-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#15000
lezso6
HÁZIGAZDA
philoxenia
#14999
válasz
philoxenia
#14999
üzenetére
Én ezt már 10 évesen is értettem.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ... -
#14999
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Ezt csak az öregek értik....
Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét és álmosan kibotorkál az előszobába. Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
- Ki az?
Brezsnyev a moszkvai olimpián nekikészül, hogy elmondja a megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal:
- O!
A tömeg ujjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket és integetnek vele, tapsolnak, kiabálnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba esik és mindenki tombol. Ekkor az egyik biztonsági ember megunja a dolgot és megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni! -
#14997
philoxenia
MODERÁTOR
gbors
#14995
philoxenia
MODERÁTOR
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd Pista hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet. -
#14996
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom. -
#14994
BlackmMmDog
senior tag
macilaci78
#14992
válasz
macilaci78
#14992
üzenetére
- Meddig jár a korsó a kútra?
- Amíg be nem vezetik a házba a vizet.
-
#14993
Aryes
nagyúr
macilaci78
#14992
válasz
macilaci78
#14992
üzenetére
És mit csinál a szomjas űrhajós?
Űrkutatás.
-
#14992
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A kerekes kút azért jobb a gémes kútnál, mert oda tolhatod, ahol a víz van.
-
#14991
audiophile2!
csendes tag
audiophile2!
csendes tag
A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
– Mennyi volt a súlya, amikor legutóbb mérték?
– Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.Az orvosnál:
- Bizonyára már nem emlékszik rám doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyenlőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam hogy feküdjön, akkor miért kelt fel? -
hcs57
addikt
A tévé pályázaton keres műsorvezetőt. Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj. A másik dadog. A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató:– Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból. A jelentkező csak legyint:– Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.– Valóban? És ezt be is tudná mutatni?– Hogyne.Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.– Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?– Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.
-
#14989
audiophile2!
csendes tag
audiophile2!
csendes tag
- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy de még nem kakiltam. Erre reggelre beszartam. -
Nem kell, hogy mindig azt tedd, amit a barátnőd akar. Lehetsz szingli is.
* * *
Ha megharap egy cápa, harapd vissza! Így is, úgy is meghalsz, de legalább a cápa nézni fog egyet, hogy "ööö, most mi van?".
-
#14987
philoxenia
MODERÁTOR
bandiras2
#14986
-
hcs57
addikt
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot! -
hcs57
addikt
Ausztrál nyugdíj!
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat. (Ausztráliában nincs személyi igazolvány)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
"- Gombolja ki az ingét".
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték", mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában történteket.
Erre a nejem:
" - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!" -
norrberth
addikt
Sziasztok! Hétfőn önként jelentkeztem a Covid-19 magyar oltási kísérletére, amelyet itt tartottak Magyarországon. A vakcinát Oroszországban hozták létre. Ma 08:00-kor kaptam az első adagot, és szerettem volna tudtára adni mindenkinek, hogy da ez teljesen bjiztonságos, njincsjenek mjellekhjatásak semit semerzek mjindon rengyben χoρoshό я velam és чувствую себя немного странно и я думаю, что вытащил ослиные ушиNNNNNNN
-
#14981
rezessanyi
csendes tag
rezessanyi
csendes tag
- Közlegény! Nem láttam tegnap az álcázási gyakorlaton!!!
- Uram! Köszönöm Uram! -
Mr. Y
őstag
- Hello . Gordon Pizza ?
- Nem Google Pizza !
- Rossz számot hívtam ?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké . Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat ? Ismer engem ?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával .
- Szuper ! Ezt kérem .
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal ?
- Nem. Utálom a zöldségeket .
- De a koleszterin szintje nem megfelelő .
- Honnan tudja ?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből .
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet .
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől .
- Másik gyógyszertárból vettem a többit .
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem .
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem .
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá .
- Mi van ?! Elég ! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól . Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam .
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt… -
#14977
batyuska100
senior tag
batyuska100
senior tag
- Három elefánt ül egy fán és sakkoznak.
- Mi ebben az abszolút lehetetlen?
- Hárman nem lehet sakkozni.. -
#14976
BlackmMmDog
senior tag
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég! -
kuk@c
tag
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt
...a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek? -
#14974
batyuska100
senior tag
batyuska100
senior tag
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat. -
Rendszergazda voltam egy cégnél, amikor az egyik részleg vezetője megkért, hogy munka után ugorjak már fel hozzájuk és nézzem meg a felesége gépét, mert valami baja van. Korábban hallottam a kollégáktól, hogy a felesége régebben amatőr pornós volt.
Elmentem a megadott címre, becsöngettem. A felesége nyitott ajtót, egy szál apró törölközőben.
- A szerelő vagyok, jöttem megnézni a gépet...
- Gyere be, már nagyon vártalak!
Bementem.
Kiderült, hogy csak DNS probléma volt. Beállítottam a 8.8.8.8-at, és rendbe is jött azonnal. -
FastFox66
csendes tag
Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje egész éjjel mellette virraszt.
Reggel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol nekem szerencsét. -
#14969
philoxenia
MODERÁTOR
elessar
#14968
-
Ez az első év, amikor a Budapest Maratont nem futhatom le a CoViD járvány miatt. Máskor meg azért, mert dagadt vagyok, és nem tudok futni.
-
#14965
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Maradjatok a topik keretei között!
-
-
#14949
philoxenia
MODERÁTOR
Aryes
#14942
philoxenia
MODERÁTOR
-
Eastman
addikt
válasz
bandiras2
#14947
üzenetére
On May 7, 2018, Musk and Canadian musician Grimes revealed that they had begun dating.[382][383][384] On January 8, 2020, Grimes announced that she was pregnant with their first child.[385][386] Grimes gave birth to a son on May 4, 2020.[387][388] According to Musk and Grimes, his name was "X Æ A-12" (pronounced /ˈɛks.æʃˌeɪ.twɛlv/ EKS-ash-AY-twelv[389] or /ˈɛks.æʃˌaɪ/ EKS-ash-EYE[390]); however, the name was deemed illegal under California law, because it contained characters that are not in the modern English alphabet,[391] and was then changed to "X Æ A-Xii". This drew confusion, as Æ is not a letter in the modern English alphabet either.[392] The child was eventually named "X AE A-XII", with "X" as a first name and "AE A-XII" as a middle name.
-
bandiras2
senior tag
válasz
hzsolee
#14946
üzenetére
Hamár témánál vagyunk, itt egy szines történet a Csendes óceánról.
Talula Does the Hula From Hawaii
Igen, ez a kislány anyakönyvezett neve. Nem kell meglepődni azon hogy az iskolában, és bárhol másutt is, kierőszakolta hogy "K"-nak szólítsák. Majd egy nap a zsebpénzével a kezében bement egy ügyvédi irodába, hogy ügyvédet akar fogadni. Ügyvéd úr igen megértő volt, valamint látta maga előtt az ingyen sajtómegjelenést, és 1 dollárért elvállalta az ügyet.
A kislány beperelte idióta szüleit. Megnyerte. Az új nevét nem hozták nyilvánosságra, de valószínűleg rövid.
Az azóta OKKAL tiltólistára került nevek listájából itt egy kisebb részlet:
Fish and Chips (ikreknek)
Yeah Detroit
Keenan Got Lucy
Sex Fruit
Stallion
Twisty Poi
Fat Boy
Cinderella Beauty Blossom
Masport and Mower (ikreknek)
Spiral Cicada
Kaos
Nero
Hitler
korábban még átment:
Number 16 Bus Shelter
Violence
Midnight Chardonnay
Benson and Hedges (twins)Egyéb helyeken nem engedélyezett nevek, csak úgy ömlesztve:
LOL, Batman, Snort, Spinach, Panties and Blank Space, Nutella(a szülőknek be kellet érniük az Ella-val), Lucifer, Monkey, Rogue, Martian, Batman, Terminator, Juan Calzón, James Bond, Rolling Stone, Rocky, Hitler, Hermione, Christmas Day, Burger King, Stompie, Woodstock, Grammophon, Hunchback, 1Der és 2-Riffic,Külön kiemelve a végére Swedisztánból érkezett, de szerencsére megtagadott név:
Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.
További nevek tiltva ugyanott: Metallica, Veranda, Elvis, K8lyn és QForrások: arkansasonline.com, The Guardian, Mom.com, 7news.com.au, MamaMia, The List, World Atlas, Travel and Leisure, Baby Name Quest, Daily Mail, BBC, The Bump, Culture Trip, Mom Junction, és sok egyéb.
-
#14945
Bencus88
nagyúr
macilaci78
#14943
Bencus88
nagyúr
válasz
macilaci78
#14943
üzenetére
Friderikusz műsorban voltak egyszer jó nevek fent is van youtubon, Szopó Béla a kedvencem😂
-
#14944
Eastman
addikt
macilaci78
#14943
Eastman
addikt
válasz
macilaci78
#14943
üzenetére
Kasza Blanka,
Nemoda Buda,
Pénzes Jacques. -
#14943
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#14941
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#14941
üzenetére
Anno egy telekommunikációs cégnél dolgoztam back office munkakörben. Kollégákkal versenyeztünk, ki találja meg a legviccesebb nevű előfizetőt. Versenyben voltak:
Cserepes Rózsa
Cserepes Virág
Piros Virág
Kiss Virág
Nagy Virág
Piros Mercédesz
Skoda Mercédesz
Buzi Lajos
Ma Ke
Végh Béla
Bármi Áron
Kiss Áron -
#14942
Aryes
nagyúr
philoxenia
#14941
válasz
philoxenia
#14941
üzenetére
Lassú Anett.
-
#14941
philoxenia
MODERÁTOR
batyuska100
#14940
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
batyuska100
#14940
üzenetére
Anett. Gyenge Anett. Ilyen is van...
Két informatikus beszélget:
- adj kölcsön 1000,-Ft-ot!
- inkább adok 1024-t, hogy kerek legyen. -
#14940
batyuska100
senior tag
batyuska100
senior tag
- Hogy hívják az informatikus csajszit? (Létezik ilyen!)
- Eszter. Winch Eszter. -
#14933
lezso6
HÁZIGAZDA
macilaci78
#14932
válasz
macilaci78
#14932
üzenetére
A semmi az nem nincs, hanem van. De ha a semmi van, akkor nincs semmi. Ha meg nincs semmi, akkor valami van, de az nem semmi.
-
- Van itt egy doktor?!!!
- Doktor vagyok, mi történt?
- Szívroham.
- A filozófiatudományok doktora vagyok.
- Ő itt mindjárt meg fog halni!
- De vajon élt-e valaha is igazán? -
- Miért a legjobb Svájcban élni?
- Nem tudom.
- Az én sem. De a zászlójuk nagyon pozitív.***
Amikor rájössz, hogy már a valódi életkoroddal is tudsz regisztrálni...
***
- Mi a legkínosabb dolog a pornót leszámítva, amit valaki megtalálhat a számítógépeden?
- Az önéletrajzom. -
Féltékeny feleség ripakodik a férjére:
- Végignéztem a kocsid, a zakód. Sehol egy szőke hajszál. Hát te már a kopasz nőkre buksz? -
#14912
macilaci78
nagyúr
joghurt
#14910
macilaci78
nagyúr
válasz
joghurt
#14910
üzenetére
Mit gondoltok, Maci Laci vajon szétmarcangolt egy kirándulót, és azt a kalapot és nyakkendőt lopta el? - Inkább a pikenik kosárral együtt elcsente, mikor egy párocska nekivetkőzött egy kis erdei légyottnak. Sajnos a legtöbb dokumentumfilm a légyottra koncentrál, nem a lopásra.
-
Mr. Y
őstag
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten! -
Néha elgondolkodom rajta, nem azért történik-e mindez velünk, mert nem küldtem tovább 10 embernek azt a levelet.
--------------------------------------
Ha álmodban megcsókolnak, az a szerelem legtisztább megnyilvánulása. ... Kivéve ha épp a sitten vagy.
--------------------------------------
Mit gondoltok, Maci Laci vajon szétmarcangolt egy kirándulót, és azt a kalapot és nyakkendőt lopta el? -
bandiras2
senior tag
Állatkertben.
-Anyaaaa anyaaaa anyaaaaa! Miazott a lovacskánaaaaaak?
Anyuka vörösödik, majd gyorsan rövidre zárja a kérdést:
-Aaz? Az ott semmiség.
Majd rábízza a gyereket a gofriárustól visszatérő apukára, és elmegy ő is gofriért.
-Apaaaaa! Miazott a lovacskának?
-Anyád mit mondott?
-Azt, hogy az ott semmiség!
-Hehh, anyád el van kényeztetve.
----------------------------------------------------
3 percel később ugyanott, másik szereplők:
-Anyaaaaa! Beteg a szegény lovacskaaa! Kilóg a bele a szegény lovacskánaaaak!
-Hogy mi? Jaaaa... Nincs annak a lovacskának semmi baja kislányom. Bár apád lenne ilyen egészséges. -
barátnémmal meg az ő barátnőjével utaztunk, a repülőtérről buszoztunk be a városba, amikor a barátnő (nem az enyém) erősen és hosszan csuklani kezdett. az én barátnőm gyűlöli a szóvicceket, de egy idő után ránk nézett, és megkérdezte, hogy akkor ez most egy csuklós busz?
nevettünk, sokat. aztán csuklottunk... -
bandiras2
senior tag
Hatalmas lakótelepen eldugul a fő csatorna.
Bugyog fel a szar, áll a szag a környéken, kihívják a MESTERT. Az kijön a segéddel, és nekiállnak. A mester felnyitja A fedelet. Felbugyog fél köbméter szmötyi, a mester vesz egy nagy levegőt, és alámerül. Félpercenként feljön levegőt venni meg szerszámokért, a segédje pedig adogatja a szerszámokat. 20 perc meló után hirtelen csökken a szarszint, eltűnik a tó, és öblös gurgulázás közepette megindul a felhalmozott matéria a csövekből a tisztítómű felé. A mester kikászálódik talpig szarosan, csapkodja le magáról a matériát, és közben szidja a segédet:
Na hülyegyerek! Ha rendesen tanulnál már régen mester lehetnél, nem csak a szerszámokat adogatnád!
[Youtube for reference] -
#14906
batyuska100
senior tag
batyuska100
senior tag
- Hogy hívják az orosz számítógép hálózatot?
- Nyetwork. -
bandiras2
senior tag
-Jónapot kívánok, játék trombitát szeretnék.
-Jónapot! Van normál trombitánk 10 000 forintért, valamint tudom ajánlani ezt az extra trombitát 50 000 forintért.
-Mitől kerül ez ötször annyiba?
-Drága uram, a gyártó garanciát vállal arra, hogy 3 nap után biztosan, és végérvényesen tönkremegy. -
#14903
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A Wizzair és a Ryanair vezérigazgatói betérnek a sörözőbe és rendelnek a pincértől:
- Kérünk egy egy korsó sört!
Pincér :
- Csak, csupán 5 forint lesz.
- Na ez tényleg nagyon olcsó! - csettintenek egyet és örömmel kifizetik.
Pincér lelkesen:
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon!!!
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért - válaszolják a vendégek.
- De látom ám, hogy nincs nálatok korsó ! Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgatók nagy szemekkel nézik a pincért, de elhatározzák, hogy nem szólnak és kifizették a felárat.
- Ezt egy asztalnál kell meginnotok, de látom ám, hogy előre nem rendeltetek asztalt, így ez 400 forint lesz. Ha előre rendeltetek volna, csak 100 forint lett volna.
A vezérek nyelnek egy nagyot és kifizetik a plusz 400-at is.
- Látom, hogy kicsit kövérek vagytok és egy nagyobb székbe kell, hogy üljetek, ez további 300 forint lesz.
A Vezérigazgatók méregbe gurulnak ugyan, de ezt is kifizetik. Majd az egyik előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem lehet használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhattok erre egy engedélyt.
A vezérek mérgesen ugyan, de ezt is kifizetik. Viszont ekkorra már nagyon türelmetlenek lesznek és magukból kikelve ordítják:
„Hozza már azt a sört!!!”
Erre a pincér:
- Jajj drága vezérigazgató urak, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. De természetesen visszaadom önöknek az 5-5 forintot, a sör árát.
- De hiszen 1105.- forintot fizettünk fejenként!!! Mi lesz a 2 x 1100 forintunkkal?!
- Uraim, az uniós jogszabályok szerint nekünk a sör árát kell visszafizetnünk és nem a felmerülő luxus kiadásokat.
De jöjjenek legközelebb is hozzánk, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon! -
#14901
philoxenia
MODERÁTOR
joghurt
#14900
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
joghurt
#14900
üzenetére
Pedig ajándék vérnél ne nézd a sagát.....
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta, a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti hogy próbálkozzanak meg Izraelben is...
Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja ... el is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért ... a sejkmegint felépül és küldi a csomagot.
Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Konzol felvásárlás!! Xbox Series S, Xbox Serries X
- Kaspersky, BitDefender, Avast és egyéb vírusírtó licencek a legolcsóbban, egyenesen a gyártóktól!
- Shining3D EinScan Pro 2X 3D szkenner
- Telefon felvásárlás!! iPhone X/iPhone Xs/iPhone XR/iPhone Xs Max
- ÚJ könyv: Gloviczki Zoltán - A holnapután iskolája
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest