Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az
elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül,
felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel
bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
Rendben - röhög fel az ördög.
- SZABAD VAGY MONICA…
-
#2195
Viktor0610
MODERÁTOR
Zoltán
#2194
-
#2194
Zoltán
őstag
Viktor0610
#2193
Zoltán
őstag
válasz
Viktor0610
#2193
üzenetére
''Ez nem feltétlen kell azt jelentse, h. meg lett mahinálva a kép...
Én is ezt a programot használom a vágólapon lévő kép beillesztésére, mentésére...'' -Ha valaki Photoshopot vagy Gimpet használ ilyenre, az olyan mint ágyuval verébre...
Egyébként meg azt írja, hogy ''módosítás dátuma'', nem ''hozzáférés'' vagy ilyesmi. De persze fene tudja... -
#2193
Viktor0610
MODERÁTOR
Zoltán
#2192
Ez nem feltétlen kell azt jelentse, h. meg lett mahinálva a kép...
Én is ezt a programot használom a vágólapon lévő kép beillesztésére, mentésére...
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!...
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! -
LOTR
addikt
válasz
Arnold2
#2183
üzenetére
én meg megmodom, hogy van nagy titok is
mégpedig 2 db
az egyik a paint, simán átírod a számokat
a másik meg jobb klikk és tulajdonságok, majd megnézel egy filmet, és nekiütközöl az egyik idomnak vagy a falnak
NO COMMENT
különben ez már lerágott csont, a ph!-n az elmúlt 1 hétben kb 20x láttam különböző topikokban, ebben is volt már 5x legalább -
-
#2177
macilaci78
nagyúr
priusz
#2176
macilaci78
nagyúr
-
priusz
aktív tag
16 dolog, amit 50 év alatt tanultam (Dave Barry, újságíró):
Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót
egy este!
Ha meg kéne határoznod egy szóban az okát annak, hogy az emberi
faj miért nem éri el a teljesítőképessége maximumát, az a szó
a ''meeting'' lenne.
Nagyon vékony a határvonal a hobbi és a lelki betegség közt.
Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani vallási nézeteiket,
sosem akarnak osztozni a te nézeteiden.
Ne keverd össze a karriert az élettel!
Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj!
Sose nyalj meg húsvágó kést!
Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka.
Egyetlen ember sincs, aki tiszta és megnyugtató választ adna arra a
kérdésre, hogy miért van nyári és téli időszámítás.
Soha semmit ne mondj annak a nőnek, aki távolról utalásokat tesz
arra, hogy terhes, mindaddig, amíg nem látod, hogy egy gyerek jön ki
belőle.
Eljön az az idő, amikor nem szabad többé az emberektől azt várnod,
hogy nagy hajcihőt rendezzenek a szülinapod körül. Ez az idő tizenegy
évesen jön el.
Az egyetlen dolog, ami egyesíti az emberi egyedeket, kortól, nemtől,
vallástól, pénzügyi helyzettől vagy etnikai háttértől függetlenül az az,
mélyen, legbelül, hogy mindannyian azt hisszük, hogy jobbak vagyunk
az átlag sofőröknél.
Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember. (Ez
nagyon fontos! Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!)
A barátaid minden körülmények között szeretnek téged.
Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatőr
készítette a Bárkát, és egy halom szakértő a Titanicot.
A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szőlőként kezdik, aztán a nők addig
tapossák őket, amíg valami elfogadható dolog lesz belőlük, amivel már
érdemes vacsorázni.
--------------------------------------------
Vigyázz!! Csak ráérősöknek
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú
éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
faluba.Itt
az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi,
majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak
segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap
o
celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken.
Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap
délelottön,
ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a
kaput,a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba,
elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta
neki,
aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott
volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
szembe
találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa
kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél
citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt
rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
futott
ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor
érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo hetet
szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a
következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap
meg
sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e
szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell
neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig
futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes
folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát,
és
átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert
nem
tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros
uszodájába járt gyakorolni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú
úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának. Izgatottan várta a
vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra
ellátogat
hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett
a
férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is),
fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a
folyót,
a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte.
Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó
macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
Földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden
nap a
templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve
igen
furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt,
készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette reverendája
alá
az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél
citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban
celebrálta
a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és
bemelegítésbe
kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a
kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták,
futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura
grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó
oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik
indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban
nem
várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik
roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe
a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt
kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem orjöngve tért haza. A következo
hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának
minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben, úszónadrágban,
hátán
vízhatlan hátizsákba rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és
fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent.
Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked?
A fickón pánik félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és
elrohant,
de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,
gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak
fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült
bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg, lekapta
hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a
zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az
idegen
rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete
láttán.
A
pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos
mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
szívesen
adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem toled,
hogy
áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom
neked, de
kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
SzalaiG
addikt
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
-
#2170
Forest_roby
őstag
Forest_roby
őstag
nem tudom volt -e már:
[link] -
SzalaiG
addikt
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az
anyák:
Az ikreim apjának személyét illetően: az ''A'' gyerek apja: [itt a név
állt].
A ''B'' gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt
hiszem, ugyanazon az
éjszakán történhetett a dolog.
A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy
ablakon hajoltam ki, amikor
megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető
személyekről, ha az segít.
Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a
cím és
az időpont megadva] ahol
egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy
eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják
keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.
Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a
ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW
szervizekkel és megtalálhatnák a
pasit, ha kicseréltette a kárpitot.
Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
levelet, amiben megerősítik,
hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.
[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit
csinált az AC/DC
lemezemmel?
Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik
az
inkognitója, összeomlik a
brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat
mondani
és a hazámnak is segíteni.
Kérem, adjanak tanácsot!
Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona
egyforma. De
az egészen biztos, hogy
zöld dzsekije volt -
#2166
sharpapa
senior tag
macilaci78
#2164
sharpapa
senior tag
válasz
macilaci78
#2164
üzenetére
akkor jöjjön már le hozzánk, azt rekonstruálja a sulinkat. csak néhány skúló lenne plz.
-
#2165
LOTR
addikt
macilaci78
#2164
LOTR
addikt
válasz
macilaci78
#2164
üzenetére
először nem értettem ezt az :
-fejjelt, de leesett
lol -
#2164
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Minap páromat elkísértem szemészetre az íjászattal kapcsolatban: jön ki
-fejjel, megkérdem:
- Most már vezethetsz harckocsit?
- Aham!
Úgy néztek minket a váróban! -
Drizzt
nagyúr
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
(remélem nem volt...
) -
#2160
SzalaiG
addikt
nofreenick
#2159
SzalaiG
addikt
válasz
nofreenick
#2159
üzenetére
Köszi!
Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
Nem tudom
Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.
Te is bölcsész vagy?
Áááá, nem, csak elbambultam...
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
Röfben.
Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
100 mínusz a látott Dallasok száma!
Mi a rovarok edzőterme?
Légykondicionáló.
Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
A Beatles már szétesett.
Kik laknak a falon?
Festék!
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
Konyec fityma.
Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
A golyók csak dekorációk. -
Kain
senior tag
Búcsúvers a visszavonult Maya Gold tiszteletére
Gyászban van a szívünk, ürességtől kongó,
Gyászol most minden pornófilmrajongó,
A fél világ őrjöng, és tépi a haját,
Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!
Te voltál sokunknak az utolsó reménység,
Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,
Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt,
Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.
Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,
Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,
Búsan merengenek fel a teliholdra,
Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.
A nők persze örülnek, még a vak is látja,
Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,
S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,
Mikor anál után a szájukba tették.
Pedig hányszor mondták: ''Köszi, ezt nem kérjük!''
Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.
És szidtak, mint a bokrot - persze azért okkal,
Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.
Aztán még azt is a Te szemedre vetik,
Hogy már egyre többen a ''kislukat'' szeretik.
S miután bezárták hátsó ajtójukat,
Búsan ápolgatják sajgó popójukat.
Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!
A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,
Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,
S a sok buta liba ezért téged okol.
Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,
Tanú erre agglegény, nős ember és kamasz,
Sosem rettentél meg a nagy túlerőtől,
Se öt-hat férfitol, se egy ''dildós'' nőtől.
De mindennek vége már - elveszett a csata,
Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,
Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja,
SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ MAYA! -
SzalaiG
addikt
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom őt is!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!! -
SzalaiG
addikt
Egy szõke és egy barna nõ ül a buszon, velük szemben ül egy férfi! A szõke mondja a barnának:
- Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
- Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit késõbb az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
- Szerbusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szõke a barnának:
- Na, ki a hülye???
Bácsika elmegy az élet biztosoķhoz, és az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korįban élet biztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja eskűvője! Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az õ korįban megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erõltetik.... -
#2149
Pet_i
senior tag
macilaci78
#2147
Pet_i
senior tag
válasz
macilaci78
#2147
üzenetére
Igen, bizonyára így történt... Részemről a téma lezárva.
-
#2148
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
Ezt most találtam!
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségém van. -
Pet_i
senior tag
Öregem, ha már minden olyan viccre reagáltam volna, ami már volt a topicban, akkor már megtelt volna az utolsó 20 oldal. Egyébként meg nem hiszem, hogy bárki is visszaolvasna x oldalt, hogy szemezgesse, hogy ez már volt-e. (Persze, létezik a kereső, én is mindig ezt mondom), ne mondd, hogy te amikor benézel mondjuk a viccrovatba 1-2 poénért, akkor az utolsó 30 oldalt kezded el visszaolvasni. Tehát vegyél vissza és ''Take it easy!''
[Szerkesztve] -
#2144
Viktor0610
MODERÁTOR
A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!
- Ez a ló nyugodt?
- Természetesen! Nyugodtabb lovat már csak szalámiban találhat.
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni... -
Digital
addikt
CSAK ÚGY ...
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2
DVD-n pornó nélkül).
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?
Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá! (ismeretlen)
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés
szempontjából, kivéve ha kic! si. (ismeretlen)
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre
használja?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle
a kempingsajtot.
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
(ismeretlen)
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
benne annyian. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása
az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
teendõid közé. (ismeretlen)
Kezdetben &n! bsp;vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen
világosság!'' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
lehetett azt.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké
fogok élni. (ismeretlen)
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
mai feladat. (ismeretlen) -
Pet_i
senior tag
Két informatikus beszélget:
-Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
-Szerencsés fickó!
-Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
-És aztán, mi volt még?
-Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
-Nahát...
-Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
-No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Fájdalmasak:
>>>>>> - Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi
legyen az országuk neve?
>>>>>> > >>>>> - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál
legyen!
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nem látni Palit az erdõben?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert Pálmafa.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Egy tudós professzor találkozik két
indiánnal:
>>>>>>> > >>>>>> - Elnézést uram, maga milyen indián?
>>>>>>> > >>>>>> - Inka.
>>>>>>> > >>>>>> - És a barátja?
>>>>>>> > >>>>>> - Õ méginkább.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> A kannibál család éppen egy embert eszik. A
fiú mondja:
>>>>>>> > >>>>>> - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem
a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa:
>>>>>>> > >>>>>> - Na de kisfiam... hátra arc?
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás
mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat?
>>>>>>> > >>>>>> - Hozzávágnak egy hajót!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nem adnak a királyoknak soha öt
almát?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert a szokás hat alma...
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Mi a különbség a fa és a motor között?
>>>>>>> > >>>>>> - A fán nem lehet motorozni, de a motoron
lehet fázni.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért van az ózonlyuk?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert átlõtték a Nagy Varázslót!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nincs az ágyban ''ü'' betû?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert az ágynemütartó.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Melyik a kakukktojás?
>>>>>>> > >>>>>> a) Arany
>>>>>>> > >>>>>> b) Petõfi
>>>>>>> > >>>>>> c) Ezüst
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter
elõnyt. Hazaviszi.
>>>>>> > >>>>> Másnap újra megy, s ezúttal öt méter elõnyt
talál. Harmadnap ismét az erdõben, most tizenöt méter
elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az
ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Ottó, etté?
>>>>>>> > >>>>>> - Nem. Kettõ!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Áll egy hapsi a tükör elõtt:
>>>>>>> > >>>>>> - Apám Mel Gibson.
>>>>>>> > >>>>>> - Anyám Cindy Crawwford.
>>>>>>> > >>>>>> - De akkor Kim Basinger?
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> A medvecsaládnál összejövetel van. Az
anyamedve megszólal:
>>>>>>> > >>>>>> - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a
vendégeknek.
>>>>>>> > >>>>>> - Bocs!
[Szerkesztve] -
#2140
Viktor0610
MODERÁTOR
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
Sz.tem a #2112-ben lévő képeket sz.géppel mahinálták meg.
[Szerkesztve] -
nRu3
addikt
A nap gondolata...
-Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra.
-Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû és álló faszú öreg emberekbõl, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják... -
#2137
sharpapa
senior tag
God Vazzeg
#2125
sharpapa
senior tag
válasz
God Vazzeg
#2125
üzenetére
Lézerrel kivetitették az ábrát, majd a fényre eső részeket lefestették.A hülyeség netovábbja mi?
-
#2135
God Vazzeg
veterán
Viktor0610
#2127
God Vazzeg
veterán
válasz
Viktor0610
#2127
üzenetére
Azt hittem van valami lényege hogy az egyik szabályos geometriában mutatja az ábrákat, a másik kép meg perspektívikusan elnyújtva a berendezés alakjának illetve a falaknak megfelelően. De ezek szerint én spiláztam túl
Elnézést 
De akkor meg mit keres a vicc topikban?
Szerk: Cathfaern megmondta a frankót pont előttem Így már értem, én is erre vagy hasonlóra gondoltam, de még mindig nem vicces nekem. Inkább érdekes. De ez az én keresztem Nincs humorérzékem
[Szerkesztve] -
#2134
Cathfaern
nagyúr
Viktor0610
#2127
Cathfaern
nagyúr
válasz
Viktor0610
#2127
üzenetére
Először én is erre gondoltam, de aztán rájöttem hogy nem. Itt arról van szó, hogy úgy vannak kifestve a szobák (termek, stb.-k), hogy azok egy bizonyos szögből nézve, vmilyen alakzatot adnak ki (aminek látszólag semmi köze nincs a falakhoz).
Kicsit olyasmi a dolog, mint az hogy mi látunk egy adott csillagképet, az egy másik szögből csak ponthalmaznak tűnne. -
#2130
Viktor0610
MODERÁTOR
Én azt nem értem a Chuck Norris-témával kapcsolatban, honnan indult ki ez az egész?
Mondott/tett valamit ''szegény''? -
#2127
Viktor0610
MODERÁTOR
God Vazzeg
#2125
válasz
God Vazzeg
#2125
üzenetére
Ha jól sejtem az a lényege, h. a festéseket utólag vitték fel a képekre.
Már ha komoly volt a kérdésed... -
SzalaiG
addikt
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő. -
Ati9500
senior tag
Kicsit hosszú lesz!! de remélem tetszeni fog:
Top tíz CHUCK NORRIS tény
>
> 1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha
sem
> sírt még. Soha.
> 2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
> 3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal
és
> jobb lábának a levédett neve.
> 4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
> 5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár
> másodperc van hátra életedböl.
> 6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
> 7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
> kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
> 8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive''
(magyarul kurvára
> pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
> 9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
> között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
> 10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az
> szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak
> akik meg tudták közelíteni.
> 10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
>
> További CHUCK NORRIS tények
>
> - Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy
a
> lába átlépte a fénysebességet, visszament az
> idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán
felett.
> - Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
> egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
> - A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
> csúnyán kudarcot vallottak vele.
> - A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
> ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö
> három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos
> viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába,
> mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
> - A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...
> és mindegyik mérgezö.
> - Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit
mond:
> ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két
másodperc micsodáig?'',
> akkor fordulatból pofánrúg.
> - Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
> - Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
> küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
> sohasem kellett adót fizetnie.
> - A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
> - Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos
receptjét,
> ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt:
> a félelmet.
> - Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
> - Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl,
> amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
> - Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
> elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
> - Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
> - Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
> - Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
> 45-11 ... öngyilkosság.
> - Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
> egyböl kijön a vaj.
> - Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
> - A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
> parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a
> Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
> - Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága
a
> magnólia lesz.
> - Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
> ütötte meg a földet.
> - Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II''
nevü
> játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
> azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
> - Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal,
> agyonbasz!
> - A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit
Chuck Norris
> másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.
> - Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
> kiáltott ''bumm!''
> - Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
> bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
> érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
> fokos hömérsékletet.
> A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és
még
> azóta is lógnak neki egy sörrel.
> - Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
> - Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
> pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset
világ
> legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
> - A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
> - A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris
> egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb
> magasra nöt, és megtanult karatézni.
> - Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza
a
> két végénél fogva.
> - 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
> problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak
> szügségtelenül brutális halált.
> - Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
> - Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
> szeret ölni!
> - Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
> - Chuck Norris tud nullával osztani!
> - Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
> - Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
> legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
> ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
> - Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
> beleértve magát a szobát is. -
SzalaiG
addikt
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A ''Baleset oka'' rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel...
-
#2122
Digital
addikt
zoley[HUN]
#2119
Digital
addikt
válasz
zoley[HUN]
#2119
üzenetére
használd kicsit a fantáziád
-
#2121
#51736960
törölt tag
macilaci78
#2118
#51736960
törölt tag
válasz
macilaci78
#2118
üzenetére
ezek nagyon jók
-
lorcsi
veterán
Mottó: Mit lehet azt előre tudni?
Helyszín: Kígyó Patika, Debrecen, Széchenyi u. 1.
Kicsit zavart férfibeteg alig hallhatóan szól a táránál lévő szakasszisztens hölgyhöz: ''Ööö, gumit szeretnék...'' Sajnos azonban - mivel van egy kis alapzaj a patikában - a hölgy félreérti, úgy hallván, hogy az úr cumit kért. Ezért felteszi az ebben az esetben obligát kérdést az úrnak: ''Szopáshoz, vagy játékhoz kellene?''
És csodálkozva konstatálja, hogy az illető fiatalember rákvörösen kirohan a patikából... -
sharpapa
senior tag
Ja ezt meg most suliban mondta a haverom:
Mult héten voltak egy koncerten debrecenben, és mentek haza.Ahhgy sétáltak, a barátjának hugyoznia kellett.Odaáll egy bokorhoz, elkezdi ereszteni, erre egy hang a bokorból:
-Baaazdmeg én se hugyozok a te nappalidba rohaggyon le a pöcsöd!
mielőtt valaki nekem jönne hogy ez urban legend, megesküszöm hogy ezt tényleg barátom mesélte. -
#2116
sharpapa
senior tag
God Vazzeg
#2115
sharpapa
senior tag
válasz
God Vazzeg
#2115
üzenetére
uborka...
-
SzalaiG
addikt
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
.. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
Már megint te vagy, te hülye k*rva? Menjél vissza a jó k*rva anyádba,
ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b*szogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
Itt Horváth-lakás.
Zolika vagyok, ...nem kerestek?
-
SzalaiG
addikt
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén.
Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni. -
#2110
Digital
addikt
zoley[HUN]
#2106
Digital
addikt
válasz
zoley[HUN]
#2106
üzenetére
Látod a Lost-ban is van ilyen (bár még nem láttam egy részét sem
),este nézd meg! Ha szerencséd van még rókánét is láthatod -
Solad
addikt
Ha volt mar akkor bocsi, de ezt be kell dobnom
Férj este hazaállít egy kecskével:
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam hálni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám! Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek... -
#2108
td
senior tag
zoley[HUN]
#2106
td
senior tag
válasz
zoley[HUN]
#2106
üzenetére
Én is ezt néztem!
-
#2107
Viktor0610
MODERÁTOR
zoley[HUN]
#2106
válasz
zoley[HUN]
#2106
üzenetére
A Lostban is van ilyen...
Akkor biztos igaz...
(Nem láttam még egy részt sem, csak a bemutatóban van erdős rész is, meg tengerpartos is...)
Merre is? [link]
A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
[Szerkesztve] -
boszizsu
tag
És most a legszebb cigány vicc (rasszizmus nélkül
)
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a
roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók
kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik,
hanem a boxokban, egy
pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból
összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus
három másodperc alatt
le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák
átfestették az autót,
átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak. -
Digital
addikt
Nyuszika bemegy a festékboltba:
-Én egy ecetet szeretnék!
-De nyuszika ez egy festékbolt, itt nem lehet ecetet kapni.
-De én akkor is ecetet szeretnék! -ismételgeti nyuszika.
-De nyuszika értsd meg, hogy nincs.
-Na jó,- mondja nyuszika -akkor egy pamacot szeretnék!
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!
A mai napon az önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az egészet!
Szemlédi András, ötöslottó nyertes!
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már meg***tam a csajt!
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
A kisnyúl meglátja, hogy rókáné háttal farol kifelé a rókalyukból.
Mögé lopakodik és jól beakaszt neki, aztán futás az erdőbe. De rókáné üldözőbe veszi és a tengerparton már nagyon a nyomában van.
A nyúl meglát egy napozóágyat, beleugrik, felveszi az ott talált kalapot, napszemüveget és az újság mögé bújik. Megáll mellette rókáné:
- Nem futott erre egy nyúl?
- Amelyik megdugta a rókát?
- Jézusom, már az újságban is benne van?! -
rebel56
tag
Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyaírtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
:
![[kép]](http://img492.imageshack.us/img492/7500/feladat15qs.jpg "[kép]")
)
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_01.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_02.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_03.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_04.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_05.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_06.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_07.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_08.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_09.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_10.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_11.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_12.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_13.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_14.jpg "[kép]")
![[kép]](http://media.damnfunnypictures.com/dfp/3d/3d_room_15.jpg "[kép]")
Aktív témák
- PlayStation 5
- Parkside szerszám kibeszélő
- Samsung Galaxy Watch5 Pro - kerek, de nem tekerek
- Renault, Dacia topik
- valakiyt: Az Iobit programok - el kéne engedni
- Home server / házi szerver építése
- Kínai és egyéb olcsó órák topikja
- Crimson Desert
- Xiaomi 14T Pro - teljes a család?
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- További aktív témák...
- Apple iPhone 14 Pro Max 128GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Honor laptop i5-12500H / RTX 2050 / 16GB RAM / 512GB SSD / 2K kijelző Erős, prémium gép!
- HP EliteBook 840 G6, G5 14" i5, 8-16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- í kilenc! AKCIÓS PRECÍZIÓS KÉSZÜLÉK! 7560 i9-11950H 64GB RAM 1TB SSD Nvidia RTX A3000 6GB 1 év gar
- Yurbuds Ironman fülhallgató
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest