Aktív témák
-
Arnold2
őstag
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a maca-kendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása??? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni, és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin !
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee ! Tudtam, hogy letöri.
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn ! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!
------------------ -
Arnold2
őstag
És bocs hogy megint írok,de eszembe jutott egy gondolat.
Írtad,hogy a cigány nem tud tenni az ellen,hogy hova születik..
Ezzel egyet is értek,de tud az ellen tenni,hogy ne lopjon,vagy hazudjon,talán ne vegyen körbe többedmagával embereket és vegye el vagyonát. Tud az alpári ''mindenkire szarok'' magatartásán változtatni??
Nem azért van az előitélet a cigányok ellen mert romának születtek hanem azért amiket az előbb felsoroltam. -
#1314
Arnold2
őstag
marmalade-
#1296
Arnold2
őstag
válasz
marmalade-
#1296
üzenetére
Khm,khm,nem értem
-
#916
Arnold2
őstag
zoley[HUN]
#909
Arnold2
őstag
válasz
zoley[HUN]
#909
üzenetére
Köszönöm!
-
Arnold2
őstag
Fárasztó köpések:
1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: ''Kukából nem lesz szalonna.''
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz az nem más, mint határozott fellépésu ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
33. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
36. Nem a Dunakeszi az embert...
37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
43. Ali Baba és a nedves padló...
44. Nem esik messze a vak a botjától.
45. A pofon elhadart simogatás.
46. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
47. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
48. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
49. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
50. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
51. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
52. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
53. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
54. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
55. A régész karrierje romokban hever.
56. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
57. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
58. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
59. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
60. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
61. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: ''béna vadász''
62. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
63. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
64. A válaszom egy határozott talán.
65. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?!
66. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
67. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
68. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
69. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
70. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
71. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. -
Arnold2
őstag
Amikor a Mikulásnak elfogy a nyugatója...
Kedves Mikulás!
Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész
évbe.
BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy
Kedves Billy!
Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába.
Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és
olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud
helyesen írni.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a
világon mindenki békében és boldogan élhessen.
Szeretettel: Sarah
Kedves Sarah!
A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?
Mikulás
Kedves Mikulás!
Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy
tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót
kapni!
Szeretettel: Joey
Kedves Joey!
Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több
tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném
kérni,
hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!
Szeretettel: Teddy
Kedves Teddy!
Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még
mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a
hurrikán
a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes
barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd
meg, amit csak lehet!
Szeretettel: Michelle
Kedves Michelle!
Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy
vegyenek
nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos
sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked
inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe
katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.
Szeretettel: Francis
Kedves Francis!
Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?
Mikulás
Kedves Mikulás!
Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz?
Baráti üdvözlettel: Thomas
Kedves Thomas!
Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban, és
ott töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és
elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren,
mint ahogy a dalban is van?
Szeretettel: Jessica
Kedves Jessica!
Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve
nem megyek hozzátok.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek,
KÉRLEK!
Timmy
Kedves Timmy!
Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de
nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.
Mikulás
Legkedvesebb Mikulásom!
A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk?
Szeretettel: Marky
Kedves Mark!
Először is, ne nevezd magad ''Marky''-nak, ezért rúgdosnak seggbe az
iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult
paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon
keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat!
Mikulás -
Arnold2
őstag
Ez kicsit régi,de talán aktuális még: A Discovery ürrepülő lejön! Ha törik ha szakad!!
Férj és feleség sétál a parkban.
A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
-Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.
Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a ''selypítek'' ige S betüvel, a ''raccsolok'' pedig R betüvel kezdödjön...!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendöt. -
Arnold2
őstag
A házaspár jelmezbálba készülodik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony
lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a no felébred
, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi,
mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi
nosabb nokkel táncol, simogatja oket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól
érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy o is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy ho
zzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetoen izgalomba jön, a no pedig addig her
geli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol Aztán megtörté
nik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a f
érjét. A férfi hazaér, a felesége egybol nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a havero
kkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert
az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvunek látszott...
- BÉLA!! Már megint a gép elott ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyul fingik, vagy a fing nyulik.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet
rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal tancolo, vagy tancosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek kozott egy injekcio vagy inyek kozott egy erekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy kohogve ropulsz, vagy rohogve kopulsz.
Nem mindegy, hogy erek kozt szelektalni, vagy szelek kozt erektalni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csucspontja, vagy csengeri tata
pupcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringo fecske, vagy recsegve fingo kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
-Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
-Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásfozo is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
-Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. -
Arnold2
őstag
Egy slukk, és mindjárt más színben látod a világot.
Bővebben: link
Aktív témák
- Az Intel szerint mindenkit érint, illetve érinteni fog a CPU-hiány
- Allegro vélemények - tapasztalatok
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Tovább tarthat a memóriakrízis, mint gondolnánk
- Motorola Moto Watch – még nem teljes a kör
- iPhone topik
- Milyen program, ami...?
- PlayStation 5
- Kuponkunyeráló
- További aktív témák...
- BESZÁMÍTÁS! HP Elitedesk 800 G2 SFF brand - i7 6700 16GB DDR4 250GB SSD 500GB HDD GTX 1050Ti 4GB W10
- BESZÁMÍTÁS! Lenovo Legion Pro 5 WQXGA GAMER notebook - i9 14900HX 32GB DDR5 1TB SSD RTX 5070 8GB
- LG 32G810SA-W - 32" IPS Smart - UHD 4K - 144Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDR 400
- BESZÁMÍTÁS! Apple MacBook Air 13 M1 8GB RAM 256GB SSD notebook garanciával hibátlan működéssel
- Beszámítás! LG UltraGear 27GR93U-B 27 144Hz UHD IPS 1ms monitor garanciával hibátlan működéssel
- Honor 200 Pro 512GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- 235 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
- BESZÁMÍTÁS! Részletfizetés 0% THM ÚJ Sony PlayStation 5 Slim digital / lemezes / Pro konzol 27% áfa
- Dell Wyse 5470,14",FHD,Touch,N4100 CPU,8GB DDR4,128GB SSD,WIN11
- Xiaomi Redmi Note 12S 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest