-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt. Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt. -
H-Zol
őstag
Parasztbácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hű - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van, - szól vissza az öreg - de csak kombinálva. A f@...ommal!
-
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus! -
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel? -
Gorbacsov, Reagan, az amerikai titkosszolgálat főnöke és az orosz biztonsági főnök utaznak Gorbacsov limuzinjában egy látogatáskor, és megnéznek néhány nevezetességet. Odaérnek egy vízeséshez, mire Gorbacsov odaszól az amerikai titkosszolgálat főnökének:
- itt a vízesés, ugorjon bele!
- de uram, nekem van egy feleségem és három gyerekem!
Gorbacsov odaszól az orosz biztonsági főnöknek:
- ugorjon a vízesésbe! és a fickó azonnal beleugrik.
Az amerikai titkosszolga kiugrik az autóból, lemászik a sziklák között, hogy segítsen az orosz kollégájának. Mikor leér, látja, hogy a vizet csavargatja a ruháiból. Megkérdezi:
- te miért ugrottál le?
- mert van egy feleségem és három gyerekem! -
H-Zol
őstag
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is! -
H-Zol
őstag
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra.
Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök – gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának,
hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és
elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok! -
H-Zol
őstag
Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van a zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba. -
H-Zol
őstag
Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz, és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre, és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni... - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon - mondja letörten a fiatalember. - Én lettem volna a vőlegény
-
#16681
BlackmMmDog
senior tag
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz. -
H-Zol
őstag
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö*
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az olyan vicces !! -
Szakmák hivatalos megnevezése
1. Kurva - Szerelmi szakmunkás
2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus
3. Takarítónő - Higiéniai előadó
4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor
5. Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
6. Kukás - Aktív környezetvédő
7. Kurva - Vágykielégítő szociális munkás
8. Bankrabló - Banktechnikai szakember
9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó
10. Ablakmosó - Síküveg teknikus
11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus
12. Gondnok - Háztömb manager
13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
14. Hólapátoló - Street manager
15. Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
16. Portás - Beléptetési manager
17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser
19. Asztalos - Faipari technikus
20. Portás - Front door manager
21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó
23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató
24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
25. Rakodómunkás - Átviteli technikus
26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
27. Varrónő - Rongyhegesztő
28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director
32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
33. Gazember - Politikus
34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
36. Portás - Entrance kontrolling manager
37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
39. Eladó - Értékesítési menedzser
40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
41. Traktoros - Talaj forgató
42. Tanuló - Naplopó
43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
45. Ügynök - Befektetési tanácsadó
46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus
48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
49. Portás - Humán-eroforrás Input-Output manager
50. Culáger - Építőipari felszolgáló
51. Pornósztár - Szexmester
52. Paraszt - Agrármunkás
53. Személyzetis - Humán erőforrás manager
54. Szódás - Szikvíz termék menedzser
55. Ügynök - Termékmenedzser
56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
58. Raktáros - Logisztikai manager
59. WC-s néni - Anyagcsere manager -
BITBOYS
addikt
Két fazon iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: -Tudtad hogy itt akkora a turbolencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
Másik: -Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
A csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
Másik: -Ezt ki kell próbálnom… kiugrik, lezuhan, meghal.
A pultos odaszól: -Superman, te mekkora geci vagy ha iszol! -
H-Zol
őstag
Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükről beszélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni.
- Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog.
- És hogy csinálod?
- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettől aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében...
Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!
Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért előszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevőtől:
- Egészben kéri, vagy szeletelve?
- Mi a különbség?
- Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi felkiált:
- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig? -
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány? -
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! -
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát. -
válasz
Dluinet
#16653
üzenetére
ugyanennek a másik verziója:
Haldoklik az öreg, vak zsidó. Reszkető hangon keresi a családja tagjait:
- Sára lányom, itt vagy?
- Itt vagyok, apám.
- És te, Móric fiam?
- Itt ülök melletted.
- És te, Zálikám, kedves feleségem?
- Én is itt állok az ágyad mellett.
Az öreg felül az ágyon:
- Akkor ki van a boltban? -
H-Zol
őstag
válasz
Dluinet
#16655
üzenetére
Ez nagyon jó volt
, nem olvastam még !Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk? -
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! -
syberia
veterán
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem látom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. -
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany? -
Nem konkrétan vicc, de mostanában olyan spameket kapok, hogy szakadok a röhögéstől - hátha másnak is tetszik.
Szóval ma "bejelentkezett" valaki, aki vmilyen startupnak a CEO-jaként mutatkozott be, és abban kérte a támogatásomat, hogy egy 56 milliárd USDs piacot "diszruptáljunk". A hatalmas terv nem más, mint növények rendelése online
-
H-Zol
őstag
A Bunkó Kismalacsétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!! -
#16649
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16648
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam! -
#16648
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#16647
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#16647
üzenetére
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél! -
#16647
BlackmMmDog
senior tag
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk. -
H-Zol
őstag
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput... -
H-Zol
őstag
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét! -
bikuci.hu
újonc
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
Sok szeretettel, Anyósod.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
Szeretettel, anyósod.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
Köszönettel, szerető apósod.
-
H-Zol
őstag
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez". -
#16638
Maxx Jácint
csendes tag
Maxx Jácint
csendes tag
Egy idős asszony szomorúan ült egy hintaszékben, karjában tartva a macskáját, Kandúrt...
Egyszer csak megjelenik egy tündér, és azt mondja neki:
– Mivel becsületes életet éltél, és jó lelked van, teljesítem három kívánságodat!
Az öregasszony gondolkodik, majd mondja az első kívánságát:
– Azt akarom, hogy nagyon gazdag legyek!
A tündér meglengeti a varázspálcáját, és palotává változtatja a házat, az asszonyt pedig telepakolja pénzzel.
– Most azt akarom, hogy fiatal és gyönyörű legyek!
A tündér hercegnővé változtatja.
– És az utolsó kívánság: változtasd Kanduromat a világ legszebb férfijává!
A tündér teljesíti a harmadik kívánságot is, majd eltűnik. Pár percig a hercegnő és Kandúr egymás szemébe néznek. A hercegnő megdöbben, hogy Kandúr milyen szép lett.
Kandúr feláll, odalép hozzá, meghajol, és a fülébe súgja:
– Ugye, most már sajnálod, hogy kiheréltettél ??? -
#16637
H-Zol
őstag
rezessanyi
#16636
H-Zol
őstag
válasz
rezessanyi
#16636
üzenetére
Olvastam már , de nagyon jó
Az osztályvezetõ fõorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenõ leszek? -
#16636
rezessanyi
csendes tag
rezessanyi
csendes tag
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel kevésnek találták a befizetett adóját. A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
– A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy rövid csini hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? – kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb*sznak. -
H-Zol
őstag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya -
Ki az abszolút szerencsétlen?
Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű. -
#16625
BlackmMmDog
senior tag
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! -
H-Zol
őstag
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád !! -
H-Zol
őstag
Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás.
- Nos, fiam, - feleli a papa, - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú - Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass mogyorót! -
H-Zol
őstag
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban. -
Egon
nagyúr
Kérdések a szexről
Kérdés:
- Hányadik randin feküdhetek le vele?
Válasz:
- A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva. -
H-Zol
őstag
Egy repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos úgy néz ki, hogy le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk! -
bandiras2
senior tag
DnD
Jön vissza a paladin a csapathoz.
-Oké emberek, megegyeztem a gonosz tündekirálynővel, átenged minket a területén.
-És mit követelt a szabad áthaladásért?
-Az elsőszülött gyermekemet.
-... De... te szüzességi fogadalmat tettél...
-Hát ez nem merült fel a tárgyalás során.
---------------------------------------
Jön vissza a bárd a csapathoz.
-Oké emberek, megegyeztem a gonosz tündekirálynővel, átenged minket a területén.
-És mit követelt a szabad áthaladásért?
-Az elsőszülött gyermekemet.
-... De... a gyermeked...
-Figyu, minden faluban van egy-két zabigyerekem, keresse meg ha annyira akarja.
----------------------------------------
Jön vissza a varázsló a csapathoz. Totál ki van merülve.
-Oké emberek, megegyeztem a gonosz tündekirálynővel, átenged minket a területén.
-És mit követelt a szabad áthaladásért?
-Az elsőszülött gyermekemet.
-És mi tartott ennyi ideig? 3 napig távol voltál!
-Előre követelte a fizetséget...
----------------------------------------------
Jön vissza a warlock a csapathoz.
-Oké emberek, megegyeztem a gonosz tündekirálynővel, átenged minket a területén.
-És mit követelt a szabad áthaladásért?
-A lelkemet.
-... De... te megőrültél???
-Azt megnézem hogy megverekszik érte a patrónusommal. -
H-Zol
őstag
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábaidat"? -
H-Zol
őstag
Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- Na, és még nincs itt?
- Dehogynincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jóllakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni. -
#16610
BlackmMmDog
senior tag
Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied! -
H-Zol
őstag
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el. -
H-Zol
őstag
Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz. -
H-Zol
őstag
Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükből 1-1 centit.
A műtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj?
- Nagyon jól sikerült ez a műtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia?
)
Új hozzászólás Aktív témák
- Elden Ring
- Apple asztali gépek
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Okos Otthon / Smart Home
- Gyúrósok ide!
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Shield TV-t csinált a Shieldből az NVIDIA
- További aktív témák...
- Akcio! Csere- Beszámítás! Xbox Series S Játékkonzol!
- PS4 PRO 2TB SSHD + 3 játék + 2 Controller Makulátlan új állapotban FULL BOX!
- Asus P2b-s + P II 350mhz
- ASUS TUF Gaming F15 FX506H i7 / RTX 3050 TI / 16 GB RAM
- Samsung Galaxy A36 5G 6/128GB, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- Apple iPhone 16 Pro Max - Black Titanium - 256GB - Akku: 90% - Megkímélt állapot!
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Pro 128GB Space Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen
- HIBÁTLAN iPhone 14 Pro 128GB Space Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen MS4010
- Honeywell DCR313N elemes kapucsengő
- ÉV ELEJI RAKTÁRSÖPRÉS!!! - Videókártyák, Monitorok, Notebookok, Stb. - Szaküzletből! Számlával!
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest