Új hozzászólás Aktív témák
-
Drizzt
nagyúr
Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyûlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint õ, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit késõbb Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg elõadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?
-
Drizzt
nagyúr
Ezt el tudom hinni.
Sokmindenkivel megesett már hasonló. Bár egyik ismerősöm meg a saját sátrába húgyozott... Mindeközben én meg a legjobb barátom Hegyalján voltunk. A többiekekkel az előző a párhuzamosan futó ''osztálytáborozáson'' történt. 
Amúgy melyik fesztiválról beszélsz? Hegyalja? -
Drizzt
nagyúr
Na, szerintem ez a világ eddigi legjobb Urban legendje!!!
Egy külvárosi, lepusztult kórházban (nem
Magyarországon) furcsa halálesetekre figyeltek fel
az orvosok.
Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit belefektettek, másnap délelőtt már nem találta életben a doktori vizit.
Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különbözõ mérõeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak ötlete támadt.
Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a
szóban forgó ágyra irányítva, és hazament. Másnap
a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt,
amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora
reggeli órákban viszont rögzítette, amint a kórház
takarítónõje becsoszogott a terembe, elővette
ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb
lévő konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett
volt -, kihúzta a lélegeztetõ gép dugóját, bedugta
a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek
után a takarítónő, mint aki jól végezte dolgát,
visszadugta az életbentartó szerkezet
csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel.
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
Ez naggyon komoly lesz...
Cikk az L.A. Timesbol
Visszanézve, nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egere t akartam kihúzni -
mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski és homoszexuális partnere,
Andrew ''Kiki'' Farnum sürg s ellátásra szorult a kórházban miután a szex mellékvágányra szaladt.
* Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem
Ragott-
ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elelvezett, megpróbáltam kic salni Ragott-ot,
de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a c sövön keresztül és gyufát gyújtottam,
hátha a fényre ki-jön. A továbbiakban a kórház szóviv je vette át a szót:
* A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult leveg t, a lángcsóva meggyújt otta Mr. Tomaszewski
hajat és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy,
a bélben melyebben megszorult leveg t is belobba ntott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyúgolyó.
Tomaszewski más odfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor Ragott belecsapódott az arcába.
Mr. Farnum elsõ és másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásán és a végbelén.
Az újságíró megjegyzése: 10 legijesztõbb dolog ebben a történetben:
10. ''Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán.....''
9. ''bekukucskáltam a csövön....'' (ez kb. olyan mintha teleszkóppal néznek a Pok olba!
Inkább a Napba bámulnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet csináljak!
)
8. Szegény Ragott, micsoda kisebbségi érzése lehet azután, hogy kil tték valaki nek a seggéb l!
7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán, virágil latúan vágódott
bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki ''szerelmi útveszt jét''.
6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak ilyen baromi erej , vulkanik us gazokkal a beleik-ben.
5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet m velnek, hanem be is isme rik! Én biztos
ki-találtam volna egy rült történetet valami félbolond pirománi ás, fenékbebaszós pasiról,
aki betört a lakásomba és magáévá tett. Akármit csak nem az igazságot!
4. Els - és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska lehet a hhoz képest!
Kíván-csi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó egészségeset s zarni ezek után! Na és az ég segglyuk szaga!
Minimum az els öt borzalmas szag ok egyike lehet!
3. Kiki nev emberek! Nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és a jelentése: idiót a fehér ember,
aki rág-csálót tesz a fenekébe.
2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról???
1. Ez Salt Lake Cityben történt..... Miféle emberek a mormonok? -
Drizzt
nagyúr
A következõ kérdés a ''University of Washington'' kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen elõfordult:
''A Pokol exotermikus (hõt ad le) vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is.''
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl ha tágul, illetve felmelegszik ha sûrûsödik) vagy annak valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Elõször is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint ''hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled'', továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetõseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az ''A'' minõsítést. -
Drizzt
nagyúr
A sztori szerint egy kétágyas kollégiumi szobán osztozott meg két lány, Sue vagányabb, életrevalóbb, bulizósabb volt, Carol viszont lelkiismeretesebb, megfontoltabb és visszahúzódóbb. Egy éjjel elõbbi lány fejébe vette, hogy mégis enged barátja csábításának és nála alszik a városi albérletben. Este 11-kor a bárból még visszament a kollégiumi szobába, pár személyes holmiért. Mivel nem akarta felébreszteni a tízkor rendre aludni térõ Carolt, nem gyújtotta fel a lámpát. A sötétben tett-vett, matatott, míg összeszedte pipereholmiját, a váltás fehérnemût. Feltûnt neki, hogy másféle szuszogást hall a lakótársnõ ágya felõl, mint általában, de nem foglalkozott az esettel.
Másnap reggel Sue tért vissza a kollégiumba, de akkor már rendõrök és egy felettébb ideges nyomozó fogadta: a barátnõjét elõzõ éjjel valaki brutálisan meggyilkolta és véres ujjal csak ennyit írta a falra: ''Szerencséd, hogy nem kapcsoltad fel a lámpát!'' -
Drizzt
nagyúr
Ez nagyon jó!!!
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel. -
Drizzt
nagyúr
Igaz történet...
Ezen röhögött Michigan állam 2 napig.
A zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt
beszél...
A TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó,
ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nemcsak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek.... -
Drizzt
nagyúr
Az Amerikai Bûnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diegoban törtent rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit:
1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérõl ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilõtt puskagolyó oltotta ki.
Se a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövetõ nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, az sikerrel jár, meg ha nem is olyan módon hal meg, ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelõttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkosságga... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértõt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette.
A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki ''A''-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül ''B''-t gyilkolja meg, akkor az ''B'' ellen
elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öregember és a
felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanu, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen. Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia,
ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: A további
kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus) egyre jobban elkeseredett,
hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki.
Az szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Kezdetnek ennyi elég is lesz... -
Drizzt
nagyúr
mûszaki egyetemeken(sopron, miskolc) hallottam a sztorit öregebb tanárokról, hogy amikor már nem tud semmit a vizsgázó akkor megkérdezik, hogy páros v. páratlan villanykörte van-e a teremben...
aztán egy diák vitt magával 1 db villanykörtét:
- páros v. páratlan villanykörte van a szobában?
- páros
- sajnálom páratlan, elégtelen
aztán a diák kirakja a zsebébõl a villanykörtét:
-páratlan...
...a tanár megadta a kettest -
Drizzt
nagyúr
egyetemi urban legend:
sote anatomia szigorlat:
utolsonak marad a diak egyedul van mar a tanarral, oda elo vesz egy slusszkulcsot lerakja az asztalra es azt mondja:
-ha kinez az ablakon ott all egy bmw, ha at megyek: a mage
tanar is elovesz egy slusszkulcsot le rakja az asztalra
-ha kinez az ablakon ott all a skodam, ha at megy: a magae -
Drizzt
nagyúr
Egy szó eredete
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitûzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )
azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai ''fuck'' angol szó.
Ez állítólag igaz. -
Drizzt
nagyúr
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az ''ajándék csomagra''. Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van. -
Drizzt
nagyúr
Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
(biztos, hogy azt a topicot akartad belinkelni? Abban nem csak humoros történetek vannak, nem? -
Drizzt
nagyúr
Ezek a dolgok olyan történetek, amiknek van némi valóságalapja, némelyikük igaz, némelyik nem. Szerintem külön topicot érdemel meg, a viccrovatba nem fér be teljesen. Íme egy:
''Miért rúgtam ki a titkárnõmet?
Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlõbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy ''boldog születésnapot kedves férjem'' és valami szép ajándékot fog átadni.
Viszont, szinte azt sem mondta, hogy ''jó reggelt'', semmit sem emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nõt érdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jottek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem errõl.
Elindultam és elégge elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnõm boldogan így szólt hozzám:
- Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok.
Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam eglsz délelõtt, egész az ebédidõig, amikor a titkárnõm belépett és így szólt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal mellé ültünk és nagyon jól telt el az idõ, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkérnõm így szólt hozzám:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:
- Jó, menjünk fel és még iszunk egy-két drinket erre a napra.
Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor õ így szólt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?''
Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd várom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnõm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekelték: ''BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!''
Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...... ''
Sokmindenkivel megesett már hasonló. Bár egyik ismerősöm meg a saját sátrába húgyozott... Mindeközben én meg a legjobb barátom Hegyalján voltunk. A többiekekkel az előző a párhuzamosan futó ''osztálytáborozáson'' történt. 
Amúgy melyik fesztiválról beszélsz? Hegyalja?
Új hozzászólás Aktív témák
- Itt a Galaxy S26 széria: az Ultra fejlődött, a másik kettő alig
- Thaiföldön már videózzák a Samsung Galaxy A37-et és A57-et
- Jövedelem
- Allegro vélemények - tapasztalatok
- PlayStation 5
- Béta iOS-t használók topikja
- Merevlemezek megbízhatósága, élettartama
- Motoros topic
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- iPhone topik
- További aktív témák...
- Dell Precision 5520 15,6" FHD, Xeon E3-1505M v6, 16GB RAM, Quadro 4GB VGA, SSD, jó akku, számla, gar
- iPhone 11 64GB 100% (3hónap Garancia) - AKCIÓ
- Részletfizetés. BankMentes. Kamatmentes. Új noblechairs EPIC FEKETE ARANY. 3 év garancia!
- Telefon felvásárlás!! Apple Watch SE/Apple Watch SE 2 (2022)
- HIBÁTLAN iPhone 13 Pro 128GB Gold-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4432, 100% Akksi
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest