Aktív témák
-
Som@
őstag
A sötétségmérő›
Csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségméro›t. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségméro›t?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, ho›méro›bo›l ketto›, vekker...
- Sötétségméro›je is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden!
- ... és mit mér... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni.
Meg aztán... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz
nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhely bemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor
négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek.
Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval nem könnyű leolvasni, mert
világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit.
Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem. El kell végeznie a leolvasó-tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán uzsgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, akkor még sötétben érek oda, és
nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, amikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már
csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezelné a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogná.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a
mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó-táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó-kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elo›ször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétségleolvasás- ellenőr megbüntetheti.
-Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a... az... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ...jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasósisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék... nem lehetne, hogy maguk nem találtak
engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
- Inkább ne.
Ajtóbecsukás.
Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon... -
Som@
őstag
18 éves csaj bemegy a kórházba hogy meglátogassa a nagyapját.
- Szia nagypapa! Na milyen itt a kórházban?
- Nagyon jó. Alvás előtt mindig kapok egy pohár forró csokit és egy viagrát! Ijedten fut a főnővérhez és megkérdezi:
- Mondja, hogy képzelik, hogy egy 80 éves öregembernek viagrát adnak minden este???
- Tudja, a hatása csodálatos a csokival együtt. A forró csokitól elalszik, a viagra pedig megakadályozza hogy leguruljon az ágyról!
A tanárnő az órán megkérdi a gyerekektől:
- Mi az? Kicsi zöld ás ugrál?
Pista jelentkezik:
- Béka!
- Jól van, de lehetne szöcske is!
Móricka jelentkezik
- Én is kérdezhetnék valamit?
- Mondjad Móricka!
Mi az amikor a tanárnő a szájába veszi nagy és kemény, de amikor kiveszi kicsi és puha?
A tanárnő lekever egy pofont Mórickának!
Móricka ekkor azt mondja
- Helyes de lehetne rágó is. -
Som@
őstag
Kedves Isten! - Gyerekek levelei
- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. -
Som@
őstag
Hogyan építsünk atombombát?
1. BEVEZETÉS
Ha ezt látjuk, a bomba működésbe lépett
Világméretű vita bontakozott ki az Egyesült Államokban hozott bírósági döntések nyomán. Ezek az ítéletek megtiltották a különböző magazinoknak, hogy atombomba építésére vonatkozó leírásokat közöljenek. Az indoklás általában az, hogy a nemzet biztonságát csorbítaná, ha ezek az információk nyilvánosságra kerülnének. Közismert azonban, hogy ezek az adatok minden nagyobb könyvtárban megismerhetők, tehát a bíróság döntésének más oka van: az, hogy az ilyen nukleáris készülékek elkészítése az átlagember számára túl bonyolult. Az Egyesült Államok igazságszolgáltatása nem sértegetheti nyilvánosan a lakosságot azzal, hogy tökfejeknek nevezi a polgárokat, ezért hivatkozik a nemzetbiztonságra.
A széles körben elterjedt álértesülések szerencsére tisztázhatók és tisztázandók. Ezért tesszük közzé itt a termonukleáris bomba elkészítésének részletes leírását, amivel remélhetően elkerülhetővé válnak a további félreértések. Megmutatjuk, milyen egyszerűen - tíz lépésben - előállítható a készülék otthon, egyedül; anélkül, hogy a kormány vagy a bíróság beleütné az orrát.
A projekt teljes költsége 1 500 000 és 9 000 000 forint között lesz, attól függően, mennyire divatos bombát szeretnénk. Mivel az előző recept (Hogyan készítsünk időgépet) lépésekre bontott formája sokak tetszését elnyerte, ismét ezt a formátumot használjuk.
2. A BOMBA ELKÉSZÍTÉSE
1. Először szerezzünk be körülbelül 110 kilogramm fegyvertisztaságú plutóniumot a helyi kereskedőtől (lásd az 1. megjegyzést). Az atomerőműveket nem ajánljuk, mivel a nagy mennyiségű plutónium hiányától az ottani mérnökök közérzete romolhat. Javasoljuk, érdeklődjön a helyi terrorszervezetnél vagy az ifjúsági egyesületeknél.
2. Ne feledjük: a plutónium, főleg a tiszta, finomított anyag nem teljesen veszélytelen. Ha befejeztük a vele való munkát, szappannal és meleg vízzel mossunk kezet. Vigyázzunk, nehogy a gyerek vagy a háziállatok megegyék. A megmaradt plutóniumpor kitűnő rovarriasztószer. A hasadóanyagot érdemes ólomládikában tartani, ha találunk ilyet a fémgyűjtőnél, de egy üres kávésdoboz is kitűnően megfelel.
A Wartburg-kombi
3. Eszkábáljunk egy fémburkolatot a készüléké számára. Sík fémlapokból remek tokot készíthetünk; így a bombát diplomatatáskának, uzsonnásdoboznak vagy Wartburg kombinak álcázhatjuk. Alufóliát ne használjunk.
4. Formázzunk két félgömböt a plutóniumból, és helyezzük őket el úgy, hogy egymástól 4 centiméterre legyenek. A plutóniumpor összetartásához műanyagragasztót ajánlunk.
5. Kerítsünk körülbelül 220 kilogramm trinitrotoluolt (TNT). A gelignit jobb, de nagyobb kosszal jár. A TNT-t örömmel bocsátják rendelkezésünkre a háztartási boltokban
6. A TNT-t helyezzük a 4. lépésben elkészített gömbalakzat köré. Ha nem sikerült gelignitet szerezni, akkor a TNT-t modellgipsszel vagy gyurmával összekeverve formázhatjuk. A színes gyurma is jó, de ebben a fázisban még fölösleges különcködni.
7. A szerkezetet helyezzük el a 3. lépésben készített burkolatban. Erős ragasztóval rögzítsük a félgömböket a tokhoz, így elkerülhetjük a helytelen kezelésből vagy rázkódásból eredő véletlen detonációt.
8. A működtetéshez egy rádióvezérlésű (RC) szervómechanizmusra lesz szükségünk; ezt a távirányítható autókból vagy repülőkből szerelhetjük ki. Kis ügyességgel elkészíthetjük a távvezérelt ütőszeget, amely működésbe hozza a detonátort. Detonátort a szupermarketek műszaki osztályán vásárolhatunk.
9. Rejtsük el a kész berendezést a szomszédok és gyerekek elől. Ne tároljuk a garázsban, mert az ott uralkodó magas páratartalom és hőmérséklet-ingadozás hatására a nukleáris eszközök spontán működésbe léphetnek. A gardróbban vagy a mosogató alatt viszont biztonságban tudhatjuk kedvencünket.
10. Gratulálunk! Ön egy működőképes termonukleáris bomba büszke tulajdonosa! A szerkezet kiváló hangulatot biztosít házibulikon, és alkalomadtán az ország védelmére is felhasználható.
3. A MŰKÖDÉS ELVE
A szerkezet akkor lép működésbe, amikor a felrobbanó TNT összenyomja a plutóniumot, létrehozva a kritikus tömeget. Ekkor megindul a láncreakció, amely leginkább a dominóelvhez hasonlít. A láncreakció pedig egy szép nagy termonukleáris folyamatot eredményez. És kész is van a 10 megatonnás robbanás!
4. MEGJEGYZÉS
1. A plutónium (PU) (94-es szám a periódusos rendszerben) egy radioaktív fém, amely a neptunium bomlásakor keletkezik. Kémiailag hasonlít az urániumhoz, a szaturniumhoz, a jupiterniumhoz és a marsiumhoz. -
Som@
őstag
8 legrosszabb dolog, ami a Budapest Parádén megtörténhet
1. Leizzadod a lila testfestéked, ezért tönkremegy a rózsaszín szőrös bikinid.
2. Felszállsz tévedésből egy Volán Tefu kamionra, és egészen Záhonyig félmeztelenül koreográfiákat mutatsz be a tetején.
3. Éppen extasy tablettát vásárolsz, amikor belefolyik a pénztárcádba 32 liter hab.
4. Kályhaezüsttel lefújva az Oktogonon már déltől várod, hogy bedübörögjön a menet, ám kiderül, hogy csak a jövő héten lesz buli. Viszont megkoszorúz a közepesen beszámítható partizánszövetség három tagja.
5. Végig a közterület fenntartó sárga seprűs kocsija mellett haladsz, mert nem tudod kitalálni, hova bújhatott el benne a DJ.
6. Szeletelés közben levágod a bal lábad.
7. A diszkós kamion eltéved, és 20 gogo girl fejeli le a Petőfi Sándor utcánál az aluljáró tetejét.
8. Azon veszed észre magad, hogy párducmintás falatnyi forrónadrágodban egy zsúfolt román turistabusz előtt táncolsz, ráadásul már hétfő reggel van
---------------------------------------------------------------
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt. -
Som@
őstag
10 parancsolat helyett, most akciósan csak 9 javaslat!
Hordjál zakót a misén, mert kameráznak!
Tiszteld a Koránt is, de ne lőjél repülőre vállról indíthatós rakétával, kivéve, ha rubint fokozatú hívő vagy!
Szavazz arra, akit mondunk, és ne menj külföldre focizni!
Tiszteld a Szent Csodalábast!
Tiszteld barátaid felét!
Rubint fokozatú hívőnél több ponttal rendelkező nevét szádra hiába ne vedd!
Essél transzba, ha szólnak!
Ne paráználkodj, csak rubint fokozatú hívővel!
Hozzál másik két embert magaddal -
Som@
őstag
Melyik programozási nyelv illik legjobban hozzád ?
Ime egy kis segítség, amivel eldöntheti, hogy mely programozási nyelv, fordító illik az ön személyiségéhez. Reméljük, ezen segítség az Ön legnagyobb megelégedésére fog szolgálni, hogy dönthessen, hogy a mai, illetve régebbi fordítók közül melyiket fogja használni.
6502: Szimplán lábonlövi magát.
Z80, 8080...: Szimplán lövönlábja magát
68000: Nem tudja eldönteni, hogy milyen fegyvert, milyen golyót használjon, ezért felakasztja magát.
ASSEMBLY: Ön lerombolja az oprendszert, mire jön a sysop, lábonlövi Önt, majd egy kis idõ után saját magát lövi lábon, majd elkezd egylábon körbeugrálni és mindenki mást lábonlõ.
ADA: Az ÁVH lábonlövi Önt, de elõtte felajánlja a szemkendõt, és az utolsó cigit.
APL: FGYVR </ LB ^ GLY
BASIC (interpretálva): Egy vizipisztollyal addig lövi a lábát, míg az elázik, és leesik.
BASIC (kompilálva): A biztonság kedvéért egy SCUD rakétával lövi lábon magát.
C: Lábonlövi magát, és utána senki más nem fogja tudni hogyan csinálta.
C++: Megcsinál egy tucat másolatot magából, mindet lábonlövi, és mivel senki nem tudja, hogy melyik láb a virtuális, gyógyítani lehetetlen.
COBOL: USE HANDGUN.COLT(45), AIM AT LEG.FOOT, THEN WITH ARM.HAND.FINGER ON HANDGUN.COLT(TRIGGER) PERFORM SQUEEZE, RETURN HANDGUN.COLT TO HIP.HOLSTER. :)
CSH: Miután addig kutatta a kézikönyvet, hogy a lába elaludt, lelövi a számítógépet, és átvált C-re.
dBASE: Megvásárolja a fegyvert. A töltényt csak másik cégtõl lehet megvásárolni, de mivel azt igérik, hogy müködik, megveszi. Aztán hirtelen rájön, hogy a fegyvernek csak a következõ verziója képes arra, hogy lõni lehessen vele.
FORTAN: Addig lövi a lábujjait, amíg golyó van. A hatodik golyót is kilövi, mert nincs túlcsordulás ellenõrzés...
MODULA-2: Elvégez egy olyan müveletet, ami egy valószínüsíthetõen fegyverbõl származó, valószínüleg golyóval egy jelenleg lábnak tünõ objektumra történõ lövésnek tünik.
OCCAM: Mindkét lábát szétlövi egy csomó fegyverrel.
Pascal: Lábon próbálja lõni magát, de kiderül, hogy a lába nem a megfelelõ típus, és különben is 'out of range'...
TurboPascal: Ugyanaz, mint a Modula-2, kivéve, hogy a golyó nem megfelelõ tipusú, emiatt a kezében felrobban a fegyver.
PROLOG (interpretált): Az ön programja megpróbálja lábonlõni magát, de meghal végelgyengülésben, mielõtt a golyó elhagyná a pisztolycsövet.
PROLOG (kompilált): A tények ön ellen vannak. Megpróbálja megakadályozni a fegyvert abban, hogy szétlõje a lábát, de az azt mondja, hogy ''NO''.
SMALLTALK, ACTOR: Miután három hete a grafikával bíbelõdik, a vezetõprogramozó fõbelövi önt.
SNOBOL: Kézzel megmarkolja a lábát, és átírja a kezét, hogy az legyen a golyó. -
Som@
őstag
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszerű ez?'' -
#1131
Som@
őstag
Alvin_ti4200
#1129
Som@
őstag
válasz
Alvin_ti4200
#1129
üzenetére
Jelentem, hogy nekem egyik gépemen sincs. :)
És ez így normális. -
Som@
őstag
A házaspár otthon ül a tévé elõtt. A férj mogyorót eszik, feldobja õket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerõsével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegõt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegõt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a fülébõl. A nagy mûtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belõle, ha felnõ?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk... -
Som@
őstag
Emlékek [ Ronin ]
Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébol egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibol az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem... -
Som@
őstag
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltûnõen attraktív fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? -
Som@
őstag
- Mi vezeti az etiop slágerlistát?
- ???
- A keksz vajon mi?
Néhány árulkodó jel, ami bizonyítja, hogy a nagypapád viagrát szed:
1. Az öregek otthonában az egyik nénit a járókeretéhez bilincselve találták.
2. A tata szobájában mostmár két dolog nyikorog: az ízületei meg az ágya.
3. Az elektronikus ortopéd gyógy-ágyát kutyapózhoz állította be.
4. Szeméremszőr ragadt a műfogsorába.
5. A rokkantkocsija oldalára azt írta: ''Love Machine''
Az angol, az orosz és a cigány kommandós vizsgán van. Mondják az angonak:
- Itt van egy ház, bent van az édesanyukád, itt egy puska, lődd le őt!
- Hát én ezt nem tudom megtenni!
Az angol megbukott.
Mondják az orosznak:
Itt van egy ház, bent van az anyukád, itt van egy puska, lődd le őt!
- Hát én ezt nem tudom megtenni!
Az orosz is megbukott.
Modják a cigánynak:
- Itt egy ház bent van az anyád, itt egy puska, lődd le őt!
A cigány bemegy, bevágja az ajtót:
Bumm, Bumm, Bumm, nagy sikítás, Paff, Paff, Paff.
Kijön a házból:
- Mé nem montátok, hogy vaktőtény van benne. Most kénytelen vótam agyonütni a puskatussal!
Megy a csiga a sivatagban. Elkezd magában beszélni.
- Én vagyok a világon a legokosabb! Le is kopogom! Kop-kop. Ki az? Jaj, de hülye vagyok
A székely gyerek megijed egy medvétől az erdő szélén. Otthon megkérdezi az apját, mit kell tenni, ha esetleg megtámadja a medve.
- Szaladjak el előle, édesapám?
- Soha ne szaladj, mert a medve sokkal jobban fut, mint Te!
- Másszak fel egy fára ha üldöz a medve?
- Soha, mert a medve sokkal jobban mászik fára, mint Te!
- Akkor bújjak el előle?
- Ne, mert a medve sokkal jobban elbújik, mint Te!
Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- ???
- Shift + ő!
- Mi az? 4 lába van és tiszta vér?
- ???
- Fél pók.
''Az egoistákkal az a baj, hogy jobban szeretik magunkat, mint engem...'' -
Som@
őstag
-Mi az a három szó,amit nem szívesen hallasz cigány szájából?
-Jó reggelt szomszéd!
Mi a cigány karate?
???
- Hádzsámá-márádzsámá!!!!!!!!
A cigány a börtönben halálbüntetésére vár. Kérdezi a fegyőr:
- Mi az utolsó kivánságod cigány?
- Szeretnék még utoljára málnát enni!
- Dehát cigány, télen málnát!!!!
- Tudja, fegyőrúr, megvárnám!!!
Két roma bemegy a McDonalds-ba.
Odamennek a pulthoz, és azt mondja az egyik:
- Kérek egy shaket...
- ...én meg egy astalt!
Meddig szűz a cigány lány?
- ???
- Ameddig erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál és amíg az apja ki nem jön a sittről!!!
-Miért nem szabad elütni a biciklis cigányt?
-Mert lehet, hogy a te bicikliden ül!!!
-Hogy hivják a nemzetiségi kisállat tenyésztöt?
-Tetves cigány
sorry :D -
Som@
őstag
Cigány, hátában egy késsel bekopog a baleseti sebészetre 4 óra után 3 percel.
- Jáj mán, doktor úr húúza mán ki á hátámbul, me nagyon szúr!
- Hát cigány, nekem 3 perce lejárt a munkaidőm... De lásd, hogy nem vagyok fajgyűlölő, segítek neked!
Kihúzza a hátából a kést és belevágja a szemébe.
- Na, a szemészeten 5ig vannak!
Két dolgot utálok az életben: a rasszizmust és a cig.... -
Som@
őstag
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképû fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
-----------------------------------------------------------------
Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
-----------------------------------------------------------------
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelõ méretû öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerûen megcseréltem a fejüket.
------------------------------------------------------------------
Tajgán [ Moltam ]
A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért
-------------------------------------------------------------------
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ! -
Som@
őstag
Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Székely favágók azaz variációk egy témára
1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dõl a fa.
2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak megyek haza.
3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dõl a fa!
-És köszönni ki fog?
5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Hejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...
6. Két fa beszélget az erdõben, egyszer csak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledõlök egy kicsit
--------------------------------------------------------------------------------------
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?
- Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.
--------------------------------------------------------------------------------------- -
Som@
őstag
Reklámok
- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofor.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nonek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi,csoki, fozelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelok és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízko, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van.
- Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdodtol újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
> >
- A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködö...
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új
zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idod semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz... -
Som@
őstag
Sexpír Wilmos (újabb csapás a kultúrára)
Rómeó és Júlia Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában.
Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bujkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettöl mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nõnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
(csóválja a fejét)
Emlékszem egy alakra,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó elõlép a bokorból.
Lovát orránál fogva vezeti.
Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékul:
Megfogom, hogy elkékul.
(Júlia lemegy.
Megfogja.
Elkékül. -
Som@
őstag
Tedd boldoggá a nõt!
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
EGYSZERÛ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd
egy vascsõvel +10
A macskája volt az -40
A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15
TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentõs sörhasra teszel szert -15
Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'' -800
A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'' -35
Azt válaszolod, hogy ''Nem, szerintem a feneked kövérít'' -100
Minden más válasz -20
KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: ''Nos, szerinted mit kellene tennem?'' -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 -
Som@
őstag
Mennek a farkasok az erdõben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdõ, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! -
Som@
őstag
Szép jó reggelt mindenkinek. :)
Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévõ hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felsõ korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
Kis teknõs fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elõrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknõs azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levõ ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az elõbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy...különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedõtõl. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy õ kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli õket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdõbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi õket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát! -
Som@
őstag
Etnikum bemegy az autohifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessek parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT VEGYENEK!!!! -
Som@
őstag
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
MÁV = Mé Állunk Vazzeg?
Milyen a jó anyós?
- ???
- Mint a csillár. Egyszerre lóg és ég! -
Som@
őstag
A CICA!
Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban „véletlenül” nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)
Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, „AmitaGazdaEszik”, Cicatáp
Italrend: „Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!”
Fő barát: „Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)”
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
Kényeztethetőség: „Na, nem bánom, simítsatok. De aztán kérek kaját!”
Kedvenc foglalatosság: „Na, még ezt megnézem!”, „Meghalsz, Papírzsepi!”, „Most fáradt vagyok,
alszom, de közben simítsatok!!!”, „Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek.”
Lakásállapot: Mindenhol Papírzsepi-tetemek
Pozitívum: Aranyos, SZOBATISZTA!!!, ragaszkodó
Negatívum: Lásd fenn. -
Som@
őstag
MIBŐL TUDOD, HOGY EGY KIFEJEZETTEN ALACSONY KÖLTSÉGVETÉSŰ FILMET LÁTSZ?
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a ''Csillagok háborúja 2. epizód: Malacka visszavág'' című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az ''Akkufeszültség alacsony'' szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela.
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre. -
Som@
őstag
Ezért még van egy kis ráadás. Persze, csak ha nem gond. :P
Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének...
DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyják a repülőt kóvályogni, amíg csak a földhöz nem csapódik. Utána ismét megtolják, felugranak... [A repülőgép persze csak egyszemélyes!]
DOS a Qemm Airlines-al együttműködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.
Mac Airlines
Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Windows Airlines
A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik
velünk a gép, csodálatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót es egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, es olyan hangokat adnak ki, mintha valóban repülnének. A végén nagyon jó érzéssel szívükben hazatérnek.
Ráadásként, a Windows 95 definíciója: A 32-bit shell and extension to a 16-bit patch to a 8-bit operating system originally coded for a 4-bit microprocessor by a 2-bit company which can't stand 1-bit of competition. -
Som@
őstag
Akkor közkívánatra: :D
Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az leszek, amikor ''FEDEZÉÉÉKBEEE!'' felkiáltással az asztal alá bújtam, majd egy idő múlva, a monitorra pillantva megkönnyebbültem, hogy ''Húúú. Ez most sikerült.''
Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidőmben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendőröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. ''Nem látta a STOP táblát?'' kérdezte, én meg mondtam, hogy ''De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok.'' Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Így amikor a rendőr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, ''Tessék, mehet tovább.'' Amikor a rendőrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy ''Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni...'' Rajzfilmekről jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nőtt az életkorom. Úgy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírás-ellenőrzőt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb időkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Később kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni.
Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nőnemű, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdőszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég későn értem haza. Már másnap éjszaka volt.
Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenőrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Úgyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszer csak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba.
Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy ''Segíthetek valamit?'' Mindig azt mondom, hogy ''Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?'' Erre általában megkérdezik, hogy ''Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?'' ''Hé, Maga kezdte ezt az egészet!'' Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. ''Extra közepes.'' Erről jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsőn.
Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az űrből lefényképezve. A hátulján felirat: ''Bárcsak itt lennél.'' Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy ''1 méter = 1 méter''. Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretű térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy ''E6''.
A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kivi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyező súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszerűen megeszik egy másik kivit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszerűen fennmaradnának a levegőben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Erről jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdőn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdőt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.
Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy rövid nyomtatványt. ''Baleset esetén értesítendő:'' volt az egyik rovat. Beírtam, hogy ''ORVOS''. Más mit tudna csinálni? A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű légó csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a ''repülő rénszarvasok'' ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megint csak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felizzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másodperc alatt megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.
De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók akarnak lenni. Különböző kategóriákba szoktam sorolni az embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki úgy jön oda hozzám, hogy ''Tegnap kipróbáltam ezt az izét, tudod, és akkor tudod, működött, de most, izé, ez az izé, tudod nem megy. Mi van vele?'' Bennük az a jó, hogy érdekes kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok is. A másik típus, a ''lenyomtam a SHIFT F6-ot, majd a CTRL F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész olyan furcsa.'' Ok maguk próbálják megoldani a felmerülő problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a legérdekesebb az a típus, aki ''a mellékelt adatokkal nem működött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam meg, így már jó''. Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A ''megjavítja'' kifejezés azért egy kicsit erős. De őket könnyen fel lehet ismerni onnan, hogy ha egy sorban hiba van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás után kiderült, hogy az ÖSSZES sor előtt a ''MEGJEGYZÉS'' jel található. A ''miért?'' kérdésre annyi volt a válasz, hogy ''Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le.'' A következő típus az ''Amikor a múlt héten telihold volt, vékony volt a felhőzet, beírtam, hogy l77, és futott a program!'' Tőlük meg lehet tanulni a primitív mitológia alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné. Őket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a gépről hogy lehet belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig új kihívásokat ad: ''Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban használhassam. Hogy kell?'' Az új kihívások ellenére, az ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy bárcsak inkább szemétszedőnek ment volna. Van még a ''mester'', aki mindent megmutat lépésről lépésre, hogy megtudd, mi a hiba. ''Így, először beléptem, így, aztán beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a szövegszerkesztőt, így, aztán betöltöttem a file-t, így, szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így...'' A hátrányuk az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint szelektív süketségük van a ''Jó, és mi volt a HIBA?'' kérdésre.
De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek felfújásához szükséges levegő már megvan. Egy időben külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem tudom, hogy mi lett belőle. Néha, amikor a rádiót hallgatom, eszembe jut, hogy ''Hé, ezt lehet, hogy én írtam.''
Pár éve részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt tudok egy teljes órát várni.
Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány óra van. Mondtam, hogy ''igen, de nem most.'' Egyébként egy órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Úgyhogy jövő héten Londonba költözök.
A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy úszófelszerelést, amit még én magam készítettem, szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor kijöttem a medencéből, senki nem tudott úszni, amíg vissza nem mentem.
Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem érdekel.
Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az. éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejűleg. Mintha ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd működni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.
Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a csomagokra nem az ''Itt nyílik'' feliratot tennék, hanem valami olyasmit, hogy ''Valahol máshol nyílik''.
Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni, hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary-nál...
Ui: Remélem észrevetted, hogy az előbbiek 95%-a nem igaz... :-) -
Som@
őstag
MSOffice 2001 béta
Hosszú feszült várakozás után végre közzétették MS Office 2001 béta verzióját. Most közzéteszem a legfrissebb tapasztalataimat, melyeket a tesztelés során szereztem.
Mikor megérkezett a csomag a termékkel az asztalomon helyeztem el. Először csak körbe jártam és vágyakozva nézegettem, hogy igazán kiélvezhessen a csomag felbontását. Kb. három nap után hozzáfogtam a csomag felbontásához. Már a csomagolás technológiáján látszott, hogy a Microsoft megszívlelte a felhasználók panaszait. Ugyanis sok felhasználó panaszkodott, hogy hibás terméket kapott. Ezért a Microsoft az Office 2001-el kezdődően a termékeit masszív faládákba csomagolja, hogy megakadályozza a termék meghibásodását szállítás közben. A fedél felfeszítése után -mely az UP szócskával volt megjelölve- a láda szétesett és az egész tartalma rám hullott. Az egész halom tetején egy röplap feküdt ERRATA felirattal. A röplapon egy figyelmeztetés volt mely szerint az UP szócska a ládán azt jelenti, hogy fordítsuk fel a ládát. Csak nevetni tudtam a butaságomon, hogy erre nem jöttem rá.
Ezek után nekiláttam a láda tartalmának az átvizsgálásához. A Microsoft bizony kihasználta a láda egész egy köbméteres térfogatát. Legnagyobb helyet a manuálok foglalták el. Ez természetes is, hiszen a felhasználók már régen panaszkodtak, hogy a termékekhez nem mindig mellékelnek manuált. Most tehát az elégedetlenek befoghatják a szájukat, és kezdhetik tanulmányozni a rengeteg információt. A Microsoft igyekszik mindenkinek egyszerre megfelelni, ezért a manuál összes nyelvi mutációja megtalálható a csomagban. Gratulálunk Mr. Gates, újra egy lépés előre. A mellékelt irodalom tényleg igen terjedelmes. A több mint harminc kötet között felfedeztem egy bonusz könyvet is ''Bill Gates laying, sleeping'' az ''About our Father'' kiadó gondozásában. Nagyon megragadott az ''Administrace Office 2001'' kézikönyv, mely részletesen taglalja az OffAdmin program kezelését, mely az Office 2001 installációját és beállítását végzi, mind lokális gépen mind hálózaton. Ez a valóban zseniális eszköz. Tudja kezelni az installációt bárhol a NetBios-on vagy a TCI/IP hálózaton, hozzáadni tartozékokat, melyet a kliens számítógép az M-FTP (Microsoft Full Traffic Protokol) átviteli protokollon kap meg az OffAdmin-tól, mely ún. ''Resume'' vagyis az átvitel megszakadása után a megszakadás helyéről tudja folytatni az átvitelt. Ezenkívül használja a ''Predict Ahead'' Microsoft technológiát, mely dinamikusan gyorsítja az átvitelt úgy, hogy megpróbálja a kapott adatok alapján kitalálni milyen adatok következnek. És csak ha a vett adatok különböznek a feltételezettektől, akkor íródik át a cél állomány. Egyelőre elnézőnek kell lenni evvel a protokollal, mivel még nagyon fiatal technológia. Ugyanis egyelőre az M-FTP egy 2MBit-es vonalon kb. ötször lassabb, mint az FTP egy 400 KBites vonalon. Csak a felsorolása annak, amit az OffAdmin program tud, meghaladja ennek az értékelésnek a kereteit. Ezért maradjunk csak annál a megállapításnál, hogy amit az OffAdmin tud bizonyára nagyon hasznos lesz minden adminisztrátornak. Ha azt kérdik, miért írom, hogy hasznos lesz és miért nem azt, hogy hasznos akkor azt felelem, azért mivel egyelőre nem része az installációnak. A Microsoft ígéri azonnal a rendelkezésünkre fog állni mihelyt a programozói megírják.
A mellékelt dokumentáció tehát igazán bőséges. Néhányat felsorolok:
a.''Az MS Word 2001-el írunk'' -19 oldal
b.''Mentés az MS Word 2001-ben'' -238 oldal
c.Az ötös és hatos ciklusok problémája a For...Next ciklusban az MS Word 2001 makróiban -489 oldal + 2 CD
d.Tippek és tanácsok az MS Word 2001 használatához - 8 oldal
e. Konvertálás Doc formátumból txt formátumba - 298 oldal
Továbbá a csomag tartalmazza az installációs készleteket. Igen nem egy installációs készlet van hanem kettő. A második flopilemezeken. Szép a Microsoftól, hogy gondolt a kevésbé tehetősekre is. Az installációs készlet a lemezeken természetesen nem olyan terjedelmes, mint a CD-ken. Csupán 274 flopiból áll. Nézzük tehát hogyan működik az installációs készlet.
Belekerült ugyan egy kis időbe míg végignéztem mind a 14 CD-t, de meg kell mondanom nem hiányzott semmit. Nagyon bőséges az Add-Ons könyvtár egypár ''Fun'' CD-én. Itt található rengeteg .wav és .avi állomány, melyek között megtalálhatók olyan slágerek mint ''We Are The Microsoft'', ''House of rising Bill'', ''Smoke on the Windows''. De található itt egy igazi ékszer is: musical ''Hello Billy''.
Maga a tényleges installáció egy pici problémával kezdődött. Az egyes számú diszken nem találtam semmilyen indítható állományt, sem egyéb módszert amivel elindíthattam volna az installációt. Néhány konzultáció után - mint például SoftMail-al (mely nem tudta), Microsoft-al (mely nem tudta), további béta teszterekkel - kiderült, hogy a megoldás igen egyszerű. A flopilemezek között van két lemez setup1 és setup2 felirattal, melyek tartalmazzák a setup.exe-t. Csak az a kellemetlen, hogy a mérete 1,9 Mbajt és nem fér el egy lemezen. Ezt a problémát megoldja a ''CD Setup Maker'' nevű lemez. Ez megformázza a merevlemezt, és létrehoz rajta három partíciót... Most ne menjünk bele a részletekbe, elég annyi, hogy minden le van írva a ''Az installálás megkezdése és befejezése'' -625 oldal- és a '' Helyreigazítás az installáció megkezdéséhez és befejezéséhez'' -677 oldal- című manuálokban. Ezenkívül ajánlom, hogy az installáció megkezdése előtt tanulmányozzák át a ''Lehetséges problémák installálás közben'' -1277 oldal- és az ''A lehetséges problémák megoldása'' -6 oldal'' című manuálokat.
Minden probléma megoldása és az installáció típusának a megválasztása után már minden majdnem simán ment. Csupán a betűfontok installálásánál merült fel probléma. A fontok a 11-es számú Cd-n találhatók a setup program viszont minduntalan a 9-es számún kereste. Miután a 11-es CD-t átégettem egy új lemezre olyan elnevezéssel, mint a 9-es számú CD-é már minden simán ment. Csak a lemezeket nem volt szabad a sűrű cserégetésben összekeverni, mert akkor az installáció lefagyott, és mindent elölről kellett kezdeni. A Microsoft mindenképpen újra közelebb került a felhasználóhoz, mivel az installáció megkezdése után csak (Természetesen a nyolc tizenhétjegyű licenc szám beírásán kívül) az installáció típusát kellett megválasztani. Vagyis teljes installáció vagy semmi. Egyszerű nem? Bár a többi cég is így gondoskodna a felhasználókról. A Microsoftnak csak azt ajánlanám, hogy legközelebb tudathatná a felhasználókkal, hogy az installáció 4 GB helyet foglal a merevlemezen. Az installáció után ebből 6MB felszabadul majd 30MB ismét elfoglalásra kerül. Az installáció -mely 17 óráig tartott- és néhány restart után nagyjából minden működött. Az egyes applikációk között az adatcsere szinte tökéletes. Most például ha az Excelben dolgozom és levelet akarok írni beírhatom egy cellába. Mikor kész van elég az eszköztárban a harmadik vagy a hetedik sorban ráklikkelni a borítékkal jelölt gombra. Erre elindul a Word, mely meghívja az Office Managert, mely meghívja az Outlook-ot mely elküldi a levelet. Csak arra kell vigyázni, hogy címzettet azon sorszám alapján kell megadni mely alatt az Outlook-ban szerepel és a ''Subjekt'' automatikusan a cella neve. Csak minderre a számítógépnek elég memóriával kell rendelkeznie. Bill Gates nemrég kijelentette: 2002-ig mindenkinek elég kell, hogy legyen 512 MB RAM.
Természetesen ez csak a béta verzió. Így vannak apróbb hiányosságok. Például az Outlook-ban 5:00 és 21:00 óra között csak akkor lehet levelet küldeni ha a ''feladó'' mezőben egymásután szerepel az X és a Q karakter, melyek az elküldéskor a ''+6^@@#'' karaktersorral helyettesítődnek. A Microsoft szerint a problémán dolgoznak, ugyanis a fejlesztőlaboratóriumokban minden normálisan működik. Ennek ellenére a Microsoft eme terméke bizonyára minden rendes kíváncsiskodót megörvendeztet. Tekintettel a termék rendkívüli népszerűségére, -melyet a reklámkampány biztosított mely kis cégek negyven százalék engedményt ígért ha megvásárolják az ''MS Office 2001 Small Business Edition''-t(mely teljesen azonos az MS Office 2001-el csak az adatokat nem lehet elmenteni)- nem szükséges minden részletre kitérnem. Értékelés úgyis lesz elég. Ezzel az értékeléssel csak nagyvonalakban szerettem volna megismertetni a terméket.
Befejezésül szeretném mindenkinek felhívni a figyelmét aki az MS Office 2001 megvásárlását fontolgatja a Microsoft érdekes ajánlatára. A Microsoft úgy döntött, hogy a felhasználók kedvébe jár és piacra dobja a béta verziót fél áron. Ezenkívül az első ezer vásárló ajándékba kap egy Microsoft billentyűzetet ''Do It Yourself'', mely 6 ovális átvilágított zenélő billentyűt tartalmaz. Írni ugyan nem lehet rajta, de nagyon futurisztikus látványt biztosít.
Tehát készítsék a 760 000 forintjukat és irány az üzlet. -
Som@
őstag
Problémák a Mickeysoft Fritőz CE 2.0 FE (Fifth Edition) Op. rendszerrel
A munkából hazafele menet kedvet kaptam egy adag hasábburgonyára. Ezért vettem egy nagy csomag fagyasztott hasábburgonyát. Előre örültem a finom vacsorának. Az elkészítése nagyon egyszerűnek igérkezett - A fritőzünk a legújabb MICKEYSOFT FRITŐZ CE 2.0 FE operációs rendszerrel van felszerelve. A sors azonban másképp akarta.
Mikor hazaértem a csomagot letettem az asztalra és bekapcsoltam a fritőzt. Nem egészen három perc és két restart után (ugye ismerik ezt a klasszikus hármasfogást Ctrl-Alt-Hasábburgonya) a menüből már ki is választottam ''Hasábburgonya''. Sajnos elfelejtettem megszakítani a kapcsolatot a fritőz és a Mickeysoft Kitchenet között. A fritőz kapcsolatot teremtett a hűtőszekrénnyel és hibaüzenetet küldött: ''Bisztos, hogy hasábburgonyát akar készíteni, mikor a hűtőben nincs hasábburgonya?'', és felkínálta a ''Nem'' és a ''Storno'' nyomógombokat. Megadva magam a sorsomnak a hasáburgonyát elhelyeztem a hűtőben, becsutam az ajtót, vártam öt másodpercet míg villogni kezdett a zöld kontrolégő mely szignalizálja, hogy a hűtőszekrény adarbázisa aktualizálódott és kivettem a hasábburgonyát.
A következő restart után a fritőz már nem akadékoskodott. A képernyőn megjelent az jól ismert ''Fritőz Varázsló''. Igaz közvetlen a szavatossági idő lejárta után elromlot a beépített mérleg és utána a scanner is elhúzott az örök vadászmezőkre. Így még a következő plussz lépésekre volt szükség: ''Rajzolja be a hasábburgony tipikus alakját'', Adja meg a hasábburgonya mennyiségét(darab), Adja meg a leghosszabb és a legrövidebb hasáb hosszát''. De erre már el voltam készülve. A szemmértékem nagyon jó és egyedül a családban egész jól rajzolok. Így eddig csak kétszer fordult elő, hogy félig nyers vagy megégett hasábburgonyát készítettem.
Sokkal jobban aggódtam a hírhedt ''olaj adatbázis'' miatt. A feleségemet ugyan rászoktattam, hogy a szerinte túl drága ''Mickeysoft Kitchen 2000 compatible'', jelzésű olajat vásároljon, de az ember soha nem tudhatja. Ép tegnap láttam a kamrában Lukany jelzésű üveget és nem voltam benne bisztos, hogy nem e valamilyen noname verzió. Sajnos az aggodalmam beigazolódott. A képernyőn megjelent a ''Nem várt hiba az olaj detektálása során. Kérem aktualizálja a vezérlők listáját és insítsa újra a varázslót.'' üzenet. Még szerencse, hogy az olaj új csomagolásban volt, mivel a kupakban szokott lenni a beépített mikrocsip a vezérlővel. Sajnos a kupakot már bedobtam a fiókba. Mivel modern háztartás vagyunk a fiókban rengeteg kupak volt. Tíz perc után mikor már kb. két tucat kupakot (Sörös, ásványvizes, szörpös stb) a fritőz érzékelőjére helyeztem teljesen elvesztettem a reményemet. Igaz az egyik ásványvizes kupakot a MICKEYSOFT FRITŐZ CE 2.0 FE kompatibilisnak ismerte el a növényi olajokkal, de a tavalyi tapasztalatok alapján az ecetes csirkemellel már nem bízom a fritőz detektáló képességében. Ezárt kikapcsoltam a fritőzt és éhesen kentem magamnak jól bevált zsíros kenyeret. A közönséges házizsírt, identifikációs csip nélkül a szüleimtől kaptuk és az öreg elavult kést még szerencsére nem dobtuk ki. Bár mikor a zsírt vettem ki a hűtőből az ajtaján megjelent egy reklám egy moder kenyérszeletelőre mely kompatibilis a Mickeysoft Kitchen 2000 készlettel. Állítólag a kenyérszeletelésen kívól tud diófából bölcsőt faragni..... -
Som@
őstag
Szabad fordításban a vicc:
Egy nő egy kis hancurt tartott otthon, mialatt a férje dolgozott. Egy esős viharos napon a barátjával volt az ágyban, mikor legnagyobb rémületére hallja, hogy a férje autója áll meg a kocsibehajtón.
-Oh Istenem! - mondja a szeretőjének. ''Gyorsan! Vedd a ruháid és ugorj ki az ablakon! A férjem korábban jött haza!''
-Nem ugrom ki az ablakon! - hangzott az elfojtott válasz a takaró alól. '' Felhőszakadás van odakint!''
-Ha a férjem rajtakap minket, megöl mindkettőnket! - válaszolja a nő.
''A férjemnek lobbanékony természete és egy hatalmas nagy fegyvere van. Az eső a legkisebb problémád!''
A szerető erre kiugrik az ágyból, a hóna alá csapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Amint szalad a szakadó esőben az utcán, hírtelen észreveszi, hogy pontosan az évenként megrendezésre kerülő városi maraton felé tart. Erre megpróbál elszaladni a futók mellett, akik legalább 300 vannak.
Meztelenül, hóna alatt a ruháival sikertelenül próbál elvegyülni a tömegben.
Egy kis idő múlva futók egy kis csoportja- akik kiváncsisággal figyelik hősünket - körbeveszi.
''Mindig meztelenül futsz?''
''Oh, igen'' válaszol lihegve. ''Csodálatosan szabad érzés, ahogy a levegő bőröm egészét áthatja, miközben futok.''
Egy másik futó melléérve megkérdi: ''Mindig a ruháiddal a hónod alatt futsz?''
''Oh, persze''- válaszolja lihegve. ''Így lehetőségem van arra, hogy a futás végén felöltözzem, beüljek a kocsimba, és hazamenjek''
Egy harmadik futó kicsit lejjeb veti tekintetét és bizonytalanul megkérdez: ''Mindig óvszerben futsz?''
CSAK HA ESIK AZ ESŐ!
:DD -
Som@
őstag
Miért jó a nagymellű nőknek?
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek -
Som@
őstag
Információs pult, WestEnd CiCi Center
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.
Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!
Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem működik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...
Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?
Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV! -
Som@
őstag
Az iskolába új tanár érkezik.
Osztályfőnöki órán arról kérdezi a gyerekeket,
hogy mivelfoglalkozik a papájuk.
- Az én apukám bankigazgató-helyetes - így az egyik.
- Az én apukám menedzser - úgy a másik.
Hát Pistike, a Te apukád mivel foglalkozik?
- Hát az enyém, egy meleg bárban dolgozik,
táncol a színpadon, hátúl a raktárban orálisan, meg
análisan elégiti ki a vendégeket.
A tanár el hűl, a gyerekek meg tapsolnak.
Óra után magához hívja Pistikét a tanár.
- De gyermekem ez szörnyű, és ez tényleg igaz???
- Á, tanár úr! Csak azért mondtam mert nem akartam
égni a többiek elött. A fater képviselő.
- Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
- ???
- Mert az igazság oda át van.
- És miért mászik vissza?
- ???
- Mert a pid-bull is.
- Mit csinàlt Jimmy reggel a tükör előtt?
- ???
- Belőtte a séróját. -
Som@
őstag
Hogy megszakítsam ezt a magasröptű társalgást: :))
Áll a székely a bíróság előtt, emberölés vádjával. Kérdi tőla a bíró:
- Na Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
u.i: Apple rulz! Hol lehet ilyet kapni? :D -
Som@
őstag
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...
Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom! -
Som@
őstag
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül,sapódik egy sziklának és elkezd sülyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõ csónak felé tolakodni és visszaordít:
- B@szd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk?
- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: ''Pisilünk, pisilunk!'' és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy ''Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de õ már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire õ:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegõbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett...
A rendõr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés.
- Mire volt a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
rendõrautó megállít egy kocsit a sztrádán.
-Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve ''suttogja'':
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon ? -
Som@
őstag
Mit kell tudni hazánkról?
- Magyarország államformája a rántotthús.
- Hazánkban egyre kevesebb ember él,mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar,bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint,meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idõ alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár).
- Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ Villa jakuzzija.
- Az iskolarendszer fejlett,de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvények betartását az államigazgatási szervek,a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni nem túl könnyû, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelõre még több a beteg, mint az orvos.
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér,zöld, ezért kímélõ színes programon mossuk kizárólag.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc,zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. -
Som@
őstag
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a
másik,
van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! -
Som@
őstag
Buszvezetők 22 pontja
1. Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel erő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég
vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége mar csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne
akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat
fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
szellőzést biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi
folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni
van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd
gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással
elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy
ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába mert zavarja a
szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futott forgalmi irodában varod az indulás időpontját,
hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól
szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe. -
Som@
őstag
Egy futárnak nagyon sűrgős a dolga. Át kéne gyorsan jutnia a Szaharában az egyik oázistól, a másikig. Oda megy a tevéshez, hogy vegyen egy tevét.
- Uram, nekem a leggyorsabb tevéje kéne.
- Nekem mind gyos - mondja az árus.
- De hát, hogyan?
- Vezesse oda azt a tevét az egyes álláshoz, majd meglátja.
Ürge odavezeti a tevét az egyes álláshoz, mire az árus fog két téglát, és összecsapja vele a teve tökeit. Szegény jószág, mint a félőrűlt, úgy kilő.
- De uram - mondja a vásárló - én most, hogy érjem utol a tevét?
- Kettes állás... -
Som@
őstag
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... -
Som@
őstag
Tisztelt Szerkesztôség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A szerelemnyílás, 4 betű - és ezt most nem írnám le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította, de szeretnénk felhívni a figyelmét néhány apróságra. Az Ön megoldása a „pina'' volt, amit sajnos nem fogadtunk el. A feladvány ugyanis „A szerelem nyilasa'' volt, így a megoldás Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze kettô volt rossz. Az Öné, és az Érsek Úré a másik, akinek „segg'' volt a megoldás... -
Som@
őstag
A féltékeny férj ellenőrizni a karja a kikapós feleségét akkor is mikor nincs otthon. Ezért betanítja a kiskutyájt arra, hogy ha felhívja a lakást a kutya felvegye a telefont, a kérdésekre igen esetén egy vakkantással, nem esetén két vakkantással válaszoljon.
Telefon csöng.
- Kiskutyám Te vagy az?
- Vau.
- A feleségem otthon van?
- Vau.
- Egyedül van?
- Vau, vau.
- Már egint az a strici van ott?
- Vau.
- És mit csinálnak?
- Hee..., hee..., hee..., hee.... (Nyelvlógatós lihegés a telefonban.) -
Som@
őstag
A gyerek odamegy az apjához és megkérdezi:
- Apa én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát mivel én zsidó vagyok te vagy a világon a legnagyobb zsidó.
A kisfiú a biztonság kedvéért megkérdezi az anyját is.
- Anya én most cigány vagyok vagy zsidó?
- Há drága kisfiam én cigány vagyok úgyhogy te is az vagy! De miért kérdezed?
- Hát azért mert a szomszédban láttam egy biciklit és most nem tudom, hogy ellopjam vagy alkudjak rá?! -
Som@
őstag
Befut egy bíboros a pápához és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futball mérkőzésre!
- Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól,
mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
:DD -
Som@
őstag
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? -kérdezik tőle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzőkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlődik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! -
Som@
őstag
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy ''homok''!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy ''vár''!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy ''etnikai
diszkrimináció''. Betûzd el szépen!... -
Som@
őstag
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba... -
Som@
őstag
A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Para 1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli
a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi
fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk
ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd
hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és
irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából
észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán,
ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már. -
Som@
őstag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Martini?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya... -
Som@
őstag
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem. -
Som@
őstag
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight... -
Som@
őstag
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja -
Som@
őstag
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
Elmondva szerintem jobb. :DDD -
Som@
őstag
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! -
Som@
őstag
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4
kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket.
Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig
türik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze..
- Na milyen színü ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét... -
Som@
őstag
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, ''Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz'' így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem.... -
Som@
őstag
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba!
Sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat! Bubba -
Som@
őstag
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city. -
Som@
őstag
Versenyt rendeznek a három legnagyobb ország, Kína, USA és Oroszország között, hogy kinek a legjobb a felderítőrendszere. A feladat: megtalálni egy tevét a Szaharában.
Először a kínaiak próbálkoznak. Létszámfölényüket kihasználva összekapaszkodnak többmillióan, módszeresen átfésülik a Szaharát, egy hét alatt megtalálják a tevét.
Az amerikaiak a technikai felszereltségüket hívják segítségül. Műholdas rendszerükkel végigpásztázzák a sivatagot. 2-3 nap múlva rá is találnak az állatra.Komoly repülőgépekkel a célhelyre szállítják.
Harmadiknak az oroszok indulnak el. Már 1 óra vissza is térnek a bázisra. Fogságukban egy agyba-főbe vert, letört szarvú reszkető elefánttal.
A bizottság kétkedve szól az oroszoknak:
- De hát uraim! Ez nem is teve!
Mire a háttérből rémült nyöszörgést hallat az elefánt:
- Teve vagyok...teve vagyok..teve vagyok..! -
Som@
őstag
Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: ''Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!
Aktív témák
- Mini PC
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- OLED TV topic
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Kodi és kiegészítői magyar nyelvű online tartalmakhoz (Linux, Windows)
- Nem lesz Redmi Note 16, évet ugrik a sorozat
- Az olcsó Macbook sokkolja a PC-ipart az ASUS társvezetője szerint
- Mit tehetsz jogilag, ha átvertek, megkárosítottak a Hardveraprón?
- Párduc a gépben: teszten az ASUS ExpertBook Ultra
- Vezetékes FEJhallgatók
- További aktív témák...
- HP ProBook 6560b, 15,6" HD+, i5-2520M CPU, 8GB DDR3, 500GB HDD, W10, Számla, garancia ( olvasd végi
- Lenovo Thinkpad L450, 14" HD, i3-5005U CPU, 8GB DDR3, 128GB SSD, W11, Számla, 1 év garancia ( olvas
- HP ProBook 650 G2 15,6" FHD, i5-6200 CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, W11, Számla, 1 év garancia ( olvasd
- Dell Latitude 5490, 14" FHD IPS, i5-7300U CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, W11, Számla, 1 év garancia ( ol
- Dell Latitude 7320 Carbon /i5-1145G7/16GB/256GB SSD/13.3" FHD laptop
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest