Aktív témák
-
#692
Turbolada II
őstag
Turbolada II
őstag
Iszik ige ragozása.
Én iszok.
Te iszol.
Ő iszik.
Mi iszunk.
Ti isztok.
Ők fizetnek. -
#689
Viktor0610
MODERÁTOR
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
''Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!''
A kis ír falu plébánosa a vasárnapi misén nagyon kirohan az alkoholfogyasztás ellen:
- Az ital minden rossz gyökere! Az ital az oka annak, hogy összevesztek a szomszédaitokkal, az ital miatt van az, hogy fegyvert fogtok rájuk és az ital miatt tévesztitek el őket!
Egy videó: [link] (1097 kB) -
#687
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképű.
- Az nem tejföl. -
#685
Viktor0610
MODERÁTOR
Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
- Borzasztó, a lányomat elcsábították.
- És mit csinálsz most?
- Kutatom az apát.
- És még nincs meg?
- Három már meg van.
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
- Hogyan lehet a legegyszerűbben hajót hajtogatni?
- Hajó, hajó, hajó... -
#684
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam. -
#683
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
A második világháborúban a csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal pilóta első bevetésére indul. Felszáll az anyahajóról, felveszi a harcot a japán vadászgépekkel. Első körben lelő hatot közülük, majd a menekülők után veti magát, és még négyet sikerül levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán van, ezért a visszatérés mellett dönt. Mintaszerűen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a gépből és elkiáltja magát:
- Idesüssetek, egymagam, lelőttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetről az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan... -
RIV
tag
Egy vakbélmu�tét története
Egy borús szombati délelo�tt kezdo�dött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam o�ket...
Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a fájdalomtól.
Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni.
Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki.
Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem.
Vakbél, ero�sítette meg magát, én meg csendesen bólintottam.
Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek.
Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm.
Mondom végre. Feküdni
Délután ketto�kor mu�tenek. Mondom jó.
Befekszem. Lefekszem. Jön egy no�vér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót.
Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom.
Tudok aludni.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.
Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. No�vér. Papírok.
Hány kiló.
Mondom másfelet biztos.
De tényleg.
Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom.
Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló.
Anyja neve.
Allergia.
Betegségek. Válaszolok. Két példányban.
Elmegy. -
Kain
senior tag
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával... -
Kain
senior tag
nem rossz
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Egy férfi odamegy hozzá, és megkérdi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Miből gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nő arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nőtől!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
- Mi jár egy elküldött utcalánynak?
- Vég-kielégítés.
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.
Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 Dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
- Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért?
- Ma nem volt filmezés. - feleli a lány. -
Kain
senior tag
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!
Két barát beszélget:
- Szörnyű, hogy romlnak az erkölcsök! - Panaszkodik az egyik.
- Miért, mi történt?
- Képzeld, tegnap a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe, és a pimasz alak képes volt lehúzni a gyűrűmet az ujjamról!
Athén 2004 - Best Of
1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség... (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt... (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek... (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét - az eddigi játék alapján... (kézilabda - magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) -
Kain
senior tag
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 vérzéssel járó fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...
Egy hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára. -
#672
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
LOL
[link] -
-
#667
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű, fiatal hölgy és az anyja.
Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba. Teljes sötétség.
Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan.
Gondolkozik a leány anyja: ''Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt.''
Gondolkodik a fiatal lány: ''Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot - kihasználva a sötétséget - de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont.''
Gondolkodik a francia: ''Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont.''
A skót nevetve magában megcsókolta mégegyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának. -
kgb87
tag
A méltán népszerű ''Hogy hívják...?'' sorozat kiegészítése:
- Hogy hívják az argentin fürdőmestert?
- Baromijó Kabinez.
- Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.
- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.
- Hogy hívják a német perverzt?
- Spájz Bankurt.
- Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán buzit?
- Kukira Bukika Muki.
- Hogy hívják a japán vécépucolót?
- Matataszakia Kakiba.
- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják a görög zsokét?
- Abrakosz Lovontosz.
- Hogy hívják a görög villanyszerelőt?
- Oszloponthosz. -
#665
Viktor0610
MODERÁTOR
Az új értelmiségi réteg
1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
6 1.
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt... -
kgb87
tag
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ VANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] -
kgb87
tag
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös...
Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az előző nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az első taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollár. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik! -
kgb87
tag
Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyûlt ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má b@zeg...
[Szerkesztve] -
HolloW
senior tag
Pistike rovatunk következik!
Pistike a diszkóban
Pistike idoközben 16 éves lett és figyelme az internetről a diszkókultúra felé fordult. A következo írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit.
Készülődés
* Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülős póló. A fő problémát az okozza, hogy egy S méretű póló sem feszül a testén, melyről alapjában véve mindennemű izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az ő testén is feszül.
* Pistike és édesanyja a varrógép előtt. A feladat: A várárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történő módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el: egy, még Pistike testén is feszülő, eredeti Budmil póló.
* Pistike a fürdoszobában. Gondodan zselézi a haját a jól ismert extraerős típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idő.
* Pistike az ajtóban. Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipő- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipoje csillog villog.
Találkozás a haverokkal
* Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színű. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipő és persze az elmaradhatatlan bőrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bőrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal mogtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törődik vele.
Utazás
* Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az őket követő szirénázó mentőautót, mely kétségbeesetten próbálja őket előzni.
Megérkezés a diszkóba
* Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofőr, ujjai között a Lada kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésből - egy hatalmas Porche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. §t követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.
Variációk nőszerzésre
* Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltűnően unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelműen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átölelei a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt előkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hősünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövő hétre halasszák a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó barátait.
* Pistikét felkéri táncolni egy csinos nő, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irígykedve nézik őket, amint táncolnak. Nemsokára Pistike és párja eltűnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nőknek nincs ádámcsutkája.
* Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai ''Na, mi volt?'' kérdésére hanyagul csak így válaszol: ''Jót keféltünk''. Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal ő passzív szerepet töltött be.
* Pistike bizonyítván küzdő szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.
Zene és tánc
* Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak Kört alkotnak más, hasonszoru kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hősünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerő mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot.
* Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipőjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream címu száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élő cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevű együttes lehetett, akit az ő drága egyetlen édesanyja folyton emleget.
Sex
* Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erősen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepően tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelőtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnő, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a sexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében...
Irány haza!
* Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévo sofőr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Ő, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba... Könyörgöm, hogy nézne már az ki ?
-
kgb87
tag
-
LukE
veterán
Bővebben: link ez meg nem is annyira, de azert mokas a k0Mp4N\' pR0Ph1L3-t olvasgatni
-
#652
Viktor0610
MODERÁTOR
oettinger01
#651
válasz
oettinger01
#651
üzenetére
Én is hsz.-t gyüjtök a vicctopikban, de tehetnéd lájtosabban is -négy hsz. - négy vicc helyett egy hsz. - négy vicc...
Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van - feleli a kolléga - azért, hogy aki a hátad mögött áll, ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
Jótanácsok gyerekektől
- Ha apukád megkérdezi, hogy: ''Hülyének nézel?'', ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!
Hogyan készüljünk fel a síszezonra?
1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hűtőházban. Aztán, ha kijöttél, égess el még két db. ezrest, hogy felmelegedj!
2. Áztasd be a kesztyűdet és tartsd a fagyasztóban minden használat előtt!
3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval!
4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen!
5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipődbe, mielőtt felhúzod, és a réseken nyomj bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj!
6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel rohanjon neked!
7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetőt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad!
8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni magadról, mintha sürgősen WC-re kellene menned!
9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdődik!
- Hová temetik a szinusz függvényt?
- ???
- Hullámsírba...
Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba! -
#651
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista. -
#650
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein. -
#649
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy? -
#648
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- Akár 120 kilót is?
- Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz! -
#647
radirpetya
tag
radirpetya
tag
>> Nyuszika sétál az erdoben és talál egy pisztolyt.
>> Elmegy a medve házához és azt mondja:
>>
>> - Gyere ki medve !!! .......PUFF lő egyet
>> - Van egy pisztolyom !!! .......Puff lő még egyet
>> - Rászartam a küszöbödre !!! ........Puff lő még egyet
>> - Gyere ki edd meg !!! .............KATT-KATT..
>>
>> - Vagy megegyem én ?!? -
#646
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor sorry!
>> Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki
>> keservesen
>> zokog
>> egy padon ülve. Odamegy hozzá:
>> - Bácsi, mi a gond?
>> - Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
>> - Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
>> - És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána
>> megfürdet,
>> majd kora reggelig szeretkezik velem...
>> - Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
>> - NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!! -
#645
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A
magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket,
sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a
kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak. -
sharpapa
senior tag
Román orvos:-önnek influenzája van.
-Madárnak nézel vazze?
Románokról jut eszembe:
Mijen a román atombomba?
25km-es körzetben mindent ellopnak
Román és magyar gyerek beszélget, mongya a román:
-Bibi miénk lett erdéj! Bibi nekünk több barlangunk van! Bibi nekünk nagyobb országunk van!
Magyar gyerek gondolkozik
-Najó, akkor megyek enni. -
Kain
senior tag
válasz
MyKonzerv
#513
üzenetére
Vazze ezek a haikuk nagyon kemények!
Mi az amikor egy gyerek lop? - Mánia.
Mi az amikor egy felnőtt lop? - Kleptománia.
Mi az amikor egy egész ország lop? - Románia.
Mosson fogat! 10 fogorvosból 9 fogorvos az 1 fogorvos.
A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő. - Cigány: - Velem meg a fél falu. -
#641
Viktor0610
MODERÁTOR
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
''Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!''
Majd hozzátette: ''Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!''
Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen feledékeny, így szól hozzá a veje:
- Köszönjük, hogy eljött! Jó utat!
Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon rosszul érzi magát. Felhívja a szobaszervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyű találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan -feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! -
#640
G@ben
addikt
God Vazzeg
#639
G@ben
addikt
válasz
God Vazzeg
#639
üzenetére
Kösz, de maradnék ennél, mert mindig mosolyt csal az arcomra, amikor meglátom.
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy
napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon
szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg
napjaira igencsak megromlott a látása. Na, en
olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik
fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A
szerzetesek 12 éven át tanították be
neki és egymilló dolláromba került! Anyánk csak
mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak
egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is
mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke! -
#638
G@ben
addikt
God Vazzeg
#636
G@ben
addikt
válasz
God Vazzeg
#636
üzenetére
Gödör?
-
#637
micro
addikt
God Vazzeg
#636
micro
addikt
válasz
God Vazzeg
#636
üzenetére
Egy negatív szám?
-
#634
sasa311
veterán
steve@prhw
#631
sasa311
veterán
válasz
steve@prhw
#631
üzenetére
kő ám (fog)paszta a jó hűtéshez
-
#633
sharpapa
senior tag
God Vazzeg
#621
sharpapa
senior tag
válasz
God Vazzeg
#621
üzenetére
Bővebben: link
Ha így nem tod kitalálni,nagy baj van, mert élőben sokkal nehezebb. -
#632
Arnold2
őstag
steve@prhw
#631
Arnold2
őstag
válasz
steve@prhw
#631
üzenetére
Na ne!
Ilyen nincs. Ezt nem hiszem el,hogy valaki ilyen korlátolt lenne...
Vagy biztos ami biztos-ra ment?! -
#631
steve@prhw
őstag
steve@prhw
őstag
Bővebben: link
Yáááy
-
RIV
tag
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt nem csak híres mondását
- ''kis lépés egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek'' -mondta el, hanem mást is.
A sok technikai jellegű szöveg között elhangzott a ''Sok szerencsét, Mr. Gorsky'' is.
A NASA szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet asztronautának üzent így, ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs ilyen nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban sem. Az évek során sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy kinek is szólt ez a bizonyos ''Sok szerencsét Mr. Gorsky!'', de az űrhajós néma maradt. 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés alkalmával az egyik újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong
végre válaszolt is! Talán azért mert az a bizonyos Mr. Gorsky már meghalt, így a válasz senkit sem sérthet meg. Íme:
Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen a hálószoba ablaka elé. Szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak. Mikor Neil átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta Mrs. Gorsky hangját, amint a következőket mondja élete párjának:
- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet??
-Majd akkor lesz itt orális szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!!
[Szerkesztve] -
NoLF
veterán
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! -
Ganger
aktív tag
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Ganger
aktív tag
na remélem nem volt még:
remelem egyik sem lesz durva senkinek sem, ha igen akkor onemodplizdel
(ha meg volt mind akkor onkent jelentkezek kövezésre)
keresgeltem a topicokban de eluntam
Jancsi és Juliska fürdik a tóban.
Megszólal Juliska:
- Jancsi! Biztos, hogy elsüllyedek, ha kihuzod az
ujjad?
Pszichiáter a betegnek:
Van egy jó és egy rossz hirem.
Kezdje a rosszal, doktor ur!
Önnek Alzheimer-betegsége van.
Te jó ég! És mi a jó hir?
Hazamehet és elfelejtheti az egészet
Ember a TV szerelönek:
-Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as
szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
''Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök
szexuális kedve növelhetö. Itt van például a
Mercedes-Benz 600CLK.''
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, tornádók és a jégesök is keletkeznek -
zsiga667
addikt
-
estie
tag
Barátnőm anyukája ovódában dolgozik, ott történt az eset:
Kissrác(Pistike) elmegy pisilni az udvaron a kisház mögé. Utánamegy egy kiscsaj(Anna) is. Majd rajtakapták őket h Annácska bekapta a Pisti fütyülőjét.
Utána az ovónéni jól leszidta őket hogy ilyent nem szabad, hát az mégis pisilésre való, nem másra.. Erre Pistike:
- Dehát ovónéni, mi ilyent fogunk csinálni az Annavál ha nagyok leszünk! Láttam a goldon!
És ez tényleg megtörtént! -
sasa311
veterán
Sírva röhögős
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
''Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.''
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán remek.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz.rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz.rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés. -
HolloW
senior tag
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
Hehe
Ez lehet má vót
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
_az
senior tag
válasz
sharpapa
#583
üzenetére
vááááh
na próbálok on lenni, bár biztos a legtöbben ismerik, ha nem, az nagy hiba...
találkozik a nyúl, meg a medve. aszongy a nyúl:
-medve, mondd, hogy 66.
-66
-seggem szádra pattanhat!
medve tök dühös lesz...
másnap megint találkoznak. aszongy a nyúl
-medve, mondd, hogy 33.
-33.
-nyald a seggem télen-nyáron!
medve majdnem agyvérzést kap. később talákozik a rókával és kérdi tőle, hogy hogyan lehetne jól megsérteni a hülye nyulat. a róka azt tanácsolja, hogy találjon ki egy számot és hozzá egy rímet és szivassa be vele...
harmadnap találkozi ka medve a nyúllal. aszongya a medve:
-nyúl, mondd, hogy tizenkilenc.
-tizenkilenc.
-a jó k*rva anyád!
szakállas, de ma megin eszembe jutott -
sharpapa
senior tag
Bővebben: link
Haláli az a fej. -
NoLF
veterán
ajj jajjj jaj.
Bővebben: link -
#616
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet
élni.
Nem igazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy
elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a
kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a
legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez
alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is
egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettõl
sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire.
Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! -
Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod
szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel
fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Elõször is. Kösd le magad
hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül,
hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan ,
de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni
fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek
a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi
cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is
egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de
ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi
felesleges szex! Egy nõt válassz, a szex akkor is csak
fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeretõ és
nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra
lelkesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de
mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha
ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA
HOSSZÚNAK FOG TÛNNI, AZ BIZTOS!!! -
#613
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
Román doki a betegéhez:
-Maga influenzás!
-ÉN!? há ne nézzen már madárnak! -
HolloW
senior tag
Lehet volt már
Bővebben: link -
HolloW
senior tag
Aki ismeri Hörét annak EZ kötelező !
Bővebben: link
Sírok bammeg !![[kép]](http://www.my-smileys.de/smileys2/emotlol_2.gif "[kép]")
Szerk: Másik durvulás![[kép]](http://www.my-smileys.de/smileys2/567.gif "[kép]")
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
#609
Viktor0610
MODERÁTOR
Arnold2
#606
Sajnos, pedig nagyon könnyen előfordulhat, h. nem az...
Némelyik delikvens megnyilvánulásából (tisztelet a kivételnek) süt az értelem...
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
(Csak mert épp' ma értekeztünk volt kollégáimmal a mai politikai helyzetről...)
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó... -
Arnold2
őstag
Ezt emilben kaptam.
Nagyon remélem,hogy valójában kamu és nem ennyire elszomórító a helyzet.
Bővebben: link -
b14
senior tag
És van ilyen is:
Kovácsné a paphoz:
- Atyám, szegény megboldogult uram temetésére szeretnék egy emlékéhez méltó, megható szertartást. Tudna segíteni?
- Természetesen, asszonyom. Olyan mélyen megindító búcsúzatást fogok celebrálni, hogy az egész gyásznép zokogni fog szegény ura elvesztése miatt érzett mérhetetlen fájdalomtól.
- És mennyibe kerülne ez nekem, ha szabad kérdeznem?
- Természetesen semmibe. Csak egy jelképes 150 ezer forintot fogadna el szerény hitközségünk támogatás gyanánt.
- Ó jaj, atyám, én egy szegény özvegyasszony vagyok, valami más, kevésbé költséges megoldás nincsen esetleg?
- De, van másik szertartás is. Az ugyan nem annyira megható, mint az előző, de így is tisztességes búcsúztatásban fog részesülni megboldogult férje. Ezért csak szerény 80 ezer forintot kérek a hitközségünk nevében.
- De atyám, én annyira szegény özvegyasszony vagyok, hogy minden vagyonom 10 ezer forintban fekszik.
- Hát, ennyiért is van ugyan gyászbeszéd, de azokban néhány morbid poént is el szoktam sütni... -
hapci007
csendes tag
Egy jó kis karikatúra:
Bővebben: link
mert gondolom a Te életedből kimaradt a kazettás korszak. Nekem poén volt megnézni őket, felismerni párat, hogy igen ezaz, az jóvót... stb.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://forum.hwsw.hu/html/emoticons/lolhit.gif "[kép]")
Mostmá tiszta 
Aktív témák
- Forradalomi előrelépésként jellemzi az NVIDIA a DLSS 5-öt
- Hobby elektronika
- Counter-Strike: Global Offensive (CS:GO) / Counter-Strike 2 (CS2)
- A tajvani chipgyártóknak is beteszi a kaput a Hormuzi-szoros lezárása
- Gaming notebook topik
- PlayStation 5
- Építő/felújító topik
- Philips LCD és LED TV-k
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Milyen légkondit a lakásba?
- További aktív témák...
- Bowers & Wilkins Dm 303 EISA díjas audiofil hangfal + Lcr 3 center
- Dell ReadyRails A6 1U Rail Kit R210, R210 II, Dx600G, stb. szerverekhez (JWFR6, W6XNW, YNG10)
- Kingston HyperX Fury 2x4GB 2133MHz DDR4 kit / Beszámítás OK! / Akciós Ár!
- Eladó Sony PlayStation 5 (Slim) 1TB Digital Edition 2026.12-ig garanciával!
- ASRock B250M-HDV / MSI B150 PC Mate
- HIBÁTLAN iPhone 11 Pro Max 64GB Gold -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4584
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i9 14900KF 32/64GB RAM RTX 5070 Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Újszerű APPLE Macbook Pro 16" - M3 Pro - 18GB - 512GB SSD - 23 Ciklus - 100% akku -ezüst- 2+ év gar
- Lenovo ThinkPad T14S Gen1 Ryzen5 4650U Refurbished - Garancia
- BONTATLAN - MSI GeForce RTX 4070 SUPER 12G GAMING SLIM World of Warcraft EDITION
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest