Aktív témák
-
#2875
DonLeo
senior tag
Jam-Master J
#2848
DonLeo
senior tag
válasz
Jam-Master J
#2848
üzenetére
Höhö,
Rögtön beírtam a topikba, az első oldalról 
De inkább write only nem?
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
válasz
Fantasy
#2604
üzenetére
Remélem ezt még nem írtad le
:
A Férj 1.0 operációs rendszer és hibái....
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág
és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát
5.0 alatt.
Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,
mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített
olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most
már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom
indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
-------------------------
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.wav fájlokat hoz létre
a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen
hibát is tapasztal a Férj 1.0működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és
a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memória kezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen
például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
-
DonLeo
senior tag
Mindenki ismeri a nevetö(Smiley)-jeleket....
.... ;-).... stb, de ki
ismeri a mell- vagy popsi -jeleket?
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülö mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) ''felnyomott'' mellek...
(^)(^) fázó mell...
(: o)(o) Drakula által megharapott mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középsö oldaláról való mell...
popsi-jelek:
(_!_) Ez egy segg...
(__!__) nagy segg...
(!) sovány segg...
(_._) lapos segg...
[_T_] szögletes segg...
(_o_) olyan segg, amely már sokat látott...
(_O_) olyan segg, amely sokkal többet látott...
(_$_) sokatérö segg..
(_:_) ritka segg...
(_@_) cyber-segg...
(_?_) titokzatos segg...
(_#_) sérült segg..
(__) eldugult segg...
(_%_) aranyeres segg...
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
Tavaszi munkálatok arabosan:
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.' -
DonLeo
senior tag
Az emberiség hanyatlása:
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene. -
DonLeo
senior tag
-
DonLeo
senior tag
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: ''szamár''. A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-
DonLeo
senior tag
A kesztyű:
Egy fiatalember ajándékot szeretne venni a kedvese születésnapjára,s mivel még csak rövid ideje járnak együtt,úgy dönt,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus,de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte az
áruházba,és megvették a kesztyűt.A húg vett magának egy bugyit.Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,s a húgé lett a kesztyű,a kedvesé pedig a bugyi.A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, s elküldte a kedvesének,a következő kisérőkártyával:
,,Azért választottam ezt,mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a húgod nem lett volna melletem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt,s alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőként,mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk.Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit felfújni, mert a viseléstől
természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben! Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel!
Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kicsit a szőr! -
DonLeo
senior tag
A türelem a lényeg:
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelő-nője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! -
DonLeo
senior tag
Jókedv
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
Magyarázat
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton... -
DonLeo
senior tag
Monitortisztítás:
Bővebben: link -
DonLeo
senior tag
számitógép
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
DonLeo
senior tag
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a ''dolgot''. Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva ''stop''-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogy micsodát? - kérdi a patikusnő.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikusnő. - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: Try the other hole.''
Szőke nő vezet:
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító...
Hálószobatitkok:
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
Falfirkák:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag... -
-
DonLeo
senior tag
Tüsszentés
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd
elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A
fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva
megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig
tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját.
Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben ''szenvedek'',
hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a
problémára?
- Aha, borsot! -
DonLeo
senior tag
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- B*ssza meg! Megöltem a motorost!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
* Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
* Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
* Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
* Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
* Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod! -
DonLeo
senior tag
Bővebben: link
B.U.É.K.! Mindenkinek. -
DonLeo
senior tag
válasz
dj.saabe
#1904
üzenetére
Neked is Békés, Boldog Karácsonyi Ünnepeket, meg persze Mindenkinek!
De azért, ha már gyorsan írsz, akkor lehetne időd kijavítani a triviális helyesírási hibákat, annyira nem kell rohanni sehova, szerintem. Ha már most nem törekedsz a hiba nélküli írásra, később sokat fogsz szívni emiatt. -
DonLeo
senior tag
válasz
dj.saabe
#1893
üzenetére
Nektek vizsgán lehet javítani?
Amikor még én tanultam a 10 újjas vak gépírást, kb '92-'95-ben középiskolában, akkor mi még írógépen tanultuk (Erika, Brother), de a javítószalag ki volt szedve belőle, úgyhogy ott javításnak nem volt helye és a minimum 1500 letütés volt amit én és még egyik haverom (érdekes, hogy a ''rosszabb tanulók, rosszul viselkedők''-nek ment a legjobban... ) már akkor bőven felülteljesítettünk, úgy 1800-2200 leütés 10 perc alatt és általában 5-ösre, azaz max asszem 1 v. 2 hiba lehetett, de ha jól emlékszem 2 v. 3 hiba az már 4-es volt és 5 hiba felett karó volt az osztályzat.
Sok jó tanuló lány emiatt bukott majdnem meg, aztán volt sírás-rívás.
Gondolom ti már számítógépen tanultok, hát ott könnyű csalni, szvsz nem egy jó módszer.
Nekünk ugye monitor sem volt, ha meg ránéztél az írógépre azt nem díjazták.
Nem tudom, most hány leütésnél járok, nem számolom, de ha bele kell húznom, akkor eléggé pörög a téma...
Mod: zenére nyomtuk annó, nagy buli volt, volt 1-2 szám amit már nagyon untunk, mert a tanárnőnek nem nagyon volt nagy választéka, ami ritmusos is. Mindig vittünk neki zenét, de az nem volt elég ritmusos neki.
Később még nagy hasznát fogod venni, ne tudd meg hány tételt gépeltem be (amit aztán lehet szerkeszteni puskához is ) rövid idő alatt, ami másnak hetekbe tellett volna. Jó biznisz alap... Vki kidolgozza neked meg csak be kell írni.
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
Késztetés
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
Így történt...
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a
dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost. -
DonLeo
senior tag
Best of agresszív kismalac
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, B*ZDMEG!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben.Belép egy öregasszony és látja hogy az agressziv kismalac nem figyel rá ezért igy szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Az agressziv kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!?
- Kuss! Hoztam.
Agressziv kismalac megy a vonatállomasra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúr jegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!
Agressziv kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan! -
#1728
DonLeo
senior tag
parandroid
#1726
DonLeo
senior tag
válasz
parandroid
#1726
üzenetére
Képzeld azok milyen hülyegyerekek lehetnek még, akik megcsinálták ezt a tréh honlapot... ilyenre időt meg energiát pazarolni...
Kb. mint azok a köcsögök akik vírusokat írnak stb... -
DonLeo
senior tag
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18.Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
Örexünk
- Az idei gólyak közül sokan 1986-ban születtek...
- Ekkor Te már tudtál osztani, szorozni, sőt, egyenleteket megoldani...
- Nekik nem mond semmit a ''Reagen korszak'' és nem is hallottak az ellene elkövetett merenyletről. Gyerekek voltak az Öbölhaború idejen.
- Az 1987-es ''fekete hetfő'' olyan nekik, mint az 1929-es Válság.
- A Pápa emlékezetük szerint, mindig is II János-Pál volt.
- Soha sem énekelték, hogy ''We are the world, we are the children...'' és amikor Garcia-Marquez megkapta az irodalmi Nobel díjat, még olvasni sem tudtak.
- Nyolc évesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunió.
- Nem emlékeznek a Hideg Háborúra, és csak egy Németországot
ismernek, akkor is, ha az iskolaban megpróbáljak Nekik elmagyarázni, hogy valaha kettő volt.
- Túl fiatalok ahhoz, hogy emlékezzenek a Challanger katasztrófájára.
- Számukra mindig létezett az AIDS.
- Sohasem jatszottak Atari videojátékkal, Spektrummal vagy éppen
Comodor 64-el.
- A CD egy éves koruk óta kapható... nem volt soha hagyományos
lemezjátszójuk, nem játszottak soha Pac-Mannal.
- A Star-Wars-on nagyon látszik, hogy csak makett az egész, a specialis
effektusok meg kétségbeejtőek.
- Sokan azt sem tudjak, hogy milyenek voltak régen a TV készülékek, sőt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér TV-t.
- Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül.
- Három évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a WalkMant, nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei.
- és akkor nem beszeltünk még arról, milyen természetesnek veszik a mobil telefont vagy a PC-t.
- Lehet, hogy sohasem láttak a ''Futrinka utcát'' vagy a ''Magyar Népmeséket'', nem olvastak Nekik ''Pöttyös Pannát''.
- Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy hogy táncolhatott valaha John Travolta.
- Nem ismerik ''Hazárd megye Lordjait'' vagy ''Stasky és Hutch''-ot. Azt hiszik, hogy a ''Charlie angyalai'' és a ''Mission Impossible'' a tavalyi évad ujdonságai.
- Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak...Ők a mai
fiatalság.
Íme még néhány bizonyíték, ami alátámasztja, hogy Te igenis öregszel:
1. Érted a fenti szöveget, és mosolyogsz rajta...
2. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEM-et mondasz egy nőnek...
3. Nő vagy, és végre tudsz IGEN-t is mondani egy férfinak.. és még lelkiismeret furdalásod sincs.
4. Sportolsz és ezt mindenkinek el is újságolod.
5. ''Vitaminokat'' tartasz az éjjeli szekrényedben.
6. A szüzesség már nem beszédtéma.
7. A gyerekek, akiknek nemrég még haver voltál, most azt mondják rád: ''Bácsi'' vagy ''Néni''... Még rosszabb, csókolommal köszönnek.
8. Jóval több mint egy délelöttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy
éjszakába nyúló bulit.
9. Zuhanyozás utan Te magad teríted ki a törölköződet.
10. Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.
11. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszerítve.
12. A 10 éves unokatesód cigit kér tőled.
13. A unokahugod jobban ért a szamítógépekhez, mint Te.
14. Elmész strandolni, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész be a vízbe.
15. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
16. Mindig viszel ajándékot a szülinapokra... pont mint amikor kicsi voltál.
17. Ha sportolsz, olyan ruhát veszel föl, ami ''eltakar'', és nem olyat, ami ''megmutat''.
18. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy órákon keresztül lógjatok a telefonon.
19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.
20. Miután elolvastad ezt a levelet, úgy döntesz, hogy elküldöd egy vagy több barátodnak, mert biztosan tetszeni fog Nekik is... -
DonLeo
senior tag
Angolul kezdőknek:
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a f*sz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) -
DonLeo
senior tag
Itt egy adag ''humorbonbon'':
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.
Társkeresés:
42 éves szolid, jóképűnek mondott, jó egzisztenciájú, csendes fiatalember
keresi azt a szerény, házias, családszerető, nem túl magas 30-35 év
közötti hölgyet, aki jól lesz*pná.
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon
élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, kellő óvatossággal. A
második 3 hónapban a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig
mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...
- Móricka! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt
vagyok fenn, akkor bármit kérsz is tőlem, mondjak nemet!
- Aha....Akkor nem bánnád, ha meg****nálak?
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik.
- És nehezek voltak a kérdések?
- Helló! Klassz az új hallókészüléked!
- Háromnegyed tizenkettő!
A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád.
- Mi a nők három csoportja?
- Vannak a szépek, az okosak, és a túlnyomó többség.
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a
szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy
kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be. -
DonLeo
senior tag
Kis Gazsi meg a házi feladat (modern görög dráma)
- Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat?
- Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha' persze hogy meccsinyátam!
- Nos, akkor mutasd meg!
- Há esküszöm a nővirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van teritve a konyhaasztalon, és körülötte rí az egész famiilia. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigány telep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom..... az apám íletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében igen sebtiben menekül a putriból.
- Dikmá, há' hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred,
aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi. -
DonLeo
senior tag
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnők az első betévedt vevőt hozzá iranyítja megnézvén mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnők kerdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
124.768,65 $- mondja a srác. A főnők majdnem hanyattesik a csodálkozástól.
-Mit vett?
-Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinorokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezert adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat.
Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep amit a múlt héten kaptunk.
A főnők teljesen elhülve:
-És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van ba**va a hétvégéje, menjen inkább horgászni. -
DonLeo
senior tag
Orvos viccek
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
- Uram, Önt meg kell mûtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielõtt elemezhetném.
Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...
- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok.
Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.
- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon be neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölõ mérget. - mondja egy férfi az orvosnak.
- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyû!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielõtt az elsõ éjszakai ügyeletre kerülne sor, így oktatja:
- Egyszerû dolog ez, fiam ! Ha õv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha õv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fõnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nõ, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklõen rám nézett és azt mondta:
''Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!''. Na, ennek szemcseppet adtam!
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
- Uram, maga igazán csak az erõs szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.
Józsi egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni
a történteken, és nem tudott másra gondolni a bûntudat és a szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nõk. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
- Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
- Mi a foglakozása jó ember?
- Csicsirke gogondozó vavagyok.
- De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez, magához se szólnak..
- Rereggel nincs is babaj! Momondom nenekik, hogy kikifelé az ólból! Kiki is jöjönnek. De eeste van a babaj! Momondom nekik, hogy bebefelé, de eegy mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy bebebemenni de
nem akar. Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi... Eerre mind kikijön!!
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem
egy jó videót...
- Fõorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
- Igen.
- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bõrétõl távol tartani a takarót.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Egy vendég állandóan a legerõsebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nõkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tõle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tõle, mint a bunda.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó elõre néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül,
mert nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?
- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettõl nem kell félnie, amíg én kezelem.
Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerû! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
- Nõvér! Vett vért a pacienstõl?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!!!!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
- Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
- Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
- Mi volt odaírva?
- Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... -
DonLeo
senior tag
''Lelki béke Bridzsit Dzsónsz ajánlásával.....
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A Jótanács a következő:
''Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit
megkezdtél.''
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt
befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam !!!!'' -
DonLeo
senior tag
Hogy milyen ügyfeleket szeretünk mi autó értékesítők?
A jó ügyfeleket szeretem.
- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- ''vaginaR''-beszámítós sok hitellel rajtalevős
- egyik szar kocsit másik szar kocsira cserélős
- C3-ra többször tárgyalós, de a végén Micrát vevős
- mások alacsony téháemjét fitogtatós
- megrendeléskor batátodnak tűnős, de szállítási késés miatt veled kibaszogatós
- szar minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- tengelytávoktatós
- szervizben elbaszás miatt neked lélekkiöntős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak vajszínű kocsiban gondolkozós
- minőségfikázós de a végén csak megvevős
- hétvégén ráérős s ezért zaklatós
- minden teszthétvégén ittlevős
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipőben prospektusgyűjtős
- Nádházi sanyikás
- minden szervíznél ''mennyit ér az én kocsim 1 év múlva'' kérdésfeltevős
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbi hilda feleség készpénzrevásárlós
szóval a jó ügyfeleket szeretem.
Szerintem.
Hogy milyen ügyfeleket szeretünk mi utazási irodások???
A jó ügyfeleket szeretem.
- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- RCI szállásos, csak repjegy vevős
- világ körüli útra érdeklődős, belföldi hétvégére befizetős
- 5*-osra tárgyalós, de a végén 3*-osat vevős
- más irodák (olcsóbb) akciós árait fitogtatós
- megrendeléskor barátodnak tűnős, de hazaérkezés után panaszlevelet írós
- szar minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- körutazás alatt idegroncs lélekkiöntős
- egyedülálló, de egyágyas felárat nem fizetős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak franciaágyas/tengerre néző szobákban tudó ''alvásban'' gondolkozós
- minőségfikázós, de a végén csak megvevős
- hétköznap zárás után és hétvégén ráérős , ezért ekkor zaklatós
- próbavásárlást játszó szívatós
- nejlonszatyorral/gurulós bőrönddel kézben jövő igénytelen ruhás prospektusgyűjtős
- last minute árból pofátlanul alkudozós
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbi hilda feleség készpénzrevásárlós
- lejárt (otthon hagyott ) útlevéllel utazós
- meghirdetett utastalálkozóról elkésőt meglincselős
- idegenvezetőnél mindent jobban tudós
- elutazás előtt 24 órával foglalást módosítós
- ingyen utazó, de mindenért reklamálós
szóval a jó ügyfeleket szeretem.
Szerintem. -
DonLeo
senior tag
Nem a ruha teszi az embert:
Bővebben: link
(Az egérrel mozogni kell a képen...) -
DonLeo
senior tag
KÉRVÉNY
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok. Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Mély tisztelettel:
Hímvessző
---------------------------
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. -
DonLeo
senior tag
Legyen Ön is milliomos...:
(szigorúan sorban!)
1: Bővebben: link
2: Bővebben: link
3: Bővebben: link
4: Bővebben: link
-
DonLeo
senior tag
Ingyen elvihető:
Bővebben: link -
DonLeo
senior tag
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenöl áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? ,öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel.
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Igaz, hogy már nem a legaktuálisabb... de azért mégis
Szélcsend az olimpián:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
Vazelin:
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi,amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni..
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok! -
DonLeo
senior tag
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam... -
DonLeo
senior tag
E-mail-os poén:
Subject: levélke
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves
szőke, tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban
szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt
és
nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a
szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely
jambikus
pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott
példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét
vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra
fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított
első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét
elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az
iskolai papírgyűjtőversenyt.
HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM
TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!! Monica
Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill
Clintont. Medgyessy Péter továbbküldte, bankelnökből miniszterelnök
lett. A K&H volt bankelnöke Rejtő E.Tibor nem küldte tovább, ma már
előzetes letartóztatásban van. Kovács István öntőmunkás
továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér
pöttyös vattamacit. Szaddám Husszein nem küldte tovább, utána
lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte
tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az
öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört
huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a
saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon.
Nehogy Te is rosszul járj !!! -
DonLeo
senior tag
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát.
Ahogy belép a kereskedő máris a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul hazafelé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba! -
DonLeo
senior tag
Bővebben: link
kicsinosítgattam a linket, nézd meg, hogy kell -- lesaux -
DonLeo
senior tag
Nem a ruha teszi az embert!
Kattints rá! Az egérrel mozogj a képen...
Bővebben: link
-
DonLeo
senior tag
Az kerk erdőben kakilási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A
nyuszikának nagyon kell és már nem bírja tovább. Elvégzi a dolgát és a
kalapjával lefedi. Arra megy a medve és így szól:
- Mi van a kalapod alatt nyuszi?
- Egy értékes pillangó.
- Emeld fel!
- Nem, mert elszáll.
- Jó, akkor menj arrébb.
A medve előveszi a puskáját és belelő 3 golyót. A nyuszi felemeli a
kalapját és szomorúan így szól:
- Jaaaaj maci, szarrá lőtted!!! -
DonLeo
senior tag
Megy a szőke csaj az M7-esen Kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya.
Szőke cica leáll a leállósávba.
Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a CSOMAGTARTÓBA. Megáll mellete egy másik szőke, szintén polskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Huuuú képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a MOTORHÁZTETŐT.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban. -
DonLeo
senior tag
Tanmese
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld falevél.
Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomann lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévő pocsojában végzi.
Mi ebből a tanulság??
Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus..... -
DonLeo
senior tag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy
Mercedesben ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen
egy jól láthatóan valódi nercbunda Kérdezősködik az apáca:
* Honnan van ez a gyönyörű autója?
* Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk
egyéves évfordulójára.
* És ezek e csodás ékszerek?
* Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor
vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal
* Hát ez a csodás nercbunda?
* Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este
már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
* Elmész Péter atya a picsába a pilóta kekszeiddel! -
DonLeo
senior tag
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek előtt ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
- Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike:
- Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot.
Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
- Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire apja:
-Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
Szőke nő kefél alkalmi partnerével és utána megkérdezi:
-Te, volt rajtad gumi?
-Nem!
-És nem vagy AIDS-es?
-Nem!
-Na hála a jó égnek, már azt hittem másodszor is elkapom! -
DonLeo
senior tag
Mi a külömbség a férfi és a női orgazmus között????
A válasz a köv. címen jól mefigyelehető!!-)
Bővebben: link -
DonLeo
senior tag
> A tökéletes pár
>
>
>
> Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő
> találkozott.
> Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt.
> Az életük együtt természetesen tökéletes volt.
> Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy
> kanyargós úton,
> amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén.
> Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni.
> A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal.
> Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste,
> a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba.
> Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
> Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó
> balesetet szenvedett.
> Csak egyikük élte túl a balesetet.
>
>
>
>
>
>
> Ki volt a túlélő?
> (Választ lásd lent)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> A tökéletes nő élte túl.
> Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
> Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.
>
>
> A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
>
>
>
****************************************************************************
> *****
>
>
>
>
> A férfiak gördítsenek tovább!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett
vezetnie.
>
> Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
> Ha már itt tartunk, ha no vagy és még mindig olvasol, ez szemléltet még
> valamit:
> A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ide meg minek jöttél még le?!
> Láthatod, hogy nincs itt semmi érdekes!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> -
DonLeo
senior tag
Egy kínai úszónő naplója:
Hétfő:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a
tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balfasz magyar sportoló lebukott... -
DonLeo
senior tag
A KUTYA eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer
csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom,
hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy ekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
jöhetne már........
Bölcsességek:
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett. (ismeretlen)
Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. (ismeretlen)
Nem értem, miért akar bárki is megölni valakit. Ha vár egy kicsit, az úgyis meghal. (ismeretlen)
2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen)
Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog. (ismeretlen)
Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem ....jpg-re végződik! (ismeretlen)
Amennyiben a matematika törvényei valóságra vonatkoznak, nem tévedhetetlenek. Amenyiben tévedhetetlenek, nem a valóságra vonatkoznak. (Albert Einstein)
Mindenki a saját baklövéseit nevezi tapasztalatnak. (Oscar Wilde)
Egy biztos: hogy semmi sem biztos; ennek alapján az sem biztos, hogy semmi sem biztos! (ismeretlen)
Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield)
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. (ismeretlen)
Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket. (ismeretlen)
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is... (ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel! (ismeretlen) -
DonLeo
senior tag
Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi hogy ez a gomboc - valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelítette a bikát, elkezd vagányan gesztikulalni és orditozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, felfogtad?
A bika meg se mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi:
- Mivan te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el az utambol, ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul.
A nyuszi pedig csak folytatja tovább:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segget, felfogtad te idióta? Egy... kettő... három... A bika unalmasan segget fordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbél tartalmát és nyugisan távozik.
Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok szartól, a bika után kiált:
- Mi van, beszartál? -
DonLeo
senior tag
.....a jó feleség története...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.. Így szólt a felségéhez: ''Édesem, mindjárt jövök.'' ''Hova mész, cuncimókus?''-kérdezte a feleség. ''Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört'' A feleség így
válaszolt: ''Egy sört szeretnél, szerelmem?'' Kinyitotta a hűtőszekrény
ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: ''igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hutött poharat adnak'' Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: ''Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?'' Egy hatalmas söröskorsót vett
elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: ''Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?'' ''Előételt szeretnél, szívem csücske?'' Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. ''De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...'' ''Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?'' ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. -
DonLeo
senior tag
A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől.
Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből. -
DonLeo
senior tag
A vodka hatalma:
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ''nagydarab T betűre''.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem ''lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel''.
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ''Isten
*****''.
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a ''faszfej''-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
''Keresztatyának''.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
Remélem, nem sértettem meg senkit a vallási nézeteiben.
Rögtön beírtam a topikba, az első oldalról 
![[kép]](http://img.tar.hu/donleo/img/10925211.gif#3 "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Szeged és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- Samsung Galaxy Felhasználók OFF topicja
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Luck Dragon: MárkaLánc
- Bambu Lab 3D nyomtatók
- GL.iNet OFF topik
- További aktív témák...
- ÚJ Razer Kraken V4 Pro gamer fejhallgató
- HIBÁTLAN iPhone 14 Pro Max 256GB Space Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4370
- OnePlus Nord CE5 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! Microsoft XBOX Series X 1TB SSD fekete játékkonzol extra kontrollerrel garanciával
- iPhone 13 128GB Pink -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4651
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest