Aktív témák
-
Csepy
őstag
Bölcsességek
--------------------------------------------------------------------------------
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a ''Pozitív gondolkodás előnyei'' címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: ''Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!''?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
Regards: Csepy![[kép]](http://www.mclaren.com/images/logo.gif "[kép]")
-
Rez_Grof
őstag
Fizikus családi kör
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vendég először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.
-
RAM
őstag
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.
-
akaido
addikt
CSIGA I.
Az idősotthonban programot szerveznek, a lakókat elküldik csigát gyűjteni.
Sorba futnak be az öregek a kis kosárkákkal, a 70 éves Joli néni szedett vagy 20-at, a 75 éves Vilma néni gyűjtött 10-et, de a 80 éves Dezső bácsi kosara tök üres. Kérdi a gondozó Dezső bácsit:
-Dezső bá', hogy-hogy egyetlen csigát sem talált? Mire az öreg válaszol:
-Dehogynem találtam, csak mire lehajoltam a csiga husss!
CSIGA 2.
Az ínyenc beül egy francia étterembe és csigát rendel. Kihozza a pincér, az ürge felkapja az elsőt, a csigaház bejáratát a szájához teszi és kiszippantja a tartalmát. Nagyon ízlik, sorra szippantja ki a többit is. Az utolsó azonban nem jön. Szívja még jobban, megint semmi. Még intenzívebben szívja, szintén sikertelenül. Belekukkant a nyílásba, hát látja, hogy a csiga 'kezét-lábát' kitámasztva kapaszkodik és kéjes pofával lihegi:
-Mééég, mééég, szíjjál mééégg!
CSIGA 3.
Pincér! Ez a csigapástétom, nem az igazi. Mit kevernek bele?
-Egy kis sertés húst.
-És milyen arányban?
-Fele-fele, 1 csiga, 1 disznó... -
akaido
addikt
Matekóra, 1950: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része. Mennyi a haszna?
Matekóra, 1960: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része, vagyis 80 dollár. Mennyi a haszna?
Matekóra, 1970: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár. Keletkezett-e haszna?
Matekóra, 1980: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár, a haszna 20 dollár. Feladat: karikázd be a 20-as számot.
Matekóra, 1990: Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20 dollárt keres, mert önző, és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőségeink megőrzésével. Mi a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhettek az erdő madarai és mókusai. (Minden válasz helyes.)
Valóság, 2005: A múlt héten vettem egy hamburgert 1 dollár 58 centért. Fizetéskor egy kétdollárost és 8 centet adtam (egy ötcentest, és három egycentest). A kiszolgálólány kétségbeesetten nézett a pénztárgépére. Mondtam, hogy két negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki
megpróbálta elmagyarázni a helyzetet. Végül a lány sírva fakadt.... -
akaido
addikt
Nyekk Elekre lehetne keresztelni, igen.
Ha legközelebb sz@r napod van, gondolj a következőre:
Egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy,
a vállatoknál vagytok összenőve,
a tesód meleg, te nem vagy az,
egy ''forró'' randija lesz este és csak egy seggetek van.
Na, jobban vagy már?
-Anyu, anyu, gyere, apu felakasztotta magát a pincében!!!
Lemennek a pincébe, az apuka sehol...
- Április bolondja!!! A padláson van!
-De hülye vagy Potter!
-Tudodki a hülye! -
SzalaiG
addikt
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint! -
#1783
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Gondolom, nem kell elmesélni azt a viccet, hogy van -e rajta sapka, avagy nincs...
Ez egy pihentető topic, vigyázzon mindenki a vérnyomására!
Én se húzom fel magam a Gazsis vicceken, pedig a becsületes nevem Gazsi Árpád. (A poén ott van, hogy még moderálást is kérhetnék ezekre, de akkor a Lakatosok, meg a Szőkék is szétszednég az egész Ph-t!) -
SzalaiG
addikt
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?
Halló doktor úr! Bocsánat hogy éjjel zavarom, de azt hiszem vakbélgyulladása van a feleségemnek.
- Nyugodtan feküdjön vissza uram. Már két évvel ezelőtt kivettem a felesége vakbelét, és olyat még nem hallottam hogy valakinek újranőtt volna.
- És olyat már hallott doktor úr, hogy valaki újra megnősült? -
iguana
őstag
18+!
ezen én lefordultam:
Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?
-
SzalaiG
addikt
A RENDSZERGAZDA NAPLÓJA
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik!
Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát! -
SzalaiG
addikt
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a három nő sose találkozzon egymással. -
Thrawn
félisten
Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Amikor senkinek nem akaródzik mozdulni, előkerül a gumibot, az emberek morogva, de elmennek. A rendőr megkérdi társát:
- Na milyen voltam?
- Profi voltál, de ezek itt a buszmegállóban mindig összegyűlnek.
Remélem még nem volt... -
sasa311
veterán
Hupikék törpikék (avagy törpök másként): Ami a törpök életéből kimaradt…
Aprajafarka sűrűsötét erdejében, az ózdi nukleáris hulladéktároló tövében éltek aprajafarka legferdébb, abberált törpéi. Ebben a meghitt közösségben, a radioaktív gomba-felhőházak között, élték szürke hétköznapjaikat.
„A törpök élete nemcsak játék és mese. Hallottál már a Gonoszról, a csúf kopasz Hókuszpókról?” Akit mellesleg Csongrád, Borsod és Vas megyében köröznek:
- pedofília
- nemierőszak
- súlyos testi sértés,
- és exhibionista hajlamai miatt.
Ő a törpök legfőbb ellensége, bár szombatonként az ellenségeskedés hatalmas orgiapartyba torkollik az ózdi fűtőelem-tároló csarnokban. A sátánista szertartások sem idegenek tőlük, melyeken gyakran törpáldozatokat mutatnak be Nekrotörp legnagyobb örömére.
Egy szürke napon, mikor legerősebb volt a radioaktív sugárzás és az égből savas eső hullott, Hókuszpók arra ébredt, hogy Homotörp szájában nemiszerve olvadozott. Két orgazmus között kéjes tekintete a múltba tévedt.
Réges-régen, amikor még az oroszok uralták az agglomerációt, és a gyerekkereskedelem virágzott, Hókuszpókon megérkezett vonaton a fagyos Szibériából, hogy átvegye a helyi kábítószerhálózat irányítását, és KGB ügynökként beépüljön a rendszer ellenségeinek kikiáltott törpök közé, akiket az akkor még 20-as éveit taposó Pszichopapa nevű gerillavezér irányított. Könnyen be tudott rendezkedni, mivel éppen sor került a helyi atomerőmű bezárására. Így lehetősége nyílt arra, hogy a kiürült fűtőelem tárolására használt hangárban elszállásolja magát. Az itt élő 25 kilós bolhák közül került ki hűséges társa, Szívjad-miau, aki hihetetlen orális teljesítményre volt képes, szívószájszervének köszönhetően.
Ez időtájt Aprajafarka lakói víg nemi életüket élték és a sugárzás sem haladta meg az 5 millió curiet. Egyébként a dolgok szokásos hétköznapi medrükben folytak.
Ku-klux-törp éppen keresztet égetett a kisebbségi törpház előtt.
Nekrotörp a szomszédban érdeklődött, kedvenc hullájának eltűnt végtagja felől.
Hami, a kannibáltörp elégedetten csámcsogott az eltűnt végtagon és riadtan tekingetett Nekrotörp irányába.
A kommuna egyetlen nőtagja, Törppina, aki azon ügyeskedett, hogy a tér közepén álló fallikus szimbólumot Homotörp popsijába tuszkolja.
Pirotörp éppen a környező hallucinogén gombaházak felgyújtásával serénykedett.
Pedotörp, Törppicur nevelését tűzte ki célul, saját tankkönyve alapján, mivel a Káma-Szútra nem tartalmazta a lehetőségek teljes arzenálját, gondolok itt például fűnyíróra és egyéb kerti eszközökre.
Pszichopapa, a klánfőnök az egyik sötét sikátorban kínozta halálra szeretteit, akiknek ez okozott némi kellemetlenséget (lásd: kapa kontra lapocka), ez Szadotörpöt rendkívül felizgatta, s Nekrotörp is a közelben ólálkodott, kivárva a megfelelő pillanatot.
Szimpitörp, a törpök sátánista vezetője elégedetten pillantott körbe faluján, kinek lakhelye, a falu közepén lévő fallikus szimbólum nagyított mása volt a falu szélén. Ezt csak Törpcsont palotának hívták.
De lépjünk tovább és lássuk, mit is tervez Hókuszpók. A gonosz vegyész éppen 13g-os reggeli heroinadagját hevítette merőkanálban, s közben megpróbálta rávenni Szívjál-miaut, hogy orálisan elégítse ki, legalább 20-szor egymás után. A szomszéd környezetszennyező (mellesleg szintén KGB-s) Big-Makk-csók műholdas kapcsolatot létesített új szomszédjával, hogy közölje velük a törpök tartózkodási helyét, s hogy instrukciókkal lássa el.
A reggeli heroin kúra után beült P-52-es harcijárművébe (mely egyúttal hímtagjának méretét is jelezte), s elindult Aprajafarka felé hűséges társával Szívjad-miauval, akinek arca a reggeli fehérjeadagtól alaposan bepunnyadt. Élőlényt nem kímélve haladt az ózdi rengetegben, s hogy az út ne teljen unalmasan, Szívjad-miau kitinpáncélját betörve nekilátott, hogy kipakolja belső szerveit. Az út még így is unalmas volt, így kénytelen volt nekilátni egy újabb kézi NHL-kupa lebonyolításához.
Eközben az izgalmak a tetőfokára hágtak Aprajafarkában.
Nekrotörp egy oszladozó, legyektől hemzsegő vaddisznó tetemébe próbálta meg begyömöszölni löttyedt farkát, hogy ezzel is imponáljon Törppinának.
Pszichopapa eközben a főtéren rohangált, véres láncfűrészét a feje fölött lóbálva.
Drogoska nem talált sem a lábán, sem a karján megfelelő üres helyet 36 cm hosszú injekciós tűjének behelyezéséhez, ezért hirtelen felindulásból Törppicur szűzi vénáját vette célba, ám a benne munkálkodó drogok hatására célt tévesztett, és nekifutásból bal herén szúrta Pedotörpöt.
Ebbe az idilli képbe robbant be tankjával az éppen orgazmusát élő álnok Hókuszpók, és művészi pontossággal hajtott keresztül az éppen keresztet égető Ku-kluxos törpökön, maga alá temetve ezáltal a szektát.
Ebben a pillanatban felcsapódott a tank fedele, és a spermával és vérrel álcázott járműből kiugrott a gonosz varázsló, vegyész, pedofil, szadista, homo-szexuális, kábítószer-kereskedő, KGB ügynök. Hirtelen mozdulattal Törppinát a tankra rántotta és merő jóindulatból az ágyúcsőre is ráhúzta kétszer. Mindezek után az ismeretlen tettes a helyszínről távozott.
Néhány perc múlva a tetthely felé közelítő, láncfűrészét lóbáló Pszichopapa eképpen összegezte a történteket:
- Bázzeg!!!
- Most? – kérdezték az értetlenkedő törpök ésa tragédia óriási orgiapartyba csapott át.
- BA*MEG!!! – hallatszott az agg gerillavezér kiáltása a távolból… -
Niquis
aktív tag
Két ördög találkozik. Az egyikük nagyon gondterheltnek tűnik, kérdezi tőle a másik:
- Szia, mi a baj?
- Áh, nagyon sok gondot okoznak nekünk mostanában a programozók a felvételnél.
- Igen, hogyhogy?
- Igen, a múlt héten például az egyikük motorosfűrésszel likvidálta a fél részleget, mire sikerült megmagyarázni neki, hogy ez nem a DOOM folytatása. -
SzalaiG
addikt
válasz
brownus
#1742
üzenetére
A jó vicc relatív. Kinek mi a jó.
Mert tudod. Mindegy, h miből meg mennyi csak sok legyen és jó.
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipővel, Ray Ban napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendővel. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember azt mondja:
- Rendben, miért ne?
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz, feleli a pásztor. Először is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. És most akkor adja szépen vissza a pulit. -
SzalaiG
addikt
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP -
SzalaiG
addikt
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied! -
matuu
tag
Egy paraszgazda lopáson éri az egyik cselédjét.
Büntetése képpen egy teljes éjszakára, mezítelen testtel kiköti egy fához, ráhagyva őt a bogarakra, férgekre, csúszómászókra.
Másnap reggel a gazda kimegy hozzá:
- Igön úgy gondolom, hogy möggyütt az eszöd ettű!? Oszt csinász é még éccő ijet?
- Hát, ha akkó is kinnhaggyák éccakára kentök a szopos bornyút,
hát igön möglöhet! -
#1729
Moddingfan
senior tag
-
SzalaiG
addikt
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint ''rálő'':
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...
Uniós húsvét 2004-től
Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakértő szerint jövőre gyökeresen megváltozik a húsvét.
Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt közcélú fürdésnek minősül a tevékenység.
A locsoláshoz kötelező lesz lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetéséről és tisztításáról is gondoskodni kötelesek a legények.
A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták, amit az ÁNTSZ szúrópróbaszerűen ellenőriz. A diszkriminációmentes locsolás érdekében mind a férfiakat, mind a nőket meg kell locsolni.
A nem hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban jóváhagy. Nem hagyhat jóvá azonban ő sem olyan parfümöt, amely freon hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett
állatkísérletek igénybevételével készült.
A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon kötelező lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak forgalomba hozni.
A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása előtt javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el az EU elsődleges vagy másodlagos joganyagának
irányadó részét.
Akit le akarnak szopni, azt Trabantban is leszopják.
Egy 7-es BMW-ben azt is leszopják, aki nem akarja...
A romagyerek levelet ír Karácsonykor Jézuskának:
- Jézuska! Egész évben jó gyerek voltam, szüleimnek szót fogadtam,a
tanórákra készültem jól viselkedtem, kérek szépen egy biciklit. ''Á ezt
úgysem hiszi el, írok egy másikat.'' (Levelet összegyűri, majd kidobja.)
- Jézuska! Egész évben elég jó voltam, szüleimnek szót fogadtam,
néha lógtam suliból, de jól viselkedtem. Kérek szépen egy biciklit. ''Á
ezt sem hiszi el'' (Fogja, kidobja.)
- Jézuska! Igaz kicsit rossz voltam, szüleimnek vissza beszéltem,
sokat lógtam suliból, néha-néha loptam is, de azért kérlek hozz
karácsonyra egy biciklit. ''Á erre biztos nem fog hozni, maximum egy pumpát'' A cigógyerek elrohan a templomba, odamegy Szűz Mária szobrához,letöri és
hazarohan vele.
Elkezdi új levelét:
- Jézuska! Anyád túsz! Hozz biciklit!
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Házi feladat
Feladat: tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt
Weöres Sándor: Szórakozottság
Utcasarkon
várok rám,
félórája
is van tán.
Á értelmem
fölragyog:
nem jövök, mert
itt vagyok..
- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország
legközepén laknak.
- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.
- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!! -
Bencom ™
őstag
Bővebben: [link] gumicsizma...
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem m?ködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már számítógép kell.
Három szakma képviselője vitatkozik, hogy melyikük foglalkozása az ősibb.
Az orvos azt mondja: Isten Évát Ádám oldalbordájából teremtette. Ez igazi orvosi feladat volt.
A mérnök erre a következővel válaszol: Igen, de az Isten a káoszból teremtette a világot. Ez hamarabb volt és igazi mérnöki munka.
Minderre a programozó a következővel felel: Jó, Jó ! De a káoszt, azt ki teremtette
A cigány biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ...
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!''
''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.''
''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.''
''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!''
''Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....''
''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!''
''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!''
''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.''
''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
Pistikét kirúgták, mert ha személyi számítógép után érdeklődtek, ő bement a raktárba és videoszalagokat lopott.
???
Azt mondták: ''laptop-e'', de ő úgy értette, hogy ''lop tape''.
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép? -
Kraptor
őstag
Lehet, hogy volt már...
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral? -
Solad
addikt
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
-- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! -
sharpapa
senior tag
Na ezen beszartam:
Egy angol házaspár a 222-es szobában száll meg egy budapesti hotelben.
A férj telefonon rendel még két rumot is a kései vacsorához 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two too!
A recepciós hölgy:
- Taram tam taram, tam taram tam, anyáddal szórakozzál!
bocs hogy csak egy vicc, de ez megéri
Aktív témák
- Keresek Geforce 2-3-4 titánium, GTX 260 kártyákat
- Sennheiser PXC 550-II aktív zajszűrős fejhallgató eladó
- Bowers & Wilkins Dm 303 EISA díjas audiofil hangfal + Lcr 3 center
- Dell ReadyRails A6 1U Rail Kit R210, R210 II, Dx600G, stb. szerverekhez (JWFR6, W6XNW, YNG10)
- Kingston HyperX Fury 2x4GB 2133MHz DDR4 kit / Beszámítás OK! / Akciós Ár!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14400F 32/64GB RAM RX 9060 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- AKCIÓ! Asrock B450M R5 5600 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1080 8GB Zalman T3 Plus ADATA 600W
- AKCIÓ! ASUS Z790 i9 14900KF 64GB DDR5 1TB SSD RTX 5080 16GB LIAN LI LANCOOL 216R ADATA 850W
- HIBÁTLAN iPhone 11 64GB Red -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4388
- 0perces DDR5 5600 vadiúj Ramaxel 2x16GB memória 1 év garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest