Aktív témák
-
mkbla
senior tag
affene bocs, utána láttam h ott van
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
ON
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. -
mkbla
senior tag
nem, nem érzem magam kisebbségebn, csak már unom h amikor 7végén nem jutok, nethez, hétfőn/kedden leülök ph!-zni és akkor minden 2. viccben azt h kimoderálva: xy moderátor. Tisztelt moderátorok, ne haragudjatok meg de ez már durva. az életkedvem is elmegy ettől.
peace -
-
mkbla
senior tag
ON
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb. -
mkbla
senior tag
megáll a félmaradék eszem; megint nem jutok nethez 3 napig és megint szétmoderálják a viccrovatot mire ideérek és megint lemaradok mindenről...
(#4686) Don Vittorio: imho inkább ti nem érzitek h mi a bántó és mi nem. túl érzékenyek vagytok a témára; szinte teljesen mindegy h ki milyen kisebbségről ír be viccet egyből ki van moderálva, én pedig direkt keresem a nem durva és sértő cigány/zsidó/szőke nő/stb vicceket, de már azokból is ki lett moderálva pár. ez van. ahogy érzitek... -
mkbla
senior tag
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: ''Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban.'' Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!
A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.
- Miért kakil a szőke nő két kupacot egyszerre?
- Mert rajta maradt a tanga.
Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért? -
mkbla
senior tag
ON
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre... -
mkbla
senior tag
ON
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni! -
mkbla
senior tag
nos, ez igaz. nekem is vannak ebből az etnikumból származó ismerőseim és azt mondák h inkább cigány mint roma (vagy csak elég ha meghallgatsz pár cigány zenét (Bódi Guszti is társai, rég icigányzenék, és nem eeml ellenük senki hangot de mind1...) nem sokat hallod h romák.. hanem pl ''Szép vagy cigánylány...'' stb). Mert a roma, cigány nyelven férfit jelent, és a cigányok nem csak férfiakból állank...
Bencom: versust ezért egyszer bannolták (vagyis egy kissebbségi viccért)....
[Szerkesztve] -
-
mkbla
senior tag
ON
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád beszélek!?
A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi :
- Miért visz haza egyszerre két televíziót?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...
Kettöt kivettem! Hagyjuk a rasszizmust, már kértem!
Grafiqs -
mkbla
senior tag
isszátok meg!!!!! megint lemaradtam.... hol a 4431-es...? csak nézem h min vagytok úgy kiakadva már megint... már megint felkerült a terítékre vmi rasszista, zsidó vagy cigányellenes T-ma? vagy gázkamrahumor....? ejnye hogy mertek ilyeneken röhögni...
nemszabad szóval, lenne szives vki elküldeni nekem mélbe h milyen viccek lettek kimoderálva? (erdeya, Tékrys, versus?) csak azért hogy én is a mély felháborodásomnak adjak hangot az ilyen megocsáthatalan bűnök miatt. -
mkbla
senior tag
- Ki hord a hátán festményeket ?
- A képviselő.
- Egy buzi és egy süket beszélget... Ismered?
- Nem.
- Tessék?
- Két egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle lóg ki. Melyik ázik meg?
- ???
- Ki mondta, hogy esik az eső?
Három cowboy megy a sivatagban. Az első Joe aranylovon, a második Jack ezüstön, a harmadik pedig Charles Bronson. -
mkbla
senior tag
szucsi:Igazad van, nem tudom milyen az.
RedAnt: Dilikutyától most biztos összefosta magát a a sok ''budos kopasz, korlatolt, csekely ertelmu taplo'' akik most a fórumot olvassák.
PuFFoK:
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy ''Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?''
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is. -
mkbla
senior tag
OFF
a zsidóviccekből direkt nem írtam durvákat (mint ahogy sokan észrevettétek csak sztereotípíák voltak),egyből volt is felhajtás. a csecsemős egy kicsit fekete humor volt... azt viszont tényleg nem kötöszködésnek szántam. nem is ugrott rá szinte senki... szucsi: tényleg nem vicces h emberek milliói haltak meg a haláltáborokban. a háborúnak 60 éve vége. túl kellen rajta lépni. Zoltán: ha igy folytatjuk akkor lassan mindenféle viccet betilthatnánk... vannak akiknek érzékeny a lelki világa és minden viccen kiakad, és vannak akiknek erősebb a gyomruk és másabbak a nézeteik. sose lesz béke, mindig lesz vki akinek nem tetszik vmi...
ON
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?
- Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst. -
mkbla
senior tag
ON
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Miért sárgák a kínaiak?
- Mert széllel szemben pisilnek.
Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább. -
mkbla
senior tag
Nos, egy kicsit felment az agyvizem h egy rohadt vicc miatt ki lett bannolva vki (most erre tudnák pár ide nem illő durva dolgot mondani de nem fogok). Nem írtam durva vicceket (na jó a csecsemős kissé morbid volt). Igen direkt irtam zsidós vicceket, kiváncsi voltam h felveszik-e, és igen, sikerült ezt is túllihegni. Ha Gambit nem köt belém, beírok még 1-2 zsidós viccet és abbahagyom. Ehelyett túlreagáltátok, ha még löktem volna 2 oldalon keresztül a zsidós vicceket akkor jogosan kérdezhettetek volna arra h ''ezt direkt csinálod?'' Ha most azt mondom h ''jaj, bocs csak véletlenül irtam be'', akkor ezt elhiszi vki? Nekem ez a véleményem, fel lett fújva ez az egész, látom ti más nézőponton vagytok, ez van. Itt a moderátorok döntik el h mi idevaló és mi nem, vkinek ezt is kell, de akkor is elég könnyen kiakad az érzékenységi szint... Túl szigorú volt a büntetés és igazságtalannak tartom.
-
mkbla
senior tag
nem találok olyan viccet amibe ne lehetne bármi módon is belekötni... lassan már viccet se merek beírni... de jó, hát legyen, nem provokálok, ezt pár nap múlva úgyis el fogjuk felejteni. de remélem h ha 2hét múlva találok vmi zsidós viccet és beírom, nem kezdjük előlről és nem akar senki meglincselni miatta...
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek. -
mkbla
senior tag
válasz
Cathfaern
#4232
üzenetére
tudom, volt, olvastam, kimaradtam belőle, mivel csak most jutottam nethez, lehet h ha ezt tegnap látom mára engem is bannolnak. de most mit kell balhézni néhány hülye viccen? fejezze ki mindenki a nemtetszését és kész. miért kell ezt anniyra felfújni? ezt nem értem? a világon mindenből lehet viccet csinálni, holnap vki benyom egy cigányos viccet és akkor meg nem a zsidók hanem a cigányok lesznek a középpontban, de a lényege ugyanez lesz. mi lesz a következő? rendőrök, politikusok, szőke nők...? mi miatt fogunk legközelebb egymás torkának ugrani? nem először van ezen vita...
-
mkbla
senior tag
igen direkt. mi ezen a megbotránkoztató? az a megbotránkoztató ahogy te viselkedsz miért veszed ezeket olyan komolyan? egyáltalán minek olvasgatsz vicceket, amik nem tetszenek, ha elkezdesz olvasni egy viccet és megtalálaod benne a zsidó szót akkor inkább hagyd abba az olvasást nehogy szívrohamot kapj.
ezek csak viccek nem kell komolyan venni nem ártani akarok velük....
szánalmas idiótának tartasz... egyéni szoc. problem. jogod van saját véleményt formálni.
és inkább te vagy szánalmas h ennyire be vagy savanyodva.... és minden mögött a hátsó szándékot és mindenben csak a rosszat keresed...
egyébként nem haraxom. remélem te sem. -
#4229
mkbla
senior tag
parandroid
#4227
mkbla
senior tag
válasz
parandroid
#4227
üzenetére
najó, akkor most kezdjünk beszélni a pingvinek jogairól és eme nagy meghurcolásról, beskatulyázásról,megaláztatásról... ésatöbbiésatöbbi... ami az imént szegény pingvineket vérig sértette 
vééééért 
Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.
- Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
- A Hanuka és a Nobel-díj átadás.
- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyű!
- Á, ő tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az őrtoronyból.
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.
Két zsidó sakkozik. Egyszer csak az egyik felnéz és korholón rászól a másikra:
- Ugyan Kohn, töröld már meg az orrod!
Kohn közönyösen így szól:
- Töröld meg te, hozzád közelebb van! -
#4223
mkbla
senior tag
parandroid
#4222
mkbla
senior tag
válasz
parandroid
#4222
üzenetére
imho nem durva.... ettől sokkal ''durvábbakat'' is tudok, de még vitatkozni se nagyon merek, mert a végén még az én vérem is folyni fog...
-
mkbla
senior tag
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
szvsz már megint túl lett lihegve ez a kisebbségi téma a zsidókkal... imho nem volt itt semmi durva vicc, legalább is nem láttam, lehet h ki lettek moderálva, mondjuk én nem tudom milyen viccről van szó ami ekkora port kavart? megosztaná velem is vki, hogy had háborodjak fel én is? jó lesz ha vki elküldi emilben, nagyon kíváncsi vagyok h mitől kellett itt vérnek folynia...? -
mkbla
senior tag
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. -
-
mkbla
senior tag
jólvanna... nem akarok kötekedni. de télleg 5000 hsz után szoktak új topicot nyitni...
Rendőr vizsgázik:
- Németországot melyik nagy folyó szeli át és mi a neve?
- Németországot sok nagy folyó szeli át és a nevem Kovács János.
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat. -
mkbla
senior tag
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be. -
mkbla
senior tag
-
mkbla
senior tag
-
mkbla
senior tag
-
mkbla
senior tag
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. -
mkbla
senior tag
Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom. -
mkbla
senior tag
Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
Egy csontrészeg fickó bemegy a kocsmába, és odaszól a csaposnak:
- Hé! Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - feleli a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- Igen, és hol van a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.
- Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul.
- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis. -
mkbla
senior tag
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- Sárkányölő Szent György!
- Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer megszúrták azok a kis szorgosok!
- Jöjjenek gyorsan! - robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra. - Az anyósom felakasztotta magát!
- Na, és levágta a kötélről? - érdeklődi az egyik rendőr.
- Hová gondol! Hiszen még élt! -
mkbla
senior tag
hát ez jó
, teccik
majd legközelebb elmondhatod h honnan szeded ezeket
ja, és hoztál nekem egyébként továbbtanulási jelentekési lapot vagymi a xart?
most figyelem közben szintet léptem, senior tag vagyok
Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:
- Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!
- Ugorj rendőr, fékem sincs!!
Gazsi családjának nincs mit enni, ezért elmegy tyúkot lopni. Surran a kertek alatt, át a kerítésen, be a tyúkólba, tyúk a zsákba, zsák a hóna alá, ki az ólból, vissza a kerítésen, irány haza a kertek alatt, amikor meglátja a rendőr. Gyanús neki ez a lopakodás, ezért rákiált.
- Hé Gazsi! Hová olyan sietősen? Állj csak meg egy pillanatra!
Mire Gazsi:
- Milyen tyúkot? -
mkbla
senior tag
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
A bolodnd a diliházban egy cipőt húz maga után a fűzőjénél fogva, találkozik az orvossal aki megkérdi:
- Hát maga meg miért húzza azt a cipőt?
Mire a bolond a kezébe nyomja a cipőfűzőt:
- Nesze bazzeg toljad!!!! -
mkbla
senior tag
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta. -
mkbla
senior tag
Egy programozó feleség naplója:
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: ''click here''. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek. November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: ''format C''. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem. -
mkbla
senior tag
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését... -
mkbla
senior tag
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk. -
mkbla
senior tag
Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Cigányasszony kilenc gyermekével, éktelen nagy lármával vonul az utcán. Rendőr megállítja őket:
- Jó napot asszonyom! De lármásak! Kié ez a sok gyerek?
- Hát, az enyém mind!
- És ki csinálta ezt a sok gyereket?
- Hát, a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja... -
mkbla
senior tag
A sün egy nagyon makacs madárfajta. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is... Csapos, 16 boroskólát kérek!
Két részeg esélget a kocsmában:
- Képzeld, a Józsi fia papnak ment!
- Hogyhogy?
- Hogy, hát traktorral.... -
mkbla
senior tag
Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!
Egy nap egy Microsoft alkalmazott talál egy csecsemőt a cég épületének halljában. Egyből megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bill Gates a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Microsoft alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja.
Egy: itt a Microsoftnál senki nem csinál semmit élvezetből vagy szerelemből.
Kettő: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.
Végül a harmadik: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk.
Te is próbáltad már leformattálni az Internetet? -
mkbla
senior tag
válasz
Digital
#3708
üzenetére
Jó neked. nem hinném h balga vagyok, de enm kizárt. amióta megismerkedtem a szabad forráskód világával, a vindózt én már csak játékra használom, kólofgyuti, meg dúmhárom ezeket csak poénból írkáltam, windosfikázásról meg annyit h csak azt lehet fikázni ami télleg szar, de ezen ne makarok itt megintcsak vitát nyitni, most éppen ilyen vicceket találtam.. majd keresek még többet
) -
-
mkbla
senior tag
Egy kis angol:
Where is the rabbit? - Hole a new see?
I have six pocket knives. - One hut bitch come.
T-shirt in hole. - Luke ash tree cow.
The pony is slipping. Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. - One hut one Kate catch came.
There are two men over the bushes. - Kate fare fee one a bock Ron tool.
There's a shredded crow on the iron. - Tape at war you one a wash on. -
mkbla
senior tag
válasz
joghurt
#3696
üzenetére
mondjuk igazatok van... legalább 3-4 viccet tegyen egy hozzászólásba... vagy nem tom...
khalox: pontosan, ezt én sem értem h minek neki a sok hsz, nincs elég....?
BLiNk3r: én is kopi pészt rullal csinálgattam... eccerű, de most találtam máshol is csak, be kéne pötyögni... lehet h be is írok párat.... kicsit később... -
mkbla
senior tag
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért ''nagy'' alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
A Windows egy sikertelen kísérlet a homokóra emulálására.
- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod! -
mkbla
senior tag
Mondjuk ez már volt... nemrég.... de nem ebben a formában?
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás... -
mkbla
senior tag
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
Aki tudja, csinalja, aki nem tudja - rendszergazda.
- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...
A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén elromlik a fék. A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A műszaki csapat vezetője:
- Hívjuk fel a márkaszervizt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztő:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki. -
mkbla
senior tag
Na még sztem ez is lol mint állat: DDD
Börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5''-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon. -
mkbla
senior tag
A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert..
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
mkbla
senior tag
no senki se jár erre....
2 buzi fürdik a kádban. Egyszercsak csöngetnek. Azt mondja az egyik:
- Kimegyek és megnézem h ki az, de ki ne verd addig!!
Kis idő múlva visszajön és látja h sok sperma úszkál a víz tetején, mérgesen megszólal:
- Mondtam h ne verd ki amíg vissza nem jövök!!!
- Nem vertem ki, de azt nem mondtad h finganom se szabad... -
mkbla
senior tag
fúúúú ez még naggyon durva.... társkereső rovatba:
Bővebben: link
ez másik téma:
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
válasz
Viktor77
#3608
üzenetére
ez naggyon jó!!!
- Jean. vajon mennyi lehet most az idő?
- Nem tudom uram.
Meliyk a kakukktojás?
a.)
- egy vagon széna
b.)
- egy vagon szalma
c.)
- egy vagon csecsemő
d.)
- egy vagon búza
Megoldás: d.), mert azt nem lehet villával kirakodni.
Kisgólya kérdezi a mamáját:
- Hogy születnek a kisgólyák?
- Buta kérdés kisfiam, hát az ember hozza őket. -
#3593
mkbla
senior tag
Warlock_42
#3590
mkbla
senior tag
válasz
Warlock_42
#3590
üzenetére
ez jó
1ébként szvsz nem kell senkitől bocsánatot kérni semmiért, ezek csak viccek hova lenne ez a topik ha mindenkitől bocsánatot kérnénk akit kiviccelnek... erről mondjuk mintha lett volna szó vagy vita néhány oldallal ezelőtt.... Én is gondoltam rá h rendőr leszek... az eszem megvan hozzá.... Amúgy mindenki rendőrnek születik, csak van aki továbbatanul... -
mkbla
senior tag
ez lol, de az előző oldali kép nem jön be... (legalább is nekem nem)
AI: azért ne durvuljunk, nekem is is van sok ami nem teccik. Van egy Markos-Nádas-Boncz kabaré, amiben vicceket mesélnek és mindig azt mondják a másikéra h ''ez hülye vicc volt, még jó hogy bele nem léptünk'', vagy ''még jó hogy fel nem bukott benne''
más, kíváncsi vagyok a viccedre amit kimoderáltak ezelőtt néhány hozzászólással. küld már el mélben lécci.
Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Te mennyi az idő?
Mire a másik:
- Nem tudom. -
#3446
mkbla
senior tag
Slayer Valor
#3441
mkbla
senior tag
válasz
Slayer Valor
#3441
üzenetére
az elsőnek hiányzik a vége.... a másodikat nem vágom....
Két rendőr megy az utcán, egyszer megkérdi az egyik:
- Te mennyi az idő?
Mire a másik:
- Nem tudom. -
mkbla
senior tag
Két indián áll a folyóparton. Egyszer megszólal az egyik:
- Uff!
A másik belugrik a folyóba, átúszik a túlpartra, majd vissza. Kis idő múlva megint megszólal az első:
- Uff!
A másik megint beleugrik folyóba, átúszik a túlpartra, majd vissza. Kis idő múlva megint megszólal az első:
- Uff!
Mire a másik:
- Hagyjál már békén, uffá má' te is, ne mindig csak én uffak!!!
Nyuszika füves cigit szív a folyóparton, arra jár a hód és megkérdi:
- Szia Nyuszika, hát te mit csinálsz?
- Á semmi különöset, csak épp füvezek.
- És azt hogy kell? Megmutatnád nekem is?
- Persze, itt a füvescigi, szívj bele jó nagyot, tartsd benn, ússz át a folyó túloldalára és engedd ki.
A hód beleszív, átúszik a másik partra és kifújja. Arra jár a viziló és megkérdezi:
- Szia Hód, hát te mit csinálsz?
- Á, semmi különöset, csak füvezünk a Nyuszikával-
- Mit gondolsz adna nekem is?
- Persze menj át a túlpartra és kérj tőle.
A viziló átúszik, ahogy kiér a vízből meglátja a nyuszika és elkezd kiabálni:
- Fújd ki, Hód!!! Fújd ki!!!
Az elefán fürdik a folyóban, odamegy hozzá a kisegér:
- Te Elefánt, gyere már ki a vizből egy kicsit...
- Dehogy megyek egérke olyan jól érzem itt megam.
Az egérke csak tovébb kérleli:
- Na de Elefánt lécci, gyere már ki a vízből egy kicsit...
- Nem akarok kimenni egérke, hagyjál már békén.
Az egérke hajtatalan:
- Naa Elefánt, csak egy kicsit gyere már ki a vízből....
Az elfánt elunja, és kimászik a partra:
- Na egérke, most boldog vagy? Mit akarsz?
- Á semmit, csak azt akartam tudni h rajtad van-e a fürdőnadrágom... -
mkbla
senior tag
Nem emléxem h volt-e már de azért:
A cigány és a fia mennek hazafelé. Az öreg tol maga mellett egy biciklit, azon egy zsák földdel. Egyszercsak megállítja őket 1 rendőr:
- Álljmeg cigány! Mi van abban a zsákban? Fogadjunk megint lopni voltatok!
- Ticcsen ebben semmi Biztos Úr! Csak föld!
A rendőr megfogja a zsákot kiborítja a tartalmát és elkezd benne keresgélni. Néhány rögön és gilisztán kívül nem talál semmit, ígyhát elengedi őket. Alighogy elhaladnak egy kicsit, odaszól a cigány a fiának:
- No látod fiam, így kell biciklit lopni! -
mkbla
senior tag
Erről eszembe jutott nekem is egy zsidós, sztem K jó, ezt még itt nem olvastam , legalább is pár száz oldallal ezelőtt se:
Későn este kopogtatnak az öreg zsidó házánál. Az öreg kimegy és megkérdezi:
- Kik vagytok?
Mire a válasz:
- Jóbarátok!
- És hányan vagytok? - kérdi az öreg.
- Fünf. -
#3324
mkbla
senior tag
Slayer Valor
#3323
mkbla
senior tag
válasz
Slayer Valor
#3323
üzenetére
meg pl a ''papír nincs?''
-
mkbla
senior tag
válasz
brownus
#3245
üzenetére
erről eszembe jutott nekem is, nem tom h volt-e már de én nem emléxem...:
Mi a külömbség a motor és a fa között?
???
A motoron lehet fázni, de a fán nem lehet motorozni.
Vagy
Mi a külömbség az autó és a tű között?
???
Ülj bele mind a kettőbe, majd megtudod...
Vagy
Mi a külömbség egy tehén és a nő között?
???
Na, te se vagy vmi válogatós...
[Szerkesztve]
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
najó, akkor most kezdjünk beszélni a pingvinek jogairól és eme nagy meghurcolásról, beskatulyázásról,megaláztatásról... ésatöbbiésatöbbi... ami az imént szegény pingvineket vérig sértette 
vééééért ![[kép]](http://kreten.hu/images/blog3263_1.jpg "[kép]")
![[kép]](http://kreten.hu/images/blog3249_1.jpg "[kép]")
, teccik
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- HP Compaq 8100 Elite CMT PC, i5-650 Proci, 8 GB DDR3 RAM, 250 GB HDD
- DJI Mini 3 (GL) Eladó 2028 01.06 Garanciális
- Apple iPhone 17e 256GB Bontatlan Független Összes Szín / 27% áfa
- MSI H81M-P33 PC, i5-4570 Proci, 8 GB DDR3 RAM, 120 GB ÚJ SSD
- Apple iPhone Air 256GB Bontatlan Független Összes Szín / 27% áfa
- Apple iPhone 11 Pro 64GB,Újszerű,Adatkabel,12 hónap garanciával
- Bomba ár! HP EliteBook 8440P - i5-540M I 4GB I 250GB I DVDRW I 14" HD I Cam I Garancia!
- BESZÁMÍTÁS! MSI Z690 i5 12400F 32GB DDR4 512GB SSD RX 6750XT 12GB ASUS A31 PLUS TG ARGB Seasonic750W
- iPhone SE 2020 128GB Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4594
- Konzol felvásárlás!! Xbox Series S, Xbox Serries X
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest