-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a ..csába a pilótakekszeiddel együtt !! -
H-Zol
őstag
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van?
- Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
- Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van? -
bandiras2
senior tag
Csengetnek. Az új szomszédasszony.
- Tudtad hogy a feleségednek és a férjemnek viszonya van?
-öööö, nem. És mit akarsz most csinálni?
- Ugyanazt.
Mondta, és az ágyamhoz vezetett.
Utána:
-Jaj Géza, ez nagyon jó volt! Sokkal jobb vagy mint a férjem!
-Géza? Én a Béla vagyok. Géza szemben lakik. És feleségem sincs. -
H-Zol
őstag
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják az ég kék,a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek,amikor
is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
-
H-Zol
őstag
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok! -
Chuck Norris egyszer azt mondta egy nőnek, hogy nyugodjon meg. És úgy lett.
-
H-Zol
őstag
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, meg****tja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én innan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meg***om azt, aki lelökött!
-
H-Zol
őstag
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie.
Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány
elmegy az orvoshoz és elpanaszolja a baját.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos
szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na, élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! - válaszolja a cigány. -
H-Zol
őstag
Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?!
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ... -
H-Zol
őstag
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST. -
H-Zol
őstag
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja... -
H-Zol
őstag
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountainbike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy
azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! 🤣 -
H-Zol
őstag
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!
-
H-Zol
őstag
válasz
Dzsano
#17631
üzenetére
"Sok volt már , de jó
"Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más
edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és
éppen,töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és
így szól:
-Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
csodálom! -
H-Zol
őstag
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz? -
H-Zol
őstag
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád? -
H-Zol
őstag
A bolondokat repülővel viszik kirándulni.
Eléggé félnek, hangoskodnak at úton.
A pilóták, hogy csitítsák őket, beadnak egy pár láda sört.
No nagy viháncolás, jókedv az utastérben.
Aztán hallgatank csak a pilóták kis idő után, hogy mi az a nagy csend.
Hátramegy egyikük és döbbenten látja, hogy nyitva az ajtó és csak egy szem bolond ül és kuncog magában.
-Hova lett a többi bolond és miért van nyitva az ajtó?
-Ja, leugrottak visszaváltani az üvegeket- feleli az egy szem fentmaradt.
-És te?
-Én rájöttem, hogy vasárnap van és ma nem veszik vissza őket !! -
H-Zol
őstag
Egy férfi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.
- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
- Hülyeség!
- Önnek más elképzelése van?
- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt. -
H-Zol
őstag
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod. -
- Történt már veled olyan, hogy álmodban egy démon kinézetű lénnyel szexeltél?
- Álmomban még nem. -
H-Zol
őstag
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok. -
H-Zol
őstag
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!! -
H-Zol
őstag
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart.
Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdőbe, hogy
kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére
majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt akit te hordágyon hozol !! -
H-Zol
őstag
Egy idös házaspár abba a szállodába ünnepli az 50. házassági évforduloját ahol a nászéjszakát tartották.
A feleség igy áradozik:
-Jaj drágám még mindig olyan forroságot érzek a szivemkörül mint 50 évvel ezelöt
Mire a férj rá förmed:
-Persze te hülye, mert bele lóg a csöcsöd a levesbe!
!
Új hozzászólás Aktív témák
- Arc Raiders
- Intel Dual Core 2000 felhasználók barátságos offolós topikja
- Eredeti játékok OFF topik
- BMW topik
- Hyundai, Kia topik
- Samsung Galaxy Felhasználók OFF topicja
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Építő/felújító topik
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- sziku69: Szólánc.
- További aktív témák...
- HIBÁTLAN iPhone 11 128GB Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4411, 100% Akksi
- AKCIÓ! 2TB Samsung 990 PRO NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
- Samsung Galaxy A33 5G, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Apple iPhone 17 Sage 256GB használt karcmentes 100% akku (4 ciklus) garancia 2027.03.01.-ig
- Konzol felvásárlás!! Xbox Series S, Xbox Serries X
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest