Aktív témák
-
Apika
addikt
Egy meztelen nő megy a sivatagban. Meglát egy biciklis férfit, és megállítja:
- Uram, elvinne a legközelebbi oázisig?
A férfi elviszi, mire megszólal a nő:
- Nem is vette észre, hogy teljesen meztelen vagyok?
Erre a férfi:
- És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem, pedig női biciklim van? -
Apika
addikt
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy ''urak''. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan. -
Apika
addikt
A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért... -
Apika
addikt
Az egyik vegyeskereskedés főnöke új alkalmazottat vesz fel.
Másnap:
- Mennyi volt a tegnapi bevétel?
- 5631 dollár.
- Micsoda? Ilyen sok?
- Igen! Jött egy ember, aki horgászbotot akart venni. Én megmutattam neki a legmodernebbet. Azt mondtam, hogy egy bottal nem ér sokat, ezért megvetettem vele egy készlet világítós, villogós műcsalit. Adtam egy tippet, hogy nagyobb tavakhoz nehéz eljutni a sok sár miatt.
- Levezettem az autós részlegbe, ahol megvette a legújabb terepjárót.
- Ez fantasztikus! És mindezt egy olyan emberrel vetette meg, aki egy horgászbotot akart venni?
- Nem egészen. Eredetileg gyógyszert akart venni a feleségének, én meg mondtam neki, hogy nézze, ha már úgyis tönkrement a hétvégéje, akkor inkább menjen el horgászni... -
Apika
addikt
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a zippzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, amint két homokzsákon üldögélt... -
Apika
addikt
Az újdonsült apát beengedik a szülőszobába. Boldogan öleli, csókolja szőke feleségét, majd belenéz a babaágyba. Meglepődve látja, hogy a gyermek bőre fekete. Mielőtt kérdőre vonná a feleségét, az megelőzi:
- Látod, most már biztos, hogy megcsaltál azzal az afrikai nővel! -
Apika
addikt
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó Guiness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam! -
Apika
addikt
Beszélget az amerikai, a francia és a magyar nyugdíjas.
- Én esténként előveszem a kedvenc poharamat, töltök bele a kedvenc whiskymből, és kiülök a teraszra kortyolgatni. - mondja az amerikai.
- Én esténként előveszem a kedvenc poharamat, töltök bele a kedvenc konyakomból, és leülök a kandalló elé kortyolgatni. - mondja a francia.
Erre a magyar:
- Én előveszem a kedvenc poharamat, belevizelek, és leviszem az SZTK-ba... -
Apika
addikt
Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte. -
Apika
addikt
A rendőr megállítja a szőke nőt, és a jogosítványát kéri tőle.
A nő feltúrja a táskáját és nem találja. Végül megkérdi:
- Az hogyan néz ki?
Rendőr:
- Tudja, kis lapos, négyzet alakú és a maga arcképe van rajta.
- Ja, itt van, - húz elő a nő egy tükröt, és átadja a rendőrnek.
A rendőr belenéz és tisztelegve visszaadja.
- Bocsánat, nem tudtam, hogy kolléga. -
Apika
addikt
Paraszt elutazik egy hétre, mikor hazajön megkérdezi a fiától:
- Történt valami, amíg távol voltam?
- Á, nem!
- Na, azért valami csak történt?
- Hát... eltörött a vasvilla.
- Eltörött?
- Igen, mert amikor a döglött kutyát vittem ki...
- Megdöglött a kutya?
- Igen, bennégett a pajtában...
- Leégett a pajta?!
- Igen, mert átterjedt a házról...
- LEÉGETT A HÁZ?
- Igen, de az egésznek az a büdös macska az oka, mert anyám ravatalán felborított egy gyertyát. -
Apika
addikt
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon jóember, hogy miket beszél! A mixer szőke, a kidobóember szintén.
Én is szőke vagyok, 100 kilós, feketeöves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 190 centi magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke wrestlingező ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem, semmi kedvem ötször elmagyarázni. -
Apika
addikt
A fiam mesélte nekem ezeket:
Hogyan osztja el az anya vacsorára 7 embernek a 6 krumplit?
Krumplipürét csinál belőlük...
Hogyan született az angol nyelv?
Két részeg beszélgetett. Amit az egyik mondott, a másik leírta...
Kórház, újszülöttosztály. Két baba beszélget:
- Te fiú vagy, vagy pedig lány?
- Ha kimegy a nővér megmutatom.
Miután kiment a nővér, a baba felhúzza a takarót:
- Kék zoknim van, tehát fiú vagyok... -
Apika
addikt
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa. Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, hogy van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban
széttépte! -
Apika
addikt
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy
riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
Apika
addikt
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka! -
Apika
addikt
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elől az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza. -
Apika
addikt
Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt. -
Apika
addikt
Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek! -
Apika
addikt
Egy magyar trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis trabantot a legközelebbi szervizbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Az úton elmegy melletük egy porsche, és a sofőrje beint a ferrarisnak. Nosza, a ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy porsche és egy ferrari, szorosan mögöttük pedig egy trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! -
Apika
addikt
1941. szeptember 13. 01:43 Berlin
Stirlitz bemegy egy ház kapuján. Néhány lépés után egy lépcsősorra bukkan. Stirlitz felmegy a lépcsőn, majd balra fordul. Talál egy lengőajtót. Stirlitz átmegy a lengőajtón, majd egy másikon is. Szeme felcsillan, mert egy csukott ajtót vesz észre.
Stirlitz kinyitja az ajtót, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az ajtót, a villany kialszik. Stirlitz újra kinyitja az ajtót, a villany újra kigyullad. Becsukja az ajtót, a villany ismét kialszik.
- Hűtőszekrény - gondolja Stirlitz. -
Apika
addikt
A részeg kitámolyog a kocsmából, leint egy taxit, kinyitja a hátsó ajtót, de olyan lendülettel pattan be az ülésre, hogy nekirepül a másik ajtónak. Az kinyílik, és a részeg kizuhan az úttestre. Nagy nehezen feltápászkodik, s azt mondja a sofőrnek:
- Vazze! De gyors voltál! Mennyivel tartozom? -
Apika
addikt
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? -
Apika
addikt
Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
- Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, és egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra... -
Apika
addikt
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de előtte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell! -
Apika
addikt
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára. -
Apika
addikt
Idősödő hölgy elmegy a plasztikai sebészhez, hogy ráncos a bőre. Az orvos mondja:
- Hölgyem, van egy vadonatúj eljárás: beépítünk a homloka felett a haj alá egy gombot. Ezt összekötjük a bőrével, és ha újra ráncosodna, akkor csak teker rajta egyet, és a bőre újra feszes lesz. A nő nagyon megörül, és ezt az eljárást választja. Eltelik 10 év, a nő újra megjelenik az orvosnál.
- Doktor úr, nagyon jó volt ez a gomb, de most van vele két gondom. Látja ezeket a táskákat a szemem alatt? Hiába tekergetem a gombot, nem tűnik el!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Ezek a táskák sajnos azért nem tűnnek el, mert annyira kinyúlt a bőre, hogy a mellei kerültek a szeme alá!
A nő elgondolkozva:
- Hmm, ez akkor megmagyarázza a szakállat is... -
Apika
addikt
Két kamera mászik a fán. Az egyik leesik, mire a másik megszólal:
- Felvegyelek?
Elmegy a fickó az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy már három napja nincs vizelete. Az orvos megvizsgálja, majd megszólal:
- Hát persze, hiszen önnek egy csomó van kötve a farkára!
- Úristen, a kenyér!
A skinhead a sporboltban nézegeti a baseball ütőket. Odamegy hozzá a felszolgáló:
- Mit parancsol?
- Azt a FA testápolót szeretném. -
Apika
addikt
A rendőr meglátja a cigányt, amikor a fiával együtt mennek biciklivel. Nagy, tömött zsákokat cipelnek biciklijük vázán átdobva. A rendőr egyből elkapja őket:
- Mi van a zsákotokban?
- Semmi, csak egy kis fekete főd a kertünkbe - válaszolja az apjuk.
- Ne hazudj, te cigány, kiüríteni a zsákot!
A cigány kiönti a zsák tartalmát a rendőr elé, az turkál a földkupacban, de semmit sem talál. Kérdezi a fiútól:
- És mi van a zsákodban te purgyé?
- Semmi, csak fekete főd! - mondja kissé ijedten a fiú.
A rendőr kiborogatja a földet, és semmit se talál. Ezek után a rendőr nem tud mit csinálni, dühösen elereszti őket.
Egy kis idő múlva az apa büszkén megszólal:
- No látod fiam, így kő biciklit lopni! -
Apika
addikt
Megy egy nő hazafelé este. Nagyon fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, és mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!! -
Apika
addikt
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... -
Apika
addikt
Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában megcsípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Úgy is tesz, ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használt semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek. -
Apika
addikt
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, és lekiabál:
- Mit csinál a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható. -
Apika
addikt
A kis teknős nekiszalad és felkapaszkodik a fára. Elrohan az ágon gubbasztó gerlepár mellett, kiáll az ág szélére és lábaival kalimpálva a mélybe veti magát. Hatalmasat csattanva ér földet, feltápászkodik és megint rohan fel. Felmászik, kiáll az ág szélére és megint leugrik kalimpálva. Az egyik gerle végül nem bírja nézni, odafordul a párjához:
- Te, ne mondjuk meg neki, hogy örökbefogadtuk? -
Apika
addikt
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor
délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet,
hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű
cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt
az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott
néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás? -
Apika
addikt
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége. A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje. -
Apika
addikt
Egy férfi leköltözik vidékre a kutyájával. Az első napon a szomszédja, aki nagy nyúltenyésztő, büszkén mutatja a díjnyertes, nagyon értékes bak nyulát. Másnap reggel látja hősünk, hogy jön a kutyája, szájában döglötten a felbecsülhetetlen értékű nyúllal. Nem akar összeveszni a szomszéddal, megmossa, hajszárítóval megszárítja a nyulat, jobb mint új korában. Szépen becsempészi a ketrecébe. Később látja, hogy ül a szomszéd a kertben, nagyon magába van roskadva.
- Mi baj szomszéd?
- Megdöglött a kedvenc nyulam.
- Ez szomorú.
- Ez semmi! Eltemettem a kert végében, és most megint ott a ketrecében! -
Apika
addikt
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. -
Apika
addikt
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?! -
Apika
addikt
A favágó napi normája 10 köbméter reggel nyolctól délután négyig. Egyik barátja azt javasolja, hogy modernizáljon, mert az nagyobb teljesítményt eredményez. Ezért bemegy a városba, és vesz egy japán motoros fűrészt. Másnap ezzel lát neki a munkának. Mikor elmúlik délután négy óra, csodálkozva állapítja meg, hogy csak 8 köbméternél tart. Ekkor gondolja, biztos nem volt elég szorgalmas, s hogy pótolja a mulasztást, majd másnap korábban kezdi a munkát. Másnap hatkor kezd, de négykor meg csak 9 köbméternél tart. Ezért úgy dönt, hogy a következő napon nem csak korábban kezd, de tovább is fog maradni. Na, másnap hatkor kezd, és este nyolcig fűrészel, de hullafáradtan csak azt tudja megállapítani, hogy elérte a 11 köbmétert. Azonban ez így nem mehet tovább, mert így nem lesz ereje dolgozni, ha napi tizenhárom óra kell a teljesítménynövekedéshez. Eszébe jut, hátha valami baj van a technikával. Másnap betelefonál az üzletbe. A szerelő kimegy az erdőbe, hogy a helyszínen vizsgálja meg a fűrészt. Kézbe veszi, beindítja. Felberreg a masina, mire a favágó megszólal:
- Állj! Mi ez a zaj? -
Apika
addikt
Egy texasi érkezik Sidney-be, és taxit fog magának. Azt kéri, hogy vigye körül a városon. A kocsiban elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér, és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon, és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő, és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek hirtelen fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök! -
Apika
addikt
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom! -
Apika
addikt
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya... -
Apika
addikt
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek. -
Apika
addikt
Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék. -
Apika
addikt
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyikük belül ül, a másik kívül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél? -
Apika
addikt
Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idős néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és feladja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis! -
Apika
addikt
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak ... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott ... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! -
Apika
addikt
Ül a román és a magyar gyerek a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bebebe! Nekünk sokkal nagyobb az országunk, mint a tiétek!
10 perc múlva:
- Bebebe! Miénk lett Erdély!
Újabb pár perc:
- Több bányánk van, mint nektek! Bee!
A magyar gyerek megunja, majd így szól:
- Jól van, én meg megyek enni! -
Apika
addikt
-Melyik a leggyorsabb állat a világon?
-???
-Az a csirke, amelyik élve átfut Etiópián.
- Mi az etióp dráma címe?
- Elfújt a szél.
- Mi az: egy rízs-szem a vödörben?
- Etióp kisgyerek egész éjjel hányt.
- Hány etióp fér be egy telefonfülkébe?
- Dobj be egy húskonzervet és megtudod.
- És hogyan szeded ki őket?
- Megmutatod, hogy nálad van a konzervnyitó. -
Apika
addikt
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, és az apjához fordul:
- Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita!
Majd fogja, a szájába teszi és fújni kezdi. A puska erre eldurrran, az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem! -
Apika
addikt
Bevisznek a rendőrök egy gyanúsítottat az örsre.
- Hol lakik?
- A József Attila utcában.
- Na ne szórakozzon! A József vagy az Attila utcában?
- Mondom, hogy a József Attila utcában!
Odamennek az őrmesterhez:
- Főnök, ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom, lehet, hogy sarki ház! -
Apika
addikt
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus... -
Apika
addikt
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
''Örömmel jelenthetjük, hogy a 2003. évi futball-szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel, az utolsó előtti helyen végeztek.'' -
Apika
addikt
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
''Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?''
''Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.''
''Miféle probléma?''
''Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.''
''Elmentek???''
''Eltűntek.''
''Hmm. Mit lát most a képernyőjén?''
''Semmit.''
''Semmit?''
''Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.''
''Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?''
''Azt hogyan veszem észre?''
''Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?''
''Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!''
''A monitora jelzi, ha áram alatt van?''
''Mi az a monitor?''
''Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?''
''Nem tudom.''
''Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?''
''Igen, azt hiszem.''
''Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.''
''..................Igen.''
''Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?''
''Nem.''
''Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.''
''Oké, itt van.''
''Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.''
''Nem érem el.''
''Hm, hm. De látni látja?''
''Nem.''
''Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?''
''Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van.''
''Sötét?''
''Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény.''
''Hát akkor kapcsolja fel őket.''
''Nem lehet.''
''Nem? Miért nem?''
''Mert áramszünet van.''
''Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?''
''Igen, itt tartom őket a szekrényben.''
''Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.''
''Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?''
''Attól tartok, hogy igen.''
''Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?''
''Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!'' -
Apika
addikt
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite illatot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik az emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz! -
Apika
addikt
Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km.
Szomorúan lassít le ötvenre. Így megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km. Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN! -
Apika
addikt
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok!
Aktív témák
- Lenovo magyar laptop billentyűzetre van szükséged? Akármelyik verzióban segítünk!
- Lenovo T14S Thinkpad FHD IPS i5-1135G7 16GB RAM 256GB SSD Intel Iris XE Graphics Win11 Pro Garancia
- Bomba ár! Dynabook Portege X30-L - i5-1135G7 I 8-16GB I 256SSD I 13,3" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- BESZÁMÍTÁS! 2TB Samsung 990 PRO NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
- HP EliteDesk 800 G2 (Tower) i5-6500,8GB DDR4,240GB SSD, DVD, WIN11
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest