Aktív témák
-
Kain
senior tag
Egy (kis)fiu naplojabol...
Delutan felhivott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni.
Azt is mondta, hogy lesz pia meg nok. Nem ertettem, hogy miert
hangsulyozta ezeket annyira, de nem erdekes. Mondtam, hogy meg kell kerdezzem a
nagymamat, hogy mit szol hozza. Megbeszeltuk, hogy feljon ertem, es ha
mehetek, akkor megyunk.
A nagymama nem nagyon orult a dolognak, kerdezte, hogy a hazigazda szulei
otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miert mennenek el. Es kulonben
is, ki csinalnáameg akkor a szendvicseket, meg a kakaot. A nagymama a
lelkemre kototte, hogy ne igyak sok kakaot, mert akkor szorulasom lesz (vagy
hasmenesem?). Meg hogy ne maradjak sokaig. A nagymama kivasalta a
sotetkek dzsorzenadragomat, meg a feher volt uttoroingemet, azt huztam fel,
meg a vilagoskek kotott kardigant, a barna szandallal.
Fel hetkor feljott KisJoe, nagyon rohogott, mikor ajtot nyitottam neki. A
nagymama neki is megmondta, hogy egyutt jojjunk haza, es ne keson. Meg a
kakaot is. KisJoe csak rohogott, es biztositotta nagymamat, hogy haza fog
hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hatbavagott, es azt mondta, hogy nagyon aggodik az oreglany.
Biztos valamelyik idosebb lanyra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van
velunk, ezert mondtam neki, hogy siessunk. Azt mondta, hogy oke, de elobb
menjunk el hozzajuk, mert abban a ruhaban nem mehetek el a bulira, amit a
nagymama ram adott. Kerdeztem, hogy miert, de megint csak rohogott. Adott
egy par sportcipot, egy farmert, meg egy ''Pumpiron'' feliratu, sarga
polot, hogy huzzam fel oket. Azt mondta, hogy a masik ruhamra vigyazni kell,mert
ha osszepiszkolom, a nagymama nem fog orulni. Ebben igaza volt. Mikor a
dzsorzenadragot lehuztam, KisJoe szemei kiguvadtak, majd elkezdett a
konny patakzani beloluk. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap l
levegot. Megijedtem, hogy esetleg asztmas rohamot kapott, de a vegen
visitva rohogni kezdett. Mikor magahoz tert, lihegve megkerdezte, hogy mi a franc
van rajtam. Nem tudom, mit latott, amitol ennyire kell rohogni, hiszen a
sotetkek harisnyanadragomon kivul semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy
azt feltetlenul le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglatja, akkor
hatalmas kabare lesz. Nem tudom, miért kellene meglatnia barkinek is a
harisnyamat, de levetettem. Felvettem a KisJoe altal adott ruhakat, de a
nadrag el volt a terdenel szakadva. Azt mondta, hogy nem szamit, direkt
ilyen. Szegeny nagymama, ha latna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki
valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk. KisJoe becsöngetett
egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy
onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett,
szerintem
nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a
zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene
kapcsolni a villanyt. Erre o azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a
konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt.
Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott
a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy szoke hajú,
megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre
jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy
poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy
részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz
tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebefottje, mikor kint maradt
nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy
hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni. Kezdett nagyon meleg
lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy
esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és
bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szokénél, és kapjam el,
mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán
fogócskázni akar a szoke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta
ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a
szokéhez, aki már felállt a székérol. ''Mennyetek'', mondta, erre a lány
megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam,
majd valószínuleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt.
Kiabáltam is a szoke lány fülébe, hogy villanyt kellene gyújtani, mert
így megint el fogok esni, de o nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és
éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-
oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja
mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem
táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd
megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála
miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen
voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha,
ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az
ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy
mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le.
Hogy oszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen,
akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a
konyhából, és ok is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen,
hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért
nem mondta el értelmesen, mit akar? Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni,
mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam
a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem
mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt
csinálta, már nem ijedtem meg, sot, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor
a nyelvét bedugta a számba....! Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk
a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott,
és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé
állt ki belole. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy kisfiu naploja (2. bef. resz)
Bementunk egy masik szobaba, ahol szinten sotet volt, de vegre csend, a
szoke elengedte a kezemet, valami suhogasokat hallottam, meg mintha
valaki cipzart huzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk
kivul senki nem volt ott, legalabbis nem szolt, mikor bementunk. Mar
kezdte a szemem megszokni a sotetet, mikor a lany megfogta a kezemet, es az
agyhoz huzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama var otthon,
meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jopofa
vagyok, meg hogy ''gyere maaar eeedes''. Itt ma mindenki megbolondult? Leultem az
agyra, erre a kezet megint a nyakamba tette, a fulembe lihegett. Hogy ez
micsoda hulye szokas!
Lerantott az agyra.... es ami ezutan tortent, azt nem tudom leirni! Ilyet
meg sosem tapasztaltam. Nem tudom mennyi ido telhetett el, mikor magamhoz
tertem, de igen furcsan ereztem magam. Mintha egeszen hazaig futottamvolna,
annyira el voltam faradva, es pisilnem is kellett. Valaki szuszogott
mellettem. Megneztem, a szoke lany volt. Akkor vettem eszre, hogy valaki
levetkoztetett. Gyorsan felhuztam a ruhaimat, es kimentem a szobabol.>
KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobaba, ahonnan a zene bombolt, vegre
kitapogattam a kapcsolot, es felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban
ult, oleben a lany, akivel bejott a szobába. Valamit éppen keresett a
lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy
''marhaallat''. Mondtam neki, hogy mennunk kellene, mert a nagymama
idegeskedni fog, erre a lany felnevetett. KisJoe sohajtva felallt,
''debarom'', mondta a lanynak, aki erre megjobban nevetett (hogy beszel ez
a lanyokkal!).
Elindultunk haza. KisJoe kerdezte, hogy ''namivolt?'' de erre nem tudtam
mit mondani. Ez meg csak rohogott, es azt mondta, hogy mostantol kezdve
felnott vagyok. Hogy mibol gondolta ezt?
Mikor hazaertem, a nagymama meg ebren volt, es kijott az eloszobaba.
Ahogy meglatott, osszecsapta a kezet, es azt mondta, hogy ''jesszusom, milyen
ruha ez rajtad?''. Mondtam, hogy a KisJoe adta ram, hogy az unneplos ne
koszolodjon ossze. A nagyi erre csak nezett, majd azt mondta, hogy huzzam
le. Meg jo, hogy nem vette eszre, hogy a harisnya nincs rajtam.
Masnap reggel, mikor felebredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza
a KisJoe-nak a ruhait, es hozzam el az enyemet. Kezembe nyomott egy
reklamszatyrot, hogy abban van a ruha, en meg elmentem KisJoe-hoz. O volt
csak otthon egyedul. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy uljek le a
szobajaban, mindjart jon o is.
Aztan egy ordatast hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja
''miaszarez?''.
Kerdeztem, hogy mi a baj, erre bejott es az olembe dobta a tegnapi
farmert.
A terden levo szakadas szepen be volt foltozva egy darab sotetkek
dzsorzével. Kerdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen ugyis lyukas volt.
KisJoe
neman a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az en
unneplos
nadragom is ebbol van. ''Eppen ez az'' mondta KisJoe, majd eloszedett egy
ollot, es elkezdte felfejteni a foltot. Nem ertettem, mi a baja, de
segitettem neki.
Mikor keszen lettunk, kicsit megbekelt, es azt mondta, hogy most
elszivjuk a
bekepipát. Behozott egy doboz cigarettat, meg gyufat. Mondtam, hogy en
meg sosem cigarettaztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este utan eppen
itt az ideje. Nem ertettem, mi az osszefugges. Mondtam is neki, de csak
rohogott, meg azt mondta, hogy sok mindent kell meg megtanulnom.
Ragyujtott,
és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége.
Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is
erosen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze
KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint
meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha
mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig
elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán
érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond
van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem,
mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re...
Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az elso tíz szálnál
o is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a
fürdoszobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas
ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja,
akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és
elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam
volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire
hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a
szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor
bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészbol. Fél óra múlva
készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a
konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom... -
Kain
senior tag
Variációk telefonbeszélgetésekre
-Halló, Nagy lakás?
-Attól függ, hogy a maga lakása mekkora.
-Kiss lakás? Igen? Akkó csinájjon nagyobbat!
-Korpa lakás? Itt a Head & Shoulders területi képviselője által felbérelt bérgyilkos.
-Göncöl lakás? Engem a szekerük érdekelne.
-Angyal lakás?
-Igen, ki az?
-Lucifer.
-Tőke lakás?
-Igen, ki az?
-A Marx Károly RT.
-Halló, Varjúék?
-Nem.
-Kár.
-Halló, Noszty-ék?
-Igen, mit akar?
-Semmi komoly, csak a fiuk esete érdekelne Tóth Marival.
-Halló?
-Bocsánat, téves kapcsolás.
-Halló, édes bogaram, egyetlen fénylő napsugaram, kékszemű hercegnőm, örök szerelmem, te vagy?
-Én az vagyok, de te ki vagy?
WC-s falfírkák:
Magyarország jövője a TE kezedben van...
WC a szar temetője, munkás ember pihenője
A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
Mosolyogj! Filmeznek!
Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
Nagy sietve idefutok azt hittem hogy sz*rni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING
Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat sz*rok, mint a Mamut! by le_vee
Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
Arcom fényes szemem matt, jól kisz*rtam magamat!
Gyere elő, csak pisálni kell!!!
Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
Tied a WC magadnak sz*rsz - mondta Engels és Marx
Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!!
Szõke vizsgázót kérdezik:
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.
Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal
egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a
fõorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Fõorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a
szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
-Anyúúú!!!Meg a akar dugni a házmester!!! A házmester. A mester... A mágus!!!
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort.
A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gintonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet. -
Kain
senior tag
Kint kaszál Jani bácsi a patakparton. Egszercsak feláll a fasza. Elkezd ordítani:
- MARGIIT!!!
Nagy nehezen kicsoszog a felesége. Mondja neki Jani bácsi. Képzeld, felállt a farkam. Legközelebb ha ordítok, dobj el mindent ami nálad van, ugorj be az ágyba, oszt jól megváglak.
Két hét múlva hallja a felesége hogy ordít az ura:
- MARGIIT!!!
Nem is kell neki több. Eldobja a szennyest, le a szoknyát, beugrik az ágyba és szétteszi a lábát.
Eltelik vagy 10 perc, sehol nem jön Jani bácsi. A 20. perc környékén egyszercsak megjelenik az ajtóban ordítva:
- MARGIT... KINT ÉG A PAJTA? TE MEG DUGNI* AKARSZ???
* Moderálva.
Viktor0610
kamionos betelefonál a főnökéhez:
-főnök, van egy kis gond. Eltört a visszapillantó.
-és? cseréld ki!
-nem megy, rajta fekszik a kamion...
Megy a székely az erdőben a kocsival, rajta a fia, meg a felesége. Megrakodva fával a kocsi. Egyszercsak egy nagy kanyar, felborulnak. Előmászik a fa alól a székely, rágyújt egy pipára. Kis idő múlva előmászik a fia, az is rágyújt egy cigire. Egyszercsak megkérdezi a fia:
- Édesapám... Édesanyámat nem kéne kihúzni a fa alól?
- Minek? Úgysem dohányzik.
[Moderálva.
Az ízléstelen vicceket mellőzzük.
Köszönöm.
Viktor0610]
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
[Moderálva.
Az ízléstelen vicceket mellőzzük.
Köszönöm.
Viktor0610]
Ma a doki (fogorvos) mondta a rendelőben, hogy ''Lenne egy nagy kérésem, nagyobbra nyitná a száját?''
És én nagyobbra nyitottam, majd mondja, hogy ''Ááá, nagyszerű, köszönöm... Látja, nem is olyan nehéz a férfiak kedvében járni'' -
Kain
senior tag
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának.
A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz fordul és így szól:
- Nézd csak Kohn ki akar nekünk marketinget tanítani... -
Kain
senior tag
Kisebb vicc-csokor.Lesz kötzük durva is,előre is elnézést.
- Hogy állítják sorba a cigányokat a katonaságnál?
- ???
- Egy sor cigány, egy sor tűz.
- Kicsi, sárga, félelmetes, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal...
- Kicsi, sárga, félelmetes és nem látszik, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal a hegy mögött...
- Kicsi, sárga, félelmetes, egész jól látható, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal az üveghegy mögött...
Képzelj el egy erdôt, ami teljesen száraz (nem volt esô 3-4 hónapja) és
kihalt. Csak három állat maradt: a kukac, ami teljesen, majdnem teljesen
kiszáradt; a varjú, aminek a már teljesen kihullottak a tollai, már
alig él; a róka, aminek szinte már csak a bordái vannak meg. Egy szép
napon a holló látja, hogy jön egy esôfelhô; elkezd gondolkodni:
- Oké, jön a felhô, rendben van, lesz esô, feléled az erdô, kinyílnak a
virágok, termést hoznak a bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a
kukac degeszre tömi magát, hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, nekem
pedig csak ki kell nyújtanom a kezemet, és egy csomó hernyóm van.
Észreveszi a felhôt a róka is, ô szintén elkezd gondolkodni:
- Oké, jön a felhô, rendben van, lesz esô, feléled az erdô, kinyílnak a
virágok, termést hoznak a bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a
kukac degeszre tömi magát, hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, a
hollának pedig csak ki kell nyújtania a kezét, és egy csomó hernyója van,
így elhízik, leesik a fáról, én pedig majd megeszem...
Megérkezik a felhô, feléled az erdô, kinyílnak a virágok, termést hoznak a
bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a kukac degeszre tömi magát,
hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, a hollának pedig csak ki kell nyújta-
nia a kezét, és egy csomó hernyója van, így elhízik, de az istennek sem
akar leesni a fáról. A róka odacsúszkál a lucskos talajon a fához,
amin a holló ül, elkezd felmászni a fára, leesik a pocsolyába.
- Mi ebbôl a tanulság?
- Hosszú elôjáték után nedves lesz a szôrzet...
- Miért nehezebb a nôk agya, mint a férfiaké?
- Mert még mechanikus...
A vízparton beszélget az öreg tapasztalt, és a frissen házasodott
horgász:
- Nna, milyen volt a nászéjszaka, jól megraktad az asszonyt?
- Ćááhh, nem lehet, AIDS-es...
- De legalább leszopott ?
- Ćáááhhh, nincs szája...
- De kiverte, nem?
- Azt se teljesen béna...
- Akkor miért vetted el?
- 20cm-es kukacokat szarik!
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg,
éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád mivel kopogok...
- Nna, gyere be te szerencsétlen!
Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik,
felborul, a rakomány pedig szétterül a sivatagban. Két arrajáró néger meglát-
ja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek falatozni. Pár perc
múlva, ott terem két skinhead is, az egyik leül enni, a másik pedig gyanú-
san szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat.
- Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg!
- Segíts inkább, nem látod, kettô már kikelt...
- Hogy hívják a milliomos négert?
- Csoki Ewing...
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert kimegy a dauer a farkából...
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- ???
- Medvefing.
- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
- ???
- Majomhányás.
- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab, víz meg fazék.
- Mi az ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni?
- ???
- Asztal, szék és fogkefe.
- Miért nem hord Törpilla tampont?
- ???
- Mert rálépne a madzagra. -
Kain
senior tag
Az alkoholfogyasztás hatása a birkaültetésre
(mélyreható elemzés a magyarországi helyzetről)
Már régóta foglalkoztat az a kérdés, hogy az alkohol-fogyasztás milyen hatással van a birkaültetésre. Jelenlegi álláspontom az, hogy rendkívül káros hatással. Nézzük meg okfejtésem lényegét. Ehhez azonban jól kell ismernünk a birkaültetéssel kapcsolatos dolgokat. Aki még sohasem foglalkozott ezzel a kérdéssel, annak azt ajánlom, hogy először olvassa el kedvenc lengyel szerzőm Crnat Wydzlynczky: A birkák 5000 éve c. könyvét, vagy nézze meg az erre alapuló filmet, melyet a Lukas Arc filmstúdió filmesített meg és Uszkár-díjat kapott a legjobb kábelcsévélő munkájáért.
Mint az köztudott, az élőlényeket négy (!) csoportra oszthatjuk. Eszerint: növények, állatok, emberek és birkák. A birkák csoportja rendkívül érdekes, hiszen rendelkeznek a növények és állatok tulajdonságával is, viszont az emberekével nem. Ezzel ellentétben viszont némelyik ember a birkára hasonlít.
A birkaültetés folyamata: Négy gödröt kell ásnunk, mégpedig úgy, hogy egy téglalapot alkossanak, melynek egyik oldala a birka két szárnyának végpontjai közti távolság, másik oldala a birka két szemének távolságának a fele. A mérésnél vigyázni kell arra, hogy a hegyes mérőszalag ne szúrjon szemet a birkának. Ezután a birkát lábával lefelé lógatva állítsuk bele a gödrökbe, méghozzá úgy hogy a lábak ne keresztezzék egymást, ugyanis akkor fennáll annak a veszélye, hogy a birka oldalvást talál dőlni. Miután a birkát sikeresen beleállítottuk a gödörbe, temessük be. NE A BIRKÁT!!! - A gödröket! Ezután már csak meg kell öntözni egy sepeciálisan erre a célra kifejlesztett bádogkannával. Tulajdonképpen ennyi is elég a birkaültetéshez, de van egy újabb technika, amit zairei és ugandai birkológusok fejlesztetttek ki. Eszerint még egy lépéssel még kell toldani eddigi munkánkat. Ez a művelet azonban rendkívüli odafigyelést, és pontosságot igényel. A művelet a következő: Szerezzünk egy farkast, majd dugjuk be a farmernadrágunk jobbhátsó zsebébe. Álljunk a birkával szembe, kb 2m-re. Türelmesen várakozzunk addig amíg a birka megszokja fondorlatos, vigyorgós látványunkat és megnyugszik. Amikor a birkán már látjuk, hogy teljesen megnyugodott, akkor készüljünk fel a művelet legnehezebb részére: Bal kézzel testünk előtt keresztbenyúlva és könyékben behajlítva a jobb oldalunk mellett elhelyezve alkarunkat, nyúljunk be a jobbhátsó zsebünkbe. Markoljuk meg az ott található farkas fülét. És most: Határozott mozdulattal csapjuk ki magunk elé a farkast, mire a birka úgy megijed hogy földbegyökerznek a lábai. Így, hogy a birka máris gyökeret eresztett sokkal előbb lesz érett. Mire kell figyelni? A lehető leggyorsabban kell a farkast a birka orra elé vágni, mert úgy nagyobb gyökeret ereszt. Nem szabad sokáig várakozni a farkas előhúzásával mert az a szűk zsebben eldeformálódhat, minek következtében a birka nem ismeri fel. Nem szabad túl hirtelen megrántani a zsebben lévő farkast, mert könnyen leszakadhat a füle. Továbbá arra is vigyázni kell, hogy amint a farkas talajt fog, azonnal eresszük el, mert ha nem, akkor a nagy erővel földhöz vágott farkast akár derékig is belenyomhatjuk a földbe, ami a birka számára annyira nevetséges látvány, hogy dőlni kezd a röhögéstől, sőt akár halálra is röhögheti magát és kárbavész a munkánk.
A birkaültetés őshazája Amerika. Már a XIII. században hatalmas birkaültetvények jöttek létre. A birka vált a nemzeti állatukká. Akkoriban még olyan kis birkák is voltak melyek egy hatalmas sassal a hátukon is képesek voltak repülni. A birkaültetés első nagymestere egy indiánfőnök volt. Ő volt Ülő Birka. Ebből az őshazából ered az a mondás is hogy: A birkának kilenc élete van, mégis megbotlik.
1257. február 30-án afgán embercsempészők felfedezték Amerikát. Egész Európában elterjedt ez a fejlett amerikai kultúra. Mindenki a birkaültetéssel kezdett foglalkozni. Megjelent egy új sportág is: a birkázás. A korszerű gépekkel a birkatermelés egyre nagyobb mértékben növekedett. 1998-ban a hihetetlen fejlődés robbanásszerű (!) volt - Mindent elpusztított.
Azóta rengeteg felmérést és vizsgálatot készítettem, hogy kiderítsem: Miért nincsenek ma birkaültetvények Magyarországon? A válasz az emberek alkoholfogyasztásában keresendő. Sikerült bebizonyítanom, hogy az alkoholfogyasztás jelentősen (109,5%-kal) visszavetette a birkaültetést. A Szóda-Ipsos felméréseiből a következő derül ki:
A megkérdezettek 97,2%-ka fogyasztott már alkoholt és NINCS ültetett birkájuk. A megkérdezettek 2%-ka csak szagolta az alkoholt és nekik SINCS ültetett birkájuk. A megkérdezettek 0,8%-ka csak hallott az alkoholról és nekik SINCS ültetett birkájuk. Ennyiből már látni lehet a választ az eget rengető kérdésre, de a kép teljességéért megkérdeztük a birkákat is. A kérdés: ''Bezáratná-e az italboltokat?'' A megkérdezett birkák 100%-ka így válaszolt: BEEEEE...
Mindebből csak arra lehet következtetni, hogy annak az oka hogy Magyarországon ma nincs egyetlen birkaültetvény sem, az alkohol káros hatása.
Manapság azon kísérletezek, hogyan lehetne segíteni a birkaültetést. Jelenlegi álláspontom az, hogy a birkával is alkoholt kell itatni. Ezt a módszert alkalmazták a fejlett nyugati államok is, mint például Ukrajna. Román tudósok jelenleg önültető birkák fejlesztésével foglalkoznak, ami benzinnel működik, de még ez sem életképes eljárás. A legutóbb ugyanis a birkába beletankoltak egy liter ólommentes benzint, majd a birka három lépés után összeesett. A tudósok megállapították a hiba okát: Kifogyott a benzin.
Egy szó mint száz, az a lényeg hogy már kezdünk kilábalni a válságból. Úgy is lehetne mondani, hogy már látni a fényt az alagút végén........ (De miért dudál?) -
Kain
senior tag
a tücsök és a hangya
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is ''zöldellenes elfogultsággal'' vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az ''Azért Vannak A Zöldbarátok'' című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: ''...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei''. Több politológus a ''Mélyvíz'' adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatták az ''egyenlő közteherviselés'' szellemében. Végül, az ''Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel'' szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni....
Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni az csak a véletlen műve!
-
Kain
senior tag
Örülök h sikerült kellemes perceket szerezni
Dufresne : sajna a beigért nyeremény technika okokból kifilyólag elmarad,de remélem az a sikerélmény,h te fejtettem meg elsőnek,kárpotól![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[Szerkesztve]
De hogy vicc is legyen : ''ezt az sms-t küldd tovább annak akit kedvelsz vagy akit szeretsz, imádsz, vagy akit utálsz, akit meg tudnál ölni, vagy akivel szivesen basznál. Ezután gondolkozz el hogy te miért kaptad...''
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Mi a les? - végre egy érthető magyarázat nőknek ...
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit el*rébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott,
hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az
áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a
pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam
oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres
legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok
sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna
Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les. -
Kain
senior tag
Melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult
Még nem tom mi a nyeremény -
Kain
senior tag
Naplórészletek
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a ''vébé'' alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem.
Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. ''Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal.'' - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. ''Betárazol a vébére?'' - kacsintottam rá. ''A nyitómeccsre.'' - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. ''Ez így nem lesz jó.'' - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. ''Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet.'' - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi ''szurkolásnak'' aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele.
Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek ''elvesztése'' letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg ''Me-hi-ko! Me-hi-ko!'' kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból.
Visszavágtam egy ''micsoda egy paraszt vagy te!''-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. ''Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám '' - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy ''a világért se szeretnék zavarni'' vagy ''nem dicsekvésképpen mondom'' esetleg ''semmiképpen nem szeretnék beleszólni'', és aztán jön a ''de''. Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a ''fotbalnézés'', meg a ''mértéktelen dorbézolás'', azóta Pityukának, a papagájának szókincse a ''gól'' és a ''les'' szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty.
Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. ''Szia'' köszöntem rá. ''Szia'' hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. ''Téged is ennyire bánt?'' - kérdeztem. ''Igen'' - szipogta. ''Nyugi, rendbe lehet még hozni '' - bíztattam. ''Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben...'' - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek ''Szöglet! Szöglet!'' kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.
Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem. -
Kain
senior tag
Kívánságlista a főnököm felé
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légy szíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Úgyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat. -
Kain
senior tag
válasz
Arnold2
#3063
üzenetére
Jól mozog a kissrác
Legyen vicc is mielőtt bannolnak...
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Ismeretlen félszemű, sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:
-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes
-Huszt!
Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:
-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó
-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő
-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?
Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:
- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!
- Dehát ez tompa, Mihály!
Ismeretlen költő a fiával beszélget ebéd közben:
- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél! -
#2425
Kain
senior tag
macilaci78
#2417
Kain
senior tag
válasz
macilaci78
#2417
üzenetére
Sztem is jó!
Aki meg kötözködni akar,menjem és kössön pulcsit magának......
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Búcsúvers a visszavonult Maya Gold tiszteletére
Gyászban van a szívünk, ürességtől kongó,
Gyászol most minden pornófilmrajongó,
A fél világ őrjöng, és tépi a haját,
Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!
Te voltál sokunknak az utolsó reménység,
Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,
Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt,
Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.
Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,
Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,
Búsan merengenek fel a teliholdra,
Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.
A nők persze örülnek, még a vak is látja,
Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,
S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,
Mikor anál után a szájukba tették.
Pedig hányszor mondták: ''Köszi, ezt nem kérjük!''
Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.
És szidtak, mint a bokrot - persze azért okkal,
Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.
Aztán még azt is a Te szemedre vetik,
Hogy már egyre többen a ''kislukat'' szeretik.
S miután bezárták hátsó ajtójukat,
Búsan ápolgatják sajgó popójukat.
Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!
A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,
Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,
S a sok buta liba ezért téged okol.
Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,
Tanú erre agglegény, nős ember és kamasz,
Sosem rettentél meg a nagy túlerőtől,
Se öt-hat férfitol, se egy ''dildós'' nőtől.
De mindennek vége már - elveszett a csata,
Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,
Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja,
SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ MAYA! -
Kain
senior tag
Ezt még bevágom,de télleg pihintetem magam már mára......
#2456 -> + (39) - [X]
<{Opal}> trinitix_: én olyanokat tudok neked mondani hogy mit NE csináljon egy nő
<{Opal}> mi az ami kurvára felbassza az agyam
<trinitix_> nah
<{Opal}> pl
<{Opal}> amikor a férfi kódol
<{Opal}> vagy debuggol
<{Opal}> AKKKKOR KURVÁRA NE BUJJ ODA A SZERENCSÉTLENHEZ
<{Opal}>
<{Opal}> sőt
<susu`> miert?
<trinitix_> egy pasi mennyire veszi zokon ha a csaj odamegy ele es a nyakababorul csak ugy spontan?
<Chris|cC> {Opal} lol
<Chris|cC>
<{Opal}> trinitix_: semennyire
<{Opal}> az jó
<{Opal}> kivéve
<{Opal}> ha
<{Opal}> ÉPPEN KÓDÓL VAGY DEBUGGOL!!!
<Chris|cC> susu` én sose kodolok és már nem is debuggolok szal bujhacc
;)
<{Opal}> ja
<{Opal}> és
<susu`> jajj istenem, annyira bonyolultak vagytok tiis
<susu`>
<{Opal}> ne kérdezd meg a férfitől
<{Opal}> ha éppen
<{Opal}> kódol vagy debuggol
<{Opal}> hogy:
<{Opal}> mondd szívem, meddig fogsz még kódolni/debuggolni?
<{Opal}>
<{Opal}> és sose sürgesd a kódolásban/debuggolásban
<susu`> de miert nem szabad kodolasnal odabujni?
<susu`> mer hogy ne surgessem azt megertem
<{Opal}> susu`: mert az kurvára idegesíti a férfiakat
<susu`> de hogy odabujni
<{Opal}> mert amikor a férfi kódol
<{Opal}> akkor csak a férfi van és a kód
<Chris|cC>
<susu`>
<{Opal}> olyankor nem kell nő
<{Opal}> mert olyankor a nő egy bug
<{Opal}> érteitek?
<susu`> lol
<trinitix_> LOL
#2868 -> + (39) - [X]
(sF|WeTFzW) szivtál máR ?
(sF|aDM|RaL`) faszt
(sF|aDM|RaL`) vagyis
(sF|aDM|RaL`) aztse
[Szerkesztve] -
#1679
Kain
senior tag
.:InnoMan:.
#1677
Kain
senior tag
válasz
.:InnoMan:.
#1677
üzenetére
Ez is no comment :
#2709 -> + (44) - [X]
<SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
<Jackassbomb> dömpert meg kisautót
#1580 -> + (42) - [X]
[00:07:14] <Netdevil> 16 eves lanyt legalis megdugni amugy?
[00:07:17] <hobs`^aw> tenyleg, azt buntetik?
[00:07:31] <gabesas> asszem legalis
[00:07:33] <Netdevil> marmint ha o is akarja
[00:07:36] <k0zi> Netdevil: ha a szülei nem ellenzik akkor igen
[00:07:47] <k0zi> de ha a szülőknek kifopgásuk van akkor asszem nem
[00:07:50] <Netdevil> de mi, alairast kell kerjek a szuloktol?
[00:07:53] <Netdevil> 2 tanu jelenleteben?
[00:08:45] <Netdevil> Alulirott Kovacs Istvan felhatalmazom Sztanyik Bence Tamast, hogy lanyomat, Kovacs Matildot megdugja.
[00:08:51] <Netdevil> 2005. junius 14.
[00:08:54] <Netdevil> Kovacs Istvan sk.
[00:08:56] <Netdevil> tanu1
[00:08:57] <Netdevil> tanu2
[00:09:03] <Netdevil> szep lehet
#398 -> + (41) - [X]
01:10] <Inorix> basszátok meg szartam egy iszonyút, aztán mikor lehúztam feljött helyette egy halott veréb
[01:10] <TAJM|STB> Ino
[01:10] <Inorix> és kurvára nem akar eltűnni a vécémből
[01:11] <TAJM|STB> ez komoly?
[01:11] <Drabalsz> nekem meg nem megy a steam de ki hogy van vele
[01:11] <Inorix> mondjatok valamit
[01:11] <Inorix> mit csináljak
[01:11] <Inorix> nem akarok halott verébbel együtt élni
[01:11] <Drabalsz> dpbd ki
[01:11] <TAJM|STB> Pfff
[01:11] <TAJM|STB> Te aludj!
[01:11] <Drabalsz> gyújtsd fel
[01:11] <TAJM|STB>
[01:11] <Inorix> anyád picsáját
[01:11] <TAJM|STB> nah tessék
[01:11] <Drabalsz> húzd le
[01:11] <SuppAfk>DDDDDDDDDDDDdddddddd
[01:11] <TAJM|STB> minnyá atom is lesz
[01:11] <TAJM|STB>
[01:11] <Inorix> tudod mikor fogok vécéből halott madarat halászni
[01:11] <SuppAfk> loal!!!111
[01:11] <n3wy> MUHAHAAHHA
[01:11] <n3wy> HAHAHA
[01:11] <n3wy> HAHAH
[01:11] <n3wy> AHAHA
[01:11] <n3wy> ÜA
[01:11] <n3wy> ez komoly?
[01:12] <Inorix> ez fullkomoly
[01:12] <SuppAfk> geco
[01:12] <TAJM|STB> Ino
[01:12] <SuppAfk> weeeee
[01:12] <SuppAfk> mekkora mán?
[01:12] <Drabalsz> nyomj bele egy turmixgépet/fűnyírót attól cafatokra szakad és úgy már könnyú lehúzni
[01:12] <n3wy> ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ
[01:12] <SuppAfk> a halott veréb betámad
[01:12] <TAJM|STB> Szvsz NE a greenpeace nél kezdj! Végén beperelnek. Hogy
[01:12] <Inorix> Drabalsz egyiksincs
[01:12] <TAJM|STB> Vízbefolytottad szerencsétlent
[01:12] <SuppAfk> ino
[01:12] <TAJM|STB> WC pumpa ?
[01:12] <SuppAfk> szarjál egy még nagyobbat, hátha galamb lesz
[01:12] <TAJM|STB> mint eszköz ?
[01:12] <Drabalsz> húzd le még1x hátha feljön egy macska is az meg megeszi
[01:12] <TAJM|STB>
[01:12] <TAJM|STB> Vagy nem galamb
[01:13] <Inorix> a pumpa kurvára nem segít itt
[01:13] <TAJM|STB> aranytojást tojó tyúúk
[01:13] <TAJM|STB>
[01:13] <Inorix> max jön még1 veréb
[01:13] <SuppAfk>
[01:13] <TAJM|STB> ?)
[01:13] * Drabalsz is now known as Draba
[01:13] <SuppAfk> ino
[01:13] <TAJM|STB> Verébhalálozás történt nálatok?
[01:13] <Draba> deezhogyafaszba
[01:13] <TAJM|STB> Vagy vegyitámadás?
[01:13] <n3wy>:
[01:13] <TAJM|STB> Hol is laksz, ara nem megyek ..?
[01:13] <n3wy> na jo en cigizek
[01:13] <TAJM|STB>
[01:13] <Inorix> de ezaz hogy a picsbe kerül a csatornába
[01:13] <SuppAfk> régen egy házibulin ugye nem véletlen azzal játszottatok, hogy lehúztátok a verebeket a klotyón??
[01:13] <Inorix> ezt valami droid lehúzta már 1x
[01:13] <n3wy> LIL
[01:13] <Inorix> suppa 1 hónapja ha itt lakok
[01:13] <SuppAfk> azóta vbolt buli?
[01:14] <Inorix> nem vót
[01:14] <TAJM|STB>
[01:14] <Draba> engem inkább az érdekelne hogy ment vissza a bűzelzárón
[01:14] <SuppAfk> de verebek csak voltak, meg egy kis zöldike?
[01:14] <SuppAfk>
[01:14] <TAJM|STB>
[01:14] <Inorix> draba sztem ezt valaki itt a házban kurvára lehúzta
[01:14] <TAJM|STB> Le se ment
[01:14] <Draba> vagy pottyantós?
[01:14] <Draba> vagy pottyantós?
[01:14] <Inorix> és hozzám jött ide
[01:14] <TAJM|STB> jó ott neki
[01:14] <TAJM|STB>
[01:14] <SuppAfk> ez van ino. florydában aligátorok jönnek fel. te még jól jártálDDDDDdddd
[01:14] <Inorix> de baszki akkor várhatom hogy a felettem lakók szarja stb ide fog jönni
[01:14] <Draba> hátezaz tudod van egy visszafordító közvetlen a wc alján
[01:14] <TAJM|STB> Figy. Új faj! Víziveréb!
[01:15] <TAJM|STB> Én nem megyek..
[01:15] <TAJM|STB>
[01:15] <Draba> szal kihalászni nem fogod mi
[01:15] <Inorix> hát nemtom
[01:15] <Inorix> ha máshogy nem megy le
[01:15] <TAJM|STB> Pedig egy WOK kal simán kiveheted.
[01:15] <TAJM|STB>
[01:15] <Inorix> márpedig úgytűnik nem
[01:15] <SuppAfk> dobd bele a macskát, és ülj rá
[01:15] <TAJM|STB>
[01:15] <TAJM|STB>
[01:15] <Draba> most jönne jól neked is egy milano csak csettintessz és már csinálja is
[01:15] <TAJM|STB>:d
[01:15] <TAJM|STB> Najjóóó
[01:15] <TAJM|STB>
[01:16] <SuppAfk> geco
[01:16] <SuppAfk> ez naon nagy
[01:16] <SuppAfk> na jóéjt
[01:16] <Draba> fogj egy szűrőt halászd ki és rakd be a feletted lakó postaládájába egy fenyegető levéllel
[01:16] <Draba> bye Sup
[01:16] <TAJM|STB> Hogy defibrillátorod is van . ?
[01:16] <TAJM|STB> Pl.
[01:16] <TAJM|STB> attól megijed
[01:16] <TAJM|STB> a halott víziverébb visszafüttyent!
[01:17] <TAJM|STB>
[01:17] <TAJM|STB> Állatkaaa
[01:17] <Inorix> inkább kiírom
[01:17] <TAJM|STB> Épp a felette lakónak ?
[01:17] <Draba> jaja
[01:17] <TAJM|STB> A WC nem kisállattemető. Ez meg nem Miami!
[01:17] <TAJM|STB>
[01:17] <Draba> Ino úgyis kemény vagy biztos megoldod valahogy
[01:17] <Inorix> ''Mélyen tisztelt Lakótársak! Plz ne dobáljatok verebeket a vécébe mert letépem a kurva hátatokat aztán ráfektetlek''
[01:17] <Draba>
)
[01:17] <TAJM|STB>
[01:17] <TAJM|STB> Álllatkaqaaa
[01:17] <TAJM|STB> PLz
[01:17] <TAJM|STB> ez a legjobb az elején
[01:17] <TAJM|STB>
[01:18] * Draba lehúzza a kutyáját a wc n és Budapest felé irányítja
[01:18] <TAJM|STB>
[01:18] <TAJM|STB> Nyössz nyössz vauúúú
[01:18] <TAJM|STB> :d
[01:18] <TAJM|STB> Szal Ino
[01:18] <Inorix> na elszívom a cigit aztán elintézem veréb projektet
[01:18] <TAJM|STB> Kisseb leveses kanál
[01:19] <TAJM|STB> Kiveszed a tetemet
[01:19] <Inorix> köszi én is erre jutottam
[01:19] <TAJM|STB> és pusztító erővel sapod le a kanálról a kinyitott ablakon, a feletted lakó erkéje irányában
[01:19] <TAJM|STB> :S
[01:19] <Inorix> na ez a vége nemrossz ötlet
[01:19] <TAJM|STB>
[01:19] <Draba> na kitartás, hajrá Ino
[01:19] <Draba> jóéjszakát mindenkinek
[01:19] <TAJM|STB> Jó8
[01:20] <Inorix> kösz draba 8 nekedis
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
ezen a bash pont hun,vonyitva röhögök,kolegák közben nagyon csúnyán néznek rám,szal megyk dolgozok egy kicsit inkább...
de még orvul bevágot ide egy csokorra valót :
#2131 -> + (26) - [X]
22:06 <@k0zi> van egy csomo por szolocukrom [Ai]
22:06 <@k0zi> berakom egy legmentesen zarodo zacsiba [Ai]
22:06 <@k0zi> es rarakom az asztalomra [Ai]
22:06 <@k0zi> ha jonnek a zsernyakok [Ai]
22:06 <@k0zi> amiatt bevisznek
22:06 <@k0zi> es nem nezik mi van a gepemen [Ai]
#2287 -> + (26) - [X]
::: quit: (CilaMila) (''Jó a srácnak amíg pici, ingyen jár neki a cici !'')
#2306 -> + (26) - [X]
[18:16:49] <vasyl> tesóm meg betömörítette a windows könyvtárat h több legyen a hely...
#2119 -> + (26) - [X]
cydark_online> whehe menyi poent kitalaltam a korhazba
cydark_online> ahogy szivatni fogom a latogatokat
cydark_online> az egyiken anyit rohogtem almomban hogy felebredtem
Kronosz>DDDDD
Kronosz> a nem normális
cydark_online> varj a legjobb
cydark_online> hogy
Kronosz> te darki
cydark_online> szerzek ilyen oxigen maszkot
cydark_online> aztan ha bejonvki csak fekszek mint egy fasz
cydark_online> aztan egyszer csak felülök és megszolalok
cydark_online> luke! en vagyokaz apad
cydark_online> aztan visszafekszek
#2308 -> + (26) - [X]
* szeles_buzi has kicked ribanchu from #debian.hu (nem etikus nicknev)
#2203 -> + (26) - [X]
[DBLaci] Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a hitelkártyámat szopja
#2291 -> + (26) - [X]
[22:15:47] <[d]empi`> Akinek a hugát tegnap véltelen megdugtam vagy a bátya engem msg.. sory 4 amsg csak nincs meg a lakáskulcsom. O.o
#2343 -> + (26) - [X]
[ 11:30:23 ] [ @Nordavind ] szarnom kell
[ 11:31:56 ] [ @[Bandy] ] leszállási engedélyt megadom..
[ 11:32:35 ] [ @Nordavind ] vettem szarótorony, megkezdem a szellentést a kettes wc-ben
#2349 -> + (26) - [X]
<Gyuri2012> ''Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)''
#2369 -> + (26) - [X]
-=[10:34:02]=- [@olin] van olyal tárhely szolgáltató ahol nincs fájlfeltöltési korlát?
-=[10:35:50]=- [kömike] 127.0.0.1
#2610 -> + (26) - [X]
<[HUN]zorkamorka> sziasztok tudja valaki hogy mi annak a számnak a címe amikor 3-néger csávó van nagysztárok és mindig kergeti 3-nagyon ronda csaj és a végén levetk?znek a pasik el?tt és tisztára szép csajok lesznek bel?lük szóban valahogy így hangzik (Madö faka bupmil?. na csikina hasztüdiz madö faka bupmil?,,.. Ávocseszken juködö méjzmi! és nem az aerosmith számra gondolok mi a cím
<[OP]Rashan>nókomment... ezek hogy találnak mindig ide?
#2555 -> + (26) - [X]
( 21:15:35 ) ( @Dalmy ) kepzeld el van egy rovarom
( 21:15:36 ) ( @Dalmy ) ilyen kicsi
( 21:15:38 ) ( @Dalmy ) piros
( 21:15:41 ) ( @Dalmy ) es nemfel tolem
( 21:15:43 ) ( @Dalmy ) ramrepul
( 21:15:45 ) ( @Dalmy ) ageci
#2578 -> + (26) - [X]
<shaark> recsegnek a bokáim
<shaark> de mint állat
<shaark> megmozdítom a nagylábujjam
<shaark> és recseg
<shaark>
<BaBoKa> Mosd ki a zoknidat! 8) -
Kain
senior tag
> > > > A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
> > > >
> > > > Szombat este:
> > > > A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy
> találkozót a
> Plaza
> > > > kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a
> barátnőkkel,
> gondoltam,
> > > > hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem
> mondott
> > semmit.
> > > > Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt
> csendben ült.
> > > > Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb
> sarkába, de ez
> sem
> > > > segített.
> > > > Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi
> különös.
> Mikor
> > > > kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt
> válaszolta: nem,
> nem
> kell
> > > > nyugtalankodnom.
> > > > Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé
> elmosolyodott, s
> > > > vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését,
> s nem
> tudom
> miért
> > > > nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is
> éreztem, hogy
> egész
> idö
> > > > alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak
> kornyadozott a
> TV
> > > > elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
> Végülis
> felmentem
> > > > lefeküdni.
> > > > Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a
> szeretetemre,
> a
> > > > símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy
> távol van.
> > > > Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre,
> hogy már
> alszik.
> > > > Álomba sírtam magam.
> > > > Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van
> valakije.
> > > > Az egész életem egy katasztrófa....
> > > >
> > > >
> > > > A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
> > > >
> > > > Szombat:
> > > >
> > > > A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk.
> > > > -
-
Kain
senior tag
- Mi a legveszedelmesebb betegség?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.
- Mért örül Pistike ha speed-et kap Mikulásra? - Mert csak kettőt kell aludni karácsonyig.
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 forintost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
- Vádlott, úgy zajlott le a betörés ahogyan az ügyész úr előadta?
- Nem, de az ő módszere sem rossz. -
Kain
senior tag
- Mi az az amnézia?
- Elfelejtettem.
Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap újra találkoznak és mondja a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Másnap ismét találkoznak, de a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt. Szőke:
- Tegnap dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak...
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja, felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. Az semmi, mondja a katolikus, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. - Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett! -
Kain
senior tag
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják, hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma, hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe, amíg a kalauz el nem megy, úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról, mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
- Átvertük a kalauzt, átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
- Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
- Á, dehogy. Itt csak a fényképe van. -
Kain
senior tag
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával... -
Kain
senior tag
nem rossz
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Egy férfi odamegy hozzá, és megkérdi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Miből gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
- Mi jár egy elküldött utcalánynak?
- Vég-kielégítés.
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.
Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 Dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
- Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért?
- Ma nem volt filmezés. - feleli a lány. -
Kain
senior tag
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!
Két barát beszélget:
- Szörnyű, hogy romlnak az erkölcsök! - Panaszkodik az egyik.
- Miért, mi történt?
- Képzeld, tegnap a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe, és a pimasz alak képes volt lehúzni a gyűrűmet az ujjamról!
Athén 2004 - Best Of
1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség... (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt... (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek... (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét - az eddigi játék alapján... (kézilabda - magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) -
Kain
senior tag
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 vérzéssel járó fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...
Egy hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára. -
Kain
senior tag
válasz
MyKonzerv
#513
üzenetére
Vazze ezek a haikuk nagyon kemények!
Mi az amikor egy gyerek lop? - Mánia.
Mi az amikor egy felnőtt lop? - Kleptománia.
Mi az amikor egy egész ország lop? - Románia.
Mosson fogat! 10 fogorvosból 9 fogorvos az 1 fogorvos.
A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő. - Cigány: - Velem meg a fél falu. -
Kain
senior tag
Ez jó,tetszett
H ON is legyek :
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
;)
)
Aktív témák
- Apple MacBook
- Synology NAS
- Xiaomi 17 - még mindig tart
- Háztartási gépek
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- A nagy Szóda, Szódakészítés topic - legyen egy kis fröccs is! :-)
- Gyúrósok ide!
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- WLAN, WiFi, vezeték nélküli hálózat
- Metal topik
- További aktív témák...
- 153 - Lenovo LOQ (15IRX9) - Intel Core i5-13450HX, RTX 4060 (ELKELT)
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 5600X 16/32/64GB RAM RTX 5060 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy S21/Samsung Galaxy S21+/Samsung Galaxy S21 Ultra
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L380 i3-8G I 8GB I 128SSD I 13,3" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- HIBÁTLAN iPhone 12 64GB White-1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS4604, 100% AKKSI
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest