Aktív témák
-
Mert megérdemlitek.
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott.
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly. -
-
Kedvenc lánclevelem, ezt szoktam válaszul küldeni a hoax-okra:
Ez a levél 1612 óta járja körbe a világot, azóta 6412-szer fordult meg az interneten. Küldd tovább 5 olyan embernek, aki hisz ilyen hülyeségekben, és biztos, hogy nem fogsz másnap meghalni. Ha esetleg mégis, az azért van, mert nem küldted tovább elég gyorsan. Hogy milyen gyorsan kell továbbküldeni, azt senki sem tudja. John Bull amerikai farmer lábát levágta a vonat, mert nem küldte tovább a levelet, majd amikor mégis továbbküldte, kinőtt a lába, sőt nyert a lottón 15 millió dollárt. Mike L. Ene 1865-ben azonnal továbbküldte a levelet, másnap mégis halálra gázolta egy elszabadult úthenger, mert a területi router rossz volt, így levele nem érkezett meg. Tizenhat angol bridzsjátékos halt meg egy Novell szerver hibája miatt Kensingtonban. Heinrich von Überficker továbbküldte a levelet, rá két hétre új barátnőt talált, aki nagyon szép volt, a ruletten a 0-ra tett és bejött neki, utána mosóporakcióban nyert egy Ferrarit, és örökölt egy házat Malibu Beachen. Ezek után pénzét befektette, ami busás hasznot hozott neki, és nyert a tőzsdén is. A dolog egyetlen szépséghibája az volt, hogy Heinrich kisgyermek korától vastüdőben élte életét. (Nem volt könnyű bevinni vastüdőstül a kaszinóba!)
Küldd tovább a levelet, ez nem vicc, a szerencse hamarosan meglátogat, de ha megszakítod a láncot, a következményeket magadnak kell viselned. Ezenfelül küldj 100 dollárt a következő bankszámlára: 100235-2456-445689-66452/154 -
/ON
(18) (morbid)
Párbeszéd a boncteremben:
- Te ennek a nőnek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú.
(18)
- Hol van a gróf úr?
- A kisasszonnyal.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr. -
Kérhetném, hogy ezt a sok off-olást valahol máshol folytassátok? Csekély értelmű újkopasz barátunk és a szőrösszívű verőlegény csinál magának egy külön topicot, ott üti egymást tovább, mi meg itt megmaradunk a nevetésnél.
(Elnézést ezért az off-ért is.) -
''Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami azután következik.
- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és ő majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.''
-
Sok hasonló volt már, ez talán még nem:
Bővebben: link -
#3919
joghurt
addikt
nofreenick
#3917
válasz
nofreenick
#3917
üzenetére
Ha te így...
Voltál már Banán? Bővebben: link
EU-csatlakozás: Bővebben: link -
Ha már régi szóviccek dömpingje van, nesztek egy másik:
Egér a Marson
Bővebben: link -
#3899
joghurt
addikt
nofreenick
#3890
válasz
nofreenick
#3890
üzenetére
Hosszú idők óta az egyetlen számottevő eredeti poénok.
-
Bővebben: link, utolsó bekezdés közepe: ''A nyomozóknak március utolsó napján sikerült lecsapniuk a bandatagokra, akik közül akkor öt főt tudtak ellopni, a következő hetekben pedig öt másik gyanúsított is rendőrkézre került.''
Mindig tudtam, hogy nem tiszták a magyar zsaruk...
-
Idézet a L'Oreal Panoramic Curl reklámból: ''360 fokban szétnyíló szempillák...''
-
Szeretnék fájdalmat okozni a számítógépemnek. Szeretném, ha lenne egy olyan
program, amely, ha elindítom, rövid, ám elviselhetetlen szenvedést okoz neki. Ha lefagy a gép, csak megnyomnék egy gombot, és a processzor máris visítana, mint az újévi malac.
És szeretnék egy olyan eszközt is, amely, miközben a telefonos ügyfélszolgálat vonalán kapcsolásra várok, elektromos töltést halmoz fel az ügyfélszolgálatos készülékében. Minden alkalommal, amikor az idegesítő géphang elismétli, hogy ''Hívását azonnal kapcsoljuk, köszönjük a türelmét'', újabb adag töltés halmozódna fel, amíg aztán végre egy ügyfélszolgálatos oda nem jön, hogy felvegye a készüléket.
És szeretnék egy olyan fordító-berendezést is, amely a kapcsolást ígérő géphang valódi üzenetét lefordítja: ''Igazából most, hogy már megvette a szoftvert, szarunk az egészre. Egyébként is, ügyfélszolgálatunk két esti tagozatos egyetemistából áll, akik pillanatnyilag Quake III-at játszanak, és még egy jó darabig azt is fogják csinálni. Előbb-utóbb lehetséges, hogy valamelyik felveszi a telefont, de az biztos az a szudáni vendéghallgató lesz, aki nem tud magyarul''
Azt akarom, hogy a modemem képes legyen érzékelni, ha valamelyik program ''érvénytelen műveletet'' hajtott végre, és azonnal kiadna egy letartóztatási parancsot Bill Gates ellen. És ha a rendszer összeomlik, és elveszítek egy anyagot, amelyet már több mint két órája gépeltem, akkor igenis jöjjön ki valaki a Microsoft-tól, és gépelje be nekem újra!
Azt sem vagyok képes megérteni, hogy egy új, ''továbbfejlesztett'' szoftververzió fájljait miért nem képes beolvasni ugyanannak a szoftvernek a korábbi, teljesen megbízható verziója, amit ugyanúgy is hívnak. Még egyetlen fejlesztő vagy programozó sem vette észre, hogy minden szövegszerkesztővel készült fájl ugyanúgy néz ki, ha megnyitják?
Azt is be kellene vezetni, hogy ha egy fejlesztő új kocsit vesz, a régi soha többé ne működjék. Ha nem értik, hogy ez miért történt, hívjanak fel engem, majd én elmagyarázom.
Azt is tudni akarom, hogy a nyomtató miért gyűri be MINDIG az utolsó lapot. Ilyenkor mindig szeretnék berakosgatni néhány ív smirglipapírt a kézi lapadagolóba, és kinyomtatni a Háború és békét.
A Y2K problémába is belefáradtam már. A programozók állítólag értelmes emberek.
Jártak iskolába is. Egyiknek sem tűnt fel soha, hogy 1999 után valószínűleg 2000 fog következni?
Azt is tudni akarom, hogy miért jó az, ha egy keresőprogram 324.909.188 olyan
oldalt talál, amely egyezik a megadott kulcsszóval. Ki vagyok segítve. Mintha azt
mondaná: ''Jó hírem van, megvan, amit keresett. A Föld nevű bolygón található.''
Azt is tudni akarom, hogy hogyan lehet az, hogy amikor még csak egy nagyon kicsi
winchesterem volt, a gépem sose fagyott le, és az operációs rendszerem mellett
egy csomó más program is tökéletesen elfért rajta. Ma csak az operációs rendszerem
ötszöröse a régi winchesterem méretének, és mégis folyton lefagy a gépem. Sőt,
úgy tűnik, az operációs rendszer mérete minden egyes frissítésnél további 75 százalékkal nő. Mintha az anyósom minden alkalommal, amikor meglátogat, hízna ötven kilót. És azt is tudni akarom, hogy hogyan lehetséges az, hogy a számítógépem nem ismeri fel a lemezmeghajtót. Mi az, hogy nem ismeri fel? Hogyhogy nem ismeri fel? Hiszen időtlen idők óta együtt laknak egy kicsike kis házban!
Kérlek, értsetek meg. Nem gyűlölöm én a számítógépemet. Nem akarom bántani. Csak azt akarom, hogy néha egy kicsit neki is fájjon. -
Ez tuti megtörtént:
Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a wc-be és nézze meg.
Emberünk ajtófelé el, de onnan még visszafordult:
-De professzor úr, melyik wc-be menjek?
Átengedték.
Az egyik legdurvább vizsgáztató egyik reggel a következő szöveggel nézett ki a folyosóra:
- Na, vár valaki fogorvosra? Ma nem tömök, csak húzok...
Mikor egyetemre jártam, volt egy-két olyan tanár, aki megkövetelte, hogy a szóbeli vizsga kezdetekor minden aznap vizsgázó jelen legyen. Nos egy ilyen alkalommal ott álltunk a folyosón vagy huszan már reggel nyolckor. Megjön tanár úr, végignéz rajtunk... Rábök a haveromra (sötétzöld öltöny-citromsárga nyakkendõ-fehér ing), meg a mellettem álló csajra (mély dekoltázs-csipkés melltartó- fekete miniszoknya) és azt mondja:
- A bohóc és a kurva hazamehet. A többiek adják be az indexüket!
Vizsga villamosmérnökéknél:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük... -
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán. -
Sajnos csak angolul, de talán nem hiába.
A magazine in the U.S. was looking for readers to submit quotes from their real life Dilbert-type managers. Here are the finalists:
1. ''As of tomorrow, employees will only be able to access the building using individual security cards. Pictures will be taken next Wednesday and employees will receive their cards in two weeks.'' (This was the winning quote from Fred Dales at Microsoft Corp. in Redmond, WA.)
2. ''What I need is a list of specific unknown problems we will encounter.'' (Lykes Lines Shipping)
3. ''E-mail is not to be used to pass on information or data. It should be used only for company business.'' (Accounting manager, Electric Boat Company)
4. ''This project is so important, we can't let things that are more important interfere with it.'' (Advertising/Marketing manager, United Parcel Service)
5. ''Doing it right is no excuse for not meeting the schedule.''
6. No one will believe you solved this problem in one day! We've been working on it for months. Now, go act busy for a few weeks and I'll let you know when it's time to tell them.'' (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)
7. ''My Boss spent the entire weekend retyping a 25-page proposal that only needed corrections. She claims the disk I gave her was damaged and she couldn't edit it. The disk I gave her was write-protected.'' (CIO of Dell Computers)
8. Quote from the Boss: ''Teamwork is a lot of people doing what I say.'' (Marketing executive, Citrix Corporation)
9. My sister passed away and her funeral was scheduled for Monday. I told my Boss, he said she died on purpose so that I would have to miss work on the busiest day of the year. He then asked if we could change her burial to Friday. He said, ''That would be better for me.'' (Shipping executive, FTD Florists)
10. ''We know that communication is a problem, but the company is not going to discuss it with the employees.'' (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)
11. We recently received a memo from senior management saying: ''This is to inform you that a memo will be issued today regarding the memo mentioned above.'' (Microsoft, Legal Affairs Division)
12. One day my Boss asked me to submit a status report to him concerning a project I was working on. I asked him if tomorrow would be soon enough. He said, ''If I wanted it tomorrow, I would have waited until tomorrow to ask for it!'' (New business manager, Hallmark Greeting Cards.)
13. As director of communications, I was asked to prepare a memo reviewing our company's training programs and materials. In the body of the memo in one of the sentences I mentioned the ''Pedagogical approach'' used by one of the training manuals. The day after I routed the memo to the executive committee, I was called into the HR director's office, and told that the executive vice president wanted me out of the building by lunch. When I asked why, I was told that she wouldn't stand for perverts working in
her company. Finally, he showed me her copy of the memo, with her demand that I be fired, and the word ''pedagogical'' circledin red. The HR manager was fairly reasonable, and once he looked the word up in his dictionary and made a copy of the definition to send back to her, he told me not to worry. He would take care of it. Two days later, a memo to the entire staff came out directing us that no words which could not be found in the local Sunday newspaper could be used in company memos. A month later, I resigned. In accordance with company policy, I created my resignation memo by pasting words together from the Sunday paper. (Taco Bell Corporation)
14. ''If I seem unusually clear to you, you must have misunderstood'' -
''A computer scientist is someone who fixes things that aren't broken.''
''Azért alszunk el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakán át könyörgünk érte.''
''Rohanó világukban gyakran felmerül a kérdés, mi után is rohanunk.''
''A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk.''
''Letolom a gatyámat, előrehajolok, és fújhatod, mint a sípot, én meg elöl fütyülök, hogy hátul meglegyen a sikerélmény.''
''Elgépelt közhely: tahoo.com'' -
(18)
Az alábbi kép egy 12 személyes orgia fényképét tartalmazza, különböző bőrszínű partnerekkel, 3 közösüléssel, részletes jelenetekkel. Érzékenyebb személyeknek nem ajánlott! Csak felnőtteknek!
Bővebben: link -
Kikicsoda...
- Egy könyvelő mindennek tudja az árát, de semminek sem tudja az értékét.
- Egy könyvizsgáló olyan valaki, aki csata után érkezik, és elvágja a sebesültek torkát.
- A bankár olyan ember, aki kölcsönadja az esernyőjét, mikor ragyog a nap, de abban a pillanatban visszakéri, amint elered az eső. (Mark Twain)
- Egy közgazdász olyan szakérdő, aki holnap tudni fogja, hogy a tegnapi előrejelzése miért nem következett be ma.
- A statisztikus olyan ember, aki jó számtanból, de nem olyan a személyisége, hogy könyvelő lehessen.
- Egy kockázatelbíráló olyan, aki egy álbombát visz magával a repülőre, hogy ezzel csökkentse annak esélyét, hogy még egy bomba legyen e gépen. (Laurence J. Peter)
- A programozó számodra érthetetlen módon oldja meg azt a problémát, amiről nem is tudtad, hogy létezik.
- A matematikus egy vak ember egy sötét szobában, aki egy fekete macskára vár, ami nincsen ott. (Charles R. Darwin)
- A topológus egy olyan ember, aki nem tudja megkülönböztetni a kávéscsészét és a [középen lyukas] fánkot.
- A jogász olyan személy, aki megír egy 10000 szavas dokumentumot, és ''rövid kivonat''-nak nevezi. (Franz Kafka)
- A pszichológus az az ember, aki mindenki mást néz, miközben egy csinos lány lép be a szobába.
- A professzor az, aki mások álmában beszél.
- A tanító az a csalódott nő, aki egykor azt hitte, hogy szereti a gyerekeket.
- Egy tanácsadó olyan valaki, aki leveszi az órát a csuklódról, majd megmondja neked az időt.
- A diplomata úgy mondja meg neked, hogy menj a fenébe, hogy már várod, mikor utazhatsz. -
Lássuk csak, értem-e, hogyan működik Amerika manapság:
- Ha egy nő megégeti a combjait a forró kávéval, amit az ölében tartott vezetés közben, a vendéglőt hibáztatja.
- Ha a tinédzser fiad öngyilkos lesz, a rock'n'roll zenét vagy zenészt hibáztatod, amit/akit szeretett.
- Ha napi három doboz cigit szívsz el negyven évig, majd meghalsz tüdőrákban, a családod a dohánygyárat hibáztatja.
- Ha a lányodat teherbe ejti a focicsapat kapitánya, az iskolát hibáztatod a gyenge szexuális oktatásért.
- Ha a szomszédod részegen feltekeredik egy fára az autójával, a csapost hibáztatod.
- Ha az unokatestvéred AIDS-et kap egy fertőzött tűtől, amivel a herionadagját lőtte be, a kormányt hibáztatod, mert nem biztosított tiszta tűket.
- Ha az unokáitok neveletlen taplók, a tv-t hibáztatjátok.
- Ha a barátodat lelövi egy ámokfutó, a fegyvergyártót hibáztatod.
- Ha egy őrült beront a pilótafülkébe és megpróbálja megölni a pilótákat 10000 méter magasan, de ehelyett az utasok ölik meg őt, az elhunyt anyja a légitársaságot hibáztatja.
Bizonyára túl régóta élek, hogy megértsem a mai világot. Szóval ha majd meghalok, miközben a vén, ráncos seggem a számítógép előtt tesped, kérlek, Bill Gates-t hibáztassátok, rendben? -
Archív levelesládában találtam. (Politikai irányultság miatt kéretik nem engem szétflémelni.)
> Szét-csenni terv
> ALKALMAS-E ÖN ARRA, HOGY RÉSZESÜLJÖN A SZÉCHENYI-TERVBOL?
> 1, Milyen jellegű cége van Önnek?
> a) Fantom (0 pont)
> b) Mikro (5 pont)
> c) Fidesz-közeli, vegyépszeru (10 milliárd pont)
>
> 2, Hány embert foglalkoztat Ön?
> a) Csak egyet az APEH-nál, de azt nagyon (0 pont)
> b) 2 romát, de ők is csak a debreceni menekülttáborba vannak bejelentve tamil menekültként (5 pont)
> c) Nem tudom, még senkinek sem sikerült összeszámolni őket az autópályán, mert mindig mozognak, de korrupciós pénzt eddig összesen 120-tól vettünk át. (1milliárd pont)
>
> 3, Mi az Ön cége profilja?
> a) ÁFÁ-s számla nyomtatás, vétel és eladás (0 pont)
> b) Falbontás dugulás elhárítás nélkül, valamint akkumulátor és színesfémszerelés hívás nélkül is (5 pont)
> c) Ezt kormány-szinten állapítják meg, de valószínűleg értünk az autópályaépítéshez is (2 milliárd pont)
>
> 4, Milyen referenciamunkái vannak?
> a) 100 millió FT+ÁFA értékű fiktív számla kibocsátása éjjel egy parkolóházban úgy, hogy az egyik kezemmel közben telefonáltam (0 pont)
> b) 600 méter rézkábel eltávolítása a Deák téri metrómegállóból fényes nappal, majd eladása aranyként a Vám-és Pénzügyőrség aulájában (5 pont)
> c) M3-as megépítése Budapest és bármi között, párhuzamosan több nyomvonalon, alapozás nélkül (2 milliárd pont)
>
> 5, Mihez venné igénybe a támogatást?
> a) Hosszabb külföldi tartózkodás olyan országban, amivel hazánknak nincs kiadatási egyezménye (0 pont)
> b) Italszámla kiegyenlítése a ''Lesz Vigasz''-kocsmában, valamint egy új harapófogó beszerzése (5 pont)
> c) 2002-es választási kampány (2 milliárd pont)
>
> ÉRTÉKELÉS:
> 0 pont: Ön sajnos nem érdemel támogatást, viszont vennénk számlát.
> 5-25 pont: Ön egy átlagos magyar középvállalkozó, szoros mérkőzésben maradt alul.
> 20 milliárd pont: Gratulálunk, Ön megérdemli a támogatást, de mielőtt ez kiderülhetett volna, már meg is kapta. -
Woody Allen idézetek:
''Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.''
''A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.''
''Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.''
''És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.''
''Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncs-derbit?''
''Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott. Ne beteg, ne sebesült - halott!''
''Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.''
''Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.''
''Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?''
''Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal > reagáltak, kiadták a szobám.''
''Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...''
''Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.''
''Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.''
''Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.''
''Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.''
''Attól, hogy paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem üldöznek.''
''Aki korán kel, az igen.''
''Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelűt találni!''
''Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
''Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.''
''Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.''
''Az agyam a második legkedvesebb szervem.''
''A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.''
''A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papír-hajócskáimat.'' -
válasz
Thunder78
#3138
üzenetére
Ugyan biztosan van már rá külön topic (ha máshol nem, itt: Bővebben: link)
Zöld ertõben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!
***
''Elrontottuk ezt az évezredet, de nem baj, mert itt a következő.'' -
válasz
neduddgi
#3124
üzenetére
Nem tudom, én is úgy kaptam. De ha már anekdoták:
Állítólag a következő anekdotát Mussolini külügyminisztere mesélte.
''Amikor a magyar nagykövet átnyújtotta az USA-nak szóló hadüzenetet, az amerikai hadügyminiszter megkérdezte tőle:
- Ön a Magyar Királyság hadüzenetét hozza. Ezek szerint Magyarország királyság.
- Igen.
- És, ha szabad erdeklődnöm, ki a királyuk?
- Nincs királyunk. Az államfő vitéz Nagybányai Horthy Miklós tengernagy.
- Tengernagy? Ezek szerint Magyarországnak van tengere?
- Nem, Magyarországnak nincs tengere.
- Értem. Vannak önöknek területi követelései az Egyesült Államokkal vagy Nagy-Britanniával szemben?
- Nincsenek.
- Másokkal szemben vannak?
- Igen. Szlovákiával, Jugoszláviával, Romániával és Ausztriával szemben vannak területi követeléseink.
- És nekik is hadat üzentek?
- Nem. Ők a szövetségeseink.'' -
>> A gyerekdal
>> Boci, boci, tarka
>> Se füle, se farka
>> Oda megyünk lakni,
>> Ahol tejet kapni.
>>
>> Balassi Bálintos változat
>> Búm, kínom, énekem nyílnak mind végtelen árvaságban,
>> Mint gyermek tehénnek bánatja temérdek tarkaságban.
>> Olyan lehetetlen élnem szeretetlen nálad nélkül,
>> Minthogy az borjúcska legyeket elhajtsa farka nélkül.
>> Cupido vad lángja, szerelem fullánkja kínoz régen,
>> Friss rügyként feslenem, kegyelmes Istenem, minek nékem?
>> Immár csak vergõdöm, idegen erdõkön bújdosnom kell,
>> Engedj már öltöznöm, más földre költöznöm, hol foly sok tej.
>>
>> Csokonai Vitéz Mihályos változat
>> Bõgicsélõ tarka lényke,
>> Szívemet lakó tehénke,
>> Ah, miért lettél ily nehéz?
>> Faldogáló kicsi szádtól,
>> Harmatgyöngyös orrocskádtól
>> Vidor kedvem mért enyész?
>> Odahagytam borozásim,
>> Feledém víg torozásim,
>> Míg te éltetõm valál,
>> Pegazomról leugortan
>> Csak terajtad bocigoltam,
>> Nem csaldosott a halál.
>> Ám miolta nyögdegélnek
>> Érzeményim, már az élet
>> Lillám nélkül mi nekem?
>> Bibe nélkül mi a porzó,
>> Szomorú kis bocitorzó,
>> Fülevesztett szerelem?
>>
>> Berzsenyi Dánieles változat
>> Hol kószáltanak hajdani borjaink?
>> Zengõ hangjuk a múlt berkein elhagyák,
>> Nem szól nélkülük itt víg Philoméla sem,
>> Csak bús õszibogár zönög.
>> Eltûnt szép fülük, és könnyu Zephyr lehén
>> Lágyan lengedezo díszük is elveszett,
>> Így dõltek le Bizánc tornyai egykoron,
>> Így múland el a glória!
>> Oh, így korcsosul el a régi, nemes fajunk,
>> Tündér myrtusi mind sorra lehullanak,
>> Oh, a farkahagyott, foltosodó idõ
>> Minden díszt lelegel hamar.
>> Nem tér meg Ganyméd, s Bacchusi hû nedû
>> Szomjú szánkba talán már sosem ömledez,
>> Csak nyúlós tejeket tölt poharunkba majd
>> Éltünk égi pohárnoka.
>>
>> Arany Jánosos változat
>> Pettyes bikaborjú, két fajta szülötte
>> Legel a pataknál, szél zúg körülötte,
>> Hej, biz'fület ímhol elhullata farkat,
>> Öntözi a mezõt piros színû harmat.
>> Elbõdül a jószág, vérben szeme fordul,
>> Csóválna: hiába, nem kél köd a porbul;
>> Tudna csak beszélni - rogyván szive, lába, -
>> Ilyesféle szókat forgatna magába':
>> ''Ó! mennybeli Isten mi végre születtem,
>> Mit ér a pataknál legelni fületlen,
>> Bogvén haza sorsát mit ér ma ha dallom,
>> Ha o sose' hallja, - ha én sose' hallom? ''
>> Így jutna borongván mélyebbre a gondban,
>> Arrébb cica árnya iramlik azonban,
>> ''Ez volt! hiszen ez volt: bosszú tava nyelj el!''
>> - Bajsza feketéjén megcsillan a tejfel.
>>
>> Ady Endrés változat
>> Álltam a pusztán, álltam, állván,
>> Kérõdzve, bõgve, búsan, árván,
>> Mikor, hahó,
>> Rámtörtek csülkös kis zeuszok.
>> ''Hej, szájas kis töpörtyû-borjak,
>> Mi kéne, hé, rátok tiporjak?
>> Ahol a Tej,
>> Oda szaladnánk lakni mi is?
>> Rátok dûl e rozoga pajta,
>> S én õsi, szent, keleti fajta,
>> Én féljek, én?
>> Tudjátok ti, hogy én ki vagyok?
>> Nem holmi senkik tarka fattya,
>> A Mammon volt anyám ükatyja,
>> Hej, piszkosok,
>> Nekem aranyból van a fülem. ''
>> És kacagtam, rengett a Puszta,
>> Fülét, farkát gyáván behúzta
>> S futott, hahó,
>> Futott a csülkös boci-sereg.
>>
>> Kosztolányi Dezsõs változat
>> Ti csak nevettek rajtam, kis bolondon,
>> Röhögve durván és kuncogva halkan,
>> gonosz mosollyal gúnyolódva rajtam,
>> hogy zümmögõ neszekre semmi gondom,
>> mert nincs fülem se farkam,
>> s úgy állok itt e harmateste dombon,
>> mint régi hõsök vérezõ porondon.
>> De gõgöm rég a semmiségbe varrtam,
>> s arany-szelíden, mint egy árva pálca,
>> dac nélkül én a képetekbe mondom,
>> hogy messze Párizs, s jaj, oly messze London,
>> s hogy minden játszi tarkaság csak álca.
>> Bármerre tartunk, úgyis ugyanarra.
>> Oda, hol kancsal éltem elfelejtem,
>> s búját mindenki elbocsátja helyben,
>> hol ép farokkal bog a méla marha,
>> s csak fürdõzünk az édes, égi tejben. -
Néhány éve egy telefonhívást kaptam az egyik kollégámtól, aki a tanácsomat akarta kérni egy vizsgázó értékelésében. Elégtelent akart adni az egyik vizsgázónak, mivel az nem tudta a helyes választ egy vizsgakérdésre, ugyanakkor a vizsgázó azt állította,
hogy õ pontosan megválaszolta a kérdést és jeles értékelést akart kapni. Mivel megegyezni nem tudtak, engem, mint rangidõs tanárt kértek fel bírának. Átmentem a kolléga irodájába, majd elolvastam a vizsgakérdést:
''Határozza meg egy torony magasságát egy barométer segítségével!''
A vizsgázó válasza a következõképpen hangzott:
''Vigyük fel a barométert a torony tetejére, erõsítsünk rá egy kötelet, lógassuk le a barométert az utca szintjére, húzzuk vissza és mérjük meg a kötél lelógatott részének a hosszát. Az így kapott hossz a torony magasságával egyenlõ.''
Kijelentettem, hogy a vizsgázónak igaza van a vizsgakérdés megválaszolásában, mert helyes az általa nyújtott válasz, ugyanakkor nem bizonyította alapos fizikatudását, ugyanis az említett vizsga fizika tárgyból történt. Azt javasoltam, hogy a vizsgázó tegyen még egy próbálkozást, a válaszának pontosnak kell lennie és tükrözni a fizika tárgyban szerzett alapos tudást. Nem lepõdtem meg, hogy kollégám mosolyogva belement, de azon igen, hogy a vizsgázó is elfogadta ezt a javaslatot. Öt percet adtam a vizsgázónak, aki bólintott és belekezdett a feladat megoldásába. Négy perc után, mivel semmit sem írt az elõtte levő papírra, megkérdeztem, hogy feladja-e, mire fejét megrázta és szélsebesen írni kezdett. Majd egy perc múlva átnyújtotta a válaszát:
''Felviszem a barométert a torony tetejére és leejtem a tetõ szélénél, hogy az az utca szintjéig essen, megmérem a karomon lévõ stopperórával az elindítás és a leérkezés közötti idõt és a magasság = 1/2 gyorsulás x idõ a négyzeten képlet megadja a torony magasságát.''
Ekkor megkérdeztem a kollégámat, hogy mi a véleménye. Bólogatott és jelest adott a vizsgázónak, aki mosolyogva megköszönte és megmondta, hogy több választ is tud a probléma megoldására. A torony magassága megmérhetõ például:
- a torony és a barométer által vetített árnyék és magasság arányának számításából;
- megmérni a barométer magasságát és a lépcsõn felmenve mérni, hogy a barométer magassága hányszor fér bele a torony magasságába;
- vagy madzagot kötni a barométerre és ingaként lógatva a torony tetején és az utca szintjén a ''g'' különbözõ értékeibõl a magasság szintén kiszámítható.
Majd megjegyezte, hogy a legfrappánsabb válasza így hangzik:
- Kopogjunk be a toronyõr házába és mondjuk neki a következõt:
''Toronyõr úr, itt van egy szép barométer, ha megmondja a torony pontos magasságát, akkor a magáé lehet...''
Ekkor megkérdeztem, hogy tudja-e vizsgáztató által várt hagyományos választ. Bevallotta, hogy természetesen tudja, de annyira unja már a hagyományos tudomanyos útra'' való nevelést, hogy bizonyítani akarta - a dolgok logikája sokkal mélyebb, mint megmérni a légnyomás különbségét a torony aljában és a tetején és így kiszámolni a torony magasságát...''
A diák egy bizonyos Niels Bohr volt, a dontőbíró pedig valami Ernest Rutherford, ha valakinek ezek a nevek mondanak valamit...
-
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Van egy túlélőkésem.Túlélte az apámat, nagyapámat...
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek vagy elmebeteg.
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
****
> ''A nyáron két testnevelő kollégám elment a Tiszára vízitúrázni, de
> érdeklődők hiányában csak egy lányt sikerült beszervezniük a túrára...
> Mivel csak hárman voltak, két kenunak nem sok értelme volt, ezért egy 3
> személyessel mentek, a lány ült középen (ott kell a legkevesebbet evezni).
> Pár óra gyenge csorgás után a hátul ülő haver megszólalt (megunván a lassú
> csörgedezést a Tiszán), hogy NA MOST MÁR HÚZZUK MEG!), erre a lány
> meglepetésükre a következőt mondotta:
> - Na jó, de ne egyszerre gyertek!''
****
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor: Köszönöm, apa!
****
Adam and Eve had an ideal marriage. He didn't have to hear about all the men
she could have married - and she didn't have to hear about the way his
mother cooked.
****
Valaki egy pohár tejet hagyott a billentyűzet mellett. Reakciók?
Optimista: A pohár félig tele van.
Pesszimista: A pohár félig üres.
Futurista: A tejnek a pohár másik felén kellene lennie.
Pascal programozók: Milyen típusú a tej?
C programozók: Köszi, de én közvetlenül a kannából iszom.
Assembly programozók: Kösz, de én egyenesen a tehénből iszom.
Basic programozók: Kösz, de én még anyatejen élek.
Fuzzy logic fejlesztők: Lehet, vagy nem lehet, hogy megittam a tej egy részét.
Prolog programozók: Tudom, hogy megittam - de ne kérdezd, hogyan tettem.
Nem-procedurális nyelvben programozók: Akkor ittam meg, amikor senki sem figyelt oda.
Kezelői felület fejlesztők: #012#Mi a fene ez a trutyi a poharamban?
Pentium felhasználók: Megittam 0,49999999 pohárral.
Windows felhasználók: Hol a szívószálam?
Macintosh felhasználók: Hol a szivattyúm?
Unix felhasználók: Jajj, túl könnyű!
Multimédiás szerző: *szörcs*
Sharaware játék szerzője: Ez a pohár ingyenes, a következőért kell fizetned.
Biztonsági szakértő: Hova tűnt a tej többi része?
CIA: Miből gondolod, hogy az tej?
NSA: Mi tudjuk, ez igazából micsoda.
Másolásvédelmi őrültek: Valaki megitta a tejem felét, és nem fizetett érte!
Free Software Foundation: A tej a tehenek ajándéka az egész emberiség számára.
Schrödinger: Az a nyavalyás macska már megint belemászott a tejbe!
Bill Gates: Túl kicsi ahhoz, hogy Microsoft Tej legyen.
Apple Computer: Fiúk, igazából Perrier-t (pezsgő) kellene innotok.
IBM: Béreld tőlünk a poharat, és mi megtöltjük valamivel, amiről tudjuk, hogy jó lesz neked.
Apeh: Köszönjük, hogy kellő mennyiségű tej-előleget kaptunk öntől ebben az évben.
Bulvármédia: Hé, mi OJ-t akartunk! (OJ = O.J. Simpson és OJ = orange juice) -
Ezt sem egy nő írta.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
AGYTEVÉKENYSÉG-FEJLESZTÉS MODERN NŐK RÉSZÉRE
TANFOLYAM
Tanfolyam céja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, ami az agyhasználatot jelenti.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene, és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkéknek: örökké
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
* Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
* Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
* Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
* Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
* ''Bevásárlás kevesebb mint 4 óra alatt'' gyakorlat elsajátítása. Alapismeretek.
* Korlátok megállapítása: A smink használata.
* Alapfoku programozás: Te és a mikrosütő.
* Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a videokazetta.
MODUL II: A vezetés
* Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi törtenik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
* Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
* Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
* Fék és gázpedál: Egy kihívas, amit legyőzhetsz.
* Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak automataváltós kocsikkal!)
* Amit tudni akarsz a jobb es a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
* Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
* Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
* Szín-jatek: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
* Fejlett leíró geometria: a kocsival való parkolás a garázsban.
* Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas vilag.
* Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
* Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
* Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- es a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
* MEF (Menstruacio Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
* Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sosem leszel magasabb a férfinál.
* Nyelv I: Az ''igen'' szó jelentése.
* Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
* Nyelv II : Az ''5 perc'' fogalom definiálása.
* Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát hozni!)
* Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
* Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
* Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti, fociról folyó beszélgetések elfogadása.
* Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak beszélgetéseibe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
* Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: ''Kövér vagyok?'', ''Hogyan áll rajtam?'', ''Milyen különbséget veszel észre rajtam?''
* Őszinteség I: Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
* Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás vacsoraidőben.
* Őszinteség III: Miert nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
* Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: ''határ''
* Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
* Miért nem látom szívesen az anyádat. 250 illusztrált példa.
* Az időmúlás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
* Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékenként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
* A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
* Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
* A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy méregtelenítési folyamata felé.
* Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
* Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
* Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG!
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT! -
Subject: Fw: felkeszules_a_gyerekekre...
>
>
>
> Akiknek meg nem keso, gyorsan elvegezhetik a tesztet, vajon megerett-e
> mar az ido arra hogy gyermekaldasban reszesitsek magukat
>
>
> Ime:
>
> Felkeszules a szuloi hivatasra
>
> A szuloi hivatasra valo felkeszules nem kizarolag konyvek olvasasabol
> es a gyerekszoba feldiszitesebol all. A kovetkezo 12 egyszeru teszt
> segit a majdani szuloknek, hogy kellokeppen felkeszulhessenek a
> szulosegre, hogy pontosan megtapasztaljak, milyen dolog anyanak vagy
> apanak lenni.
>
> 1. (Nok szamara) Az anyasagra valo felkeszuleskent vegyel pongyolat,
> es akassz a hasad ele egy nagy babzsakot! Hagyd ott kilenc honapig!
> Amikor a kilenc honap letelt, vedd ki a bab 10%-at.
>
> 2. (Ferfiak szamara) Az apasagra valo felkeszuleskent, menj le a
> legkozelebbi haztartasi boltba, ontsd a penztarcad tartalmat a pultra,
> es mondd a penztarosnak, hogy szolgalja ki magat! Azutan menj a
> szupermarketbe, es intezd el, hogy a fizetesedet kozvetlenul nekik
> utaljak at! Menj haza! Vedd elo az ujsagot, es most utoljara olvasd
> el!
>
> 3. Mielott vallalkozol a gyerekre, talalj egy hazaspart, akik mar
> szulok, es fedd meg oket nevelesi elveik, turelmetlenseguk, alacsony
> turesszintjuk miatt, es hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen
> merteku elkanaszosodasat. Adj tanacsokat, hogyan javithatnanak
> gyermekeik alvasasi szokasain, vecehasznalatan, etkezesnel tanusitott
> magatartasan es altalanos viselkedesen! Elvezd ki a helyzetet - ez
> az utolso alkalom, hogy minden kerdesre tudni fogod a valaszt!
>
> 4. Hogy aterezd az elkovetkezendo ejszakakat, setalj a szobaban fel s
> ala delutan 5 oratol este 10-ig, valladon egy 4-6 kilos nedves
> csomaggal! 10 orakor tedd le a csomagot, allitsd be az ebresztoorat
> ejfelre, es menj aludni! 12-kor kelj fel, es setalj megint a
> csomaggal
> 1 oraig! Allitsd be haromnegyed 3-ra! 3-kor, amikor a vekker
> megszolal,
> kelj fel! Enekelj a sotetben halkan 4 oraig! Allitsd be az orat 5
> orara! Kelj fel! Csinalj reggelit! Csinald ezt 5 even at! Kozben nezz
> ki boldognak!
>
> 5. Kepes vagy elviselni a rendetlenseget, amit a gyerekek csinalnak?
> Hogy ezt megtudd, kenj csokoladekremet a kanapera es lekvart a
> fuggonyokre! Dugj egy halat a hifitorony moge, es hagyd ott egesz
> nyaron! Dugd az ujjaidat a viragagyasba es tisztitsd meg a frissen
> festett falon. A foltokat fesd at zsirkretaval! Na, hogy tetszik?
>
> 6. A kisgyermekek oltoztetese nem olyan konnyu, mint amilyennek
> latszik! Vegy egy polipot, es egy halos szatyrot! Rakd a polipot a
> szatyorba ugy, hogy egyik karja se logjon ki sehol! Rendelkezesre allo
> ido: egesz reggel.
>
> 7. Vegy egy tojastarto dobozt! Egy olloval es egy doboz festekkel
> csinalj belole krokodilt! Vegy egy tekercs vecepapirt! Ragasztoszalag
> es nemi celofan segitsegevel csinalj belole karacsonyfat! Vegul, vegy
> egy tejesdobozt, egy ping-pong labdat es egy ures
> pilotakekszes dobozt,
> es keszitsd el az Eiffel-torony pontos masat! Gratulalunk, a helyed
> biztosnak latszik az ovodai csoportban.
>
> 8. Felejtsd el a sportautokat es vegyel egy kisbuszt! Ne is gondolj
> arra, hogy otthagyhatod a haz elott fenyesen, csillogoan! A csaladi
> autok nem igy neznek ki! Vegyel egy csokolade jegkremet, es tedd a
> kesztyutartoba! Felejtsd ott! Vegy egy tizforintost! Dugd be a
> magnoba! Vegyel egy nagy doboz csokisparanyt, es ontsd a hatso
> ulesre! A funyiroval nehanyszor menj neki a kocsi oldalanak! Most mar
> tokeletes!
>
> 9. Keszulj fel a setara! Varj a vece elott egy fel orat! Menj ki a
> bejarati ajton! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az
> utcara! Gyere vissza! Menj le megint! Setalj az utcan egeszen lassan
> 5 percig! Vizsgalj meg minden eldobott cigarettacsikket, ragogumit,
> hasznalt papirzsebkendot es doglott bogarat utkozben!
> Ugyanazon az uton gyere visssza! Ordits olyan hangosan, ahogy csak
> birsz, amig minden szomszed ki nem jon, es rad nem mered! Add fel, es
> menj haza! Most mar alkalmas vagy arra, hogy setalni vigyel egy
> kisgyereket!
>
> 10. Mindent ismetelj meg legalabb otszor! Menj le a szupermarketbe!
> Vigyel magaddal valamit, ami jol modellez egy ovodas gyereket! Egy
> felnott kecske remekul megfelel a celnak. Ha tobb gyereket szeretnel,
> tobb kecsket vigyel! Vasarold meg a heti zoldseget anelkul, hogy a
> kecskeket latotavolsagon kivulre engedned! Fizess ki mindent, amit a
> kecskek megesznek vagy tonkretesznek! Amig ezt nem tudod konnyen
> megcsinalni, ne is abrandozz a gyerekekrol!
>
> 11. Vajd ki egy dinnye belsejet! Csinalj ra egy kis lyukat! Akaszd a
> mennyezetre, es lenditsd meg! Vegy egy tanyer spenotfozeleket, es egy
> kanallal probald meg a spenotot a lengedezo dinnyebe kanalazni,
> mikozben berregsz, mint egy repulogep. Csinald, amig a spenot fele el
> nem fogy! A maradekot ontsd magadra, de ugy, hogy a padlora is jusson
> belole boven! Most mar alkalmas vagy egy 12 honapos gyerek etetesere!
>
> 12. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezam utcabol es a
> Tapsi-hapsibol! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy
> gyermekdalokat enekelgetsz magadban, vegre alkalmas vagy teljesiteni a
> szuloi hivatast. -
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltrol, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:
1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemult
gyilkos
bunözo volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek
mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élo adásában egy
vesztett meccs után,
és mégis nemzeti hosként van nyilvántartva.
4. Megsértodhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz
a tengerparton.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:
1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai
instrukciókat, amelyeket a
Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha
együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszeruen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír
''Pub''
-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül
hogy
találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban,
hogy
olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetocserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelott grizzly-medvék
bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta
az
USA-t, szarrá lotte a fovárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES magyarnak LENNI:
1. Nincs még egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos...
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót
sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme
volt...
(sot, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia,
Szovjetunió szétbomlasa... számolja ki valaki...)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem
kormányzója,
aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere...
5. A káromkodások buja sokszínusége. Melyik másik nyelvben tusz öt
percig
folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarorszagon van csapvíz,
elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megeloznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevopiaca Európában.
10a. Mi voltunk az elsok, akik otthon verték meg az angolokat.
--------------------------------------------------------------------------
10 ÚJABB OK, AMIÉRT ÉRDEMES magyarnak LENNI:
1. Mindenért lehet mást hibáztatni magunk helyett.
2. Foleg az oroszokat.
3. De mindenesetre siránkozni bármikor lehet.
4. Ha megdöglik a tehenünk, kivánhatjuk, hogy a szomszédé is dögöljön
meg
5. Orbán...
6. Csurka ...
7. Meg is érdemeljük.
8. Ha akarnánk lehetnének atomfegyvereink.
9. Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat
és TB-kulcsokat amik vannak.
10. A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:
1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, buntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsoséges katonai múlt (400 AD elott).
5. A napszemuveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaido.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fesülgeted a barátnod hónaljszorét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:
1. Nyugodtan állithatod, hogy az öseid már akkor keresztények voltak
amikor Jézus még
meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy
olyan
fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés
világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg
önerobol, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a
nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár
megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekbol, teljes
megnyugvással elkonyvelheted,
hogy még mindig maradt boven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan
lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg,
mert biztos akad egy
ismerosödnek ismerose, akinek megvan a megfelelo kapcsolata és kijárja
számodra az engedélyt (megfelelo összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem
kaptál jegyet,
mert a jegykezelo minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi
készpénz kérdése.
9. Ha ellenor jönne a jegykezelo eljátsza az interface szerepet.
10. Akármennyire szemetek is a hatóságok veled szemben titkos kárörömmel
röhöghetsz rajta, hogy a magyarokkal szemben sokkal szemetebbek.
10a. Akarmilyen baromságot mondasz egy politikai beszéd során elég, ha
kello mennyisegu sovinizmussal fuszerezed azt, és biztos lehetsz a
sikerben.
--------------------------------------------------------------------------
10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES spanyolnak LENNI:
1. Dicsoséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián
törzsek likvidálásában.
2. Rajtatok kivul egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknal
kezdodik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a
németektol, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Oszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy no belédcsavarodjon, ha csillogó-villogó
buta szuk ruhában táncolsz egy bika elott.
8. Ha gyoztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban. -
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinalt semmit, a terv 100% fölött volt teljesítve.
4. Bár a terv 100% fölött volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
***
Munkahely vs börtön
A börtönben időd nagy részét egy 3x4 métere cellában töltöd.
Munkahelyeden időd nagy részét egy 2x2-es lyukban töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz enni.
Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.
A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted.
Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.
A börtönben tévézhetsz és játszhatsz.
Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.
A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat.
Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az
összes ajtót.
A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat.
Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.
A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem
kell dolgoznod.
Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.
A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak.
Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
***
Bővebben: link -
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt
egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill felesége
nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal
alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor
végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
''Tetszett, amit az asztal alatt láttál?''
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta: Megkaphatod, de
100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a férfi válaszolt, tetszik
neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délutan, de
John nem, így pénteken 2 óra körül meglátogathatná. Eljött a péntek és John
el is ment 2 órara. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és
vadul egymásnak estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt
mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és
visszaadja a pénzt. -
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
i.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
i.sz. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
i.sz. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
i.sz. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
i.sz. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
i.sz. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér... -
A következő történeteket az élet írta a legjobb hálószobai társalgásokkal.
Néhol kicsit mocskos, legtöbbször szexi és humoros, dehát ilyen a sex mint tudjuk Remek szórakozást kívánok, nyugodtan röhögj nagyokat!
Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.
F: Padlószőnyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bőrt a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...
F: Te jó ég! Ez vér... te szűz vagy?
L: Nem, megjött...
F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm
Anno, még a KISZ-es időkben szervezett építőtáborban utolsó este beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem egy egészségügyis csajt. Nagy nehezen eljutottunk a szobájáig, én pedig kellően részeg állapotomban ráfeküdtem a leányzóra és borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csődöre, mikor egy jó 10 perces erőlködés után rámszólt a lány:
''Mi lenne, ha nem csak a szőrt bodorítanád?''
Whiskygőzös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a sötétben:
- Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!! * Már mindegy
Egy ismerősöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom előtti fiúja egy egyszerűbb arcú srác volt, és hempergés közben a következő párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádat!
Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem, most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy mindkettőnknek az lesz a legjobb, ha most alszunk...
L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik.
Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart, vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...
Egyszer egy haverom titkárnője (egyben barátnője) mondta egy társaságban: ''az ember sok mindent lenyel a főnökétől''
F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak majd kimondod!!!
Iszonyúan forró a hangulat, az előjáték lassan átcsap valami egészen másba Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
(értsd ki legyen alul, felül etc.)
Barátnéni válasza: Nagyon)
Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendőbe gyűjtöm a végterméket (viva la higienia). Ő elveszi tőlem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az ''anyagot'', majd beszól:
- Egy hiányzik!
F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!''
Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV előtt a kanapén többedszerre megy a téma, időközben elkezdodött a South Park... sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- Ühüm...
Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között a padlóra.
O: ''Mindennel így célzol?''
Behatolás után (kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: ''Véégre itthon...'' Mire a kedves:'' Mér', máshol is szoktál ???''
Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az ideje,hogy ''szopjam le''. Mondtam, hogy ez nekem olyan durván hangzik, találjon ki valami mást. Innentől mindíg ezt mondta: ''Csatlakozz rá a központi agyra!''
Késő délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög. Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- Ő: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
A minap épp teljes erőbedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most, így a beáramló fényben, (jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!
F: Olvastam az FHM-ben, hogy hol van a nők G-pontja. Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na, hol van?
L: Mindegy, dugjál
Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...
L: ....akarom ... akarom
F: Énis! énis!
L: Úgy értem a karom, rajta fexel ....
Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NŐ: ''Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!'' -
Urban legend, de azért:
Robbantócéget víz alatti robbantással bíztak meg. Hogy ne ázzon el az anyag, valahogyan vízmentesíteni kellett volna. Mivel hosszúkás rudakból állt a robbanószer, szinte magától adódott, hogy gumióvszerekbe csomagolják. A csapatból kisorsoltak valakit, akire a beszerzést bízták. Az illető elment az illatszerboltba, és kért 500 darab óvszert. Az eladó hátrament megkérdezni a főnököt, hogy adhat-e annyit, de végül kiszolgálták a delikvenst. A fickó a bolt ajtajából még visszaszólt: Hölgyeim, ha maguk tudnák, hogy én mind az 500 darabot el fogom durrogtatni még a mai nap folyamán... -
Sajnos egyáltalán nem vicces: Bővebben: link
-
Tetris szerényebb képességűeknek: Bővebben: link
''A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg gyógyszerésze kezelőorvosát!'' -
Bilek Béla belga bélyegkereskedő sétál a moszkvai Vörös téren. Odamegy hozzá Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre:
- Na, Bilek Béla belga bélyegkereskedő, most megvagy! Gyere velem a kapitányságra!
- Rendben, Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre, veled megyek, csak előbb ha látogassak el ide a Lenin-mauzóleumba!
- Jól van - mondja Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre -, Bilek Béla belga bélyegkereskedő, bemehetsz.
Bilek Béla belga bélyegkereskedő bemegy a Lenin-mauzóleumba, és angolosan távozik a hátsó kijáraton.
Következő nap Bilek Béla belga bélyegkereskedő megint ott sétál a moszkvai Vörös téren. Odamegy hozzá Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre:
- Na, Bilek Béla belga bélyegkereskedő, most megvagy! Gyere velem a kapitányságra!
- Rendben, Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre, veled megyek, csak előbb ha nézzek be ide a Vaszilij Blazsennij székesegyházba!
- Jól van - mondja Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre -, Bilek Béla belga bélyegkereskedő, bemehetsz.
Bilek Béla belga bélyegkereskedő bemegy a Vaszilij Blazsennij székesegyházba, és angolosan távozik a hátsó kijáraton.
A fenti blokkot jó sokszor meg lehet ismételni; sok híres hely akad arrafelé. Osztálytársunk ezt a viccet kb. egy órán át mesélte, a végén meg is rúgdaltuk miatta.
Következő nap Bilek Béla belga bélyegkereskedő megint ott sétál a moszkvai Vörös téren. Odamegy hozzá Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre:
- Na, Bilek Béla belga bélyegkereskedő, most megvagy! Gyere velem a kapitányságra!
- Rendben, Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre, veled megyek, csak előbb ha nézzek be ide a Gum áruházba!
- Nem! - mondja Iván Petrovics Izlicsornij, Moszkva legjobb rendőre. - Bilek Béla belga bélyegkereskedő, ma én megyek be. -
Két jazz-zenész beszélget:
- Képzeld öregem, megvettem a lemezed.
- Ááá, szóval te voltál az! -
(18)
Pasi megy haza, kirabolják, elszedik a ruháit is, és hogy ne tudjon segítségért menni, odakötik egy fához. Már majdnem megfagy, mikor arra jár egy kamionos, megáll, kiszáll. Pasi mondja, hogy jajj, de jó, hogy jön, képzelje, iszonyú szar napja volt, végre kiszabadítja valaki. A kamionos elkezdi letolni a nadrágját: - Nem, nem... most lesz csak igazán szar napod. -
-
Azt hiszem, nem volt még mind.
Akkora paraszt vagy, hogy
- kocsonyával zselézed a hajad.
- még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
- neked már a százas szög is integrált áramkör.
- még a tequilát is hagymakarikával iszod.
- még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit keresed!
- még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
- még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
- még a filmet is kukoricával hívod elő.
- még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó.
- a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
- akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
- még a fagyit is bicskával eszed.
- a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel. -
- Hogyan hívják a bringán hazatekerő parasztot?
- Kiborg. Fémvázon élő szövet. -
'80 előtti hősök
avagy ''Kezdetben vala az aranykor''
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi Hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, az 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de
még a fiókokok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona.
Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol. / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)
Étkezési szokásaink Schubert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonald's-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja, mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja, mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont ''bedeko''-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a koloniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg Spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, dvd-rõl, Surround Soundról, internetrõl, fitness club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk;
bevallom, már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem dvd-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem.
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpongasztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk... Mégis itt vagyunk.
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetõség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra probálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bűntudat, a jóérzés, a felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi.
Hõsök?
Talán.
Hõsei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. -
-
Elnézést, hosszú lesz.
Eddig igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy ''Igen!'' kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam -, ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit
az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba, ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz!
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás... -
..... és még 1-2 jópofi mondat:
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
- Persze hogy barátok maradhatunk, csak ne hívj fel!
- Ha elhagysz, veled mehetek?
- Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
- Fehérneműt mindennap tisztát veszek fel - péntekre már hét van rajtam.
- Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról ...
- Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kõre vagy kedves nõre...
- Bár zsenik vagyunk, de néha mégis botlunk, ha lábunk négy is. (egy ló)
- Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit
szabad.
- A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselői útján gyakorol.
- Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
- A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
- Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
- Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
- Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!
- Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
- A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig
találnak bele...
- A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: Ü, JAJ!
- Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
- Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét!
- És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
- Egyél tehénszart - tizmilliárd légy nem tévedhet!
- Ma kezdődik életed hátralevő része.
- Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
- Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztel.
- Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom, amíg elmúlik a roham.
Egy kicsit komolyabbak:
- Ne vesztegesd idődet arra, aki nem tart téged érdemesnek arra hogy veled töltse.
- A sors talán azt akarja, hogy sok nem megfelelő emberrel találkozz mielőtt megismered az igazit, hogy mikor ez megtörténik igazán hálás legyél érte.
- Ne sírj, mert vége lett! Mosolyogj, mert megtörtént!
- Mindig lesznek emberek, akik meg fognak bántani, tehát nem szabad feladnod a hitet. Csak légy óvatos!
- Légy jobb ember, és tudd, hogy ki vagy, mielőtt valaki újjal találkozol, akitől azt reméled hogy ismer téged.
- Ne küzdj túl erősen. A legjobb dolgok váratlanul történnek.
- Nem az az igazi, akivel le tudod élni az életed, hanem az, aki nélkül nem. -
Szövegek ami mindig (?) bejönnek a hódításkor:
1. Szia, több pénzt keresek, mint amit el tudnál költeni.
2. (Fogj egy jégkockát, és vágd a földhöz) Most, hogy megtörtem a jeget, beszélgethetnénk.
3. Az egyetlen dolog, amit nem mond el a szemed, az a neved.
4. Meghívhatlak egy italra, vagy csak az árát kéred?
5. Dumálunk, vagy csak messziről csodáljuk egymást?
6. Elvesztettem a macimat, nem aludnál velem? -
#781
joghurt
addikt
Latissimus Dorsi
#780
válasz
Latissimus Dorsi
#780
üzenetére
''... Ezért szokták Thomas Mann írói tevékenységét szófosásnak nevezni. Az érettségin kicsit árnyaltabban fogalmazzanak: Esszéizálja a regényműfajt.''
''Szerdán Kazinczy szép kiejtési verseny, már a szóbeli forduló.''
(Pilinszky: Négysoros, műelemzés) ... A szegek a krisztusi keresztfa szegei is lehetnek. Lehet koporsószeg is.
- Helyes. Erről jut eszembe: lement a szeg és a csavarok ára.
''Talpra magyar - ja, bocsánat, ez a Nemzeti dal, most melléfogtam.''
''Ahogy már bátorkodtam bemutatni ... Hoppá ! ... Mégsem bátorkodtam.''
''Bandi, te nem akármilyen hülye vagy, hanem egy matematika tagozatos.''
''A nyomottvíz az nem azt jelenti, hogy valami baja van...''
''Ha a lányok egy magam korabeli marhát akarnak megfőzni, előveszik a kuktát.''
''Mi van? Kifogyott a krétából a por?''
''Még nem ebédeltem, de azért ne etessél!''
''Ez baromság ! Ránéz egy matematikus és röhögőgörcsöt kap.''
''Még mindig tiltja a vallásod a fizika tanulását? Ez valami új szekta?''
''Egyébként, ha elkezdek kísérletezni az órán, úgy izgulok, félek, hogy feltalálok valamit.''
''Házi feladat az új összefoglalóban a 25. fejezet első 33 példája. Azért 33, mert több nincs.''
''Ezt a hangtani példát pacifistáknak nem kell megoldani; bocsánat, nem pisztolyt sütünk el, kidurrantunk egy zacskót.'' -
''Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.''
''Kapálni utálok, de a kaszálást egy hétig is elnézném.''
''Hallottad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?''
''Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.''
''Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!''
''A dédanyám olyan öreg volt, hogy amikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.''
- Anyu nekem tényleg nagyok a fogaim?
- Kuss, összekarcolod a parkettát.
A kis cigány öltözik reggel, és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít:
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!
A legfrissebb hír:
Fazekas Róbert közleményt juttatott el a görög szervezőknek, amelyben jelezte, hogy a
záróünnepségre nagyon szívesen visszamenne, hogy lehugyozza az olimpiai lángot. -
''Tegnap beszéltem egy lánnyal telefonon. Azt mondta: Gyere át, nincs itthon senki! Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.''
Szomorú aktualitással:
''Miutan pusztakézzel megölte az oroszlánt, nem tudott eleget pisálni, ezért aztán beküldtek az arénába az állatorvost, a gladiátort meg felnégyelték.'' -
''Tudjátok, mi tetszik nekem Magyarországban? A síelési lehetőségek, a hegyvidéki táj, a tengerpart, jó munkamorál és általanos jókedv, a tiszta főváros. Ha honvágyam van, elég ezekre gondolnom.''
''Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól szar, hogy meg is történik.''
''Magyar seggbe magyar lófaszt!''
''A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.''
''Nézd a jó oldalát! Legalább a munkahelyi szexuális életed rendben van. Szopsz, miközben baszogatnak és mindezt azért mert nem nyaltál eleget.''
- Kovács!
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra. -
Egy klasszikus:
Pasi elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, baj van. A konzervgyárban dolgozom, és ellenállhatatlan késztetést érzek rá, hogy beledugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Hát ez tényleg elég komoly. Itt ez a gyógyszer, szedjem be belőle napi három tablettát.
Két nap múlva a pasi újra beállít.
- Doktor úr, nagyon nagy baj van. Hiába adta a gyógyszert, én nem bírtam ellenállni, és a gyárban beledugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- És mi történt?
- Kirúgtak mindkettőnket. -
válasz
Cathfaern
#669
üzenetére
Alapvetően nem az 1 a lényeg. Többek között azért is, mert az 1 az sem prímszám, sem nem prímszám, vagy mindkettő egyszerre. Mert ugyebár az a prímszám, aminek csak az 1 és önmaga osztója (ez 1 esetén teljesül), másrészt meg az 1-et nem lehet ''normális'' prímszámok szorzatára bontani.
A belekötésre pedig számítottam; reál végzettségű lévén.
De hogy on-topic is legyek:
http://www.extra.hu/sidshome/arpi.html
Bővebben: link -
Vagy:
A gyakorlati fizikust, az elméleti fizikust és a matematikust lesittelik, és kínzás gyanánt konzervkaját kapnak nyitó nélkül. Egy hét múlva benéznek hozzájuk, hogy mi van.
A gyakorlati fizikus konzervdobozai üresek; megkérdezik tőle, hogyan nyitotta ki.
''Kerestem egy kődarabot, és addig csapdostam vele a dobozt a hegesztésnél, amíg szét nem nyílt.''
Az elméleti fizikus konzervdobozai szintén üresek, de a cellája fala össze van firkálva. Tőle is megkérdezik, hogyan nyitotta ki a konzerveket.
''Kiszámítottam, hogy pontosan milyen szögben és milyen sebességgel kell földhözvágni őket, hogy kinyíljanak.''
Benéznek a matematikushoz is, aki csontá-bőrré soványodva fekszik a földön, a dobozok bontatlanok, és az egész cella tele van firkálva. Megnézik, mi van írva a falra:
''Tegyük fel, hogy a konzerv ki van nyitva...'' -
Ha te így...
1. Hogyan bizonyítja a matematikus, hogy minden páratlan szám prímszám?
''1 páratlan, prím. 3 páratlan, prím. 5 páratlan, prím. Innen kezdve teljes indukcióval belátható.''
2. Hogyan bizonyítja a mérnök, hogy minden páratlan szám prímszám?
''1 páratlan, prím. 3 páratlan, prím. 5 páratlan, prím. 7 páratlan, prím. 9 mérési hiba. 11 páratlan, prím. 13 páratlan, prím.''
3. Hogyan bizonyítja egy közgázos, hogy minden páratlan szám prímszám?
''1 páratlan, prím. 3 páratlan, prím. 5 páratlan, prím. 7 páratlan, prím. 9 páratlan, prím...''
4. Hogyan bizonyítja a jogász, hogy minden páratlan szám prímszám?
''1 páratlan, prím. 2 páratlan, prím. 3 páratlan, prím...'' -
''Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.''
''Az igazán konzervatív az a nő, aki szalvétát visz a szopáshoz.''
''Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.''
''Na nehogy má a záróvonal lépje át a BMW-t!''
''A ramszesz az memóriamodulokból készül kifőzéssel?''
''A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.''
''Márpedig itt rend lesz! - mondta a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.''
- Penge vagy.
- Apám Wilkinson.
- Hogyan lehet besorolni a nőket?
- Vannak szőkék, meg sötétek...
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert szorítja a nyakát a csengő.
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL! -
válasz
DragonR+
#519
üzenetére
Mi az abszolút pech? - Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.
''A Microsoft olyan a biztonságban, mint a McDonalds a szakacsművészetben.''
A cigányhoz elmegy a pap.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. -
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szól:
- Petikém, most vettünk fel ötmillió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig!
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással! -
Gyengék, de itt most úgysincs jobb felhozatal.
> Mit fűrészel a macska?
> - A kutya fáját.
>
> Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
> - Nem tudom és nem is érdekel!
>
> Mi az, ugat és futballozik?
> - ???
> - Labdarúgó EB.
>
> Hogy hívják a hallássérült macskát?
> - Sücat.
>
> Mi a különbség Ubul és Lehel között?
> - ???
> - Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
>
> Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
> - Sir-Ényi Levente.
>
> - Hogy hívják a kakukk drogját?
> - ???
> - Kakukkfű!!!
>
> Ki hord a hátán festményeket ?
> - A képviselő. -
Hardcore overclockerek konfigos aláírásába további ötletek:
230V AC @ 250 V AC
8 cm-s venti @ 12 cm
P4 @ P4.1
3.5'' floppy @ 4''
GeF 5900 @ 6324
101 gombos billentyűzet @ 105 gomb
stb. -
-
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az örület határát súrolja.
Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
A mohának mindig a déli oldala fás.
Az anyósom gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel
nem tudtam volna játszani. -
Trabant kommandó:
Bővebben: link
Amerikai önszivatás:
Bővebben: link
Az alsó három sor:
''Nous sommes desoles que notre president soit un idiot.
Nous n'avons pas voté pour lui.''
Sajnáljuk, hogy az elnökünk egy idióta.
Mi nem szavaztunk rá.
Egyébként egy amerikai gyártmányú notebook táska.
A Keletiben a lépcső alsó végén a pénztárakkal átellenben levő oldalon van egy bugris büfé, telefonfülke, meg ez az aatomata.
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? -
Elektromos orgona: Bővebben: link
-
#335
joghurt
addikt
stupid user
#332
válasz
stupid user
#332
üzenetére
És eredetiben, ahogy a Lufthansától érkezett:
------------------------------------------------------------------------
Most jott a cegnel a levlistara: pilota-iranyitotorony szovegek, valami
szakmai ujsagbol ollozva. A nyelv vegyesen nemet es angol, egy
beszelgetesen belul is. (Elvileg kotelezo lenne angolul kommunikalni, de
ezt nem mindig tartjak be.)
Jo szorakozast!
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
> Charlie und Mike zum GAT.''
> Pilot: ''Aeh...Teerweg zwo...?''
> Tower: ''Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran
> vorbeigerollt.''
> Pilot: ''Sorry.''
> Tower: ''Don't worry, nehmen Sie den Mike.''
> Pilot: ''Aeh, ...Mike ?''
> Tower: ''Das ist der letzte ganz hinten rechts...''
- ... guruljon erre es erre a kifutora!
- [visszakerdez]
- Az a kicsi jobbra. Eppen most ment el mellette!
- Sorry.
- Semmi, baj, menjen az M-re?
- M?
- Az az utolso, egeszen hatul jobbra.
----------------------------------------------------------------------
> Controller (in Stuttgart): ''Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.''
> Pilot: ''Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
> Knoten... Aber wir sind ja flexibel.''
> Controller: ''Wir auch. Reduce to 173 knots.''
- LH 5680, sullyedjen 170 csomora.
- Tisztara, mint Frankfurtban. Ott is csak 210 meg 170 csomo van ...
De semmi baj, mi rugalmasak vagyunk.
- Mi is. Sullyedjen 173 labra.
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR.
> Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?''
> Pilot: ''Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon
> empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond
> steht.''
> Controller: ''Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.''
- ... repuljon erre es erre. Szukseguk van radar-vektorra?
- Nincsen, mar latjuk. Pont abban az iranyban van, mint a Hold.
- Hat az nekunk sajnos nincs rajta a radarernyon.
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Ground, XY-line 195, requesting start-up.''
> Ground: ''Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
> What is your destination?''
> Pilot: ''Wie jeden Montag, nach Leipzig.''
> Ground: ''Aber, wir haben heute Dienstag!''
> Pilot: ''WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!''
- Nincs meg a repulesi tervuk. Mi az uticel?
- Lipcse, mint minden hetfon.
- De hat ma kedd van!
- MI? De hat kedden szabadnapunk van!
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Delta Oscar Mike, squawk 0476.''
> Pilot: ''Say again.''
> Controller: ''Squawk 0476.''
> Pilot: ''Four, zero...? ''
> Controller: ''Wollen Sie'n leichteren haben ?''
[utolso sor]: Kernek egy konnyebbet?
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich
> sieben null vier sechs?''
> Pilot: ''Positiv.''
> Controller: ''Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe
> von minus neunzig Fuss.''
Squawk=???
- D-B-C, a Squawk-juk tenyleg 7-0-4-6?
- Igen
- Aligha hiheto. Ezek szerint -90 lab a magassaguk.
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand
> and maintain.''
> Pilot: ''Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.''
> Controller: ''Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and
> maintain.''
> Pilot: ''Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?''
> Controller: ''Sie sollen steigen, nicht addieren.''
Vegen: - De hat 6 meg 4 az 10, nem?
- Ne osszeadjon, emelkedjen.
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die
> 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.''
> Pilot: ''Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC
> 6.''
> Controller: ''Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und
> Ihr Verkehr eine DC 9.''
> Pilot: ''Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?''
- DE..., repuljon ra szembol a 26-osra, a DC-9 mogott masodiknak
landolhat.
- Ertettem, rarepulok a 29-esre es kovetem a DC-6-ost.
- Nem egeszen: [megismetli]
- OK, kovetem a DC 26-ot. Hogy is volt a leszallopalya?
----------------------------------------------------------------------
> Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler):
> ''Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben.''
> Und nach ein paar Minuten:
> ''Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik! ''
Helikopter-oktato a diakjahoz:
- Figyeljen oda, hogy a betonozott teruleten belul maradjon.
Nehany perc mulva:
- Aaaa, legalabb maradjon Nemetorszagban!
----------------------------------------------------------------------
> In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R
> und eine 737 auf der 25L landen.
> Pilot der 737: ''War das jetzt eine Formationslandung ?''
> Tower: ''Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr
> auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus.
> Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer
> auseinander, da kann nichts passieren.''
> 737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: ''Ist das nicht komisch? Die
> Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander!?''
> Tower: ''Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst
> gemerkt.''
Munchenben egy TB10 es egy 737-es egyszerre landolt a ket egymas
melletti kifuton (25R es 25L).
- Ez most egy ''formalandolas'' volt?
- Neeem. Formalandolas csak akkor van, ha ugyanazon a palyan szalltok
le. De azert jol nezett ki. Es kulonben is: a palyak kb. ket km-re
vannak egymastol, nem tortenhet semmi baj.
A 737 pilotaja gurulas kozben:
- Nem vicces? A palyak legfeljebb 200 m-re vannak egymastol!
- Hat persze! Egy bajor erre mar reg rajott volna!
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind
> jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95.''
> Controller: ''Sie sollten doch Muenchen Information rufen!''
> Pilot: ''Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm
> besser.''
- FRA ... itt ez es ez. Dinkelsbuhl folott vagyunk a 95-os repulesi
sikon.
- De hat maguknak Munchent kellett volna hivniuk!
- Tudjuk, de maguknal jobban tetszik a program!
----------------------------------------------------------------------
> Muenchen II
> Tower: ''LH 8610 cleared for take-off.''
> Pilot (LH 8610): ''Wir sind aber noch gar nicht gelandet.''
> Tower: ''Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? ''
> Pilot (LH 8801): ''LH 8801.''
> Tower: ''Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.''
- LH 8610 elokeszitve a felszallasra.
- De mi meg le se szalltunk!
- Na akkor ki az ott a 26S-en?
- LH 8801.
- Hat akkor ti szallhattok fel.
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7,
> Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.''
> Pilot: ''Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?''
> Tower: ''Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.''
- Torony elejen szovegel
- Ez hol van? Meg nem ismerjuk ki itt magunkat.
- Semmi gond, en is csak ket napja vagyok itt.
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Wie ist das Wetter bei Ihnen?''
> Turm: ''Wir haben zehn Achtel Bewoelkung.''
> Pilot: ''Wie koennen Sie zehn Achtel haben?''
> Turm: ''Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute
> sieht es viel schlechter aus.''
- Milyen az ido onoknel?
- Tiz nyolcados felhosodes van.
- Hogyan lehet tiz nyolcad?
- Egyszeru. Tegnap nyolc nyolcad volt, es ma sokkal rosszabbul nez
ki.
----------------------------------------------------------------------
> Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten
> Landung:
> ''Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen
> ruhig wissen, wenn sie unten sind.''
> Pilot: ''Macht aber nichts, die klatschen trotzdem.''
Az ugyeletes egy kemeny landolas utan a pilotahoz:
- Hat igen, egy landolast nem szabad titokban tartani. Az utasoknak
joguk van tudni, hogy foldet ertek.
- Nem erdekes, tapsolnak ezek igy is.
------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS
> 16.''
> Tower: ''Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
> and by the way: this is Wien Tower.''
> Pilot: (Nach einer Denkpause) ''Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo
> passed the outer marker.''
> Tower: ''Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
> Vienna!''
> Pilot: (Nach einer Denkpause) ''Confirm, this is NOT Bratislava?''
> Tower: ''You can believe me, this is Vienna!''
> Pilot: (Nach einer erneuten Pause) ''But why? We want to go to
> Bratislava, not to Vienna!''
> Tower: ''Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030
> and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.''
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Phantom-Formation crossing controlzone without
> clearance, state your callsign !''
> Pilot: ''I'm not silly...''
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Ground, XY-line 195, requesting start-up.''
> Ground: ''Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
> What is your destination?''
> Pilot: ''Wie jeden Montag, nach Leipzig.''
> Ground: ''Aber, wir haben heute Dienstag!''
> Pilot: ''WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!''
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency
> about two hours ago ?''
> Pilot: ''Negativ, Sir. It's only the same pilot.''
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Delta Zulu Romeo, turn right now and report your
> heading.''
> Pilot: ''Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...''
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway.''
> Pilot: ''Roger, we'll check the car on the runway.''
----------------------------------------------------------------------
> Controller: ''Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?''
> Pilot: ''Affirm, but we don't receive it.''
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.''
> Pilot: ''Roger. Looking out for John Wayne.''
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!''
> Pilot: ''Give us another hint, we have digital watches!''
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Mission 123, do you have problems?''
> Pilot: ''I think, I have lost my compass.''
> Tower: ''Judging the way you are flying, you lost the whole
> instrument panel!''
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
> push back, please.''
> Tower: ''KLM 242 expect start up in two hours.''
> Pilot: ''Please confirm: two hours delay?''
> Tower: ''Affirmative.''
> Pilot: ''In that case, cancel the good morning!''
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Tower, request permission to enter zone XY.''
> Tower: ''Negative.''
> Pilot: ''Tower, did you say Negative?''
> Tower: ''Affirmative.''
> Pilot: ''Understood Affirmative. I will call you leaving the zone.''
----------------------------------------------------------------------
> Tower: ''Say fuelstate.''
> Pilot: ''fuelstate.''
> Tower: ''Say again.''
> Pilot: ''again.''
> Tower: ''Arghl, give me your fuel!''
> Pilot: ''Sorry, need it by myself...''
----------------------------------------------------------------------
> Pilot: ''Does the enemy F-16 come from east or west?''
> Tower: ''Yes.''
> Pilot: ''Yes, what?''
> Tower: ''Yes, SIR!''
---------------------------------------------------------------------- -
Nesztek:
Bővebben: link -
Modemesek kedvéért csak linkelek.
Esőember: Bővebben: link -
-
Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl. -
''Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket Linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot. Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az /dev/lp0-ba, szükség esetén grep-ezze ki az értékes sorokat.'' -
Legújabb mms telefon dominó kártyával, akciós áron:
[Szerkesztve] -
10 jel, amibõl tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidõkre.
6. A szülõk földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de õk végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az õrültek szidják a Mikulást.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Irónia nem tűnt fel? 
Aktív témák
- Így nyeri az Oppo a zoomcsatát
- Eredeti játékok OFF topik
- Hamarosan kezdődik az NVIDIA 2026-os GTC előadása
- PlayStation 5
- Autós topik
- Arc Raiders
- Billentyűzetbe oltott számítógép: itt a Raspberry Pi 400
- Milyen légkondit a lakásba?
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- BestBuy ruhás topik
- További aktív témák...
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5060 Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE A520M R5 1400 8GB DDR4 256GB SSD 500GB HDD GTX 1050 Ti 4GB ZALMAN S3 400W
- Lenovo T14s G2 Core i7 1185G7 16Gb 1Tb NVMe Érintőkijelző Intel Iris Boltból Számlával Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 5600X 16/32/64GB RAM RX 7600 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- Xiaomi Mi 10T Pro 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest