-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#15236
buherton
őstag
macilaci78
#15235
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#15235
üzenetére
Végre vicces a vicc!!!!!444!!!4444!!!
Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam...
Arany az erem...
Kövek a vesémben...
Cukor a véremben...
Ólom a lábamban...
Platina a csípőmben...
Mész és vas az artériámban... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak! -
#15042
buherton
őstag
philoxenia
#15040
buherton
őstag
válasz
philoxenia
#15040
üzenetére
A nyúl azt mondja magáról, hogy elírás (typo), mert hogy nem neki (rabbit), hanem a rabbinak kellene ott lennie. Szóvicc.
Kovács József adóhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi, poros lámpát.
Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
Erre visszakerül az íróasztalához, az adóhivatalba. -
buherton
őstag
Csapatmunka
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.
Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgősen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.
-
#13922
buherton
őstag
macilaci78
#13918
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#13918
üzenetére
Az kínai férfi lesz
.Japán apácát?
Kuki Neki Nuku -
#13917
buherton
őstag
macilaci78
#13916
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#13916
üzenetére
Japán szerzetes?
Nukupina Csakima. -
-
-
buherton
őstag
3 barátnő elmegy egy kuperájba, ahol csak férfiak vannak. Jön egy pasas és megkérdi, hogy mit szeretnének. A nők elmondják, hogy egy igazi férfit. A pasas erre azt mondja:
- Menjenek fel a 4 emelet valamelyikére, mindegyikre ki lesz írva, hogy hol milyen férfiak találhatóak ott.
Az első emeleten ez a szöveg olvasható: Itt olyan férfiak vannak, akiknek kicsi és vékony.
Mire a 3 nő:
- ÁÁÁ, menjünk tovább!
Továbbmennek a 2. emeletre. Itt olyan férfiak vannak, akiknek hosszú, de vékony.
Mire a 3 nő:
- ÁÁÁ, menjünk tovább, ez sem az igazi.
A 3. emeletre az van kiírva, hogy: Itt olyan férfiak vannak, akiknek hosszú és vastag.
Mire a 3 nő:
- Igen, ez jó lenne, de van még egy emelet. Vajon ott mi lehet.
Felmennek és az emelt ajtajára ez a szöveg van kiírva:
Ezen az emeleten nincsenek férfiak! Csak azért építettük meg, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég!!! -
buherton
őstag
válasz
KaiotEch
#12756
üzenetére
A kimondhatatlan nevű városának egyik Burger King-jében ülnek. A pincérnek pedig természetes, hogy ott lakik és/vagy dolgozik, így rögtön az étteremre asszociál nem pedig arra, hogy a város nevére kíváncsiak.
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. -
buherton
őstag
válasz
nem_tom
#12623
üzenetére
Baktat az öreg János bácsi az országúton. Hirtelen elhúz mellette egy fekete luxuslimuzin, benne 4 politikussal - a motorháztetőn egy-egy európai uniós zászlócska libeg... A következő kanyarban aztán felborul az autó.
Néhány percen belül megérkezik a mentő, azonban a baleset helyszínen csak 4 kis halmot találnak az árokban, mellettük meg János bácsi épp törölgeti az izzadt homlokát. Kérdi tőle a mentős:
- De János bácsi, mit csinált maga itt?
Az öreg válaszol:
- Én? Eltemettem az áldozatokat.
- De hát mind meghaltak?
- Hat, ketten meg nyöszörögtek valami olyasmit, hogy ok meg élnek, de én a politikusoknak mar régen nem hiszek... -
buherton
őstag
Majd két évig szerkesztettem viccrovatot az egyetemi újságban
. Ugye milyen komoly pozíció? ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Eszméletlen sok viccet olvastam, de a legtöbbje erőltetett és unalmas.Csak most csak neked egy válogatás, mert az előzőt csak úgy véletlen alapon bemásoltam:
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Féklámpa..? Jó.
- Reflektor..? Jó.
- Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó.Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.- Mit hallott legutoljára Terminator?
- Hej dikk mán színesfém…- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!Fiatal horgász véletlen beleesik a tóba.
Szerencsétlen nem tud úszni, ezért segítségért kiált:
- Horgászok! Horgászok!
Mire egy másik:
- Mi is.A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!- Tegnap vettem egy WC-kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt..Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Van három...
- nyam-nyam-nyam-nyam...A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- Mert egyből hat.Pistike gyenge a helyesírásban, így az apja neki diktálja a levelet a távol lévő mamának.
- ... A jövő hét végén pedig vikkendezni megyünk.
Pistike megakad az írásban, felnéz:
- Két k-val?
- Nem, anyáddal, addigra hazajön.A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?Matematikus a fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?- Főnök, ezt is vigyük?
- Ja, hozzátok.
- Hozzánk??!Megkérdezik az egyetemi professzort, hogy mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Hát, két év alatt, ha nagyon megerőltetem magam.
Megkérdezik a tanársegédet.
- Egy év alatt.
Végül megkérdeznek egy hallgatót, hogy ő mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Miért?! Holnap ZH?Egy egyetemista haza megy szünidőben a szülőfalujába. Az édesanyja megkérdi:
- Édes fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!- Tudod, hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom.
- Nem baj, majd holnap elmondom.Orvos a betegnek:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz, az hogy a röntgenfelvételen találtunk egy daganatot.
- És mi akkor a jó?- kérdi a beteg.
- Photoshoppal el tudjuk tüntetni.- Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14!Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.Rendőrök érettségiznek. Bemegy az első, kihúzza a tételt.
- Olvassa fel a tétel címét!
- ív Béla és az országépítés
- Hülye! Az nem ív Béla, hanem IV. Béla! Hívja be a következőt!
Kifele odasúgja a másik rendőrnek...' vigyázz trükköznek, a betűk számok'...
- Kérem húzzon tételt és olvassa a címét
- 6. Lenin élete és a szocializmus....
- Hülye! Az nem 6., hanem V.I. Lenin! Küldje a következőt!
Kifele azt mondja a másiknak...'Komám vigyázz, a betűk számok, a számok betűk'...
- Húzzon tételt és olvassa a címét!
- Marx élete és munkássága...
- Na végre, egy normális ember, kezdjen bele!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...- Mit jelent az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár.
- Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas.- Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
- Igen, persze
- De jó eddig nem tudtamVidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...Két srác éppen most kezdett el angolt tanulni, és hencegni akarnak a tudásukkal. Kimennek cigizni. Mire az egyik:
- Stone fire?
- No. Sky.- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.- Mi az szőkének hosszú, és kemény?
- Általános iskola.- Miből lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseiről!Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Épp mikor már kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap!?
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem...
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajozni egy fegyvertelen emberrel!
Kétszer szabtuk, mégis rövid lett.
-
buherton
őstag
válasz
#81556480
#12510
üzenetére
Egyelőre nem győztél meg, hogy humoros hsz-eid lennének. Az előzőben is össz-vissz egy vicces mondatot találtam: A bálna süket állat, mert nem hal.
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka
tán a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. -
buherton
őstag
válasz
sztanozs
#12429
üzenetére
Nem igaz, mert akkor lehetne sikeres és ellenőr is egyben.
Úgy indul, hogy ha valaki nem sikeres és nem ellenőr, akkor utazik a buszon. Ha ellenőr, akkor szintén a buszon utazik, viszont ha sikeres, akkor már nem. Az ellenőr és a sikeresség egyszerre nem állhat fent. Azaz kell egy tri-state PONÁLÓ kapu, aminek a bemenete a sikeresség, és a HiZ bemenete egy ÉS kapu kimenete. Az ÉS kapu bemenete pedig az ellenőr, és a sikeresség.
-
#12302
buherton
őstag
macilaci78
#12301
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#12301
üzenetére
Troll on
Tudod, hogy hex vagy dec-ról szól?
Troll off10 féle ember létezik, egy aki ismeri a bináris számrendszert, és egy aki nem.
-
buherton
őstag
válasz
whitezo88
#12204
üzenetére
Ez lehetett a leghosszabb pár másodperce az életében, amíg rá nem jött, hogy még sem esik le
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
-
buherton
őstag
-
buherton
őstag
válasz
ati012
#11675
üzenetére
dec -> decimális azaz "hagyományos" számrendszerben 25
okt -> oktális azaz nyolcasszámrendszerben 31, ami 3 * 8^1 + 1 * 8^0 = 3*8 + 1 = 25 decimális(#11678) Ł-IceRocK-Ł:
hex -> hexadecimális, amiben 25 = 19 hexadecimális lenneHa már itt vagyunk akkor legyen bináris is:
bin -> bináris, amiben 25 = 0001 1001 binárisSzámológép nélkül természetesen
.Szőke nőtől kérdezi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!! -
buherton
őstag
válasz
LA1703
#11224
üzenetére
Magyar nyelvtan: Shmid Páll
Relaxációs gyakorlatok: Mucsi Zoltán
Gyógyítási alapismeretek: Tihanyi Tamás -
#11222
buherton
őstag
philoxenia
#11221
buherton
őstag
válasz
philoxenia
#11221
üzenetére
Pusztaszentborzasztó
. -
#11100
buherton
őstag
Csakénvagyok
#11099
buherton
őstag
válasz
Csakénvagyok
#11099
üzenetére
Most nem azért, de mekkora kitolás a disznóval szemben, hogy nem elég, hogy levágjuk még fel is daraboljuk, ledaráljuk és a saját belébe/gyomrába/kuláréjába töltjük vissza.
-
buherton
őstag
-
buherton
őstag
válasz
bambano
#10486
üzenetére
Azért kell, mert a konstans deriváltja nulla. Így amikor integrálsz egy derivált függvényt, és az eredeti függvény tartalmazott konstanst, akkor az integrálás végén más függvényt kapnánk, hiszen a konstans hiányozna belőle. Mivel nem tudhatjuk, hogy mi volt az eredeti függvény, ezért minden esetben az integrálás végén hozzáadunk egy konstanst, aminek az értéke a valós számok halmaza.
-
buherton
őstag
Úgy tűnik, hogy eddig nem fogtál kezedben angolnát.
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik! -
#10186
buherton
őstag
macilaci78
#10185
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#10185
üzenetére
Nem is akár hogy. Minden vezetékes telefonnak külön áramgenerátoros meghajtása van a központból.
Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni.
A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy “Macbook tok! Macbook tok!” A szóvivő szerint ez is arra utal, hogy Magyarországon nagy a jólét, mostanra sikerült stabilizálniuk a gazdaságot, amit elődeik rájuk hagytak… ( Ez így már mindent megmagyaráz…) -
buherton
őstag
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!degu: (nem egészen öreg emberek, de...) Los Angelesben amikor pár éve volt földrengés akkor elment az egész városban az áram, így a világítás is. A helyi obszervatóriumot több ezren hívták fel, mert világító pontokat véltek felfedezni az égbolton, és kérdezték, hogy most veszélyben vannak?
-
buherton
őstag
-
#10005
buherton
őstag
macilaci78
#10004
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#10004
üzenetére
Szerencsémre, hogy két gép van itt, mert megpróbáltam kivágni, de ezt sikerült csinálni, és a legelszomorítóbb, hogy a kupon is eltűnt
. -
-
#9950
buherton
őstag
macilaci78
#9948
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#9948
üzenetére
Én utálom a sört, ezért ott pusztítom ahol lehet
. -
buherton
őstag
válasz
mephi666
#9767
üzenetére
Tamara elképzelése a hús keletkezésről:
1. Sonka: Létszi add ide a sonkádat, nagyon megköszönném, és még meg is puszilnálak, ha ideadod.
2. Egész csrike: Létszi vetkőzz le teljesen bőrig, és a fejedet se felejtsd el, oké? Ohh és ha már vetkőzöl akkor a belső szerveidet is szedd már ki magadból. Megtszed? Ohh de édes vagy, hogy egyem a zuzádat.
-
buherton
őstag
válasz
bambano
#9687
üzenetére
Ezt a viccet aki nem volt jó fizikából középben, az nem érti.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. -
buherton
őstag
Hogy vicces-e vagy sem, azt mindenki döntse el maga, mindenesetre tanulságos, és talán elszomorító is egy kicsit:
Amiről az elkövetkező generációnak fogalma sem lesz
- feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni
- kézzel írni egy házidolgozatot
- fölvenni valamit videóra
- ceruzával pörgetni a magnószalagot
- nem tudni, hogy ki hívott telefonon
- nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid
- fölkelni a fotelból és csatornát váltani
- hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz
- föllapozni egy lexikont
- papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez
- megjegyezni a barátaid telefonszámát
- tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza)
- befűzni egy filmet egy fényképezőgépbe
- hosszú úton az ablakon kifele bámulni nem egy képernyőre
- várni a kívánságműsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára
- a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni
- szódapatront tekerni a szifonba
- légkondicionáló nélkül élni
- ki az a TV Maci
- Zsigulit vezetni
- kézzel fogható fényképeket nézegetni
- kívánni valamit ha zöld Trabit látsz
- kaputelefonon felcsengetni a barátaidért
- kávét darálni az ABC-ben
- TURBO rágóspapírt gyűjteni
- szövetzsebkendő
- floppyra menteni számítógépről
- kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szig.szalaggal, ha mást akarsz rá venni
- igazi kulacsot megtölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra
- narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt -
#9432
buherton
őstag
macilaci78
#9431
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#9431
üzenetére
- Szia apa, ma meg volt az első szexuális élményem.
- Gyere fiam ülj le, és meséld, hogyan is volt az.
- Elmondom szívesen, de azóta nem tudok ülni. -
buherton
őstag
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat. -
buherton
őstag
válasz
zuzu000
#9290
üzenetére
Most miért kell így este bántani?
Am én nagyon szeretem a favicceket.Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem! -
buherton
őstag
válasz
zuzu000
#9288
üzenetére
Hát ez majdnem vicces volt
!Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! -
buherton
őstag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni . . .
Csak legyél neki:1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos24. kedves
25. sportos
26. okos
27. erős
28. jól nevelt
29. határozott
30. gyengéd
31. érzékeny
32. romantikus
33. férfias
34. Móka Miki
35. vidám
36. de mégis komolyan veendő
37. bátor
38. Micimackó
39. energikus
40. gondoskodó
41. ideákban gazdag
42. ügyes
43. szerény
44. megértő
45. elegáns
46. egyértelmű
47. szeretetteljes
48. hidegvérű
49. szenvedélyes
50. engedékeny
51. becsületes
52. adakozó
53. gyakorlati
54. igazságos
55. bármire legyél kész érte
(akár bankot rabolni is)56. reménytelen (a szerelemtől)
57. nyugodt
58. sármos
59. hűséges
60. álmodozó
61. karrierista
62. megbízható
63. mindenki felnézzen rád
64. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az első gitárossal.És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajáraA nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nők erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! -
-
buherton
őstag
Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát.
- Csóóókolom, egy nemibeteg prostituáltat szeretnék!
- Nemibeteget?? -kérdezi a madam
- Igen,igen, van pénzem!
- Na jó...
A prosti szépen lerendezi a kissrácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül:
- Dehát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemibeteg lány kellett ? egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket!
- Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tőlem a nemibetegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelőtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !! -
buherton
őstag
Mátyás király egy szép napon kilovagolt a Dunakanyarba az udvarában lebzselő főurakkal. Az uralkodó gyönyörködött a szép tavaszi virágokban, s csodálta a selyemfelhőket fenn az égen. Hallgatta a pacsirták énekét, de az urak nem törődtek a természet szépségeivel. Egyre csak hízelegtek a királynak; birtokra, zsíros állásra fájt a foguk. Az egyik három falut akart, a másik erdőt, a harmadik meg kincstárnok szeretett volna lenni. Amint rótták a mezőt, Mátyás megpillantott egy öreg parasztot, aki éppen a kis földjét szántotta. Közelebb érve megismerte egyik katonáját, aki Hunyadi János vezérlete alatt a híres fekete seregben szolgált. Emlékezett csavaros eszére, bohókás csínytevéseire. Megszólította az öreg tréfacsinálót:
− Na jó öreg, mond meg nékem messzi van-e még a messzi?
− Hát felséges királyom, már csak az ökör szarváig – felelte a derék jobbágy.
− Hát aztán mennyi most a harminckettő?
− Bizony már csak tizenkettő.
− De azért még most is meg tudnál fejni három vén bakkecskét?
− Meg biz' én, felséges uram.
A király nevetve ment odább. Mikor aztán visszaértek a visegrádi várba, Mátyás király ezt mondta a három főúrnak:
− No jeles urak, ha azt akarjátok, hogy kívánságaitokat teljesítsem, fejtsétek meg az öreg parasztnak feltett három kérdésem, és a feleletek értelmét. Amíg ezt nem találjátok ki, látni sem akarlak benneteket.
A három főúr hiába törte a fejét, csak nem tudták megfejteni a talányos kérdések és válaszok titkát. Ezért úgy döntöttek, hogy felkeresik az öreg jobbágyot, és kifaggatják. Így is történt. Másnap suttyomban elmentek hozzá, és kérlelték, hogy ugyan árulja már el az első kérdés, és a rá adott válasz értelmét.
− Megfejtem én, de csak száz aranyért, – válaszolt az öreg.
Nem volt mit tenni, a kapzsi urak fizettek.
− Hát nagyságos uraim, amíg fiatal voltam, az volt a „messzi” a meddig elláttam a szemeimmel. Most hogy megöregedtem, már csak az ökreim szarváig látok, tehát csak odáig van a messzi.
− Hát a másik kérdésre mi a válasz?
− Megmondom én azt is, de ennek már kétszáz arany az ára.
A főurak nagyon húzódoztak, de aztán csak leolvasták neki azt is.
− Az bizony azt jelenti, hogy valamikor harminckét fogam volt, de most már csak tizenkettő van meg belőle.
Következett a harmadik kérdés és felelet, amit az öreg már csak háromszáz aranyért volt hajlandó elárulni. A főurak elszörnyülködtek, de némi tanakodás után végül mégis csak leszámlálták az öreg kérges tenyerébe a háromszáz aranyat. A jobbágy zsebre tette a pénzes zacskót, aztán kárörvendő mosollyal így szólt:
− Hát biz' nagyságos uraim, úgy fejem meg a három vén bakkecskét, ahogy most kegyelmeteket megfejtem.
A választ hallva a három főúr igen csak savanyu ábrázattal távozott. Szégyellték magukat, hogy a király így csúffá tette őket. Nem is mentek többé hozzá kunyerálni. -
buherton
őstag
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalóriaA melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalóriaGumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalóriaElőjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalóriaAktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalóriaPozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalóriaOrgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalóriaUtójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalóriaMásodik erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalóriaÖltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória -
buherton
őstag
Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal... -
buherton
őstag
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét. -
buherton
őstag
5 perces menedzsment tanfolyam.
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! -
buherton
őstag
Jóvanna értek én a jó szóból.
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy
gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba
akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja
lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a
nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
Az UTF-8 már bonyolult.
.
. Ugye milyen komoly pozíció? ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Eszméletlen sok viccet olvastam, de a legtöbbje erőltetett és unalmas.
, így én sem tudom elképzelni a csajodat ebben 
.
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest