-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#17536
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
"Egy életre elegem lett a munkahelyi szexből!" - Sándor, birkapásztor
-
#17524
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Akinek jól működik az alkalmazása, annak az appja f@sz@!
-
#17494
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Szilveszterkor rá kellett jönnöm, hogy a száraz pezsgő is nedves!
-
#17386
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#17385
-
#17259
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#17258
-
#17249
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A Bermuda-háromszögben egy repülőgép-szerencsétlenség után csak egy stewardess maradt életben, akinek nem kis szerencsével sikerült ejtőernyővel földet érnie egy lakatlannak tűnő szigeten. Amikor kétségbeesetten elindult felfedezni a sziget partvonalát, a távolban füstöt észlelt. Közelebb lépve látta, ahogy egy félmeztelen jó testű férfi halat sütöget.
- Szia! Lezuhant a repülő, amin szolgáltam, és csak én éltem túl. Te hogy kerültél ide?
- Szia! István vagyok Magyarországról. Még 15 évvel ezelőtt egy óceánjáró hajón pincérkedtem, de hajótörést szenvedtünk a közelben, és csak nekem sikerült kiúsznom erre a szigetre. Azóta itt élek magányosan, egyedül... Kérsz halat?
- Köszönöm! - fogadta el a stewardess, és miközben a halat majszolgatta, nézte István természet által megedzett izmos testét, majd sejtelmesen odasúgta neki:
- Te is adtál nekem a főztödből. Szeretnéd, hogy én is adjak neked valamit, amibe már 15 éve nem nyaltál?
István a kidolgozott testű magyar hajótörött örömében teljesen kikelt magából, magához húzta és megölelte a lányt, majd könnyekkel a szemében megkérdezte:
- Tényleg van nálad PÁLINKA?! -
#17239
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem.
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok.
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni.
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött. -
#17037
macilaci78
nagyúr
Dluinet
#17036
macilaci78
nagyúr
válasz
Dluinet
#17036
üzenetére
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, elindulnak.
Egyszercsak jön egy Porsche, elhúz mellettük, persze a BMW-snek több se kellett, beletapos ő is. Tépnek mint a meszes, a trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Porsche és egy BMW versenyeznek, mögöttük meg egy Trabant dudál, hogy előzne! -
#16577
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A Bermuda-háromszögben egy repülőgép-szerencsétlenség után csak egy stewardess maradt életben, akinek nem kis szerencsével sikerült ejtőernyővel földet érnie egy lakatlannak tűnő szigeten.
Amikor kétségbeesetten elindult felfedezni a sziget partvonalát, a távolban füstöt észlelt. Közelebb lépve látta, ahogy egy félmeztelen jó testű férfi halat sütöget.
- Szia! Lezuhant a repülő, amin szolgáltam, és csak én éltem túl. Te hogy kerültél ide?
- Szia! István vagyok Magyarországról. Még 15 évvel ezelőtt egy óceánjáró hajón pincérkedtem, de hajótörést szenvedtünk a közelben, és csak nekem sikerült kiúsznom erre a szigetre. Azóta itt élek magányosan, egyedül... Kérsz halat?
- Köszönöm! - fogadta el a stewardess, és miközben a halat majszolgatta, nézte István természet által megedzett izmos testét, majd sejtelmesen odasúgta neki:
- Te is adtál nekem a főztödből. Szeretnéd, hogy én is adjak neked valamit, amibe már 15 éve nem nyaltál?
István a kidolgozott testű magyar hajótörött örömében teljesen kikelt magából, magához húzta és megölelte a lányt, majd könnyekkel a szemében megkérdezte:
- Tényleg van nálad PÁLINKA?! -
#16571
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Találtam a buszon egy szinoníma szótárat. Elősször csak megdöbbentem, elképedtem, nagyot néztem, elámultam, elhűltem, megrökönyödtem, meghökkentem, elszörnyedtem, leesett az állam, álmélkodtam, meglepődtem, csodálkoztam, hüledeztem, tátva maradt a szám, köpni-nyelni nem tudtam, elakadt a lélegzetem, de meglett a gazdája!
-
#16325
macilaci78
nagyúr
BlackmMmDog
#16324
macilaci78
nagyúr
válasz
BlackmMmDog
#16324
üzenetére
Hogy hal meg a tűzoltó?
Elég egyszerűen.Bocs.
-
#16293
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Nálatok is csak tavalyi kaja van otthon?
-
#16275
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A pedofil is benyit a jászolba:
- Hát a kis Jézus? -
#15990
macilaci78
nagyúr
Weareus
#15989
macilaci78
nagyúr
válasz
Weareus
#15989
üzenetére
Társkeresés:
Keresem életem párját aki 40-es, dúskeblű, kedveli a horgászatot és van csónakja... A csónakról kérek képet!Lófarkas kislány hasonló tulajdonságú úrral ismerkedne!
Apróhirdetés:
Trabantomat elcserélném egy talicska trágyára. Jelige: szart szarért!Alig használt fehér A4-es lapomat hasonló paraméterű Audira cserélném!
-
#15987
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Hogy mennyi rosszindulat van a világban! A minap is a buszon felszállt egy ellenőr és a sorok közt menve egyre csak azt mantrázta: Legyetek bélbetegek! Legyetek bélbetegek!
Megáll az ember esze!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#15897
macilaci78
nagyúr
#73820095
#15895
macilaci78
nagyúr
válasz
#73820095
#15895
üzenetére
- Doki, kékül a bal herém.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Le kell vágni!
Eltelik pár hét, emberünk visszamegy az urológushoz:
- Doki, baj van, elkezdett kékülni a jobb herém is.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Le kell vágni!
Eltelik pár hét, emberünk visszamegy az urológushoz:
- Doki, hatalmas a baj, a cerka is elkezdett kékülni.
- Hát, ez baj, nagyon nagy baj. Most már biztos, hogy fog a farmer! -
#15809
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#15807
macilaci78
nagyúr
Magányos sofőrt éjszaka az úton elnyomja az álom, felelősségteljes döntést hozva lehúzódik az út mellé és alszik egyet a kocsiban.
Egyszercsak kopognak az ablakán, egy hajnali kocogó az:
- Nem tudja megmondani, mennyi az idő?
- Nem, sajnálom.
A kocogó tovább indul, hősünk visszaalszik.
Kisvártatva megint kopogás:
- Nem tudja, mennyi az idő?
- Nem, sajnálom...
A kérdező ismét el, hősünk visszaalszik.
Ám újra kopognak:
- Nem tudja, mennyi az idő?
- NEM!
Kocogó el, hősünk pedig egy papírra kiírja, hogy nem tudja, mennyi az idő és kirakja a műszerfalra. De alig hogy elalszik, újra felzavarják:
- Mindjárt fél hét! -
#15753
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen! – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet? -
#15739
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#15738
macilaci78
nagyúr
-
#15624
macilaci78
nagyúr
wolfman
#15622
macilaci78
nagyúr
válasz
wolfman
#15622
üzenetére
Mondjuk, az összefoglaló is ellenzi többek között a faji hovatartozást sértő vicceket...
Mi lesz egy néger és egy polip keresztezéséből?
Nem tudom, de gyapotszedésben nem lesz párja!Biztosan megvannak a revans viccek az afroamerikaiak, távolkeletiek, stb részéről is, amiken ugyanúgy lehet röhögni. Ha minden érintett poénra veszi, akkor nincs harag. Ha akár csak az egyik embert sérti a többinek illik visszább venni. Eltérő ingerküszöbök vannak, nem csak bőrszínben nem vagyunk egyformák.
-
#15559
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Jobb ma egy péntek 13, mint holnap egy hétfő!
-
#15518
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Gémerekről őszintén.
1. miért olyan zaklatott a pc-s játék
– mert nem volt hajlandó kon(s)zolidálódni2. hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint t
– ki-chi ping3. egy diablo rajongó meghal, majd a pokolra jut. egy héttel később a sátán dörömböl isten ajtajá
– te mégis milyen őrültet küldtél hozzánk? felforgatta az összes üstöt, kinyírta az összes démonomat, most meg össze-vissza rohangál, és azt üvöltözi, hogy “hol a következő pálya?!4. mi a közös egy rommá plasztikázott modellben és egy gamerbe
– mindketten alig várják, hogy kipróbálják az új skint, amit vettek5. miért fájdul meg nagyon egy konzolos játékos feje egy képkiállításo
– túl sok a képkocka per másodperc6. hogy hívják a gamer ökölvívó
– x-boxer7. hogyan hívják az orosz számítógép hálózato
– nyetwork8. hány fortnite és warzone játékos kell egy villanykörte kicseréléséhe
– egy se, mert a multit nem lehet megállítani9. hogy hívják a nyilvános helyen összegyűlő gamereke
– ritka csodának10. hogy csalja meg egy gamer lány a párjá
– r1, r2, l1 , x, balra, le, jobbra, fel, balra, kör, kör, négyze11. mit mondott a játékos, amikor megtudta, hogy a koronavírus-járvány miatt hetekre otthon kell maradni
– hol a csapda12. két elit játékos találkozi
– egyik: wow-ozol? lol
– másik: te meg lol-ozol? wow13. a játékosok és a szervkereskedők bizonyos szempontból hasonlítanak egymásr
– mindketten ládákat fosztogatnak, remélve, hogy ritka zsákmányt találnak, amit később eladhatnak14. mi a különbség egy gamer és egy bögre forró víz közöt
– a bögre forró víz nem lesz mérges, ha megfilterezed15. az ördög felhívja isten irodáját, és könyörö
…”kérlek isten, valami játékos jelent meg a pokolban, és mielőtt elmagyarázhattuk volna neki, hogy mi folyik itt, azt kiáltotta, hogy “doom!”, és elkezdett lövöldözni mindenkireisten elgondolkodik egy kicsit, majd végül úgy dönt, hogy mivel a játékos ennyire elszántan véget akar vetni a gonoszoknak, talán mégiscsak jó, ezért inkább befogadja őt a mennyországb
a játékos egy darabig csak pislog, nézi a körülötte lebegő angyalokat, hallgatja az éteri hárfazenét, majd hirtelen eldobja a fegyvereket, és felcsavarja a láncfűrészt. – “bónusz szint feloldva
16. jézus tuti, hogy gamer vol
… respawnolt, aztán szintet lépett17. egy átlagos gamer miért nem megy kiránduln
– mert utál kempingezni18. mit gondol egy gamer a valóságró
– király a grafikája, de borzalmas a játékmenet19. mért nem megy át a gamer az útteste
– mert nem jár érte xp20. egy művész, egy ügyvéd és egy játékos a szeretőkről beszélgetne
– a művész a szenvedélyről mesél, az izgalomról, ami a felfedezés örömével jár
– az ügyvéd a nehézségekre figyelmeztet. bűntudathoz, váláshoz, anyagi csődhöz vezethet. nem éri meg. túl sok a kockázat
– a játékos erre azt mondja: “ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem. a feleségem azt hiszi, hogy a szeretőmmel vagyok. a szeretőm azt hiszi, a feleségemmel vagyok otthon. közben egész éjjel játszhatok!21. a videojátékok azért nagyszerűek, mert megteheted bennük azt, amit a valóságban ne
– a simsben például van munkám, saját házam és pénzem22. miért szakított a gamer srác a barátnőjéve
– nem voltak egy szinten23. mi a közös a hegymászóban és egy gamerbe
– mindketten félnek a fall damage-től24. a barátnőm szakított velem, mert szerinte túl sokat játszo
-… várjunk, nekem volt barátnőm25. mi a közös a nyugdíjasokban és a gamerekbe
– mindkettő azt hiszi, hogy az ő generációja volt a legjobb26. a lakótársam tegnap este játszott, majd mikor meghalt, idegességében összetörte a billentyűzeté
– határozottan elvesztette az irányítást27. miért nem játszik mike tyson playstationö
– mert ő ex-boxos28. miért ment át az úton az e
– a következő dlc-ből megtudod -
#15478
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Én ezt nem értem! Már háromszor is vágtam belőle és még mindig rövid!
-
#15417
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Akarsz egy viccet hallani az építkezésről?
- Igen!
- Várjál, még dolgozok rajta... -
#15401
macilaci78
nagyúr
rezessanyi
#15400
macilaci78
nagyúr
válasz
rezessanyi
#15400
üzenetére
- bevert egy 100-as szöget egy vasúíti sínbe, félszemmel!
-
#15362
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Miért nem mer fingani a kismalac?
- Mert fél, hogy a farkából kimegy a dauer! -
#15247
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kalapácsvetésben van valakinek tapasztalata? Nekem egy se kelt ki.
-
#15243
macilaci78
nagyúr
Aryes
#15241
macilaci78
nagyúr
-
#15216
macilaci78
nagyúr
Cartevo
#15214
macilaci78
nagyúr
válasz
Cartevo
#15214
üzenetére
Ebben a rohanó világban, aki sem viccek olvasására, sem az írására nem szán időt, annak javaslom a másik topikot.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni!
- És ha mégis sikerül?
- Akkor lesz egy f@sz@ kosarad! -
#15207
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Megéheztem, úgyhogy kimegyek a konyhába és számba veszem a lehetőségeket.
-
#15183
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#15180
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#15180
üzenetére
Mit csinál a kecske, ha elfogyott a zsíroskenyere?
Mekken még egyet! -
#15127
macilaci78
nagyúr
BlackmMmDog
#15126
macilaci78
nagyúr
válasz
BlackmMmDog
#15126
üzenetére
Szállodai szobában cseng a telefon:
- Halló, Ön kért ébresztés 5:30-ra?
- Igen, én kértem.
- Akkor csipkedje magát, lassan 7 óra! -
#15085
macilaci78
nagyúr
Mr. Y
#15084
macilaci78
nagyúr
Én ezt magyarul hallottam:
A régi vadnyugaton a seriff ült a hivatal előtti tornácon és szovarozott.
Arra jött egy cowboy és ellőtte a szivarjának felét: I'm Jack! - majd tovább állt.
Nemsokkal később egy másik cowboy is érkezett, előtte a seriff szivarjának felét: I'm Joe! - majd tovább állt.
Érkezett egy harmadik, aki lelőtte a serifet: I'm sorry...
Ebben a formában lényegesen kevesebb angol tudás is elégséges.philoxenia: ha legközelebb 5 percen belül több viccet is írnál, nyugodtan teheted egy hozzászólásba.
-
#15081
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#15080
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#15080
üzenetére
Én is idézek egy régi viccet:
Angol nyelv vizsga:
1. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
2. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
3. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
4. diák:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hm? -
#15071
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Baromfit árusító weboldal: jútyúk!
-
#15051
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Mi a hasonlóság a nyuszika és a vicc között?
Mindkettőt le lehet lőni.Szándékosan nem takarom ki a poént s spoiler gombbal. -
#15028
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#15027
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#15027
üzenetére
- Akar sokat keresni?
- Akarok, hát!
- Akkor én jól elbújok, te meg keress meg! -
#14992
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A kerekes kút azért jobb a gémes kútnál, mert oda tolhatod, ahol a víz van.
-
#14943
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#14941
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#14941
üzenetére
Anno egy telekommunikációs cégnél dolgoztam back office munkakörben. Kollégákkal versenyeztünk, ki találja meg a legviccesebb nevű előfizetőt. Versenyben voltak:
Cserepes Rózsa
Cserepes Virág
Piros Virág
Kiss Virág
Nagy Virág
Piros Mercédesz
Skoda Mercédesz
Buzi Lajos
Ma Ke
Végh Béla
Bármi Áron
Kiss Áron -
#14912
macilaci78
nagyúr
joghurt
#14910
macilaci78
nagyúr
válasz
joghurt
#14910
üzenetére
Mit gondoltok, Maci Laci vajon szétmarcangolt egy kirándulót, és azt a kalapot és nyakkendőt lopta el? - Inkább a pikenik kosárral együtt elcsente, mikor egy párocska nekivetkőzött egy kis erdei légyottnak. Sajnos a legtöbb dokumentumfilm a légyottra koncentrál, nem a lopásra.
-
#14903
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől:
- Kérünk egy egy korsó sört!
Pincér :
- Csak, csupán 5 forint lesz.
- Na ez tényleg nagyon olcsó! - csettintenek egyet és örömmel kifizetik.
Pincér lelkesen:
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon!!!
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért - válaszolják a vendégek.
- De látom ám, hogy nincs nálatok korsó ! Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgatók nagy szemekkel nézik a pincért, de elhatározzák, hogy nem szólnak és kifizették a felárat.
- Ezt egy asztalnál kell meginnotok, de látom ám, hogy előre nem rendeltetek asztalt, így ez 400 forint lesz. Ha előre rendeltetek volna, csak 100 forint lett volna.
A vezérek nyelnek egy nagyot és kifizetik a plusz 400-at is.
- Látom, hogy kicsit kövérek vagytok és egy nagyobb székbe kell, hogy üljetek, ez további 300 forint lesz.
A Vezérigazgatók méregbe gurulnak ugyan, de ezt is kifizetik. Majd az egyik előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem lehet használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhattok erre egy engedélyt.
A vezérek mérgesen ugyan, de ezt is kifizetik. Viszont ekkorra már nagyon türelmetlenek lesznek és magukból kikelve ordítják:
„Hozza már azt a sört!!!”
Erre a pincér:
- Jajj drága vezérigazgató urak, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. De természetesen visszaadom önöknek az 5-5 forintot, a sör árát.
- De hiszen 1105.- forintot fizettünk fejenként!!! Mi lesz a 2 x 1100 forintunkkal?!
- Uraim, az uniós jogszabályok szerint nekünk a sör árát kell visszafizetnünk és nem a felmerülő luxus kiadásokat.
De jöjjenek legközelebb is hozzánk, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon! -
#14867
macilaci78
nagyúr
Mr. Y
#14863
macilaci78
nagyúr
Operációkutatás kollokvium szóbeli volt. Elsőként ültem ki a jegyzetemel a tanárhoz felelni. Megnézte a jegyzetem, feltett három kérdést, megfordítottam a papírt és odanyújtottam neki. Ötös.
Nehéz tételek voltak a tananyag végefelé, a jegyzetem meg elég elnagyolt, de az látszott rajta, hogy értem, na meg az órákon is elég aktív voltam.De hogy vicc is legyen:
- Tanár néni! Miért kell mindig felelni, meg dolgozatot írni?
- Azért, Pistike, mert ha pofára osztályoznék, pórul járnál. -
#14862
macilaci78
nagyúr
Mr. Y
#14859
macilaci78
nagyúr
Biosz EHV, ülnék le a szóbeli vizsgához, már a karfán van a kezem, mikor a tanár megkérdi, jó-e a 3-as? Felpattantam és egyből rávágtam: Jó, ha nem kell bejárjak órára!
Az EHV lényege, hogy a tantárgy utolsó évében a még le nem adott anyagból előre hozott vizsgát lehet tenni tanév, vagy a 2. félév elején. Előnye, hogy ez az érdemjegy kerül az ellenőrzőbe, hátránya, hogy csak 4-es, illetve 5-ös érdemjegy esetén sikeres a vizsga, illetve amiből EHV-t tesz az ember, az nem lehet érettségi tantárgy.
Nem volt bajom se a tantárggyal, se a tanárral, csak a lustaság. Gyakorlatilag mindenből EHV vizsgát tettem, vagy nyelvvizsgáztam, amiből lehetett, így az érettségi évében heti 19 órám volt.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- AKCIÓ! Apple iPhone 12 Mini 64GB mobiltelefon garanciával hibátlan működéssel
- GYÖNYÖRŰ iPhone SE 2020 64GB Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3920
- HIBÁTLAN iPhone 15 Pro 128GB Natural Titanium -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4401
- Lenovo ThinkStation P330 Gen 2 Tower workstation /számla- garancia
- HIBÁTLAN iPhone 11 128GB White -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4258
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest