Aktív témák
-
gyomlosi
tag
Családi kör
Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya feju asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélbol volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdoszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tole telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó elott jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipo helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipoben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyurött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit... -
gyomlosi
tag
Pistike a matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
-Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad
a fán? Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő. -Nulla. Mert, ha
egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül. -Hát, én arra a
válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettő, de tetszik a
gondolkodásmódod Pistike. Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
-Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnonek? A tanárnő vállalja a
megmérettetést. -Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a
fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél? -Mondjuk
amelyik szopja. -Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű
van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja.
-
gyomlosi
tag
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a
menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a
vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a
vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara
lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!! -
gyomlosi
tag
Bölcsességek:
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Sok hóember kis helyen is elfér!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a
róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.
Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
járhatatlan.
Már csak hányni jár belém a lélek.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az
állatnak!
Istenem, adj nekem türelmet - de azonnal!
Hogy kezdte a hóhér? - Gyerekfejjel.
Esze semmi, dugd meg jól!
Ha már jó nem lett, legyen nagy!
Az ország déli és délutáni részén havazik.
Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
Egyik lábam itt, a másik bot.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni!
Jesus reset téged
Előttem az ÉLET, nem látok tőle semmit!
A lét és a tudat viszonya: megisszuk a lét, elmegy a tudat
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
Azé a nő, aki megműveli!
Kislány, biztosan fáradt vagy, mivel egész nap a gondolataimban
járkáltál!
Inkább ne járkálj késő éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert
még a végén kirabolsz valakit
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés!
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan
kiderül, hogy köze volt a szexhez. -
gyomlosi
tag
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertrol. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!! -
gyomlosi
tag
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak
egy gyűlest, a vilagszerte jellemző igen magas drogfogyasztas miatt.
Hosszas megbeszélés utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a
problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon es akkor
eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene.
Azt is elhatarozzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és
beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok
kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Boliviából.
- Nagyon jó, gyere be
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!! -
gyomlosi
tag
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat! -
gyomlosi
tag
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!? -
gyomlosi
tag
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. -
gyomlosi
tag
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt, de segíthetünk a bajon:
Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja csak meg a kö* b*, mire való a lyuk a se*én! - feleli a doktor. -
gyomlosi
tag
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... -
gyomlosi
tag
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel! -
gyomlosi
tag
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a Készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Vazzeg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!... -
gyomlosi
tag
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a
kölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút! -
gyomlosi
tag
Álca
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit müvelt! -
gyomlosi
tag
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
''Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.''?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta:
- ''Egy óra múlva itt vagyok!''. -
gyomlosi
tag
Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül.Az este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre
rájön
a pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el!'' -
gyomlosi
tag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan
beszélgetnek
még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy
réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a
kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a qrva anyád, mi a f@szt csinálsz!? -
gyomlosi
tag
Egy férfi ül a bárpultnál órákig.
Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei.
Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van.
Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik
- Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott.
Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni.
Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle,
észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel.
És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek,
akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat. -
gyomlosi
tag
Ultra szar vicc!
''Mi a neve?'' - kérdezi a jelentkezőtől.
''János'' - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
''Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen
dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz
vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth -
csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr
vagyok. Semmi
haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még
egyszer. Mi a
teljes neve?'' A jelentkező sóhajt, majd kiböki: ''Drágám. A
nevem Drágám
János.'' ''Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...'' -
gyomlosi
tag
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta
a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról,
megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a
szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy
év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ
akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem
akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a
teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a
számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még
az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielõtt
beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát
a számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és
nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50 euró
-marhabõr huzat 100 euró
-termo üzemû tejtartó 50 euró
-4 db lefejtõszelep 12,5
euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28
euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt ''bú'' hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
---------------
-----------
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Aláírás: Ízirájder, öcsém! -
gyomlosi
tag
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére
operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól
előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. -
gyomlosi
tag
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el
az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Aktív témák
- ASUS TUF Gaming VG32UQA1A VA / 4K / 160hz
- Lenovo Legion Slim 5 Ryzen 7 7840HS 16GB 1000GB RTX 4060 OLED 120Hz 1év garancia
- Precision 5570 27% 15.6" 4K+ IPS érintő i7-12700H RTX A2000 32GB 1TB NVMe ujjlolv IR kam gar
- Lenovo Legion Slim 5 Ryzen 7 7840HS 16GB 512GB RTX 4060 OLED 120Hz 1év garancia
- Gainward RTX 5060 Ti Python III 16GB GDDR7 128bit (NE7506T019T1-GB2061T) Videokártya
- Apple iPhone 14 Pro 512GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Dell Precision 7760 i7-11850H 64 GB RAM NVIDIA RTX A4000 FHD IPS Garancia
- Lenovo ThinkPad L460,HD+, 14",i5-6200U,8GB RAM,256GB SSD,WIN11
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Lenovo ThinkPad T470,14",FHD,i5-6300U,8GB DDR4,256GB SSD,Win11
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest