-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Vérboci
addikt
Romák a rajzfilmiparban
Cigány Spongyabob -
Vérboci
addikt
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink... -
Vérboci
addikt
Nöi logika...
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: ''Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?''
Andrea: ''Ismerjük egymást??????'' -
Vérboci
addikt
válasz
Diablo.
#2075
üzenetére
Móricka megy az apukájával és az anyukájával nyaralni
-Apa! Apa! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Apa! Apa! Mi az?
-Kocsi.
-Anya! Anya! Menjünk fürödni!
-Oké, de ne nézz le a víz alá!
Móricka lenéz:
-Anya! Anya! Mi az?
-Garázs.
Eljön a lefekvés ideje.
-Anyu! Apu! Oda fekhetek mellétek?
-Igen, de ne nézz le a takaró alá!
Móricka lenéz:
-Apu! Anyu! Mi az?
-Amikor a kocsi betolat a garázsba !
Látod a vastag betűket?
Tanulj meg magyarul te szerencsétlen.
-
Vérboci
addikt
Ezt most kaptam mélben...
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti ''Szex és Nyújork'' paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél. -
Vérboci
addikt
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- ???
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ! -
Vérboci
addikt
SZOBOR
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok'' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél''.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel. -
Vérboci
addikt
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot ( nő=37,5MB+ffi=37,5MB – általánosságban 1 petesejt találkozik 1 db spermiummal)
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec. -
-
Vérboci
addikt
Miért nem szabad megnősülni?
Férfi : ''Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?''
Nõ: ''Nem''
Férfi : ''OK.''
Nö : ''...vagy mégis?!''
Férfi : ''Na mi legyen akkor?''
Nö : ''Nem tudom''
Férfi : ''Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?''
Nö : ''Nem.''
Férfi : ''Éhes vagy?''
Nö : ''Nem tudom, talán igen.''
Férfi : ''Mit értesz azalatt, hogy ''talán''...?''
Nö : ''Azt, hogy nem vagyok biztos benne.''
Férfi : ''Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.''
Nö : ''Talán késöbb éhes leszek.''
Férfi : ''Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.''
Nö : ''És ha késöbb mégse leszek éhes...?''
Férfi : ''Akkor otthagyod.''
Nö : ''Az pocséklás.''
Férfi : ''Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.''
Nö : ''És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?''
Férfi : ''Pizzát mindig lehet enni.''
Nö : ''De nem nekem.''
Férfi : ''Akkor keress valami mást.''
Nö : ''De most nem akarok mást.''
Férfi : ''OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.''
Nö : ''Nem.''
Férfi : ''Akkor nem kérsz semmit.''
Nö : ''De.''
Férfi : ''Megörjítessz!''
Nö : ''Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?''
Férfi : ''Ahogy gondolod...''
Nö : ''Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!''
Férfi : ''De én nem szeretem a sonkát.''
Nö : ''Én viszont igen.''
Férfi : ''Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!''
Nö : ''Persze, hogy magadnak rendelsz.''
Férfi : ''Akkor minek rendeljek Sonkát...?''
Nö : ''Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle.''
Férfi : ''És?''
Nö : ''Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?''
Férfi : ''Hogy-hogy TE - megeszel valamit?''
Nö : ''Miért ne?''
Férfi : ''Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!''
Nö : ''Pontosan.''
Férfi : ''És akkor mit eszek én?''
Nö : ''Az is lehet, hogy nem leszek éhes...'' -
Vérboci
addikt
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért! -
#261
Vérboci
addikt
macilaci78
#259
Vérboci
addikt
válasz
macilaci78
#259
üzenetére
mindig más kép jön be... senki nem ugyanazon röhög
-
Vérboci
addikt
Először nem akartam a száramásra asszociálni, mert nem is tudom, mi az a száramás.
Aztán rájöttem mit akarsz. De ha direktbe beírod, hogy cigány/roma, akkor nincs szükség asszociációra, anélkül is tudjuk, hogy cigányról van szó, mert oda van írva.
Tanulság: ne használjunk olyan szavakat, aminek nem ismerjük a jelentését.
szerk: Közben rájöttem, hogy te valószínűleg valami KR.u. 64. évi viccet írtál be, ami Róma felgyújtásáról szól
[Szerkesztve] -
Vérboci
addikt
na mégegy...
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk... -
Vérboci
addikt
Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????
báázzzz -
#75
Vérboci
addikt
macilaci78
#74
Vérboci
addikt
válasz
macilaci78
#74
üzenetére
Az a haditengerészetes egy urban legend zanzásított verziója
![[kép]](http://www.lovasok.hu/images/grafika/vicces%20lo%201.JPG "[kép]")
![[kép]](http://img133.imageshack.us/img133/6964/egfmu5.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img151.imageshack.us/img151/6552/dorinaao6.jpg "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
- Azonnali alaplapos kérdések órája
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Vicces képek
- Diablo IV
- Asztrofotózás
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Parkside szerszám kibeszélő
- További aktív témák...
- Acer Chromebase All-in-One PC 23.8" Touchscreen
- LG 32GS95UV - 32" OLED / UHD 4K / 240Hz - 480Hz & 0.03ms / 1300 Nits / NVIDIA G-Sync / AMD FreeSync
- AZONNALI SZÁLLÍTÁSSAL Eladó Windows 8 / 8.1 Pro
- Törött, Hibás iPhone felvásárlás!!
- Sosemhasznált! HP OmniBook 5 Flip i5-1334U 16GB 512GB 14" áthajtós-érintős FHD+ Gar.: 1 év
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest