Aktív témák
-
Skica
őstag
Next 2:
> 53. Tegnap nekem még működött.
> 54. Újra kell telepíteni a Windowst.
> 55. Te is próbáltad már leformattálni az Internetet?
> 56. Indítsátok újra a gépet! Ha továbbra is ezt csinálja, akkor majd
> megnézem!
> 57. Áh, hát ilyet már sehol sem használnak! Nincs értelme megjavítani,
> mert jövő hónapban kijön az új verzió, már láttam a demóját, csodálatos!
> 58. Hoppá... Mikori is az utolsó mentés?
> 59. Gáz van!
> 60. Ez nem ÍGY működik.
> 61. Lefagyott a Windows!
> 62. Mennie kell...
> 63. Mostantól már működni fog
> 64. Ilyet még nem is láttam!
> 65. Ez fura,nembaj,mindjárt megoldom...(fél óra múlva:na yo,akkor mutatok
> mást...)
> 66. Tegnapelőtt átküldtem, biztos elveszett a levél.
> 67. Vajon ez lehet a baj
> 68. Reseteld le, akkor jó lesz !
> 69. Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elb@szni: ehhez már
> számítógép kell.
> 70. Mindjárt megcsinálom, csak előbb befejezem ezt...
> 71. Kék Halál. Már megint Kék Halál. De jó hogy nem vettem meg az
> eredetit!
> 72. Szokatlanul sok zuröm volt.
> 73. Hiszen a specifikációt egész ido alatt változtatták!
> 74. Fura!
> 75. De hiszen ez korábban már futott!
> 76. Csak néhány apróságot kell megjavítani.
> 77. Ez biztos valami hardverhiba.
> 78. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
> 79. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
> 80. Már majdnem kész vagyok.
> 81. Az gyorsan meglesz.
> 82. Az ember nem tesztelhet mindent!
> 83. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
> 84. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
> 85. A dokumentáció már készül.
> 86. Az nem az én programom.
> 87. Azt hittem megtaláltam a hibát.
> 88. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
> 89. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni
> tudjak.
> 90. Attól eltekintve, hogy nem muködik, mi az összbenyomásod?
> 91. Végzetes kivétel történt az FFFF 0000 szektorban
> 92. Lefagyott? Hát igen, windows :(
> 93. Miindjárt hozok kontakt-szprét és megcsinálom
> 94. Nem tudsz kilépni? Akkor ALT TAB, vagy jöhet a Szentháromság (Ctrl Alt
> Del), ha ez se jó, akkor reset. -
Skica
őstag
Ezt mindenkinek látni kell!
INFORMATIKUS MONDÁSOK
>
>
> 1. 2 héten belül meg lesz... 2. Hát szerintem vigyék szerelőhöz! 3.
> Hol alszanak az álmos bitek? -A hálókártyán 4. Tegnap még működött...
> 5. Fecó! Csináld már meg a gépet! OK viszem a fejszét! 6. Jó a
> hostod! Megpingelhetlek? 7. Hardware: a számítógép azon része amibe
> bele lehet rúgni. 8. Mindjárt feláll a rendszer. Addig nézzünk meg
> egy filmet! 9. A windows soha nem fagy le.... csak a redszer
> foglaltt(ha elegendö idöd van és kivárod helyre állitja magát 10. Ja
> ez egyszerü mingyá megoldom kivülről fújom a progit....ez mire jhó?
> mind1 nem piszkálom 11. A microsoft pénzhiányban küzködik! Szerezzen
> be újabb windows verziót! 12. Tegnap felraktam a Win98-at. Most
> cserélem a RESET gombot, mert elkopott... 13. Akkor csak az alaplap
> lehet... 14. Mit töröljek még a winchesterről, hogy legyen hely? 15.
> Ki ette le a gépemet? 16. Egy nagy sonkás pizza dupla sajttal. 17.
> Ki tette fel ezt a sz*rt a gépemre? 18. Most már letiltok mindenkit a
> gépemről! 19. Venni kellene egy nagyobb, egy jobb... 20. Ember!?
> Miért nyitottad meg a csatolt filet? 21. Nem tudom megcsinálni,
> valami biztos nem jó a géppel! 22. Biztos valami windows hiba!! 23.
> Megoldás: format c: 24. Bithiba lehet! 25. Még egy két reset, és
> indulhat a telepítés... 26. Aha. És mióta csinálja ezt?? 27.
> Telepítésnél: Tovább...Tovább...Tovább...Befejezés! És 1 perc volt az
> egész! 28. Anyu!!! Ne töröld le vizes rongyal a monitort. Bummmmm!!!
> 29. Mi az hogy letörött a pohártartó a gépen??? 30. Lehet, hogy a
> linux mégis jobb lett volna??? 31. Tessék?... Azt kérded, hogy
> mekkora vincsit vegyél, hogy le tudd tölteni magadnak otthonra az
> internetet? 32. Sajnálom ... egy vírus tönkretette a rendszerét ...
> 33. Nem működik a gépem ... Újraindította ??? mm ? Nem ? Tegye meg és
> legközelebb csak aztán telefonáljon. 34. Ki az ? .... Csak egy hülye
> juzer .... 35. Hogy miért játszom 4 órája egyfojtában a Quake
> 3-mal??? Ja nem... Csak gépet tesztelek. 36. De a legdrágább
> alaplapot vetted?? Nem ? Akkor az a baj!! Nem az én hibám! 37. A kutyám neve a jelszó. Nem gondoltam volna, hogy
> kitalálják: fh4565:f4. (küldte: SiZo) 38. Működik egyáltalán ez küldés,
> mert már elküldtünk egy párat tegnap, de egyet nem látok viszont azóta
> sem. 39. Teljesen bevagyok havazva, talán holnap megtudom csinálni!!!
> 40. User-t kell cserélni, nem a gép a rossz!!! 41. Reboot!!! az majd
> segít!!! 42. Már dolgozunk rajta. 43. Nézze, ez 800 ügyfélnél jól
> működik. 44. Igen, tudunk erről a hibáról, de a következő verzióban már
> ki lesz javítva. 45. Futtasson adatkarbantartást 46. Ha újraindítás után
> sem megy, rugdosd meg 47. Szokásos gomb : Ctrl Alt Delete 48. Nekem
> othon működik. 49. Nem tudom miért csinálja ezt.... 50. Nagyon érdekes.
> Mióta csinálja? -
Skica
őstag
Ha elég , abba hagyom.
> Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
>
> Az elso egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz,
> majd
> a második egérhez fordul:
> - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
> kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
> felülést - amolyan étvágygerjeszto gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
>
> A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettot, a két
> poharat
> odacsapja a pulthoz, majd így szól:
>
> - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
> összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó
> adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további
> részéhez.
>
> Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
> Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
>
> - Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a
> macskát.
>
:)) -
Skica
őstag
Már megint én:
> Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanít
> ó néninek.
> A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
> majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
> A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccese
> n
> megkóstol
> egy cseppet, és megkérdi:
> * Bor?
> * Nem - feleli a fiú.
> Újabb cseppet kóstol a tanító.
> * Pezsgo?
> * Nem.
> * Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
> * Kiskutya.
> *
> *
> * Születésnapi ajándék
> * Két szomszéd beszélget:
> * Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
> * Aztán miért kérdezi?
> * Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára,
> * hogy ne
> * kelljen
> * látnom, amit a meztelen feleségével muvel.
> * Aha... És a maga születésnapja mikor van?
> * Hát azt miért kérdi, szomszéd?
> * Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feles
> * ég, akit
> * a
> * lakásomban lát...
> *
> *
> *
> * Turista betéved egy falusi kovácsmuhelybe, épp akkor készül el az
> * uj
> * patkó,
> * de még meleg. Mire a turista:
> * Megnézhetem ezt a patkót?
> * Hát persze.
> * A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert
> forró!
> * Mire a kovács:
> * Mi van meleg volt?
> * Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
> *
> *
> *
> *
> *
> * Nem mindegy, hogy csiklandós sikló vagy sikamlós csikló.
> *
> *
> *
> *
> * Két ovis versenyez,ki tud jobban káromkodni. Megszólal az egyik: -
> Ka ki!
> * Rá a másik: - B@szd meg, én is ezt akartam mondani.
> *
> *
> *
> *
> * Vonaton felszáll a paraszt mellé egy néger.A paraszt felkiált:
> * Jééé majom.
> * Néger:
> * Nem vagyok majom csak Afrikából jöttem, ahol mindenki így néz k i!
> * Paraszt:
> * Jééé beszél!!!
Ettől már én is leestem a székről.:C:C:C:C:C
Bakker könnyem csordult. -
Skica
őstag
Bakker ,már megint én:
ELNÉZÉST!
> > Idos házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
> > - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel o tt mire gondoltál ?
> > - Emlékszem bizony.
> > - És mi volt az???
> > - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
> > - És most mire gondolsz?
> > - Hát, hogy sikerült...
> >
> >
> >
> > - Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostut. Mit tegyek?
> > - Néhány napíg gumi helyett gyuszut használjon.
> >
> >
> >
> > Egy férfi és egy no felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
> Megtörténik
> > a dolog majd a no így szól:
> > - Én AIDS-es vagyok ám!
> > Mire a férfi:
> > - Nembaj, én is!
> > No:
> > - De én csak vicceltem!
> > Férfi:
> > - Nembaj, ezután nem fogsz!!!!!
> >
> >
> >
> > Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
>
> > - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem
> > tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye
> ki
> > Gödöllore, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
> >
> >
> >
> > Az ember elmegy gyónni.
> > - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel
> > egyszerre.
> > - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
> > - És ez feloldoz?
> > - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
> >
> >
> >
> > Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
> > kudarc volt az életében:
> > - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
> > japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon
> > gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
> > buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
> > buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom elott becsapódott
> az
> > ajtó. Hát ez a kudarc!
> > - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
> nálunk
> > New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke. Nem tudtam
>
> > eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
> > buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
> elott
> > becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
> > - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
> > Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
> >
> >
> >
> > Két prosti beszélget:
> > - Te mit kérsz a Télapótól?
> > - Ötezret, mint a többitôl...
> >
> >
> >
> >
> > Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
> > kefélésben.
> > - Én huszat ismerek! - szól az egyik.
> > Az emberek hümmögnek.
> > - Én harmincat! - mondja egy másik.
> > - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
> > Elismero moraj.
> > - Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
> > - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
> > szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
> > Kiáltás ismét hátulról:
> > - Akkor én negyvenegyet!
> >
> >
> >
> > Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
> > - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
> > - Igen, természetesen.
> > - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
> > - Igen asszonyom.
> > - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
> > - Igen olyat is.
> > - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
> >
> >
> >
> > Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
> > mondja a fiúnak:
> > - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj mar rá egy csókot!
> > A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
> > - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
> > elmúlik!
> > Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
> > - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
> csókot!
> > A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
> felérol
> > egy öreges hang:
> > - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
> >
> >
> >
> > A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> > lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
> > legszörnyübb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> > számára elökészített szobába. Reggel egy kövel a hasán ébred, rajta
> > felirat:
> > ''Elsö legszörnyübb kínai kínzás: 50-kg-os kö a mellkason''
> > A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
>
> > majd kidobja az ablakon. A zuhanó kö másik oldalán azonban meglát egy
> > feliratot:
> > ''Második legszörnyübb kínai kínzás: bal here a köhöz kötve''
> > A kö már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
> > Ekkor az ablak külsö oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
> > ''Harmadik legszörnyübb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve''
> >
> >
:C:C:C:C:C -
Skica
őstag
Még egy szösszenet:
> Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.
> A járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
> - Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a
> gödröt,
> ha úgyis megint betemetik?
> - Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Paul ássa a gödröt, Erik ülteti a
> fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Erik ma nem jött, mert
> beteg
> lett.
>
>
> Kovács úr bemegy az illatszerboltba, és kér az eladótól két tucat óvszert.
> - Nahát Kovács úr - csodálkozik a kereskedő - ön ilyen intenzív nemi
> életet
> él?
> - Intenzív? Ugyan. Tudja, legalább egy tucatot kell ráhúznom, hogy valami
> tartása legyen.
>
> Két öreg beszélget:
>
> - Mondd, csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
> - Persze, de augusztusban szünetet tartok.
> - Miért?
> - Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a
> lépcsőn a lányokhoz.
>
> Kiss úr a szokottnál korábban ér haza.
> A szobába lépve a feleségét három idegen férfival találja az ágyban.
> Meglepetésében csak ennyit tud kinyögni: - Hello, hello, hello.
> - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
>
>
> - Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje,
> és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
> - Az is valami - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és
> mindenkinek van külön szobája.
> - Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi nyolcan vagyunk, de
> mindenkinek van saját papája.
>
:D:D -
Skica
őstag
Már most előre elnézést kérek bárkitől, de nem tudom nem berakni:
Elmegy a Debil család horgászni. Kifognak egy aranyhalat, mire az megszólal:
-Ha visszadobtok, lehet három kívánságotok.
Megszólal a kisgyerek:
-Sünit, sünit!
Az apa:
- Sünit anyád picsájába!
- Vedd ki, vedd ki!
Bocs. :C:C:C -
Skica
őstag
Mai termés:
> Kérdések és válaszok a elhangzott jegyzokönyvbol.
>
>
> K: Maga szexuálisan aktiv?
>
> V: Nem, én csak ott fekszem.
>
>
>
> K: Mikor van a születésnapja?
>
> V: Július tizenhét.
>
> K: Melyik évben?
>
> V: Minden évben.
>
>
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>
> V: Igen.
>
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>
> V: Nem emlékszem.
>
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol
>amit elfelejtett?
>
>
>
> K: Hány éves a fia amelyik magával lakik?
>
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>
> K: Hány éve lakik magával?
>
> V: Negyvenöt.
>
>
>
> K: Tehát mi volt az elso dolog amit a férje mondott miután felkelt
>reggel?
>
> V: Azt mondta: ''Hol vagyok, Kati?''
>
> K: És ez miért dühítette fel?
>
> V: Mert az én nevem Zsuzsa.
>
>
>
> K: Doktor úr, igaz az hogy ha az ember álmában hal meg akkor azt nem
>tudja
>meg amig ki nem reggeledik?
>
>
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltak magáról?
>
>
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
>
> V: Igen.
>
> K: És maga mit csinált ez alatt az ido alatt?
>
>
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>
> V: igaz
>
> K: Hány fiú?
>
> V: Egy sem.
>
> K: Hány lány?
>
>
>
> K: Hogy végzodött az elso házassága?
>
> V: Halállal.
>
> K: Kinek a halálával?
>
>
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>
> V: Közepes magasságú, szakállas.
>
> K: No vagy férfi?
>
>
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
>
> V: Igen.
>
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
>
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
>
>
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
>iskolába járt?
>
> V: Orális.
>
>
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
>
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
>
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
>
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
>pulzusát?
>
> V: Nem.
>
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
>
> V: Nem.
>
> K: Ellenorizte a légzését?
>
> V: Nem.
>
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
>boncolást?
>
> V: Nem.
>
> K: Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
>
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az hogy az egyén életben
>volt?
>
> V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
>praktizált valahol. -
Skica
őstag
Nagy mondások:
Az elso kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy no feküdt
mellettem az ágyban. (Milzner)
A háborúban az Isten mindig az erosebb zászlóaljakkal tart. (Nagy
Frigyes)
Haljon meg a haza értem! (James Joyce)
Ha isten azt akarta volna, hogy ne maszturbáljunk, rövidebbre csinálta
volna a kezünket. (Carlin)
Lehet, hogy mindenkivel lefekszik, de pénzért csak velem. (Egy író a
feleségérol)
A boldog házasság titka: a férfi és a no szeresse azt, akivel félrelép.
(Roger Vadim)
Sose emeljünk kezet a gyerekre, mert akkor a testünk szabadon marad. (S.
Levensen)
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a
másik(pali)éra.
A jövoben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt
leadtam két hetet.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a
havi gázszámlát.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer
csak igazad lesz.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszeru probléma megoldhatatlanná fejlesztheto, ha eleget
töprengünk rajta.
Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
sorrend rossz.
Aki fél az alkoholmérgezéstol, ne igyon mérgezett alkoholt.
Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelo oldalára születni. -
Skica
őstag
Osztálynévsor:
> Am Erika
> Bac Ilus
> Bármi Áron
> Bekre Pál
> Beviz Elek
> Bor Virág
> Budipa Piroska
> Cicz Imre
> Citad Ella
> Csecs Emoke
> Csik Lóránt
> Csin Csilla
> Dia Dóra
> Dil Emma
> Ebéd Elek
> Elektrom Ágnes
> Eszte Lenke
> Fá Zoltán
> Fejet Lenke
> Feles Elek
> Füty Imre
> Gá Zóra
> Git Áron
> Har Mónika
> Heu Réka
> Hot Elek
> Hü Jenö
> Hú Zóra
> Hugyo Zoltán
> Ipsz Ilonka
> Ka Pál
> Kala Pál
> Kandisz Nóra
> Kasza Blanka
> Kér Ede
> Kispál Inka
> Koaxk Ábel
> Körm Ödön
> Kukor Ica
> Külö Nóra
> Lev Elek
> Locsolók Anna
> Major Anna
> Masztur Bálint
> Meg Gyozo
> Metall Ica
> Mikorka Kálmán
> Minden Áron
> Mor Zsolt
> Mortad Ella
> Ne Pál
> Nemer Eszti
> Nyomo Réka
> Nyúl Kálmán
> Pár Zoltán
> Para Zita
> Patkóm Ágnes
> Patta Nóra
> Petting Elek
> Pofá Zoltán
> Pop Simon
> Rabsz Olga
> Raj Zóra
> Remek Elek
> Ria Dóra
> Riz Ottó
> Rugka Pál
> Szalmon Ella
> Szikla Szilárd
> Tank Aranka
> Teásk Anna
> Techno Kolos
> Tök Ödön
> Trab Antal
> Trap Pista
> Tüdo R. Ákos
> Ultra Viola
> Va Gina
> Vak Cina
> Vég Béla
> Veg Eta
> Ví Zóra
> Virra Dóra
> Wincs Eszter
> Zsíros B. Ödön -
Skica
őstag
Még érkezett:
> > Pistike bemegy az iskolaba, es mondja, hogy meghalt a
> > > > > papaja.
> > > > > * Hogyan halt meg a papad?
> > > > > * Racsukta az ujjara az ajtot.
> > > > > * Dehat abba nem szoktak belehalni!
> > > > > * Igen, de ugy uvoltott, hogy le kellett loni.
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
> > > > > * Katona.
> > > > > * De hisz azt barmikor leloheti az ellenseg.
> > > > > * Akkor ellenseg.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike nagyfiu lett, ezert az edesapja elbeszelget vele:
> > > > > * Pistikem! Most, hogy nagyfiu lettel, el kell mondanom
> > > > > neked
> > > > > nehany
> > > > > dolgot. Amikor 1945-ben Hirosimara ledobtak az atombombat,
> > > > > nagyapad a
> > > > > helyszinen tartozkodott.
> > > > > Pistike nem szol semmit, csak lehorgasztja a fejet.
> > > > > * Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a
> > > > > csernobili
> > > > > atomeromu, en a kozelben tartozkodtam.
> > > > > Pistike nem szol semmit, csak lehorgasztja a masik fejet is.
> > > > >
> > > > > Csenget a postas az ajton. A kilenc eves Pistike nyit ajtot,
> > > > > nyugodtan pofekel, egy huszcentis kubai szivart.
> > > > > * Kisfiam, anyad itthon van?- kerdezi a meglepett postas.
> > > > > Mire Pistike lepoccinti a hamut a szonyegre:
> > > > > * Szerinted?
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Pistike mit csinaltatok mostanaig?
> > > > > * Fociztunk a Cekla Petivel.
> > > > > * Fociztatok? De hat a Cekla Petinek se keze, se laba!
> > > > > * Azert focizni meg lehet vele.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Az iskolaban a gyerekek azt a feladatot kapjak, hogy
> > > > > mondjanak
> > > > > mondatokat a ''valoszinu'' szoval. Gaborka:
> > > > > * Valoszinuleg kistestverem fog szuletni.
> > > > > * Jol van, Gaborka! - orvendezik a tanito neni. - Pistike,
> > > > > te
> > > > > kovetkezel!
> > > > > * A nagymama ujsaggal a kezeben ballag az udvaron.
> > > > > * Na jo, jo Pistike, de hol van itt a ''valoszinuleg''?
> > > > > * Valoszinuleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Miert sirsz Pistike?
> > > > > * Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
> > > > > * De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
> > > > > * Hat, eloszor en is rohogtem.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Petike erdeklodik:
> > > > > * Mami, miert van az apunak olyan keves haj a fejen?
> > > > > * Mert sokat gondolkodik.
> > > > > * Akkor neked miert van ilyen hosszu hajad?
> > > > > * Mennyel reggelizni, kisfiam!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Gyerekek - mondja a tanito neni -, most szexualis
> > > > > felvilagositas
> > > > > lesz.
> > > > > Pistike feltartja a kezet.
> > > > > * Tessek mondani, aki volt mar novel, az lemehet focizni?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike felkeri tancolni Juliskat:
> > > > > * Nem tancolok gyerekkel! - mondja Juliska.
> > > > > * Bocsanat, nem tudtam, hogy terhes vagy.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike megkerdezi a papajatol:
> > > > > * Mondd, papa, miert vetted pont a mamat felesegul?
> > > > > A papa diadalittasan fordul a nejehez:
> > > > > Latod, mar a gyerek is csodalkozik rajta!
> > > > >
> > > > >
> >
> >
> > ***
> > Két barát beszélget:
> >
> > - Te, én már mindent elkövetek, hogy ne ébresszem fel a feleségemet,
> > mikor
> > egy kis piálás után késon jövök haza . . .
> > Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az eloszobában
> > leveszem a cipomet, a másik szobában vetközöm le, lábujjhegyen osonok
> > be,
> > mégis mindig felébred és lehord engem!
> > - Ejnye - mondja a másik. - Milyen más! Mikor hazaérek, jó erosen
> > bevágom
> > a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
> > eloszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját : ''szia pici!''
> > kiáltok rá vidáman, ''dugunk egyet?'' . .
> > . Mégis mindig azt teteti, hogy alszik! -
Skica
őstag
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a
hatalmas testû gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra
figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
- A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk,
ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang
bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják
megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok,
de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda,
ha ember jelenik meg a környéken...
Aktív témák
- Xbox tulajok OFF topicja
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Samsung Galaxy S22 és S22+ - a kis vagány meg a bátyja
- Vezetékes FEJhallgatók
- Itt a Galaxy S26 széria: az Ultra fejlődött, a másik kettő alig
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Fogyjunk le!
- Motorolaj, hajtóműolaj, hűtőfolyadék, adalékok és szűrők topikja
- További aktív témák...
- 275 - Lenovo Legion Pro 7 (16IAX10H) - Intel Core U9 275HX, RTX 5080
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- HIBÁTLAN iPhone 15 128GB Pink-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4443
- GYÖNYÖRŰ iPhone SE 2020 64GB Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3920
- Astro A50 4th Gen wireless + base station fejhallgató
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest