-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#17458
H-Zol
őstag
oettinger01
#17457
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17457
üzenetére
Tegyél be egy viccet is , másképp törölni fogják a hozzászólást
!!A csatár hazatér az egy hetes kemény edzőtáborból, és azonnal lerohanja az asszonykát.
- Atyaisten! Az edző teljesen kikészített bennünket, az egész testem merev, csak ott nem, ahol kellene...
-
H-Zol
őstag
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
-
#17455
H-Zol
őstag
oettinger01
#17454
H-Zol
őstag
válasz
oettinger01
#17454
üzenetére
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki 3000 forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetűt káptám tőle!
- Há mit ákársz 3000 forinté tezsvérem, szentjánosbogárát? -
#17454
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
2 cigány viszi a tehenet itatni a tóhoz. Megbeszélik, hogy az első majd nyomja a fejét a vízbe a hátsó meg a farkánál pumpálja, mint a kutat. El is indul a dolog, iszik a tehén, de egy idő után szarik egyet. Előre kiabál a hátsó, hogy: Te Gazsi nem nyomd annyira a fejét, mert már az iszapot szíjja.
-
H-Zol
őstag
Hajótörés !
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon. -
#17451
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Az öreg zsidó haldoklik a szobájában fekszi az ágyon. Oda hívja az egyik fiát. Mond csak fiam, itt van mindenki a szobában? Igen apám, itt van mindenki. Akkor a konyhában miért ég a villany!?
-
#17450
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle. -
H-Zol
őstag
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki? -
#17438
Aryes
nagyúr
macilaci78
#17436
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
-Doktor úr, a mi munkánk kb ugyanaz. Mindketten feltárjuk a motorban a hibát, cseréljük, amit kell, javítjuk, amit lehet.
Hogy van az, hogy ön a sokszorosát keresi egy műtéttel, mint én?
-Hm, próbálta már járó motorban cserélni a szelepet? -
#17437
H-Zol
őstag
macilaci78
#17436
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#17436
üzenetére
Így is jó
Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!" -
H-Zol
őstag
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne. Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják. A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
- Azt ígérte, siet. Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
- Kérem, doktor úr! Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!!!! -
H-Zol
őstag
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. Érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kultúrális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra? -
H-Zol
őstag
A fiú hevesen udvarol a lánynak:
- Zsuzsi, ha hozzám jössz feleségül, nekem van annyi pénzem, hogy mindent megadok neked, amit csak kívánsz, egész életedben.
- Drága András , én még nem akarom lekötni magam. És egyébként is: a szerelmet nem veheted meg pénzért. De ha az árban megegyezünk, talán bérelhetsz tőlem valamennyit egy időre. -
H-Zol
őstag
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 30000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták a lakásbérletemet, és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást. -
H-Zol
őstag
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és ezt hozta haza !! -
H-Zol
őstag
Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék !! -
Dr Bubó emlékezetes mondásai:
-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."
-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos éle
tben marad!" -
H-Zol
őstag
Én mind a kettőt ismerem
!Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon... -
#17422
zseko
veterán
BlackmMmDog
#17420
zseko
veterán
válasz
BlackmMmDog
#17420
üzenetére
Én ezt így ismerem:
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
Mire a másik: - Jah, így könnyű... -
H-Zol
őstag
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír! -
#17420
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... -
H-Zol
őstag
A tdás hatalom !!
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolá ba vagy. -
#17416
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17415
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17415
üzenetére
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
– Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám! -
#17415
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy krva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted ...krumpli! -
H-Zol
őstag
Az idõs hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerû a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés elõtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában. -
H-Zol
őstag
Petike bőgve szalad a mamájához.
- Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat!
- Ne haragudjrá! Kriszti még pici, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erősebb bömbölés hallatszik.
Krisztike bőg keservesen, s Petike megmagyarázza:
- Most már tudja. -
H-Zol
őstag
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illõt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot. -
Még az 50-es évek elején egy ésszerűsítő brigád járta a földeket, új és hatékony technikára akarták tanítani a hagyományok láncaiban vergődő parasztságot. Útjukban egyszer meglátnak egy öreg parasztot, aki épp kaszálgat kinn a réten.
Odamennek hozzá.
– Nem jól csinálja az elvtárs, így nem elég termelékeny a munkája. A kaszanyél túloldalára is kellene szerelni egy vasat, mert úgy akkor is vágná a füvet, mikor visszafelé húzza a kaszát.
Mit lehetett tenni? Az öreg rárakott még egy vasat a kaszára.Egy év múlva megint elvetődik hozzá a brigád, megnézik a munkáját, de most sem elégedettek vele:
– Így már valamivel jobb, de még termelékenyebb volna az elvtárs munkája, ha hátul a nadrágszíjába beakasztana egy gereblyét.
– Egy gereblyét a nadrágszíjamba?! Minek?
– Mert úgy mindjárt össze is szedné a szénát maga mögött.Az öreg kénytelen-kelletlen ezt is megcsinálja, de mikor a következő évben újra meglátja az ésszerűsítő brigádot, hanyatt-homlok elhány mindent, elmenekül, de még futás közben is kiáltozik:
– Tudom ám, hogy mit akarnak tőlem, tudom én!
– Mit?
– Azt, hogy akasszak egy viharlámpát a tökömre, mert akkor éjszaka is tudok dolgozni.(Moldova György)
-
#17404
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#17403
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#17403
üzenetére
Egy fiú gyón a papnál:
- Atyám, vétkeztem... Hegedültem.
Azt mondja erre a főtisztelendő úr:
- Mondj egy imát. A hegedülés nem bűn...
Pár perc múlva másik fiú lép a gyóntatószékbe, ő is ugyanezt gyónja meg. A pap ismét közli, hogy a hegedülés nem bűn. Jön egy harmadik, majd egy negyedik fiú, s ugyanezt vallja. A pap csodálkozik, de feloldozza őket.
Utánuk egy fiatal lány térdepel le, és azt rebegi:
- Atyám, engem meghegedültek...
Erre a pap kiszól a gyóntatószékből:
- Hé, jöjjön csak vissza az a vonósnégyes...! -
#17403
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
!!
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy S25 Ultra / 12/512GB / Kártyafügetlen / MediaMarkt Garancia 2028.12.02.-ig
- HIBÁTLAN iPhone 14 256GB Purple -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3535
- Xiaomi Redmi Note 10s 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Telefon felvásárlás!! iPhone 13 Mini/iPhone 13/iPhone 13 Pro/iPhone 13 Pro Max
- ÚJ Razer Kraken V4 Pro gamer fejhallgató
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: BroadBit Hungary Kft.
Város: Budakeszi