-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#14366
bagyulajuve
addikt
Eastman
#14365
bagyulajuve
addikt
-
#14299
bagyulajuve
addikt
BlackmMmDog
#14298
bagyulajuve
addikt
válasz
BlackmMmDog
#14298
üzenetére
4. este:
férj: - kérsz aszpirint?
asszony: - minek? nem fáj a fejem
férj: - ok. akkor most dugunk -
#11118
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
2 barát:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a húgánál aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a húgánál. -
#11068
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A férfi bemegy a kocsmába sörözni, de minden korsó sör után belenyúl a
zsebébe, előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi, hogy miért nézi azt a képet annyit.
Hát mikor már kezd tetszeni, elindulok haza - feleli a férfi. -
#9897
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-Mi a különbség a japánok és a Mikulás közt?-...-A japánok ninják, a Mikuláson meg van.
-
#9587
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A sarkon álló kurvák mellett megáll egy autó.
- Mit csináltok ötezerért?
- Bármit.
- Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni. -
#9158
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ... -
#7992
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:
- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.
A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia......... -
#7835
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#7831
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Megy egy drogos srác éjszaka az utcán. meglát egy fekvő részeg embert.
Megkérdezi tőle:- LSD?
Mire a részeg:- El a k*rva anyját! -
#7698
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Világvégi faluba beállít egy turista. Kérdezi egy helybeli fazontól:
-Ember mit tudnak maguk csinálni itt az Isten háta mögött?
-Vadászunk és dugunk.
-És mire vadásznak?
-Bármire amit megdughatunk. -
#7689
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. -
#7508
bagyulajuve
addikt
Vandit.
#7505
bagyulajuve
addikt
válasz
Vandit.
#7505
üzenetére
kis időbe beletellett míg leesett, tényleg dúrva
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk! -
#7489
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A melltartó szól a bugyihoz;
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le............ -
#7391
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor: - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához.... -
#7239
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után?
Töröld a farkad a függönybe! -
#7232
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#7223
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#7192
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#6416
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam... -
#6342
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Rengeteg olyan kifejezés van a magyar nyelvben, ami valamilyen módon ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kb. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... -
#6190
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem? -
#6125
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. -
#6077
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól. -
#5987
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének…)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz…)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni…! -
#5872
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Piroska a nagymamához megy, amikor találkozik a farkassal. A farkas leteperi és megerőszakolja Piroskát, majd azt kérdi:
- És most mit fogsz mondani a nagymamádnak?
- Hogy találkoztam veled, és négyszer megerőszakoltál.
- Négyszer? - csodálkozik a farkas. Mire Piroska:
- Miért nem érsz rá? -
#5647
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#5565
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van. -
#5346
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
-
#5230
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?" -
#5179
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#5138
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#5111
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#5084
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre!
..Most pedig leírja ötszázszor, hogy ”Nem hajtok át a piroson.”! -
#5007
bagyulajuve
addikt
-
#4957
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
-Uram! Nézze meg, ez a legjobb távcsövünk! Látja
ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na, az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
-Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd!
-Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint
elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
#4947
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. -
#4731
bagyulajuve
addikt
PazsitZ
#4730
bagyulajuve
addikt
válasz
PazsitZ
#4730
üzenetére
aha, csak a medencének magassága is van azt is át kell ugrani, bár mintha rálépne a szélére, de igazából mindegy csak olyan fura volt nekem, persze ettől még lehet igazi
Egy világos bőrű, szőke hajú házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha. -
#4729
bagyulajuve
addikt
zolynet
#4728
bagyulajuve
addikt
válasz
zolynet
#4728
üzenetére
sztem hamis, valahogy természetellenes a video
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban! -
#4668
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Sárgá! -
#4650
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt. -
#4024
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Két részeg ipse ül a bárpultnál. Teljesen eláztak.
Az egyik megszólal:
-Tegnap megdugtam anyádat!!!
Néma csend a kocsmába és várják a választ
-Apa te tök részeg vagy menj haza -
#4014
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni? -
#3708
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A cigány börtenbe kerül és a cellatárs megkérdezi:
- Hát te miért vagy benn?
- Me' szómizáltam.
- Mit szolmizáltál hogy már azért is bezárják az embert?
- Há csak annyit, hogy Dó-Lá-Ré-Lá-Dó
(ez még egy rendszerváltás előtti vicc)A cigány börtönbe kerül, cellatárs kérdezi:
- Te miért vagy benn?
- Mert sakkoztam.
- Azért is bezárják az embert?
- Ja, leütöttem a parasztot és enyém lett a ló. -
#3570
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
ez se rossz
-
#3569
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
ez kész
-
#3525
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
asszem ennél lejjeb már nincs
-
#3366
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
rég vótt má' egy kis 300
-
#3330
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-li-a az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: A-uszt-ri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
_________________________________________________
_
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia. -
#3284
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#3275
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
hogy most a második sárga lenne a piros az lényegtelen
-
#3251
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#3249
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#3235
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
igaz h ez nem vicc, de nagyon jó
ötéves bréktáncos -
#3215
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#2834
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#2818
bagyulajuve
addikt
qdak
#2816
bagyulajuve
addikt
-
#2768
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#2760
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#2702
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
mythbusters with ''ask a ninja'' ninja
[link]
-
#2572
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
[link]
[Szerkesztve] -
#1895
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
[link]
tetris embrekkel
az egyik csávó asszem a koreai batár nagy K1-es (Choi a neve)
[Szerkesztve] -
#1396
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#1297
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
egy kis 300
[link] -
#1071
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba! -
#661
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a patakban. Egyszer csak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián: - Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő ebben az évben! ...
-
#654
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót !
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabaáni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliardgolyót, nyelés előtt mindent megmér...
Hogy hívják az egylábú kalózt? - Bill.
A két lábút? - Stabill.
A három lábút? - Csernobill.
Szőke elmegy a nődokihoz:
-Doktor Úr! Nagyon nagy baj van... bélyegek potyognak ki belőlem.
-Bélyegek? Hát az lehetetlen... vetkőzzön le, megvizsgálom!
Egyszer csak a doki elkezd röhögni mint állat:
-Asszonyom! Ezek nem bélyegek... ezek a matricák a banánról.
Hogy hívják a Terminátor combját? - Gépsonka.
Hogy hívják a rókát megszületése előtt?
- Hányinger.... -
#653
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Bölcsességek
''Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''
''Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''
''Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége.''
''Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.''
''Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.''
Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most.''
''Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''
''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''
''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''
''Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.''
''A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.''
''Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.''
''Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak.''
''Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.''
''Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.''
''Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.''
''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''
''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''
''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.''
''A házasemberek nagyon rossz férjek.''
''A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg.''
''A nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettő közülük csak szundikált.''
''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''
''Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.''
''Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít.''
''Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.''
''Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.''
''Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.''
''Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet.''
''Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére.''
''Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.'' -
#652
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!! -
#547
bagyulajuve
addikt
-
#519
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
indiai forgalom
[link]
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
, de jól nézett kiÚj hozzászólás Aktív témák
- LG 32GS95UX - 32" OLED / UHD 4K / 240Hz - 480Hz & 0.03ms / 1300 Nits / NVIDIA G-Sync / AMD FreeSync
- Lenovo ThinkPad // T - Széria // X1 carbon // X1 Yoga 2-in-1 // és a többiek... 3-12. gen.
- iPhone 15 Pro Max 256GB Blue Titanium -1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS4242, 100% Akksi
- Jo Nesbo: LEOPÁRD (nem olvasott)
- Honor Magic 4 Pro 512GB,Újszerű,Dobobzaval,12 hónap garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest