Aktív témák
-
neduddgi
aktív tag
Középső vicc eredetije: Budapest ostroma után ruszki talál egy halat, a WC-ben akarja megmosni, az meg kiugrik a kezéből és eltűnik a lefolyón. Erre megvetően így szól; Kultúra nyet, zabraja masína eszty! eltekintve a szardínia méretű halaktól nem fér el semmi a lefolyóban...
-
neduddgi
aktív tag
Nem acsarkodásnak szántam, tudom, hogy nem ezen a fórumon dől el egy-egy beruházás, de ne becsüld le a rágalom erejét, a nukleáris energia termelése folyamatos rágalomhadjáratnak van kitéve, pedig pl Paksot nem leállítani kéne, hanem következő blokk, vagy következő erőmű építésén gondolkozni. Csak még egy: sokan el vannak ájulva attól, hogy a troli, villamos, nem környezetszennyező, a járművek a belső égésű motorok meg igen. Nahát ez a nagy csúsztatásos átverés. Egy hőerőmű hatásfoka max 20-25 % körül van, ja persze azt a 25% -os villamosenergiát már a trolibusz valóban 90%-ban hasznosítja, de az tévedés, hogy nem környezetszennyező. Csak nem a trolibusz kipufogó csövén jön ki az áldás, hanem valahol Visonta környékén okádja a magasba néhány kémény. Duplájánál is többet lőerőnként fajlagosan mint szegény agyon szidott 2 ütemű motorok. Na most már tényleg vége.
-
neduddgi
aktív tag
A szőkékről és a rendőrökről mindenki tudja, hogy a vicc után nincs a dolognak folytatása, de az atomerőművek esetén, mint mémely idióta környezetvédő( valójában tönkretevő) mozgalom mutatja, van aktualitása a napi politikában. Én pl a legnagyobb mértékben környezetvédőnek tartom magam, örülök, hogy a szvsz tök felesleges NATO radarállomás nem épülhet meg egy természetvédelmi terület közepén, majd találnak neki helyet valahol máshol, horgászokat, vadászokat, vagyis akik kedvtelésből ölnek állatokat pedig sz@r embernek tartom. A fizetett vadőr az más, annak a munkájára szükség van. Mint ahogy sírásóra és hullamosóra is, de kíváncsi lennék, mi lenne arról az emberről a véleményed, aki inygyen kedvtelésből jár el hullamosónak, merthogy nagyon élvezi. Visszatérve a jövő egyetlen energia megoldása a nukleáris energia, ami nem növeli a széndioxid kibocsátást, és akik ezt magtorpedózzák az egész glóbusz egyensúlyát segítenek tönkre tenni bizonyos elhallgatott gazdasági érdekek miatt. Ezt támogatni akár csak viccel is számomra nem elfogadható.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
8. pont tévedés, egy atomeőmű kerítése mellett állva egy férfit kevesebb sugárzás ér, mintha egy csajhoz hozzásímul, és átöleli. Emiatt 6. pont is ugrik. 7. pontra indifferens, a melegvíz nem abból a vízkörből származik, mint az erőmű hűtőúköre. 5. pont is tévedés, általában az itt lévő ingatlanok vagy nem eladóak, vagy ha igen akkor drágák, tehát semmiképpen nem olcsó. 4. pont elemi tévedés magyarázat nélkül. 3. pont ugyancsak. 2. pont strandidő nincs, megint elemi tévedés, a hagyományos erőművek vize valóban be szokott kerülni egy egy közeli tóba, ami emiatt nem fagy be, (legalábbis részben, de ma már sokszor normál tavak sem...) pont az atomerőmű hűtővize azonban zárt rendszerben kering, ha amellett van kis tavacska, az nyugodtan befagyhat, az atpmerőművek esetén csak vészhelyzetre való tekintettel szokás nagy természetes vízkészletek mellé telepítés, ilyen vészhelyzet általában azonban nem szokott lenni, ha mégis, akor csak 1db, tehát nincs éghajlati hatása. 1. pont megint csak elemi tévedés. Összegésszében egy hagyományos erőmű sokkal több káros anyagot juttat a környezetbe, de különösen igaz ez a rádioaktív elemekre, egy szén erőmű 100-szor annyinál is sokkal több rádioaktív anyagot enged ki a környezetbe, sőt ez még túl szép színben tűnteti fel a szénerőművet, hiszen egy jól karbantartott atomerőmű kvázi semmi rádioaktív anyagot sem enged a környezetbe, ezzel szembena fekete szén például okádja, ha utána nézel uránium bánya mint olyan nem létezik, urán a mecseki szénbányák esetén is a fekete szénben tartalmazott uránium kinyerését jelenti. Ha ezzel a szénnel hagyományos erőművet fűtenél az összes kitermelt urán eltávozna a gyárkéményen, csak mivel ez folyamatosan keveredne a korommal mindenki happy lenne. Vagy legalábbis azok, aki nem értenek hozzá.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Az ifjú hozományvadász hosszas megfontolás után elveszi feleségül a gazdag bankár vénecske leányát. Esküvő után nászútra mennek vonaton, este lefekvéshez készülődnek a hálókocsiban. Az ifjú szemérmesen felmegy a hálókocsi ágyába, a sötétben az újdonsült feleség elkezd levetkőzi, és azt mondja:
-Drágám bevallom műfogsorom van, de azért ugye szeretsz,
- Szeretlek!
-Most kiveszem a bal szememet, mert az üvegből van, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
- Most leveszem a parókámat, mert sajnos kopasz vagyok, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
- Most leveszem a melltartó betétjeimet,mert sajnos valódi melleim nincsenek, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
-Most lecsatolom a bal láb protézisomat, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
-Akkor most szeretkezni fogunk?
-Persze, de elég ha feldobod
! -
neduddgi
aktív tag
Székely paraszt bácsihoz átmegy a komája.
-Komám szeretném tőled kölcsönkérni a szecskavágót.
Bácsi ránéz fejét vakarja.
- Hát tudod, az az igazság, ha ugye kölcsönadom, akkor egész nap idegeskedni fogok, hogy nem csorbítod-e ki az élét. Persze tudom, ha nem adnám kölcsön, akkor viszont megsértődnél. De lenne it egy áthidaló megoldás!
- Micsoda?
-Ne kérj semmit, és menj el a picsába!
A nyuszi elmegy a tigrishez kölcsönkérni a létráját. Út közben magában lamentál.
- A tigris biztos kölcsönadja a létráját, hiszen én is kölcsön adtam neki a habverőt. Persze ettől nem teljesen biztos, de valószínű. Nem hinném, hogy a tigris ilyet tenne, nem lenne szép tőle. Meg is mondanám neki, hogy én persze kölcsönadtam a habverőt...
Megérkezik a nyúl a tigrishez, és a tigris megkérdezi: - Nyuszi hát te mi járatban vagy?
Nyuszi: - Csak azért jöttem, hogy megmondjam tigris, bazd meg a létrádat!
-
neduddgi
aktív tag
-
neduddgi
aktív tag
Beszólások_3 Vége
Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Az képeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! -
neduddgi
aktív tag
Na amit én írok most az nem vicc, hanem megtörtént a valóságban. Gimi után BME Villamos karára felvett előfelvételisek között beszél a katonaéletről az őrmester, aztán nehogy azt gondolják az újoncok, hogy teljesen egyoldalú, így szól. Én tulajdonképpen mindent értek az elektromosságból, csak azt az egyet nem értem ha a drót elgörbül az áram honnan tudja, hogy neki is el kell görbülnie?
-
neduddgi
aktív tag
Beszólások_2
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Te Taigetosz pozitív vagy.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Jól nézel ki, hánytál?
Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált! -
#3192
neduddgi
aktív tag
Slayer Valor
#3191
neduddgi
aktív tag
válasz
Slayer Valor
#3191
üzenetére
Ezt én másképp ismerem. Megy hazafelé a kannibál hátán egy koporsóval. Megszólal a kisfia: Jaj papa már megint konzervet eszünk?
-
neduddgi
aktív tag
Átkok, beszólások:
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Hogy sírva adják rád az inget!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Mengele legyen a háziorvosod!
Simuljon ki az EKG-d!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Hogy neveznének el betegséget rólad!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
A hangyák kubikolják ki a májad!
Hajoljon föléd a boncmester...
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit! -
neduddgi
aktív tag
Vót má', igaz rövidebb formában.
3153: A középső nagyon jó, bár most már rémlik, hogy valami hasonlót már ismertem, de csak a végén jutott eszembe.
Piroska megy nagymamához az erdőben. Egyszer csak mögüle a bozótos rekettyés takarásából utána szól egy hang.
- Piroska hová mész?
- Megyek a nagymamámhoz.
- Mit viszel a nagymamádnak?
- Kalácsot viszek neki.
-És még mit viszel?
- Viszek bort is neki.
- Epret is viszek neki.
- És még mit viszel neki?
- Parterlit is viszek neki.
- É mondd Piroska! Tényleg nincs nálad papír?!
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
válasz
joghurt
#3113
üzenetére
Bocsi, hogy még egyszer szólok, te tényleg jó. Ehez egy plusz. A XIX. században az egyik német elemi iskolában a tanár bácsi aki matematikát tanított, szeretett volna kicsit pihenni, ezért feladta a gyerekeknek, adják össze a számokat 1-től 100-ig.Azt hitte, elbóbiskolhat, de az egyik tanítvány 1 perc múlva már szólt, hogy kész. Először ráförmedt, hogy hagyja békén, nem lehet még kész de a kis diák nem hagyta magát, - már kész van, az eredmény (101*100)/2=5050.
A kis Gauss volt az. -
neduddgi
aktív tag
Nem vicc, csak egy megtörtént eset. Paul Getty milliárdos egy alkalommal elhatározta, hogy eldja a jachtját. A leendő vevőt a hajón látta vendégül, nézzen szét rajta, azután fogadta, és jókedvűen beszélgetni kezdett vele a tengeri útjairól, meg mindenféléről, de a vételárról egy szó sem esett. . Egyszer csak az ipse nem bírta már tovább, és megkérdezte; - Mondja már már meg, végül is mennyiért akarja eladni a jachtot? Erre Paul Getty elhallgatott, részvéttel ránézett, és ezt válaszolta. -''Uram, ha ezt önnek meg kell kérdeznie, akkor attól tartok, az én hajóm önnek túl drága.''
-
neduddgi
aktív tag
válasz
Dilikutya
#3098
üzenetére
Nem egy nagy szám az igaz, de egy kedves ismerősöm akinek mutattam a t-ot, nagyon kérte, hogy tegyem be. Tul képp az ő terméke.
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal
végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az
adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb
haláleset: ( 2003 )
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50
centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus
megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis
segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába
helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe
férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve
vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte
volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában
éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében,
amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit
büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal
Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele
büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab
patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty
után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett
büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában
tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött
tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját
ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a
randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy
duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a
barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert ''szükség esetére''.
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk
Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve
nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra
verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a
szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ
észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan,
hirtelen elõugrott és azt kiáltotta ''Bú!''. A rendõrök - azt
gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal
tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is
találta a ''céltáblát''. Az egyik rendõr szerint a nõ ''nagyon
valódinak'' tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy
mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat
> beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta
feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony
szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3
hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a
sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a
haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta
Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és
felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot
tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ
oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A
robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az
autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben
egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt
el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame
(a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép
sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony
erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt.
Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame
áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben
megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád
szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor
hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet,
aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot,
körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a ''Die Hard - Az élet
mindig drága'' címû filmbõl merített inspirációt, hogy
leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t,
beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik
oldalán a ''Halál a niggerekre!'', a másikon pedig az ''Isten
szereti a Klu Klux Klant!'' feliratokat mázolta. Lewis
ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a
szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg,
miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk
hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával
küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian
kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal
elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart,
egy öngyújtót és egy cetlit, ''Bocsáss meg'' felirattal.
Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és
saját magát.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
A következő kérdés a ''University of Washington'' kémiai szakának
egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
''A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyitsa is.''
A legtöbb diák állitását Boyle Törvényével póobalta igazolni (a gáz
Lehül ha tágul illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen
változatával. Volt azonban egy diák aki ezt irta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát,
tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba,
illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan
feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolban, sosem
fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy
pillantást a világon manapság létező valáasokra. Ezen vallások egy része
azt állitja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor
bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás
létezik es mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban,
levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden
lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési es halálozási arányokkal
számolva arra számithatunk hogy a lelkek száma a Pokolban
exponenciálisan nő.
Most nézzuk a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle torvényenek
állitasa szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban
változatlan maradjon, a Pokol térfogatanak növekednie kell ahogy új
lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek
lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni
fog egészen addig, amig teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek
számának növekedése a hőmerseklet és a nyomás csökkenni fog addig
amig be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit
Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint ''hamarabb
lesz fagyott ejszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled'' továbbá
figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerult szexualis kapcsolatba
keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és
ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diak kapta meg az ''A'' minositest.
-
neduddgi
aktív tag
Apóka és anyóka ülnek rozzant autójukban, mennek az országúton, egyszer csak apóka a szivéhez kap, autóbaleset, mindketten meghalnak. Szétnéznek, és látják ám, hogy megérkeztek a mennyországba, Szép zöld mező, tavaszi szél, virágfűzérek, madárcsicsergés, mindketten 20 évesen megfiatalodva állnak kéz a kézben... Egyszer csak apóka leken egy nagy frászt anyókának. - Hát ezt meg miért kaptam? Kérdi anyóka. Apóka: - Ha nincs az a hülye diétád, már évek óta itt lehetnénk...
-
neduddgi
aktív tag
A munkahelyi hierarchia
Az igazgato:
- helybol átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállitja a leggyorsabb mozdonyt
- vizen jar
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatomozdonyt meg tud állitani
- szélcsendes tengereken képes jarni
- beszélt mar istennel
A főosztalyvezető:
- földszintes házakat nekifutasból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkozni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jováhagyás után problemáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutasból át akar ugrani, a lábnyoma a
falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállitani
- fedett uszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de
általaban nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a kuszöbén
- vizpisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vizben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkarnő :
- ha egy ház az utjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja es elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Régi, de hátha még nem volt. Riportműsor, a horgászatról kérdezik Józsi bácsit, aki a Tisza partján élte le az életét.
Riporter: - Józsi bácsi maga immár elmúlt hetven éves, és még mindíg kijár horgászni, mi a véleménye az idejáró többi horgászról?
Józsi bá: - Hát udod fiam, ezek a maiak elég tudatlanok.
R -Miért Józsi bá?
J. bá - Hát mert ide gyünnek olyankor is horgászni, amikor semmi értelme. Merhogy amikor Déli szél fúj itten akkor ugyi nem harap a hal.
R.-És nem szól nekik Józsi bá?
J. bá - Minek fiam! Látom és, beetetik kenyérrel osz kukaccal próbálkoznak, pedig ha előtte kenyérrel be van etetve, akkor nem harap a hal.
R. - Csakugyan..?
J. bá - Mög azt is tudhatnák, hogy hajnalban holdtöltekor hiába is ül ide ki, mer akkor nem harap a hal.
R. - Józsi bá, maga mennyit tud...
J. bá - Möghát azt se tuggyák, hogy amikor front jön, akkor nem harap a hal.
R. - Na és Józsi bá...
J. bá - Mög azt se tuggyák, hogy amikor eső után lehűl a levegő, akkor nem harap a hal.
R. - De józsi bá...
J. bá - Mög ezek a városiak nem bírják mögérteni, hogy lámpással világítják éjjel a vizet, akkor nem harap a hal.
R. - Józsi bá! Árulja el nekünk a titkát mikor harap a hal?
Józsi bá - Ha azt én tudnám fiam...! -
neduddgi
aktív tag
Na akkor itt van egy gyöngyszem a fárasztós kategóriából. Ment mendegélt a sivatagban 10 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. Egyszercsak szembejön egy oroszlán. Jaj ne bánts minket te oroszlán, szól a 10 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. De bizony bántalak, szólt az oroszlán, és megevett 1 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasüteményt. Megy tovább a sivatagban a 9 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. Szembe jön velük egy jegesmedve. Ne bánts minket te jegesmedve, szól a 9 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. De bizony bántalak, szól a jegesmedve, és megevett 1 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasüteményt. Megy tovább a sivatagban a 8 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. Szembe jön velük egy varacskos disznó. Ne bánts minket te varacskos disznó, szólt a 8 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. De bizony bántalak, szólt a varacskos disznó, és megevett egy darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasüteményt. Ment tovább a sivatagban....stb. stb. stb ...1 darab túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény. És ekkor a láthatáron feltűnt 100 darab újabb túróval megtöltött, tejföllel leöntött sós terefere teasütemény.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
A BME-n járta már jó pár évvel ezelőtt a páros páratlan villanyégő darabszám. Aki pedig egy konok megátalkodott vizsgáztató volt az a Pattantyús Izé nevű tanár, alias Patyi, róla szólt az anekdota, hogy csak egy segítő kérdést ismer;
- Na mi van kolléga, nem megy, nem megy?
Róla szólt az a történet is; imádott vizsgáztatni késő estig is, a rendőrök már tudták, hogy ha kapuzárás után az egyetem kerítésen mászik ki valaki, akkor az a Patyinál vizsgázott. Egyszer a járőr megértően megkérdezte a kimászót, maga is a Patyinál vizsgázott, mire a kimászó válaszlt:- Nem, Én vagyok a Patyi!
-
neduddgi
aktív tag
A menzás most vót 3-adszor egyébként pedig itt 1 db talán nem volt, lehet h ez is.
Az öreg halász kifog egy cápát. Cápa mint aranyhal, 3 kívánságod teljesítem, ha visszaengedsz. Öreg Halász visszaengedi. Cápicsek:- Mik a kívánságok? Öreg halász;- Na jó. 1. Legyek 20 éves! Cápa: OK! és lőn 20 éves. Megifjodott halász: Legyek szupermilliomos! -Cápicsek: Legyél! És lőn iszonyatos bankszámlája. Ifjú gazdag halász: És érjen a faszom a földig! Cápicsek: Ahogy akarod! és kinyúl tőből leharapja mindkét lábát. -
neduddgi
aktív tag
1. Gyerekek ki tudja megmondani, hányas hozzászólás volt, az az aranyos kis vicc, amiben a sas meg a veréb mondják a rókának, hogy hű de laza!
2.Randall Stross írta egykor a következőket: Hát nem ijesztő, hogy egy szoftver cég így uralja a piacot? A második számú cég annyira le van maradva, hogy az egyszerűen szánalmas. És hogyan is lenne a másik cégnek esélye, hogy utolérje az élen haladót, amikor az - ipari szabvány megteremtése címszóval - újabb és újabb változatokat agyal ki saját tulajdoni technologiájához?
Na kérem ebben a cikkben még a böngésző pereskedés elején Szegény kis Netscape volt a megnevezett első cég, és a Microsoft ama bizonyos második.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Két régi darab, de hátha nem volt még.
1. A mikor a Microsof annak idején elindult a siker útján, és az IBM-et tőkeeőben stb lehagyta, az IBM belső levelező rendszerén a következő vicc keringett. Az IBM és a Microsoft hajói egyaránt résztvesznek a 10 pár evezős versenyeken, és az IBM csapata mindíg lemarad a Microsoft csapata mögött. Létrhoznak egy bizottságot, hogy elemezze ki a helyzetet, és tegyen javaslatot. A bizottság a következőt írja a jelentésben. Amíg a Microsoft csapat hajójában 1 kormányos van, és 9-en eveznek, addig az IBM csapat hajójában 9-en kormányoznak, és csak 1 aki evez. Javaslat: az az 1 aki evez, evezzen gyorsabban.
2. Bill Gates jobb létre szenderül, és az Úr színe előtt áll.
Az Úr:- Nos Bill Gates, neked megadom a lehetőséget, hogy te magad dönthess, a pokolba vagy a mennybe akarsz-e karülni.
-BG: Szabadna körülnéznem, mielőtt döntenék?
Az ÚR:- Természetesen.
Bill Gates szemrevételezi mindkettőt. A mennyben hűvös templom terem padján kell ülnek akik oda kerülnek egész nap, és imádkoznak, zsoltárokat énekelnek. A pokol ezzel szemben teljes fertő, éjjel a kaszinóban kártyáznak, ruletteznek, pezsgőznek, mindenféle mély dekoltázsú nőcskék csábítgatják az embert, nappal strand, vizisíelés, hullámlovaglás, drága autókon száguldozás, meg ilyesmi.
Bill Gates ezek után roppant szerényen azt kéri az Úrtól, meg ne bántódjon, de ő inkább a pokolba szeretne kerülni. Oda is kerül. Ott azután odaláncolják egy börtön kazamata falához, és minden nap megkorbácsolják. Amikor legközelebb az Úr arrajár ellenőrző körúton, szemrehányóan kiabál neki:
BG: -De uram, nem ezt igérted, hol vannak a jó nők, a kaszinó, az autók, a strand meg a többi?!
Az Úr visszanéz, hanyagul válaszol: -Ja, azok? Asszem te még csak a Béta verziót láttad.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Vót má' de azé ne add fel! Lehet, hogy az enyém is volt. Az ipse elmegy az orvos hoz.
ipse - Doktor Úr, én olyan fáradt vagyok!
doki- Ugyan, ugyan! No mondja már el, hogyan is telik el önnek egy napja...
ipse -No jó: Reggel mielőtt felkelünk, jól megkúrom az asszonyt, azután megborotválkozom, egy kicsit később indulok mint ő, és indulás előtt még jól megkúrom a reggel érkező bejárónőnket is. Azután bemegyek az irodába, gyorsan megkúrom a titkárnőmmel, utánna elmegyek kávézni, és a spanyolfal mögött megkefélem a büfés csajt. Ebéd után a konyhalányt is megkefélem, azután átmegyek a virágüzletbe a feleségemnek küldök egy csokor virágot, és jól megkúrom a virágárus lányt is. Visszamegyek dolgozmi, estig diktálok, közben megkúrom a gépíró nőt is. Mikor haza érkezem gyorsan megkúrom a feleségemet, és már egyszerűen nem tudok fenn maradni TV-t nézni, mert olyan fáradt vagyok.
doki- Uram, ne aggódjon, ez teljesen természetes, maga sok kúrástól olyan fáradt!
ipse- Jaj de jó, hogy megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, hogy a sok rejszolástól...!
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Hát igen, durva, sőt még viccnek sem nevezném. Na egy ősrégi vicc, hátha valaki még nem ismeri. A háztetőn este összegyűlnek a macskák, és elhatározzák, hogy elindulnak baszni. A legkisebbet nem akarják magukkal vinni, de az csak könyörög; vigyetek magatokkal, vigyetek magatokkal! - Na jó, hát velünk jöhetsz, mondják, és ő boldogan baktat mögöttük. Mennek libasorban, egyszer csak az első lába alatt magcsúszik a cserép, és mind elkezdenek lecsúszni a meredek háztetőn. Éppen hogy sikerül megkapaszkodniuk a rozoga ereszcsatornán. Szép sorban némán lógnak az ereszcsatornán, és moccanni sem mernek. Egyszer csak a kismacska halkan megszólal: Na én még baszok egy kicsit, aztán megyek haza...
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Octavianus Augustussal történt, hogy az egyik Észak-Itáliabeli városban találtak egy vele kb egyidős, és rá megszólalásig hasonlító meglehetős fölbirtokkal rendelkező gazdálkodót. A hasonlóság olyan feltűnő volt, hogy Octavianus Augustus engedve a környezete óhajának, meghívta a házába, hogy mindenki ámulhasson a hasonlóságon. Amikor az idegen megérkezett, ő maga is meglepődött, és azt találta kérdezni; Mondcsak anyád nem járt annk idején Rómában? Mindenki rosszalóan nézett az Augustusra az illetlen kérdés kapcsán, de a férfi kivágta magát. Anyám soha nem mozdult ki szülővárosából, de atyám üzleti ügyeiben gyakran járt Rómában.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
Az enyémben is van kettő; most pedig a vicc: A Mester leereszkedik egy kút mélyére, az élet értelmén gondolkozni. A tanítványai naponta vödörben leengedik neki ennivalót. Ott tölt 10 évet, egyszer csak megrángatja kötelet, hogy most már szeretne feljönni. A tanítványai felhúzzák, körülveszik és kérdezik:
- Ó Mester, Te aki lent töltöttél 10 évet, hogy rájöjj az élet értelmére, mondd el hát, amire rájöttél!
Mire a Mester.
- Gyermekeim, az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút!
Tanítványok:
-De Mester! Már miért lenne az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút?
Válasz:
- Jó, hát akkor nem olyan...
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
válasz
KERO_SAN
#1905
üzenetére
Ne törj le! Akik olyan hangnemben ítak neked, ahogyan azt tették, azok önmagukat minősítették. Kellemes karácsonyi ünnepeket, boldog új évet!
Ja, még egy: Az egyik, sőt meg is mondom melyik, a VIII. kerületi Leöwei Klára Közgazdasági Szakközépiskolában volt egy gyors és gépírást tanítő tanárnő, aki ritka büszke volt, micsoda eredményeket vasalt ki a tanítványaiból, versenyeredmények, tantárgyi átlag, stb. Persze szinte minden órán röpdoli, 1 hiba az már csak 4-es, ...stb. Egyszer kitett a faliújságra egy saját kezűleg irt egy oldalas irományt. Rajta röhögött az egész iskola, 11 azaz tizenegy helyesírási hiba volt benne...
[Szerkesztve]
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://forum.csillagkapu.hu/images/smiles/fekverohog.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.cheesebuerger.net/images/smilie/teufel/a022.gif "[kép]")
Aktív témák
- Forradalomi előrelépésként jellemzi az NVIDIA a DLSS 5-öt
- Hobby elektronika
- Counter-Strike: Global Offensive (CS:GO) / Counter-Strike 2 (CS2)
- A tajvani chipgyártóknak is beteszi a kaput a Hormuzi-szoros lezárása
- Gaming notebook topik
- PlayStation 5
- Építő/felújító topik
- Philips LCD és LED TV-k
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Milyen légkondit a lakásba?
- További aktív témák...
- Bowers & Wilkins Dm 303 EISA díjas audiofil hangfal + Lcr 3 center
- Dell ReadyRails A6 1U Rail Kit R210, R210 II, Dx600G, stb. szerverekhez (JWFR6, W6XNW, YNG10)
- Kingston HyperX Fury 2x4GB 2133MHz DDR4 kit / Beszámítás OK! / Akciós Ár!
- Eladó Sony PlayStation 5 (Slim) 1TB Digital Edition 2026.12-ig garanciával!
- ASRock B250M-HDV / MSI B150 PC Mate
- HP EliteBook 840 G8 14" i5 1145G7, 8-16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- Sandisk Portable SSD 2TB!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L13 Yoga G1i - i5-10G I 16GB I 256SSD I 13,3" FHD I Cam I W11 I Gari!
- 194 - Lenovo Legion 5 (15IRX10) - Intel Core i9-14900HX, RTX 5070 (ELKELT)
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone R7 5700X 16/32/64GB RAM RX 9060 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest