Aktív témák
-
Turmoil
senior tag
A kisfiu kerdezi az apjatol, hogy mi az a politika.
Az apja leulteti es peldakkal elmagyarazza:
- Figyelj fiam, en hozom haza a penzt, tehat en vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyad ugyel a penzre, tehat o a KORMANY. Nagyapad ugyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehat o a SZAKSZERVEZET. A babysitterunk a
DOLGOZOOSZTALY es mi mindannyian azert dolgozunk, hogy Te, a NEP jol
erezd magad es mindened meglegyen. A parhonapos ocsed pedig a kozos
JOVONK.
A kisfiu elraktarozza a hallottakat es elmegy aludni. Ejjel arra ebred,
hogy az occse ''telerakta a pelenkajat'' es sir. Felkel es szolni akar az
anyjanak, de az olyan melyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy
szolni a babysitternek, de a szobaban latja hogy az apja eppen hentereg
vele az agyban, mikozben a nagyapja kukucskal be az ablakon. Senki nem
veszi eszre hogy o is ott van, igy visszamegy aludni.
Masnap kerdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a sajat szavaival, hogy
mi is az a politika? A kisfiunak eszebe jutnak az ejszaka latottak, s igy szol:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasznalja a dolgozoosztalyt,
amit a szakszervezet csak tetlenul bamul. A kormany alszik, a neppel
senki sem torodik es a jovo is szarban van. -
Turmoil
senior tag
Lányok esti imája:
Én Istenem, jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
A fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsű nőt akarok.
Ámen -
Turmoil
senior tag
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvenyes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... -
Turmoil
senior tag
-
-
Turmoil
senior tag
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lepcsőkön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis idő múlva, amikor egy majom csak elindul a lepcső felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy
megtámadja ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem
próbálnak eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a ''company policy'' -
Turmoil
senior tag
Nem vagyok egy sértődős fajta, ne aggódj
Én is jót derültem rajta, amikor visszaolvastam. Azon, hogy nem vettem észre, meg azon, hogy ilyen van.
De van egy másik, nálunk most terjeng egy excel-ben készített 50 pontos rejtvény. Ilyenek vannak benne, hogy ''100 C egy E'' ennek a megfejtése ''100 cent egy euró'' Mondjuk ezen az ''ó''-n kicsit morogtam, mert előtte 3 órát gondolkoztam, hogy mi lehet, mert röviddel leírtam, de azt nem fogadta el. Na mindegy, volt egy ilyen is: ''a K-nak 6 S-a van''. A poén, hogy a megfejtés: ''a kockának 6 sarka van''. No comment
-
Turmoil
senior tag
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával) -
#1579
Turmoil
senior tag
Satan-Claus
#1578
Turmoil
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1578
üzenetére
Most rakjam ide föl több év Gafrield-termését? Az is vicces, méghozzá nagyon!
-
Turmoil
senior tag
válasz
PeliScan
#1422
üzenetére
http://www.stupidstuff.org/main/downloadthenet.htm
Gondolom erről volt szó, valaki bekattant rá és terjeszti a hülyeséget. Ha kicsit jobban megnézné a számokat, akkor látná, hogy hány év lenne a ''file'' letötése. Na lehet, hogy addigra ekkora adatmennyiség elfér két floppy-n (vagy ami akkor lesz helyette ) -
Turmoil
senior tag
Titkárnők minden mennyiségben
Két titkárno beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fonök.
- És milyen gyorsan ....
Az új titkárnojelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkozzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi ido alatt tud felöltözni !
Fiatal titkárno jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elovesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Eloször ezt
töltse ki, aztán majd meglátjuk.
A fonöknek új titkárnoje van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja,
hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnorol.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér
csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a
Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös
parókában, szépen kifestve jön le az emeletrol.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked,
apróság, de jólesett !
A fonök dugja a titkárnot.
- Fonök ! Benn van már ?
- Igen ! - Hú de hatalmas !
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt éro képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepodve - és halljam, mi a
rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnojével.
A fonök a sok jelentkezo közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi
titkárnonek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelore egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
Kérdések az új titkárnohöz:
- Miféle ? Kiféle ? Kefél-e ?
Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ?
A másik: - Nagyszeruen. o a titkárnoje egy nagy cég igazgatójának,
állandóan
utazik a fonökével külföldre, rezerválja a hotelt a fonöknek, aki egy
lépést
nem tesz nélküle. A fonök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót,
ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.
Fonök a titkárnojéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké fonök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
Fônök a titkárnojének:
- Gizike ! Miért javította ki az ''e'' betut ''a'' beture ?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy ''feszméro'' ?
- Meztelen titkárnorol mit lehet leszedni ?
- A fonökét !
Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos
titkárnojét is. A kisvárosi szálloda portása elott azt játszák, mintha férj
és feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor
megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
- Ki keresi ? - kérdi a titkárno.
- Ön, asszonyom.
Az igazgató feltunoen csinos titkárnojéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a titkárno -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási idot.
- Láttad, milyen ravasz az új kolléga ?
- Hogyhogy ?
- Ha a fonökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnovel, akkor a
hasát !
- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk ?
- A titkárnoje.
A fonök rajtakapja a titkárnöjét az egyik könyvelovel.
- Tudtam ! Tudtam ! - sóhajt fel elkeseredve.
- Igen, drágám - mondja a titkárno. - De o még most is tud. -
Turmoil
senior tag
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad. -
Turmoil
senior tag
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesit homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán
reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő
letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belöle! -
Turmoil
senior tag
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt... -
Turmoil
senior tag
A TOJÁS
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi töle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
#994
Turmoil
senior tag
GeorgeTerror
#993
Turmoil
senior tag
válasz
GeorgeTerror
#993
üzenetére
Csak nem tudom, hova ez a rohanás!
Nem hallottátok még, hogy érdeklődés hiányában a holnap elmarad??? -
Turmoil
senior tag
Bocs, de ebben mi a poén? Én nem tudtam nevetni
Ezen már inkább:
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek persze, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!! -
#924
Turmoil
senior tag
devon_mice
#921
Turmoil
senior tag
válasz
devon_mice
#921
üzenetére
Honnan lehet tudni, hogy a bitek hímneműek?
Nincs olyan állapotuk, hogy ''Nem tudom...''
-
Turmoil
senior tag
Remélem még nem volt, a kakaóscsigáról jutott eszembe
- Mi az, hosszú, kék és csupa vér?
- ???
- Sebesvonat.
Na akkor még néhány régi:
- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert mindig nedves és lassan megy el.
- Miért jó a zsiráfnak?
- ???
- Nem is jó neki.
- Drágám, játsszunk gólyásat!
- Hogy gondolod? Álljak fél lábra és kelepeljek?
- Nem! Költözz el!
Bocsi, reggel van -
Turmoil
senior tag
Miért lassúak az útfelbontások/építések:
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja. -
Turmoil
senior tag
Bocs, de nincs kedvem ékezetesíteni...
Kanadaban olyannyira elszaporodtak a grizzly tamadasok, hogy a hatosagok kenytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetest a kovetkezo szoveggel:
''Felhivjuk a lakossag figyelmet, hogy a medvek veszelyes allatok, mindenki a sajat erdekeben tartsa magat tavol toluk. Nagyon fontos, hogy a medveket elkeruljuk, ezen cel erdekeben ajanlatos kis csengettyuket akasztani magunkra, nehogy meglepjuk a medvet es ezzel tamadasra ingereljuk. Koztudomasu, hogy a medvek nem szeretik a bors szagat, ajanlatos ezert kis borsos zacskokat is akasztani magunkra.
A medvek kozelseget urulekuk is jelzi. Ezert nagyon fontos megkulonboztetni
a feketemedveket, amelyek baratsagosak, es a grizzly-medveket, amelyek rendkivul veszelyesek. A feketemedvek uruleke folyekonyabb, vilagosabb szinu es kisebb. A grizzly-medvek uruleke nagyobb, bors-szagu es kis csengettyuk vannak benne...'' -
Turmoil
senior tag
Tuti?
De valami ideíllő is jöjjön:
------
Néhány további példa a félrefordítások érdekességeiről, valamint a
marketing egyéb cikis dobásairól:
Daewoo:
Mindenki által jól ismert Daewoo Lanos az olasz piacon nevetség tárgyává
vált, ugyanis a l'anus olaszul ''végbelet'' jelent.
McDonald's:
A McDonald's konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám -
kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie ?
McDonald's bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban
azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.
Coca-Cola:
Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével.
Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők
vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent
szövege így szólt: ''Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux -
porszívó''. (Nothing sucks more?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett
meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a
reklámozott termék, jobboldalt pedig a
szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban
senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés
teljesen efuccsolt.
Chevrolet:
A ''Nova'' nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint ''no va'', azaz 'n
em jár, nem működik'.
Az amerikai autógyártó a ''Matador'' nevű modell spanyol piacon való
bevezetése előtt is megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador
spanyolul annyi, mint ''gyilkos''..
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a ''Fiera'' tehergépkocsi exportjánál. Ez a
név spanyolul annyit jelent, mint ''csúnya öregasszony''.
Eleinte Ford nem tudta eladni ''Pinto'' nevű modelljét a brazil piacon. A
gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Brazíliában ''kis
pöcs''-öt jelent..
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az ''MR 2'' sportkocsi
elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan
kimondva - úgy hangzik, mint ''merde'', azaz magyarul ''szar''.
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi
''Pajero''-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit ''rejszoló'' -
nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy ''Cue'' nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem
tudtak, ''Cue'' egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A ''Come alive with the Pepsi Generation'' reklámszöveg fordítására a Pepsi
nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy
hangzott, mint ''Pepsi will bring your ancestors back from the dead'', azaz
''Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit''. -
Turmoil
senior tag
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, kivesz belole egy géppisztolyt, s elkezd veszettül röhögni. A tanár megkérdezi tole:
- Min nevetsz annyira fiam ?
- Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP-ben.
A részeg autóst megállítja a rendor. A sofor letekeri az ablakot és megkérdezi:
- Mennyi?
- Ötezer - vágja oda a rendor.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
- Mirol lehet felismerni az internetes kalózokat ?
- ???
- Webhely van az arcukon. -
Turmoil
senior tag
Na még egy utolsó, úgy 1990 környékéről:
Ez a szöveg egy külföldről importált játék használati utasítása,
nem kitalált szöveg, betűre pontosan lett leírva. Jó szórakozást
hozzá!
HaszNÁLLAti UTmutat
A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom!
Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplő alkalom kezébe venni,
által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk!
1. A doboz tetővel bír. Ez leszedés után szabad
benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS
CSELLENTYÜCSKE.
2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos
fenekéről első játék bekezdését.
FUGYULIM! Felszólít!
3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak
vele.
4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és
job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany be-
kapcsol, hirtelen smrigli erősen, különben nem jön
a villany se át, se hosszu, se tyü.
5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó,
önmagatokból is összerakni, és az nyer, aki előbb.
MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ?
GYÁRTMÁNYTYó CÉG -
Turmoil
senior tag
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam! -
Turmoil
senior tag
Egy házaspár a vendéglő teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
- Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja hűvös nyugalommal a férj -, a szeretőm.
- A szeretőd? Kikérem magamnak! Azonnal beadom a válópert!
- Jól meggondoltad, drágám? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a tengerparti luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről és a Costa Brava-i nyaralóról?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony megböki az urát:
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, aki vele van?
- A barátnője.
- Ja - mondja engesztelő hangon a feleség. - Szerintem a miénk csinosabb, nem? -
Turmoil
senior tag
A városba érkező cirkusz világszámot hirdet: Mr. Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az első este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézőtéren.
- Hölgyeim és uraim - int csöndet az idomár - most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelni !
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi
szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgő taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum őrjöng.
- Hölgyeim és uraim - inti le a nézőket az idomár - cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki a produkciót utánam csinálja!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú idős hölgy felteszi a kezét:
- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De igérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre! -
Turmoil
senior tag
Szösszenetek:
Azok az emberek, akinek a látóköre szűk rendszerint széles a nyelve.
Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.
Minden érdekes program tartalmaz legalább
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd!
Aki legutóljára nevet valószinüleg nem értette a viccet.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alakalmazunk a feladat végrehajtására.
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Ne feledjük: a papir mindig a perforációnál a legerösebb.
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e.
Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott!
A válások legföbb oka a házasság.
Semmi sem segiti egy politikust jobban a kampány során tett igéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. -
Turmoil
senior tag
Egy farmer vesz egy pár disznót annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem terhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek halvány lila gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarja, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezi meg, honnét fogja megtudni, hogy terhesek a disznói. Az állatorvos azt mondja, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodik, (tudatlan lévén) arra a
megállapításra jut, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Első nap fogta a disznókat, felr! akta őket a teherautójára, és elhajtott velük az
erdőbe. Ott mindegyiket megdugta, visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, hogy az
összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a
teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval, a biztonság kedvéért. Haza vitte őket és elment aludni. Másnap
reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban. ''Nem'' válaszolta a felesége. ''Mindegyik a teherautón van és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.'' -
Turmoil
senior tag
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára
A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted õ csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések azért olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz ha megmondja az igazat), garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.
1. kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelõ válasz természetesen ez: ''Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tûnõdtem, milyen kedves, csodalatos, figyelmes, törõdõ, intelligens nõ vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled.''
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínûleg valami hasonló:
a.) Baseball-ra.
b.) Focira.
c.) Hogy milyen kövér vagy.
d.) Hogy õ mennyivel csinosabb nálad.
e.) Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: ''Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!'')
2. kérdés: Szeretsz?
Az illendõ felelet: ''IGEN!'' vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: ''Igen, drágám.''
A helytelen válaszok lehetnek:
a.) Na ja, baromira.
b.) Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c.) Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d.) Számít az?
e.) Ki, én?
3. kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: ''Hát persze, hogy nem!''
Néhány a helytelen válaszokból:
a.) Mihez képest?
b.) Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c.) Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d.) Láttam már kövérebbet.
e.) Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
4. kérdés: Szerinted õ csinosabb nálam?
A megfelelõ válasz ismét a nyomatékosított ''Persze, hogy nem!''
Helytelen válaszok közé tartozik:
a.) Igen, de a te személyiséged jobb.
b.) Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c.) Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az õ korában.
d.) Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e.) Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
5. kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy ''Vennék egy Corvette-et.'')
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás idegölõ párbeszédre, aminek a sémája ilyesmi:
Nõ: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nõ: Miért nem, nem szeretsz nõsnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nõ: Akkor miért ne nõsülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnõsülnék.
Nõ (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nõ: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nõ: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelõ.
Nõ: És engednéd, hogy használja a golfütõimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes. -
Turmoil
senior tag
Férj betegen fekszik, az hónapokban többször kómába esett, majd felébredt. Amikor csak tud, jön hozzá a felesége, ül az ágyánál. Az egyik nap int neki a férj, hogy jöjjön közelebb. Könnyes szemekkel mondja az asszonynak:
- Tudod mit gondolok? Te mindig velem voltál, ha valami bajom volt. Amikor kirúgtak, te ott voltál, és támogattál, amikor a vállalkozásom csődbe ment, Te akkor is mellettem voltál, amikor meglőttek engem, Te a közelemben voltál, amikor a házunkat elvesztettük, Te is ott voltál, és végül, amikor az egészségem indult hirtelen romlásnak, te végig mellettem voltál... Tudod mire gondolok?
- Mit gondolsz, Drágám - kérdezte halkan, mosolyoga, amint szivét melegség öntötte el férje szavait hallván.
- Az, hogy Te magad vagy a két lábon járó Balszerencse, miért nem húzol innen jó messzire!? -
Turmoil
senior tag
Ezek a nők:P
Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tölem balra egy nö egy
vadonatúj BMW-vel úgy 130-cal, arca egészen közel a visszapillantótükörhöz,
merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem;
amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt, még mindig a
make-up-jával foglalatoskodott.
Habár egy eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy az akus
elektromos borotvámat kiejtettem a kezemböl, ami pedig kiverte a másik
kezemben lévö szendvicset.
Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani, lecsúszott a
fülemtöl a mobiltelefonom, egyenesen bele a lábaim között lévö
kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a lábamat, tönkretette a
mobilomat és a fontos beszélgetés is megszakadt.....nem bírom a nőket a
kormány mögött... -
Turmoil
senior tag
-
Turmoil
senior tag
Asszem még nem volt, kedves kis történet, főszerepben a hadsereg és a programozók.
... történt egyszer, hogy magasrangú katonai delegáció érkezett az USÁ-ból az ausztrál szövetséges parancsnokságra. Természetesen ilyenkor bemutatásra kerülnek a legújabb eredmények, ez esetben a helikopter-pilóták továbbképzését támogató szimulátor.
Helyi jellegzetesség, hogy a nyílt területeken nagyobb csoportokban kenguruk élnek, és mint a legtöbb állat, félnek az ember alkotta gépektől, és ez alól a helikopterek sem kivételek, mégpedig ez a félelem igen jellegzetes menekülő manőverre készteti az állatokat, ami viszont a falka nagy létszáma miatt akár messziről is észrevehető. Ez pedig elárulhatja az ellenségnek a közeledő gépek pozícióját. Ennek megfelelően a programozók megkapták a feladatot, hogy építsék be a szimulátorba a kenguru-csordát.
Ők persze nem kezdtek el vadul programozni, hanem a software-reuse technikát alkalmazva egy hasonló objektumot másoltak le, a megfelelő adataikat módosítva. Így készült másolat a gyalogos katonai egységről, szép új bitmapekkel, megnövelt haladási sebességgel, és egy kicsit butább AI-vel, elsősorban a ''menekülés az ellenkező irányba'' nevű funkció magas prioritású alkalmazásával.
A program elkészült, a bemutatóra az USA tisztek jelenlétében került sor, ahol is a pilóták kis magasságban elhúztak a kenguruk fölött, amelyek a megfelelő viselkedést produkálva szanaszét ugráltak, leginkább a szélrózsa minden irányába. Az ausztrál tisztek persze büszkén feszítettek, látván az amerikaiak elismerő bólogatását... majd hirtelen mindkét csoportusulásnak leesett az álla és a döbbenten meredtek a kivetítőre, ahol a következő történt éppen: az imént még menekülő kenguruk a dombok mögül előre törve vállról indítható rakétákkal tűz alá vették a helikoptereket.
Drága programozók ugyanis elfelejtették kitörölni a lemásolt objektumból a fenti ''fícsört''...
Lassan összeszedte magát mindkét tiszti kar. Az amerikaiak hazatértek azzal a tapasztalattal, hogy Ausztrália vadvilága nagyon, de nagyon veszélyes, míg az ausztrálok elégetetten konstatálták, hogy a célt elérték, a pilótáik azóta nagyon-nagyon messziről elkerülik a kengurukat -
Turmoil
senior tag
Egy igencsak formás testű nő az egész szabadságát úgy akarta eltölteni, hogy a szállodája tetején napozik. Első nap cuki kis fürdőrucijában süttette magát a napon, de másnap úgy döntött, hogy teljesen le akar barnulni és mivel nem látta senki felmenni a tetőre, teljes lelki nyugalommal ledobott magáról mindent.
Alig pár perce feküdt így, mikor rohanó lépteket hallott a lépcsőről. Felöltözni már nem volt ideje, ezért hasra feküdt és törülközőjével letakarta a fenekét.
- Elnézést hölgyem, - mondta a szálloda igazgatójának kissé izgatott asszisztense a futástól levegő után kapkodva - a Hiltonban ön nyugodtan napozhat a tetőn, de nagyon szépen kérem, hogy ezt a tegnapi naphoz hasonlóan fürdőruhában tegye!
- Miért, hiszen nem látott senki feljönni, és ráadásul ez a törülközö is rajtam van.
- Hölgyem, ez nem teljesen igaz - mondta zavartan a kisember - ön az étterem tetőablakán fekszik... :P -
Turmoil
senior tag
Székelyéknél a lagziban a qurva kölykök viagrát csempésznek János Bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig húggyos. Kérdik a qurva kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem... -
Turmoil
senior tag
A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvaccs órára...!
Erre az apja:
- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: ''kurva anyád'', mit mondasz: ''fél kettő''...? -
Turmoil
senior tag
Reggeli szösszenetek:
Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled lehet!
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
A válaszom egy határozott talán.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít egy elefántra.
Kerget a tudás de én gyorsabb vagyok nála!!!! -
Turmoil
senior tag
A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy kulfoldi piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban dolgozik. A piackutato azt kerdezi a halasztol, hogy miert jott haza olyan koran. A halasz azt feleli, hogy
tovabb is maradhatott volna, de eleg halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
- Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
- Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal es zenelunk egy kicsit - feleli a
halasz. A piackutato itt kozbevag, es ezt mondja:
- Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a dolgokrol. Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a kis kivajt fatorzsnel.
Nagyobb csonakkal meg tobb penzt tudna keresni, es nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni egy tobb csonakbol allo vonohalos flottara.
- Es azutan? - kerdezi a halasz.
- Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait, kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni ebbol a porfeszekbol Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast. Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet, es akkor mar milliokat kereshetne.
- Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
- Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
- Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
- Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember. - Nyugdijba vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy tavoleso faluba koltozhetne.
- Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
- Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a barataival zenelgetni kicsit. -
Turmoil
senior tag
Miért kell az Intelnek sürgősen átállnia a 300 mm-es szilícumlapokra?
Mert 200-on nem fér el a ''Madison''
Így leírva gyengus, de amikor eszembe jutott egy hír olvasásakor, akkor tetszett. A hír mellett a promo-ja: 1/2 Billion transistors!!! Tisztára, mint a Sokol rádió: 7 tranzisztor!!! -
Turmoil
senior tag
A tegnapi legjobbak:
- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Hallótávolságnyira.
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyujt vasat.
- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.
- Mi az: nagy, szörös és ha felizgatják akkor feláll?
- Medve
- Hol alszik egy fél tonnás gorilla?
- Ahol akar.
- Doktor úr, valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Szedett eddig valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?
Egy fickó bemegy egy észak-ír kocsmába.
Rögtön meg is kérdik tőle:
- Maga milyen vallású ?
- Zsidó vagyok !
- És milyen zsidó ? Katolikus vagy protestáns ? -
Turmoil
senior tag
Locsolóversek:
(nemsokára úgyis aktuális
Én kis féreg
hol betérek
tojást kérek
hol nem adnak
mind meghalnak.
----
Zöld erdőben jártam
részeg vagyok hánytam
el fogok dölni
nesze bazzeg kölni!
---
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
-----
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!
----
Zölderdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
--
Józsi vagyok szép és laza
locsoljak vagy menjek haza?
--
Zsigulival jottem,
tele van a csomagtartom szerszamokkal,
szabad e locsolni?
--
Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?
--
anyam tyukja baszik tojni,
azer jottem locsolkodni
--
Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya
--
Zöd erdobe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
--
Piros golyó, zöld golyó,
Meglocsollak, vén tojó!!!
--
Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, utána megbeszéljük.
--
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
--
Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad -e locsolni?
--
Zöld erdoben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!
--
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Kocka ez a cukor,
kakas mondja: kukor
--
Zöld erdőbe vótam,
sz*pjá le oszt jóvan!
--
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
--
Arok partjan doglott lo.
En vagyok a locsolo.
--
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
--
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom...
--
Zöld erdőben van jó kedv,
Ott lakik a barna medv!
--
zöld erdőben jártam,
atombombát láttam,
fel akart robbani,
szabad-e urópa
Aktív témák
- BESZÁMÍTÁS! Asrock B450M R5 5500 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1660 Super 6GB Zalman T3 Plus DeepCool 400W
- Gamer PC-Számítógép! Felsőkategória! R7 9800X3D / RX 9070XT / 32GB DDR5 / 2TB SSD / Noctua !
- Eladó Pixel 7 obszidián 128/8 és egy fehér Pixel 7 128/8
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 10400F 16/32/64GB RAM RTX 3050 6GB GAMER PC termékbeszámítással
- Samsung Galaxy A52s 5G / 6/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest