Aktív témák
-
wanderer
csendes tag
válasz
wanderer
#864
üzenetére
Kisfiú üldögél az út szélén, nagyokat húz egy piásüvegből, nagyokat slukkol a cigiből. Meglátja ezt egy idősödő hölgy. Odamegy a kisfiúhoz, s rosszallóan mondja:
- Kisfiam, neked inkább iskolában kellene lenned!
A válasz nem késik:
- Mit képzelsz, vén szipirtyó?! Öt évesen nem mehetek még iskolába!!! -
#864
wanderer
csendes tag
Maverick14
#863
wanderer
csendes tag
válasz
Maverick14
#863
üzenetére
Mi a telefonszám, hol lehet rendelni? :-))
-
wanderer
csendes tag
M@il-ben jött, s így, angolul adom tovább a poén kedvéért
Gun Shop Owner: ''Hi, How can I help you?
Client: ''I'm lookin' for a gun.''
Owner: ''What kind of gun are you lookin' for?''
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): ''That one looks about right.''
Owner: (very surprised): '' Why do you need a .44 magnum?''
Client: ''It's for shootin' at cans.''
Owner: (pointing at a small handgun): ''Well, this is the perfect size for shooting at cans.''
Client (pointing again at the .44): ''Nah, I need this one.''
Owner: ''OK, what kind a cans are you shooting at?''
Client: ''Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans........'' -
wanderer
csendes tag
Nagy a csend manapság...
Csendűzőként:
Régen hallottam, de lehet, hogy van akinek új:
Egy székesegyházban szent ereklyeként őriznek egy mutatóujjat, amelyet Krisztus ujjaként emlegetnek (bár mennybe ment, stb... mindegy). Egyszer a sekrestyést megkörnyékezik, hogy adja el az ominózus ereklyét egy erre specializálódott kereskedőnek. Ő - lévén emberből van, s a pénz neki is fontos - pedig rááll az üzletre.
Telik-múlik az idő, s eljő a Krisztus-napi körmenet. A sekrestyés előveszi az ereklyetartót, s eszébe jut, hol van - azaz nincs - Krisztus ujja. Gondol egyet, s az ereklyetartó bársonypárnájára helyezi farkát, s így, derékmagasságban tartva várja a híveket az oltár előtt. Mise részeként a hívek az oltárhoz járulnak, hogy megcsókolják a szent ereklyét. Már lassan elfogy a tiszteletét leróvó tömeg az oltár előtt, amikor egy enyhén kapatos atyafi ér oda. Nézi, nézegeti az 'ereklyét', s egyszercsak hangosan megszólal:
- Halleluja, Krisztus ujja, hát a körme hun van róla?
... -
wanderer
csendes tag
Öreg parasztbácsi felmegy (jön)Pestre, s hogy tapasztaljon egy kicsit, felszáll a metróra. Mellette ül egy punk, annak megfelelően nagy vörös taréjjal a fején. Az öreg nézi, nézegeti. A punk egy darabig bírja, de hamarosan kezd számára kellemetlenné válni az öreg állandó vizslatása. Egyszercsak a punk rárivall az öregre:
- Mit bámul, papa?
- Hát, fiam - kezdi az öreg -, csak nézlek. Tudod, fiatal koromba' egysze' igencsak kanos vótam, s kínomba' megdugtam egy tyúkot. Most nézlek, hátha te az én fiam vagy. -
wanderer
csendes tag
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetoben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!
Egy öreg férfi sétál a tengerparton, és odamegy egy csinos fiatal nőhöz:
- Szeretném megfogni a melleit - mondja a nőnek.
- Tűnjön el, vén bolond!
- De én tényleg szeretném! Ha megfoghatom a melleit, adok 10 dollárt.
- Tíz dollárt? Maga megőrült!
- 50 dollár!
- Nem!
- 100 dollár!
- Hagyjon békén!
- Hölgyem, ha megengedi, hogy megfogjam a melleit, adok 500 dollárt! - mondja az öreg. A lány végiggondolja: végülis 500 dollár az 500 dollár, az öreg is normálisnak látszik, úgyhogy belemegy.
- Rendben, de csak egy percig!
Leveszi bikinijének felsőrészét, az öreg elkezdi tapogatni, miközben egyfolytában azt mondja:
- Ó Istenem! Ó Istenem! Ó Istenem!
A lány nem érti, végül megkérdezi az öreget:
- Miért mondja állandóan, hogy ''Ó Istenem''? Ennyire tetszik?
De az öreg csak folytatja:
- Ó Istenem, honnan a fenéből szerzek én 500 dollárt?
A vak és kutyája közelednek a kereszteződéshez. A kutya a hangos forgalom miatt kicsit eltájolja magát, és a kereszteződés közepébe vezeti világtalan gazdáját. Fékcsikorgás, káromkodás, csattanások, reccsenések, ám végül a kutya és gazdája sértetlenül érnek át a túloldalra. A vak ekkor kekszet vesz elő a zsebéből, hogy azzal jutalmazza meg ebét. Egy járókelő, aki látta a drámai történéseket, nem tudja magában tartani felháborodását:
- Uram, maga megjutalmazza a kutyáját, amikor az kis híján a halálba vezette?
- Dehogy - válaszolja mosolyogva a vak - csak így megtudom, melyik a feje, hogy seggbe tudjam rúgni. -
wanderer
csendes tag
Igazatok van, de a vicc sajnos csak most jött (Orbán meg most ment).
Tényleg, most Viki visszaváltoztatja nevét Orsósra?
Tudom, én is írtam korábban, hogy ne politizéljünk (bár a politika egyre inkábbb hasonlít valami rossz kabaréra).
- Miért van a Parlamentnek kupolája?
- Mert hülyén nézne ki a cirkusz lapos tetővel. -
wanderer
csendes tag
Miről ismered meg, hogy kezdó (szőke, stb) titkárnő ült a számítógép előtt?
1. Sajt van az egér előtt
2. A monitor tele van hibajavító festékkel
3. Rúzsos a joystick (ha van).
4. A CD tálcáján ott a kávés csésze.
Talán van még néhány biztos jele, ugye?
Egyébként emvy, v+, ugyanezt írtam volna meg én is... Yó. -
wanderer
csendes tag
Cool, minap kaptam meg én is m@il-en, akárcsak a következőt:
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenônél, hogy használjam a ''kisfiúk szobáját''. Az elsô fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia! -
wanderer
csendes tag
Az utóbbi időben mintha lassan jönnének a viccek. Mi történt?
Pótlásként:
Hazamegy a vásárból a roma, s este meztelenül álldogál a tükör előtt, csak az újonnan vásárolt csizma van a lábán. Forgolódik, illegeti magát, majd így szól a feleségének:
- Há né'd má', asszony, micsoda új csizmám van! Még a farkam is asztat bámujja!!!
- Te hülye! - válaszol a felesége. - Mé' nem vettél inkább egy yó kalapot? -
wanderer
csendes tag
Valahol nem oly messze három falusi lány sétál az úton. Mennek-mendegélnek, s egyszercsak meglátnak egy pasit az árokban. A pasi nem önszántából került oda, hanem egy autó üthette el, s a feje felismerhetetlen. A lányok tanakodnak, vajon ki lehet a szerencsétlen. Az első gondol egyet, veszi a bátorságot, s benyúl a fickó nadrágjába, majd megkönnyabbülve megállapítja:
- Ez nem az én férjem.
A másik lány is belenyúl, majd konstatálja:
- Ez tényleg nem a te férjed.
Majd a harmadik is:
- De még csak nem is falubeli! -
wanderer
csendes tag
Helyszín: elegáns budai villanegyed, igencsak igényes ikerház. A kertben kint henyél az egyik ház lakója, egy önmagát valamilyen módon meggazdagító kisebbségi, s nézi, amint yónevű orvos-professzor szomszédja kitelepül a napernyő alá egy koktéllal a kezében. Átszól az etnikum a kerítésen:
- Yó napot dokikám!
- Yó napot Gazsi! - válaszol a prof.
- No, tuggya-é dokikám, hogy az én lakásom kétszer annyit ér, mint a magáé?
No, erre a prof felvont szemöldökkel lerakja a koktélt, odasétál a kerítéshez, s visszakérdez:
- Már hogy érhet az ön lakása kétszer annyit, mint az enyém? Ugyanakkora az alapterület, ugyanolyan a felszereltsége, ugyanakkora kert tartozik mindkettőhöz. Mégis, miért érne az anyém feleannyit, mint az öné?
- Na megmondom én magának, dokikám! Nekem nem cigány a szomszédom! -
wanderer
csendes tag
emvy,
olvasd el még egyszer, tagold, s talán találsz értelmet. A tied sem rossz.
Egy középkorú magyar úr Londonban sétálgat, s nézelődik, járja a világvárost. Egy kicsit elfárad a Trafalgar térnél, s úgy dönt, inkább választja az emeletes buszt. Hamarosan meg is érkezik a busz, s az úr meglát egy feltűnően csinos, gyönyörű nőt leszállni a buszról. Hosszasan bámul a nő után, mire megszólítja egy fiatal srác:
- Hey, oldtimer, you will miss the bus.
Az öreg gyorsan válaszol:
- No, I will basz the miss. -
wanderer
csendes tag
Den, azt tudod, hogy mire kell vigyázni, ha epilepsziás nővel vagy?
Nehogy lenyelje a nyelved (vagy mást) szeretkezés közben, ha rájönne a roham...
Más:
Arisztid és Tasziló beszélgetnek. Arisztid kérdi:
- Mondd, Tasziló ba'átom, te ve'ed a fa'kad?
- Nem, ké'lek alásan de megé'demelné...
(affektálva sokkal yobb)
Fogadáson a forgatagban egymás mellett álldogál két férfi, s pezsgővel a kezükben nézegetik a körülöttük lévő társaságot. Egyszercsak egyikük bizalmasan odaszól a másiknak:
- Látja, Uram, azt a két elegáns hölgyet, akik beszélgetnek? Az egyik a feleségem, a másik pedig a szeretőm.
A válasz nem késik:
- Bizalomért bizalmat. Nálam ugyanez a helyzet, csak fordítva.
Legeslegmegszentségteleníthetetlenebbikteknek -
-
wanderer
csendes tag
válasz
wanderer
#194
üzenetére
S ezt ismeritek?
Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: ''Halló?'' Udvariasan mondtam: ''Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?'' Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, ''Hülye bunkó!'' majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: ''hülye bunkó'' és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.
Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a ''hülyebunkó'' hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: ''Halló''. Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: ''Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és erdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?'' Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: ''Azért mert egy hülye bunkó vagy!'' és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: ''Eladó'' és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc ''hülye bunkómat'', eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: ''Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?'' Így válaszolt: ''Természetesen.'' Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. ''Megtudhatnám a nevét?'' kérdeztem. ''Don Hansennek hívnak'' válaszolta. ''Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?'' kérdeztem. ''Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor.'' ''Rendben'' mondtam. ''Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!'' és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. ''Szó sem lehet róla'' mondtam. ''Hogy hívják?'' kérdezte. ''Don Hansen'' mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. ''Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni'' mondta. ''Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó'' ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: ''Ha rájönnék, hogy ki maga....'' ''Akkor mit tenne?'' kérdeztem. ''Szétrúgnám a seggét'' ''Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó'' és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben rendőrségi és tévés helikopter köröz a fejük fölött.
Ez volt életem legnagyobb élménye. -
wanderer
csendes tag
válasz
wanderer
#194
üzenetére
Remélem, még nem volt:
A hóesés
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak, és lágy paplanná válva betakarják a földet.
December 18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útrol az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
December 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok, és szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin volna ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástól gyertyákat gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleumos melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
December 23.
A ki.aszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem csak hogy a ku.va levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a ge.it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem, a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még mindig nem működik, a vécé befagyott, a tető egyes részei kezdenek rogyadozni.
December 24.
Egész ku.va éjjel rohadt ku.va fehér szar és jég és még fa.om tudja mi a franc szakadt a ku.va földre. A fa.szopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között ...
És eljött a szeretet ünnepe, Karácsony, Szenteste... -
wanderer
csendes tag
Kicsit kiegészítve:
Barátnő x.0 – Feleség x.0
Kérdés:
Tavaly Barátnő 3.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a ''gyerek process'' - t, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja saját magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy, mint Éjszakai póker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani rendszeremből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 3.0-ra való visszatérésen, de az UNINSTALL nem működik. Tudnának segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, feledje el a demo-kat! A fent említett egy nagyon általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 3.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer! Így arra tervezték, hogy mindent Ő futtasson. Ne is próbálkozzon az uninstallal! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat, amely sajnos az erőforrások rohamos csökkenését is jelenti. Automatikusan átveszi az irányítást a pénzügyi szoftverek fölött, s még a hardvert sem hagyja érintetlenül. Kitörölhetetlen része a Migrén, illetve a MaNincsKedvem több verziója is, ezeket viszont meglepően jól tudja kombinálni. Fejlesztők már dolgoznak a fenti szoftverek és a Feleség 1.0 lottó & totókombinációk kidolgozására való összehangolásán. Ugyanakkor sajnos szólnunk kell a stabciklusról is, amely havi rendszerességgel párhuzamosan fut a HagyjBékén-nel, s elviselhetetlen kommunikációs problémákhoz vezet. Mint látható, előnyökről nehéz szólni, ugyanakkor hátránya, hogy a fejlesztők nem tudták a logikai vezérlést létrehozni. Mindemellett a rendszer további hátránya, hogy míg amikor a Barátnő x.0 verziójában a Setup alapbeállításban tartalmazza az Erato-modulokat UltraHardcore extended móddal, addig a Feleség-re való átálláskor a Setup minimum-módban hajlandó csak működni. Ebben az esetben a konyhából eltávolítható a hűtőszekrény, mert a Frigid 5.1 eltávolíthatatlanul az Indítópultra kerül, s még a legromlandóbb ételek is évekig bírják.
Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben a Feleség 1.0 működésével egy időben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek; csak a Barátnőt használja; nem is beszélve a Feleség-szoftverhez kötelező tartozéként járó Anyós 1.0 böngészőről.
Talán még nem tudja, de az Anyós-szoftverek szeretik felülvezérelni a Férj (továbbiakban: Papucs) bármelyik verzióját, s hatalmas tárigényük nagy részét a rosszindulatú suskus-vírusok fejlesztésére használják! Továbbá a fejlesztők annak idején egy röntgen-almenüvel is ellátták, aminek sajnálatos eredménye, hogy az Anyós 1.0 átlát a Papucs 1.0 összes háttérben és rejtve futó alkalmazásán, illetve fejlesztésén. Sajnos ez azt is jelenti, hogy észreveszi a rejteni kívánt pénzügyi (FD) modulokat és a Barátnő-verziókat is. Ez az észlelés pedig újrafuttatja a fent már említett suskus 98-at. Egyetlen hardver-szoftver megoldás létezik az Anyós uninstallálására: először rá kell engedni a Pitbull bármelyik verzióját, majd – hogy valamiféle részvétutánzó almenünket aktiváljuk – defragoljuk ezt az elavult verziót (ha szerencsénk van, túlzott méretű a töredezettség, s már csak a Lomtárat kell kiűrítenünk).
Egy szó mint száz: a Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók, s – akárcsak a Feleség bármelyik verziója – multitask rendszerek. -
wanderer
csendes tag
Talán volt, talán még nem:
szintén WWII:
A német hadvezetés elhatározza, hogy kiképeznek két szuperkémet, akiket Angliában szeretnének bevetni. Megjelenésükben tökéletes angol úriemberek, kifogástalan oxfordi kiejtésben beszélik a nyelvet, sőt, a német hírszerzés még egy családi háttér történetét is megkomponálta, szóval hibátlanra sikerültek a kémek.
A kiképzés végeztével át is dobják a két null-null-sieben-t Londonba, akik - gondolván beilleszkednek a társadalmi életbe - betérnek egy pub-ba egy italra. Rendelnek:
- Two martini, please!
A csapos visszakérdez: - Dry?
A válasz nem késik: - Nein, nein! Zwei, bitte.
Aranyfogam volt, pofán vágtak - aranyat köptem.
Aki mer, az nyer. Aki merész? Nyerész? -
wanderer
csendes tag
Csak azért, hogy a 100. is lehessek...
Parasztbácsi hajtja a szekerét, rajta egy hordó. A rendőr megállítja:
- Mondja bátyámuram, mit visz abban a hordóban?
- Én, fiam? Hát harmatlevet.
- Biztos nem cefrét?
- Biztos ez, fiam, hát hogyne vóna az.
- Na nem hiszem én! Hadd kóstoljak bele abba!
- Hát kóstolj, fiam.
A rendőr belekóstol a hordó tartalmába, s elkezd éktelenül köpködni, öklendezni. Szól az öregnek:
- Na yól van, bátyám, mehet. Ez valóban nem cerfe.
- Áldja meg az ég, biztosuram! - Majd az ostorral megsuhintja lovát: - Gyí te Harmat! -
wanderer
csendes tag
Ha már a témánál vagyunk, egy hasonló:
Szintén egy házaspár, valahol egy kis szállodában, 25. házassági évforduló. Romantikus, gyertyafényes vacsora, majd irány a szoba....
Eltelik az éjszaka, majd reggel a feleség felkel, s míg férje is készülődik a fürdőszobába, az asszony - bocs - belefújja az orrát a lepedőbe. A férj megbotránkozva kérdi:
- Drágám, ezt miért tetted? Undorító!
- Emléxel apukám? Annek idején te a borotválkozás után törölted bele vérző arcod a lepedőbe, hogy hadd higyjék, még szűz voltam, s ne maradjak szégyenben. Most gondoltam, meghálálom akkori segítséged.... -
wanderer
csendes tag
Sajnos igaz, kedves Guest. Nem vicc, mint ahogy az sem, hogy azokban az időkben fordult elő, hogy a számítógép alapszintű ismereteire kellett volna tanítanom más kolleginákat is. Első lecke: először a perifériákat kapcsold be (nyomtató, monitor), s csak utána a gépet. Másnap az egyik hölgyemény jött, hogy nem tud semmit sem csinálni a gépén (maximum reggelizni a billentyűzeten), ugyanis hiába nyomogatja a gombokat, semmi nem jelenik meg a monitoron (''azon az izé, tévén'', mondta ő). Megkérdeztem, mit tett? Azt válaszolta, hogy mindent, ahogy tanítottam. Először bekapcsolta a monitort, majd a nyomtatót, sőt, azután még a billentyűzetet is - bár ezt nem mondtam neki, de huncut módon kitalálta, hogy azon is van váltókapcsoló - , s csak ezek után a gépet.
-A billentyűt?? Hogyan? - kérdeztem vissza.
-Hát az alján lévő gombbal.
S furcsamód átváltotta a billentyűzetet AT-ről XT-re (akkoriban még voltak ilyenek), s büszke volt, hogy a billentyűzetet is bekapcsolta, noha én azt kifelejtettem a felsorolásból...
Ezt is az élet írta, s ez is fájdalmas. Eme események előtt egy másik állami intézmény alkalmazottja voltam, s ott is megesett egy s más, amely történetek méltó párjai lehetnek az itt említetteknek. Azon históriák összessége inkább a katonasággal kapcsolatos viccfórum siralmasan igaz, s könnyfakasztóan kacagtató hozzászólását képeznék. -
wanderer
csendes tag
Egy újabb történet - s természetesen ezt is az ÉLET (így, csupa nagybetűvel) írta, én csak lejegyzem:
Helyszín: egy állami tulajdonú olajipari vállalat, valamikor a '90-es évek elején.
Alkalmazott voltam eme vállalatnál, s főnökeim tudomására jutott, hogy a számítógépet nem csak nagydarab tévés doboznak tartom, hanem használni is tudom (még valamikor a '80-as évek elején már Spectrum-mal kezdtem, stb). eme híremnek köszönhetően megkértek (utasítottak), hogy a korábbi gyakorlatnak megfelelően minden péntek délután mentsem el az elmúló hét adatait. Ennek programja eléggé primitív volt, semmi extra.
Leültem a gép elé, s fogtam a lemezt (1.2M, 5 1/4''), berak a meghajtóba, lefuttattam a programot, lemez megír, majd felcímkéztem a lemezt. Kerestem a korábbi archív anyagot, hogy a legutolsót is oda tehessem. Kb 5 perc után megkérdetem a korábbi mentéseket végző kollegínát, hogy merre tárolják az előző lemezeket.
-Hát hogyhogy hol? - szólt a felháborodott válasz. - Hát azok a lemezek a gépben vannak!
Eléggé meglepődtem, majd visszakérdeztem: - Hol???
- A gépben.
A levegő kicsit sűrűbb lett egy pillanatra, majd megkértem a hölgyet, mutassa meg, hova dugták a lemezeket. Annak rendje és módja szerint megmutatta: a meghajtó és a ház frontja között volt egy 3-4 mm-es illesztetlenségből adódó rés. A lemezeket ott tolták be.
Kerítettem egy csillagcsavarhúzót, s főnököm aggódása és fenyegetése ellenére leszedtem a ház borítását. A kép magáért beszélt: vagy 15-20 db floppy csúszott, mintegy folyt ki a gépből.
Természetesen azok adattartalma annyi volt, mint a kollegina iq-ja, aki ezek után megkérdezte: - Most már feliratozhatjuk azokat a lemezeket?
Még yó, hogy nem volt rendszerleállás a mentetlen időszakban.
Hát ilyen az élet. -
wanderer
csendes tag
válasz
localhost
#53
üzenetére
Nem rossz, de talán a következő is tetszeni fog valakinek:
Helyszín szintén egy nagy- (közepes-, kis-)vállalat, s a ('modernül') HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
-Kisasszony, mi az ön iskolai végzettsége:
-Pénzügyi és Számviteli Főiskola, stb...
-Milyen gyakorlattal rendelkezik?
-Kettős könyvelés, mérlegképes, SAP, bla-bla...
-Családi háttere? (mert manapság ez is fontos)
-Hajadon, 26 éves...
-Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
-Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építgetni, stb...
-Kisasszony, az elmondottak, valamint végzettsége, diplomái, kora, stb... alapján eddig önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére, viszont - s ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek - szíveskedjék ezt kitölteni, s akkor az állás az öné.
Aktív témák
- Dell G15 5511 i7-11800H / RTX 3050 Ti 4GB / 16GB RAM / 512GB NVMe 15,6" FHD 120Hz WVA
- Eladó Apple iPhone 11 128GB piros (PRODUCT RED) színben
- Samsung Galaxy S25 512GB HIBÁTLAN!ÚJSZERŰ!Kártyafüggetlen
- Iphone 13 White 128Gb újszerű állapot, független
- ELKELT - Apple MacBook Air 2025 13.6" M4 10C/8C - 256 SSD - 16GB RAM - 3 ÉV GARANCIA
- Új HP 17 FHD IPS AMD Ryzen5 7520U 4.3Ghz 8GB DDR5 256GB SSD AMD Radeon 610M Graphics Win11 Garancia
- Eladó iPad Pro 12.9 tokok többféle színben és kivitelben!
- Apple iPhone 17 Pro 256GB Deep Blue használt, karcmentes 100% akku (16 ciklus) Apple garancia
- Apple iPhone 17 Pro Max 512GB Bontatlan Független Összes Szín / 27% áfás ár
- REFURBISHED - HP USB-C Universal Dock G1 (DisplayLink)
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest