Aktív témák
-
Thunder78
őstag
Találtam néhány idevágó locsolóverset
Installom, installom,
Instállom alássan,
Használják utána
ötvenen vagy százan.
Interneten jártam,
Red Hatot találtam,
Netscape húzta,
FTP-vel,lassan. (ki sem vártam)
Nesze hát CD ROM
Gyöngyöm, gyöngyvirágom!
Hol a floppy, a boot floppy?
Meghajtómba várom.
Red Hat Linux, Debiány,
megöntözlek Debi jány!
Piros Kalap, fehér nyuszi,
az installért jár egy puszi?
Én kis lamer user vagyok,
Linux listán írogatok.
Gépteremben jártam,
MS Windows-t láttam (brrrr!)
Le akart hervadni (nem csak akart, meg is tette!)
Szabad-e installni? (szabad, de csak Linux-szal!)
Azért csak módjával használni, nem minden jány értékeli az ilyent
-
Thunder78
őstag
Senki nem mondta neked, hogy skót vagy. Legalábbis én nem olvastam ilyent.
Abban ugyan igazad van, hogy tipusviccekről van szó, de ettől függetlenül jókat lehet röhögni rajta és ennek a topicnak tudtommal ez a lényege.
Más. Ha már egyszer belekötsz valakibe, hogy russzul ír le valamit, akkor legalább te jól írnád már le (ó vagy o nem mindegy).
Mégvalami ... milyen magyar szó az, hogy ''becopypastézi''? Ha már a helyesírásról és a helyes beszédhasználatról írsz
Utoljára hagytam a legérdekesebbet. Leírod, hogy elfelejtetted off-ba tenni. Van ott az OK gomb mellett egy kis izéke (radio button), ami mellé oda van írva, hogy ''off topic''. Ha azt megnyomod, akkor off-ba lesz a hozzászólásod. Egy őstagnak ezt illenék tudni ... már lelkes újonc (ha már őket szidod) koromban is tudtam.
Ui.: Bocs, ha közvetlen és nyers voltam, de kissé elfogyott a cérna.
Szerk.: Szerintem a továbbiakban a RING topic-ban kéne folytatni. Ne ezt offoljuk szét, mert így még tovább csökken a totyik színvonala. Bár nekem ezzen nincs bajom.
[Szerkesztve] -
-
#2732
Thunder78
őstag
parandroid
#2731
Thunder78
őstag
válasz
parandroid
#2731
üzenetére
Egyetértek, bár én is beleestem ebbe a hibába.
-
Thunder78
őstag
Következzen néhány ügfsz. gyöngyszem
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának. -
-
Thunder78
őstag
Van egy még jobb megoldás ... legalább egy kilóval több szaloncukrot kell venni, mind bekötözni, és pótolni a fára (esetleg még az is lehet, hogy több papír lesz a végén, mint volt) ... mert persze a fáról lopás élményét nem szabad kihagyni
Az alábbi viccet nem ennyire szalonképesen szokták elmesélni:
Két hímvessző beszélget:
- Kéne két deci sperma!
- Ahhh, azt verd ki a fejedből! -
Thunder78
őstag
LOL!
A pszichiáterhez beállít egy férfi és arról panaszkodik, hogy nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Hatalmas, nagy mellekre.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni az egész hátrelevő életét!
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle! -
Thunder78
őstag
Három törpe új lakást kap. Azt mondja a legidősebb:
- Srácok, húzzatok el ma este, hadd avassam fel a szobámat!
Így is történik, elmennek, reggel mennek haza, kérdezik, mi volt:
- Hú apám! Én elmentem negyvenszer, a csaj meg ötvenszer!
A középső is azt mondja, hogy szeretné felavatni a kis szobáját, menjenek el otthonról a többiek! Így is történik, reggel mennek haza, kérdezik, mi volt:
- Hú apám! Elmentem ötvenszer, a csaj meg hatvanszor!
Erre a kicsi is fellelkesedik, hadd avassa fel ő is a szobáját. Mondják neki, hogy kics még ehhez, de hát, végül is, miért ne, hadd szokja a gyerek. Elmennek otthonról, reggel mennek haza és látják: minden szanaszét hever, eszméletlen rumli, kis törpe kinyúlva fekszik az ágyon. Kérdezik a nagyok, hogy mi történt:
- Hú! Én elmentem hetvenszer, a csaj meg el se jött! -
Thunder78
őstag
Az informatikus kisfia kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chatszobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem ahyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
Thunder78
őstag
Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyut szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyuket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is
Kisgyerek a buszon 1 fickónak:
- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.
- Sajnos fiam az az egész!
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
Srác bemászik az idos néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem eroszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csore tölt:
- Márpedig muszáj lesz! -
Thunder78
őstag
Két öreg csóka találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is, így megszépül, másodszor, ha elzárom közben a levegőt, újra úgy dobálja magát, mint húsz évvel ezelőtt!
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mert David Copperfield túlságosan nagynak találta a szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt!
Az orvos vállalja a diszkréciót, lefolyik a műtét, de másnap reggel ahogy Claudia kinyitja a szemét, látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így védekezik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadikat pedig Niki Lauda küldi az ismeretlen donornak, köszönetül az új fülekért!
A négernek levágja a fűrészgep a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy
egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett, és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor Odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát, és hamiskás
mosollyal megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!
Öreg faszi ül a kocsmában, sörözik, miközben lassan átnedvesedik a nadrágja.
Észreveszi ezt a kocsmáros és odaszól neki:
- Béla bácsi nem zavarja, hogy valami folyik a lába között? Az öreg megvonja a vállát.
- Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki!
Egy kislány felhívja az anyukáját:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
Mire a gyerek hátraszól:
- Oké srácok! Folytathatjuk. -
Thunder78
őstag
Kicsit hosszabb lesz, ha már megvan, akkor bocsi.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
....és Isten megteremté a férfit.Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel muködnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós muköszörus! Ollók, kések - de nem sokat.
Ketten jönnek kifelé az erdobol. Az egyik futva, a masik medve.
Korán keltem. Hol az arany?
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elore!
Az ido pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebbol következik, hogy az ido nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A szamítógépem megver sakkban ... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Azert van a vonaton két mozdonyvezeto, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrol jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Méghogy tetofedo!!! Hát minek a tetot még plusz lefedni ?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
''Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.''
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszuárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyujtani
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Mitol tántorog? Eloször evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfobb haszna, hogy ezekkel kivalóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesboru, különben nem látszana!
Elofordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy muvész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a ''Pozitív gondolkodás elonyei'' címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
''Rövid leszek!'' -- mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el, és kezet rá, oké?
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az orangyalod
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lotávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög! -
Thunder78
őstag
A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni, mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe.
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat.
- Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!!!! -
Thunder78
őstag
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek. Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya - én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet,de senki nem mer szólni..., míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban! -
Thunder78
őstag
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kisebbiket...
- Hát ott van, a tied! -
Thunder78
őstag
- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni? -
Thunder78
őstag
A ''szőke-nős'' viccek kontrája
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a ''szőke nős'' vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta. -
Thunder78
őstag
Egy no talalkozik egy igazan kellemes ferfival egy barban. Beszelgetnek, majd egyutt setalnak a ferfi lakasara. Mikozben a ferfi korbemutogatja a lakast, a nonek feltunik, hogy a haloszoba tele van puha, aranyos jatekmacikkal. Tobbszaz maci, sorokba rendezve, eltakarjak az egesz falat.
Latszott, hogy a ferfi rengeteg idot es energiat aldozott a gyujtemenyre, s a not ez azonnal megragadta. A macik harom polcon helyezkedtek el; a kis macik az also polcon, kozepes meretu macik a kozepso polcon es nagy macik a felso polcon. A no kicsit furcsanak talalta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi jatekmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sot, nagyon lenyugozte.
Mindekozben arra gondolt, hogy ez a ferfi lehet a nagy O, gyermekei apja. Egymas fele fordultak, megcsokoltak egymast... majd ruhaikat letepve egymasnak estek. Az egesz ejszakanyi intenziv szex utan, ahogy egymas mellett fekudtek, a no a ferfi fele fordult, megsimogatta mellkasat, es huncutul megkerdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a ferfi:
- Valassz egy nyeremenyt az also polcrol... -
Thunder78
őstag
Egy asszony rántottát készít reggelira a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan ... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj:
- Ugyan! Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor autót vezetek, és te ülsz mellettem. -
Thunder78
őstag
Az erdőben székelési tilalom van, és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának már nagyon kell, nem bírja tovább, leguggol és lefekteti a méretes kábelt. Közelről hallja a medve brummogását, ezért a kalapjával letakarja a végeredményt.
- Mi van a kalapod alatt nyuszia? - kérdezi a medve.
- Egy értékes pillangó!
- Emeld fel!
- Nem lehet, mert elszáll!
- Igen??? Akkor menj arrébb!
A medve előveszi a géppityuját és 3 tárat beleereszt a kalapba. A nyuszi felemeli a fejfedőt, majd így szól:
- Jaj, medve, most nézd meg mit csináltál? Szarrá lőtted szegény pillangót. -
Thunder78
őstag
A király fia eléri a felnőttkort. A király ki is hírdeti, hogy a fiatal királyfi feleséget keres. Jön is a szomszéd király három lánya. A királyfi gondolja, egyenként próbára teszi őket, elsőként behívja a legidősebbet, amikor bemennek a szobába, előkapja a bránert és megkérdezi a csajt.
- Tudod, hogy mi ez?
- Persze, ez egy f**sz.
A királyfi gondolja, hogy a csaj biztos k**va, ezért nem kell neki, behívja a középső leányt, aki hasonlóképpen elbukik a teszten, majd behívja a legkisebbet, akitől szintén megkérdezi.
- Tudod, hogy mi ez?
- Nem. Miért mi az?
- Hát ez egy f**sz.
Mire a királylány:
- Ez neked f**sz? A sárkányé ... az IGEN. -
Thunder78
őstag
És még egy tanmese:
Egy srác (nevezzük most Pistinek) épp az esküvőjére készül. A háta mögött a lány keresztszülei le akarják tesztelni. Pistit felhívja menyasszonya, hogy ugorjot át hozzá, mert most ráér (a többit a fantáziátokra bízom). Pisti fel is megy, be is lép a lakásba, de a lány keresztanyja fogadja és felajánlja neki a testét egy kis hancúrra, mondván, hogy az esküvő előtt még megteheti, stb.
A srác elgondolkozik, majd kifut a kocsijához, de kint a lépcsőn a keresztapa fogadja, a nyakába borul, majd azt mondja:
''Örülök Pistikém, hogy nem kellett csalódnunk benned.''
Mi ebből a tanulság?
Az óvszert mindig tartsd a kocsidban! -
Thunder78
őstag
Két hajléktalan sétál az utcán, az egyik talál egy tízezrest. Felveszi, megnézegeti minden irányból, majd bedobja a következő kukába, mire a társa így szól:
- Te normális vagy? Miért dobtad el azt a pénzt?
- Hamis volt.
- Ezt hogy érted?
- Láttál Te már ezrest négy nullával? -
Thunder78
őstag
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felizgatni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
- A nagybogo tovább ég...
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébôl.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipotalp...
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova...
- Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a hegylakó) halhatatlan?
- Az anyja a harmadik kaparás után.
- Ha elotted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
- Az akácfa nem vérzi össze a láncfurészt!!
- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.
- Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban?
- Tavasz, nyár, osz, tél.
És a végére egy megtörtént eset (amelyet azóta már vicc formájában is olvastam valahol).
Ismerősömmel az egy hiper-super-multi-marketben egy eladó után kutatunk, majd találunk egyet, aki igazán nem is foglalkozik velünk, de rá is van írva a képére, hogy már a háta közepére kíván minden vevőt és különbenis minek zaklatják. Na haveromat nem kellett félteni, odament és így szólt:
- Jó napot! Meg tetszik ismerni? Hadd mutatkozzam be: Én vagyok a VEVŐ!
Ez nagyon igaz.
![[kép]](http://www.tar.hu/crab/smilies/22.gif "[kép]")
Aktív témák
- Formula-1
- Revolut
- LEGO klub
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Mobil flották
- Xiaomi 17 Ultra - jó az optikája
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Thaiföldön már videózzák a Samsung Galaxy A37-et és A57-et
- Samsung Galaxy Felhasználók OFF topicja
- További aktív témák...
- LG UltraGear 27GR95QE-B 240 Hz OLED 2560x1440 Gamer Monitor 6 hó garancia Házhozszállítás
- Kingston FURY 32GB (2x16) KIT DDR5 5600MHz CL40
- AMD Ryzen 5 7600X BOX - Gari 2027.03.11 -ig - Eladó!
- Samsung Odyssey G5 LS27CG510 27 QHD Gamer Monitor 6 hó garancia Házhozszállítás
- ASUS RTX 3070 Ti 8GB GDDR6X TUF GAMING OC Eladó!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest