Aktív témák
-
#1850
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Bocsi, hogy megint egy kép, de ezt muszály.
Hétvégén apám rendelt egy tortát a barátnőm szülinapjára egy vidéki cukrásznál (Lajoskomárom, a fagyizó mellett.
)
Sajna az öcsémnek (aki elhozta a tortát) csak későn tűnt fel, hogy a felirat nem teljesen helyes. Mindenesetre vidám szülinap volt.
-
#1734
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Peter Domokos Az esetleges bírósági ügyeket elkerülendo a következo felirattal kellene
ellátni az alkoholt tartalmazó italok csomagolását:
Figyelmeztetés:
- Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig
nem
is
- Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy
idióta
- Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt
mondogatja: szereti oket
- Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni
- Az alkohol fogyasztása elhitetheti önnel, hogy az ex-barátja/barátnoje
majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja
- Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud
bocsátkozni
az ellenkezo nem egyik tagjával
- Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van,
minek
következtében jól elláthatja mások a baját
- Az alkohol hatására reggel az ágyban másik oldalára fordulva valami
nagyon
ijesztot láthat
- Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erosebb, gyorsabb, és
jobban néz ki, mint bármely másik ember
- Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan
- Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek önnel nevetnek
- Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontiniumban, minek
hatására is az ido szó szerint eltunik
- Az alkohol terhességet okozhat. -
#1607
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
> > > Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
vakációzni
> > > > indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével,
> aki
> > > > éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
> > > >
> > > > A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra
> számított,
> > > > azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ
> > > > kapunál, és a férfi
> > > > - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
> > > >
> > > > Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy
> > > > hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a õség Seattle
> > > > ûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki,
> hogy
> a
> > > > felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le
> tudja
> > > > hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt
> a
> > > > feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az
> üzenete
> > > > egy idõs lelkész
> > > > feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el.
> Miután
> > > >
> > > > megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
> levél
> > > > tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a
> padlón.
> A
> > > > családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet
> > > > olvasták:
> > > >
> > > > Kedves feleségem,
> > > > Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
> > > > Csak most jelentkeztem be.
> > > > Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
> > > > A reklamációm elutasították.
> > > > Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.
> > > >
> > > > Szeretõ férjed.
> > > > U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni,
> > > > hogy itt lenn mekkora a hõség!
> -
#1578
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Bocsi, de ezt nem bírtam kihagyni.
-
#1575
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
> > Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy
> > italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a
> > szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy
> > biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A
> > báros felkiált:
> > - Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót !
> > - Nem baj, o már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül
> > - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt
távozik.
> > Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül,
> > italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy
> > zabaáni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja,
> > feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizuen elfogyasztja.
> > - Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros.
> > - Nem baj, o már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül
> > - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy
> > biliardgolyót, nyelés elott mindent megmér... -
#1560
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
-
#1490
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
''Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???
Csak ilyennek kell lenni:
1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Édes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt........... nagyon gazdag.
De mindenképpen ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.
És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági
évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a
testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.
Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%
-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a
tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.
Isten azt mondta: Szeressétek a nőket!
Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja'' -
#1438
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
> Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
> kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult
> számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki börtönben ült.
Az
> öreg ember leült és megírta neki problémáját.
>
> Kedves Bubba,
> sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
> paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
> számomra.
> Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád
> helyettem.
> Csókol: Apád.
>
> Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:
>
> Kedves Apa,
> nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
> Bubba
>
> A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és
> feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek
az
> öregtol és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a
fiától.
>
> Kedves Apa,
> a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
> paradicsomokat.
> Bubba. -
#1290
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Filmek a valóságban
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a
forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná oket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre
széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operator is megfullad.
Emannuelle
Az elso héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja oket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg oket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a
tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és
allergiás a fényre. Két évvel késobb pusztul el 500 méter mélyen, amikor
félrenyel egy teknost.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a
Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány
dugtak.
A temetore épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetore épült, az ÁNTSZ bezáratja. A
halottak veséjét eladják az USA-ba. -
#1240
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ismét egy gyöngyszem.
BUDAPEST JAVÍTÓINTÉZETÉNEK MATEMATIKA DOLGOZAT FELADATAI
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt,
akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen
egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm ''uncut''-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az
országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő
Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69
db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden
héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000
Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a
következő támogatásokban részesíti a családot:
- felnőtt: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft
értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk
fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy
hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Szép napot! -
#1230
Satan-Claus
senior tag
launcser
#1226
Satan-Claus
senior tag
válasz
launcser
#1226
üzenetére
Ejnye no. Azt nem ér!
Itt van egy másik, ami kicsit gyengébb, de azért használható:
Magyarországi székhelyu, nagy múltra visszatekinto, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévo vállalat keresi idényjellegu feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól fellépésu
úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai
munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli muködoképességének
biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo 9 órán
belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. -
#1225
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Tárgy: Pasi levele barátnőjéhez
Kedves Szerelmem!
Kapcsolatunk zökkenomentességét biztosítando,ajánlatosnak tartanám
részedrol a kovetkezo 20 pont tudomásul vételét
és betartását:
1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van
hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt,
hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan
zsarolásnak veszem a részedrol.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég,
sot, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és
évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak elott.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Mibol gondolod, hogy ki
tudom választani az a cipot a te
harmic páradból, ami megy a ruhádhoz???
7. Az ''igen'' és a ''nem'' szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem
minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy
segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést
vársz akkor fordulj bizalommal a barátnoidhez, mert ok meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelott azt mostani vitákban már
nem ér elorángatni. Legyen mondjuk 1 hét a
kapcsolatunkban az elévülési ido.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az
valószínuleg úgy is van. Ne kérdezd meg tolem. Úgyis elmismásolom a
választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik
elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat
értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettot
együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor
csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint
amilyen az elso két hónapban volt, amikor
elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállitása. Nekünk a
mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem
szinek. A bézs-rol meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség
hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem toled, hogy ''mi a baj?'', és erre te azt válaszolod, hogy
''semmi'', akkor hiába tudom, hogy van
valami bajod, nem kerdezem meg ujra. Hatha ezzel meguszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet
tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem
akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipod van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell
majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint
kempingezni.
Üdvözöl: a pasid -
#1218
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
AGYTEVÉKENYSÉGFEJLESZTÉS MODERN NŐK RÉSZÉRE
TANFOLYAM
Tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, ami az agyhasználatot jelenti.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül, a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· ''Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt'' gyakorlat elsajátítása. Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrósütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a videokazetta.
MODUL II: A vezetés
· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexálas és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: a kocsival való parkolása a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tied, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az ''igen'' szónak a jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az ''5 perc'' fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vásárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetéseibe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: ''kövér vagyok-e?'', ''Hogyan áll rajtam? ''milyen különbséget veszel észre rajtam?''
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: ''a határ''
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen az anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az időmúlás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni út közben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függősség kiküszöbölése: Az első lépés az agy méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!! -
#1180
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Az erdőben elterjed az a hír, miszerint a vadász holnap jön, és
mindenképpen le akar lőni egy állatot. Ezért összehívják az erdei tanácsot,
hogy eldöntsék mi legyen. Arra az álláspontra jutnak , hogy valakinek fel
kell áldoznia magát az erd népének érdekeben. A megtisztelő feladatot
Sanyika a hülye vaddisznó vállalja el. Eljön a másnap, jön a vadász is.
Sanyika úgy gondolja, hogy ne haljon meg dicstelenül, elkezd hát rohanni a
vadász fele. A vadász nagyon megijed, felmászik egy fára. Mivel nem tudja,
hogy mi tevő legyen, előveszi a papírzsebkendőjét, és elkezdi tépegetni.
Sanyika a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy esik a hó és megfagyott. -
#1177
Satan-Claus
senior tag
almásrétes
#1176
Satan-Claus
senior tag
válasz
almásrétes
#1176
üzenetére
Szintén mail. Erről szól az információs forradalom nem? Az ember használja a céges net-et a cég számítógépén, munkaidőben, hogy vicceket küldjön a barátainak.
-
#1175
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka - hö-hö - az cool. -
#1168
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ismét egy gyöngyszem.
Egy kis télapós szösszenet a levelezésemből:
Mikulás válaszol:
Kedves angyal!
Én eggy fasza urhalyóst szeretnék karácsonyra.
Egészévben lyógyerek voltam!
Jó barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség
megvan benned ahhoz, hogy
néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába.
Mit szólnál inkább egy rohadt
könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni.
Az urhajóst pedig a bátyádnak adom,
neki legalább jó a helyesírása.
Drága Angyal bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy
béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged
csináltak, nincs igazam?
Az Angyal
Kedves Angyalka!
Már harmadik éve, hogy tuzoltóautót kérek toled.
Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék
egy tuzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok
gyújtom a házat. Annyi
tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit
csinálj velük.
Telapó
Kedves Angyal!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha
lehetséges, akkor azt szeretném
Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes
kapcsolatot apád és a nevelono
közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a
moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
Angyal
Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes
barátomnak több Pokemon kártyája van,
mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer
forintos kiadásba verik a
szüleiket, és a kis taknyosak még arra sem veszik a
fáradságot,
hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy
kigyós szettet.
Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány
G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit
és egy tubát!
Szia: Jeno
Kedves Jeno!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni?
Az Angyal
Kedves Angyalka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a
rénszarvasoknak az ajtó elott.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe
recsegnek a szarvasok. Ha tényleg
be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas
Regalt és egy doboz Tobbleronét a
fa alatt!
Az Angyal
Kedves Angyal!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom
Vegasban töltöm, pincérnokre vadászom és
minden pénzem eljátszom a casinoban. Hát, te akartad
tudni.
Az Angyal
Kedves Angyal!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni
szokott, de nálunk semmire
sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Angyal
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó
Kedves Jocó!
Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért
cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó
bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden
betöro, a szobád ablakán át.
Szép álmokat: az Angyal. -
#925
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Most jött mail-ben:
A Big Brother marketing gépezete egyelőre lemaradásban van, ezért úgy
gondoltuk segítünk. Mint gerilla kommunikációs szakemberek felhívnánk a
figyelmet, hogy a műsor végeztével valószínűleg minden egykori rab meg
akarja majd írni a maga történetét a tavaszi könyvvásárra időzítve, s mi
ehhez próbálunk segítséget nyújtani, legalábbis a címadás és a könyv
tematikájának tekintetében.
Judit: A vezetés módszertana
Tara: A homlokom és ami mögötte van (Galaktika könyvek - Űr sorozat)
Iti: JacNess - Jacuzzi fitness Schobert Norbival + video kazetta
Angéla: Bunker(em) szerelem - Novellák fiatal fiúkról
Bálint: Álmoskönyv - értekezések a buborékos-melegvizes álomfejtésről
Szabi: Piroska és a farkam (nem lányregény)
Renátó: Barre fogás és ötujjas játék nőkön
Popey: A dikszleszkia gyótígytahó! (Orvosi sikertörténetek sorozat)
Évi: Párkányi Éva: P. Éva szexuális élete (I. kötet)
Zsanett: Anyukám ézs egyébh álladfajdákh
Pongó: Munkakönyv
Andi: Mi nekemnek Magyarország? -
#810
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ezt nehéz lenne überelni, úgyhogy csak egy kis szösszenet:
''Fiatalabb koromban utáltam esküvokre járni. Állandóan jöttek a
nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén
vigyorogva azt mondogatták:
- Na, lehet, hogy te leszel a következo!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a
temetéseken...'' -
#554
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ez most jött a friss mail-ekkel:
Egy srác elmegy a dílerehez, hogy megy szaunába, valami jó
cuccot adjon neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart,
elfogysztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa, visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami
keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos
felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy a
szaunába.
Megint vár, nem érez semmit. Kurvára begurul, és elhatarozza, hogy
visszaköveteli a pénzét.
Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik.
Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözes veszi kezdetét. A
város felét lezuzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a
díler
nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó
pillanatban kiugrik a kocsijábol, és sikerül elkapnia egy faágat a
szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A
szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban
tiszta véresen.
Gondolja most frankon bosszut áll, elhatarozza, hogy rászarik a
tehetetlenul, két kézzel kapaszkodó diler arcára. Letolja
a gatyájat, es éppen odaguggol a szakadék szélére, amikor valaki
megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába! -
#538
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Talán most:
-
#537
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Na ne máááár.Nálam tutin látszik a kép, ergo valamit rosszul csináltam...
Ha beírom, hogy [IMG] a path a képhez a vinyómon aztán [/IMGkapcsos zárójel,akkor nem tölti fel a képet csak nálam illeszti be? -
#526
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Íme egy tanulságos kép, hogy mivel is lehet manapság pénzt keresni:
-
#519
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ezt most kaptam mail-ben. Kicsit hosszú, de könnyesre röhögtem magam...
Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostolo feljegyzesei, aki
Ausztraliabol tett latogatast Durban-ban, Del-Afrikaban:
''Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesultem, hogy bironak
valasztottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biro
megbetegedett az utolso pillanatban en pedig pont ott alltam a
biroi asztalnal es a soros sator hollete felol erdeklodtem,
mikor felkertek. A masik ket biro (ket helybeli indiai)
biztositott afelol, hogy a curry egyaltalan nem lesz eros,
azonkivul ingyen sort kapok a kostolgatas teljes idejere,
tehat belementem.''
Ime az ertekelo lapok a versenyrol:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BIRO: Kicsit tul sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. BIRO: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni
a megszaradt festeket az uttestrol. Ket sorbe kerult,
hogy kioltsam a langokat. Remelem ez volt a legrosszabb.
Ezek az indiai fickok orultek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BIRO: Fustos, enyhe sertes beutessel. Gyengen csipos Jalapeno
iz.
2. BIRO: Izgalmas sult rostelyos iz, tobb paprika kellene bele
hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektol tavol tartando!! Nem vagyok benne biztos,
hogy mit kellene ereznem a fajdalmon kivul. El kellett
zavarnom ket fickot akik Heimlich-fogast akartak
alkalmazni rajtam. Surgosen tobb sort kellett hozniuk
mikor meglattak az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Hires Gyujtsd Fel Az Istallot curry-je
1. BIRO: Kivallo tuzes curry! Nagyszeru zamat. Tobb bab kellene
bele.
2. BIRO: Bab nelkuli curry, kisse sos, remekul hasznalja a piros
paprikat.
FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
szivargast! Az orromban olyan erzesem van, mintha
Domestost szipakoltam volna. Mar mindenki tudja mi a
dolga, hozzak a soroket mielott meggyulladok. A
pincer kislany hatbavagott, igy most a gerincem a
melkasom elso reszeben van. Az abrazatom kezd igen
ramatyul kinezni a sok sor miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
1. BIRO: Fekete bab curry gyakorlatilag barmi fuszer nelkul.
Kiabrandito.
2. BIRO: Enyhe ha'rs iz a fekete babbhoz. Koretkent hasznalhato
halhoz vagy egyeb enyhe etelekhez, nem igazan lehet
curry-nek nevezni.
FRANK: Ereztem, hogy valami a nyelvemhez dorgolozik, de az
izet nem ereztem, lehetseges az izlelobimbokat kiegetni?
Savathree, a pincer kislany mogottem allt a friss
sor-utanpotlassal; az a 150 kilos lotyo egyre izgibbnek
nez ki. Ez a nuklearis hulladek amit eszem szinten. Nem
lehet, hogy a curry fokozza a nemi vagyat?
Curry # 5: Laveshnee Legalis Ajak-Eltavolitoja
1. BIRO: Husos, eros curry. A frissen orolt Cayenne bors
tokeletes izt ad. Igazan nagyszeru.
2. BIRO: Curry apritott sztekkel. Tobb paradicsomot meg elbirna.
El kell ismerni a cayenne bors igen eros benyomast
tesz.
FRANK: A fuleim csengenek, a homlokomon izzadtsag folyik es a
szemeimmel mar nem tudok fokuszalni. Elfingottam magam,
negy ember mogottem korhazi kezelesre szorul. A
versenyzo megesertodott mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je kovetkezteben agykarosodast szenvedtem.
Savathree megmentette a nyelvemet a verzestol azzal,
hogy egy kancsobol sort ontott kozvetlenul a nyelvemre.
Azon gondolkozom, vajon le fogom-e egetni az ajkaimat.
Nagyon idegesit, hogy a masik ket biro folyton megker,
fejezzem be a sikoltozast.
Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja
1. BIRO: Hig de megis eros vegetarianus curry. Jol eltalat
egyensuly a kulonfele erospaprikak kozott.
2. BIRO: Az eddigi legjobb. Agresszivan hasznal erospaprikat,
hagymat es fokhagymat. Igazan Nagyszeru.
FRANK: A beleim immar egyenes csovek gaz allapotu, kenes
langgal megtoltve. Osszesz@rtam magam mikor fingottam
es attol felek hamarosan ategeti a szeket. Ugy tunik
senki nem tud megmaradni mogottem, kiveve azt a
Savathree lotyot, azt hiszem perverzebb mint
gondoltam. Mar nem erzem az ajkaimat. Kene egy nagy
fagyi, hogy kitorolhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
1. BIRO: Kozepes curry, tul sok konzerv-paprikat hasznal.
2. BIRO: Hat, hat. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolso
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikat.
Meg kell jegyezzem, aggalyaim vannak a 3-as szamu
biroval kapcsolatban. Ugy tunik egy kisse csalodott,
mivel folyamatosan durvan karomkodik.
FRANK: Valaki tehetna egy granatot a szamba, kihuzhatna a
biztositotut, es en az eg vilagon semmit sem ereznek.
Az egyik szememre megvakultam, es a kulvilagnak olyan
hangja van, mintha minden rohano vizbol allna. Az
ingemet teljesen beboritja a curry ami eszrevetlenul
kicsusszant a szam szelen. A gatyam tele van
lava-szeru sz@rral, igy legalabb passzol az ingemhez.
Legalabb majd a boncolas soran tudni fogjak mi okozta
a halalomat. Ugy dontottem abbahagyom a lelegzest,
mivel tul fajdalmas. Francba vele, oxigenhez ugysem
jutok. Ha levegore lesz szuksegem, majd szippantok
a hasamon levo 10 centis lyukon keresztul.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BIRO: Tokeletes befejezes, ez egy jo izu curry, mindenki
szamara biztonsagos, nem tul eros, de pont eleg
fuszeres ahhoz, hogy eszrevetesse magat.
2. BIRO: Ez az utolso darab egy jo, kiegyensulyozott curry,
nem tul eros es nem is tul enyhe. Sajnalattal lattam,
hogy nagy resze karba veszett mikor a 3-as szamu
biro elajult, leesett a szekrol es magara rantotta
a currys talat. Nem biztos, hogy tuleli. Szegeny
Ausztral, kivancsi lennek mit szolt volna egy igazan
csipos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzes.
)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Na mind1, előbb vagy utóbb csinálok magamnak egy ftp-t.
Aktív témák
- Gigabyte ga-586atv socket 7 laplap/ mmx 233mhz procival/ 4x32mb edo/fpm Memóriával!
- Asus P5a-b Super socket 7 alaplap K6-2 500mhz processzoral!
- DELL Latitude 7300 - 13"Full HD IPS - i5 8365U - 8GB - 256GB SSD - Win11 PRO
- Huawei Watch GT 3 42 mm 6 hónap Garancia Beszámítás Házhozszállítás
- Iphone 13 Mini White 128gb-Gyönyörű állapot
- Samsung Galaxy S20 Ultra / 12/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- Nvidia Quadro és AMD FirePro kártyák - számla, 6 hó gar.
- Új Creative Sound Blaster JAM V2
- LG 27G850A - 27" Nano IPS - UHD 4K - 240~480Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium PRO - HDR 600
- Sony DualSense Edge kontroller 3 hó garancia, számlával!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest