-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
- Történt már veled olyan, hogy álmodban egy démon kinézetű lénnyel szexeltél?
- Álmomban még nem. -
Riport
- Jó napot kívánok, mi a véleménye a munkahelyi szexről?
- Semmi. Elsősorban nős vagyok, másodsorban harmatgyenge a kínálat.
- Melyik cégnél dolgozik?
- Home office-ban vagyok. -
Két barát találkozik.
- Képzeld Béla, nyitottam egy bordélyházat, gyere el! Az orális 5ezer, az anális 10.
- És sima dugás nincsen?
- Hát, tudod, még csak most indult a cégem, egyedül vagyok benne. -
"Örülök, hogy Obama megölette Osama bin Ladent, mielőtt még Trumpnak alkalma lett volna összehaverkodnia vele."
-
A haverokkal elhatároztuk, hogy mindenki lehúz egy felest, amikor csak a Netflixen valamelyik sorozatban egy fehér hetero pár szerepel. Öt éve szárazok vagyunk.
-
"Egy hónapja az asszony összetörte a kocsim. Azóta van másik, de az nem tud olyan jól főzni."
-
- Te milyen -mentesen eszel?
- Bűntudat. -
- Mi a különbség az Iron Man és az Iron Woman között?
- Az Iron Man egy verseny, az Iron Woman pedig egy utasítás. -
– Szija szébség teccel nekm , egy talli ?
– Rendben, 5 000 Ft/óra.
– Ja hoyg te prosti vagyol?
– Nem! Magyartanárnő. -
'50-es években nagy sor áll egy áruház előtt. Arra jár Pista bá és megkérdezi az egyik sorban állót, mi van ott.
- Karórák érkeztek a Szovjetunióból.
- Engedjenek előre, ezer közül is megismerem a sajátomat! -
A mai bombariadó kapcsán:
- Tud valaki egy helyet, ahová beülhetünk 3 órára, és nem zavarnak ki minket?
- Menjetek a sürgősségire! Ott 4-5 órán át hozzátok sem szól senki. -
– Magát azzal vádolják, hogy az örök élet elixírjét árulta. Volt már ezért büntetve korábban?
– Igen. 1547-ben, 1832-ben és 1978-ban. -
Felirat az orvosi rendelő ajtaján:
"Virágcsokrot és bonbont nem iszok." -
#16733
joghurt
addikt
BlackmMmDog
#16729
válasz
BlackmMmDog
#16729
üzenetére
A témában régi klasszikus: Johnny Cash - One Piece At A Time
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből! -
– Mondtam már neked, hogy jól főzöl?
– Nem, még soha. 😍
– Akkor mi a fenéért főzöl még mindig?! -
Tegnap este belefogtam a sok folyadék diétába és sokat mozogtam: Megittam 2 liter bort, és legurultam a lépcsőn.
-
- Szóval akkor ez az jelenti, hogy a Microsoft 365 termékek nem működnek rendesen szökőévben, és 300 dollárt kell fizetni egy Microsoft 366 licencért?
- Nem, ez csak a 99%-os garantált elérhetőség. -
"Ha lenne 1 forintom minden rasszista poén után, kirabolnának a ...-ok."
-
– Hol a leggazdaságosabb elektromos autóval menni?
– A töltésen. -
Az az elmélet, amikor mindent tudsz, mégsem működik semmi.
Az a gyakorlat, amikor semmit sem tudsz, mégis minden működik.
Programozásnál kombináljuk az elméletet és a gyakorlatot: semmi sem működik, és nem tudjuk, hogy miért. -
Hófehérkének és a hat gyászoló törpének szeretném küldeni a "Vidor without you" c. számot...
-
– Malacka, miért van kiírva a házadra, hogy „Pb”?
– Mert ez az ólom jele. -
Mert azt hiszed, ez akkora hülyeség. Volt osztálytársam harckocsizó volt. Náluk úgy nézett ki a hadgyakorlat, hogy a laktanya udvarán felálltak négyesével téglalapokba, majd ezt az alakzatot tartva brömmögve "kigördültek". Néha megálltak, és a lövegkezelő azt mondta: "Bumm!".
-
- Where are you from?
- Hungary.
- Aaah, Bucharest.
- No, no, Hungary.
- Ehm... Orbán?
- No, no, Bucharest. -
Leszoktam a húsevésről, mert drága. Hát a zöldség is drága lett. Gondoltam, rászokok a fényevésre. Erre megjött a villanyszámla.
-
A bátyámmal gyakran játszottunk szerepjátékot. Ő volt Robin Hood, én pedig Kicsi John. Többször kértem, hogy hadd legyek én Robin, de nekem mindig csak a másodhegedűs szerep jutott. Egyik születésnapomon azt mondta a bátyám:
– Öcskös, ma lehetsz te Robin.
– De jó! – csillant fel a szemem. – És te ki leszel?
– Batman. -
Mészáros Lőrinc 3210 grammal és 46 centiméterrel született. Azóta sokat nyúlt.
-
Gyerekkoromban bementem egy tízessel a boltba, és kijöttem két tábla csokival, egy üdítővel, egy ropival és egy képregénnyel. Ma viszont minden tele van kamerával.
-
"Én mindig az önkiszolgáló kasszához megyek, mert ott vannak a legjobb fej pénztárosok."
-
"A brokkoli elkészítésének legfinomabb módja, ha fogyasztás előtt hirtelen kicseréljük egy rántott húsra."
-
Akkor egy újabb adoma:
Fiatal feleség SMS-t küld jóképű férjének:
„Drágám, lécci munkából hazafelé ugorj be a boltba, és vegyél kenyeret! Amúgy itt van Bea és üdvözöl!”
Férj válaszol: „Milyen Bea?”
Feleség: „Senki. Csak tudni akartam, elolvastad-e az üzenetet!”
Férj: „Csak azért kérdeztem, mert itt van velem Bea, és azt hittem, hogy láttál minket.”
Feleség: „Hol vagytok?”
Férj: „Itt a kisboltban a házunknál.”
Feleség: „Várj meg, mindjárt ott vagyok!”
5 perccel később...
Feleség: „Itt vagyok a boltban, de nem látlak benneteket. Hol vagytok?”
Férj: „Munkában, ahogy eddig is. Ha már ott vagy a boltban, vegyél kenyeret, és fejezd be a hülyeségeidet! Ja, amúgy szeretlek!” -
Ma találtam az utcán egy ötezrest. Feltettem magamnak a kérdést: Mit tenne Jézus? Így hát borrá változtattam.
-
- Te is mindig összekevered a tejbegrízt a kakaóporral?
- Nem, én meg tudom különböztetni őket. -
- Doktor úr, ha leveszik a kezemről a gipszet, fogok tudni zongorázni?
- Persze.
- Az tök jó, mert eddig nem tudtam. -
Óvodások játszanak.
- Gyere, játsszunk doktorosat!
- Jó.
Erre elővette a noteszét, és adott egy időpontot két hónap múlvára. -
#15365
joghurt
addikt
macilaci78
#15364
válasz
macilaci78
#15364
üzenetére
Ld. még:
Voltál már Banán?
Vagy:
- Sokan láttak már Bugyiban?
- Igen, miután Sáriban jártam.
stb. -
"Minden dühös nő mögött áll egy férfi, akinek fingja sincs, mit csinált rosszul."
válasz:
Mert a srác nem figyelt eléggé oda. Pedig a csaj többször is elmondta, hogy "Mindegy.", meg hogy "Semmi.".folytatás:
- De hát azt mondtad rá, hogy "igen".
- Tudhatnád, hogy "igen" és "igen" között van különbség. -
"A feleségemmel úgy döntöttünk, hogy nem akarunk gyerekeket.
Vacsora után el is mondjuk nekik." -
"Az internet az a hely, ahol a magukat férfiaknak mondók 12 évesek, a magukat nőknek mondók igazából férfiak, és a magukat gyereknek vallók az FBI."
-
A feleségemnek annyira jók a női megérzései, hogy sokszor már akkor tudja, hogy nincs igazam, mielőtt kinyitottam volna a szám.
-
válasz
wolfman
#15289
üzenetére
Szerintem vele akarják ránk tukmálni a prémium PH! tagságot, amivel le lehet tiltani egyes felhasználókat.
Zárboltba bemegy egy fickó.
- Kérek szépen egy Tuto lakatot!
- Sajnálom uram, de nincs.
- Akkor egy Elzettet!
- Sajnos az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
- Nem tudunk bezárni... -
"A LinkeId egy fordított Tinder: Jó csajok írnak rá szemüveges kockákra, akik le sem tojják őket."
-
- Mi a különbség a szappan és a majom között?
- Ha vízbe dobod, a szappan habzik és elsüllyed, a majom viszont habozás nélkül kiúszik. -
– Doktor úr, az ibafai papnak felírta a Favipiravirt?
– Igen, így most már az ibafai papnak Favipiravirja van, ezért az ibafai Favipiravir papi Favipiravir. -
"A szakállas emberek úgy néznek ki a maszkban, mint egy fehérnemű-reklám a '80-as évekből."
-
#15034
joghurt
addikt
batyuska100
#15033
válasz
batyuska100
#15033
üzenetére
Sofőr felhívja a főnökét.
- Főnök, van egy kis gond. Eltört a visszapillantó tükör, anélkül nem vezethetek.
- Semmi gond, cseréld ki!
- Na igen, de rajta fekszik a kamion. -
tanár: - Van házid?
diák: - Van. Töltsek?
tanár: - Órát szeretnék tartani.
diák: - Levegyem a falról?
tanár: - Kiváglak az óráról!
diák: - Adjak ollót?
tanár: - Húzz az igazgatóiba!
diák: - Kötelet ad?
tanár: - Látni szeretném a szüleidet.
diák: - Küldjem át a képet? -
válasz
Kalandor
#15025
üzenetére
Előkerült a padlásról az általános iskolai Hahota? ("Ezek a mai fiatalok" szerencsére már az eredetijét sem ismerik, hogy érthessék a poént.)
"Nem, nem akarok beszélni róla, hogyan szereztem ezeket a karmolásokat. De ha véletlenül érdekel, hány mókus fér el egy párnahuzatban, a válasz kilenc."
"A jelek szerint egynél többször kell egészségeset enned, hogy jól nézz ki. Ez kegyetlen és nem tisztességes."
"Már két napja csinálom ezt a fogyókúrát, de még mindig nincs kocka hasam. Szar az egész."
-
Idegesítő emberektől azt hallani, hogy nem bíznak meg a Covid vakcinákban, mert nem tudják, mi van benne. Én teljesen megbízom benne, mert a Pfizer gyártja őket - ugyanaz a cég, amelyik a Viagrát is. Ha a Pfizer fel tudja támasztani a holtakat, egészen biztos vagyok, hogy az élőket is meg tudja védeni.
-
Nem akarok senkit sem megriasztani azok közül, akik várják már, hogy vége legyen 2020-nak, de a Mad Max 2021-ben játszódik...
-
Schobert Norbi olyan, mint a Windows. Sok évnyi Norbi Update után ugyanolyan korlátolt agyú seggdugó, mint előtte.
* * *
A gimis tornatanárunk megkérdezte, hogy szerintünk ki a legokosabb tanár a suliban. Találgattunk, hogy a fizika tanár, a matematika tanár, a kémia tanár stb.
- Dehogy srácok! Én vagyok az. Ugyanannyi fizetést kapok, mint ők, és ezért csak kidobósozok egész nap. -
Nem kell, hogy mindig azt tedd, amit a barátnőd akar. Lehetsz szingli is.
* * *
Ha megharap egy cápa, harapd vissza! Így is, úgy is meghalsz, de legalább a cápa nézni fog egyet, hogy "ööö, most mi van?".
-
Ez az első év, amikor a Budapest Maratont nem futhatom le a CoViD járvány miatt. Máskor meg azért, mert dagadt vagyok, és nem tudok futni.
-
- Van itt egy doktor?!!!
- Doktor vagyok, mi történt?
- Szívroham.
- A filozófiatudományok doktora vagyok.
- Ő itt mindjárt meg fog halni!
- De vajon élt-e valaha is igazán? -
- Miért a legjobb Svájcban élni?
- Nem tudom.
- Az én sem. De a zászlójuk nagyon pozitív.***
Amikor rájössz, hogy már a valódi életkoroddal is tudsz regisztrálni...
***
- Mi a legkínosabb dolog a pornót leszámítva, amit valaki megtalálhat a számítógépeden?
- Az önéletrajzom. -
Féltékeny feleség ripakodik a férjére:
- Végignéztem a kocsid, a zakód. Sehol egy szőke hajszál. Hát te már a kopasz nőkre buksz? -
Néha elgondolkodom rajta, nem azért történik-e mindez velünk, mert nem küldtem tovább 10 embernek azt a levelet.
--------------------------------------
Ha álmodban megcsókolnak, az a szerelem legtisztább megnyilvánulása. ... Kivéve ha épp a sitten vagy.
--------------------------------------
Mit gondoltok, Maci Laci vajon szétmarcangolt egy kirándulót, és azt a kalapot és nyakkendőt lopta el? -
Ma elmentem vért adni, de túl sok kérdést tettek fel. Kinek a vére, honnan szereztem stb.
-
Ha Trump a TikTok ellen is olyan sikeresen fog küzdeni, mint a CoViD ellen, akkor másfél hónap múlva már a kenyérpirítón is futni fog, és nem fogod tudni uninstallálni.
-
Csak várjuk meg, amíg az összeesküvés-elmélet-pártiak rájönnek, hogy egy összeesküvés részei, amely összeesküvés-pártiakat használ tévinformációk terjesztésére összeesküvés-elméletek segítségével!
-
"Ha egy feleség minden igényedet ki tudja elégíteni, nem mindegy, hogy kié?"
-
Kivettem az elemeket a szénmonoxid-érzékelőből, mert a hangos sípolásától elkezdett fájni a fejem, és szédülni is kezdtem.
* * *
Tudtad, hogy a piranhák egy kis gyereket a csontig fel tudnak falni 30 másodperc alatt?
De mindegy is, mert ma rúgtak ki az akváriumtól.* * *
Ha Valentin napon egy étteremben dolgoznék, minden lány poharába egy gyűrűt csempésznék.
* * *
Most olvasom a Bibliát. Épp meghalt a kedvenc szereplőm. A francba!
(pár nap múlva)
Visszahozták. -
Hihetetlen, hogy bármit megtehetsz. Összekötheted az életed egy rossz személlyel, választhatsz tök gáz munkát, vagy kimehetsz a ház elé, hogy sarat tömj a szádba. Az univerzum mindezt lehetővé teszi számodra. Még egy figyelmeztető ablak sem ugrik fel, hogy "Biztos benne? [Igen] [Nem]".
-
Heisenberg, Schrödinger és Ohm egy autóban utazik, amikor leinti őket a rendőr. Heisenberg ül a volánnál, tőle kérdezi:
- Uram, tudja, hogy milyen gyorsan ment?
- Azt nem, de azt pontosan tudom, hogy hol vagyok.
Erre a rendőr ezt feleli:
- Nos, ön 90-nel ment 50 helyett.
Heisenberg az égnek tárja a karjait, és felüvölt:
- Remek! Most aztán elvesztem.
A rendőr úgy érzi, hogy ez elég gyanús viselkedés, ezért megkéri, hogy nyissa fel a csomagtartót. Belenéz, majd megkérdi:
- Tudja, hogy egy döglött macska van odabent?
- Most már tudjuk, te kretén! - üvölti Schrödinger.
A rendőr már indul is letartóztatni őket. De Ohm ellenáll. -
Mi az, ami nyolc betű,
néha négy betű,
mindig hat betű,
sohasem hét betű. -
Kívánom, hogy az összes gondod addig tartson, mint az újévi fogadalmaid!
-
- Azt mondta a nőgyógyászom, hogy két hétig nem szeretkezhetek.
- És mit mondott a fogorvosod? -
Ha egy átlagember 89-szer szexel egy évben, akkor nagyon eseménydús december áll előttem...
-
Megkérdeztem a feleségem, kipróbálhatnánk-e néhány játékszert szex közben.
Látnátok kellett volna az arcát, amikor elkezdtem a mellei között tologatni a Matchboxokat.* * *
Amikor nagy a zűr, megkérdem magamtól: "Vajon mit tenne Jézus?"
Aztán halottnak tettetem magam, és eltűnök három napra. -
Az apám egy félórás PowerPoint prezentációt mutatott be nekem arról, miért kell mindig óvszert viselni szex közben.
Az összes dián csak rólam készült képek voltak. -
Gyerekkoromban anyám egy húszassal küldött le a boltba, hogy hozzak egy háló krumplit, 2 vekni kenyeret, 3 zacskó tejet, egy darab sajtot, és egy doboz tojást.
Ma ezt már nem lehet megtenni.
Túl sok a biztonsági kamera. -
Kölök megkérdi: - Miért macskákkal van tele az egész internet?
(magamban, megkönnyebbült sóhajjal): - Még nem látta az egész internetet.* * *
Ha programozás közben valaha is úgy érzed, hogy "ez tákolás, de végül is működik", gondolj arra, hogy a proci igazából egy kő, amit meghekkeltünk, hogy gondolkodjon.
Hogy ne essünk túlzott leegyszerűsítésekbe: először ki kellett lapítani azt a követ, majd belevezetni a villámot.* * *
Amikor kötelező kitelepítések vannak (bomba hatástalanítás, hurrikán stb.), a lábpereces háziőrizeteseket is viszik, vagy nekik otthon kell maradniuk?
-
(Nézzük az Oroszlánkirályt.)
én: - Én még sosem láttam.
asszony: - Ó drágám, jobb, ha előkészítesz egy csomag zsepit.
én: - Kizártnak tartom, hogy egy csapat oroszlánra verjem ki.* * *
"Addig fogunk értekezleteket tartani, amíg ki nem találjuk, miért nem készül el semmi munka."
* * *
Egy csomó ember hibásan használja a "lovagias" kifejezést. Én utánanéztem a lovagi kódexnek. Csak egy apró része szól a nők tiszteletéről. Az összes többi mind középkori harci etikett. A múlt héten nem tartottam az ajtót az utánam jövő nőnek, mire ő megjegyezte: "A lovagiasság kihalt." Szóval kihívtam egy fizikai párbajra. Úgy tűnik, én vagyok a jobb bajvívó. A lovagiasság nem halott. De ez a nő igen.
* * *
A kazettáknak volt A és B oldala. Logikus, hogy a folytatás csak a CD lehetett.
-
A lökhárítómon van egy "Dudálj, ha szexinek tartasz!" matrica. Aztán csak állok a zöld lámpánál, amíg eléggé jobban nem érzem magam.
* * *
(csöng a telefon)
főnök: - Mi a francért nem veszed fel?
én: - Mindig a harmadik csörgés után veszem fel, mert így menőbbnek tűnök.
főnök: - VEDD MÁR FEL!
én: (szemeimet forgatva) - Na jó.
(felveszem a telefont)
- 112, segélyhívó. Miben segíthetek? -
én: - Nem az a lényeg, hányszor esel el, hanem az számít, hányszor állsz fel utána.
rendőr: - Uram, a józansági teszt nem így működik. -
-
Ha egy buliban iszol meg 4-5 pálinkát, akkor te vagy az alkoholista. Ha vidéken, akkor te vagy a sofőr.
* * *
- Nap, víz, homok ... mi kell még?
- Cement - mondta a kőműves.* * *
Szar napod volt? Akkor gondolj arra, hogy egy nyilat csak úgy lehet kilőni, ha előtte visszafelé húzzák. Szóval ha az élet VISSZAhúz téged mindenféle nehézséggel, akkor nemsokára ELŐRE fog repíteni, hogy megölj valakit.
* * *
Bármit is teszel ma, tedd azt egy olyan négyéves magabiztosságával, akin Batman póló van!
-
- "Amikor ráülsz a wc-re, tulajdonképpen rácsatlakozol a segglyukaddal egy városnyi hálózatra kötött segglyukakhoz."
- A fitnesz karkötő tulajdonképpen egy tamagocsi. Csak épp az a hülye kis állat, amit megpróbálsz életben tartani, te vagy.
- Túlélési tipp: Ha eltévedsz az erdőben, kezd el politikáról beszélni! Hamarosan fel fog bukkanni valaki, hogy vitába szálljon veled.
-
Az adócsalónak nehéz az élete. Sohasincs nyugta.
-
Gondolj csak bele, mennyire hülye az átlagember!
És most gondolj bele, hogy az emberek fele még ennél is hülyébb!
* * *
Egy személyi edzőt letartóztattak kábítószer-terjesztésért. Én évek óta jártam hozzá. Ebből is látszik, mennyire nem ismerjük egymást igazán. Nekem például fogalmam sem volt róla, hogy személyi edző.
* * *
- Minek hiszel jobban, mint a kormánynak?
- A PornHub reklámjainak, hogy a közelben lakó csajok le akarnak feküdni velem. -
Megint kiújult a vashiányom. Nincs egy vasam sem.
* * *
- Mi a terved húsvétra?
- Mint Jézusnak: Eltűnök pénteken, és megjelenek hétfőn. -
Olyan vagy, mint a space billentyű. Minden szó után leütnélek.
-
1. Korán lefeküdni
2. Nem elhagyni a házat
3. Nem bulizni
4. Nem enni csokit
5. Nem használni az okostelót
...
A gyerekkori büntetések felnőttkori célokká váltak. -
Bemondták, hogy a rendőrség gyorshajtókat keres. Felhívtam őket, de kiderült, hogy ez nem álláslehetőség.
-
Fürdőkád teszt
Egy elmegyógyintézet látogatása során megkérdeztem az igazgatót, hogyan állapítja meg, ki a beteg, és ki nem.
- Nos - mondta az igazgató -, feltöltünk egy kádat vízzel, és teszünk mellé egy teáskanalat, egy teáscsészét és egy vödröt, majd megkérjük a beteget, hogy ürítse ki a kádat.
- Ó értem! - mondtam. - Egy normális ember a vödröt fogja használni, mert az nagyobb, mint a kanál vagy a csésze.
- Nem - mondta az igazgató. - A normális ember kihúzza a dugót. Szeretne egy ágyat az ablak közelében?
Új hozzászólás Aktív témák
- Diablo IV
- Mini PC
- PlayStation 5
- Okos otthon - Home Assistant, openHAB és más nyílt rendszerek
- Anglia - élmények, tapasztalatok
- Alumíniumba öltözött a Nothing Phone (4a) Pro
- Formula-1
- Home server / házi szerver építése
- Napelem
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- További aktív témák...
- Xiaomi Mi 11i 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Corsair 64GB (2x32GB) DDR4 3200MHz CL16 Vengeance RGB RS - 120 hó garancia
- LG 32GS75QX-B - 32" IPS - 2560x1440 - 180Hz 1ms - AMD FreeSync Premium - NVIDIA G-Sync - sRGB 99%
- G.SKILL 64GB (2x32GB) DDR4 3200MHz CL16 Trident Z RGB - 99 hó garancia
- BESZÁMÍTÁS! HP Elitedesk 800 G2 SFF brand - i7 6700 16GB DDR4 250GB SSD 500GB HDD GTX 1050Ti 4GB W10
- Apple iPhone 13 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE RTX 3080 Gaming OC videokártya garanciával hibátlan működéssel
- iPhone 15 Pro Max 256GB 84% (1év Garancia)
- Hp ProDesk/ EliteDesk SFF/MT G4/ G5/ G6 / i5 8-9-10.gen /Win11- Számla, garancia
- BESZÁMÍTÁS! 2TB Samsung 990 PRO NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest