Aktív témák
-
Turmoil
senior tag
Az egészben az a poén, hogy mind a magyarban, mind az angolban van egy-két hiba. Nem meglepő módon, ezeknél a szavaknál megáll az ember egy pillanatra, mert kénytelen külön értelmezni, hogy mi is lenne:
angol: important és nem importent, valamint az itself egy szó
magyar: számít és nem számit...
És ez is csak azt bizonyítja, hogy igaz a kutatás eredménye... -
Turmoil
senior tag
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán... -
Turmoil
senior tag
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek! -
Turmoil
senior tag
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetőben. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig ásnak....
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
Nagy körfolyosós bérház kapuja nyílik, belép rajta egy fekete ruhás férfi hóna alatt két kis koporsóval. Felszól a folyósón:
- Kovácsék! Meghoztam a gyerekeket a nyaralásból. -
Turmoil
senior tag
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy ido múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk, dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USA-ba. -
Turmoil
senior tag
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Már tizennyolc, drágám, tizennyolc!
- Te miért nem nősülsz meg?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, meg is duplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog,amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. -
Turmoil
senior tag
Remélem mindenki talál benne olyat, amit még nem ismert:)
Hogy hívják??
... a lengyel salakmotorost?
Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
Puha Toll
- a nagymellű holland háziasszonyt?
Melle Van de Boven
- a lengyel boltost?
Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán
- a kínai szakácsot?
Vajling
- a japán titkárnőt?
Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
Ikunuku
- a kopasz japánt?
Hayasima
- a japán agglegényt?
Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
Van de Logh
- a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya
- a vegetáriánus ragadozómadarat?
Legelészölyv
- a nagyothalló macit?
M A C I !!!!!!!!!!!!
- az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász
- Hullajó bulit?
Kopor Show
- Lassú postást?
Levéltetű
- a világtalan artistát?
Vakrobata
- a népi fertőtlenítőszert?
Folklór
- a francia borszállító kamiont?
Kamizson
- a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos
- a kecske és a kacsa közös utódait?
McDonald?s
- a háromdimenziós szekeret?
Térfogat
- a fejetlen rendőrt?
Törzsőrmester
- a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz
- a görög szakácsot?
Szarakoszt
- az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint
- az ukrán horgászt?
Nedumaj Pontijenko
- az arab basszusgitárost?
Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
Koffein Ampullah :C
Ez a kedvencem
- a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba
- a svéd nyomozót?
Stock Holmes
- a mexikói Peepshow látogatót?
Baromio Cabinez
- a repülő tevét?
Dromadár
- a börtönbélyegzőt?
Fogdapöcsét
- a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
Porozó
- Einstein gyerekeit?
Zweistein....Dreistein....
- az afrikai buszvezetőt?
Bushman
- az álarcos rókakölyköt?
Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
Body Endre
- a kövér néger énekesnőt?
Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
Whis Cat. -
Turmoil
senior tag
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! - A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest