Aktív témák
-
#2123
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Miért kerül sokba egy válás?
- Mert nagyon megéri.
Hogyan lehet osztályozni a férfiakat kor és megye szerint?
- 20 és 30 között vas,
- 30 és 40 között heves,
- 40 és 50 között békés,
- 50 felett tolna, de nem megye...
Az ifjú férj kétségbeesve rohan a paphoz:
- Atyám, atyám mi tévő legyek, a fiam koraszülött, még csak három hónapja vettem el a Böskét!
- Ne izgulj, fiam, első gyereknél ez előfordul, de hidd el a többi majd időre jön. -
#1434
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Szemezgettem egy kicsit!
Egy kéthónapos norvég kisfiú levelet kapott a kórháztól, amelyben figyelmeztetik, jobb lesz, ha gumióvszert használ. A finnmarki kórház levele azt is megemlíti, hogy a fiú a vizsgálatok eredménye alapján nem szenved nemi betegségben.
A gyanú szerint a kórházban véletlenül összekeverték a fiú szemvizsgálatának leleteit egy nemibetegség vizsgálatra jelentkezett betegével - adta hírül a Verdens Gang című újság.
Tor Johnny Aikio, a kis Even apja szerint: ''A statisztikák szerint Finnmarkban a fiatalok hamarabb kezdik a nemi életet, mint más norvég városokban, de ez azért mégiscsak kicsit korai lenne.''
Görög hivatalnokok bocsánatot kértek egy 113 éves férfitől, miután megfosztották a szavazójogától, mert nem hitték el, hogy ilyen idős emberek is élhetnek. Alexios Karawassilis a nyugat-görögországi Melissourgoi városában él már jó ideje, a város szavazatszámlálói a szavazásra jogosultak listájának összeállításakor azonban időt akartak nyerni, így a halálozási statisztika böngészése helyett egyszerűen mindenkit halottnak nyilvánítottak, aki 1890 előtt született.
Egy meg nem nevezett amerikai főiskola hallgatója annyi egészségtelen kaját evett, hogy skorbutot kapott. Az étrendje kizárólag sajtból, ropiból, üdítőitalokból, süteményekből, csokoládéból és ásványvízből állt. Ezekből napi 0.1 mg C vitamint vett magához, a szükséges mennyiség 1 ezrelékét.
A ''minden idők legnagyobb marhája'' címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.
Az alábbi szalagcímek ténylegesen megjelent újságokból valók:
All of these Newspaper headlines are true!
1) Egy felmérést fényt derített a szex és a terhesség kapcsolatára -Cornell Daily Sun, 1995 december 7.
2) Az alkohol reklámok az ivást népszerűsítik -The Hartford Courant, november 18.
3) Az illetékesek szerint csak az eső segíthet a szárazságon - The Herald-News, Westpost, Massachusetts
4) A tizenéves lányok szerint férfi a gyermekük apja -The Sunday Oregonian, szeptember 24.
5) Egy machetével lőtte le szomszédját -The Miami Herald, július 3
6) Egy felmérés szerint a szennyezett levegőjű városok sokkal veszélyesebbek, mint a tiszták -The New York Times, március
7) A tudósok földrengéseket látnak Los Angeles jövőjében -The Oregonian, január 28
8) Ingyenes jótanács: öltözzön fel jól, ha kimegy a hidegbe - Lexington Herald-Leader, január 26
9) A temlomok figyelmének középpontjában a Biblia áll - Saint Augustine Record, Florida, december 3, 1994
Egy Indiana állambeli (USA) fiú egy kerti pankrátor viadalban vesztette életét, szülei házának hátsó kertjében.
A 14 éves Mark Carlson nyakát törte, amikor a szülői ház második (!) emeletéről kiugorva a fején landolt. Richard Kransonely, a viadal másik résztvevője így emlékszik a részletekre:
''A második emeletről akart rám ugrani egy olyan fogással, amit előtte még egyszer sem próbáltunk ki. A földön feküdtem, és láttam, ahogy ugrik, majd a következő hang, amit hallottam, a nyaka roppanása volt. Ez volt a legszörnyűbb hang, amit valaha is hallottam. Én is hibásnak érzem magam, mert azt gondoltam, hogy csak hülyéskedik, ahogy mindig is szokott, ezért felkaptam egy vasláncot, és hátba vágtam vele. Amikor nem reagált, gondoltam, hogy ennek a csávónak valami baja eshetett. Igazam is volt, meghalt.''
Mark Carlson szüleit letartóztatták kiskorú veszélyeztetése miatt. Az apa a következőket nyilatkozta:
''Mark egy szerencsés fiú volt, aki biztos nem minket okolna a haláláért, mint ahogy azt Indiana állam teszi. Tudatában volt a kockázatoknak, és biztos vagyok benne, hogy nem szándékosan tette. Élt-halt a pankrációért. Csak akkor nem gyakorolt, amikor a kocsikat mosta, vagy bezárkózott a barátnőjével a szobájába. Igaz, egy ugrása nem sikerült, de volt egy csomó, ami remek volt. Ha egyetlen rossz ugrás miatt letartóztattak minket, akkor a többi jól sikerült ugrásért miért nem kaptunk kitüntetést?''
Az esetből látszik, hogy a pankráció veszélyes dolog. Ennél már csak az veszélyesebb, amikor ezt a kertben teszed, idióta szülők felügyelete mellett. -
#1432
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nos, következzen egy kis vicc!
(igen, egy hírlevélben kaptam, de hátha valaki még nem olvasta)
Kínai tudósok megállapították, hogy a hagyma és fokhagyma fokozott fogyasztása csökkenti a prosztatarák kialakulásának esélyét.
Ja, nem halsz meg, csak a szagod lesz olyan, mint egy hulláé...
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a ''Standard'' és a ''Pro'' változat között! az lenne a különbség, hogy a ''Standard'' változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
A dél-ausztrál 5DN nevű rádióba betelefonált egy női hallgató, és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik. -
#1337
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A per
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfon te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfo délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyoztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbol a perbol! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Jegyzőkönyv
Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a rendőrök helyszínelni és következő jegyzőkönyvet kell kitölteniük:
a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt.
A rendőr gondolkodik és kitölti a jegyzőkönyvet a következőkkel:
A balesetet szenvedett ''fél'' neve: ..János
eset: fejére a tégla
neme: dehogy- nem
észrevétel: nem vette észre
kelt: meg sem próbált! -
#1336
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Következzen egy kis vicc, hogy ne csak ez a sok offolás legyen itt
Pistike
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van az ecset és festék, fessd újra az ablakot.
Húsz perc múlva jön is Pistike:
- Apu, a keretet is?
Virtuális szex
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról? -
#1322
CsendPenge
őstag
The_Tom
#1320
CsendPenge
őstag
válasz
The_Tom
#1320
üzenetére
Nekem úgy tünik sikerült, de ha neked nem láccik, akkor itt a link
ftp://prohardver@emvy.myftp.org/CsendPenge/vicces_kepek/njam.jpg -
#1319
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Sikerüüüüüüüüüüült
Szerintem k*rva jó! 
-
#1318
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na, talán sikerül belinkelni
-
#1317
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Levélben érkezett, azért hátha valaki még nem olvasta
Agysebészek
Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!
Térítő
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Felhívás
Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható ez a felhívás:
''Mielőtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!''
Csönd
Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-al csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
Módszer
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül. Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen lemerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt. -
#1215
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat. -
#1207
CsendPenge
őstag
QG
#1206
CsendPenge
őstag
http://www.origo.hu/tudomany/vilagur/20021209azelso.html
És hogy vicc is legyen: mi az orosz hifi torony? Hokedli, és rajta egy táskarádió -
#1204
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Origórol linkelte be Launcser, de azért szerepeljen itt is, mert jóóóó
A Magyar szavak a Marson c. felvetésre milyen válaszokat küldtek be:
1. versus (E-Mail): ''Ez a csodálatos bolygó az otthonomra emlékeztet...vörös és rideg, mint a feleségem.''
2. F.Laci & G. Pál: ''Ez egy kis lépés nekem...négy ''hosszú lépést'' a fiúknak!''
3. Bednarik Peti: ''De hol itt az egér?''
4. Zsigabá: ''Nnna, itt aztán az asszony kedvére porszívózhatha!''
5. Pápa Levente: ''Nyugi srácok, jöhettek. Itt nincs kutyaszar. Egy pesti srác!''
6. Vörös László: ''Nem tudom, hogyan lehet itt rontani az életfeltételeket, de vágjunk bele.''
7. Ottó Rezső: ''MARS innen, te kis zöldfejű! Ne lábatlankodj itt!''
8. Alex Hodi: ''Ha a Holdra nem is, de a Marsra azért eljutottunk !''
9. Kozma Richárd: ''Mi ez a zöld izé?''
10. Daruka Mihály: ''Ez az orosz zászló meg hogy került ide?'' -
#1122
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Ki az abszolút éber?
-Aki a kesztyűjébe néz, mielőbb felhúzná, hogy nincs-e benne az ellenség keze?
- Hogy hívják a cigány superhőst?
- Dik man!
Két szőke beszélget az áramszünetről:
- Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt. -
#1121
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd síránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!
A farmer tovább síránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!
Miután ötven éven át nem értette, miért nem hasonlít a legcsekélyebb mértékben sem nővérére és bátyjára, Kovács úr megkérdezte anyját:
- Anya, ugye engem örökbefogadtak?
Az anyja elkezdett sírni, és ezt hüppögte:
- Igen fiam, de sajnos nem működött a dolog és két hónap után mindig visszahoztak hozzánk. -
#1116
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: ''Most kicsit jobbra, még jobbra...'' -
#1115
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Jake, valamit el kell mondanom.
- Csss, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Jake, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Csss, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Ifjú házasok fekszenek egymás mellett az ágyon, megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz amire én?
- Igen szívem - válaszol a feleség.
- Akkor hozzál két sört a hűtőből! -
#1106
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
http://www.vicclap.hu/pic/2061
Na, ez tutira ide illik. Megpróbálom képben is:
-
#1105
CsendPenge
őstag
CsendPenge
#1104
CsendPenge
őstag
válasz
CsendPenge
#1104
üzenetére
http://www.vicclap.hu/pic/2064
Na, talán majd így. -
#1104
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Lehet, hoy ezt sem a viccrovatba kéne...
-
#1009
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na még egy, aztán mára elég a hülyeségből
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! -
#1008
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
Milyen az ínycsiklandó hálózat ?
- LANguszta.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
OFF
Nimrod, ezt légyszíves tényleg hagyd abba (mármint az offolást), ha offolni akarsz, akkor ott van az OFFTOPIC. Ide meg _vicceket_ írogass.
ON -
#1000
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindíg jobb, mintha én írnám fel magát - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves. -
#998
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem, és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölő mérget - mondja egy férfi az orvosnak.
- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon. -
#996
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem. -
#888
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nőgyógyász orvosnak rosszul megy az üzlet, gondol egyet, hogy átképzi magát autószerelőnek. Végig is csinálja a tanfolyamot, majd jön a vizsga, ahol max. 100 pontot lehet kapni, a feladat pedig egy (auto)motor szét majd összeszerelése. Eredmények ugye vegyesek, van néhány 100 pontos is, de a nőgyógyász 150 pontot kap. Kérdezik, hogy ez hogy lehet?
-Hát, arra kaptam 50 pontot, hogy szétszereltem a motort, arra még 50 pontot, hogy összeszereltem, a maradék 50 pontot pedig azért, mert mindezt a kipuffogón keresztül. -
#763
CsendPenge
őstag
wanderer
#762
-
#696
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hogy halt meg a mesebeli királyfi?
-Süsü, te ittál! Lehelj rám! -
#687
CsendPenge
őstag
CsendPenge
#686
CsendPenge
őstag
válasz
CsendPenge
#686
üzenetére
''Arrébb vinné a légvédelmét egy kicsit?'' K*rva jó!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#686
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Ez annyira durva, hogy be kell tennem ide! Így nyernek az amik csatát!
http://index.hu/politika/kulfold/cheat0917/ -
#680
CsendPenge
őstag
Den
#679
CsendPenge
őstag
Olvassa a fene, az indexről volt rá egy link...De ha már itt tartunk, mit gondolsz, a http://www.noklapja.hu címen ki indított Intel vs. AMD topic-ot? (az ajánljunk-ban
) Amúgy a noklapja.hu-t sem olvasom. -
#677
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na, ez is egy vicc! Hogy jó vagy rossz, az mindenki döntse el maga!
http://velvet.hu/velvet/v-tars/v-gyerek/thaisuliporn/ -
#676
CsendPenge
őstag
BobMaster
#674
CsendPenge
őstag
válasz
BobMaster
#674
üzenetére
Hirtelen ezt találtam...
http://index.hu/politika/bulvar/bulvarhirek/?main:2002.09.17&103140 -
#620
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hogy készül a tejpor?
Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. -
#619
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.
- Jean, van a teában kolbász?
- Nincs, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki. -
#617
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus. -
#616
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Páciens dokinál:
-Doktor úr, nagyon erősen köhögök, tudna adni valamilyen gyógyszert?
-Persze, azonnal felírom önnek.
Doki tévedésből hashajtót ír fel a betegnek. ( ) Beteg jön vissza két hét múlva.
-Nos, hogy van? Még mindig köhög?
(paciens suttogva)
-Nem doktor úr, már nem merek... -
#608
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Mi ez a csönd? Hát nincs itt senki?
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: ''mókus''! -
#607
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nem lehet elég a hülyeségből!
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal! -
#606
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: ''A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata.'' -
#605
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield! -
#591
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Ez még, aztán megyek...
Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Két rendőr beszélget:
- Nem értem - mondja az egyik.
- Az még csak rendben, hogy:
az anyám az anyám,
az apám az apám,
a bátyám a bátyám,
a húgom a húgom,
de kim Basinger?
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz. -
#590
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Remélem még ez sem volt:
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?
A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
Szerintem ez a legjobb!
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve. -
#583
CsendPenge
őstag
hogyishívnak?
#582
CsendPenge
őstag
válasz
hogyishívnak?
#582
üzenetére
Na, ez még biztosan nem volt!
-
#581
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek! -
#580
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na, lássuk, milyen a viccrovat az új design-al...
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van. -
#567
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na még egy kevést, aztán igérem, mára befejezem!
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Misa vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.
A Ceausescu család készülődik este a lefekvéshez. Elena a fésülködőasztalnál szépíti magát, mikor átszalad egy egér a szobán. - Jaj, Istenem! - sikolt fel Elena.
- Itthon szólíts nyugodtan apukámnak! - válaszolja Nicolae. -
#566
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na, a szünet megvolt, bár nem értem miért volt rá szükség
A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:
- Na, milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.
Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.
- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.
- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba:
- Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetúnióban kommunizmus.
A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól:
- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.
Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja:
- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé. -
#562
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Látom, jól elvagyok itt magamban...
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol:
- Hát ha még a sarlót is dobhattam volna! -
#561
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki:
- Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól:
- Menjünk a nagytükör elé!
Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz.
- Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelődés után.
- Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva.
- Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában.
A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetők kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyiják, benne a mák meg van darálva és egy cédula:
- Így küldünk vissza! Brezsnyev.
Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle. A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek. -
#560
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem. -
#559
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:
- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának. -
#558
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Remélem még nem volt, és lesz, akinek újdonságot is jelent...
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, ''L'' alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám ''555''-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. -
#557
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nah, találtam rögtön egy kis csemegét!
Női értelmező szótár...
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele... Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges... Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy... Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen.
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen... Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és
A képet akasszuk oda... Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam!... Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán?... Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem?... Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok... Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán?... Véged van.
Igen... Nem
Nem... Nem
Talán... Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel?... Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam... Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: ''Mi a baj drágám?''
Még mindig ugyanaz... Semmi
Semmi... Minden
Minden... Hol az intinbetétem?
Valóban semmi... Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla... Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit. -
#552
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
http://index.hu/tech/net/ibmmosogep/
Szerintem ez kész vicc! Ezt is csak amik tudták kitalálni... -
#544
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.
Két kutya megáll a cukrászda elott:
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek... -
#543
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Remélem még nem volt:
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz? -
#542
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na,gazdagítsuk a rovatot
Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
- Gyakran jár erre uram?
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit. -
#541
CsendPenge
őstag
Den
#29
-
#484
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Den, bocsi, de nem tudom megállni, hogy ne írja be az apáca szóról eszembe jutó viccet:
Apáca stoppol az uton, és egy gyönyörű nő veszi fel, egy Ferrarival. Apáca nem tudja megállni, hogy ne kérdezze meg:
-Ne haragudj lányom, de honnan telik neked ilyen fiatalon neked ilyen drága autóra?
-Hát, én a Bélának mindent megteszek az ágyban, a legkevesebb, hogy ezzel honorálja!
Apáca megbontránkozik a válaszon, dehát nagyon siet, nem száll ki. de persze nem tudja megállni a következő kérdést sem:
-Ne haragudj lányom, de honnan telik neked ilyen fiatalon neked ilyen ruhára és ékszerekre?
-Hát, én a Bélának mindent megteszek az ágyban, a legkevesebb, hogy ezzel honorálja!
Apáca mégjobban megbotránkozik a válaszon, de nagyon siet nem száll ki. Megérkeznek a kolostorhoz, apáca be, nő tovább.
Este apáca hallja, hogy kopogtatnak a cellája ajtaján.
-Ki az? -kérdi az apáca.
-József atya
-Na menj a francba a pilóta kekszeddel! -
#480
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Titkárnő szeretkezik főnökével:
-Főnök, bent van már?
-Igen
-Hú de nagy! -
#379
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hát, ezt nem lehet kihagyni (innen):
Bin Laden barlangjában csöng a telefon...
- Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözőből, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat. Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt! -
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott járművem - mondja bin Laden. - Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió főre nőtt. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülőgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nőtt! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt visszahívom! -
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk... -
#355
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Ez nagyon tuti!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem! -
#354
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen! -
#353
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Azért találtam valamit:
Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele, amikor szembejön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása, felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit, kurva Micsurin. -
#352
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Vazze, ezek annyira durvák, hogy hirtelen semmi hülyeség nem jut eszembe, amivel vissza tudnék vágni
-
#335
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Megy két dártvéder (Darth Wader, vagy hogy is írják...) a sivatagban. Megszólal az egyik:
-Velem van az erő!
Erre a másik:
-Velem meg a kulacs. -
#332
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nah, vagyok megint, és velem együtt egy kis hülyeség is
Papot műtik a korházban, valamilyen hasműtétre készülnek. Miközben a műtét halad, a szülészeten egy nő szül, és belehal a szülésbe. Orvosok gondolkodnak a dolgon, majd megegyeznek, hogy a papnak adják a gyereket. A pap felébred az altatásból, az egyik doki mondja neki (átnyújtva közben a gyerkőcöt):
-Atyám, műtét közben ezt találtuk a hasában.
Pap nem szól semmit, viszi a gyereket, és felneveli. Amikor a kölök 14 éves lesz, a pap leül vele komoly beszélgetésre, és azt mondja neki:
-Fiam, az igazság az, hogy nem én vagyok a te apád. Én a te anyád vagyok, az apád a megyés püspök. -
#313
CsendPenge
őstag
Den
#312
CsendPenge
őstag
A fene egye meg, beírtam egy csomó hülyeséget, erre nem kidobott közben a renccer? Den! Nagyon tuti! Ezt el fogom tenni
És most következzen megint egy kis hülyeség:
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah! -
#311
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Csakazért is én írok ide utoljára! És gyakran
Nyuszika zenélő wc-t nyit az erdőben. Arra jön a róka, akinek nagyon kell sz*rni.
-Nyuszika, használhatom a wc-det?
-Persze, róka koma, milyen zenét szeretnél?
-Hát, mondjuk heavy metalt.
Pár perc múlva jön ki a róka, mondja a nyuszikának:
-Tudod, életemben nem sz*rtam még ilyen jót, a zene nagyon sokat segített.
A következő arra járó a farkas, akinek szintén kell.
-Nyuszika, használhatnám a wc-det?
-Persze, milyen zenét tegyek be?
-Nyuszika, legyen valami klasszikus.
Pár perc és jön ki a farkas lelkesen:
-Nyuszika, ez a wc csodálatos! soha nem volt még ilyen jó, mint a zenével.
A következő arra járó a medve, nála is hasonló a szitu.
-Nyuszika, használhatom a wc-det, mert nagyon kell.
-Persze, medve koma, csak azt mond meg, milyen zenét tegyek be?
-Nyuszika, nekem az mindegy.
Pár perc, jön ki a medve sz*ros lábakkal, és búsan odaszól a nyuszikának:
-Nyuszika, a wc nagyon jó, a zene is jó ötlet, de ha mégegyszer nekem a himnuszt teszed be, megnyúzlak! -
#310
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya. -
#308
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Remélem, ezek még nem voltak, és én meg unatkozok...
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács! -
#306
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Öreg Mari néni elmegy orvoshoz, hogy kivizsgáltassa magát, mert régen volt utoljára. Hát, orvosok megvizsgálják, aztán az egyik doki szomorú arccal megy oda: - Mari néni, rossz hírem van. Maga nagyon beteg, és nincs sok vissza magának.
-Jó doktor úr, úgy mégis mennyi van vissza?
-9
-9 mi, doktor úr? Hónap, hét?
-8,7,6,5,4,3... -
#300
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Közös amerikai-izraeli-orosz sivatagi hadgyakorlatot tartanak. A gyakorlat végén a szervezők közlik mindenkivel, hogy baráti vetélkedőt rendeznek a csapatok között. A feladat:ki tud a sivatagból hamarabb szerezni egy tevét. Indulnak az izraeliek, jönnek 15 perc után egy tevével. Kérdezik a parancsnokot: ez igen jó idő, hogy sikerült ilyen gyorsan végezniük?
-Hát, sejtettük, hogy lesz valami külön feladat, műholdakat irányítottunk ide előre.
Mennek az amik, 10 perc alatt megfordulnak. Kérdezik a parancsnokot: ez nagyon jó idő, hogy sikerült ilyen gyorsan végezniük?
-Hát, mi is sejtettük, hogy lesz valami külön feladat, mi is műholdakat irányítottunk ide előre, plussz tartalékban tartottunk két légidesszant alakulatot.
Indulnak az oroszok, 5 perc sem telik el, és jönnek, de nem tevével, hanem egy össze vissza vert elefánttal. A szervezők hümmögnek, és hívatják a parancsnokot.
-Nézze, hihetetlenül jó időt futottak, de sajnos a feladat az volt, hogy egy tevét szerezzenek.
Erre a lestrapált elefánt:
-Teve vagyok, teve vagyok, teve vagyok... -
#299
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek? -
#298
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak? -
#296
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. -
#295
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. -
#293
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hány hormon van egy nőben?
Kettő, egy gátló, és egy serkentő.
A gátló hormon gátolja az agyműködést, a serkentő meg serkenti a gátlót
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
Kilenc hónap.
Már töltöm is lefele!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Hosszú premier előzetest kapott az Arknights: Endfield
- EAFC 26
- PlayStation 5
- Motorolaj, hajtóműolaj, hűtőfolyadék, adalékok és szűrők topikja
- Path of Exile (ARPG)
- Európába tart a Xiaomi Watch 5, eSIM-es verzió is jöhet
- Horgász topik
- Plazma TV topic
- Hobby elektronika
- Gumi és felni topik
- További aktív témák...
- Apple iPhone 14 Plus 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Vegyes , 3 db memoria egyben vihető, teszteletlen.
- Eladó 1db Nokia steel hr hibrid okos óra dobozával
- 275 - Lenovo Legion Pro 7 (16IAX10H) - Intel Core U9 275HX, RTX 5080
- AKCIÓ! LENOVO ThinkPad P15 Gen 2 munkaállomás - i7 11800H 32GB DDR4 512GB SSD Quadro T1200 W11
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest