Aktív témák
-
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Avagy mire vigyázz fényképezés közben...
-
Drizzt
nagyúr
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
''Tarzan, csináltad már AZT nővel?''
''Tarzan nem érti.''
''Szeretkeztél már nővel?''
''Tarzan nem ismer szeretkezés.''
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
''Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.''
''Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?''
''Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.''
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. ''Gyere nagyfiú!''
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad
az összes bordája. - ''De Tarzan nem erről volt szó!!!!''
''Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!''
Hehehe. -
Drizzt
nagyúr
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Az angol alcímet figyeljétek... -
Drizzt
nagyúr
Hentesnél:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt! -
Drizzt
nagyúr
Az ókori Rómában Sámsonról rosszakarói elterjesztették, hogy meleg. Bizonyítandó férfiasságát, cirkuszi látványosságként 1000 nõvel történõ közösülést ígér.
Az elsõ 100 után még csak liheg, a közönség kórusban:
- ''Sáámson, Sáámson!''
A következõ 100 már nagyon megizzasztja, a közönség tovább kántálja:
- ''Sáámson, Sáámson!''.
A 300.-ikat letudva alig tud mozdulni, de megy tovább a kántálás (''Sáámson, Sáámson!'', a 600.-at épp hogy csak letudja, nem szûnik a ''Sáámson, Sáámson!''.
A 700.-adik után kipurcan, elterül a porond homokján, mire a közönség:
- ''Meleg, Meleg!''
-
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Itt keressétek meg a térképen Magyarországot.
''intelligent sport technologies....''
-
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Ezt nézzétek VÉGIG. Megéri. -
#4148
Drizzt
nagyúr
Slayer Valor
#4146
Drizzt
nagyúr
válasz
Slayer Valor
#4146
üzenetére
-
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik rendőr.
- És ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!
A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat,
idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk. -
Drizzt
nagyúr
Vonaton egy fülkében utazik az angol, a német, a jócsaj meg a székely. A nõ egyszercsak elengedi magát a szag meg elkezd terjengeni. Az angol megpróbálja menteni a helyzetet:
-Khmmm... Elnézést kérek mindenkitõl, tegnap elég nehéz ételeket fogyasztottam.....
Kis idõ múlva a csaj ismét elenged egy galambot. Újabb illatok. Most a német szólal meg:
-Ööööö....Kérem ne haragudjanak, kissé labilis mostanában a gyomrom....
Pár perc múlva feláll a székely és megszólal:
-Kimegyek szarni. Ha közben fingik a lúvnya, én voltam. -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Mindenki kedvenc elfoglaltsága, immáron digitális formában... -
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Ez volt már bent manapság? Ha igen, akkor sry.
Talán: 18
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
''Anyu, szeretnék melltartót.''
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik -
Drizzt
nagyúr
Csajozós szövegek:
Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnom. Eddig 2 barátnom volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi!... se ruha, se levego!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Életem muvéhez szeretnék foszereplot. Lennél Te az?
Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Táncolunk egyet elotte?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszál az alsónadrágomból!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belole?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelot?
Úgy látom, a barátnod magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit? -
Drizzt
nagyúr
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira> kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit
csináljon? - Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõjj rá! Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd: - Puff,
puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása kicsit közelebb
megy,>majd megint: - Puff, puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása még közelebb megy, és megint> ''rálõ'': - Puff, puff! Kiskínai megáll, szarik rá, megy tovább. Szása most> már odamegy teljesen> mellé, megáll, és most már dühösen: - Puff, Puff!!!!>Mire ránéz a kínai:> - Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?! -
Drizzt
nagyúr
Mit veyegk fel a mai tárgyalásra?
Bővebben: link -
Drizzt
nagyúr
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük
szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj,
mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált: - APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja: - Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt a
válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer
csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét
is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat
takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden
eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$ +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni
kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát
derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia
kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek
felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED
MEG NE SÉRÜLJÖN!!! -
Drizzt
nagyúr
A gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk. A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
- Szerintem a szar, a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna.
A férj az éjszaka kellõs közepén felrázza a feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszerem?
- Hát, amit fejfájás ellen szedsz.
- De nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélünk! -
Drizzt
nagyúr
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szõke hosszúcombú nõk nem az én ízlésem.
Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. -
Drizzt
nagyúr
Egy pasi bemegy a kocsmába és kér három deci Unicumot. A kocsmáros
persze megkérdezi, mit ünnepel.
- Az elõbb estem át életem elsõ orális szexén.
- Gratulálok - így a kocsmáros. - Meghívom én is egy decire!
- Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem
fogja... -
Drizzt
nagyúr
Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.
Ez csúnya!!! Csak 18 felett!
Kedves gyerkõcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot.
Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként
költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel
jellemfejlesztõ házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont
kijön a pénzecskémbõl, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis
hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám
veteményesében, hogy szép almafák
nõjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes
hurkát, a bõrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a
húgomat, a kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék
és beleszarnék a hurka bõrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar
a hurkája és adja vissza a pénzem. -
Drizzt
nagyúr
A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik elemeire, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax... -
Drizzt
nagyúr
Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
Teesék még egy...
Meg egy nagyon jó, de picit régi, azért valaki hátha értékelni fogja...
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendõr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Esz ittem mán á hatál? -
Drizzt
nagyúr
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kis fiú, kér egy rétest,
kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
A franciák régészeti ásatásokat végeztek és, kb. 50 m mélységben réz-szál maradványokat találtak. A tudósok sokáig tanulmányozták a leleteket és azt a következtetést vonták le, hogy a franciák ősei, a Gallok, földalatti telefonhálózatot építettek ki. Erre a váratlan hírre reagálva, a németek, hogy ők se maradjanak lejjebb, ásni kezdtek. És kb. 70m mélységben üvegmaradványokat találtak, amiből, hosszas megfontolt tanulmányok után a tudósok azt a következtetést vonták le, hogy őseik a Gótok, földalatti üvegszálas hálózatot építettek ki. A magyarok, elkezdtek ők is ásni. Ástak, és ástak, amíg 100m mélyre értek és ... nem találtak semmit. Hosszas megfontolt tanulmányok után a mi tudósaink azt a következtetést vonták le, hogy őseinknek, a Hunoknak, már ''wireless'' hálózatuk volt.
-
#2903
Drizzt
nagyúr
radirpetya
#2900
Drizzt
nagyúr
válasz
radirpetya
#2900
üzenetére
Én sem vagyok orvos, csak nagyapám sajnos ebben hunyt el, innen tudom.
Legközelebb Alzheimer -kórral írd.
[Szerkesztve] -
#2886
Drizzt
nagyúr
radirpetya
#2882
Drizzt
nagyúr
válasz
radirpetya
#2882
üzenetére
''- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?
''
A Myastenia tutommal izomsorvadási beteség, az emlékezetet tényleg befolyásolja? Bocs a nagyon offért... -
Drizzt
nagyúr
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam! -
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Ilyet...
Bővebben: link
-
Drizzt
nagyúr
''Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az
amerikai elõvesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
A török elõvesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.''
Egy nő bemegy a szexboltba.
- Mit kér? - kérdi az eladó.
- egy műpéniszt szeretnék venni.
- ez jó lesz?
- Nem, nincs véletlenül egy 25 centis?
- De, egy pillanat, hozom...
(Nő megnézi)
Eladó: -Nos? Milyen?
- Hát... Jó, de nincs véletlenül fehér színben is? -
Drizzt
nagyúr
Egy fiatalember elmegy a postara, hogy taviratot adjon fel a baratjanak:
''Nem mehetek a bulidra, mert feltorte a seggem a bicikli.''
A postaskisasszony kifogasolja a tavirat stilusat, es kozli, hogy igy nem
veheti fel.
- Rendben van - mondja erre a fiatalember -, akkor torolje ki a seggemet, es
ugy kuldje el a taviratot. -
Drizzt
nagyúr
Szombat delutan a veszpremi vasutallomason. Tibi bacsi erkezik a
szombathelyi gyorssal. Szakad az eso, ezert ugy dont, inkabb taxival megy a
rokonaihoz. Odamegy az egyetlen varakozo taxihoz:
- Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiert is?
- Nem, Szabadsagpuszta 2500 forintba kerul.
- Na jo, akkor vigyel addig, amig 2000 forintbol futja.
El is indulnak, de valahol a negysavoson, ahonnan a Puszta mar lathato,
megall a taxis es igy szol:
- Na, hat eddig futotta 2000-bol.
- Figyuszka, szakad az eso, fuj a szel, innen mar csak masfel kilometer a
Puszta. Vigyel mar el addig!
- Mondtam mar, hogy nem. Kiszallni!
Ket hettel kesobb ugyanigy erkezik Tibi bacsi a szombathelyi gyorssal, es
megint taxival menne tovabb. Ezuttal 8 taxis varakozik utasra, es az utolso
eppen az a taxis, aki ket hettel ezelott is fuvarozta Tibi bacsit.
Odamegy a legelsohoz:
- Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy otezres. 2500 az utra, 2500 ha leszopsz.
A taxis total kiakad, orditva mondja:
- Addig huzd el innen a beled, amig ep borrel megteheted, de szemet!!!
Tibi bacsi megy a kovetkezohoz, ahol eljatssza ugyanezt:
- Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy otezres. 2500 az ut, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakcioja hasonlo az elozohoz. Igy megy vegig Tibi bacsi az egesz
soron, vegul odaer a multkori emberehez:
- Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara?
- 2500 forint, ugyanugy, mint ket hettel ezelott.
- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az utra, 2500 pedig, ha elmenoben
dudalsz es integetsz a kollegaidnak... -
Drizzt
nagyúr
Pistike a Neten
Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti,
szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló egy átlagos
péntekestéjét mutatja be.
Chat stádium
9: 00 Pistike fellövi a gépet a netre.
9: 02 Pistike bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára.
9: 03 Üdvözli barátait, és közzé teszi a legújabban szerzett szex oldalak
címeit.
9: 11 Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney Spears
néz ki jobban. A vita hevében Pistike hevesen káromkodik, melynek
következtében az aktuális opp nagynehezen kivágja a szobából.
9: 21 Pistike saját szobát generál, ahonnan a beérkezoket szinte azonnal
kirúgja, ügyelve arra, hogy elotte elküldje oket a férges kurva anyjukba.
9: 22 Pistike ettol nagyon jól érzi magát.
9: 30 A csatorna lefagy, Pistike új szórakozás után néz.
Társkereso stádium
9: 32 Pistike bejelentkezik az ismert társkereso csatornára.
9: 33 Pistike rákattint egy Szexilány nevu kliensre, abban bízva, hogy
holnap este már meglesz.
9: 35 Pistike örömmel tudja meg, hogy a lány tole alig pár utcára lakik,
bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér. Kellemesen
elbeszélgetnek.
9: 39 Pistike nem érti a hirtelen a lánytól érkezo ''Rábasztál te köcsög,
megszopattalak, fiú vagyok'' üzenetet.
9: 41 Pistike feldolgozva az elobbi traumát ''Kabbe te buzi fasz'' üzenetet
küld az elobbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik noi néven.
9: 45 Pistike már harmadszor bukik le, hogy nem nonemu. Alapveto
intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi munkát
igényel, melyre az o enyhén szólva szerény intellektusa nem képes.
9: 55 Pistike - ismét férfinéven - kap egy üzenetet egy lánytól, hogy
beszélgessenek. Okulva az elobbiekbol elküldi a picsába. Pedig ha tudta
volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett volna. Az
említett hölgy pedig Pistike stílusát általánosnak vélve soha többet nem
próbálkozik az ilyen helyen történo ismerkedéssel.
Mp3 stádium
10: 02 Pistike hevesen keresgéli a Sakál Vokál együttes legújabb CD-jét, de
csalódottan tapasztalja, hogy csak password-os oldalról lehet letölteni.
Megkezdodik a hajsza a password után, de eredménytelenül
10: 10 Pistike megtalálja és letölti Mozart Kis Esti Zene címu muvének
technosított változatát, 128 kbps minoségben. Örömmel konstatálja, hogy ez a
DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért, mint teheti, el fog menni egy
koncertjére.
Szex stádium
10: 31 Pistike nagy megkönnyebbülésére szülei végre elmentek aludni, így
belevághat a pornoszájtok nézegetésébe.
10: 32 Pistike a www.maszti.hu.dejo honlapot nézegeti. A látvány a
legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti: Pistike egyik kezében
a nemi szerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha szükséges, a
tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a másikat az ajtón
tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyurus és mutatóujja között Rodolfót
megszégyeníto ügyességgel papírzsepit tart, melyet a megfelelo pillanatban,
halálos pontossággal a célterületre helyez.
10: 33 Pistike arcán bájvigyor.
10: 34 Pistike megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát
10: 37 ICQ-n érkezik egy szex site ajánlat. Pistike minden Forma 1-es
versenyzot megszégyeníto reflexxel kattint a Go To URL gombra.
10: 37: 00000001 Pistike csuklója ritmikus mozgatása mellett nézegeti az
ajánlott oldalt.
10: 43 Pistike, mint egészséges kamasz, érdeklodik a leszbikus honlapok
iránt. Így számtalan linken keresztül - véletlenül - eljut egy meleg
oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb gond
pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Pistike heves
erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homoszexuális. Ezen tudat
erosen felkavarja és bezárja az oldalt.
10: 55 Pistike újra az elobbi lapot nézegeti, meggyozve magát, hogy ez csak
egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az volt...
10: 58 Megérkezik ICQ-n Pistike egyik haverja és kéri a szokásos címeket.
11: 01 Pistike rádöbben, hogy véletlenül az elobbi meleg oldal címét küldte
el.
11: 02 Pistike üzenetet küld haverjának, hogy az elobbi cím csak poén volt,
de meglepo módon 15 percig nem érkezik valasz.
11: 05 Pistike Britney Spears oldalt nézeget. Mivel alapvetoen
intellektuálisan nulla, nem érti az angol fuck és fake közötti különbséget.
És ezért azt sem, hogy lehet egyetlen norol ilyen rövid ido alatt ennyi
pornóképet készíteni.
11: 30 Pistike üzenetet küld barátainak, hogy mostmár a barátnoje nagyon
türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jó éjszakát kíván mindenkinek és
szakad. Az elobbi kijelentésébol annyi igaz, hogy valóban bejött egy no a
szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most mar nagyon türelmetlen,
és Pistike azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar két irdatlan nagy
pofont kapni. -
Drizzt
nagyúr
Az öreg skót haldoklik. Az ágya köré hivja a családot.
- Mindenki itt van?? - kérdezi.
- Igen mindenki! - válaszolja a felesége.
- A fiam is?
- Én is! - válaszolja a fia.
- A lányom is??
- Itt vagyok én is! - feleli a lánya.
Mire a skót:
- Akkor b***átok meg! Mondjátok már meg, hogy a konyhában miért ég a villany??!! -
Drizzt
nagyúr
Hogy hívják a drogos elefántot?
KokoDumbo.
Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
Borda.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
Porozó.
Hogy hívják a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
Hogy hívják a vallásos szuperhõst?
Ámen.
Hogy hívják a fiúkollégiumot?
Kantár.
Hogy hívják az õrült sportriportert?
Krézi Jenõ.
Hogy hívják Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció.
Hogy hívják a medve mellszobrát?
Mackófelsõ.
Hogy hívják azt a nõt, aki nem vette be a fogamzásgátlót?
Anyu!
Hogy hívják azt a cápát, ami állandóan az Antarktisz körül úszkál?
Délishark.
Hogy hívják az átlátszó mûanyag kutyát?
Nylontacskó.
Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt?
Mokkamester.
Hogy hívják a lassú postást?
Levéltetû.
Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
Térfogat.
Hogy hívják az elsõosztályú birkát?
Juh ász.
Hogy hívják a sovány rendõrkutyát?
Anorex.
Hogy hívják azt a ragadozót, amely bûnözõkkel táplálkozik?
Gonosztevõ. -
Drizzt
nagyúr
A legény odamegy az apjához és panaszkodik....Apám annyira feláll a szerszámom, hogy szinte a hasomhoz simul....és nem tudom a leány comjai közzé tenni....
-Fiam adok neked egy kis háromszögalaku segítõszerszámot..ezzel kissé szoritsd le a fejét...
Eltelik 10 év, megy a fiu az apjához.
-Apám viszadom, mostmár nincs rá szükségem...
-Tedd csak el fiam....jó lesz az még alulról is. -
Drizzt
nagyúr
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor
megjelenik elõtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfõ a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit
iszol,
amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval,
amennyit
csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod... -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
LOLLOLLOLLOLLOLLOLLOL!!!
Nagyon durva, aki ilyet tezs... -
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Mária Katalin nõvér belépett a csend monostorába.
A legidősebb nővér közölte vele:
- Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a legidősebb nővér így szólt:
- Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy
- Sajnálattal hallom. De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatták.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, de a legidősebb nővér megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a legidősebb nővér megint hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta.
- Most kilépek - mondta Mária Katalin nõvér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - válaszolta a legidősebb nővér - Mióta itt vagy, csak a kib@szott nyavalygásodat hallani. -
Drizzt
nagyúr
Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
Születésnapodra emlékül
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Mindnyájan õszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicsõ napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.
Most minden második sort olvasd el (elsõ sorral kezdd)! -
Drizzt
nagyúr
A szovjet és amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt cserélnek egy
idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az amerikai elnök a
titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden oké, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve! -
Drizzt
nagyúr
A panda walks into a saloon and sits at a table. A waiter takes his
order.
After the panda finishes, he shoots the waiter and starts to leave. The
bartender shouts:
- Hey, you! What do you think you're doing?
The panda says:
-I'm a panda. Look it up.
The bartender gets out a dictionary and looks up ''panda.'' Sure enough,
it
says: ''Panda n. mammal native to China. Eats shoots and leaves.''
Áááááárrrggghhh!!! -
Drizzt
nagyúr
Remélem még nem volt, kurva jó:
Pasas elmegy a bordélyházba, kérdezi a tarifákat:
-Orális 4000, rendes kettyintés 6000, spanyol szex 8000.
Faszi kíváncsi, befizet a spanyolra. Összeengedik a kurvával, simán lemegy a menet, nõ elkezd öltözni.
-Na de mi volt ebben a spanyol?
-Jaaaah, majdnem elfelejtettem!- Csaj feltérdel az ágyra, megpörgeti a melltartóját a feje fölött, és elkiáltja magát:
-Ooollléé! -
Drizzt
nagyúr
> Felszereltek egy új, autóból kiszállás nélkül használható ATM-et,
aminek
az
> oldalán a használati utasítás olvasható:
>
> FÉRFI ÜGYFELEK:
> 1. Vezessen az automatához.
> 2. Húzza le az ablakot.
> 3. Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját.
> 4. Adja meg a kívánt összeget.
> 5. Vegye el a pénzt.
> 6. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
> 7. Húzza fel az ablakot.
>
> NÕI ÜGYFELEK:
> 1. Vezessen az automatához.
> 2. Indítsa be a lefulladt motort.
> 3. Menjen hátrafelé, amíg az automata közelébe nem ér.
> 4. Húzza le a bal elsõ ablakot.
> 5. Ha kinyúlva nem éri el a kezelõpultot, menjen 2 métert elõre,
közben
> kormányát 15 fokkal (tenyérnyivel) forgassa balra, majd ugyanennyit
jobbra.
> 6. Hajtson lassan hátra.
> 7. Résnyire nyissa ki az ajtót és vegye be a letört visszapillantó
roncsait.
> 8. Vegye elõ a táskáját és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg
a
> hitelkártyáját.
> 9. Keresse meg a piperetáskáját és ellenõrizze a sminkjét a
> visszapillantó-tükörben.(ill. roncsaiban)
> 10. Helyezze be a hitelkártyát.
> 11. Vegye ki a hitelkártyát és helyezze vissza ellenkezõ irányban.
> 12. Vegye elõ a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az
elsõ
> oldalára
> felírta a PIN-kódját.
> 13. Adja meg a PIN-kódot.
> 14. Nyomja meg a törlés gombot és adja meg a helyes PIN-kódot.
> 15. Adja meg a kívánt összeget.
> 16. Ellenõrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben.
> 17. Vegye el a készpénzt és a számlát.
> 18. Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a
pénzt
> szeretné tenni.
> 19. A számlát rakja be a csekkfüzetébe.
> 20. Ellenõrizze újból a sminkjét.
> 21. Menjen két métert elõre.
> 22. Menjen vissza az automatához.
> 23. Vegye ki a hitelkártyát.
> 24. Ürítse ki újból a táskáját és helyezze be a hitelkártyát az arra a
célra
> szolgáló zsebbe.
> 25. Ellenõrizze a sminkjét.
> 26. Indítsa be a lefulladt motort.
> 27. Vezessen három-négy kilométert.
> 28. Oldja ki a kéziféket. -
Drizzt
nagyúr
Srác szerez nagyon tuti cuccost. Kimegy az erkélyre, teker egy spanglit, elszívja és ekkor egy hatalmas tûzgolyó repül keresztül az égen.
- Hú bazz, atom a cucc! Tekerek még egyet!
Megint egy tûzgolyó száguld el a szeme elõtt.
- Kezd uncsi lenni, de tekerek még egyet, hátha valami más történik.
Még egy spanglit elszív és megint egy tûzgolyó repül el elõtte.
- Ez már hót uncsi, inkább visszamegyek tévézni.
Mikor beér a szobába anyja megkérdezi:
- Hát te meg hol voltál?
- Csak kimentem az erkélyre szívni egy kis friss levegõt.
- Három napig??? -
Drizzt
nagyúr
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír
neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet
felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is
szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és
Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész
kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan
távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.' -
Drizzt
nagyúr
Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék.
Progman a Billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hééé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Aúú, ez fáj, még mindig rugdosnak!
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478-ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később
Progman egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem... És hova rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-ös számu ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-ös számú ikonom!
Progman: A kurva életbe!
Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t!
Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Hé, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na, már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztől a 0815-öt!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
(DMA ellopja Merevlemeztôl a file-t.)
Merevlemez: Aúú, ez fájt!
Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a Merevlemezhez: Winword-öt betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú, de rohadt lassú ez a windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+ %^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+ )&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendő!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na, hát ez meghülyült?
(Rendszer ellenőrzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsirôl, és a címet nem módosította a winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyővezérlőnek: írd ki a képernyőre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeket egyáltalán a memóriába engedni? -
Drizzt
nagyúr
-
Drizzt
nagyúr
Juuuuj, nézzétek ezt meg mindenféleképpen!
Bővebben: link
![[kép]](http://index.hu/homar/media/e-card1.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Garmin Venu 4 - a nagy ugrás
- Garancia kérdés, fogyasztóvédelem
- BestBuy topik
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Anglia - élmények, tapasztalatok
- Milyen okostelefont vegyek?
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- Motorola Signature - mielőtt aláírnád...
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- További aktív témák...
- Precision 5570 27% 15.6" 4K+ IPS érintő i7-12700H RTX A2000 32GB 1TB NVMe ujjlolv IR kam gar
- Gainward RTX 5060 Ti Python III 16GB GDDR7 128bit (NE7506T019T1-GB2061T) Videokártya
- 27% - Dell Alienware AW2524HF 500Hz GAMING IPS Monitor! 25" 1920x1080 / 0.5ms / FreeSync
- ÚJ Acer Nitro V 17 AI - 17.3"QHD 165Hz - Ryzen 7 260 - 16GB - 1TB - Win11 - RTX 5060 - 3 év Gar - HU
- PlayStation 5 Slim 1TB, makulátlan állapotban, 6 hó gyári garanciával, Bp-i üzletből eladó!
- Samsung Galaxy Z Flip6 12/512GB - ÚJSZERŰ, Kártyafüggetlen, Kék - 1 év garancia
- Samsung Galaxy Watch 5 Pro 45mm, GPS, 1 Év Garanciával
- HP ZBOOK Firefly 16 G10 /i7-1355U/16GB/1 TB SSD/FHD+/IPS/NVIDIA 4 GB Magyar bill
- TELJES KÖRŰ IT BESZERZÉS
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest