Új hozzászólás Aktív témák
-
Hilfe
csendes tag
Egyértelmű dolog, hogy védi magát mindenki, de ennek van egy olyan része is, hogy valaki mégsem ismeri be a hibáját mások előtt, és csak azért keres fel szakembert, hogy a többiek csöndbe maradjanak.
100%-ig biztos vagyok benne, hogy anyu nem zugivo, és a gyógyszereket rendszeresen szedi.
Amióta elkezdtük ezt az egészet, apuval semmi gond nincs, csak még mindig hagyja magát, hogy provokálják, de már nem nyúl a pohárhoz. Remélem ezután sem fog. -
borg315
aktív tag
nah megtalaltam egy masik gepen a cookieban a linket (favourites hianya sux!), gondoltam benezek..
Ma voltunk egy pszichológusnál, és anyu nem engedte, hogy én is bemenjek velük. Apu jól beetette a pszichológust, hogy ő egy mártír, anyu meg egy idegbeteg. Nagyon kiakadtam.
nem akarlak megbantani, de amikor egy ember ilyen helyzetbe kerul, a felelem nagyon eros tud lenni, es kepes kifulladasig vedelmezni magat. egy olyan hibat, ami az ember eletenek egeszet erinti, nagyon nehez beismerni. ez mind2 felre vonatkozik! sajnalom, de en fenntartassal fogadnam azt is, amit anyukad mond.
Egyenlőre úgy van, hogy anyu a depresszió határán van, legalábbis a pszichológus szerint. Fel kell keresnie egy pszichiáter, aki ad neki gyógyszereket, hogy legalább a dühkitöréseit, tudja kezelni.
fontos: ha alkoholizal o is (nem lehet mindig tudni, vannak sikeres zugivok) akkor lehet h masik gyogyszer kell, mintha nem. erdemes erre ugyelni.
kitartas. -
#185
gromble_ziz
aktív tag
Hilfe
#181
gromble_ziz
aktív tag
még jó, hogy nem engedett be. ne is csodálkozz.
te is könnyeben beszéledmeg velünk a problémákat, mint a problémakör beli emberekkel. egyébként is elég neki az, hogy apukád is a pszichológus is ott van!
remélem lesz javulás
de már az, hoyg el tudtad oda vinni Őket már az egy nagy lépés gratulálok -
Szalma
őstag
(Szerintem Sztk. Pszichiáterből ismerős csak akkor, ha nem vele jártok sörözni... (Távoli ismerős.)
Apukádnak valamiért szüksége van néha az italra. A környezetén tudtok csak változtatni, önmagán csak önmaga tud segíteni. Egy esély lehet az oldottabb, nyugodtabb otthoni légkör, akár azon az áron is, hogy az életszínvonalból enged az ember. Több közös program (pizzázás, csak úgy egy bazi nagy sütizabálás, poénból venni strucctojást rántottának, stb...), minimalizálni az anyagi jellegű beszélgetéseket, extrém esetben vedd a kezedbe a családi kasszát 1-2 hónapra, hogy lásd mekkora a gond...
Egy jól megfizetett pszichológus tudna jobb tanácsokat adni, de az megintcsakpénz...
Ötletelj! Hivatkozz unokákra! Csak ne legyen ilyen negatív hangvételű a hozzáállásod.)
Szeretettel:
Szalma
ui.: Esetleg havonta összekuporgatni lét egy fiús steak+guinnes éttermi ''bulira'', kettesben. Saját tapasztalatom, hogy az ember akkor kerül igazán közel az apjához, ha annak komoly egészségügyi problémái lesznek... És az mindig túl késő... -
Hilfe
csendes tag
-
Hilfe
csendes tag
Ma voltunk egy pszichológusnál, és anyu nem engedte, hogy én is bemenjek velük. Apu jól beetette a pszichológust, hogy ő egy mártír, anyu meg egy idegbeteg. Nagyon kiakadtam.
Egyenlőre úgy van, hogy anyu a depresszió határán van, legalábbis a pszichológus szerint. Fel kell keresnie egy pszichiáter, aki ad neki gyógyszereket, hogy legalább a dühkitöréseit, tudja kezelni.
Van egy pszichiáter ismerősünk. Anyu nem akar hozzá elmenni, de talán nem lenne jobb egy baráttól segítséget kérni, mint egy SZTK-s orvostól aki az embereket csak egy munkának nézi?
Most hogyan tovább? -
Sihto_
tag
Szia Kedves Topicnyito,
sajnos nem volt erom vegigolvasni az egesz forumot, csak itt a veget, es csak azert batorkodom valaszolni, mert az utolso halapenz, ajandek temaban biztosan tudok segiteni, meg a tobiben is. (talan)
Ugyanis a baratnom pszichologus, az unokatesom pedig pszichiater es Mo-n elismert szaktekintely es pont a szevedelybetegsegekkel foglalkozik. (foleg alkoholizmus)
Igy hat naponta hallok a csaladodhoz hasonlo esetekrol es egyeb lelki problemakrol.
A baratnom eppen most doktoral klinikai pszichologiabol, az egyik videki korhazban fogadja a betegeket.Nem divat a halapenz 5 betegbol egy ad, (egyaltalan nem varja el, de persze orul ) ajandekokat eleg gyakran kap, de ezek neha csak gondot okoznak, az o velemenye az, hogy szabad akaratod, hogy adsz-e valamit, de ez nem befolyasolhat semmit sem, kulonosen, ha szegeny vagy. Az ajandekokkal meg az a baj, hogy a betegek a terapia soran, amugy is valamifele kapcsolatba kerulnek a pszichologussal, az ajandekozas csak ezt a kapcsolatot erositgeti, remelem ertheto voltam. A baratnom peldajan pedig latom, hogy ha jo egy pszichologus, akkor eleg jol meg is fizetik.
Remelem tudtam valamit segiteni. -
Hilfe
csendes tag
Én is remélem, hogy nem csak egy alkalom lesz, és ők is javítani akarnak a helyzetükön, és nem csak a sült galambot várják majd, hanem a pszichológus tanácsai szerint élik/éljük mindennapjaikat. A hétfői egyenlőre egy kötetlen beszélgetés lesz, ahol megismertetik a problémát. Azt vettem észre, hogy apu anyuval sokkal közvetlenebb, mint velem. Mondjuk ez teljesen érthető, és egyenlőre nem is akarok elmenni velük, nehogy hátráltassam valamiben a szüleimet, de főleg aput.
Én sem akarok pénzt adni nekik, hanem ha sikerül a dolog, akkor valami jelképes ajándékot adni a pszichológusnak.
Remélem az első találkozás jól alakul, és szívesen el fognak járni és meghallgatni a tanácsokat, és azt alkalmazni is. -
szucsi
őstag
nem egy alkalom lesz.
ez nem úgy működik ugyanis, hogy odamennek egyszer, megmondják nekik a frankót aztán minden megváltozik.
ne várjanak azonnali csodát.
szerintem nem jattos a dolog, ne tömjék ki a kollégát dohánnyal, mert félő, hogy utána tőle fogják várni, hogy megoldja a problémát, holott ebben ő valójában csak katalizátor lesz.
A szüleidnek kell a probléma megismerésén és megértésén dolgozniuk, szerintem, ha elég eltökéltek, és megvan hozzá az erejük+merszük, akkor a jatt nekik jár. -
Hilfe
csendes tag
válasz
MasOyama
#176
üzenetére
A hatodik fejezetet kezdtem el olvasni, egyenlőre még csak átfutás jelleggel, aztán majd újrakezdem, hogy fel is fogjam a dolgokat, és alkalmazni is tudjam. Sajnos csak kevés időm van, és van fontosabb dolog is, sajnos. Egy két tanácsot nem igazán értek, hogy hogyan lehetne a gyakorlatban alkalmazni, de lehet, hogy csak én beszélgetek túl egyhangú emberekkel.
Hétfőn délután megy el anyu+apu egy pszichológushoz.
Azt tudja-e valaki, hogy szokás-e ilyenkor hálapénzt adni, és ha igen akkor mennyit? Szerencsére foglalkoznak velünk annak ellenére is, hogy területileg nem oda tartozunk, de nálunk nincs pszichológus.
Akinek ilyen jellegű problémái vannak, és a menekülés helyett a harcot választja, annak csak azt tudom javasolni, hogy egyszer mindenki megtörik. Mindenkit meg lehet törni. Nekem 19 évbe került. A lényeg az, hogy kívülről kell szemlélni a problémát, és monotonul sulykolni kell a megoldást.
Nagyon szeretném, ha sikerülne még megmenteni a házasságukat, és a közös életünket. -
Hilfe
csendes tag
Ma felkerestem őket, egyenlőre még csak annyi volt, hogy holnap délután keressem fel őket, egyedül, és én vázolom a helyzetet. A kiskunhalasi címet kerestem fel. Egy kb. 40 éves nővel beszéltem, azt mondta, hogy holnap keressem őt, nagyon barátságosnak tűnt.
Holnap feltétlenül rákérdezek, hogy mi területileg oda tartozunk-e. Nem fontos annyira, csak hogy ne égjen a pofám, hogy nem számítottam erre.
Remélem, hogy még ők is akarják. Anyu már nem biztos abban, hogy valóban szereti-e annyira aput, hogy végigcsinálja vele. Apuval még erről nem beszéltem, majd először holnap segítséget kérek, hogy hogyan tudnám aput meggyőzni erről, hogy kérjen tanácsot.
Apu amikor még a Csernus doki ment a tévében, akkor soha nem nézte. Azokban a műsorokban foglalkoztak piásokkal is, és szerintem nem akarja beismerni, hogy a dokinak igaza van. Szerintem egyenlőre durva dolog lenne egy pszichiáterrel indítani. Remélem ez a családsegítős nő sok ilyen esetet látott már, és tud tanácsot adni.
Biztos vagyok abban, hogy az erőszakon kívül van más megoldás is, csak nagyon nehezen lehet, egy önfejű apát kezelni egy gyereknek, amikor nem vagyok biztos abban, hogy ő is akar segíteni magán -
eddie303
őstag
A World-ban cseréld ki az R-et és az L-et
Sajnos nekem is apám alkoholista, nem akarom a topiknyitót elkeseríteni, ma már azt se tudom, mi van vele, édesanyámék elváltak 11 éve lassan. Volt elvonó kúrán is legalább 3-szor, de többször is. Most az öregotthonban nem hagyják inni szerencsére, de már agysorvadástól májcirózisig minden baja van, nem csoda, a 87 fokos szeszt negyed literes pohárszámra itta.
[Szerkesztve] -
Bordy
csendes tag
Egyik haverom apja is hasonló problémával küzdött, ő is alkoholista volt.
Lehet, hogy hülyének hangzik amit mondok, de próbáljátok meg a Csernust. Nem a TV-ben, hanem a rendelőben. Nekik is ő segített. Azt mondta, hogy tényleg olyan amilyennek látszik, de hatalmas hatással volt az apjára és sikerült is, mert nem hagyja hogy visszaszokjon, és foglalkozik az emberekkel. Egy próbát szerintem megér, hogy utánajárj!
[Szerkesztve] -
Hilfe
csendes tag
Kiválasztottam 31 telefonszámot, és azt nem tudom, hogy hétvégén ezeket lehet-e hívogatni. Amúgy ez a családsegítés ez ingyenes, vagy kell fizetni érte x összeget. Nem a pénz az akadály, csak nem akarunk pofára esni, hogy nem számítottunk a fizetésre.
Én is arra gondoltam, hogy több számot felhívni, és aki a legrokonszenvesebbnek tűnik, ahhoz mennénk. -
borg315
aktív tag
nagyon szivesen.
amugy vigyazzatok a lelkesedessel, nem ez az egyetlen lehetoseg/alkalom van, h a dolgok jobban forduljanak. erdemes ugy hozzaallni imo, h tesztek egy probat egy eddig ismeretlen dologgal, nem pedig erre tesztek fel mindent es ha nem jon ossze akkor krah.
amugy elso lepeskent erdemes a telefonszamokat vegighivogatni, hatha a helyzet par mondatos vazolasa utan meg tudjak mondani h egyaltalan erintettek-e ilyen teruleten, es tudnak mast ajanlani ha nem. amikor telefonon roviden elmondjatok h mivan, celszeru ha edesapad nincs eppen ott mert lenyegretoroen kell eloadni, emliteni az alkeszes epizodot de mindenkeppen elmondani a tobbi korulmenyt is.
nem tunik rossz otletnek amugy tobb telefonszamot is felhivni ugyanezzel, mert emberek vagyunk, lehet h a vonal masik vegen epp olyan hangulatban van az ember h le akar razni. whatever.
es kerlek olvasd at amit a valtozas kommunikalasarol irtam. -
Hilfe
csendes tag
Nagyon gyors voltál, nagyon szépen köszönöm! Holnap megmutatom a címeket, hogy hova menjünk, aztán hajrá!
Feltétlenül megírom a tapasztalatokat. Nagyon szépen köszönöm. Mégegyszer is. Lehet, hogy végre olyan családi életünk lesz, amiről még álmodni sem mertünk? Köszönöm szépen a segítségedet. -
borg315
aktív tag
csaladsegito kozpontok megye szerint - Bővebben: link , Bővebben: link
szegedi civil haz - Bővebben: link
egyeb - Bővebben: link -
Hilfe
csendes tag
-
borg315
aktív tag
ezen a teruleten konkretumokat nem-budapesti kontextusban nem tudok sajnos mondani. Bővebben: link, ha internet, de celszeru lenne egy rel. nagy megyei lapban utananezni a kozeli lehetosegeknek.
csaladsegito van, letezo intezmeny, legalabbis bp-en van, keruletenkent. vszleg varosokban v. megyeszekhelyeken is van, nem tudom. hasonlo a helyzet a gyermekvedelmisekkel.
azon kerdes megvalaszolasat, h kihez erdemes menni, szinten szakemberre biznam, en elso korben kvazi laikuskent a csaladsegitot ajanlanam (ismerosi korben volt aki az egyik keruleti csaladsegitokkel tartotta a kapcsolatot es igen segitokeszek voltak), elemzi a helyetet aztan legfeljebb elkuld mas szakemberhez. laikuskent a pszichimokusokat indulasnak nem forsziroznam, itt ugy tunik inkabb elethelyzet-problema van, amelynek ''csak'' kovetkezmenye a tintazas. -
Hilfe
csendes tag
Beszéltünk erről a másik munkáról, azt mondta nem kell.
Van neki egy régi osztálytársa, majd vele el kezdhetnének mailezni, és ezáltal megtaníthatnám a szg használatot, de most pillanatnyilag van fontosabb.
Családi költségvetésbe én is beszállok.
Tudnál mondani egy-két tel. számot ilyen családsegítőét? Te esetleg nem ilyen terülten dolgozol? Hogy megy az ilyen?
Terület rendezéssel foglalkozik apu, és egy adott kapacitású helyre kell berakni másfélszer annyi embert. És az a plusz fél azok eléggé befolyásos emberkék hozzátartozói, és ha apu nem talál megoldást, akkor a főnökének is kijárhat a rúd, ezért cseszteti aput, hogy minden rendben legyen.
Én úgy gondolom, hogy ha nem a piálásról szokik le, hanem keres egy másik munkahelyet, akkor ott is fog rá találni okot, hogy piálhasson, de ezen még komolyabban nem gondolkoztam.
A busz méginkább kilőve, ő túl kényelmes ahhoz. Még nem foglalkoztam az új munkahellyel.
A szg használatának megtanulását, meg úgy akarom, hogy ő kérjen meg, hogy segítsek neki, mert ha én erőltetem, akkor azt hiheti, hogy az én kedvemért tanulja meg. Csak akkor segítek neki, ha ő is akarja.
Minden komolyabb összeget össze szoktunk dobni, vagy valamit ők fizetnek, de mi álljuk az egyéb költségeket. Pl: a netet ők köttették be, de mi fizetjük a számlát.
Őőőő.... Ezt a három bekezdést abszolút nem értem. Kit is kellene felkeresni? Pszichológus? Szociális munkást? Vagy családsegítőt?(Az utolsó létezik egyátalán?) -
borg315
aktív tag
:/
hat, legalabb van vmennyire pozitiv fejlemeny is..
amugy en drogprevencios teruleten vagyok aktiv, szal konkretummal sajnos nem tudok szolgalni. a telepuleseteken kell h legyen gyermekvedelem es csaladsegito szolgalat, jo esellyel egybevonva hasonlo szervezeteket, ott tudnak segiteni v tippet adni.
de ha nincs messze nagyobb varos, ahol esetleg jobb szakember van, akkor erdemes azt is fontolora venni, h ott korulnezni a szakemberek kozott.
vannak ingyenesen hivhato krizis-telefonszamok, ott is tudnak tippeket adni. ha a megyei ujsagokat nezitek meg ilyesmi utan kutatva, lehet h talaltok olyat ahol a kozelben levo helyet is ismernek es tudnak ajanlani. -
borg315
aktív tag
huh akkor megprobalom osszeszedni h sztem mit erdemes megfontolni (reszletesen lasd lejjebb):
- elkezdeni keresni egy masik munkat edesapadnak, hatha - palyavalasztasi tanacsado? kozeli telepulesek included?
- szghasznalat alapjait beleverni erdeklodese menten haladva
- csaladi koltsegvetesbe beleadni
- csaladsegitovel felvenni a kapcsolatot (eloszor csak tajekoztatas a feltetelekrol, utana eldonteni h milyen formaban kene menni es informalni edesapadat)
- a valtozasok kommunikalasa: SOHA ne hasznaljuk a ''segitseg'' (neki), ''problema'', ''megoldas'' szavakat
- gondoskodj a sajat tovabbtanulasodrol
bovebben:
thx az infot, de igy mar kevesbe ertem mi a munkahelyi problema 150%-ot kell dolgozni, de mi abban az 50%, tulora? alternativa ezt a tulorat elismertetni a fonokkel es kifizettetni vele legalabb reszben? az okozza a frusztraciot, h tobbet kell dolgozni mint az alapmelo _es_ nincs kifizetve? vagy az elismeres hianya? vagymi?
eszembe jutott, letezik palyavalasztasi tanacsadas, persze fiataloknak, de ott van egy folyamat amelynek soran az ember igenyeit felmerik es belovik azokat a munkakat amelyek illenek hozza. ilyen munkakat lesz erdemes keresni, h a munka tobb oromot okozzon mint frusztraciot.
munka mas telepulesen: okay, bicaj kilove, de a berletet lehet a fizubol is fizetni, talan nem olyan draga (?), raadasul egy kor felett mar kedvezmenyes. ez sztem ne legyen akadaly.
vigyazzatok, ugy keressetek munkat, h ne jusson vissza a mostani ceg vezetesenek fulebe. esetleg ugy keresni mintha egy tavolabbi rokonnak keresnetek (lenyeg h mas legyen a vezeteknev).
szghasznalat: sorry, de a konyvbol valo tanulas nem erdeklodo embereknel nemmegy. ra kell szanni az idot az alapokra (eger, billentyuzet, ablakok, ablakok menui, ablakok gombjai, szoveg es link, copy-paste). en tovabbra is partolom azt a megkozelitest, h erdeklodese menten haladni (pld. harcmuveszet-honlapok, stb.), es ugy kituzni a checkpointokat h tudast kelljen szereznie hozza (pld. webezeshez azert mar kell egy kis tudas), es csinalja onalloan (szerezze meg a tudast es jegyezze meg a kulcsmomentumokat, ne kelljen alladoan segitseget kernie). lehet h kell jegyzetelni a tudast, es konnyen attekintheto (max 1db a4es lap, kulcsmomentumokkal) formaba onteni. ezzel lesz gondod es munkad rendesen, de muszaj. penzbe meg nem nagyon kerul, ugyse a papir szamit, hanem h ha eleloknek egy szgepet, akkor tudjon vele dolgozni.
csaladi koltsegvetes: bevasarlasokat pld. el tudnatok intezni, egyreszt a fizikai reszet (csomag hazacipelese) masreszt a $$ reszeben is szerepet vallalva.
emellett ha vmi kozepes kiadas van (pld. uj tv-t kell venni) akkor abba is be lehetne szallni.
lekotesek: a kov. lekotesi pontnal fel lehet szabaditani, pld. ha havi ismetleodo lekotesben van. no persze nem azert h feleljetek, de ha akad kisebb koltseg, akkor azert 5e ft ne legyen akadaly.
az intervencio (beavatkozas) kommunikalasa (szvsz):
1. amit NEM hasznalni: ''segitseg'' (neki), ''problema'', ''megoldas''. a problematol ugy ahogy van vszleg irtozik, ami erre utal, az kerulendo; a segitseg implicite azt az infot hordozza (sarkitva) h o gyenge es segitsegre szorul. ez elutasito magatartast valthat ki.
2. EHELYETT imho ugy lenne erdemes kommunikalni ezt, h dolgok valtoznak, mert mindig is valtoztak, es most eppen ebbe az iranyba valtoznak. segitsegre te es az anyukad szorul, ebben o lehet _partner_, akinek a reszvetelevel jobbra fordulhatnak a dolgok, hozzajarulhat a boldogsagotokhoz.
a ferfi psyche szereti a cselekvest, a dontest es a kedvezo visszacsatolast, utalja a kenyszerpalyat es ha gyengenek tartjak. lehet, h celszeru bevonni ot a valtozasokba, de ugy h legyen mozgastere, tudjon donteni dolgokrol. konkret dolgok legyenek kituzve, amelyek cselekvest igenyelnek, ne homalyos ''erezd at, hogy..'' dolgok.
konfrontacio = szembesites. a videos peldara irtam.
egyeb: sztem a kevesszereplos egyezteteseken a szoc.munkas pontosan tudja, h a hianyzo embernek is van sajat velemenye a dologrol es h a resztvevok se teljesen objektivek. -
Hilfe
csendes tag
Apunak nem sikerült a fél litert beletölteni, ma ismét a piához nyúlt. Először kiakadtam, de fizikai munkával úgy levezettem az indulatomat, hogy összeestem. Míg pihentem addig összeszedtem a gondolataimat. Apu kis idő múlva hazajött. Sírtunk, vitáztunk, kiabáltunk káronkodtunk. Monotonul nyomtan neki a mondókámat, hogy egyedül nem tudja megoldani a problémáit, a pia nem megoldás, én csak akkor tudok rajta segíteni, ha ő is akarja. Én még nem láttam őt sírni, tisztára összetört. Aztán összeborultun, és megöleltük egymást. Azt mondta, hogy ha anyukám is el akar menni egy ilyen szakemberhez, akkor ő elkíséri. Tehát mehet a dolog.
Kérek minden olyan elérhetőséget, ahol ilyen családsegítő szakember van.
Azt hiszem, hogy borg315 ilyen területen dolgozik, nagyon számítanék a segítségére.
Legyen telefonszám, e-mail cím, név, szakterület. Bármi. Addig kell ütni a vasat, amíg meleg. Hétfőre tervezném a dolgot, ha megoldható.
Istenem, ha megoldódik a probléma, akkor azt mondom, hogy éremes volt 19 évig harcolni. -
kymco
veterán
Nagyon sok ismerősömnek segített a Kék kereszt iszákosmentő misszió.
Azontúl, hogy szakemberek foglalkoznak a függőség problémájával, komoly lelki segítséget tudnak nyújtani, hogy a problémát, ami az alkoholizmushoz vezetett kezelni lehessen. A pontos címet, telefonszámot fejből nem tudom, és a melóhelyről nem is tudom megírni, de ha érdekel bővebben a dolog küldj egy emilt, és részletesen tájékoztatlak. -
#147
gromble_ziz
aktív tag
Hilfe
#142
gromble_ziz
aktív tag
az ötlet jó
példa: ha a lakásban a szobáknak üveg alblaka van és valaki zavar hogy a másik tovább van fent, de arról nem intézketik, hogy a saját ajtajátlesötétítse, akkor a másiknak kell ... hiába nem ez a logikusabb, DE van egy nagy előnye ha esetleg a másik fekszik le korábban, akkor Ő már nyugiban lehet
szóval ha valami problémát nem lehet megszüntetni, akkor a problémára való reagálást kell enyhíteni -
#145
Sixkiller6
őstag
pilóta
#7
Sixkiller6
őstag
''Addig is a pszihomókust felejtsd el. Még soha senkin nem segítettek, viszont rontani annál többet tudnak...''
szép dolog a segítség, de ez a megjegyzés nagyon primitív volt, már bocs. vhol azt jelzi, h fogalmad sincs, h mit csinál egy pszichológus/pszichiáter...
saját élményem volt, h amikor a elte/pszichón végzős bnőm a szakdolgozatát írta, állatokkal segített gyermekterápia, akkor a szülők ott sírtak, h a gyerek végre mutat valamiféle érzelmet, még ha csak egy állat iránt, de akkor is.
évekig katatón állapotban lévő embereket lehet kimozdítani ebből a fázisból.
de sorolhatnám még napestig.
szal csak annyi, h nagy butaságot írtál, és sok embert megsértettél ezzel.
-
Hilfe
csendes tag
-
Hilfe
csendes tag
Borg315:
Nem gond a sok üzenet, mert néha csak ekkor veszem észre, hogy valami fontosat kihagytam.
Mondtam korábban, hogy neki a másfél litert kell beletölteni az egy literes üvegbe. Nos azért fontos ez a plusz fél liter, mert ebbe a fél literbe itt helyi szinten nagyon befolyásos emberek vannak, és ha ők nem férnek bele az üvegbe, akkor nemcsupán a főnök b@sztatja aput, hanem ezek a vállalkozók is a főnököt, ami ellen sajnos nem lehet semmit sem tenni, mert ha a főnöke apunak nem követ el mindent, akkor bizony ő is megüti a bokáját. A főnök eszköze apu. Van erre egy mondás is, hogy könnyű a más faszával verni a csalánt.
Sajnos elrontottam, mert az összes pénzemet lekötöttem a Bankban, a könyveket és épphogy ki tudtam fizetni. A net számlát mi fizetjük a 4 mobilszámla pedig egy csekken jön, és annyi pénzt meg nem tudunk összegyűjteni, hogy azt ki tudjuk fizetni. Mondtam nekik, hogy én szívesen átvállalok egy-két számla fizetését, mert én is ugyanazt a kenyeret eszem, de hallani sem akarnak róla, mert az az én pénzem, jó helyen van az a bankban, mert jó sokat kamatozik. Csak úgy halványan megjegyzem, hogy a betéti kamatok mindig az infláció alatt vannak, de még így is kevesebbet romlik a pénzem, mintha itthon lenne és be lenne varva a párnára.
A piramisjátékot már értem.
Sajnos nagyon ritkán van időm filozófiai könyveket olvasni, inkább a napi élet témáit böngészem, mert csupán arra van időm, és odafigyelésem. Elég sokat kell küzdenem a jó eredményekért.
Ha most előálnék, hogy apu mennyire nagyon szeretlek, akkor tudná, hogy ez a tegnap előtti dolog miatt van, és ez megintcsak egy újabb változtassuk meg aput projekt.
Sajnos néha elég nehezen tudom értelmezni amit mondani akarsz (több napja napi 4-5 órát alszom, nem lényeg, nem akarok panaszkodni). Azt mondod, hogy keressek fel egy szakembert, hogy segítsen nekem abban,hogy hogyan tudnék egy önfejű embert meggyőzni arról, hogy nyugodtan kérjen tőlünk segítséget, úgy, hogy ne fogjon apu gyanút, hogy konkrétan mit is akarok? Tudatlanságom okán kérdezem: Mi az a konfrontáció?
Korábban értékesítéssel foglalkozott egy adott területen, ami ezen a szinten szinte teljes csőd. Bolti eladó szerintem nem akarna lenni.
Ja még az is gázos a munkahelyén, hogy a kolléganője lányának nincs munkája. Apu tudja, hogy a kolléganője azt akarja, hogy a lánya ott dolgozzon annál a cégnél. A kolléganője teljesen benyalta magát a főnökségbe ( Havonta kb. 100 ezer forint értékű szívességet intéz el ingyen, vagy ingyenmunkát csinál a főnökök házuk körül). Amilyen geci az a nő, biztos, hogy ki akarja túrni aput. Szerencsére apu tisztára van a helyzettel, és ez még egy ok, amiért nagyon precízen kell elvégeznie a munkáját.
Apu nem igazán mobilis, az hogy eljárni egy másik városba dolgozni, meg nagy költség lenne autóval. Bringáról hallani sem akar, korábban sem akart, és azért elég fárasztó munka előtt és után lenyomni 40-80 km-t oda-vissza. Ki alkalmazna olyan embert akinek a szakmai tapasztalatairól semmiféle papírja nincs, és még emellé fizesse a buszbérletet.
Korábban kérdezgette, hogy hogyan lehetne alapszinten megtanulni az szg használatot. Egy-egy tanfolyam 100 K környékén van, plusz a vizsgadíj. Erről ő hallani sem akar, van egy csomó könyvünk, amit bármikor elolvashat, és össze tudnánk rakni neki egy kis buta gépet, amin az alapokat meg tudná tanulni, de bekapcsolni sem meri egyedül, és ott lenni vele és fogni a kezét- lehet, hogy most önző leszek- nekem nincs rá időm, tesóm meg koleszban lakik. Nem hinném, hogy valakinek ilyen idős korban, ilyen munkakörülmények között, még van szabad kapacitása megtanulni egy teljesen új dolgot.
Most egyszerre 2 szakok végzek nappalin. Ha már így kicsesztek velem ezzel a kétszintű érettségivel, próbálok minél több területre rálátást szerezni. Kacsingatok azzal, hogy egy pár év után meló mellett levelezősön elvégzek valami sulit a diploma miatt.
Azt tervezem, hogy rábeszélem anyut, hogy beszéljen valami pszichodokival, aki segítene neki kezelni a dühkitöréseit, mert sajnos könnyen előfordulhat, hogy megsebesíti magát.
Én a családsegítőként nem vállalnám úgy egy dolog megoldását, hogy csupán az egyik fél szemszögéből látom az egész problémát. Ja, ezt szucsi is mondta.
Gromble_ziz:
A tiszteletlenséget azért mondta, mert őt zavarta az, hogy elmondam a véleményem, de a legnagyobb baj talán az, hogy nekem volt igazam, és hogy neki ne kelljen ezt beismernie, ezért mondta azt, hogy a tiszteletlenségem miatt nincs igazam. Ez a két dolog nem függ össze, de abban a pillanatban nem volt más ötlete, hogy kibújjon a tények alól.
Nagyon nehéz lenne neki beadni a mézes madzagot, hogy segítsen magán értünk, és ha most előhoznám a témát, biztosan elmenekülne előle.
Azt mondod, hogy valamit lépnem kellene, addig üssem a vasat amíg meleg?
Héj, jött a nagy ötlet. Rábeszélném anyut, hogy menjen el valami pszichodokihoz, hogy találjonak valami megoldást a dühkitörésére. Ezt mondaná apunak, hogy : A gyerek attól fél, hogy a dühkitörés közben megsebesítem magam, vagy valami hülyeséget teszek, és ezért keresem fel az orvost, hogy adjon valami megoldást a dükitörésre.
Tehát ezzel nem apukám problémájával foglalkoznék (munkahely, pia), hanem a család életét próbálnám elviselhetőbbé tenni, és apuval nem foglalkoznék, mert ha ő nem kér segítséget, akkor én sem fogom öt nyösztetni, és nem kell így neki szembenéznie azzal, hogy nekem van igazam, és megkapná a lehetőséget, hogy bizonyítson, hogy egyedül is képes talpra állni. Szerintetek ez járható út lenne?
Anyu még mindig szereti aput 24 év házasság után is, csak amikor apu piál akkor tud anyu a falra mászni. A többi 29 napért akarok tenni, és nem a maradék egy miatt menekülni. Tudom, hogy van rá megoldás.
Biztos vagyok benne, hogy apu nem jár kocsmába. Ő soha nem volt olyan. Egy barátja van neki, az is hozzánk szokott jönni, és kávézgatnak, meg ez a koma elmondja apunak a gondjait, de ez nem megy visszafele, mert a családi szennyes, az idegen embernek tabu. Őt meg már nagyon nem kellene belevonni a dologba, mert ő elvált ember, és a volt feleségével, még nem rendeződtek a dolgok, talán nem is fognak. Meg nekem nincs bizalmam ez a koma felé, mert nagyon nem akarom az orrára kötni a családi dolgokat.
Aesir:
Tehát láttad aput a helyzetében, valahova kitetted a kamerát, aztán másnap amikor kitisztult a feje, betetted a kazettát, és mondtad, hogy most megnézzük 3-an, hogy mégis milyen vagy, amikor piálsz. Így volt? -
#141
gromble_ziz
aktív tag
rup1u5
#139
gromble_ziz
aktív tag
nem mindíg jó a szép szó és a rávezetés ... van amikor kerek perec meg kell mondani ...
sajnos nem tudom piás dologgal kapcsolatban mondani semmit ... max este beszélek az unokatestvéremmel akinek az apukája sokat ivott ... náluk tanultam, hogy inni csak keveset és azt is mértékkel, mert nagyon romboló a családra nézve -
#140
gromble_ziz
aktív tag
rup1u5
#139
gromble_ziz
aktív tag
beolvasni lehet úgy is, hogy rávezetés ...
amikor annó a kedvesemmel szakítottam, akkor másfél évig csak sajnáltattam magamat ... az egyik albitársam, akire azért nagoyn hallgattam és halgatok máig, egyszer a képembe mondta hogy az az én nagy bajom,h ogy sajnáltatom magam elmosolyodtam és megköszöntem azóta tudom, hogy mikor sajnáltatom magam, és tudok ellene küzdeni
én csak a saját tapasztalataimból tudok mesélni ... ezt mindenki átalakíthatja a saját körülményeinek megfelelően -
#139
rup1u5
nagyúr
gromble_ziz
#138
rup1u5
nagyúr
válasz
gromble_ziz
#138
üzenetére
néhány sör meg feles mellett mi?
ezt nem viccnek szántam, csupán nemhiszem hogy jó 5let.
rávezetés és nem beolvasás.
márpedig vezetni csak azt lehet aki lépked és akkor itt visszaértünk a kiindulóponthoz, hogy akar e változtatni a helyzetén. -
#138
gromble_ziz
aktív tag
gromble_ziz
#135
gromble_ziz
aktív tag
válasz
gromble_ziz
#135
üzenetére
még valami! sokszor az ember nem mindenkitől fogadja ez a tanácsokat illetve a beolvasást!!! lehet hogy inkább egy haverját, vagy cimboráját kéne megkérni, hogy picit olvasson be neki !
-
aesir
veterán
Apám ilyenkor pontosan olyan volt mint a többi piás. Megpróbált vicces lenni, de inkább szánalmasra sikerült. Néha egyenesen agresszív volt.
Nem toltam a képébe a kamerát, hanem diszkréten kitettem valahova, de nem rejtve. Az is külön érdekes volt, hogy egyáltalán észreveszi-e?
Szerintem fontos volt az is, mikor megnéztük... anyámmal egy szó kommentet nem fűztünk hozzá, de még egy gesztust sem. Komolyan megdöbbentő volt, mikor apám szembesült a piás énjével és teljesen összetört, magába zuhant.
De használt! -
#135
gromble_ziz
aktív tag
Hilfe
#130
gromble_ziz
aktív tag
A remény nem tud táplálni 19 évig, senkit sem. Gondolod, hogy nem mondtuk neki? A válókereset beadására nem került sor, mert anyu szereti aput, csak mindig az a rohadt pia borítja ki. Volt olyan, hogy úgy ijesztés képpen elköltöztünk anyukámmal, de este utánnunk jött, és bocsánatot kért, és fűt-fát igért. A jó helyzet talán 2 hónapig tartott. Apu biztos volt benne, hogy visszajövünk, mert nem lett volna semmi esélyünk a külön életre.
sokszor van úgy az ember, hogy a megfelelő lépést ne tudja meghozni ...
én is most ilyenben vagyok ... 2 évig éltem egyedül albérletben és megálltam a saját lábamon tökéletesen, de úgy godnoltam, hogy anyu ne legyen egyedül hazaköltöztem ... hát most nem a legjobb döntésnek néz ki ... mások szerint is akkor tudná csak moderálni magát, ha külön laknék ... ami ugyan plusz költség, de sok sok nyugalom, és egy idegi kimerültség után nekem mindennél többet jelent a nyugalom ... elköltöznék, de most lakásra gyüjtök ... és bizonyos lépéseket nem lehet megtenni addig, míg nincsenek megteremtve a feltételek, de a feltételek megteremtéséhez nyugalomra lenne szükségem ... ergo ördögi kör... de szabadulni kell belőle!!! vagy így vagy úgy, de mindenképpen
sokáig győzködtem magam, hogy maradok, és a problémák megoldhatóak, de már látom, hogy a másik állítás igaz ...azaz megoldható, csak az első az ami nem ál meg a lábán ...
ez a ti esetetekre úgy lehet érvényes, hogy két év után, amikor már te is keresel, akkor beválthatjtok az ígéretet, ha addi nem oldódik meg a helyzet...
addig meg maradnak a feszülséglevezetések:
számodra a beszélgetés a családoddal, velünk és másokkal
apukád számára a pohár fenekének nézése
anyukád számára meg ki kell találni valamit, hogy le tudja vezetni a dolgot
van még egy fontos momentum, ami károsan érinti az amúgy is ingatag anyagi helyzeteteket ... ugye az ital sincs ingyen ... 30e-et simet el lehet inni egy este
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
#134
gromble_ziz
aktív tag
Hilfe
#130
gromble_ziz
aktív tag
nem feltételeztem, hogy tiszteletlen vagy nemtörödöm vagy
nemtom mit lehetne tenni, esetleg áttörni a büszkeségének páncélját, és a védtelen érzések zsigereit emgragadni és úgy ''kényszeríteni'', hogy tegye meg értetek...
alternatív megoldás: mondhatok olyan őskínai okosságokat, melyekkel könyebbé válhat egy-egy helyzet vagy szituáció elfogadása, talán apukádnak is segítene, hogy elfogadja a nehézségeket, és meglássa az élet célját vele...
mely lehet kétféle is ... lehet az, hogy egy egy tragédia vagy rossz esemély benneteket szenvedőket emgerősítsen, vagy lehet az is, hogy kitartson
nem vagyok hívő, egyszerű vallástalan ember vagyok ... én magamban hiszek, meg a logikában, hogy mindennek van értelme...
engedd meg hogy egy pár példával illusztráljam:
nőügyekben sosem voltam igazi kaszanova, mert szeretek nyilt lapokkal játszani...
2003 végén illetve 2004 elején olyan helyzetekkel állított szembe az élet, hogy egyszerre több lehetőségem is akadt... döntésképtelenné váltam ... ha az egyik jelölt visszahúzódott, akkor a másik is, én meg nem tudtam dönteni ... ez később megint megismétlődött... ha jól gondolom, akkor megtanultam belőle, hogy a döntésképtelenség rosszabb, mint egy helytelen döntés...
mostangás én vagyok az a fél, akinek konkurenciája van ... (annó legalább az én jelöltjeim nem tudták... illetve nem mondtam nekik, lehet hogy tudták)
lehet, hogy ebből kitartást kell tanulnom, de lehet, hogy önbecsülést, azaz tovább lépni ... de tisztán látszik, hogy most ki van olyan bizonytalan döntésképtelen helyzetben mint én annó
1, én úgy gondolom, hogy minden ember az adott információk szerint az adott pillanatban a leghelyesebb döntést hozza! az, hogy ez a döntés egy 1mp-vel később már legrosszabb döntésnek néz ki, illetve az is, az már más lapra tartozik
2, úgy hiszem, hogy az életnek célja van mindenkivel, egy egy találkozásnak is célja van (csak mindenből célt csinálunk??? ebbe nem megyek bele), ha pl valakivel szakítok, vagy nem jövök össze annak is célja van, és a lehető legjobb nekem, csak be kell látni .... hagyni kell, hogy a energiákban rejlő központi tudat halk suttogása átjusson az ego az ÉN üvöltésén.
3, ha ilyen okosságokkal álsz elő, számolj a köv mondattal: ''mióta lettél ilyen bölcs...'' és a többivel
4, mindent emg lehet magyarázni, mindent át lehet alakítani
arra is ugyanannyi ok van, hogy ne igyon mint amennyi arra hogy igen... minden az Ő döntése!!! nem a körülmények vezetnek minket, hanem a körülményeket kell alalkítani!
tudom most azt gondoljátok, hogy mondani könnyű .... egyetértek nekem sem megy mindíg, sőt de attól még mondhatom még önmagunknak is kell egy kis lelkesítő beszéd, hogy megtegyünk valamit, ami nagy erőfeszítésbe vagy akaratba kerül
5, én voltam már úgy, hogy bármilyen segítség ellenére elbuktam, persze nem engedtem a segítséget... de a bukás után már egyedül is ment
ergó alternatív módszer: ne kell győzködni segíteni neki ... lehet hogy egyedül akarja felszámolni a hibáit
stori: az ókori görögöknél, ha valaki depressziós lett, akkor nehéz feladatot bíztak rá, hogy bizonyíthasson magának ... manapság azt az ember pátyolgatjuk ... nemtom melyik a jó...
ebből a köv sztori: nekem beszédhibán van ... nem olyan komoly, de azért ha izgulok akkor előjön ... útálok idegenekkel telefonálni ... mégis, mikor egyedül voltam hagyva a bajban, akkor megembereltem magam, és nem volt probléma, elintéztem amit kellett ... most meg ... vannak segítőkész kollégák, és visszatunyultam ...
érdekes helyzet.
ezeket az érdekes és nagyon tanulságos dolgokat kell meglátni, és tanulni belőle
de valaki csak akkor tanul belőle, ha megérett rá, egy percel sem korábban -
szucsi
őstag
''a családsegítőhöz muszáj mindenkinek elmennie? sztem nem, tud tippeket adni a 3. fél távollétében is''
Sajnos csapda, amit írsz, ezt tapasztalatból tudom. Ha egy konfliktus egyik fele/tagja kér segítséget, a segítő csak az ő szempontjait látja. A cél viszont az esetek 98%-ban nem konkrét tippek adása, hanem az, hogy az egész rendszer (itt család) belássa, és tudatosítsa a problémát. Utána lehet segíteni, hogy hogyan kezdjenk dolgozni rajta. Amíg megy a bűnbakjátszma, semmit nem tudsz tenni:
Az első számú csapda, íme:
anya: a férjem miatt vagyok itt, aki iszik, segítsenek rajta
férj: a munkahelyem tönkretesz, kénytelen vagyok az üveghez nyúlni.
gyerek: anyámék miatt vagyok itt, akik (ezen belül főleg apámban látom az okot) előbb-utóbb az öngyilkosságba hajszolnak.
Előrágott megoldások a legritkább esetben jönnek be, általában az önismeret, a problémaészlelés és belátás, később az önsegítés beindításában van a legnagyobb potenciál.
Itt a másik csapda:
Elmegy hozzád egy család egy tagja, elmeséli a bajait. Elindítod egy kicsit megpróbálod láttatni vele a másik nézőpontját, de alapvetően vele, az ő problémáival foglalkozol. Hazamegy egy picit megbabrált attitűdökkel, otthon elkezdi mondani. Fél mp alatt te leszel a hülye, és várhatóan vagy nem jön vissza, vagy visszajön, és azt fújja, amit otthon mondtak neki. Egyszóval nem a konfliktus oldódik, hanem a konfliktusos csoport bővül egy személlyel, aki te magad vagy.
Bevonnak az üzengetősbe, a ki ki mögött állba, és addig nem tudsz kijönni a játékból, amíg mindenkit le nem ültetsz (egyszerre), aki részt vesz a játékban.
Mind a kettőt beszoptam már magam is, bár az ember elvileg már a képzésben megtanulja ezeket a dolgokat elkerülni, de amíg egyszer be nem cumizza egyenesben, nem látja, hogy működik.
[Szerkesztve] -
borg315
aktív tag
respekt, h van türelmed végigrágni a sok üzenetet..
a melóhelyének a főnökével milyen a kontakt? nem lehetne beszélni vele, h rugalmasabb hozzáállással segíthetne saját magán - hiszen a munkavállalója jobb idegállapotban lenne, jobban tudná elvégezni a munkáját stb., de érdemes pluszban rásegíteni (valami minimális túlórát vállalni u.annyi léért), h látva lássék, h nem a lehúzás a szándék. ha a főnök g*ci, akkor felejtős, mert akkor simán kirúgja + felvesz vki mást.
respekt h gyűjtögetsz. a családi költségvetésbe bele lehetne azért trükközni, pld. h vmely költséget tesóddal átvállaljátok. nem kell h magas legyen, vagy h az egészet, stb. pld. net, telefon, áram egy része (öregek úgyse képesek felfogni a fogyasztás fogalmát) stb.
mlm = multi-level marketing. nagy általánosságban a fogalom egy olyan szervezetet takar, mely piramisrendszert épít, valamit forgalmaz (ált. értéktelen dolgot vagy értékkel bírót de óriási extraprofittal) és a bevétel egy részét a piramis csúcsa felé csorgatja. bevett szokás a ''munka'' elkezdéséhez pénzt kérni (tananyagra.. demo cd-re.. alapcsomagra.. első termékcsomagra.. oktatási költségre..), mindegy mire, csak fizessséééééé - és mivel az új tag fizet, ezért mindenkinek érdemes maga alá tagot szerezni, mert a kezdeti $$ és a ''munka'' során szerzett bevétel is jár neki haszonnal (piramis-elv).
az mlm etikátlan, egyrészt a piramisjáték miatt, másrészt a kezdeti lehúzás miatt, harmadrészt az eladhatatlan termékek miatt (a befektetés nem hajlamos megtérülni), negyedrészt mert az emberi kapcsolatokat áruvá minősíti át, ötödrészt mert fenntartás nélkül használja ki a társadalmi átalakulások veszteseinek hinni akarását és éli (életi) fel tartalékaikat.
mlm detektálása: ''gyertek el termékbemutatóra/állásajánlatra/egy nagyszerű lehetőség ismertetésére, majd ott elmondják/kiderül mi lesz'', ''nagyszerá lehetőség'', ''csak a szorgalom szabja meg a határokat'', ''legyél milliomos pár hónap alatt'' stb., tipikusan ami túl szép h igaz legyen.
kiegészítő info: Bővebben: link, Bővebben: link. mlm
el kell mondani, az mlm önmagában nem rossz dolog, meg lehetne csinálni emberi módon, de 99.9%-uk mégis tisztességtelen eszközökkel operál (a haszon így nagyobb; ráadásul mindegyik a 0.1%-ba tartozóban mondja magát).
a csodakönyvekről: rengeteg gondolkodásformáló könyv kapható, a nagy veszélyük h részigazságokat tartalmaznak, azaz rengeteg hasznos dolog van bennük, de jellemző, hogy rossz irányba terelik az embert. persze a rossz egy relatív fogalom, de nálam a haszonelvűség kiterjesztése az élet minden területére (ld. önzés) rossz dolog. gondolatmorzsákat (sőt néha egész értékes szeleteket) ki lehet bányászni, de főleg bajban érdemes kerülni ezeket, mert az ember hajlamos hitbe menekülni, az önzésben mint ideológiában a hit viszont veszélyes bázist talál.
ha már mindenképpen gondolkodásformálásra vágyik az ember, görög és római filozófusokat érdemes olvasni (nem vicc). többsége perpill a gyakorlatban van annyira alkalmazhatatlan, hogy úgy ne is nagyon lehessen értelmezni, gondolataik viszont elméleti síkon izgalmasak és értékes gondolatokat ébreszthetnek a jelen kor körülményei között. imo.
a családsegítőhöz muszáj mindenkinek elmennie? sztem nem, tud tippeket adni a 3. fél távollétében is, igaz nyilván sokkal rosszabb a hatékonysága (ha vállalja így, mert nagyon nehéz így nyomni), de a semminél ez is több. persze ezt mint tényt azért illik a dolog előtt közölni apukáddal (akár jön akár nem), ne érezze azt h a háta mögött szervezkedtek. imo.
apukád rávétele lehet h hasznosabb lenne, ha nem mint ''problémára segítség'' lenne a dolog reklámozva, mert esélyes, h ő a problémák elől menekül, és menekül minden elől, ami a problémával kapcsolatos. lehet h célszerű lenne nem az alkoholra, hanem a családra fókuszálni, de _nagyon_ ügyelni arra, h mindvégig tiszta legyen, h nem rendült meg benne a bizalom és a szeretet, ''csak'' a mindennapi élet elviselhetőbb lenne a szerettei számára, ha dolgoznátok közösen az ügyön. lehet (ez csak spekuláció!) h könnyebb lenne rávenni, ha a dolog úgy lenne reklámozva, amiben való részvételével tirajtatok tudna segíteni, nem(csak) magán.
látszik, h már a stratégia nem egyszerű, lehet h a stratégiatervezésbe is érdemes lenne szakértőt bevonni egy informális (nem hivatalos) magánbeszélgetés erejéig..
ha ilyen jól nyomod a tanulást, semmiképp se hagyd abba a szakma után. egy másik szakma jöhet, de még jobb lenne estin/távoson nyomni egy light-osabb főiskolát. hardcore munka mellett tanulni, rövid távon nem, de hosszú távon megéri.
én a konfrontációval várnék még, esélyt adva előbb a családsegítős megoldásnak.
amúgy ha van közlekedés, lehet máshol is munkát keresni, közeli faluban (bicajjal) vagy közeli városban/megyeszékhelyen stb. elfelejted, h van vállalkozási tapasztalat is, az számíthat.
szghasználat _alapjait_ bele lehet verni szinte bárkibe, érdemes megpróbálni. pld. kezdve figyelemfelkeltéssel, ''véletlenül'' harcművészeti játékon/honlapon hagyva a gépet.. -
Hilfe
csendes tag
Masoyama:
Sajnos azért kellett alkalmazottként dolgoznunk, mert a vállalkozás a 90-es évek kezdetével egyre kezdett lejjebb menni, és váltani kellett, mert nem tudtunk volna tovább élni. Az alkohol nem segít, de a család igen!
Borg 315:
A havi bebaszás is ugyanolyan durva tud lenni,mint a sűrűbb. Kérdezd meg édesanyámat. Még nem beszéltünk apuval egy új munkahelyről. Lényegében szereti amit csinál, és sok kapcsolatot tud kialakítani, emberek között van, vicceket hall, és mesél, szerintem szívesen csinálja. A gond az, hogy a főnökség azt várja el, hogy egy 1 literes üvegbe töltsön bele másfél liter vizet. És ő azon fáradozi, hogy a főnöke elégedett legyen vele, és a plusz fél liter is bemenjen az üvegbe az 1 liter zavarása nélkül. Én is beletölteném a másfél litert, és ha a fél liter kifolyik, hát leszarnám, mert ez képtelenség, és ha valaki ezt nem érti meg, amiatt már ne az én fejem fájjon, mikor én megtettem mindent.
Édesanyámnak 2 munkahelye van egyszerre, plusz még a házi munka. Minden nap reggel 4-kor kel, és este 9-kor fekszik le. Gondolom, nem egy álomkép egy 49 éves nőnek, egy elég komoly betegség mellett, ilyen lelki igénybevétel mellett.
Én is és a tesóm is dolgoztunk a nyáron, de a szüleink nem hagyták, hogy beszálljunk a családi költségvetésbe, így hát a fizunk, ment a bankszámlánkra. A tesóm elköltötte szinte mindet (mp3 lejátszó, memóriakártya, miegymás), és nem összegyűjtöttem.
Milyen az az mlm munka?
Fogalmunk sincs, hogy hol iszik, és hogy mit. Már többször is feltúruk a házat, hátha ráakadnánk, de semmi. Sajnos a rokonaink nagyon messze laknak tőlünk, és senkire nem akarjuk ráhúzni a családi szennyest.
A könyvet ma megvettem. Mind a három részt, összessen közel 4000 forintba került. Az első rész, első fejezete arról szól, hogy nem szabad senkiről sem ítéltete, bírálatot mondani, mert az a beszélgetés során rosszul érinti az egyik felet. Mondjuk nem így mondom, hogy vazzeg, mekkora vadbarom vagy. Hanem, hogy aki ilyet tesz, az szerinted nem vadbarom? Talán a második megoldás humánusabb, és ha valaki sok ilyen dologra odafigyel, akkor talán sokkal jobb eredményeket tud elérni. Abból, hogy elolvasok egy könyvet, vagy hármat, és nem jön be, nem fogok senkire sem megharagudni. Ő ebben látta meg a megoldást, más ember másban. Én a saját ötleteimből kifogytam, és ezért kérem a segítséget. Ha a családról van szó aza 4000 forint nem akadály.
Szucsi:
Azért vagyok most egy szakképző suliban, mert az csak 2 éves, és így hamarabb tudok munkába állni, mint fősikolás, és egyetemis társaim. Sajnos nem lehet kevesebbet keresni, mert van egy OTP lakáshiteltartozásunk, és ha nem fizetünk, akkor viszik a nagynéném lakását. Az egy dolog, hogy a mi családunk akkor talán megmenekük, de egy másik megy tönkre miattunk.
A családsegítőre én is gondoltam. Anyu azt mondta, hogy ha aput meg tudjuk fűzni, akkor ő szívesen elmenne rá. Azt nem tudom, hogy apámat hogyan tudnám rávenni arra, hogy segítséget kérjen.
A hátizsák sem jó. A gyerekek kit válasszanak? Hogyan tudná egy minimálbérből élő 49 éves nő két gyerekkel újrakezdeni az életét?
Valóban megnyugtató dolog, ha valaki a problémájával megértő fülekre talál.
A remény nem tud táplálni 19 évig, senkit sem. Gondolod, hogy nem mondtuk neki? A válókereset beadására nem került sor, mert anyu szereti aput, csak mindig az a rohadt pia borítja ki. Volt olyan, hogy úgy ijesztés képpen elköltöztünk anyukámmal, de este utánnunk jött, és bocsánatot kért, és fűt-fát igért. A jó helyzet talán 2 hónapig tartott. Apu biztos volt benne, hogy visszajövünk, mert nem lett volna semmi esélyünk a külön életre.
gromble_ziz:
A szakközépben végig 4,5-öt súrolta az átlagom, most én vagyok az osztályelső. A szobám mindig ragyog, bármikor szól, hogy segítsek hagyom abba a saját munkámat, és egyből ugrom. Nem beszélek tiszteletlenül senkivel. Mit tegyek még?
19 éve győzködjük, hogy segítünk, de nem kér belőle, és nem látja be, hogy csupán közösen sikerülhet, de ehhez ő is kell.
aesit:
Nem akarom a régi emlékeket felkavarni, de hogyan csináltad, ezt a kamerás dolgot? Csak úgy fogtad magad, és a képébe dugtad a kamerát, és mondtad, hogy most felveszem, hogy vissza tudd nézni, hogy milyen vagy, ha piálsz,és hogy mekkora fájdalmat teszel? Hogyan viselkedett ilyenkor édesapád?
Jim Tonic:
Anyukám szereti apukámat, de amikor apu piál, akkor fel tudna robbanni, és ekkor vannak a dühkitörései, és aztán jön a rosszullét.
Templomban még soha nem voltam, mármint vallásos emberként. Nyáron osztálykiránduláson megnéztünk egy-kettőt, de csak azért, mert jó hűvös volt benne. Azt sem tudom, hogy hogyan kell beszélni egy pappal. Meg talán inkább szakemberre bíznám a dolgot. Sajnos a környezetemben még nem találtam megbízhatót, azt SZTK-ból meg nem kérek, köszönöm.
Munkahely váltásra 8 általánossal, nyelvtudás nélkül, sz.gép használat tudás nélkül, kis faluban reménytelen. Van esetleg az árokásás, de az szerintem nem való egy infarktus utáni embernek.
Sequator:
Az a rohadt pénz, sok mindenre képes érte az ember.
A címzett válaszokra bárki válaszolhat. -
Totyi
őstag
Nem volt könnyű Neki.-Őt egy dolog motíválta:amit nekem megigért azt mindíg megtartotta;bármiről legyen is szó.Régen nagyon rossz volt.Apám meghalt már rég,nagyanyám nevelt fel.Rengeteget veszekedtek,és verekedtek nagymuterral.Most már 2 éve nem iszik.Belátta,hogy minek;rossz egézségtelen és rámehet a családunk.így hát döntött és abbahagyta.Most már a szagától is undorodik.Az őszinte beszéd is segít-de a legfontosabb,hogy apud is akarja a gyógyulást.Volkovy amit mond,az is segíthet.Mindent meg kell próbálni;ennyit meg kell,hogy érjen a család!!!!!!!!!
-
Yaye
őstag
Valóban, aki egyenesen kéri, és aktívan tesz érte, az félig-meddig már sínen is van, nemhiába mondják hogy ''segíts magadon-->az Isten is megsegít''. De ettől függetlenül a passzív is még a megsegíthető kategóriába tartozik, ellentétben a segítséget kerek-perec visszautasítótól. Az igazi óriási különbség a tárgyalt esetben szvsz inkább itt érhető tetten.
-
#125
szucsi
őstag
enzo_ferrari
#122
szucsi
őstag
válasz
enzo_ferrari
#122
üzenetére
engedd meg, hogy a ''frappáns érvelés mestere'' címmel jutalmazzalak meg ezért a hsz-ért.
Gratulálok neked! -
#124
Yaye
őstag
enzo_ferrari
#122
Yaye
őstag
válasz
enzo_ferrari
#122
üzenetére
Talán annyit kéne csak módosítani hogy ''...csak annak lehet aki hagyja.''
-
#123
rup1u5
nagyúr
enzo_ferrari
#122
rup1u5
nagyúr
válasz
enzo_ferrari
#122
üzenetére
pedig sajnos az....
vagy szerinted fogják le, hogy ''mostmár pedig segítünk rajtad hateccikhanem''?
a legnagyobb szarkavarásra a önjelölt ''segítők'' képesek. -
-
-
aesir
veterán
Apám egy roppant erős akaratú ember volt, kb heti rendszerességgel ivott is.
Felvettem videóra mikor részeg volt, és megmutattam neki. Teljesen megdöbbenve ülte végig az egészet.
Befejezte az ivást, de nem kis erőfeszítésébe került. Rá kellett jönnie, hogy a ''néha megiszom ezt-azt'' bizony konkrét alkoholizmus. Mindegy, az akarata segített.
(Aztán két évet élt tisztán, és belehalt egy vakbélgyulladásba) -
#115
gromble_ziz
aktív tag
Hilfe
#1
gromble_ziz
aktív tag
nemrég láttam egy műsort a spektrumon, amiben az önbecsülésről az önmagunkról alkotott képről, státuszsinbólumokról és ilyenekről volt szó...
én is olyan ember vagyok, aki nem ismerné be, hogy segítségre van szüksége, pedig van
Úgy gpndolom, hogy apukád tényleg megtett és meg is tesz mindent, de már olyan végső elkeseredésében van, hogy nem bírja ellátni a belenevelt feladatot, és ebben a végső elkeseredésében nyúlt az alkoholhoz. Még mindíg jobb, mintha feladta volna, és végez magával!!!
én talán azt javasolnám, ha az erős ráébresztés nem működött, hogy épp az ellenkező megközelítésben kellene próbálkozni.... megölelni és öszintén elmondani neki, az érzésiteket, azt, hogy szereted és mennyire becsülitek, hogy ennyi áldozatot hoz értetek (az alcoholról ne essen szó).
a szavaknak ereje van, ha pl kimondja azt, hogy már nagyon nem bírja, és ezért menekült az alcoholhoz, akkor ezzel megtette a legnagyobb lépést beismerte nem csak önmagában az eltusolható gondolataiban, hanem hangosan ki is mondta (nem baj ha senki sem hallja, mert nem az számít)
nem mondom azt, hogy sikerül ezzel a módszerrel megállítani, de talán ha hol így hol úgy próbáljuk elöbb utóbb belátja, és átjut a saját elképzelésien a mások véleménye.
A legjobbakat kívánom nektek!!! -
szucsi
őstag
Nem a faterra írtam a csoportot, hanem a láthatólag nagyon kiborult, és kétségbeesett fórumtársra.
Igazi nyakas patriarchát pedig szembesíteni kell a valósággal, aztán döntés elé kell állítani. Már amennyiben bárki valóban változtatni akar a helyzeten. A panszkodás, a külső tényezők okolása, a dolgok sorsszerűségének hangoztatása, a megváltoztathatatlanság tudata és a reménykedés csodamegoldásban iszonyat sokáig képes fenntartani egy szar helyzetet.
Tulajdonképpen ez is egyfajta egyensúlyi helyzet. Ha nem történik benne változás, valószínűleg a cost/benefit mindenkinél egálban van, akármennyire prüszkölnek. -
sequator
senior tag
nekem nevelőapám ivott, aztán anyukám megelégelte, és megmondta, hogy vagy a pia, vagy a család, be is adta a válókeresetet, hogy nevelőapám érezze, hogy nem vicc(anyukám mondjuk simán elvált volna akkor)
ez hatott, utána 15 évig nem ivott(azóta más okból elváltak, és újra iszik, de ez már nem ide tartozik)
Sautia -
Zimezoom
tag
-
-
adalbert1
veterán
Tudom,hogy ez nem segítség, de faterom nekem is nagy piás volt anno,és a végén már ő is belátta,hogy ez gáz,utánna elköltöztünk,és eldöntötte, hogy onnantól nem iszik.És ennek már 10-11 éve.Tehát ha tényleg nagyon akaratos ember az apád, akkor lehet,hogy csak egy határozott döntésre van szüksége,meg környezetváltozásra.Nekem is faterom munkahelyi problémák miatt kezdett annakidején masszívan inni.
-
Yaye
őstag
Az a baj, hogy ezek a javaslatok többnyire feltételezik, hogy a problémás személy maga is javítani akar a helyzeten és hajlandó segítséget elfogadni. Ha így lenne, lehet hogy már nem is volna szüksége csoportterápiára, mert nem tűnik masszív alkesznak, lehet hogy ha belátná, hogy az alkohol nem megoldás, akkor simán le tudná tenni a poharat, ha akarná. De egy igazi nyakas patriarcha soha nem fogja elismerni hogy nem képes kezelni a helyzetét, vagy pláne hogy segítségre szorul, ha beledöglik akkor sem.
Talán még azt sem ismerné be hogy a munkahelye valóban problémát okoz neki.
Ha valóban a munkahely a fő konfliktusforrás, akkor valahogy találni kéne valami másik melót, valahogy úgy hogy a legkevésbé tűnjön segítségnek, hogy anélkül tudjon váltani hogy a büszkesége akadályozná benne. Persze ezt mondani könnyű -
#103
szucsi
őstag
Don Vittorio
#101
szucsi
őstag
válasz
Don Vittorio
#101
üzenetére
Köszönöm, végre! -
#101
Don Vittorio
őstag
pilóta
#7
-
borg315
aktív tag
juteszembe, mindenkinek: mlm-esnek még a kérdéseire se figyeljetek oda. nem kis részük bennetek is a szociális háló újabb pontját látja. persze, akinek fekszik az mlm, boruljon velük össze, ő dolga, de akinek nem jön zsigerből az mlm-feeling, annak szívből ajánlom, h olyan messze kerülje el amennyire csak tudja.
-
borg315
aktív tag
''mellesleg ha segíteni akarnál, akkor kölcsönadnád a srácnak, ha neked úgyis megvan/volt hozzáférésed hozzá. hoppáhoppá'' - Ez nem egészen így megy. Szerezze be. Tegyen érte valamit! Nem lehet másokra támaszkodni állandóan.
és miért bízzon meg benned? nem gondolod, hogy kicsit kevés bizonyításnak az amit mondasz?
megjegyzem, honnan van pofád azt mondani, hogy ez az egy könyv kölcsönkérése azt jelenti hogy az illető ''állandóan másokra támaszkodik''? baze. nagyon durván és nagyon hibásan általánosítasz.
Lehet, hogy ez egy kicsit erős, de majd meglátod, hogy ahhoz, hogy az életben boldogulj, nem szabad másokra hagyatkoznod.
erre már nem tudok szalonképes módon válaszolni. hogy veszed a bátorságot ahhoz, hogy egy ilyen (persze szigorúan indoklás nélküli) állítást ideb*ssz egy ilyen környezetbe?
[Szerkesztve] -
-
szucsi
őstag
A legtöbb amit tehetsz egyébként egy ilyen fórumon, vagy akár személyesen is, ha kétségbeesett emberrel találkozol, hogy hagyod, hogy kiöntse magából a sz*rt, és empatizálsz. Meghallgatásra, együttérzésre vágynak ugyanis, meg természetesen mindenféle konkrét csodaszerekre, amelyek ripsz-ropsz megoldják a problémát. Ez utóbbiban támogatni kétségbeesett embert azt gondolom, elég felelőtlen dolog.
Ha kibeszéli magát, megnyugszik, és képes lesz gondolkodni. Ha hitegetik csodaszerekkel, azonnal rákap (zuhanó repülőn nincs ateista), de előbb utóbb rájön, hogy nincs könnyű megoldás, nem lehet egy súlyos konfliktust megszüntetni azzal, hogy felhív egy emeltdíjas telefonszámot, vagy elolvas egy managerképző könyvet. -
Most csúnya leszek:
MasOyama! Én azért nehezen hiszem el, hogy egy könyvben ilyen dolgok meg lennének írva. El tdom hinni, hogy az ember meg tudja találni a lelki békéjét egy jó könyvtő, foglalkozástól, elfoglaltságtól. Pl. küzdősportok. Ha már itt vagyunk: ha ennyire tudsz hinni egy könyvben, hogyan volt arcod felvenni a kyokushin karate alapítójának nevét?
Szóval, ha olyan bölcs vagy, hogy ilyen könyveket olvasol, hogy tudtál ilyen nevet választani?
A topikindítónak: Ha apukád olyan, akkor nem segít a külső segítség. Vagy megváltozik, vagy a környezete válatozik meg. Ha munkahelyet váltana, és ez segíthet, akkor meg kell próbálni. Ha nem, jobb lesz elválni tőle, amíg engedi. -
szucsi
őstag
Neki személyesen csoportot. Kurva hasznos, ha hasonló problémákkal küszködő arcokkal dolgozhatsz. Erőt merítesz.
Apukának nyugis munkahelyet. Úgy fest, nem bírja a frusztrációt, fájdalomcsillapít, stresszelvezet. Inkább keressen kevesebbet, de ne b*ssza szét a családot. 19 évesen meg el lehet menni félállásban bárhova dolgozni, hogy faternak ne kelljen napi 25 órát gályáznia.
Anyukának erőt és bátorságot, hogy ha eljön a döntés ideje, lépni merjen.
A családnak pedig családterápiás üléseket. A problémák, elvárások megbeszélése, a kiváltó okok közös keresése tudatosíthatja mindannyiukban, hogy probléma van, segíthet közös munkastratégiát kialakítani. Növeli a tudatosságot a hétköznapi életben. Rámutat azora a játszmákra, amelyek gyakorlatilag önfenntartó rendszerként működve mérgezik a családot.
De mivel nem ismerem sem a helyzetet részletesen, sem a szereplőket személyesen, ráadásul 1 db embertől hallottam, és nem 3-tól, amennyi a konfliktusban involvált, ez nem recept, csak egy első blikk tipp, semmivel nem több, mint egy akármilyen csodakönyv receptje. Ezért is nem akartam beírni.
csodakönyvben nem hiszek, de kb. ugyanennyire nem hiszek abban sem, hogy egy fórumon fog valaki megoldani egy ilyen komplexitású, és súlyosságú problémát. Vannak erre megfelelő emberek és helyek. Időt, energiát kell rá áldozni.
Vagy venni a hátizsákot. -
Superman
nagyúr
Azt szeretném megkérdezni, hogy te mit ajánlanál a segítségkérőnek? Mert egyelőre számomra úgy fest a dolog, hogy semmit sem ajánlottál, csak mást, aki a maga módján segíteni akart bírálsz és most itt lényegtelen, hogy egyetértek-e a különböző megoldási javaslatokkal.
Egyszóval, te mit ajánlanál? -
szucsi
őstag
''nem szabad másokra hagyatkoznod''
Társas erőforrások, érzelmi támasz, baráti segítség?
Elég egyszerű teória, amit dödögsz. Olyan amerikai szinglipicsás. Biztos nekik írták. Hogyan legyél boldog, hogyan érd el céljaidat, hogyan legyen 50 orgazmusod egy perc alatt, hogyan érvényesítsd akaratod, hogyan győzd le ellenfeleidet.
Hosszú távon csúnyán visszaüthet az ilyen tréning, bár elismerem, a felelősség és a döntés bevállalása terén jelen esetben releváns lehet. -
-
MasOyama
őstag
Nézd. Nem mondtam, hogy vegye meg. Nekem nem érdekem, hogy ő megvegye. Mondtam azt is, hogy nézze meg könyvtárban. Ha nem akarod elolvasni, hát ne olvasd. Csak egy ajánlat volt... Egyébként mlm-el is foglalkozom. ''mellesleg ha segíteni akarnál, akkor kölcsönadnád a srácnak, ha neked úgyis megvan/volt hozzáférésed hozzá. hoppáhoppá'' - Ez nem egészen így megy. Szerezze be. Tegyen érte valamit! Nem lehet másokra támaszkodni állandóan. Lehet, hogy ez egy kicsit erős, de majd meglátod, hogy ahhoz, hogy az életben boldogulj, nem szabad másokra hagyatkoznod.
-
borg315
aktív tag
nézd, ha vki tényleg akar neked segíteni, akkor kölcsönadja, ha a szándékai őszinték.
az ilyen ''hogyan oldódik meg minden problémád ha másképpen gondolkodsz'' könyvek nagyon (értsd NAGYON) veszélyesek. 100-ból ha 1 értékes, a többi durván megvezet.. és amikor bajban van az ember, hajlamos a kritikai hozzáállását félretenni (és helyette ''hinni''). überWARNING. -
borg315
aktív tag
de, arra akarod rávenni, h pénzt költsön el egy neked szimpatikus dologra. a mondókád meg pontosan egyezik az mlm-es csodatévőkével. nyilván nem ismerem a könyvet, de ezek után nem is vagyok rá túlzottan kíváncsi..
mellesleg ha segíteni akarnál, akkor kölcsönadnád a srácnak, ha neked úgyis megvan/volt hozzáférésed hozzá. hoppáhoppá. -
borg315
aktív tag
bedobnám az ötcentesemet (ie. magánvélemény), addikcióval foglalkozó civil szervezet elnökségében lévén érdekelt azért van némi fogalmam arról, h milyen mélységű a probléma.
nem biztos, h az alkoholizmusnál fognám meg a problémát. lehet, h annak máshol van a gyökere, ''csak'' itt csapódik le. egyáltalán, ha vki 3-4 hetente 1x b*szik be, az azért nem a legdurvább alkoholizmus (nyilván nem vigasz h van rosszabb, és egy enyhe alkoholfüggőségnek is lehet súlyos következménye irl, stb.).
emberfüggő, ki mennyire viseli a stresszt és hogyan tudja kezelni. egy család fenntartásáért gürizni úgy, h bizonytalan a jövő és nincs mindig meló, HARDCORE feladat és mass respekts annak, aki így nyomja. ezt azért emeljük ki ide előre.
bizony, az alkohol segíthet feldolgozni a feszültséget és levezetni a stresszt (pld. kis mértékben még egészséges is). _leegyszerűsítve_ a történetet én 3 elemet látok itt: lét- és családfenntartási stressz, alkoholizmus, családi problémák az alkoholos epizódnál. ebből én a szélső kettőre fókuszálnék!
kérdés, h hasonló volt-e a helyzet, amikor még stabilabb volt a megélhetés. ha igen, érdemes (most tessék figyelni) ebben segíteni: megérteni az illető erejét felőrlő nyomást és segíteni stabilabb/több/ munkát találni - azaz igen, ha ő fásult keresni, akkor venni a fáradtságot, összeállítani a cv-jét és keresni _neki_ munkát (segíteni akarunk vagy sem?), ha ő már olyan állapotban van h nehéz motiválni (vö: bűnös v áldozat..).
egyéb lehetőségek a család anyagi biztonságának növelésének területén: anyukának munkát találni, vagy tenmagadnak dolgozni és hazaadni pénzt (persze ha olyan idős vagy és nem megy a tanulás rovására). warning, messze kerülendő az mlm és társai! (ált. ahol fizetni kell az első fizu előtt _bármiért_, oda tilos menni.)
másik vége a dolgonak ugye a családi problémák az alkoholos epizódnál. mivel igen bajosnak érzed, érdemes gondolkodni, h átmeneti kezelésként (nem megoldásként!) a káros hatásokat hogyan lehetne csökkenteni. pld. hallgatólagos megállapodással az ilyen epizódnál (ha ez nem veszélyes) anyuka rokont látogatna, aki meg jobban bírja idegekkel az maradna otthon (mégse maradjon egyedül). lehetne piát cserélni, ha van olyan, ami inkább fárasztja, mintsem felpörgeti. etc.
aláhúznám, h a konkrétumok ismerete hiányában ezek kb. olyan pontos megállapítások, mint ahogy egy tehenet lehet leírni a sötétben. egy tapasztalt segítő segítségét érdemes kérni. nem biztos, h az alkesz témában kell keresgélni, mondjuk egy családsegítő (elvileg minden településen van) bevonásával. -
MasOyama
őstag
Akkor megvan az ok. Nem birja a rárakodott terheket. Túl nagy a nyomás. Valahogyan változtatni kellene az életén. Talán egy másik munkahely. Egy vállalkozás. Egy külső segítség. Valami családtag. Rengeteg problámája van, és nem tud megbirkozni velük, és ezért menekül az alkoholhoz, mert ha iszik, akkor egy kis időre megszünnek a gondjai, és nem kell azon izgulnia, hogy mit kell megtennie. Erre megoldást találsz a második részben.
-
Hilfe
csendes tag
Az, hogy mit szeret, az megvan. A harcművészetekkel foglalkozik szívesen, olvassa az ezzel kapcsolatos könyveket. Ma délután azt mondta anyunka, hogy azért ivott, mert a munkahelyén szinte lehetetlent kérnek tőle, és eléggé mocskosul beszélnek vele. Sajnos nincsneki érettségije, 50 éves, és itt szinte egyátalán nincs munkahely, közben az OTP tartozást meg csengetni kell, mert különben viszik a nagynéném házát.
-
MasOyama
őstag
Elöszőr is, nézd meg azt, hogy faterod mit akar. Derítsd ki minek örül, mit szeret, mit kedvel, stb. Aztán derítsd ki a pontos okát annak, hogy miért iszik. És próbáld neki megmutatni azokat a dolgokat amit ő akar, és szeret. Hívd fel a figyelmét arra, hogy az alkohol nem csak őt teszi tönkre hanem a környezetét is. Stb... Olvasd el a könyvet gyorsan, és abban meglesz a válasz. (vedd ki egy könyvtárból)
-
MasOyama
őstag
Olvasd el. Ez a könyv segíthet mindenben. 3 részes. Nézd meg. Segít másképp állni a dolgokhoz, és a kapcsolataidhoz, a problémáid megoldásához. Olvass!!!! Majd meglátod.... Úgy is van. Nekem nem sok problémám van, mert a könyv segítségével mindent meg tudok oldani. Ne hidd el nekem. Olvasd el a könyvet, használd amit ír, és próbáld ki!
-
Hilfe
csendes tag
Korábban miért kérdeztem, hogy miért iszol? Erre csak annyit mondott, hogy azért. Vagy azt, hogy ha érettségizett fejjel nem tudom megérteni, akkor nagyon sajnál. Soha nem mondta el, hogy konkrétan miért. A nagyapám az rendszeres borfogyasztó, és apám is így kezdte, de a sok éves idegőrlésnek hála, ez már leszorult 3-4 hétre, de akkor mintha bepótolná az egész havi adagot. Na jó nem segg részeg, hanem csak nem tud egyenesen menni, ésmiegymás.
-
-
n0_gAboR
őstag
ezt neked kell kitalalnod termeszetesen.
nem a piat kell kiirtani, hanem az okot a pialasra. gondolom nem azert pial a faterod, mint a fiatalok bulibol. az egyetemi koleszban is van sok alkesz, akik bulibol kezdtek az ivast, es bulibol is nyomjak minden nap de ez teljesen mas teszta, az okot kell megszuntetni -
Hilfe
csendes tag
Aha, igazad van. Az új munkahely, ahol nem kell minden egyes forintért megdolgoznia, és nem lenne ekkora felelősség a vállán, akkor gondolod, hogy ez magával hozná a kevesebb piálást?
Hova lehetne elmenni egy családi kirándulásra? Sajnos gyarkan hétvégén is dolgozunk, vagy akkor pótoljuk be a hétköznap elmaradt dolgokat.
Gyakran annyi a közös program, hogy bevásárolunk a tescoban. -
-
n0_gAboR
őstag
hello! sztem azert nyul vki az alkoholhoz vagy droghoz, mert hianyzik neki az eletebol valami. ha pl 7vegen elmesz beb@szni haverokkal, akkoris ugye a szorakozas hianyzik
de lenyeg a lenyeg faterodnak ez egy potcselekvese, amivel vmi hianyt/elegedetlenseget/unalmat/sikertelenseget/...-t akar kompenzalni/elfelejteni. szolval lehet hogy nem a tunetet kellene csillapitani, hanem az okot megszuntetni,
(mint az influenzara sem jo a coldrex mert csak a tuneteket enyhiti/ideiglenesen megszunkteti, de a betegseget a szervezet immunrendeszere kuzdi le).
Viszont ezt eleg nehez lesz neked megtenni faterod helyett, aki valoszinuleg tul motivalatlan ahhoz hogy kihozza magat a godorbol, es inkabb ideiglenesen elmenekul a gondoktol...pl uj allas keresese, vagy legyetek egyutt tobbet (csaladi programok), hatha kompenzaljak a bajait amik miatt a piaba menekul... -
Hilfe
csendes tag
Eleinte én szóval próbálkozom, de ha nem szükséges akkor mégsem erőszakoskodnék az apámmal, aki lényegében az életet adta.
Én is csípem a dokit, meg is van az egyik könyve. Apu is el kezdte olvasni, de aztá elakadt vele, és nem beszélgettünk róla.
Tudom, hogy neki kell elindulnia az úton, de hogyan lehetne rádöbbenteni, hogy észrevegye azt, hogy mekkora fájdalmat okoz? -
Hilfe
csendes tag
válasz
_Volkovy_
#40
üzenetére
Sajnos abban a helyzetben ha eléugrom, akkor szép kis közjátékot csináltam volna, ugyanis közterületen volt a dolog.
Szerinte minden rendben van. Ma délután is úgy vigyorgott, mintha minden rendben lett volna, közben anyám meg ki volt borulva. Amikor történ taz eset, csupán annyit csinált, hogy felkapcsolta a villanyt, de talán jobb ishogy nem lépett közbe. -
Smogus
őstag
Én nagyon rossz pszihiáter lennék mert igen agresszív vagyok ilyen tekintetben olyan vagyok mint a Csernus én nagyon bírom az ő filozófiáját nagyon igaza van szeritnem bár sokan nem gondolják így ő ugy közelíti meg a dolgokat hogy a betegeken csak úgy lehet segíteni igazán ha ők maguk segítenek magukon nah mondjuk ez egy kicsit bonyolultra sikerült de azért van benne valami
A lényeg hogy neki kell elindulni az útón neki kell észrevenni hogy mit tesz és csak úgy tudna megváltozni. -
_Volkovy_
nagyúr
Az én nagyapám is elindult kifelé,eléugrottam,és szépen visszaültettem(nem kis fizikai erőkifejtéssel ugyan,de sikerült).Huh.Most,ahogy visszaemlékszem a dolgokra,most is felmegy bennem a pumpa.
Ismerős érzés,a tehetetlenségnél kevés rosszabb dolog van.
Az milyen lenne,ha édesanyád egyszer csak pár napra elmenne otthonról?
Valami rokonokhoz,vagy ilyesmi?
Aztán apádnak lenne ideje gondolkozni,hogy mit csinál rosszul. -
Hilfe
csendes tag
Mondtam már neki, hogy lejáratja vele magát, és minket is. tönkreteszi vele a családot, holott tudja, hogy édesanyám testvéreinek a házasságai mint a pia miatt mentek tönkre, ezért ő különös képpen ugrik a témára. Legutoljára amikor erről az oldalról világította meg a tényeket, csak hallgatott, és amikor rákérdeztem, hogy igazam van-e, csak annyit mondott, hogy nincs, mert tiszteletlen voltam vele, és nem adott nekem igazat.
-
Hilfe
csendes tag
válasz
_Volkovy_
#30
üzenetére
Nem tudom, holnap mindenesetre meghallgatom apámnak a verzióját is, és megpróbálok ráutalni, hogy miért alakult ez így. Próbálkoztam én is az ordítozással, de egyszerűen fogja magát, és otthagy a francba, én nekem meg már nincs annyi lelki erőm, és idegzetem, hogy utánnamenjek, meg általában el is sírom magam. Aki nem élt át még ilyet, annak fogalma sincs arról, hogy milyen érzés ez.
-
Smogus
őstag
Hát nagyon sajnállak téged engem is nagyon bántana ez a helyzet és én sem bírnám ki hogy apám esetleg báncsa anyámat ez így nem helyes
Az lehetne a megoldás hogy szenbesítenéd valahogy, rá kellene ébreszteni arra hogy mennyi rosszat tesz azzal hogy a pohárhoz nyúl
Sajnos az alkoholizmus ittt magyarországon igen elterjedt lett, sok ''gyenge'' ember nem tud jobb és egyszerűbb megoldást a problémáira és ezért iszik
A legfontosabb a gyógyuláshoz vezető úton szerintem hogy felfogja hogy ez egy betegség és ő segítségre szorul és ha ezt ő úgy gondolja hogy nem igényli mert nem érzi hogy ő beteg lenne és nem látja hogy mi kárt okoz azzal hogy iszik akkor valahogy rá kell ébreszteni különben magától nem fog észheztérni
ez elég súlyos probléma számos családoit tönkre bír tenni ez -
divot
veterán
Tök szar helyzet. Náluk is ilyesmi volt: eleinte minek ugatok bele, az ő kenyerét eszem, stb. Aztán meg az lett a baj, hogy már huszonévesen sokkal többet értem el az életben, mint amit ő valaha is. Egy alkoholistának tök mindegy, mi van, a lényeg, hogy vele csúnyán ki van babrálva, ezért jogos az ivászata. (Hú, kezdem felhúzni magam, ahogy visszagondolok a régi ''szép'' időkre.
)
[Szerkesztve] -
Hilfe
csendes tag
Édesanyád hogyan vette rá magát, hogy leszokjon a piáról? Mi motiválta? Ez lenne a lényeg, hogy ha ő rendet akar rakni, én bármikor segítek neki, és még soha nem hagytam cserben. Tudja, hogy bármikor számíthat rám, de mégis nehéz neki segítséget kérni, mert annyira önfejű.
-
-
-
Totyi
őstag
Aki nem volt ilyen helyzetben,az nem tudja mit kell tenni.
Te sem tudod.Attól,hogy a topicnyitó rendet rak a fejében,semmi sem lesz ok.Itt másnak is kell akarni.Topicnyitó:anyámnak sikerült leszokni a piáról.Ő hetente ivot eléggé.De mára megoldódott a gond.Nagyon sokat számít,hogy a ''beteg'' is akarja-e a gyógyulást.Mert,ha Ő akarja akkor a legnagyobb lépés már megvan.Fel a fejjel!!!! -
-
-
_Volkovy_
nagyúr
Nem fogod tudni megváltoztatni apádat.
Nálunk ugyanez van nagyapámmal:szinte minden szombaton pár órára anyámmal átmegyünk hozzájuk,és állandóan be van akasztva.Persze ilyenkor nem hall,nem lehet hozzá szólni,stb.Ül mint a tök,és vigyorog.Nem tudom szegény nagyanyám mennyit szív miatta.. -
Hilfe
csendes tag
Nem szeretném, hogy széthulljon a családom. Anyu mondta, hogy szereti aput, ha apu kedves és aranyos, és szerencsére úgy kb. 3-4 hetente fordul elő az ilyen. Én a magam szemszögébel gyengének tartom aput, hogy piához folyamodik, mert én is mentem át gyakran eléggé húzós dolgokon, de még egyenlőre nincs fogalmam arról, hogy mit jelent eltartani egy családot.
-
szucsi
őstag
Igen, a kütyü elég gáz. Gyakorlatilag primitív kondicionálással akarja helyretenni azt, aminek az oka elsősorben nem az alkoholban keresendő.
Legtöbbször egyébként elsőre placebó, de akkor is állatdresszírozós fílingje van. Mint a SouthPark filmben amikor a csávóba berakják a káromkodásra büntető ketyerét.
-
divot
veterán
Ezerszer mondtam anyámnak is, hogy váljon el. Valószínűleg meg is tette volna, de épp akkor ütött be a faternál a krach. Én azóta azt mondom, hogy ezek az alakok menthetetlenek. Persze sajnálom is őket, de inkább haragszom rájuk. Szóval ebben az ügyben én bizonyosan nem leszek jó tanácsadó.
-
#13
Wildmage
senior tag
strike-force
#8
Wildmage
senior tag
válasz
strike-force
#8
üzenetére
Ehhez ziher, hogy kell a beleegyezése és ha jól értem ő is olyan bizonyos szempontból, mint az én apám. Semmit nem lehet neki megmagyarázni, ha nem akarja és a kezelésre szoruló derekával se hajlandó dokihoz menni, pedig rendszeresen előfordul, hogy akár egy hétig is alig bír mozogni. Sokat nem lehet az ilyen emberrel kezdeni sajnos. 23 éve tapasztalom, szóval tudom miről beszélek
ui.(megelőzésképpen): Aki a későbbiekben ebbe a topicban viccelődni kezd valamin, az érezze magát mellbe rúgva és süllyedjen el ott ahol van. Unom már, hogy mindenhol előkerül egy Humor Herold és jópofáskodik ott is, ahol semmi helye nincs. -
-
-
#8
strike-force
őstag
Hilfe
#1
nemtom mennyire off vagy nem, de távolabbi-ismerős körömben 2 embernek is van olyan kütyü beépítve a testébe, hogy ha alkoholt iszik, rosszul lesz és minél többet iszik, annál rosszabbul lesz.
Édesapádnál is talán meg lehetne próbálni valami hasonlót, nem? Persze ehhez asszem az ő beleegyezése is kell talán. -
-
tiv83us
veterán
-
Hilfe
csendes tag
Rendszeres látogatója vagyok a fórumnak már több mint egy éve. Sajnos szégyenlem, hogy ide kell fordulnom a problémám miatt, és ezért csináltam az új nicket.
Mindenféle segítséget szívesen fogadok, és ha valakinek van egy halvány ötlete is, azt kérem, ossza meg velem.
A helyzet az, hogy édesapám egy cégnél dolgozik, és nálunk nagyon nehéz ilyen idős korban ilyen iskolázottsággal munkát találni, és ezért van, hogy édesapám mindenféle munkát elvállal, hogy valahogyan tengődni tudjunk. A munkahelyén sok probléma van, és ilyenkor a piához fordul vigaszként.
Édesanyámnak, van egy betegsége, ami miatt, ha felidegesítik, akkor el kezd fulladozni.
Sajnos nagyon sok féleképpen próbálkoztunk édesapámat leállítani a piától eddig szakember segítsége nélkül. Nagyon önfejű édesapám, azt hiszi, hogy ő mindent meg tud oldani, pedig nem szégyen segítséget kérni.
Nem is tudom, valami családsegítő, vagy pszichológus kellene, aki ilyen ügyekben jártas.
Továbbá hogyan tudnám meggyőzni édesapámat, hogy kérjen segítséget, mert a piálás miatt, tönkre megy már a család.
Édesanyám szereti édesapámat, amikor nem piál, de amikor iszik, meg tudná folytani. Már nagyon nem bírja édesanyám, édesapám önfejűségét, aminek mi isszuk meg a levét.
Nagyon kérek mindenkit, hogy akinek van valami tapasztalata, ötlete, tanácsa bármi, az kérem ossza meg velem, nagyon fontos lenne.
de már az, hoyg el tudtad oda vinni Őket már az egy nagy lépés 
Talán még azt sem ismerné be hogy a munkahelye valóban problémát okoz neki.
Új hozzászólás Aktív témák
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Kikristályosodik a Razr 60
- ZIDOO médialejátszók
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Samsung Galaxy A53 5G - kevesebbet többért
- Rengeteg monitor kapott G-Sync Compatible hitelesítést az új GeForce driverben
- EAFC 25
- Nvidia GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Formula-1 humoros
- További aktív témák...
- HP Rack és Tower szerver bazár
- Bomba ár! Dell Latitude E7250 - i5-5GEN I 8GB I 256SSD I 12,5" HD I HDMI I Cam I W10 I Garancia!
- MacBook Pro 16 2021 M1 Pro 32GB 512GB 1 év garancia
- iPhone 13 128GB Starlight -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3057, 95% Akkumulátor
- HIBÁTLAN iPhone 13 Pro 256GB Gold -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3021, 91% Akkumulátor
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest