Aktív témák
-
Den
veterán
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi
számítógépes között? - Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000
byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan
elbaszni:
ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett, legyen nagy!''
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már
szenvedélybetegség! - Jaj, szívem! Már megint frame-ket
látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez? -
Egy se, hardverhiba. -
Den
veterán
- Mi a különbség a szőke nő és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be.
Egy kislány setál hazafelé a lakótelepen. Megérkezik, s ahogy belép a
lépcsőházukba hirtelen megragadja a házmester, és molesztálni kezdi.
Erre a kislány sikítozni kezd:
- Anya, Anya ! Erőszakol a házmester,...a mester,...a mágus !
bocs ha már voltak, amióta ilyen kilométeres hozzászólások vannak nem olvasom a topicot
-
#1015
Den
veterán
CsendPenge
#1000
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#1000
üzenetére
ejnye, pont ilyen ezeréves faviccet írtál az ezrediknek...
-
Den
veterán
Egy reggel kinéz a férj az ablakon, és így szól:
- Te, Kati, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörü szep nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg
minden. Gyönyörü nap.
- Mi a fészkes fenéröl beszélsz, Lajos!?
- Ne izélj már, Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép
napon fogod magad, és elhagysz... -
#681
Den
veterán
CsendPenge
#680
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#680
üzenetére
Öregem csendpenge, te vagy a legnagyobb. Hát azt hittem le esek a székről. TÉNYLEG VAN INTEL VS AMD FÓRUM A NŐK LAPJA FÓRUMON!!! És már több mint 20 hozzászólás van! Elpusztultam... Most reg.-elek
-
#679
Den
veterán
CsendPenge
#677
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#677
üzenetére
Hehe ez a legnagyobb poén, csendpenge, te ilyen magazinokat olvasol?
Ez kegyetlen![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#609
Den
veterán
CsendPenge
#605
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#605
üzenetére
Áááááá ez a töltőtollas.... embertelen....
na ez nem akkora poén, de jó
Az Arizonai Autópálya -segélyszolgálat egy fémhalomra
bukkant, ami az egyik kanyarban az út fölé hajló sziklába
fúródott. A roncs inkább hasonlitott egy lezuhant
repülőgépre, de mégis autó volt. A típusát azonban a
helyszínen nem tudták megállapítani. A laborban végül
rájöttek, hogy milyen autó volt és hogy mi történt.
Valószinűleg a fickó szert tett egy JATO-egységre (
sugárhajtású felszálló, tulajdonképpen egy szilárd
üzemanyagú rakéta ), amit arra használnak, hogy nagyobb
lendületet adjon a katonai szállitó gépeknek a rövid
kifutópályán való felszálláshoz. A Chevy Impala vezetője
kihajtott a sivatagba,és talált egy hosszú, egyenes
útszakaszt. Rögzitette a JATO-egységet az autójához,
beugrott, felgyorsított és kilőtte a rakétát. Amennyire
megállapitható, a tények a következők: az 1967-es Impala
sofőrje a rakétát a baleset helyszínétől kb. 3 mérföldnyire
oldotta ki. Ezt az ott talált megperzselt és megolvadt
aszfaltból állapították meg. A rakéta, ha helyesen
használják, a legnagyobb tolóerőt 5 másodperc alatt eléri,
a Chevyt ezzel több, mint 350 mérföld per órás sebességre
gyorsítva, és a maximális erőt még 20-25 másodpercig képes
kifejteni. Az autó még egy kb. 2.5 mérföldes szakaszon a
nyílt autópályán maradt ( 15-20 másodpercig ), majd a
vezető elkezdett fékezni, teljesen leégett a fék és a gumik
is, széles csíkot hagyva maguk után az úton. Ezután
felszállt a magasba, megtett még további 1.4 mérföldet,
mielőtt egy sziklába fúródott 125 láb magasan, egy 3 láb
mélységű fekete krátert hagyva maga után. A vezető
maradványainak nagy része sosem került elő, csak néhány kis
csontdarabot, fogakat és hajszálakat találtak a kráterben,
valamint köröm- és csontszilánkokat távolítottak el a roncs
egyik darabjából, ami valószínűleg a kormány lehetett
egykor. -
Den
veterán
válasz
localhost
#599
üzenetére
Na jó ti akartátok felelőséget nem válalok...
Egy srac meg egy lany franciazik, es mikor mar
csinaljak egy ideje, a fiu megkerdezi a lanyt:
-Figyu, te tudtad, hogy evente 3200 hektar esoerdo
pusztul ki veglegesen?
-Nem.
Csinaljak tovabb, aztan nehany perc mulva a srac azt kerdezi:
-Figyu, te tudtad, hogy egy bebibalna naponta egy tonnat is hizhat?
-Nem.
Par perc mulva: -Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek
evente tomeges ongyilkossagot szoktak elkovetni?
-Nem, de honnan tudod ezeket a baromsagokat?
-Emlekszel, mikor tegnap elfogyott a budipapir,
elkezdtuk hasznalni a regebbi ujsagokat. Egy oldal a
National Geographicbol odaragadt a seggedhez... -
Den
veterán
Na egy bemelegítő, aztán van mégegy de azon még gondolkodom beírjam e mert az életveszélyes.
A kiképző őrmester, akire nagy hatással volt az általa először és
közelről látott rakétakilövés, a következőként tolmácsolta újoncai felé az
eseményt:
- Kurva nagy sötétség volt, lófaszt se lehetett látni, . aztán egyszer
csak húúú az annya picsája, majd beszartam, akkora fény és mennydörgés,
aztán
megint lófaszt se lehetett látni -
Den
veterán
Móricka lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tőle,
mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje
a munkásokat. Móricka át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tőle
anyukája, hogy tanult-e az épitőktől valamit?
- Hát, - kezdi Móricka - először is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha
az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurvájából reszelni egy
pinaszőrnyit hogy abba a kibaszott keretebe férjen.
A mamája megrőkönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel
verhetné meg Mórickát. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú
telefonzsinór amivel elverheti.
- Móricka, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy igy nem szabad
beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Moricka:
- Majd baszok. Az a matávosok dolga! -
#490
Den
veterán
Dalai Láma
#488
Den
veterán
válasz
Dalai Láma
#488
üzenetére
Hehe, nem rossz. Az is jó volt mikor kérdeztek tőlem valamit, hogy hol van? Az asztalon volt és az egérkurzorral akartam megmutatni hol...
Asszemm ez az a pont amikor orvoshoz kell fordulni. -
Den
veterán
válasz
petyaman
#478
üzenetére
80 éves parasztbácsi életében először bemegy egy városba. Egy szemüvegbolt kirakatában meglátja a a szemüvegeket, elcsodálkozik, bemegy. Kérdi az eladót:
- Mik azok a kirakatban?
-Azok kérem pápaszemek
-És a' meg mire jó?
-Hát ha valakinek rossz a szeme, és nem lát rendesen, akkor a pápaszemet felveszi és jól lát.
Bácsika gondolkozik kicsit, majd megszólal:
- És tessék mondani kérem, pápafasz nincs? -
Den
veterán
Cigányasszony a fiával bemegy a henteshez.
-Há' jó napot kívánok, lene egy kiló pacal, meg ha megmérné a mázsáján, hogy hány kiló a fiú.
Ok hentes kiméri a pacalt, majd hátra megy a raktárba a fiúval a mázsához. Kb 20 perc múlva visszajön egy nagy szatyorral. Leteszi a pultra:
-10 kiló 30 deka csont nélkül... -
#441
Den
veterán
Nowhereman
#440
Den
veterán
válasz
Nowhereman
#440
üzenetére
A megfelelő ember címlistáján van rajta az e-mail címem.
-
Den
veterán
Nézzétek mit kaptam. van pár hasznos tanács benne
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
> > > gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek
> > > kimenni vizelni...
> > > >
> > > A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
> > > >
> > > A múltor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
> > > vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket és
> > > elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...
> > > >
> > > Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis
> > > szeretnek...
> > > >
> > > !!!!Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
> > > kilöttyen a pia.!!!
> > > >
> > > Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint
> > > titokban átúszni a Csendes-óceánt.
> > > >
> > > Nagyanyám nagyon kemény asszony volt Három férjet
> > > temetett el, pedig ketto közülük csak szundikált
> > > >
> > > Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van
> > > olyan csomó dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a
> > > kormányt hibáztatni.
> > > >
> > > >
> > > Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
> > > >
> > > >
> > > Van egy túlélokésem.Túlélte az apámat, nagyapámat...
> > > >
> > > Savanyú a szolo -mondta az oroszlán és megette a
> > > > szüreteloket.
> > > >
> > > Messzirol jött ember sokára ér ide.
> > > >
> > > Nem értettem mit mondott a doktor,elmehetek, vagy
> > > elmebeteg?
> > > >
> > > Mi nem haldoklunk.Mi így élünk.
> > > >
> > > Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.
> > > >
> > > Apám kínai volt, anyám japán én meg alig látok.
> > > >
> > > Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
> > > >
> > > Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést
> > > halljak.
> > > >
> > > Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekeimtol kaptam.
> > > >
> > > Sose vegyél semmit aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
> > > >
> > > Méghogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat -
#380
Den
veterán
CsendPenge
#379
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#379
üzenetére
Hehe
-
#378
Den
veterán
Mista Boller
#377
Den
veterán
válasz
Mista Boller
#377
üzenetére
Azt a k... ez többet ért mint a reggeli kávé. Ebertelen... -
Den
veterán
Verebes, Farkasházi, Kern Andris és Bajor elmennek az erdőbe dll-eket
gyűjteni.
Csoportokra oszlanak, Verebes a Farkasházival, Kern Andris pedig a Bajorral
megy
keresgélni.
Megbeszélik, hogy két óra mulva találkoznak az erdő melletti tisztáson és
megnézik,
kinek mennyi dll-t sikerült gyűjteni.
Letelik az idő, mindenki hozza a kis szatyrát a dll-ekkel.
- Bajor: Neked mennyi lett Verebes?
- Verebes: Nekem 12, a Farkasházival együtt pedig 21. És neked?
- Bajor: Nekem 14.
- Verebes: Értem! Akkor igy összesen mennyi dll-t is gyűjtöttetek a Kern
Andrissal?
- Bajor: Kernel 32 dll ! -
Den
veterán
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen,
ölében a 10 éves kis unokája.
Megkérdi a nagypapa:
- Évike, tudod-e, mi lesz, ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó vízilósperma.
- És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlánsperma.
- Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodilsperma.
- És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi-sperma.
Mire a nagypapa közbevág:
- Plussz egy csoki. -
Den
veterán
Na ettől megőrültök:
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el!'' -
#312
Den
veterán
CsendPenge
#311
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#311
üzenetére
Sehogy irsz te utoljára
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#301
Den
veterán
CsendPenge
#300
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#300
üzenetére
Párbaj, vazzz ? Te akartad
A szöke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel
a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a
szakadékba. Szerencsére a soförnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az
útra és int a Szökének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra,
majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szöke
úgy is tesz. A soför visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütöjét,
visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor
megfordul, látja hogy a szöke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetöfülkéhez, kivesz egy húszkilós
kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul,
és látja, hogy a Szöke tiszta szívböl hangosan nevet. Bedurran a
kamionsoför agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a
sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül
fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstöl. Vörösödő fejjel kérdezi
a soför:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szöke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körböl! -
Den
veterán
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy
kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. -
kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû
fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom
meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy
kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a
padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül
egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket
szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló
felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a
padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se
buszmegálló, se busz!... -
#294
Den
veterán
CsendPenge
#293
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#293
üzenetére
Hány agysejtje van a nőnek?
Három. Az egyik szabályozza a menstruációt, a másik a hisztit, a harmadik meg a másik kettőt kombinálja. -
Den
veterán
Ausztral mama elvalt, es uj ferjet keres. Egy kikotese van: szuz legyen.
Jelentkezik is egy, osszeismerkednek, szimpatikusak egymasnak, igy miutan a no tobbszor rakerdez, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, es a valasz igen,igy ossze is hazasodnak. A naszejszakan papa a haloszobaban iszonyatos rendezkedesbe kezd - szekeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - kozepen tatongo uresseg.
- De hat mit csinalsz, szivem?
- Hat en meg nem voltam novel, de ha olyan mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szukseg lesz! -
Den
veterán
Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a
vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a
kőről.
Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit,
mire a férj:
-Mit képzel, mit csinál??
-Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a szélső
sort kell felszednem... -
Den
veterán
Pistike bemegy a kupiba és mondja a madámnak:
-Nekem egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De hát nálunk ilyen nincsen! - mondja a madam.
-De nekem akkor is egy AIDS-es kurvára van szükségem!
-De értsd meg nálunk ilyen nincsen!!!
-De nekem akkor is...
Mire a madam:
-Na jó, a harmadikon a 2. szobában van egy de köztünk maradjon...
Pistike megy felfelé a lépcson és közben magában mormog:
-Most én megdugom az AIDS-es kurvát, aztán ha hazamegyek megdugom a
hugomat,a hugomat az apu, az apu az anyut, az anyut a szomszéd bácsi,
aztán
meglátjuk,hogy legközelebb kinek szúrja majd ki a labdáját! -
Den
veterán
Egy ember all az utcan es sir. Megkerdezi egy jarokelo, hogy mi a baja:
-Talaltam 25000 Ft-t, es lehet, hogy egy szegeny kisnyugdijas vesztette
el, aki most nem tud kajat venni, meg kifizetni a szamlait, meg minden
es tokre sajnalom. Na, erre a masik arc is elkezd sirni. Arra megy egy
rendor, o is megkerdezi, hogy mi baj van.
- Hat, talaltunk 25 ezret, aztan lehet, hogy egy szegeny kisnyugdijas
vesztette el, aki majd nem tud bevasarolni meg kifizetni a szamlait meg
ize, es nagyon sajnaljuk. A rendor is elkezd sirni. Arra megy egy
nyugdijas, kopott ruhaban, ocska cipoben es vidaman megkerdezi:
- Hat maguk miert sirnak?!
Erre odamegy hozza a rendor es elkezdi utni a gumibottal:
- Miattad sirunk, bazdmeg! -
Den
veterán
válasz
wanderer
#236
üzenetére
Cigánynak sok a gyereke ezért elmegy az orvoshoz tanácsot kérni.
Az orvos mondja neki hogy használjon óvszert. Hát hazafele menet meg is veszi a gumit, de mivel még nem használt ilyet és nem akar égni az aszony előtt, úgydönt előbb felpróbálja. Beáll a tükör elé próbálja felhúzni, igazgatja, mikor belép a felesége. Össze csapja a kezét:
- Há baz' meg, Gazsi, a purdé éhezik, te meg itt a faszodat cicomázod ??? -
Den
veterán
Egy rabbi, egy protestans es egy katolikus pap elvisz
hajokirandulasra egy csapat kisgyereket. A hajo viharba kerul,
nekicsapodik egy sziklanak es elkezd sullyedni.
- Mentsetek a gyerekeket! - kialt a rabbi.
A protestans pap elkezd a mentocsonak fele tolakodni es felordit:
B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tetovan megszolal:
- Van meg annyi idonk? -
Den
veterán
Még egy őrület:
(Veri a macskát) - Very a much cut.
(Hasonló) - On bely horse.
(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám) - One Kate much come.
(Hideg van) - He dag one.
(Van hat bicskám) - One hut bitch come.
(Lukas trikó) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském) - One hut catch came.
(Sirálytojás) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a boron túl) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán) - Tape at war you one a fun.
(Lyukamon szõr van) - You come on sir one.
(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem)- I too you no, good too you no. -
Den
veterán
Egy fiatal házaspár visszatérve a nászutjukrol,
felkészülnek a mindennapi élet kihivásaira. Másnap reggel amikor az ifju férj felkel, lezuhanyozik, felöltözik, lemegy a konyhába, és ott találja a feleségét, amint keservesen sirdogál.
- Mi a baj drágám? - kérdezi a feleséget.
- Korán reggel felkeltem, lejöttem ide, hogy meglepjelek egy kis reggelivel, de rá kellett jönnöm, nem tudok se fözni, se takaritani.
- Ugyan - ugyan kedvesem, ne szomorkodjál emiatt. Gyere fel a háloszobába és ott megmutatom neked mit szeretnek reggelire. Fel is
mentek. Delután a férj hazaérkezik a munkahelyeröl, hogy egyen valami ebédre, de megintcsak sirva talalja a feleseget.
- Mi a baj drágám?
- Ugyan az mint reggel, szerettem volna ebedet késziteni, de nem tudok se fözni, se takaritani.
- Miért nem megyünk fel a háloszobába, hogy megmutathassam, mit is szeretnek ebédre?
Igyhát ismét csak felmentek a háloszobába. Este, munka után hazaérkezik a férj és látja ám a felesége meztelenül csuszik le a korláton az emeletröl. Majd felfut és huuussss, ismét lecsuszik. A harmadik ilyen kör után a férj
nem birja tovább és megkérdezi:
- Mit csinálsz drágám?
- Melegitem a vacsorádat - válaszol a nö. -
#185
Den
veterán
Nowhereman
#183
Den
veterán
válasz
Nowhereman
#183
üzenetére
Erről eszembe jutott egy másik, a megbékélés jegyében az alanyt *-gal helyettesítem, pártállástól függően mindenki behelyettesíti (mszp/fidesz).
Mi a különbség egy spermium, és egy * tag között?
A spermából még lehet ember. -
Den
veterán
----- Forwarded by Gabor GARAMI/BUD/E-Group on 2002.04.23 13:25 -----
Angolul beszélõknek igazi csemege.
Magyar - Angol szaxótár
állólámpa - pseudo horse lamp
anyahajó - mothership
anyakönyvvezeto - motherbook driver
aranyér - golden vein, for gold
átlós - over horsy
balfácán - left pheasant
Baltazár - Axelock
bolha - from if
bordíszmu - skin decorationworkware
cserebogár - change beetle /change bug
cigánypecsenye - gipsyroast
csillagkulcs - starkey
csirkefogó - chicken catcher
díszszemle - pompeye down
ejtoernyo - dropper umbrella /wow stock parasol
ellenszegülés - away flax nail sit and
falvédo - wall protector / wall defends he
favágó - treecutter
féknyom - braketrace
fénymásolat - light reproduction
fokhagyma - degree let today /degreeonion
forradalom - my song is boiling,the junk is healing over
futotest - grass stock body
hajóút - hair old road, ifgood way
hajtóvadászat - h-door hunting /driver hunting
haladás - fish giving
hangfal - songwall
hatalomvágy - six bedding wish /the junk desire affects
hódítás - beaver digs I
holttér - deadspace
hullám - my corpse
jármu - walkwork
jégcsap - icetap
jegygyuru - ticketring
keljfeljancsi - get up Johnny
kormányfo - steering wheel head
korsó - agesalt
kosárlabda - ram price ball
lehetetlen - l uneatable
lekenyerezés - down breading
leltár - foundstorage
lemezborító - discdumper
lépcsoház - step pipe house
libego - he is floating
lopótök - steeling pumpkin
lódarázs - horsewasp
madártej - birdmilk
majomkenyérfa - monkeybreadtree
majonéz - today good look
mázlista - glazelist
napló - sunhorse
naplopó - sunstealer
pályaudvar - fieldyard
porszívó - dustsucker
sajtó - chese-antique
selyemfiú - silkboy
szálláshely - flyingplace
számítógép - my mouth the I oh machine
szarvasmarhavadász - shit-iron-etch-if-wild-ace
személygépkocsi - person machine wagon
szeméremajak - eye coin lip
szesztestvér - alcohol body blood
szívószál - sucking thread
szóvivo - word carrier
szökokút - escaping well
tanfolyam - thesis stream
távbeszélo - distance talker
tolvajok - push butter reason
tökéletlen - pumpkin life flax
vágóhíd - cutterbridge
vasmacska - ironcat
véraláfutás - blood underruning
villamos - forkwash -
Den
veterán
Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt,
amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a
magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem
lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a
kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt,
nézi a halakat, miközben tátog. -
Den
veterán
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a
barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami
élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyával nem fogják oket beengedni, mire a másik
megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit o. Feltesz egy
sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az o
kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire
a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsodaaa?????????? - Ezek egy pincsit sóztak rám??????????????? -
Den
veterán
Felmentem az MS update-ra, és ezt talűáltam
Q310510: Ajánlott frissítés
Letöltési méret: 220 KB, < 1 perc
Ez a frissítés a Windows XP rendszeren jelentkező következő problémára nyújt megoldást: „Lejátszási és írásvédelmi hibák jelentkeznek, amikor megkísérli lejátszani a 'Hófehérke és a hét törpe' című DVD-mozifilmet” (a Microsoft Knowledge Base (KB) Q310510-es számú cikke ismerteti). A frissítés letöltése után lejátszható lesz a Disney Platinum Collection sorozatában megjelent „Hófehérke és a hét törpe” című DVD-film. További információk... -
Den
veterán
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég
megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak
azt akarom öntol, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél
a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy
ne ''feleljen''.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk
el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja
ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: ''LOAD
NOSMOKE.COM'' és minden normálisan fog muködni. Utána
értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a
NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és
kérni tolük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam,
hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a
Nosmoke.com-mal.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Xiaomi 17 Ultra - jó az optikája
- Samsung Galaxy A56 - megbízható középszerűség
- Futás, futópályák
- Kerékpárosok, bringások ide!
- E-roller topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Lightyear - befektetési app
- Villanyszerelés
- TCL LCD és LED TV-k
- Befutott a régóta várt, sok P-maggal kitömött, LGA1700-as Core sorozat
- További aktív témák...
- LG 45GR65DC-B 45 / 5120x1440 / 200HZ / VA /
- Chieftec Smart Seriels GPS-500A8 80 Plus minősítésű 500W tápegység
- Apple iPhone 13 - 85% Akku - 128GB - Független - Hibátlan
- HONOR Magic8 Lite 5G 512GB + CHOICE Cubuds - Gyári Bontatlan, 2028-ig garanciális
- HONOR Magic8 Pro 5G 12/512GB (Black) - Új, Kártyafüggetlen, 2029-ig garanciális
- BESZÁMÍTÁS! Palit Gaming Pro RTX 3070 Ti 8GB videokártya garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS! 4TB Seagate Barracuda ST4000 SATA HDD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
- Számlás!Windows 10 Pro 11 Pro,Windows 10 Home 11 Home, Office 2016,2019,2021 ,Vírusirtok,Mac
- AKCIÓ! LENOVO ThinkPad P15 Gen 2 munkaállomás - i7 11850H 16GB DDR4 1TB SSD RTX A2000 4GB W11
- Xiaomi Mi Note 10 Lite 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest