Aktív témák
-
#625
McJames
senior tag
CsendPenge
#620
McJames
senior tag
válasz
CsendPenge
#620
üzenetére
Erről jutott eszembe, remélem nem volt még:
''...Barátok(nők) egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?...'' Meghúztak?
- Igen, mind a 3 vizsgabiztos... De átmentem...
-
McJames
senior tag
Bocs, de ez már ált. iskolában sem volt igazi humor..., nem beszélve a #441 utolsó soráról.
Mivel én is csak mezei ''idejáró'' vagyok ezért ez csak magán véleményem/kérésem: Nincs veled semmi bajom, de ilyeneket - ha már annyira muszáj - inkább a saját honlapodra, esetleg a szobád falára írkálj - légy szíves... -
McJames
senior tag
Jó kis hideg történet...
A rendőr egyik este horgászni megy a jégre. Lyukat vág és belógatja a horgot. Kisvártatva megszólal egy hang:
- Rendőr ne horgássz itt, úgy sem fogsz halat. A rendőr körbe néz, de nem lát senkit. De hát tisztelettudó és tényleg nem volt kapás, ezért tovább megy pár métert majd egy újabb léket vág és megint bedobja a horgot. Egy kicsit később megint megszólal a hang:
- Rendőr ne horgássz itt, úgy sem fogsz halat.
A rendőr körbenéz , de most sem lát senkit sem.
Kezd tele lenni a cipője, de hát most sem volt kapás, ezért tovább megy pár métert majd egy újabb léket vág és megint bedobja a horgot. Egy kicsit később megint megszólal a hang:
- Rendőr mondtam már neked, hogy ne horgássz itt, mert úgy sem fogsz halat!
A rendőr most sem lát senkit, ráadásul halat sem fogott, ideges és kezd fázni is:
- Ki vagy te, hogy folyton beszólsz nekem?
- A jégpálya éjjeliőre vagyok... -
McJames
senior tag
Most hallottam:
A menny kapujában Szent Péter:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egy motoros csapat molesztálni kezdett néhány apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...
Nyomós érv:
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?
Három cimbora kitalálja, hogy elmennek egy prostituálthoz. Hosszasan alkudoznak, majd a nő - mivel elég rosszul megy az üzlet - kitalálja, hogy a nemiszervük nagysága alapján kéri a fizetséget.
Bemegy az első, majd hamarosan jön kifelé.
- Na, mennyit fizettél? - kérdi a másik kettő.
- 75 dollárt - feleli.
Bemegy a második, majd büszkén újságolja:
- Tőlem 85 dollárt kért!
Bemegy a harmadik. Mikor kijön, a másik kettő kíváncsian kérdi:
- Na, te mennyit fizettél?
- Én? 20 dollárt!
A másik két cimbora a hasát fogja a röhögéstől. Erre az első:
- Most min röhögtök? Én nem vagyok olyan hülye mint ti, én kifelé fizettem! -
McJames
senior tag
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Azoknak a fekete asszonyoknak fehér gyerekei születtek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! -
McJames
senior tag
Az egyik áruház parkolójában összefut két ember. Az egyik egy öreg melós a Trabantjával, a másik egy fiatal, bombázó szőke, egy gyönyörű, tűzpiros Ferrarival. Az öreg nem bírja cérnával, megszólítja a fiatal nőt:
- Nézze kedves, én 30 évig dolgoztam Csepelen lakatosként és a kemény munka mellett is csak erre a Trabantra tellet. Maga hogyan tudott ilyen autót venni magának?
- Vállalkoztam. - válaszolja a szőke. - Orális élményszolgáltatásban utaztam.
- Ezt hívják szopásnak? - kérdezi a melós.
- Nem. Szopás az, amit maga csinált 30 évig Csepelen! -
McJames
senior tag
No comment:
Sherlock Holmes felkerül a mennybe, Szent Péter elé.
-Neve?
-Sherlock Holmes.
-Maga az a híres nyomozó? Na persze, én ezt nem veszem be. Be tudja bizonyítani? Itt van száz ember. Válassza ki belõle Ádámot és Évát!
Sherlock Holmes elmegy, fél perc múlva hozza Ádámot és Évát.
Szent Péter nem hisz a szemének:
-Hát ezt meg hogy csinálta?
-Hát elküldtem õket az ''anyjukba'', és ez a kettõ maradt...
Szt. Péter befejezi a műszakot, zárni készül, amikor kopogtatnak. Kinéz, sehol senki. Leül, megbontja a sörét, újra kopogtatnak. Kimegy, megint nem talál senkit. Meghúzza a sört, újra kopognak. Kimegy ott áll egy sápadt pofa. Szt. Péter ráförmed:
- Te szórakoztál velem az előbb is?
- Bocs, de néhányszor újra élesztettek! -
McJames
senior tag
Erről - nem tudom miért
- az jut eszembe, amikor az fiatalok azon vitatkoznak, hogy mitől édes a KV. Nem tudtak dűlőre jutni, ezért elmentek a rabbihoz.
- Rabbi, mondd meg, mitől édes a KV, a cukortól vagy a kevergetéstől?
A rabbi szinte ''csípőből'' felelt:
- Természetesen a kevergetéstől.
- OK, de akkor minek kell a cukor?
- Hát, hogy tudjátok meddig kell kevergetni... -
McJames
senior tag
Házaspár xx. házassági évforduló, ugyanaz a kis szálloda, ahol a mézesheteiket töltötték. Érkezés után, laza kis ébéd közben, az étteremben:
- Szívem! - mondja a feleség - Hát ez nagyon romantikus... xx évvel ezelőtt is ugyanebben a szállodában, ugyanennél az asztalnál ültünk... Ugye te is érzed azt a melegséget a szíved körül?
- Nem. - válaszol a férj - Neked lóg a melled a levesbe... -
McJames
senior tag
Nem annyira vicc, de ahogy a kis törpe mondaná: ''nááááádon jóóóóóó''.
Marketing:
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek x:y-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:
''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest