Aktív témák
-
NwL
tag
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba! -
NwL
tag
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! -
NwL
tag
Megy a székely paraszt a szekerével az úton, ahol lassít mellette egy Ferrari és a vezetője megszólal:
- Mi van papa, egy lóerős? Az enyém 200!- majd tovább hajt.
Tíz perc múlva a székely egy kanyarhoz ér, és látja hogy a Ferrari darabokban van egy fa tetején. Majd megkérdezi:
- Na mi van fiam, szétszaladt a ménes?
A parasztbácsi utazik a vonaton és meglát egy punkot. Nézi és nézi, egyre csak nézi. A punknak már nagyon kínos a dolog és rákérdez:
- Mér' bámul öregapám?
- Húsz éve megb@sztam egy tyúkot és te lehetsz a fia.
Székely vágja a fát a fiával. Egyszer megcsúszik a fiú baltája és levágja az apja jobblábát! Mire az apa:
- Te Áron, még egy ilyen és p*csán rúglak! -
NwL
tag
Az orvadász jön ki az erdobol amikor találkozik a
csendorrel.Megkérdezi tole:
- Mi az ott a váladon?
- Levél.
- Nem ott a másikon.
- Jézusom egy vaddisznó !!!
A fogyatékos gyerekek iskolájában a tanítónéni behoz egy nyúlat és lerakja az asztalra.
- Na Pistike mi ez?
- Neem tudoooom.
- Na mi ez.
- Dee neem tudoom.
- Erröl tanultunk egész évben.
- Bartók Béla személyesen??? -
NwL
tag
Bővebben: link
Egy kis állatos képgyűjtemény!
-
NwL
tag
-
NwL
tag
bocsesz
elba***am
Bővebben: link
-
NwL
tag
-= A NŐ mint WebszerveR =-
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi? -
NwL
tag
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos
Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ
jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli
felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ,
szalagra rögzített beszélgetés írott változata
következik:
''Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?''
''Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.''
''Miféle probléma?''
''Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak
elmentek.''
''Elmentek???''
''Eltûntek.''
''Hmm . Mit lát most a képernyõjén?''
''Semmit.''
''Semmit?''
''Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.''
''Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?''
''Azt hogy veszem észre?''
''Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?''
''Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
gépelek!''
''A monitora jelzi, ha áram alatt van?''
''Mi az a monitor?''
''Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta
fény, amikor be van kapcsolva?''
''Nem tudom.''
''Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg,
ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?''
''Igen, azt hiszem.''
''Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy
belemegy-e a konnektorba.''
''..................Igen.''
''Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy
két vezeték is megy bele?''
''Nem.''
''Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a
másikat is.''
''Oké, itt van.''
''Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
számítógépébe.''
''Nem érem el.''
''Hm, hm. De látni látja?''
''Nem.''
''Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor
sem?''
''Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét
van.''
''Sötét?''
''Igen, az irodai lámpák sötétek, csak
kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény.''
''Hát akkor kapcsolja fel õket.''
''Nem lehet.''
''Nem? Miért nem?''
''Mert áramszünet van.''
''Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk.
Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit
a gép vételekor kapott?''
''Igen, itt tartom õket a szekrényben.''
''Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a
rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol
vette.''
''Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?''
''Attól tartok, hogy igen.''
''Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?''
''Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy
számítógép-tulajdonos lehessen!!!'' -
NwL
tag
Egy mai hobbit meséje...
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas
komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés
közben
megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy
Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítõ CD-t is, amely
tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot.
Megdöbbenésemre kikapta a kezembõl, és mielõtt
tiltakozhattam
volna, behajította a mikrosütõbe, majd a maximumon
bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz,
de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel
figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus
hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
-- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha
megnõtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
-- Tartsd fel! -- szólt a mágus. -- És nézd meg
közelebbrõl!
Szót fogadtam. Elõször semmi különöset nem láttam,
de aztán
mintha finom vonalak tûntek volna elõ, valamiféle finom, apró
betûs írás, amely a CD központi lyuka körül
húzódott. A betûk
szemkáprázttóan ragyogtak, mégis messzirõl, mint valami
feneketlen kútból.
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67207468656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
-- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betûket -- rebegtem
remegõ hangon.
-- Te nem -- bólintott a barátom --, de én igen. A szöveg
hexadecimális kódban van írva, régies írással, de
Microsoft
nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven
nagyjából ennyit jelent:
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a
Rendszergazda-tudomány:
Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat
terelõ,
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sûrû árnyak mezején
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
-- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti
forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette,
miáltal
jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik
rá
-- de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya
nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerzõdést lobogtató
kezét.
-- Ez a CD! -- dadogtam. -- De hát hogy a csudába került hozzám? -
NwL
tag
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél
pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
NwL
tag
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- ''Az eszed tokja!''
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio! -
NwL
tag
Taszáron végigsétál egy feketebőrű és egy fehérbőrű tiszt. Egy helyi néni meglátva őt, így kiált:
- Némáá, majom!!!
A fehér tiszt leszidja a nénit, és követeli, hogy kérjen a másik tiszttől bocsánatot.
Néni: - Bocsánat...
Fekete tiszt: - Nem tesz semmit.
Néni: - Némmá, Beszél!!!
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- ''Szia, hogy vagy?''
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- ''Kösz, minden rendben!''
Erre a másik személy azt mondja:
- ''És mit akarsz csinálni?''
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- ''Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!''
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok.
- ''Átmehetek hozzád?''
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- ''Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!''
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- ''Figyelj, késobb visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!'' -
NwL
tag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlatias
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
A férfinek viszont szüksége van:
1. Szexre
2. Kajára -
NwL
tag
Megy az öreg macska a háztetőn, egyszer csak eléáll a kis macska, és megkérdi:
- Hová mész te öreg macs?
- Megyek b@...i!
- Jaj de jó, olyant még úgysem csináltam. Mehetek veled?
- Hat persze!
Mennek, mennek, mendegélnek, hirtelen megbotlik az öreg macs, és legurul a háztetőn, de utolsó pillanatban megkapaszkodik az ereszcsatornában. Ugyanezt csinálja a kis macs is. Lógnak egy jó ideig, amikor megszólal a kis macs:
- Na még fél órát kefélek, aztán megyek aludni.
Nyuszika megy a sínek mentén és énekel:
szép az élet tadam-tadam,
szép az élet tadam-tadam,
tadam-tadam,
tadam-tadam,
tadam-tadam...
Az állatok megegyeznek, hogy szexnapot tartanak és ekkor senki nem ehet meg senkit.
A nyuszi megy az ösvényen, egyszer csak ráugrik a kígyó és szőröstül-bőröstül lenyeli.
Ekkor eszébe jut, hogy szexnap van, és nem bánthatja a nyuszit.
Gyorsan kiöklendezi és eltunik az erdő sűrüjében
A nyuszi magához tér, az első szava:
- Húúúú, na így sem szopott még le senki !
![[kép]](http://chabymanow.fw.hu/Poen/Animal/cica.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.c18.hu/forum/style_emoticons/default/bit-slayer.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.theclan.hu/system/smilies/lol.gif "[kép]")
Aktív témák
- Gamer PC
- SAMSUNG Galaxy Watch 4 Classic 46mm - Ezüst - LTE - BluTooth - WiFi - GPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T14s G3 - i5-1245U I 16GB I 256SSD I 14,1" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T580 - i7-8G I 16GB I 512SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad P52 XEON I 32GB I 512SSD I Nvidia I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Apple iPhone 13 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! Intel Core i7 6700 4 mag 8 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS! ASRock B550 R5 5600 16GB DDR4 512GB SSD RTX 4060 8GB Zalman S2 TG be quiet! 500W
- HIBÁTLAN iPhone 12 Pro Max 256GB Silver -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4306, 100 AKKSI
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14600KF 16/32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest