-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Gorbacsov, Reagan, az amerikai titkosszolgálat főnöke és az orosz biztonsági főnök utaznak Gorbacsov limuzinjában egy látogatáskor, és megnéznek néhány nevezetességet. Odaérnek egy vízeséshez, mire Gorbacsov odaszól az amerikai titkosszolgálat főnökének:
- itt a vízesés, ugorjon bele!
- de uram, nekem van egy feleségem és három gyerekem!
Gorbacsov odaszól az orosz biztonsági főnöknek:
- ugorjon a vízesésbe! és a fickó azonnal beleugrik.
Az amerikai titkosszolga kiugrik az autóból, lemászik a sziklák között, hogy segítsen az orosz kollégájának. Mikor leér, látja, hogy a vizet csavargatja a ruháiból. Megkérdezi:
- te miért ugrottál le?
- mert van egy feleségem és három gyerekem! -
Ki az abszolút szerencsétlen?
Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű. -
Rendőr megállít egy autós fiatal gizit, és elkezdi írni a bírság cetlit.
A nő kiszól az ablakon: Tudja, ki az én apám?
Mire a rendőr: miért, anyád nem mondta el? -
- Képzeld, felvettek fitnesz modellnek!
- hogyhogy?
- én leszek az "előtte" kép... -
Bejött a nagy zajra Julcsa,
s nála volt a kamra kulcsa.De mire a tea kész lett,
eltörött a teakészlet.
elmentem hát a célból,
hogy megvegyem acélból. -
Hogy hívják az elégedetlen kínait?
Keves Lee. -
Mi nő a félős erdőben?
parafa. -
Mi az egyetlen tutti dolog, ami megállítja a hajhullást?
A padló. -
Vécserom, Vécserom, ki-ki szpatty, ki-ki szpatty,
málenkij bogárki züm puff platty, züm puff platty. -
Miért nem érdemes savanyúsággal kártyázni?
Mert csalamádé. -
Vasárnap reggel egy lestrapált külsejű nő ül a szállodában a nászutas lakosztály melletti bárban és morog maga elé:
- Azt mondta, 15 éve spórol erre a napra. Azt hittem, a pénzről beszél... -
#15128
bambano
titán
macilaci78
#15127
válasz
macilaci78
#15127
üzenetére
Hofinál csörög a telefon hajnalban.
- itt a posta ébresztő szolgáltatása, Hofi úr!
- én nem kértem ébresztést
- mi se kértük azt, amit a szilveszteri kabaréban előadott!
-
A bizonyítás, amit Chuck Norris adott a Fermat sejtésre, elfér a margón.
-
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi, és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké, apa, akkor tiéd a játék.Két kannibál beszélget! Megkérdezi az egyik:
- Miért hoztál eszkimót???
- Hát nem azt mondták, hogy hideg kaját kell hozni??? -
- mi a legfájdalmasabb a geometriában?
- a szemben lévő szög. -
Ma ezt a két agyzsibbasztó beszólást hallottam a neten:
Ha Szujó és Wéber Forma1-ről beszélgetnek a neten, az a Walteri Podcast.
Ha fókával fotózkodsz, az a sealfie. -
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem!
-
Szomszédnéniék mondták:
- hogyan menekülök meg a medvétől?
- tettesd magad halottnak
- és ha nem tudom?
- segít a medve -
Két favágó elmegy a kocsma előtt.
-------------
Nem sokkal azután, hogy Noé eleresztett egy galambot, mindenki elhagyta a bárkát... -
Mit iszik Aladdin?
Gin-tonic-ot... -
muszáj néha a másik portálról szemezgetni:
- mit csinál az iphone, ha leejted?
- siri csendben marad... -
megtörtént eset, remélem, elfér ide:
szakdolgozat kötésével is foglalkozó könyvkötőnél jártam, ahol a polcon volt pár minta, hogy milyen kötést és feliratot lehet kérni. az egyik doktori (ph.d.) értekezés minta, a név: Schmitt Pál.
minden leendő ügyfélre felkészültek -
mi a különbség a híd meg a vidra között? a vidra fel tud menni a hídra...
-
mi a különbség a villa meg a csatorna között?
a villa az csak villa, de a csatorna az kanális. -
A szegedi nehézfiúk a köménymag?
A kisállatos figuraelőadás után hazafelé menet néhány gyerek úgy érezte, hogy szívesen Bábolna.
Elment az asztalos zsanér.
- Hogy hívják azt a server szobát, ahol rossz a net?
- ?
- Laggtanya -
A háziasszony a hentespult előtt felemel egy csirkét és beszagol a bal hóna alá és fintorog. Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog. Végül felemeli a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?!Egy pasi bemegy a gyógyszertárba és megkérdi a patikust:
- Mit tud adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.Egy nő bemegy a patikába, és gyorsan ölő mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy párt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.Doktor a beteghez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondja doktor úr, éppen fizetni akartam! -
[link] mit adtak nekünk a rómaiak mintájára
-
[link] Amikor öt, vagy hat éves voltam, apa elvitt egy céges piknikre. Bemutatott a főnökének, én pedig azt mondtam neki: apa azt mondta, hogy egy rohadék vagy.
A munkatársai egész délután jégkrémmel etettek.
-
A válás kimondása után, a programozónak a bíróság lépcsőjén fut le az exe.
A hullócsillag kívánnivalót hagy maga után.
Ma a kertésznek bokros teendői vannak.
Ma becsapott a villám. Azt mondta, hogy ő egy kés.
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- Egy volt, de a Föld mellé ugrott. -
#14376
bambano
titán
philoxenia
#14374
válasz
philoxenia
#14374
üzenetére
Chuck Norris bement a Burger Kingbe, kért egy BigMacet és kapott!
Chuck Norris visszaszerezte a lánya szüzességét.
- " - kitépett egy oldalt a facebookból. -
#14370
bambano
titán
philoxenia
#14369
válasz
philoxenia
#14369
üzenetére
nem, hanem mérgében belerúgott, úgyhogy ez a tesla fog előbb a Marsra érni
-
Chuck Norris vett egy dízel Teslát.
-
Két székely fát vág az télen erdőben. Az egyik füles sapkában, a másik meg csak kucsmában. Elég vörös a füle a hidegben.
- Komám, mér' nem hordod a füles sapkádat ilyenkor?
- Mióta balesetem vót, nem használom.
- Milyen baleseted vót tenéked?
- Valaki meg akart kínálni pálinkával, oszt nem hallottam...Megkérdeztem a könyvesboltban az eladót, van-e paranoiáról szóló könyvük. Erre odahajolt hozzám és a fülembe súgta: "Ott vannak maga mögött."
New York közepén egy tök meztelen csaj beszáll a taxiba. A sofőr összehúzott szemmel nézi a jelenséget... Nem indítja az autót. Erre a hölgy:
- Mi van, nem látott még meztelen nőt?
Mire a taxisofőr:
- De láttam. Most sem azért nézem, amire maga gondol.
- Miért, mire gondol, mikor a popómat meg a didimet bámulja?
- Csak arra, hölgyem, hogy hol a tarthatja a pénzét, amiből kifizeti majd az utat... -
#14230
bambano
titán
BlackmMmDog
#14229
válasz
BlackmMmDog
#14229
üzenetére
barack:
Nő: függönyszín
Férfi: pálinka -
Jósnő: Ötezerért megjósolom a férje jövőjét!
Feleség: A jövőét majd én eldöntöm, mit tud mondani a múltjáról?
---------------------
Ma dupla füllyukasztáson voltam.
De az biztos, hogy többet nem megyek a kocsmába, amikor női dartbajnokságot tartanak.
---------------------
Nem mondom, hogy hízásra hajlamos vagyok, de a múltkor felszedtem másfél kilót, mert belájkoltam egy tortás képet a Facebookon.
---------------------
- Kisfiam! Nagyon gyenge lett a bizonyítványod! Csupa elégséges minden tárgyból! Hányszor mondtam neked, hogy csak bukdácsolással és szerencsével senkiből sem lehet sikeres ember?!
- Dehogynem lehet. A portugálok így nyertek foci EB-t... -
- Vajon hogyan lett az ózonlyuk?
- Biztos keresztüllőtték a nagy varázslót... -
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A király aznap adta férjhez legkisebb, legártatlanabb leányát, aki épp a nászéjszakájára készülődött újdonsült férjével.
A férj megállt az ágy mellett, letolta a gatyáját, és megkérdezte a kiskirálylányt:
- te tudod, mi ez?
- tudom. ez egy fütyi - válaszolta a királylány.
- nemnem. ez egy f.sz - mondta a királyfi.
- a sárkányé, aaaaz igen. ez: fütyi. - válaszolta a királylány. -
Ha egy férfi az erdőben kimondja, amit gondol, és egy nő sem hallja, akkor sincs igaza?
(C) Ken Robins -
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán. -
ha hőszigeteled a lovaskocsit, nem fogsz tudni megállni vele?
-
#13874
bambano
titán
szupermacs
#13873
válasz
szupermacs
#13873
üzenetére
miért van az elefántnak akkora nagy ormánya?
hogy az a nagy állat ne kezdődjön olyan hirtelen. -
mi a különbség egy hegedű és egy hagyma között?
ha felaprítod a hegedűt, nem sírsz
-
ezt nem értem, elmagyaráznád?
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben?
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak:
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked.
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban:
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja?
- Természetesen, xköbperhárom.
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára.
A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstans.pszichiátrián kint ül a váróban egy tyúk, meg egy tojás. kiszól a nővér:
- melyikük volt előbb? -
#13782
bambano
titán
Ganz-[HUN]
#13781
válasz
Ganz-[HUN]
#13781
üzenetére
nem, a fűrészporos ládában...
-
Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.
- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.
- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.
- Hát, akkor egy nappal elkésett...A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?! -
- Mit mondanak arra az emberre, akinek testének a fele csupa lőtt seb?
- Felelőtlen -
- Itt Kovács főtörzs. Kiérkeztünk a helyszínre. Egy idős asszony agyonverte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatták?
- Még nem. Meg kell várni, amíg megszárad...
-----
A legősibb mesterséget űzi. Barlangrajzokat készít.
-----
Hatalmas kedvezmény!
Ha Valentin napon éttermünkbe magával hozza feleségét, 10% kedvezményt kap!
Ha a barátnőjével látogat el hozzánk, 20% az árengedmény.
Ha a feleségét és a barátnőjét egyszerre elhozza, az összes italt ingyen kapja!
-----
Két haver beszélget:
- Kár, hogy nem olvastam korábban a tegnapi hirdetést.
- Milyen hirdetést?
"Hatalmas kedvezmény!
Ha Valentin napon éttermünkbe magával hozza feleségét, 10% kedvezményt kap!
Ha a barátnőjével látogat el hozzánk, 20% az árengedmény.
Ha a feleségét és a barátnőjét egyszerre elhozza, az összes italt ingyen kapja!"
- Ha elmentünk volna a feleségeinkkel, még mindig részegek lennénk!
-----
Fickó idegesen mossa a madárürüléket a kocsijáról, két galamb nézi a fáról:
- Nézd már a köcsögöt, törli a kommentjeinket!
-----
Előrelátó pedagógusként már most tervezem a nyaralásom. Idén krétára gyűjtök. -
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... -
#13732
bambano
titán
macilaci78
#13731
válasz
macilaci78
#13731
üzenetére
- miért sírsz Pistike?
- mert apa ráütött az ujjára a kalapáccsal.
- de miért te sírsz?
- hát először én is nevettem... -
#13730
bambano
titán
philoxenia
#13729
válasz
philoxenia
#13729
üzenetére
hiába volt már, a viharszonáta ide kell
estélyt ad a báró, nagy vendégsereg, puccos party. az estély közepén a bárónét szelek gyötrik, de nem tud mit csinálni. majd feltalálja magát:
- kedves vendégeink, most zongorán eljátszom a viharszonáta egy részletét.
úgy is tesz, a hangos részek alatt megenyhül.
kisvártatva ismét gyötrelem, viharszonáta, megenyhül.
majd harmadjára is csavarja a gyomrát, bejelenti a viharszonátát, mire az öreg gróf közbeszól:
- kedves báróné, én bármeddig szívesen elhallgatom, ahogy zongorázik, de legyen szíves azt a részt, mikor a villám belecsap a budiba, kihagyni. -
#13721
bambano
titán
bluefire90
#13720
válasz
bluefire90
#13720
üzenetére
mi az, piros és rosszat tesz a fogaknak?
tégla. -
#13657
bambano
titán
Creative997
#13654
válasz
Creative997
#13654
üzenetére
olyan vagy, mint a vasút, annak is két osztálya van, első meg második...
-
válasz
totoya76
#13567
üzenetére
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov a Fehér házban.
Gorbacsov meglát egy fekete telefont, elzárt szerkényben, megkérdi, mi az?
- Az egy közvetlen vonal az ördöghöz a pokolba, nagyon drága 100 ezer dollár egy perc.Mikor legközelebb találkoznak a Kremlben, Gorbinál is nagy fekete telefon, Reagan rákérdez.
- az egy közvetlen vonal az ördöghöz a pokolba, 20 kopejka/perc -- válaszol Gorbi.
- csak 20 kopejka? hogyhogy?
- helyi hívás. -
-
válasz
Eastman
#13546
üzenetére
fickó felesége súlyos betegségben haldoklik. a halálos ágyán beszélget a férjével:
Nő: és gondolom, ha letelik a gyászév, majd szétnézel új feleség után
Férfi: valószínűleg igen
N: és feleségül veszed
F: lehet, hogy igen
N: és beköltözik a lakásba és használni fogja a cuccaimat
F: előfordulhat
N: a golfütőimet is?
F: nem, balkezes. -
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai. Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.
Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:
- Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra! Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...
Bob közbevág:
- Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!
A barát újra kezdi:
- Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...A vőlegény érdeklődik leendő feleségénél:
- Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...A minap a parkban megismerkedtem egy nagyon csinos lánnyal. Nem sokkal később már szikrázott köztünk a levegő, majd a lábaimnál hevert.
Ezek a sokkolók nagyon megérik az árukat! -
hupról ollózva:
- Hogy hívják a hasmenés gyógyítására specializálódott kuruzslót?
- Nefo sámán. -
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia. -
Nehéz apának lenni, mikor az ember fia lázadó korba lép...
Darth Wader. -
Ha a szomszédban beindul a flex, én is automatikusan beindítom az enyémet.
Nálam ez ilyen re-flex.-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-A fizetös, ba_meg!A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki boncmester!- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét? -
Bödőcs kérdése: a pornószínészek falán vajon autószerelők vannak kiplakátolva?
-
ügyvéd halálos betegen fekszik a kórházi ágyán. barátja meglátogatja, és elcsodálkozik, hogy bibliát olvas.
- mit csinálsz?
- joghézagot keresek... -
válasz
#56268288
#13122
üzenetére
francia nőcsábász, angol úr meg a cigány vajda ülnek egy kupéban, mikor bejön egy csinos nő, és leül.
egyszercsak a nő elereszt egy vaskos békegalambot, mire a francia nőcsábász megszólal, hogy bocsánat, az ebédem erős volt.
a nő megint elereszt egyet, mire az angol úr megszólal, hogy ehmm. bocsánat, a gyomrom rendetlenkedik.
5 perc múlva feláll a cigány vajda, és annyit mond: én most kimegyek a büfékocsiba, de ha a hölgy megint fingana egyet, az én voltam----
a gróféknál nagy estély van, sok meghívott úr és úrhölgy. a házigazda grófnéra rájön a pukkanthatnék, erre gyorsan leül a zongorához, és felkonferálja: most következik egy részlet a vihar szonátából. hozzáfog játszani, majd a hangos részek alatt eldurrogtatja magát.
kis idő múlva megint dolgoznak a gázok, grófné megint leül a zongorához, ismét részlet plusz a sunyi lapos.
kis idő múlva megint, leülne a zongorához, de az öreg báró rászól: grófné, én szeretem a vihar szonátát, de kérem, azt a részt hagyja ki, amikor a villám belecsap a budiba.
-
válasz
KaiotEch
#13119
üzenetére
Székely meg az asszony utazik a szekéren. Kitör a vihar, belecsap a villám az útmenti fába. Mire a székely:
- nono!
következő villám a lovak előtt csap a földbe. mire a székely:
- Nono!
harmadik villám belecsap az asszonyba, aki rögtön meghal.
- na azé'.Székely meg az asszony utazik szekéren. Elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros. mire a székely.
- hinnye
megint egy motoros. megint hinnye.
harmadik fej nélküli motoros. megszólal a székely:
- asszony, húzd már beljebb a kaszát! -
Móricz Zsigmond születésének 135. évfordulójára idéztek tőle egy másik portálon:
– Hát bor terem itt?
– Terem, kérem alássan.
– Jó bor terem?
– Jó bor, kérem alássan.
– Sok terem?
– Sok, kérem alássan.
– Eláll-e?
– Azt még nem próbáltuk, kérem alássan. -
#12857
bambano
titán
TazLeacher
#12855
válasz
TazLeacher
#12855
üzenetére
és ugye az eredeti klasszikus:
fotóst felvételiztetnek a nagyhírű újsághoz.
- Ön egy folyó mellett sétál, és látja, hogy a folyóba beleesett valaki és segítségért kiált. Ön választhat: kimenti vagy Pulitzer díjas fotót készít. Milyen filmet választ? -
#12807
bambano
titán
macilaci78
#12805
válasz
macilaci78
#12805
üzenetére
ősemberlány az ősember fiúnak, romantikus estén a kősziklán üldögélve:
- mondj valami olyat, amit még soha nem mondtak nőnek!
- telnet. -
válasz
leslieke
#12765
üzenetére
Pista bácsi szegényt vénségére gyermekei beviszik az öregek otthonába. Otthagyják míg elvégzik a papírmunkát, majd figyel rá a nővérke. Pista bácsi csak ül magába meglepődve. Egyszer csak elkezd dőlni lassan balra, mire rohan a nővérke visszaállítja eredeti pozíciójába, kitámasztja egy párnával bal oldalról.
Rövid idő múlva Pistabá szépen lassan dől jobbra és ismét rohan a nővérke a kispárnával kitámasztani jobb oldalról. Később az öreg lassan borul előre, mire a nővérke ismét kiegyenesíti.
Megérkeznek a gyerekek, unokák és kérdik Pista bácsit:
- Hogy telt a napja?
- Hogy érzi itt magát?
Mire az öreg lesápadva, verejtékezve:
- Én ide többet nem jövök, itt még fingani se hagyják az embert! -
#12568
bambano
titán
adi mester
#12567
válasz
adi mester
#12567
üzenetére
ha úgy nézel ki, mint egy kacsa, úgy hápogsz, mint egy kacsa, úgy totyogsz, mint egy kacsa, akkor kacsa vagy, feltéve, hogy a kacsa szó nem bejegyzett védjegy...
-
Megszületett Vilmos fia: Stampedli
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy S22 Ultra 256GB, Kártyafüggetlen , 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! Sony PlayStation VR2 virtuális valóság szemüveg garanciával hibátlan működéssel
- Lenovo ThinkPad // T - Széria // X1 carbon // X1 Yoga 2-in-1 // és a többiek... 3-12. gen.
- Lenovo ThinkPad P14s Gen 1 i7-10510U 32GB 1000GB Nvidia Quadro P520 14" FHD Gar.: 1 év
- Xiaomi Redmi Note 11 Pro 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest