Aktív témák
-
Skica
őstag
Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat?
A molekuláris biológia szakembereit régóta foglalkoztatja az a rejtély, hogy vajon a DNS-ben tárolt töméntelen mennyiségű információnak miért csak egy kis része a hasznos információ?
Megtaláltuk a rejtély megoldását.
Annak az oka, hogy a DNS-nek mindössze 1%-a hordozza az örökléshez szükséges informácót, minden bizonnyal az, hogy a maradék rész a programozó által beírt komment.
Ha dekódoljuk valamelyik emberi DNS-t, látni fogjuk, hogy a kód valahogy így kezdődik:
/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/
/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Ádám.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Éva.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit gányolt
* később újra kell majd írni, hogy szebb legyen
* 0017-03-12 03:14 1.3 Az elephant.h-ból származó szex-meghajtó a fiú.h-ba.
* 0145-10-03 16:33 1.4 Farok kiszedve.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
* 2091-08-20 13:56 1.6 A többi ujjal szemben álló hüvelykujj a hand() függvényben.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Kisebb kozmetikai javítások -- a bőrszínt sötetítettem egy kicsit, hogy jobban
* hasonlítson rám.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Fogászati átalakítás: bölcsességfogak.
* Nem elfelejteni a száj megnagyobbítását.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Megnövelt átlagos testmagasság.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Új program-ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik végre,
* ha a népesség túl nagyra nő (lassítja a túlnépesedést.)
* 6004-11-04 16:11 2.1 Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez lyukába)
*
*/
/* Standard definitions */
#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi
/* A szülőktől származó include fájlok betöltése. A fájlokat a MANDEL program
* segítségével kell előállítani, a megfelelő öröklődési tulajdonságok kialakítása miatt.
#include ''anya.h''
#include ''apa.h''
#ifndef APA
#warn(''Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek\n'')
#include ''zabigyerek.h''
#endif
/* A nemtől függő változók és függvények betöltése */
#include
/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis időm */
struct Nemi szervek
{
#ifdef FIU
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; kiszedtem a debugolás miatt */
#ifdef LANY
Vagina *p;
#endif
}
/* Inicializációs rutin, a DNS megkettőzése előtt hívódik meg.
Buffereket allokál és fehérje-pointereket hoz létre
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
/* INICIALIZÁCIÓS KÓD
Előfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó strukturákat ad vissza.
Ezek határozzák meg, hogy az előlény hogyan néz ki megszületéskor.
Kesőbb újra kell majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan borzasztóan.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i); -
Skica
őstag
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (''mi van, ha nem sikerül?'').
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... -
Skica
őstag
Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.
Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.
Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.
Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.
Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy nap körüli utazást is tartalmaz.
Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.
Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a korházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Nem kocogok, szeretnek beteg lenni, amikor meghalok.
Ne vigy engem a kisértésbe, odatalálok magam is.
Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.
Ötre jövök szeretkezni veled, ha kések, kezdd el nélkülem!
Sikeres ferfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál.
Soha ne emeljünk kezet gyermekünkre - olyankor szabadon hagyjuk testünket.
A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.
Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom ''uram'' -nak szólít.
Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.
Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Azok a nők akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon kereztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek. -
Skica
őstag
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.
- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.
- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.
- A pofon elhadart simogatás
- A szamárfül az origami legegyszerűbb formája
- Ha este zölden foszforeszkálsz, akkor baj van!
- Ritka mint a fehér Zorro.
- A siker titka az őszinteség, ha már ezt is szinlelni tudod, befutottál.
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
- Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam
- A mi cégünk olcsón jól és gyorsan dolgozik. Na ebből kettőt lehet választani
- Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akció, vagy pornó
- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyiküt ment ki valójában
- Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá
- Okos pilóta alagútban nem katapultál -
Skica
őstag
2 évet töltesz azzal hogy megtanítsd a gyerekeidet járni és beszélni,
aztán 16-ot azzal hogy üljenek le és fogják be a pofájukat végre.
A taxi megáll a pirosnál és az utas hátulról előreszól:
- Itt majd jobbra legyen szíves...
A soför felkiált, elfehéredik, nagyon megijed, majd kisvártatva megszólal:
- Elnézést, de tudja taxizás előtt hullaszállító voltam... -
Skica
őstag
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc'' Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?
-Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-Csak kóstolgatják egymást a csapatok.
Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új ''bácsival''?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! -
Skica
őstag
Mi az: kicsi, zöld és makkot eszik?
A szifilisz.
Szõke nõ nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG -re végződik........
92 éves bácsika panaszkodik az orvosnak, hogy öregszik:
- Tegnap is mondom az asszonynak, hogy gyere drágám, szeretkezzünk. Mire jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, alig fél órája szeretkeztünk.
- De hát bácsika, ne panaszkodjon, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
A ''vegetáriánus'' ősi indián szó. Jelentése: Béna Vadász -
Skica
őstag
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? -
Skica
őstag
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
Egy férfi elmegy a pszichiáterhez kivizsgálásra. A doki felrajzol egy kört.
- Mi ez? - kérdi a doktor.
- P*na.
A doki felrajzol egy háromszöget.
- És ez mi?
- P*na.
A doki hümmög, és felrajzol egy négyszöget.
- Na és ez mi?
- P*na.
- Hát uram, magának szexmániája van.
- Nekem, doktor úr?! Hiszen maga rajzol mindig p*nákat a táblára... -
Skica
őstag
Egy szatír éjszaka belopózik egy leánykollégiumba, és szobáról
szobára végigmegy az alvó lányokon. Mivel sötét van, nem lát semmit
csak tapogatózik:
- Szőr, luk, ez az.
Ahogy az utolsó szobából kijön, és eltűnik a sötét éjszakában, nyílik
az utolsó szoba ajtaja, és kilép a szakállas kollégiumigazgató:
- A francba, de rosszat álmodtam!
Két ondó úszik a Dunában. Megszólal az egyik.
- Te ki vagy?
- Én? Kiköpött olasz. És te?
- Csak egy kivert magyar...
A férfi pénisze...
...10 évesen vízmű
...20 évesen erőmű
...30 évesen remekmű
...50 évesen emlékmű
...70 évesen bőrdíszmű -
Skica
őstag
Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik
után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
- Valami nagy baj történt, cimbora?
- Csak a szokásos sztori. - sóhajt fel az ipse - Hazamentem, és ott
találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal...
- A francba! És mit csinált?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem,
és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
- Sajnálom! És a barátjával...?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és
annyit mondtam: ''Pfuj! Rossz kutya!''...
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők
gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó,
mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a
kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik
kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek
árán, lábujjhegyre állva szemét a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkat lebiggyesztve megszólal:
- És még Anyu fenyeget engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha
szopom az ujjam!!!
- Mi a kedvenc könyved?
- A barátnőm Négylapos Bibliája!
- Az meg mi?
- Nagyajak, kisajak, kisajak, nagyajak...
Két paraszt beszélget:
- Mondja János bátyám, ösméri ezt az új állatorvost?
- Igen, nagyszerű ember! Van nekem egy bikám, az már ha ránézett a tehénre,
remegni kezdtek a lábai, erre az új orvos felirt neki valami pasztillát,
azóta a bika naponta kétszer végighágja az egész istállót...
- Ez fantasztikus! És mi a neve ennek a gyógyszernek?
- A rossebb tudja...barna színű, és olyan kellemes fahéj íze van...
Három csaj sétál egy nudista strandon s meglátnak egy pasast, akinek
egy újság takarja az arcát, s egy másik a szerszámát. Odamegy az első
csaj, megemeli az 'alsó' újságot, majd így szól:
- Lányok, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli az újságot:
- Nem drágám, ez tényleg nem a te férjed...
Erre a harmadik is alánéz:
- Lányok, ez nem is idevalósi... -
Skica
őstag
Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
- Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, és felír neki egy
nyugtatót azzal, hogy munkába menetel előtt vegye be.
A fickó másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még
erősebb nyugtatót ad neki.
Másnap a fickó újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelőbe!
- Uram Isten!!! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
A kis Pistike váratlanul odaáll apukája elé:
- Papa, mi az a f*sz?
Az apa meglepődik, kissé zavarba jön, majd mit lehet tenni, letolja
a nadrágját, és rámutat a szervre:
- Hát fiacskám, ez a f*sz. Ez egy tökéletes f*sz...
Pistike kiviharzik a szobából, egyenesen a haverjaihoz, akik már nagyon
várják. Ő is letolja a nadrágját, és így szól:
- Látjátok, srácok, ez a f*sz. Ha tíz centivel rövidebb lenne,
akkor tökéletes lenne... -
Skica
őstag
A férj este új figurára szeretné rávenni az asszonyt:
- Csináljuk úgy, hogy a füledbe...
- De hát akkor megsüketülök!
- Mért, tegnap megnémultál?!
Mórickáék a magyarórán a MINDENESETRE kifejezést tanulják. A tanitónéni
megkéri a gyerekeket, hogy mondjanak példákat.
Jelentkezik egy fiúcska:
- Az én apukám reggel elment dolgozni, és nem esett az eső, de mindenesetre
vitt magaval esernyőt.
Egyik kislány:
- Amikor mi elmentünk nyaralni, nem voltunk betegek, de mindenesetre
vittünk magunkal gyógyszert.
Feláll Móricka:
- Az én bátyám katolikus pap, de mindenesetre neki is van egy ekkora...
Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe...ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!
Feleség elmegy az orvoshoz, mivel egyre több problémája van a nemi életével.
Szeretkezés előtt mindig örületes fejfájást kap, ezért nem tudja egyáltalán
élvezni a dolgot. Otthon a helyzet odáig jutott, hogy a kapcsolata a férjével
kezdett már megromlani. Az orvos azt mondja neki:
- Asszonyom, semmi probléma. Önnel a gátlások jelentkeznek ilyen formában.
Ha sikerül elérnie, hogy ne fájduljon meg a feje, Ön is és a férje is
újból élvezni fogják a dolgot. Ehhez mindössze azt kell tennie, hogy
szeretkezés előtt keres egy csendes zugot, mondjuk a fürdőszobát, bezárkózik
és tíz percen keresztül ismételgeti magában, hogy ''Nem fáj a fejem, nem fáj
a fejem!''
Asszonyka hazamegy, kipróbálja, tényleg hat. Alig egy hét alatt elfelejti a
fejfájást. Észreveszi azonban, hogy a férje egyre lustább, nincs kedve a
tekeréshez. Amikor megkérdezi, mi a probléma, a férj azt mondja, hogy migrén
gyötri. Az asszony gondol egy merészet és elküldi a férjet az orvosához.
Fószer elmegy, este hazajön, bezárkózik a fürdőszobába, tíz perc múlva kijön
és úgy megtekeri az asszonyt, mint még soha. Ezek után a férj minden este
bezárkózik a fürdőszobába. Az asszony oldalát nagyon furdalja a kiváncsiság,
mit mondogathat a férje a fürdőszobában. Egyszer amikor a férj elfelejti
kulcsra zárni az ajtót, óvatosan benyit és látja, hogy a férje ül a fürdőkád
szélén csukott szemmel és felhangosan ismételgeti magában:
- Nem az én feleségem! Nem az én feleségem!
Két barátnő beszélget:
- Azon gondolkozom, hogy férjhez kéne már mennem!
- És kihez mész férjhez?
- Még nem döntöttem el. Számba vettem már az összes férfi ismerősömet, de
egyik sem volt megfelelő!
- Miben hasonlít egymásra a kutya és a rövidlátó nőgyógyász?
- ???
- Mind a kettőnek nedves az orra...
- Mi jön ki a péniszedből, amikor föláll ?
- ???
- Hát a ránc! -
Skica
őstag
Arisztokraták beszélgetnek:
- Mond kéhlek, te vehhed a fahhkad ?
- Nem kéhlek, pedig megéhhdemelné...
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak
mélyen a szemébe néz és így szól:
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád...
A nő megy vele, mint az alvajaró.
- Most feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád...
Felmennek a lakásra.
- Most az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád
Megtörténik a dolog.
- És most szépen elmész, anélkül, hogy tudnád...
A nő álmatagon indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad a tripperemet, anélkül, hogy tudnád!
Párizs utcáján egy férfi megszólit egy lányt.
- Kiscicám, eljönnél velem sétálni?
- Miért ne, ha monsieur nem babonás!
Mennek. Aztán a férfi:
- És beülnél velem ebbe a cukrászdába?
- Hát, ha monsieur nem babonás...
Beülnek. Utána:
- És feljönnél velem a lakásomra?
- Ha a monsieur nem babonás...
- De miért mondod mindig ezt?
- Mert a monsieur ma a tizenharmadik!
A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit.
Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a
kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni
takarója alá, és megfogja Juliska néni kezét, majd elalszanak. Harmadik
éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni
gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
- Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok ... -
Skica
őstag
Egy férfit a sivatagban a rablók kirabolnak, de úgy, hogy csak egy szappant
meg egy törölközőt hagynak nála.
Így meztelenül megy a sivatagban, mikor szembe jön három apáca. Mivel a
találkozást elkerülni nem tudja, mozdulatlanságba dermedve várja a
fejleményeket.
Odaérve a férfihez, tekintve, hogy ilyet még nem láttak, az apácák tanakodni
kezdenek, mi is lehet az, ami így az útjukba került. A főnöknő végül
megszólal:
- Lányok, ez egy automata, itt, ezen a szájszerű nyíláson bedobjuk a pénzt,
itt lenn ezt a kart jól megrángatjuk, s ha tartjuk a markunk, biztosan ad
valamit.
Ezt demonstrálandó, be is dobja a pénzt, a kart is megrángatja, majd tartja
a markát. A férfi rémületében beleejti a szappant.
Látván, hogy működik a dolog, a második apáca is odamegy, bedobja a pénzt,
jól megrángatja, tartja a markát, és persze beleesik a törölköző. A harmadik
apáca is bedobja a pénzt, jól megrángatja és kíváncsian tartja a markát.
Mivel semmi nem esik bele, tovább rángatja, majd kisvártatva felkiált:
- Lányok, nekem sampont adott! -
Skica
őstag
Fiú a leánynak:
''Játszunk varázslósat!
Megduglak aztán eltűnsz!''
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...
''Én valahogy ugy vagyok a nökkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene...''
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
- Miert sirsz Pistike?
- Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.
- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre apam megduja a golyat....
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is...
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a számon, hogy : '' melle van nagy a szentségit'' mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam, hogy '' a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te b@$ztad el az egész életemet ''...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö... -
Skica
őstag
Miért ment át a csirke a túloldalra?
ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON:A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva
érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult
el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy
minden túloldallal szemben van az innenső.
MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol...
útleátgázolás... ...tól
RAMBO: Rosszul céloztam volna? -
Skica
őstag
Rokker Zsolti klasszikusok
A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az erőnlétemmel, mert már akkor is alappillére voltam a Hörpi nevű testleépítő szalonnak. A fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is olyan mínusz volt, hogy az Celsiusban egyenlő a jégkorszakkal. Az erőnléti felméréskor a fekvőtámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála. Általánosba 1,2 volt tesiből a 8 éves átlaga.
---
10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg hét pornó.
---
Mohammad Ali olyan bőven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó Árpi a fals hangokat.
---
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is bűvöskocka.
---
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
---
Arnold, Conan, a hordár című filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvőtámaszt nyomtam le, azt is 6 részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra. Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlődésben. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-től csak szorulásom lett..
Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tűnik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tőle a tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyűrűgyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, főleg a szexuális életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három fejű karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködő kobrát. Nem csak inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan néznék ki a fecskealsóba.
---
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne szöveg, ma se tudnék olvasni.
---
Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
---
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
---
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
---
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért.
Megáll a hentes pult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
---
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.
---
Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
---
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.
---
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szíves kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
---
Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének. Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán turisták meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tőle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol
még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
---
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli élményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker -
Skica
őstag
Tudtad?
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég > energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze
kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
A z emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a
szórakozás miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Még mindig a disznóra kell gondolnom...
-
Skica
őstag
Fogadás
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a
másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt. -
Skica
őstag
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából s
félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az
asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a
fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy
miként veszed be: tabletta vagy kúp formájában? -
Skica
őstag
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdoben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jół levegon
mérgezed a tüdodet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdod!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdod!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel. Egy
kicsit késobb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tut
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod beloni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdod oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdoben? -
Skica
őstag
A magándetektív irodát nyit. Napokon át rá se nyitják az ajtót, ám
egy szép napon a titkárnö jelenti: ügyfél van odakint. A
magándetektív persze lélektanilag elö akarja készíteni az ügyfelet,
magasabb árat kisrófolni, azért amikor az belép, máris füléhez kapja
a telefonkagylót és beszélni kezd :
- Az a helyzet államtitkár úr, hogy várnia kell egy kicsit amíg a
megbizatásával foglalkozom, mert most a miniszter úr megrendelésére
dologozom igen-igen fontos ügyben. Persze megértem, hogy önnek
fontos lenne, de kérem türelmét. Köszönöm államtitkár úr, a
viszonthallásra.
Majd az ügyfélhez fordul.
- Miben segíthetek önnek, uram ?
- A telefonszerelö vagyok. Most jöttem bekötni a készüléket. -
Skica
őstag
Már sok ismerős lessz köztük:
Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
Apródonként
Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
Eltörik a tükör.
Hogy hívják Stallone dublőrjét?
Pótszilveszter
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.
Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!
Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.
Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...
Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.
Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.
Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....
Hogy becézi a fiát a zsidó?
David csillagom.....
Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc!!!
Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
Kilencmásodperc alatt 4 gumit cserélnek
Mit söpörnek a hangárban?
Airport. -
Skica
őstag
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer
csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka,
attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak
akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a
másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az
első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az
idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy
cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az
ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki,
mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat
ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom
vajaskukoricát!
VAZZZEEE... -
Skica
őstag
Mivel nem haragszom, csak neked:
Megtörtént eset:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielott a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcson. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofor elol, hogy a ház orizetlenül marad,
ezért azt
mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem. -
Skica
őstag
Egy házaspár esküvojük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt
tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hosiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik
házassági évfordulójuk elott csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyoznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol: 40 év nagy ido,a lángoló szerelem is elmúlt már, a
3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem. -
#807
Skica
őstag
parandroid
#806
Skica
őstag
válasz
parandroid
#806
üzenetére
Értettem!
Visszafogom magam. -
Skica
őstag
Tárgy: Az élet okos mondatai
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok
aludni.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán
tartózkodsz.
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem
szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már
sikerült.
Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén,
mint az oxigén.
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az
anyatej rákkeltő?
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor eszükbe jut a sör is.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.
Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért
a leghülyébbeket rabolják el?
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik
után elájulok.
Kedvenc sportom a kétszáz női mell...
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova
magaddal viheted.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást
is tartalmaz.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb!
A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: ''Ülj
nyugodtan és maradj csendben''.
Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni? -
Skica
őstag
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő
kísérőlevéllel:
''A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez.'' Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel: ''Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez.'' Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél: ''Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!'' -
Skica
őstag
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar... -
Skica
őstag
- Milyen az alkoholista triatlon?
- Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környezõ tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvetõ akadályt jelent az ivásban
- a kezelõorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdõszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nõk és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztõbbnek tûnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a qrva rózsaszínû elefánt megint hazáig követett
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.
Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
- Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
- Ne aggódjon, majd ördögûzõset játszunk!
- Igen? És azt hogyan kell???
- Õ elátkoz én meg lehányom!
Két ivócimbora betér a sarki kiskocsmába.
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is nyolc.
- Csapos, 16 kisfröccsöt kérünk! -
Skica
őstag
Amerikai kisvarosban , egy barban idosebb ferfi farmernadragban,
cowboy-kalappal, borzsekiben nezeget egy nagyon szexis fiatal not, aki meg
is szolitja:
- Ugyebar On egy igazi cowboy?
Mire a valasz:
-Igen, azt hiszem...egesz nap a farmon a lovakkal foglalkozom,keritest
javitok, teheneket terelgetek...tehat azt hiszem cowboy vagyok.. Es on?
Mire a fiatal no:
-En leszbikus vagyok.Egesz nap a nokre gondolok, reggel ebredeskor,
zuhanyozas kozben, munka kozben..mindig.
Egy ido utan erkezik egy hazaspar, raneznek a ferfire es megkerdik ok is:
-On ugye cowboy?
Mire a ferfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jottem ra hogy leszbikus vagyok.
Eltohn John, Robbie Williams es Kylie Minogue jonnek
> ki egy fergetes koncertrol egy londoni nightclubbol. Jo reszegek,
> persze s ahogy dulongelnek a kertek alatt Kylienak beszrul a feje
> egy helyen a keritesbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat
> felhajtja Kylie szoknyajat es rendesen odadorrent neki hatulrol.
> - Most Te kovetkezel ! szol oda Eltonnak.
> Elton sirva fakad!
> - Mi van Elton? - kerdezi Robbie
> - Nem fer be a fejem a keritesbe!!! -
Skica
őstag
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek.
A fopincér figyeli és nincs vele megelégedve:- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szives a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát.
A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Tiszti akadémiára jelentkezik Laly. A felvételi után azt kérdi tole a parancsnoka:
- Na, sikerült?
- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
- Gratulálok. Mibol bukott meg?
- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
- És mibol lett kiváló?
- Vér, vizelet, széklet...
Zsido anya es roma apa gyereke 8 evesen megy haza egyik nap az iskolabol.
Kerdi otthon az apjat:
- Apa, en most zsido vagyok, vagy cigany?
- Miert fontos ez fiam? Mind egyenloek vagyunk!
- Azert, mert van a Lacinak egy jo bicaja es nem tudom, hogy ellopjam, vagy alkudjak ra.
[Szerkesztve] -
Skica
őstag
Medvemama: - Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: - Bocs...
Apa oktatja a fiát:- Idôvel majd rájössz, kisfiam, hogy vannak jó nôk
és rossz nôk. És néha a rossz nôk nagyon jó nôk...
Kisgyerek kerdezi az apjat:- Apu, a lanyok micsodaja hogy nez ki?
- Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint az eppen nyilo,rozsaszin,harmatos virag.
- Aha. Es szex utan hogy nez ki?
- Hat, kisfiam, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar buldogot majonezt enni? -
Skica
őstag
- Pistike, mit csinalsz itt a klotyon?
- Beleesett a kabatom a WC-be.
- Csak nem akarod ugy felvenni?
- A, nem... Csak az uzsonnam a zsebeben van.
Sikernek szamit ha:
4 evesen: nem vizelsz a gatyadba
12 evesen: vannak barataid
17 evesen: van jogsid
19 evesen: szexelsz
35 evesen: sok penzt keresel
60 evesen: szexelsz
70 evesen: van jogsid
75 evesen: vannak barataid
80 evesen: nem vizelsz a gatyadba
-
Skica
őstag
Mese
Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök...
- a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes
diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a
röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
> -
Skica
őstag
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segitséget. A tyúk elszalad segitségért, de
nincs otthon senki, igy maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, es megigéri, hogy jó tett helyében
jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy
gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebbol a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. -
Skica
őstag
Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti
a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a
férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű
vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt
-mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a
titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a
férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel,
láthatóvá
téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre -
méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy
kicsit... -
Skica
őstag
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
''A no olyan, mint az olimpiai érem: keményen harcolsz érte, aztán
ott lóg a nyakadon egész életedben..''
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem
szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Miért nem olvasni soha az újságokban: ''Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt''?
Egy primitívebb életforma nem tudja, hogy van nála értelmesebb élolény
a világon! -
Skica
őstag
No Comment.
Bővebben: link -
Skica
őstag
Egy kicsit hosszi és elnézést kérek a moderátoroktól ,de csak így élvezhető az írás SZIGORÚAN 18 ÉVEN FELÜLIEKNEK!!!!!:
Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.
F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort
a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...
F: Te jó ég! Ez vér... te szuz vagy?
L: Nem, megjött...
F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm
Anno, még a KISZ-es idokben szervezett építotáborban utolsó
este beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem
egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig
én pedig kelloen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és
borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot,
gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csodöre, mikor egy jó 10
perces erolködés után rámszólt a lány:
- ''Mi lenne, ha nemcsak a szört bodorítanád?''
Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem
hangja a sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már
mindegy...
Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés
közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy
egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo
párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádat!
Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk
inkább csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már
bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy
dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy mindkettonknek az lesz a
legjobb ha most alszunk...
L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik
Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni
akart, vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor
belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...
Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta
egy társaságban:''az ember sok mindent lenyel a fonökétol''
F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak
majd kimondod!!!
Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami
egészen másba Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
(értsd ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon)
Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én
zsebkendobe gyujtöm a végterméket(viva la higienia). O
elveszi tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az
''anyagot'', majd beszól:
- Egy hiányzik!
F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!''
Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és
akkor nem látod a TV-t!!!
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elott a kanapén
többedszerre megy a téma, idoközben elkezdodött a Southpark...
sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát
káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- ühüm...
Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között
a padlóra.
O: ''Mindennel így célzol?''
Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
''Végre itthon...'' Mire a kedves:'' Mér', máshol is szoktál ???''
Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az
ideje, hogy ''szopjam le''. Mondtam, hogy ez nekem olyan durván
hangzik, találjon ki valami mást. Innentol mindíg ezt mondta:
''Csatlakozz rá a központi agyra!''
Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett,
csörög. Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a b...t nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám,
amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben,
(jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!
F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nok g-pontja. Neked
itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na,hol van?
L: Mindegy, dugjál
Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...
L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fekszel ....
Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig-tréfás
célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NO:
''Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt
fogjuk használni!'' -
Skica
őstag
> A nogyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy.
> - Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
> - Nem, doktor úr, én csak fekszem - feleli a lány.
> A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
> - Kisasszony, ön terhes. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
> - Nem, ki az? - válaszolja a lány. -
Skica
őstag
> Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz, ezért
> elmegy az orvosához.
> - Doktor úr, félek a tengeribetegségtol, mit ajánl?
> - Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
> - És az segít rajtam?
> - Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren... -
Skica
őstag
> Felhasználó
> Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai
> problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a
> gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
> - Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a
> diszpécser. A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy
> koppanás után nagy csend.
> - Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten. Hosszas
> csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
> - Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
> - Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a
> hívás elott felöltöztem volna...
> -
Skica
őstag
> > Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
> >
> > Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
> > Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
> >
> > K: Mikor van a születésnapja?
> > V: Július tizenöt.
> > K: Melyik évben?
> > V: Minden évben.
> >
> > K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> > V: Igen.
> > K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> > V: Nem emlékszem.
> > K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
> > elfelejtett?
> >
> > K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> > V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> > K: Hány éve lakik magával?
> > V: Negyvenöt.
> >
> > K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
> >
> > K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> > V: Igen.
> > K: És maga mit csinált ez alatt?
> >
> > K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> > V: Igaz
> > K: Hány fiú?
> > V: Egy sem.
> > K: Hány lány?
> >
> > K: Hogy végzodött az elso házassága?
> > V: Halállal.
> > K: Kinek a halálával?
> >
> > K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> > V: Közepes magasságú, szakállas.
> > K: No vagy férfi?
> >
> > K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> > V: Igen.
> > K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
> >
> > K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> > V: Minden boncolást hullákon végzek.
> >
> > K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
> iskolába
> járt?
> > V: Orális.
> >
> > K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> > V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> > K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> > V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
> >
> > K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
> pulzusát?
> > V: Nem.
> > K: Ellenorizte a vérnyomását?
> > V: Nem.
> > K: Ellenorizte a légzését?
> > V: Nem.
> > K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> > V: Nem.
> > K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> > V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> > K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
> volt?
> > V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált
> > valahol. -
Skica
őstag
A HET TANULSAGA
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja
történetébõl.
Másnap:
-No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban
-Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
-És mi ebbõl a tanulság ?
-Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
-Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane ?
-Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott
a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
-És mi ebbõl a tanulság ?
-Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
-Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
-Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a
vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy
üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés.
Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha
becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
-Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság
-NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG !!! -
Skica
őstag
Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött
egy tucat nagy óra áll, és mindegyiken egy-egy név: Chirac, Arafat, II.
János Pál, Tony Blair, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ meghatározó személyiségei. Amikor valami marhaságot mondanak,
a mutató egy órával előbbre ugrik.
- De Szt. Péter! Nem látom Medgyessyt. Magyarország első embere. Hol van az
ő órája?
- Fiam, az, az íróasztalomon áll és ventillátornak használom. -
Skica
őstag
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket. -
Skica
őstag
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendör:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, BA*D MEG!
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol,fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben
levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
![[kép]](http://www.assiah.net/engelsk/religion-and-groups/jokes-humour-and-fun/the-seven-deadly-sins/knowledge-without-character.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.dracule.com/files/public/avatars/titbounce.1105961071.gif "[kép]")
Aktív témák
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Anglia - élmények, tapasztalatok
- Samsung Galaxy S25 FE - fenséges, felejthető vagy felesleges?
- Fujifilm X
- PlayStation 5
- Elektromos autók - motorok
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Xiaomi 17 - még mindig tart
- Yettel topik
- Gumi és felni topik
- További aktív témák...
- Itachi! Felsőkategóriás Gamer PC! Csere-Beszámítás! R7 9800X3D/ 9070XT / 32GB DDR5 / 2TB Nvme SSD
- Mini Pc HP ProDesk 600 G2 / G4 / G5 // Lenovo Ttinkcentre M900 // 6-9. gen // i3 / i5
- Apple iPhone 14 Plus 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- PS Plus előfizetések kedvező áron
- Bomba ár! Dell Latitude 5410 - i5-10GEN I 16GB I 256SSD I HDMI I 14" FHD I Cam I W11 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest