mao Ce Tung''
Ezután kapnak egyet a kínaiak is, kinyitják: tele van darált
mákkal és van egy cetli is: ''Így fogunk visszaküldeni titeket
- Sztálin'' -
twollah
nagyúr
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik
módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a
felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük
az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége
adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én
ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénikéje. -
twollah
nagyúr
Szőke nő a Legyen Őn is milliomosban. Első
kérdésnél:
- Vágó úr, azt hiszem... azt hiszem én ezt nem tudom.
Telefonálhatnék?
- Természetesen. Kit hívjunk fel?
- Az anyukámat...
Búú. Búú.
- Halló, Kovácsné.
- Anya, én vagyok az! Itt vagyok a Legyen Ön is milliomosban, az első
kérdésnél. A számítógép vagy a
közönség segítségét kérjem? -
twollah
nagyúr
Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat
vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetoen
lóbálják a lándzsáikat.
''Most aztán végem !'' - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
''Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ
és dobd vele fejbe a vezérüket !''
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek
vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
''Na, MOST van véged !'' -
twollah
nagyúr
Egy kis illúziórombolás:
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élQ organizmus létezik, amely még besorolásra
vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki
azt, hogy a Mikulás
mégis repülQ rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a
Mikulás nem
törQdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel,
így a
munka a 15%- ára csökken (378 millió).
Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad
legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözQ
idQzónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok
kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrQl nyugatra halad, ami logikusnak
tqnik).
EbbQl az következik, hogy 822.6 látogatást tesz
másodpercenként. Ez azt
jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi
ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a
szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon
egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor
két ház
között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió
km, nem számolva
azokat a kitérQket, amiket még a Mikulásnak is meg kell
ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos
részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás
szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást
(aki
ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2
szaloncukrot,
akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de
ettQl az apróságtól
most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes
elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a
repülQ rénszarvas (lásd fentebb)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz,
hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a
sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak
összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású
anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel
közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A
légellenállás felhevíti a szarvasokat.
A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 tirllió)
Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idQ alatt égnek el
(eközben 234
000 000 000 decibell erejq robbanás hallatszik), kigyújtva maguk
mögött a
többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal
együtt 4.26 másodperc
alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális
erQ hat, 120
kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erQ
préseli a szán
hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a
Mikulás nem létezik. -
twollah
nagyúr
A túlzott kávéfogyasztás néhány
félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van
szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor
rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár
forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált
csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre
képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítás! t köt a
Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a
kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy
otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát
késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre. -
twollah
nagyúr
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy
lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman
kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt
kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld
legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se
támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.
Aktív témák
- Hobby rádiós topik
- LEGO klub
- Itt a Galaxy S26 széria: az Ultra fejlődött, a másik kettő alig
- Tippmix
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- Okos Otthon / Smart Home
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Nyíregyháza és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Metal topik
- További aktív témák...
- Huawei Free Clip - Hüvely a füledre, de a füled a hüvelye
- Dell Latitude 5530 Core i5 1245U, 16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- Telefon felvásárlás!! iPhone 12 Mini/iPhone 12/iPhone 12 Pro/iPhone 12 Pro Max
- 210 - Lenovo IdeaPad 5 Pro (16ARH7) - AMD Ryzen 7 6800HS, RTX 3050Ti
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RTX 5090 32GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest