Aktív témák
-
guest
veterán
Na erre varjatok 1-2 piros gombot:
Rokkant kisfiú üldögél a tolószékében otthon....
Végre nyílik a zár, belép a Mama, két nagy szatyorral...
- Mama, mama, hoztál csokit...???
- Nem kisfiam, nemhoztam csokit... ha kell csoki, menj le, vegyél magadnak!
- De.... Mama.... hisz nekem.... nincs lábam...
- Nincs lábad, nincs csoki...!!!! -
guest
veterán
Elnézést, ha volt már, már én sem tudom áttekinteni.
Pasi vendégségben van, éppen asztalnál űlnek, amikor érzi, hogy szellentenie kéne egy nagyot. Nem is bírja visszatartani,ráadásul elég hangosra is sikeredik. Hogy mentse a menthetőt, húzgálni kezdi a székét a padlón, mire a mellette űlő hölgy megszólal:
-Ugye, milyen más a hangja? -
guest
veterán
WWII.
Magyarország hadat üzen az Egyesült államoknak, mire az Elnök behívja magához a nemzezbiztonsági tanácsadóját.
- Ez a Magyarország, ez milyen államforma?
- Királyság, uram.
- És ki a király?
- Nincs királyuk, uram. Helytartójuk van.
- És az ki?
- Horthy ellentengernagy.
- Tehán ezekszerint van tengerük?
- Nincs, uram.
- Milyen követeléseik vannak?
- Területi követeléseket állítanak Romániáva, Csehszlovákiával és Ausztriával szemben.
- Tehát akkor ezekkel is hadban állnak?
- Nem, uram. Ők a szövetségeseik.
SC-h|Fid -
guest
veterán
kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. para 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán megjöhetne már.
Bocs, hogy ilyen hosszú. -
guest
veterán
Öreg bácsika elmegy Las Vegasba.
Ott bemegy egy kocsmába, megáll a pultnál és azt mondja a csaposnak:
- Csapos, egy whiskit!
Fizetéshez elővesz egy köteg pénzt és egy bankóval fizet. Ezt meglátják a helyi gengszterek, akik egy asztalnál ülnek. A főnökük megjegyzi:
- Valahogy le kéne húzni az öreg lóvéját.
Erre odaszól az öregnek:
- Hé, bácsika! Akar kártyázni?
Az öreg odamegy az asztalhoz.
- Jó' van fiaim, de mit játsszunk?
- Játsszunk pókert.
- Hát aztat én nem tudok.
- Akkor játsszunk black-jack-et.
- Hát fiaim, én aztat sem tudok.
- Akkor mit tudsz, öreg?
- Játsszunk pimpőt.
- Az meg mi a Jóisten?
- Üljünk le, oszt megmutatom.
Leülnek, az öreg kezébe veszi a paklit, majd mindenkinek oszt egy lapot. Mindenki megteszi a tétjét. Ekkor az öreg megnézi a saját lapját, majd elkiáltja magát:
- Pimpő!
És behúzza a lóvét.
Következő körben ugyanez történik, ami már kezd sok lenni a főnöknek és odaszól a mellette ülőnek:
- A következő körben, amikor az öreg oszt, felveszem a lapom és bekiabálom, hogy pimpő és enyém a lóvé.
Osztja is a lapot az öreg. A főnök felveszi a sajátját és elkiáltja magát:
- Pimpő!
Mire az öreg:
- Nagypimpő! -
guest
veterán
A gazdag ember megkérdezi a szegényt.
-Idefigyelj, te szegény ember! Tudod-e, hogy miért görbe a banán?
- Mér, görbe?
A télapó Etiópiában jár és nem hagyhatja szó nélkül:
- Gyerekek, ti miért vagytok ilyen soványak?
- Azért, mert nem eszünk rendesen.
- Hát, aki nem eszik rendesen annak nem jár a csoki! -
guest
veterán
Hi! Olvasgatva a jobbnál jobb pogénjaitokat nekem is eszembe jutott egy...
Éldegél vidéken egy szegény család, egyszer ám éjszaka a gazdasszony zörejeket hall, ezért kimegy az udvarra. Látja ám, hogy egyetlen vagyonuk a tehenük holtan fekszik. Ez teljesen sokkolja, majd mivel az életét tehén nélkül kilátástalannak látja felköti magát. Erre a morajra a gazda is felébred és látja ám, hogy a tehén halott az asszony halott, ezért hát mit tehet mit nem ő is felköti magát...
Reggel felkel ám a legidősebb fiú aki meglátva az éjjel történteket folyónak megy, ámde mielőtt belevetné magát megjelenik neki a jótündér és a következőképpen szól:
- Te fiú, ha ki tudsz engem elégíteni 10x akkor az éjjel történteket helyrehozom viszont ha nem akkor meg kell halnod!
- Jól van jótündér - vágja rá nagy mellénnyel az ifjú.
Nekiállnak a dolognak de a fiú csak 4-ig birja ezért vizbe fullad.
Felébred azonban a középső fiú is és látva aszörnyű eseményeket szintén folyónak indul azonban a jótündér neki is megjelenik:
- Te fiú. Ha ki tudsz elégíteni engem 10x akkor mindent jóvá teszek ami az éjjel megtörtént!
- Semmi akadája - válaszol a fiú, majd mivel ő sem bírja a 10 menetet meghal.
Valamikor délelőtt felébred a legkissebb lusta fiú is és látva a család halálát ő is folyónak indul, de mit ad isten(
neki is előbukkan a jótündér és a következő felajánlást teszi:
- Idefigyelj fiam, ha ki tudsz elégíteni engem 10x akkor az éjjel történteket semmissé teszem!Erre a fiú:
- Idefigyelj jótündér! Nem lehetne 20x?
- Dehogynem
- Akár 30x is?????
- Persze)
- Biztos, hogy bírni fogod? A tehénnek is nagy volt a pofája mégis beledöglött!!! -
guest
veterán
Nem rossz
Runcájsz előugrik a rejtekadó erdőből az autópályára, és a puskájával megállít egy kamionost.
- Kamionos, verd ki a farkad!
- De hát...
- Kuss! Verd ki, vagy lelőlek!
Nincs mit tenni, a kamionos kiveri.
- Most verd ki mégegyszer!
- De...
- Kuss! Verd ki, vagy lelőlek!
A kamionos megint kiveri.
- Mégegyszer!
- De nem megy...
- Akkor is!
- De mondom, hogy nem megy!
- Na jó! Manka gyere (szól be az erdőbe Runcájsz), ez az úr elvisz téged Jicsinbe! -
guest
veterán
Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetősége van a híd alatt aludni.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A mártíromság az egyetlen út, hogy tehetség nélkül híres ember legyél.
A négykerékmeghajtás haszna csak az, hogy elhagyatottabb helyeken akad el az ember.
A neurotikusok légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az ablakokat.
A huzat mindig a WC felol húz az ebédlő felé.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
-boyscout- -
guest
veterán
Még mindig nincs kedvem regisztrálni, de ezt azért hallgassátok meg:
Nő bemegy az állatkereskedésbe, hogy kell neki egy vad, igazán jó házőrző kutya. Mondja neki az eladó:
-Asszonyom, magának erre van szüksége!- és mutat neki egy kis tacskót. Mondja a nő:
-Na ne vicceljen!- Mondja neki az eladó:
-Ne ítéljen elhamarkodottan! Ez egy harcikutya! Figyeljen ide!- Szól a kutyának:
-Harcikutya! A szekrényt!- Láss csodát, a tacskó őrjöngve nekiront, szétszedi a szekrényt.
-Hát jó, megveszem!- mondja a nő és hazaviszi. Nézi a férje:
-Hát te mit vettél, te szerencsétlen?!-
-Vigyázz vele, mert ez egy harcikutya!-
-Ez?! Harcikutya?! A tökömet... -
guest
veterán
Barátnő 1.0
Kérdés a technikal support-hoz:
Kérdés:
Tavaly Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a „gyerek process”-t , amelynek rendkívül nagy a tér- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja magát és már a rendszer indításakor betöltődik. A különböző programok, úgy mint Éjszakaipóker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani a rendszeremből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez nagyon általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram (nem tökéletes fordítás- a szerk.). Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer, így arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon az uninstallálásával!
A Feleség 1.0 eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat. Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 1.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 1.0-t és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók. -
guest
veterán
Hy
Áljon itt néhány favicc meg a többiek...
---------------------------------------
Az egyik szemem sír, a másik meg ÜVEG ;)
----------------------------------------
Két medve megy az erdőben. Az egyik jobbra megy, a másik meg BARNA!
--------------------------------------------------
A lónak is négy lába van, mégse ASZTAL!
---------------------------------------
2 kamera ül az ágon. Az egyik leesik, a másik megkérdi: FELVEGYELEK??
--------------------------------------------------
FIGYELEM:
Mi a különbség és a veréb közt??.............Hát a két szárnya, de főleg a bal!!!
--------------------------------------------------
Két rózsaszín tehén papucsot hegeszt egy dinnyefán.
Arra jön egy infravörös lódobogás és leveri őket...
Mi ebből a tanulság???.........
....Tenger alatti réten ne hámozzon bundáskenyeret az aki nem tud úszni
és ne másszon fára, mert elüti a villamos)
------------
chaos
Igiboy -
guest
veterán
A cowboy apját megverik a kocsmában. Hazamegy, elpanaszolja a fiának, aki azonnal visszaviszi, megbosszulandó a dolgot. Kérdezi az ivóban:
-Melyikük verte meg az édesapámat?
Feláll egy kétméteres, tagbaszakadt ember, hogy ő.
Mondja neki a cowboy :
-Hát üsse meg még egyszer, ha meri!
A tagbaszakadt ember beteríti, felborít három asztalt, alig bír felállni. Azt mondja a cowboy :
-No üsse meg még egyszer, ha meri!
Az ember leüti még egyszer, hogy átrepül a pulton. A cowboy felsegíti, leporolja, majd azt mondja neki:
-Menjünk innen édesapám, mert itt magát nagyon megverik! -
guest
veterán
Piroska megy a nagyanyó erdei házába meglátogatni a nagyit. Meglepődve veszi észre, hogy a nagymamánál redszerváltás volt: a falon egy életnagyságú Hitler-kép, a nagyi pedig tetőtől-talpig fekete SS egyenruhában feszít. Piroska megkérdezi:
- Nagyi, miért olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássam a Führert!
- És miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljam a Führert!
- És mondd nagyi, miért olyan nagy az orrod?
- KUSSOLJÁL, PIROSKA!!!
Egon -
guest
veterán
A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. A nagymacska egy nagy reklámszatyrot cipel. Megkérdi a kismacsek:
- Hová mész nagymacska?
- Megyek a nőmhöz.
- És mit cipelsz abban a szatyorban?
- Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget.
- És az minek?
- Tudod nagyon sós a p*nája, úgyhogy meg szoktam cukrozni.
- És minek a búvárszemüveg?
- Tudod a múltkor akkorát fingott, hogy telement a szemem porcukorral...
LN -
guest
veterán
Wanderer! Az élet néha igen érdekes dolgokat produkál.
PÉLDA: Részese voltam egy esetnek, amikor az akkor még csak kísérleti-teszt időszakát élő internetszolgáltatónál minden délután cca. 5 órakor megszakadt a kapcsolat a külvilággal, másnap reggel az elsőnek beérkező mégis azt találja, hogy minden oké. (Éjszakai ügyelet a teszt-időszak miatt még nem volt).
A hiba oka banális: a router és egy switch egy olyan konnektorba volt bekötve, amelyet az utolsó távozó a villanny lekapcsolásával együtt áramtalanított. Kész!
Reggel beérkezéskor a villannyal együtt felkapcsolták a készülékeket is, mire az első beérkező letette a táskáját, kabátját és ránézett a ''rendszerre'' mindent rendbenlevőnek talált. Sokáig senki sem értette az esetet.
Én még ma sem értem :-) -
guest
veterán
bemegy a fickó a bárba, rendel egy whiskeyt majd körbenéz. az egyik asztalnál két ismerős figurát lát amint buzgón diskurálnak vmiről. odamegy hozzájuk és látja, hogy nem mások mint Bush és Powell.
- hello, hát maguk meg mit csinálnak itt?
- a terrorista ellenes hadjáratot vitatjuk meg éppen. - válaszol Bush.
- oh, igen? és mire jutottak eddig?
- kinyírunk négyszázezer arabot meg egy postást. - válaszolja Bush.
- a postást miért?
- látod, mondtam, hogy csak a postás fogja érdekelni őket. - szól közbe Powell.
-boyscout -
guest
veterán
Bocsi, van nekem itt nevem, de nem akarom, hogy reamismerjenek
)
Munkahelyen 2nd potrendszergazda (erettsegi + ert vmit a szamrendszerhez) nekem szokta elmeselni, hogyan muxik a winfos (nekem 10 eves progromozoi asm, pas, c, ..., es rendszerprogramozoi sulim van.) Turelmes joszag vagyok, de amikor a kernel32.dll-nel tart, lelovom. Szokott meg HW ugyben is meselni, hal a yoo egnek ahhoz nem ert, hamarabb abbahagyja. Nincs is szebb ennel ) -
guest
veterán
Három nõ sétál a Szaharában, egyszer csak rájuk ront egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szõke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejérõl elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szõke nõ megvonja a vállát:
- Miért? Én nem dobáltam... -
guest
veterán
A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
Egon -
guest
veterán
Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez előtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott! -
guest
veterán
Ki mondta, hogy csak ''hardverekkel'' lehet foglalkozni? Itt egy szoftver:
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
Ez sem semmi:
A kisgyerek szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerek tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen -igen -igen -igen.
Nem tudnak rájönni, hogy mi baja, egészen addig amíg meg nem hallják, hogy mi megy a lemezjátszón: gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét... -
guest
veterán
A változatosság kedvéért egy nyuszikás vicc...
:
Nyuszika bemegy az erdei cukrázdába, és így szól az eladóhoz (aki természetesen a Medve):
- Jó napot kívánok! Banán van?
- Nyuszika, ez itt egy cukrázda, nem tartunk banánt.
A nyuszkó illedelmesen elköszön, és elmegy. Másnap ismét megjelenik, banán után érdeklődve, a Medve koma némileg ingerülten megismétli az előző napi mondandóját. Harmad- és negyednap is visszatér a nyuszika, a medve egyre idegesebb. Elhatározza, hogy kitesz egy nagy táblát, banán nincs felirattal, hogy véget vessen a zaklatásnak. Másnap berohan a nyuszika az üzletbe, dől róla a víz, és lihegve kérdezi:
- VOLT BANÁN?!?
Egon -
guest
veterán
Zsenik mindenütt vannak. Apró, igaz történet:
Alkalmazottként dolgozom egy vállalat budapesti irodájában, de a fő funkciók (igazgató, pénzügy, humán, stb) a vidéki gyárban vannak. Néhány évvel ezelőtt - egyéb okok miatt - adóbevallásomat nekem kellett elkészítenem, s yó szokás szerint mindent az utolsó napokra hagytam. Mikor már igencsak szorított a határidő, nem találtam a bérosztály által kiadott kimutatást előző évi bevételeimről, s kifizetett adóimról. Felhívtam vidéki kolleganőmet, kérvén, juttassa el a hiányzó kimutatást. Mivel péntek volt, így esélyem sem maradt arra, hogy futárral felhozassam a papírt Bp-re, ezért kértem, szíveskedjen elfaxolni azt. Erre egy igen-igen elgondolkodtató kérdéssel válaszolt:
- Ha elfaxolom, akkor mi marad nekünk?
Hát első pillanaban kifogyott a levegő e szobából. Majd oldódva a kábulatból gondoltam, nem magyarázom el neki a fax működését, hanem megkértem, fénymásolja le a kimutatást, s azt faxolja el. Megköszöntük egymásnak a szíves segítséget, s leraktuk a telefont. Elsétáltam a faxhoz, s hamarosan jött is a várt üzenet, a fejlécre kézzel ráírva: EZ A FÉNYMÁSOLAT.
Ezek után kiváncsi lettem volna az illető meglepett arcára, amikor a fax visszaadta neki a másolatot.
(Szösszenetnyi kérdés: mi a fax latinul? Pénix)
Üdv, LW -
guest
veterán
A hasbeszélő fellép. Egész idő alatt a ''bábu'' szidja a szőke nőket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szőke nő a nézőtéren:
- Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nők méltóságát! Maga is miből gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nő nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélő felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szőke ráförmed.
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis köcsöghöz ott az ölében! -
guest
veterán
A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, odamegy a patikushoz, és megkérdi:
- Van valami problémája?
A patikus csudálkozva felel:
- Nincs... Nincs semmi problémám...
A nyuszika köszönés nélkül el. Másnap megint jön nyuszika:
- Van valami problémája?
A patikus némileg ingerülten:
- Nincs semmi problémám!!
Harmadnap a nyuszkó jön, kérdez, a patikus dühösen üvölt rá. Így megy ez egy hónapig minden nap, végül a patikus bedilizik, és felköti magát a csillárra. A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, látja lógni a patikust, és elégedetten megszólal:
- Na, mégiscsak volt valami problémája...
Egon -
guest
veterán
Ez se rossz:
Mennek a farkasok egy csapatban az erdőben. Egy bokorból eléjük toppan a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A farkasok összenéznek, senki se mer szólni. Nagyon kemény ez a nyúl, hogy csak úgy kiáll ide.
- Nincs? Akkor mindenki fizet egy húszast, és húzzatok innen a francba!
A farkasok fizetnek, és mennek. Így megy ez egy álló hétig minden nap. A sokadik incidens után a farkasok összegyűlnek, és megbeszélik, hogy ez így nem mehet tovább. Elhatározzák, hogy másnap a nyuszika kérdésére a három legkeményebb farkas kiáll. Mit szól majd ehhez a nyúl?
Másnap szokás szeritn elébük lép a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A három legnagyobb farkas előlép:
- Igen nyuszika, van!
A nyuszika hátraszól a válla felett:
- Medve, mit is fizetnek a vagányok???
A bokorból egy mély hang:
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a francba... -
guest
veterán
Ez sem rossz:
Egy pasi sztorija:
''Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
neki is előbukkan a jótündér és a következő felajánlást teszi:
(
Aktív témák
- Fotók, videók mobillal
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- BestBuy ruhás topik
- Okos Otthon / Smart Home
- Milyen videókártyát?
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Gmail
- Itt a Galaxy S26 széria: az Ultra fejlődött, a másik kettő alig
- Kerékpárosok, bringások ide!
- További aktív témák...
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy S21/Samsung Galaxy S21+/Samsung Galaxy S21 Ultra
- í kilenc! AKCIÓS PRECÍZIÓS KÉSZÜLÉK! 7670 i9-12950HX 32GB RAM 1TB SSD Nvidia RTX A3000 12GB 1 év gar
- Beszámítás! VALVE Steam Deck OLED 512GB SSD kézikonzol garanciával hibátlan működéssel
- Apple Watch Series 10 46mm GPS+Cellular Titanium, Újszerű, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i9 14900KF 64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest