Aktív témák

• #53 LionTm aktív tag

  2003-07-07 11:36:28 #53

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LionTm

  aktív tag

  - Mennyi ideje vagy házas?
  - Éppen öt éve!
  - No és még nem ért semmi családi öröm?
  - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
  - Centiméterenként ötven forint.
  - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Ki törte be az ablakot?
  - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
  - Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
  - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
  - Miért szomorkodsz?
  - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
  - Atyaúristen! És?
  - Megmenekült.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két taxis beszélget :
  - A te kocsidban van riasztó?
  - Csak ha benne ül az anyósom.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Barátok egymás között:
  - Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
  - Miért, olyan házias?
  - Nem, olyan kövér.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
  - Miért, olyan finom?
  - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
  - Úgy bizony.
  - Na és milyen az anyósod?
  - Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
  - Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
  - Legyen nyugodt, mama!
  - Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
  - De nekem nincs is bajuszom!
  - Neked nincs, de az anyósomnak van!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
  - Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
  - Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
  - És?
  - Másnap eladta.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
  - Ki az úr a házbn?
  Nem kap választ. Megint megszólal:
  - Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
  Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
  - Ki az úr ebben a házban?
  Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
  - Már kérdezni sem szabad?
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  Az anyós a vejének:
  - Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
  - Ezt bizonyítsa is be, mama!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
  - Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
  - Na és megsebesítette?
  - Nem! Éppen ezért!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
  - Alig félórája megerőszakolt a vejem.
  A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: ''a férfi minden bizonnyal teljesen vak''.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A vő az anyósnak:
  - Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
  - Mé' milyen?
  - Vény.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
  - Az egyik egészségügyi könyvet.
  - Melyiket?
  - Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
  - Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
  - De miért?
  - Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
  - Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
  - Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
  - Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
  - Hát már egy teát sem tetszik meginni?
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  - Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
  - És mit mondasz neki ?
  - Igenis, mama.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
  - Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
  - Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy ember betelefonál a rendőrségre:
  - Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
  - Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
  Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
  - Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
  - De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
  - Nem. De aludtam egyet a dologra.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
  - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
  A gazda álmosan megrántja a vállát :
  - Na és, én csapvizet iszom!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
  A vő rezignáltan teszi hozzá:
  - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
  - Hova megy, mama?
  - A temetőbe.
  - És a biciklit ki hozza vissza?
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
  - Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
  - Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  - Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
  - Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
  - Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
  - Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
  - Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
  - Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
  A harmadik csak hallgat.
  - Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
  - Mi most voltunk a Balatonnál.
  - És?
  - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
  - Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
  - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
  - Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
  - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
  - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
  - Igen? És mi ?
  - Az hogy nem az enyém.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
  - Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.
  - Milyen feje van őnagyságának? -kérdi az eladó.
  - Randa!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  A családfőre rászól az anyósa:
  - De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
  - Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát találkozik :
  - Hát te hol voltál?
  - A temetőben. Az anyósomat temettem el.
  - És miért vagy így összekarmolászva ?
  - Mert védekezett.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
  - Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
  - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
  A férj választávirata:
  - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
  - Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
  - Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két cimbora beszélget:
  - Holnap tárgyalásra kell mennem!
  - Miért?
  - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
  - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
  - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
  - Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
  - Hogy a föld könnyebben megeméssze.
  
  Az étteremben :
  - Remek ez a hely főúr!
  - Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
  - A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Miért vagy így elekeresedve?
  - Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
  - Szegény asszony!
  - De időben érkezett segítség, és kihúzták.
  - Szegény Kovács!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
  - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
  - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
  - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A gróf így szól az inasához:
  - Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
  - És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
  - Akkor kapsz még 1000 forintot.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
  - Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
  - Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
  - Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy férfi beállít a krematóriumba:
  - Hajlandók elégetni az anyósomat?
  - Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
  - Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  Két barát találkozik:
  - Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
  - Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Az anyós haldoklik az ágyon:
  - Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
  - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
  - Vágj boldog és megelégedett képet!
  - Miért?
  - Mert ott jön az első anyósom.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
  - Mert nem kaptunk lakást.
  - Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
  - Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A börtönőr benyit a rabhoz:
  - Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
  Mire a rab:
  - Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
  - Istenem! Vannak még bátor emberek!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két ivócimbora beszélget:
  - Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
  - Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  Két barát beszélget:
  - Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
  - Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Arisztid levelet ír az anyósának.
  - Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
  - Mert nagyot hall szegény.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:
  - Jó reggelt, drágám!
  - Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
  - Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Egy férfi lemegy a házmesterhez:
  - Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
  - És miért kellek én ehhez?
  - Mert beszorult az ablak.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
  - Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
  - De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
  - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
  
  Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
  - Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
  - Igen! A menetrend.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Tudod, hogyan szeretem a sört?
  - Hogyan?
  - Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Mondd, miben halt meg az anyósod ?
  - Gombamérgezésben.
  - Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
  - Tudod, az Istennek sem akart enni.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Az orvosnál:
  - Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
  - Mit csinál?
  - Házimunkát végez.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
  - Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két barát beszélget:
  - Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
  - Ez borzasztó!
  - Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
  - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Két ember beszélget a börtönben:
  - Te miért vagy itt?
  - Belémszeretett az anyósom.
  - Hogyhogy?
  - Elcsavartam a fejét.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
  - Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
  - Feleség?
  - Nem, anyós.
  - Az is jó.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  - Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
  - Minek, hiszen van a maga kútjában is.
  - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
  
  
  Csak hogy ne maradjak ki.... Szerintem így korrekt :F

Aktív témák