Aktív témák
-
TayRol
nagyúr
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
''Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.''
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
''Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ...''
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
* Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
* Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy.
Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! -
nyávogi
tag
Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland
Motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki
skót
whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi
követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil
gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak,
aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz... -
Tomek1984
csendes tag
Lehet, hogy már volt ez a vicc egyszer, de azért beírom.
Az ovodában három gyereknek az anyukájának javasolták, hogy vigyék el a gyerekeiket logopédushoz. Másnap elismentek mind a hárman ugyanahhoz a dokihoz. Bemegy az első gyerek és mondja a
logopédus: - Jánoska, mond szépen, hogy labda.
Jánoska mondja: -Labda.
Orvos: -Ügyes vagy.
Behívja a következőt:
logopédus: Mond szépen Kati, hogy kocka.
Kati: Kocka.
Logopédus: Ügyes vagy.
Behívja a harmadikat:
logopédus: Pistike, mond szépen...
Pistike: SZ-ÉÉ-PP-PP-EEEn.
-
Shim
őstag
Nõi szótár
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmû, hogy mit kellene csinálni. Nem
ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szõnyeget, bútorokat és
tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem
fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipõd és keress valami szórakoztató
filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörû vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van
szó
Férfi szótár
Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tûnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen
végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Asszem`, ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok,
talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más
fickókkal is lefeküdj
(Vásárlás közben
Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik
ruhát, aztán menjünk végre haza. -
nyávogi
tag
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus -
#3382
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a
vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
-
_Volkovy_
nagyúr
A jó, a rossz és a csúf..
A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.
A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.
A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.
A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.
A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.
A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.
A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.
A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.
A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te. -
ALI_G
veterán
> >> Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4
> >> ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: ''Én vagyok Shaqueill O'Neill,
az
> >> NBA
> >> legjobb
> >> kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük
> >> szemben, ha meghalnék.'' Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a
> >> gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: ''Az USA előző
> >> elnökének
> >> vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York
> >> szenátora és az USA talán leendő elnöke.'' Ezzel elvesz egy ejtőernyőt
és
> >
> >> ő
> >> is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: ''Én vagyok az
> >> Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában.
> >
> >> És
> >> emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom
> >> annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.'' Ezzel elvesz egy ernyőt
és
> >> kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10
> >> éves
> >> iskolásfiúnak: ''Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
> >> papként
> >> éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.'' Erre a fiú
azt
> >> válaszolja: ''Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk. Amerika
> >> legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el...'' -
Egy férfi és egy nő összeismerkednek egy bárban, majd nemsokára a férfi lakásán találják magukat. Neki is állnak a dolognak, a csaj elkezd vetkőzni, de minden levetett ruhadarab után kimegy és megmossa a kezét. A férfi megszólal:
- Hm, maga biztos orvos.
- Ööö, hát tényleg az vagyok.
- Maga biztos egy nagyon jó orvos, az országban az egyik legjob..
- Hát, végülis... de ezt maga honnan tudja?
- Az elmúlt 10 percben legalább ötször mosta meg a kezét, idegen helyen van, nem tudhatja, mi mennyire koszos, és hát az orvosoknál kötelező a fertőtlenítés, ezért minden beavatkozás előtt kezet mosnak.
A nő elmosolyodik, majd az aktus után a nő így szól a férfihez:
- Maga biztos fogorvos.
- Hát... igen, az vagyok.
- Biztos nagyn jó fogorvos, az ország egyik legjobbja.
- Hát, meglehet... na de honnan találta ki?
- Nem éreztem semmit... -
Andie
őstag
Rákerestem, nem találtam:
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott..
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a ''kivág-beilleszt'' fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy ''Nem nyilatkoznék''. Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a ''kedvencek listáját'', melyet elmentettem a többi ''hasznos'' állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a ''homo'', ''szex'' és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy ''lefotózza az anyukáját'', elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával.
Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia -
#3376
Moddingfan
senior tag
Moddingfan
senior tag
Szerintem nagyon jó
:[link] -
QuarK
senior tag
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
---
Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
--- -
Hasek
Közösségépítő
Csillagok háborúja
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon
magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0
pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel
követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági
szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O.
van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között
találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte,
hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi
munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni
kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
Titanic
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di
Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt
létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa
annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést
eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre
érkezeő jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a
keletkezett zűrzavarban L. Di Caprio-t szem elől tévesztettük és
nevezett ismeretlen helyre távozott.
Micsoda nő
J. Roberts, magát üzletszerű kéjelgésből fenntartó amerikai állampolgár,
türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R.
Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát
ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták. Nevezettet később
Gere az ismerőseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér
színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott,
majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerű
kéjelgés tényállása nem megállapítható.
Több, mint testőr
K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele
munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan
követett el zeneszámokat.
Később ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott
lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet
biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett
akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait
szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük
fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására
használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált
okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben
nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú
mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes
terjedelmével felfedte szeméremtestét. Később a nyomozást végző
rendőrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt
tisztánlátását befolyásolja.
Egri csillagok
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A
török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések
megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos
önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal
védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből
tűzcsővákat lő, súlyos testi sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és
társai a helyszínről eltávoztak.
[Szerkesztve] -
#3364
radirpetya
tag
radirpetya
tag
>>> Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.. Az
>>> egyik
>>> zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros
>>> bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
>>> * Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
>>> * Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
>>> * De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
>>> * Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig
a
>>> kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a
bokrokhoz,
>>> és
>>> meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval,
és
>>> így
>>> szólok: ''Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!'' Hát innen
van a
>>> pénzem.
>>> * Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
>>> * Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
-
NoLF
veterán
Punk meghal. Hát ő a pokolba megy. Kérdezi a mellette áldogáló manust:
- Figyu, haver! Mi itt a pálya, me' nagyon új arc vagyok.
- Szereted a szőke playboy cicákat dugni?
- Aha! Nagyon!
- Akkor a hétfőket szeretni fogod! Ahány csaj csak van hétfőn megdughatod. Egyébként cigizel?
- Naná! Mint állat!
- Akkor nagyon bírni fogod a keddeket. Annyi bagót szívhatsz míg belezöldülsz. És inni szeretsz?
- Hát hogyne má'!
- Akkor a szerdával sem lesz gondod. A sárga földig meg sem állunk. És hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon bejön, haver!
- Akkor a csütörtökkel is meg leszel elégedve! Kérdeztem már, hogy szadista vagy?
- Aha!
- Tudd meg minden pénteken szétverjük a gyengébbeket! És káromkodni szoktál?
- Egész nap! Aha!
- Minden szombaton oltjuk egymást, míg el nem bőgöd magad.
- Király!
- Apropó, buzi vagy?
- Na hagyjál már!
- Hát fiam... A vasárnapot utálni fogod.
Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az elso alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni. -
Dakota közmondás: ''Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!''
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is...
1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: ''Mindig is így lovagoltunk''.
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy ''nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni''.
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova ''jobban, olcsóbban és gyorsabban'' döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára. -
#3355
(Bundás)
addikt
Viktor0610
#3354
(Bundás)
addikt
válasz
Viktor0610
#3354
üzenetére
Viktor0610 erre e pillanatban 20700 ezer találat! [link]
-
#3354
Viktor0610
MODERÁTOR
Egon
#3351
-
#3353
Egon
nagyúr
Viktor0610
#3352
Egon
nagyúr
válasz
Viktor0610
#3352
üzenetére
Az, más, azt lehet...
Akkor én viszont félreértettem, sorry... 
-
#3352
Viktor0610
MODERÁTOR
Egon
#3351
-
#3351
Egon
nagyúr
Viktor0610
#3349
Egon
nagyúr
válasz
Viktor0610
#3349
üzenetére
Ha beírom most ide, hogy a ''ésdsédlsjédgőrgűgáűhglűpúd,gsegtőgúdgvvyű?Vdsaőf'' kifejezés nincs fönn a neten, a Google fog hozni 1 találatot: ezt a hozzászólást. Ha 5 helyre írom be, hogy ez a kifejezés nincs fönn a neten, akkor 5 találatot fog hozni. Akkor most fönn van a neten, vagy nincs?
Ha elolvastad volna a találatokat, rájöhettél volna, hogy erről van szó ott is. -
#3349
Viktor0610
MODERÁTOR
Egon
#3346
-
#3346
Egon
nagyúr
Viktor0610
#3345
Egon
nagyúr
válasz
Viktor0610
#3345
üzenetére
Értelmezted a hozzászólást, amire válaszoltál?
-
#3345
Viktor0610
MODERÁTOR
LOTR
#3344
-
#3343
rebel56
tag
macilaci78
#3342
rebel56
tag
válasz
macilaci78
#3342
üzenetére
Miért is? Van találat.
Két szomszéd beszélget:
- Hogy néz ki maga?
- Úgy, hogy félrehúzom az ablakon a függönyt! -
#3342
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Pihent kollégám a következő kifejezésre keresett rá: Chuck Norrist jól seggberúgják kifejezésre. Tanulságos...
-
#3340
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
-Hány okos ..... nő fér be egy liftbe?
-Az összes...
- Miért törte el a ..... nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Mert leesett a fáról...
A ..... nő telefonál a börtönbe:
- Halló, igazgató úr, azért hívom, hogy legyen szíves a
férjemet egy egyszerűbb munkára fogni!
- Na de asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs egyszerűbb munka!
- Zacskóragasztás? Nekem azt mondta, hogy egész éjjel alagutat ás!
- A ..... nő miért nem szereti a vibrátort?
- Mert mindig kiveri a fogát.
- Milyen sejtek vannak a ..... nő agyában???
- Mit sem sejtek!
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és ..... lány közül
melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.
..... nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy
pasi, és
kérdi:
- Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.
Megy haza a ..... nő az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje
gúnyosan
kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szőke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- Mit olvas a ..... nő egy üres lapon?
-A jogait!
- Miért nincs a ..... nő fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kell!
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
-Hogy a férfiak is megtudják jegyezni!
LoL [link]
[Szerkesztve] -
#3337
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
#3336
Ultram3jor
senior tag
válasz
Ultram3jor
#3336
üzenetére
Ezt asszem már olvastam itt, de ezen szétröhgtem most is az agyamat!
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaira, kifizettem a kocsim
részleteiből a
hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári szigetekre, vettem egy új
kocsit, a
maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
Mit csinál a magyar válogatott, amikor megnyeri a futball világbajnokságot?
Kikapcsolja a playstationt!
- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem
tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek
érzik magukat.
[Szerkesztve] -
#3336
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ha sértö, törölje egy mod, de megítélésem szerint nem az!
Az USA elnök és IRÁNI találkoznak az Iráni mondja:
Nagyon csodálom az önök országát szeretem a filmjeiket de soha nem értettem hogy a star trek sorozatban van fekete, van fehér, még kínai is de arab egy sem miért?
Válasz:
Mert a jövőben játszódik!
Ez durva:
[link]
[Szerkesztve] -
#3334
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A légy bemegy a vendéglőbe, rácsap az asztalra és ezt mondja:
-Szart hagymával!!!
A kocsmáros ki is szolgálja. Másnap is jön a légy és megint mondja:
-Szart hagymával!!!
Harmadnap is beállít a légy és így szól:
-Szart, de hagyma nélkül!
A kocsmáros kiváncsiságból megkérdezi, hogy most miért nem kér hagymát. Erre a légy:
-Nőhöz megyek! -
#3332
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Adott egy toronydaru tetjén ülő darukezelő. Egyszercsak a daru elkezd dőlni...
Szerintetek a darukezelő megijed?
a,) Igen.
b,) Nem.
c,) De!
Most mesélte munkatársam úgy, hogy ez az első vicc, ami elhagyta idén a száját. Komolyan mondom, annyira fáradtak voltunk, hogy 30 percig gyűjtöttem az erőt, hogy be bírjam pötyögni! -
#3331
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz? -
amargo
addikt
Az
Ez meg egy nem jó, de:
Egy szöszi naplója..
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ''HÚZNI''. Én mondtam is, hogy ''húúú'', de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:''Fordíts!'' Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi -
#3326
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A jó, a rossz és a csúnya
A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.
A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.
A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.
A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.
A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.
A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.
A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág
példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.
A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.
A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te. -
Rez_Grof
őstag
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolábajárt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
#3323
Egon
nagyúr
Drótszamár
#3322
Egon
nagyúr
válasz
Drótszamár
#3322
üzenetére
[link]
Ez a kedvencem, bár már ez is volt itt. Különösen az első bejövős. Nagyon bejövős. -
#3309
bmx powa
tag
Ultram3jor
#3302
bmx powa
tag
válasz
Ultram3jor
#3302
üzenetére
igen, igazad van, biztos, hogy véletlen írtam agy. mer hülye azér nemvagy. akkor röhögjenek csak azon is, nem változatom meg
-
#3307
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ezt a moddingötletet írtam be: [link]
Igen, kellően fáradt voltam... -
Rez_Grof
őstag
Honnan johetsz ra, hogy paraszt vagy?
-már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-a mobilod is tölgyfából van faragva.
-nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-kocsonyával zselézed a hajad.
-neked már a százas szög is integrált áramkör.
-a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-akkor láttál eloször félcipot, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-a szalonnafüstölobe jársz szaunázni.
-mezítláb töröd a diót.
-a térerot is hektárban méred.
-a sakkban is veled kezdenek.
-a mikroban is tüzet raksz.
-az ágyat is traktorral veted.
-üstház volt a járókád.
-az autód rendszáma is EKE.
-az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kaptál.
-ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki
-a pizzát is kenyérrel eszed.
-a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
-a kólát hagymakarikával iszod
-ostorral kapcsolod be a videót.
-az óvodában hurkatölto volt a jeled.
-az elso legódból is disznóólat építettél.
-a fagyit is bicskával eszed.
-disznópörzsölovel szárítod a hajad.
-a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-a buszon tojással fizetsz.
-a mobilodon töpörtyu az op. logo.
-a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a
permetezovel
Rendőrségi aranyköpések
A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni
is.
Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk
olvasóinkkal.
Gyanúsított vallomása: ''Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele
homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta...''
''Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya.''
''Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar,
majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára
folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.''
''A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi
kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja
azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta
a férfit.''
''A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak
egyszer verte meg.''
''Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a
szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg
eltulajdonított kávét.''
''Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak
elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem
a helyszínre.''
''Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott.''
''A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton.''
''A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral
szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált.''
''A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól
megruházták.''
''A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az
egész napot kocsmázással töltötte.''
''A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő
is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,
aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították
kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek.''
''Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni
erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati
sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a
felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot
alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került.''
''Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint
leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi.'' -
SzalaiG
addikt
A történelem nagy vazzegjei:
Medgyessy: ''Ez nehéz szó vazzeg!''
Bill Clinton: ''Ez tövig bekapta, vazzeg!''
Bill Gates: ''Ez lefagyott, vazzeg''
Neil Armstrong: ''Én oda ki nem megyek, vazzeg!''
Teller Ede: ''Ez kurv@ nagyot robbant, vazzeg!''
József Attila: ''Ne lökdössél, vazzeg!''
Széchenyi: ''Ez kurv@ nagy terv, vazzeg!''
Bell: ''Ez megszólalt, vazzeg!''
Amundsen: ''Itt kurv@ hideg van, vazzeg!''
Napóleon: ''Fáj a hasam, vazzeg!''
Lehel: ''Ez eltört, vazzeg!''
Mátyás király: ''Ez az igazság, vazzeg''
Odüszeusz: ''Haza akarok menni, vazzeg!''
Noé: ''Ez kurv@ra esik vazzeg!''
Ádám: ''Ez megeszi, vazzeg!''
Galilei: ''És mégis mozog, vazzeg!''
Colombus: ''Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok vazzeg!''
Newton: ''Hát nem pont a fejemre esett vazzeg!?''
Zrinyi Miklós: ''Vaddisznó? Szelíd ez vazzeg!''
Custer tábornok: ''Hát ez a kib@szott sok rézbőrű; hogy került ide vazzeg?'' -
#3301
bmx powa
tag
Ultram3jor
#3300
bmx powa
tag
válasz
Ultram3jor
#3300
üzenetére
hát igen...pl próbáltam mát monitoral is...sikerült..a bill is megvolt már...de az egérrel képtelen vok...
vicnek meg az aláírásom...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Akkor én viszont félreértettem, sorry... 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
siralmas...
Aktív témák
- Bittorrent topik
- Sorozatok
- Gaming notebook topik
- Abarth, Alfa Romeo, Fiat, Lancia topik
- BestBuy ruhás topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- Világ Ninjái és Kódfejtői, egyesüljetek!
- Milyen légkondit a lakásba?
- További aktív témák...
- GARANCIÁLIS Acer Nitro 5 Gamer Laptop RTX 3060 144Hz 16GB 1TB SSD
- Xbox Series X, dobozában, kitisztítva+újrapasztázva, 6 hó teljeskörű gar., Bp-i üzletből eladó!
- Nintendo Switch OLED 64GB+256GB MicroSD + okositott, Atmosphere 3 hó garanciával
- Playstation 5 Digital Edition 825GB (CFI-1116A) + 1 Joy + töltő 6 hó gar., Bp-i üzletből eladó!
- 700w psu
- LG UltraFine 4K - 6K és Smart Monitorok -30%
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ultra 9 285K 32/64GB RAM RTX 5080 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Felsőkategóriás Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! 7800X3D / RTX 5070 / 32GB DDR5 / 2TB SSD!
- BESZÁMÍTÁS! ASUS H110M i5 6500 8GB DDR4 120GB SSD 500GB HDD GTX 1050Ti 4GB Zalman T3 Plus NBASE 600W
- Dell Latitude 5420 14" Touchscreen i5-1135G7 16GB 512GB 1 év garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest