Aktív témák
-
vontod
tag
Hol egy volt, hol nulla volt, volt egy csirkefogó, aki garázdálkodott a
királyi állományban. Úgy hívták, hogy Robin.hoo. Azért körözte őt a
nothingami Város.bir, mert ez a galád Robin.hoo, egy csomó állományt
redukált már nullára a C:\Anglia\Sherwood\Szarvasok mappában. Robin.hoo-
nak és embereinek az volt a mániájuk, hogy egyesekkel lövöldöztek a
szarvas.* nevű állományokra a C:\ \Szarvasok mappában, hogy saját
programjukat fenntartsák.
Város.bir hiába próbálta elfogatni őket emberivel, János.her-hez kellet
fordulnia, hogy írjon neki új vírusölő programot, ami majd nullára
redukálja Robin.hoo-t és bandáját.
Azonban a csirkefogók vezetője sorra felülírta a víruskeresőket, a
vírusölőkről nem is beszélve. Ráadásul további rossz szokásuk volt,
hogy a C:\Anglia\Sherwood mappába ideiglenesen áthelyezett *.pap és
gazdag.* nevű állományokat forrásprogramig lecsupaszítva engedte csak
tovább.
A sok winchesterről elszedett helyet az egy-két bites apró programok
kapták meg, miközben János.her káromkodva tapasztalta, hogy fogy a
számára kijelölt winchester terület.
Robin.hoo ismert egy programot, aki egyesekkel tűzködte volna tele a
forrásprogram egyesítés leágazást, de János.her mindenáron Város.bir-
rel akarta adatállományát egyesíteni. Mari.ann, mert hogy így hívták,
csak az operációs rendszer segítségében reménykedett, aki most éppen a
C:\Németország mappában volt összetömörítve.
Végül Robin.hoo nullára redukálta Város.bir létét jelző változókat,
Richard.opr-t pedig kitömörítették, és felülírta János.her-t, akit még
sem telepítettek. Így tudott végül Robin.hoo és Mari.ann találkozni az
elágazás végén, és miután barát.Tag kérdésére mind a ketten egyest
feleltek, végre egyesíthették forrásprogramjukat. Egyeseket írogattak a
boldog élethez, és sok gyerek.* nevű állományt hoztak létre. -
vontod
tag
válasz
joghurt
#1740
üzenetére
Okay!
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- Pap-Lan.
Iskolában:
- Móricka mondj három személyes névmást!
- Ö… Mi? Én?
Két szőke nő áll a vasútállomáson, éppen ekkor érkezik egy vonat. Az egyik megkérdez egy vasutast:
- Eljutok ezzel a vonattal Keszthelyre?
- Nem.
Mire a másik:
- És én?
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- Mert cserebogarak. -
vontod
tag
Két rendőr megy az úton. Megszólal az egyik:
- Te mivel megyünk busszal vagy gyalog?
Mire a másik:
- Majd amelyik hamarabb jön.
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Wartburgost:
- Ötezer.
- Oké, a magáé.
- Miben hasonlít egymáshoz a hurrikán és a nő?
- Amikor jön, mindkettő meleg és nedves. Amikor mennek, viszik a házat és az autót.
Hat nő ül egy padon. Milyen hosszú a pad?
- 12 láb, 6 hüvely.
Börtönben beszélget két elítélt:
- Maga miért került ide?
- Beleszerettem az anyósomba.
- ???
- Elcsavartam a fejét. -
vontod
tag
Hogy mondják angolul? ''Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom.''
- ''YYYESSSS!!!''
- Miért van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek, a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.
- Jobb adni, mint kapni.
- Ki mondta ezt?
- Egy ökölvívó.
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit???
Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját! Tök üres! -
vontod
tag
Valaki felhívja a különleges tudakozót:
- Elnézést, mennyi idő alatt jutok ki Szentendrére kerékpárral?
- Egy pillanat…
- Köszönöm.
Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinéz, ott áll egy ember, épp megszólalna:
- A… - és eltűnik. Újra kopogtatnak, Szent Péter kinéz, ott az ember, épp megszólalna megint:
- A… - majd eltűnik.
Rövid idő után ismét kopogtatás, Szent Péter mérgesen kinyitja az ajtót, látja az emberünket és ráförmed mielőtt eltűnne:
- Ön szórakozik velem?
- Nem, csak próbáltak újraéleszteni…
''A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze. Előbb
feldob egy dialógusablakot, és Te nyomhatod meg az OK gombot...'' -
vontod
tag
A kínaiak sztrájkolnak, mert nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy vágják ki az összes erdőt. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét nagy tömeg gyűlik össze az ország háza előtt. A vezetőség elrendeli, hogy szántsák fel az erdők helyét, és vessék be búzával. A tömeg szétoszlik, de másnap ismét sztrájkolnak, hogy nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy építsék fel a Kínai Nagy Falat. A tömeg csak nem oszlik. A vezetőség értetlenkedik, és kérdik, hogy mire várnak. A tömeg egyik képviselője közli:
- Jó, ezt is megcsináljuk, de mit csinálunk délután? -
vontod
tag
Kamion ellenőrzés.
-Kérem a fuvarlevelet.....Mit szállít?
-Dzsemet.
-Nyissa ki a hátulját, meg akarom nézni.
Kinyitja, megnézi.
-Uram! -mondja a vámos- alapos okom van feltételezni, hogy ön csempészárut szállít, kérem szálljon ki!
-Na de miért?
-Hát azért kedves uram, mert ön azt mondta dzsemet szállít, miközben a fuvarlevélen az van feltüntetve, hogy ''JAM'', ez pedig egyszerűen csak lekvár. -
vontod
tag
Egy gazdálkodó vett egy Mercedes C 200 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól.
A katalógusban szereplő alapárhoz még ki kellett fizetnie a különböző
extráknak nevezett tartozékokat is. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár
miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja
vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta :
Számla:
1 tehén - alapmodell
Alapár
2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér)
Felár
150,-- EUR
Marhabőr huzat
100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre
50,-- EUR
4 lefejtő szelep
a 12,50 EUR
50,-- EUR
2 lökhárító, szaru
a 17,50 EUR
35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio)
60,-- EUR
Patkók minden szezonra
100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó)
400,-- EUR
Légycsapó, félautomata
30,-- EUR
Többhangú hangjelző berendezés
135,-- EUR
Becsukható halogénszemek
150,-- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben
4.910,-- EUR* -
vontod
tag
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadikvilágbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, intelligens embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál. -
vontod
tag
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a
munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
-
vontod
tag
Magyarország, 2005
Falusi szín. Takaros porta az Unió magyar tartományában valahol az Alföldön. Kivonul az EU bizottság Józsi bácsihoz, hogy ellenőrizze, mit ad a disznóinak.
Komisszár: Na, Józsi bácsi mit etetünk, mit etetünk?
J: Hát mit, moslékot, darát, főtt krumplit. Innen kapjuk az iskolából...
Komisszár: Micsoda?? Moslékot? Ólat bezárni, disznót kényszervágni, támogatást megvonni!!
Józsi bácsin végrehajtják az EU rendeleteket, amit könnyezve panaszol el Pista bácsinak, a falu másik gazdájának. Ám Pista bácsi sem kerüli el Brüsszel szemét, nála is ellenőrző látogatást tesznek.
K: Na Pista bácsi, mitől ilyen szép a malac az ólban?
P
fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
K: Micsoda?? Hát nem tudja, hogy a húsliszt, dögliszt etetése már a tizenötöknél is tilos volt? Nem hallott még a BSE kórról?
P: Én kérem alássan...
K: Kuss! Szankció, retorzió, telepbezárás!!
Pista bácsi bánatosan meséli el Feri komájának esetét az EU bizottsággal, és siratja malackáit. Természetesen Feri koma sem ússza meg a látogatást. Feri bácsi készül.
K: Na Feri bácsi, mit etet ezekkel a süldőkkel?
F: Ezekkel? Semmit. Mindegyiknek adok reggel egy tízcentest, oszt azt vesznek rajta, amit akarnak! -
vontod
tag
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt - francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek, aki egy kicsit rövid eszű:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Háát, ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- 1700-at, 1800-at!!! -
vontod
tag
Linda Barett, 23 éves san diego-i lakos elment meglátogatni a vőlegénye
szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány dolgot.
Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt ablakokkal
és hogy a szemei be vannak csukva.
Aggódott a nőért, hogy mi lehet vele. Mikor odaért a kocsihoz, látta hogy
most nyitva van a szeme, de nagyon furcsán néz.
Megkérdezte a nőt, hogy jól érzi-e magát, mire a nő azt válaszolta hogy
hátulról valaki fejbelőtte és már több mint egy órája fogja a kezében az
agyát.
A férfi rögtön mentőt hívott, akik feltörték a kocsit, mert a nő nem volt
hajlandó elvenni a kezét a fejéről, hogy kinyissa az ajtót.
Mikor sikerült feltörni a kocsit, a nő feje mögött egy darab kenyértésztát
találtak. A nagy meleg miatt egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott,
mintha egy lövés lett volna és kis darab a tésztából a feje hátsó feléhez
ragadt. Mikor a kezét hátranyújtotta, megnézni mi az, érezte a tésztát és
azt gondolta, hogy az agya az.
Az elején majdnem elájult, de gyorsan magához tért és próbálta az agyát
tartani több mint egy órán keresztül, míg valaki észre nem veszi és
segítségére nem jön.
Igen, Linda szőke.... -
vontod
tag
Elmegy Józsi a paphoz, hogy meggyónja múlt heti büneit.
- Te vagy az Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mivel vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtő Istenem! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az...
- Nem õ volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem.
- No jól van Józsi fiam, mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a büntől, ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra. Józsi következő útja a kocsmába vezet.
- Láttalak a templomból kijönni, mi járatban voltál? - kérdi a kocsmáros.
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok,
csak tippeket gyűjtöttem.
-
vontod
tag
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tünik, sürün jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? -
vontod
tag
Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga
mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs - fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager,
hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő -
medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga
egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!!! -
vontod
tag
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne használj ékezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz nem embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy ''Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, ''Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöket el kell engednünk -
vontod
tag
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a
kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni
magam és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult,
egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán
kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a rohadt Windowst akartad felinstallálni a gépedre! ...'' -
vontod
tag
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...
-
vontod
tag
A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porschét, és máris ki akarja
próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak
mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy
piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy a
Porschéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe
gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az
autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a
pasi, visszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a
Porsche kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől.
Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!
fifikás, mert már hallotta, hogy járt Józsi komája) Ezek kérem szépen csak dán premixet, amerikai szóját, brit húslisztet kapnak egy kis kukoricával. Csakis ISO tápokkal etetek!
Aktív témák
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE RTX 5080 AERO OC 16GB videokártya garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS! 64GB Corsair Vengeance LPX 3200Mhz DDR4 memória garanciával hibátlan működéssel
- Akció!!! Sosemhasznált! HP OmniBook 5 Ultra 7 255U 5.2GHz 16GB 1000GB 16" FHD+ Gar.: 1 év
- iPhone 15 Pro Max 512GB 87% Esim-es verzió (3hónap Garancia) Kijelzőn pici folt!
- GEN5!!! 14/12GB/s 1TB Gen5x4 NVMe SSD, 1 év gar
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest