Aktív témák
-
Som@
őstag
A férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy
felé, de a felesége felébred és rárivall, hogy hol
volt az éjjel.
-Hát az úgy volt, drágám, hogy az üzemi értekezlet
hosszúra nyúlt, a titkárnőnel elment az utolsó busza,
igy hazavittem. Ő cserébe megkinált egy teával, és
mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni,
azt mondta, hogy aludjak nála.
-Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint az
irodában ültél, és megpróbáltad a Windows 95-öt
installálni!
------------------------------------------------------------
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
------------------------------------------------------------
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön
az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
-----------------------------------------------------------------
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sőt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket. Hétfőn mindig nagy ivászat van;
sör,
bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a
tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj - hisz már úgyis meghaltál, semmi
bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzed hiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még
csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
---------------------------------------------------------------
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a Managert a dologról. Hátramegy a Manager
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát> akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A Manager persze érti, hogy mirol van szó, lerendezik a vevot, majd
magához
hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
------------------------------------------------------------------------
Pakson az út mellett epret árulnak:
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem? -
Som@
őstag
Egy kis etnikai csokor. :DDD
Akasztjak telen a ciganyt.
A hoher megkerdezi tole:
- Na, mi az utolso kivansaga?
- Ha' ennek egy kis malnat.
- Megorultel cigany? Telen malnat?
- Ha' megvarnam...
--------------------------------------------------------------
A ciganygyerek odaall az apja ele:
- Apam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fobe veri.
Odasantikal az anyja ele:
- Anyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fobe veri.
Odavanszorog a batyja ele:
- Batyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! A batyja is jol helybenhagyja, mire a ciganygyerek kifakad:
- Hogy a hollo vajja ki a szemuket, meg csak egy oraja vagyok skinhead,
de
mar ugy utalom a ciganyokat...
-------------------------------------------------------------
Cigany hazaspar takarit az Operahazban:
- Asszony, aida a dellat!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
------------------------------------------------------------- -
Som@
őstag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
Som@
őstag
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
--------------------------------------------------------------------------
Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomûzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják? -
Som@
őstag
Szadista megy az után, tol egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Odarohan hozzá egy ember.
-Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!!
Mire a szadista:
-Dehogy esik, oda van szögezve!
--------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a Télapó szadista testvérét?
???
Gestapó!
--------------------------------------------------------------------------
Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.
--------------------------------------------------------------------------
Alapszabályok űrturistáknak:
1. Először is: ne zavarjuk meg a visszaszámlálást röhögcséléssel!
2. Ne piszkáljuk a mellettünk ülőt start közben!
3. Ha kilövés után bárki csönget, ne nyissunk ajtót!
4. Súlytalanság állapotában ne köpködjünk!
5. A szájunk elé belebegő, gyanús állagú folyadékgömböt csak akkor kapjuk be, ha meggyőződtünk arról, hogy más nem szegte meg az előző szabályt!
6. Utazás közben mindig legyen nálunk toll, hátha ki kell töltenünk egy-két űrlapot! (ezt már tudjuk hogy nem teljesen jó így...)
7. Legyen velünk egy tapasztalt hollywoodi színész, aki már játszott űrös filmben.
8. Vigyünk magunkkal kolbászt, mert az univerzumra különösen érvényes a közmondás, hogy ''több Nap, mint kolbász''!
9. Társaságban ne pulzár!
10. Csak akkor menjünk űrsétára, ha tiszta a levegő!
11. Űrséta közben ne engedjük el kutyánk pórázát, ha kedveljük őt!
12. Ne álljunk szóba idegenekkel!
Aktív témák
- Xiaomi 17 Ultra - jó az optikája
- Építő/felújító topik
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- TCL LCD és LED TV-k
- Bambu Lab 3D nyomtatók
- Autós topik
- Motorolaj, hajtóműolaj, hűtőfolyadék, adalékok és szűrők topikja
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- Asztalos klub
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- További aktív témák...
- 265 - Lenovo ThinkBook 16 (G6 ABP) - AMD Ryzen 5 7530U, no GPU
- BESZÁMÍTÁS! 64GB Corsair Vengeance LPX 3200Mhz DDR4 memória garanciával hibátlan működéssel
- 2db Kolink kontinium 1200w platinum
- BESZÁMÍTÁS! Asus H310M i7 9700F 16GB DDR4 512GB SSD STRIX RTX 2070 Super 8GB Corsair Crystal 550W
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 Mini 128GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4066, 94% AKKSI
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest