-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#15200
Argos
őstag
Gubek-Einste
#15199
Argos
őstag
válasz
Gubek-Einste
#15199
üzenetére
– Igaz-e, hogy Moszkvában a Lenin téren Volvókat osztogatnak?
– A hír igaz – közlik a hivatalos források –, azzal az apró korrekcióval, hogy nem Moszkvában, hanem Leningrádban, nem a Lenin téren, hanem a Moszkva téren, nem Volvókat, hanem Volgákat, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak. -
Argos
őstag
Pár reflket, a közelmúltból:
Két medve megy az erdőben.
Az egyik jobbra, a másik barna.- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.Megy a nyuszika és a medve az erdőben.
A medve egy kis tisztáshoz ért, a nyuszika meg egy kicsit a villanyszereléshez.
- Mi az, szürke, ropogós és lóg a plafonról?
- Kezdő villanyszerelő.- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli. -
Argos
őstag
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! -
Argos
őstag
Pénzügyi válság
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot.
Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt....
-
Argos
őstag
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem,megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port…
Ezután veszekedni kezdtünk.A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk.A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó…
Ezután veszekedni kezdtünk.Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.
Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta
nem tudta abbahagyni.
- Még mindig ünnepli…? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk.A Tesco-ban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 5000-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 15.000-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam…
Ezután veszekedni kezdtünk. -
#14084
Argos
őstag
macilaci78
#14083
Argos
őstag
válasz
macilaci78
#14083
üzenetére
A szerelem vak! - szólt a süni és lemászott a drótkeféről.
-
Argos
őstag
A FÉRFIAK SZABÁLYAI
Állandóan halljuk "A szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink. Jegyezd meg!- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
- A sírás = zsarolás.
- Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!- Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.- Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
- Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
- Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
- Elég ruhád van.
- Túl sok cipőd/táskád van.
- Formában vagyok. A kerek is egy forma.
- Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés.
-
Argos
őstag
Kérdés: Hogyan tudom a legmegbízhatóbb módon megállapítania a születendő gyerek nemét?
Válasz: Ha megszüli.Kérdés: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
Válasz: Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.Kérdés: Amióta terhes vagyok egyre többen mosolyognak rám. Miért?
Válasz: Azért, mert kövérebb, mint ők.Kérdés: Több esélyem van rá, hogy teherbe essek, ha a férjem boxert hord, szűk alsónadrág helyett?
Válasz: Igen, de sokkal nagyobb az esély, ha egyáltalán nem visel semmit.Kérdés: Mi a legegyszerűbb módja annak, hogy megtudjam, pontosan mikor estem teherbe?
Válasz: Az, ha csak egyszer szexelsz egy évben.Kérdés: Honnan tudhatom, hogy ha hányok, az a terhesség miatt van, vagy csak az influenza?
Válasz: Ha csak influenza, akkor el fog múlni.Kérdés: A vércsoportom 0-pozitív, a férjemé A-negatív. Mi van akkor, ha a babánk mondjuk AB-pozitív lesz?
Válasz: Hát, az csúnya lebukás.Kérdés: Én és a férjem is nagyon vonzóak vagyunk. Biztos vagyok benne, hogy a babánk elég szép lesz ahhoz, hogy reklámokban szerepeljen majd. Kivel kellene felvennem a kapcsolatot?
Válasz: A terapeutáddal.Kérdés: A bátyám, amióta meglátta, hogy a férjemnek milyen nagy orra van, folyton azt mondogatja, hogy a nagy orr öröklődik, és a babámnak is ugyanilyen lesz. Ez igaz?
Válasz: Nagyobb az esélye annak, hogy a bátyádnak fog feldagadni a szája.Kérdés: Amióta terhes vagyok, a mellem, a fenekem, de még a lábam is megnőtt. Van olyan testrészem, ami össze fog menni a terhesség során?
Válasz: Igen, a hólyagod.Kérdés: Amióta terhes lettem, egyetlen este sem bírtam befeküdni az ágyba hagymakarikák nélkül. Normális még ez a terhességi sóvárgás?
Válasz: Az attól függ, hogy mit csinálsz velük.Kérdés: Kevésbé fogom szeretni a kutyám azután, hogy megszületett a babám?
Válasz: Nem, de a férjed folyton az idegeidre fog menni.Kérdés: Megindíthatja a szülést, ha a terhesség vége felé történik szexuális kapcsolat?
Válasz: Abban az esetben, ha a szex a férjed és egy másik nő között történt.Kérdés: Azt mondta a szülésfelkészítő hölgy, hogy nem fájdalmat fogok érezni a szülés alatt, hanem csak nyomást. Igaza van?
Válasz: Igen, abban az esetben, ha a tornádót is csak légáramlatnak nevezzük.Kérdés: Melyik a legjobb időpont arra, hogy epidurális érzéstelenítést kérjek?
Válasz: Rögtön azután, hogy megtudtad, hogy terhes vagy.Kérdés: Van rá bármi okom, hogy bent legyek a feleségemmel a szülőszobán, amíg vajúdik?
Válasz: Nincs, hacsak nem mond neked valamit az a szó, hogy “feleségtartási díj”.Kérdés: Erkölcsös vagyok. Amikor a szülőszobában leszek, ki láthat majd engem abban az intim helyzetben?
Válasz: Senki más, csak az arra felhatalmazott emberek – orvosok, ápolónők, asszisztensek, fotósok, virágárusok, takarító személyzet, újságírók, stb…Kérdés: Mi a legjobb hely az anyatej tárolására?
Válasz: A melleid.Kérdés: Van bármi, amivel helyettesíteni lehet a mellszívót?
Válasz: Igen, a baba ajkai.Kérdés: Mit jelent az, ha a baba foggal születik?
Válasz: Azt, hogy az anyukának újra kellene gondolnia a szoptatásról szóló terveit.Kérdés: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
Válasz: Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?Kérdés: Hogy kell a mellbimbót fertőtleníteni?
Válasz: Fürödj meg minden nap, és hordj tiszta melltartót. Ez a módszer jobb, mintha kifőznéd őket egy lábas forró vízben.Kérdés: Melyik a legalkalmasabb időpont a gyermek elválasztására?
Válasz: Az, amikor először találsz a melleden fognyomokat.Kérdés: Mi az a fogóreflex?
Válasz: Az újdonsült apuka reakciója, aki először látja meg az újdonsült anyuka melleit.Kérdés: Teherbe eshet az anyuka a szoptatás alatt?
Válasz: Igen, de úgy egyszerűbb, ha elveszi a babától a melleit, és lefekteti előbb aludni.Kérdés: Mi okozza a szülés utáni depressziót?
Válasz: A kirepedezett, megkeményedett mellbimbó.Kérdés: Mi az a kólika?
Válasz: Egy emlékeztető az új szülők számára, hogy használjanak fogamzásgátlót.Kérdés: Mi az az éjszakai rémület?
Válasz: Ijesztő rémképek sorozata, amikor az anyuka azt álmodja, hogy újra terhes.Kérdés: A múlt héten született meg a babánk. Mikor fog a feleségem újra normálisan érezni és viselkedni?
Válasz: Amikor a gyerek a főiskolára kerül.– Na, és van elég tejed?
– Mi az, hogy?! Beszállítok a Milkának!– 8 hónapos és még nem mászik?
– Lehet, hogy még nem mászik, de tegnap lekúszta a Bécs-Budapest maratont.– 6 hónapos és még mindig csak anyatejet kap? Miért nem adsz neki egy kis jó körömpörköltet? Azt biztos megenné!
– Pacallal, a tatárbifsztekkel és sült disznóvérrel is próbálkoztam már, de ő valahogy ragaszkodik a tejhez.– Jaj, de édes baba! Na és kire hasonlít?
– Nem tudom, be voltam rúgva és amilyen sokan azon a bulin voltunk…– Mitől ilyen sovány ez a gyerek? Nem adsz neki rendesen enni?
– Úgy döntött, fényevő lesz, ezért evés helyett a napra visszük. Mi tiszteletben tartjuk a gyerek döntéseit.– Micsoda hurkák! Nincs ez a baba kicsit elhízva?
– Csak UPDATE 1 anyatejet kap és minden nap 12 órában nyomja a fekvőtámaszokat a játszószőnyegen, azóta sokkal szálkásabb.– Másfél éves és még nem beszél?
– De igen, 4 nyelven is tud, csak tudod nem áll szóba akárkivel.– Még mindig pelusos?
– Hát, igazából születése óta szeretne a wc-be pisilni, de úgy döntöttünk, kényelmesebb nekünk, ha pelus van rajta, majd ha 18 lesz, levesszük róla…– Nem beszél?
– De igen, csak még nem jöttünk rá milyen nyelven.– Tiéd?
– Nem, a babakocsihoz adták…– De szép baba, fiú, vagy lány?
– Nem tudom, a feleségem szokta pelenkázni…– Rossz baba?
– Nem, sokat iszik, későn jár haza, de ezt leszámítva egész jó!Mikor megállapítják, hogy hasonlít ránk:
– Komolyan?! Pedig örökbe fogadtuk!Talpig rózsaszínbe és megkérdezik, kislány?
Válasz: “Nem kismalac, azért rózsaszín!”– Egy éves és meg szopizik?
– Nem tudtad, hogy brit kutatók szerint jobb érettségi eredményt érnek el a 18 éves korig szoptatott gyerekek? Mi biztosra akarunk menni.Szürke-kék focis szabadidőruha Marcin…
– De szép kislány, hogy hívják?
– Márton…
– De miért adtatok neki fiú nevet…?Babakocsiban toltam haza a gyerekorvostól a pár hónapos kisbabámat.. persze ordított szegény… erre két idős néni megszólít: – jaj mi a baja csak nem éhes???
– Nem tudom, most találtam…Én hordozós anyuka vagyok, és amikor megyünk postára, zöldségeshez, orvoshoz, vagy csak egy sima sétára, valaki mindig megkérdezi?
– Jó ennek a babának ez a kendő? Nem fog el deformálódni?
– De, természetesen azért szültem meg, hogy eldeformáljam, mert imádom az eldeformálódott gyerekeket…Balatoni hétvégéről tartottunk haza a 3 hónapos gyerekkel, apa vezet, anya hűségesen hátul a kicsivel. Közúti ellenőrzésen rendőr megkérdezi: – Maguké a gyerek?
– Nem, találtuk, és a kocsi is lopott…– Ikrek?
– Nem, az egyik gyerek, a másik a vacsora.– Kislányok? (full pinkben)
– Majd eldöntik, ha felnőnek.5-6 hónapos volt a fiam :
– És miket tud már?
– Ül, áll, öl, és természetesen visszahozza a labdát!
– Tiszta apja…
– Még jó, legalább nem kell magyarázkodnom..
– Kap levegőt? (a kendőben)
– Nem egy oxigénhiányos félholt gyereket hurcolok, mert az olyan jó! (meglepődés, csend majd)
– Jaj, csak vicceltem …
– Igen, én is.– Még mindig nem szoba tiszta??
– De, szoba tiszta csak annyira szeretek pelenkázni hogy rá adom..Szürke farmer virághímzéssel, rózsaszín felső, pink-fekete babakocsiba a lányom.
– Kisfiú?
– Nem kislány.
– Jaaaa! Akkor miért van rajta szürke nadrág?
– Mert jól áll neki vazze…– Jaj, veletek alszik? Sose szokik ki onnan!
– Nem baj, majd ha lesz neki nője, mi is befekszünk közéjük és akkor egálban leszünk!– És jó baba?
– Most hoztuk ki az előzetesből, amúgy nem lehet rá panaszunk.– Átalussza az éjszakát?
– Nem mert nem olvasta a szakirodalmat hogy neki már át kéne.– És beszél már?
– Persze, a Walesi bárdokat tanuljuk…–És a férjed mit szól hozzá?
– Együtt csináltuk, mit szólna? Aztán az ötödik ilyen után mondtam, hogy először megrugdosott, de aztán beletörődött… -
Argos
őstag
Gyerekszáj.. az a bizonyos csúúúnya szó.
Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. -
Argos
őstag
Saját gyűjtés, most futottam bele a Dunán.
Herpeszes Ödönke saját indíttatásból zuhan belefele a Niagara vízesésbe, kedvenc Zuppermanusunk még ipp idejében elmarja a porontyot a csobbanás előtt.
Az emberek éljeneznek, repkednek a bugyingók, bajuszok pödrődnek lendületből, majd a tömegből kihallik egy elalélt párbeszéd:
- Micsoda férfi!
- Naná! Hisz' zsidó! -
Argos
őstag
Más- és aznapos sösmösök:
1. Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az elöbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt
..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is 2. Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
3. Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél, nem haveroknál.
Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban..4. Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
5. B*zmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
6. Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval a zsebembe ébredtem :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
7. A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
8. Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?
9. Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...
10. A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
11. "Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."12. Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi.
13. Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
14. Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király!
15. Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
16. Ki gyantázta le a seggem??
17. Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
18. Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
19. Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
20. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
21. "Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban -
22. "Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni"
"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"23. A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.
24. Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok!
25. Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről...
-
Argos
őstag
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre.
Megígértem a férjemnek, hogy pontban este 12-kor otthon leszek, de a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell, hullarészegen. Épp
becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem és kakukkoltam még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam CSODÁS!!! - gondoltam.
Mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire Ő:
- Hááát, az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BASSZA MEG!!...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt... -
Argos
őstag
1. Huszonévesnek lenni olyan, mintha egy videójátékot játszanál, aminek nem olvastad el a leírását, és csak rohangászol fejvesztve anélkül, hogy tudnád, mi hogyan működik. (Bill Saucier)
2. A felnőttkor nyilvánvaló jele: ahelyett, hogy a szüleid szereznének neked időpontot a doktorhoz, megpróbálod totál elkerülni, hogy orvoshoz menj, miközben azon szurkolsz, nehogy meghalj. (Kevin Farzad)
3. A gyereknek:
A jó hír az, hogy amikor felnősz, ehetsz fagyit vacsorára. A rossz hír, hogy azért csinálod, mert depressziós vagy.
(Elizabeth Hackett)
4. Felnőtt vagyok, bár inkább úgy, mint egy felnőtt macska... Jó lenne, ha valaki gondoskodna rólam annak ellenére, hogy akár egyedül is meg tudom oldani a dolgaimat. (Violet Benson)
5. Huszonnyolc évesnek lenni 2016-ban: Még nem állok készen egy kapcsolatra.
1816-ban: Van 13 gyerekem.
Krisztus előtt 1000-ben: Szép életem volt. Háromszor ettem bogyót, és egyszer egy körtét is. (shut up, mike)
6. Gyerekkor: Amikor felnövök, bármi lehet belőlem!
Felnőttkor: Valaki találjon már nekem egy olyan állást, amitől nem akarom azonnal felkötni magam! (Nasty OhNoSheTwitnt)
7. Felnőttkor: amikor megeszed a banán megbarnult részeit is, mert pénzt költöttél rá, és ez igenis a te rohadt banánod. (James Pianka)
8. A felnőttség kilencvenkilenc százalékban abból áll, hogy megpróbálsz találni valakit, aki még felnőttebb, és aki elvégzi helyetted a felnőttes dolgokat. (Deborah Maroulis)
9. Abban a furcsa korban vagyok, amikor a barátaim fele megházasodik és gyerekeket szül, míg a másik fele annyira részeg, hogy még a telefonját sem találja. (College Student)
10. Tök cuki, hogy régebben azt hittem: a totál szétcsúszott állapot csupán átmeneti. (Anna Kendrick)
11. Onnan tudod, hogy öreg vagy: amikor a szüleid megkérdezik, mit szeretnél a szülinapodra, akkor azt feleled, fizessék ki az egyik számládat. (Jacky <3)
12. Minél idősebb vagy, annál hamarabb lesz késő. (Chez McCorvey)
13. Gyerek: Amikor leesik a fáról, azt mondja: jól vagyok!
A felnőtt: Ha elalussza a nyakát, azt mondja: az elkövetkező egy hétben a teljes testemmel feléd kell fordulnom, hogy rád nézzek. (batkaren)
14. Az évek múlásáról:
21 évesen: Azta!
22 évesen: Azta!
23 évesen: Azta!
24 évesen: Azta!
25 évesen: Azta!
26 évesen: Várjunk csak...
27 évesen: Ó, istenem
28 évesen: Könyörgök, valahogy állítsd ezt meg! (goodtricksgr8treats)
15. Amikor a szülők azt mondják, hogy „most menj be a szobádba, és mélyen gondolkodj el arról, mit műveltél” igazából egy nagyon jó gyakorlat arra, amit felnőttként fogsz majd csinálni, minden áldott este. (pat tobin)
16. Nem tudom, hogy pattanások vagy ráncok elleni krémet használjak-e... (Emily Emshoff)
17. Hogyan viselkedj felnőttként a munkahelyeden: helyettesítsd be a „basszátok meg”-et az „oké, rendben”-nel. (Pin Up Teacer)
18. Elértem azt a furcsa kort, amikor az embereknek szándékosan lesz gyerekük, nem pedig egy baleset miatt. (Social Lettuce)
19. A felnőttség 99 százalékban abból áll, hogy megpróbálsz rájönni, mitől fáj a hátad. (Robin McCauley Lynch)
20. Huszonhárom éves vagyok, de még mindig úgy gondolok a jövőmre, hogy „ha majd felnövök.” (WhatSheSees)
21. A felnőttkor nem más, mint hogy „bocsánat a késői válaszért” kezdetű e-maileket küldözgettek egymásnak oda-vissza, míg az egyikőtök meg nem hal. (Marissa Miller)
22. A legtöbb felnőttbarátság nem áll másból, minthogy megpróbáltok rájönni, épp ki a soros a közös program lemondásában. (Erica)
-
Argos
őstag
Végre egy hihető horoszkóp.
1. A Halak, a tipikus grufti.
Alapjában emocionális beállítottságú vagy: intuíciókra és megérzésekre hagyatkozol, tehát különösebben nem lassít le a józanész és a gondolkodás. Szélsőséges hangulatváltások jellemeznek, egyszer lelkes vagy és vidám, máskor depressziós - néha a legszívesebben öngyilkos lennél, de túlságosan önző vagy ahhoz, hogy ekkora szívességet tegyél a világnak.
Könnyen befolyásolható vagy, de csak a nálad erősebb akaratú emberek által... persze minden ismerősöd ilyen. Neked rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Nehezen nyílsz meg az emberek előtt, ami kiismerhetetlenné és ez által rendkívül ellenszenvessé tesz. Sokszor önmagaddal se vagy tisztában. Te vagy a klasszikus ,,meg nem értett ember", ami tovább vágja alattad a fát.
Segítőkészséged alapja ugyan merő jóindulat, azonban a legtöbb esetben olyan vagy, mint az elefánt a porcelánboltban. Mivel azonban ezt az emberek nem tudják megérteni, és még kevésbé tolerálni, így előbb-utóbb magadba húzódsz, mint a csiga és próbálsz még annál is kisebb és jelentéktelenebb lenni, mint amilyen valójában vagy - légy büszke, ha mégis sikerül, mert igen nehéz feladat!
Művészi hajlamokkal is ámítod magad, mivel gyötör az önkifejezés igénye, de önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.2. A Vízöntő egy felhő.
Egy álomvilágban élsz, és végtelenül naiv vagy, mint egy csecsemő.
A realitásokhoz nincs sok közöd, éppen ezért az utolsó számodra tökéletes partnered az óvó néni volt. Gyermekkorban a szüleidre vagy utalva, ezért is van, hogy sose nősz fel. Gyakran játszol egyedül - így legalább nem veszíthetsz -, vagy nem is játszol, csak ülsz és bámulsz magad elé, mint akit belőttek.
Felnőttként olyat keress, aki legalább az egyik talpával hozzáér néha a földhöz, különben a kapcsolatotok olyan lesz, mint egy lufi a szélviharban. Nagyon nagy a függetlenségvágyad és ezt másoknak is tiszteletben kellene tartani - a legjobban azok csinálják, akik egyszerűen levegőnek néznek.
A nap minden órájában igényled a szeretetet, mint egy csecsemő, és ha nem kapod meg, ordítasz, és törsz-zúzol.
A számodra ideális munkahely, ahol egész nap járathatod a szádat, és gyakorlatilag semmit se kell csinálnod. Rengeteget hazudozol, ráadásul mindig ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.3. A Bak tipikus strucc.
Saját árnyékodból nehezen tudsz kilépni: ha jobban utánagondolsz tulajdonképpen saját magadnak is keresztbeteszel.
Az anyagiakat ostoba módon többnyire munkával szerzed meg, ritkán hagyatkozol szerencsédre, vagyis konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Számodra az élet állandó küzdelem, de reméled, hogy tartós, szívós munkával komoly eredményeket tudsz elérni.
A többi emberrel szemben pesszimista vagy, és bizalmatlan, mindig mindenkit vizsgáztatsz, ezért aztán ne is csodálkozz azon, hogy az emberi kapcsolataid egyike sem éppen sikertörténet. A Bak jegyűek kitartóak, céltudatosak és megvesztegethetetlenek - az ilyennek csak az amcsi filmekben terem babér. Munkamániás törtető vagy, számodra minden a karrier, az előrejutás. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem.
Érdekes jegynek számítasz, mivel a Bak férfiak konzervatív gondolkodásúak, míg a Bak nők merészen vágnak bele a kalandokba. Nehezen nyílsz meg, de akit egyszer bizalmadba fogadsz, azzal nagyon őszinte vagy... amire 90%-ban rá is faragsz. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens...4. A Nyilas csak tüzel és tüzel és tüzel...
Te vagy az az ember, akit ha valaki véletlenül a barátjának nevez, még idős korodra sem szállsz le róla, és levakarhatatlan kullancsként lógsz a nyakán.
Barátaid bármikor kopogtathatnak az ajtódon, mindig örömmel fogadod őket (kivéve, ha otthon találnak).
Mindig kész vagy ismereteid bővítésére, látóköröd kiszélesítésére, tapasztalatok szerzésére.
Egyfelől földhöz ragadt vagy és szánalmasan konvencionális, ezért fontos számodra az anyagi biztonság, jólét. Ugyanakkor szárnyaló gondolataid, fantáziád felülemelhetnének az anyagi dolgokon, mert lelkes vagy és optimista, de csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, mivel a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled.
Erőteljesen szabadságvágyó vagy, tehát olyan munkahelyre, illetve kapcsolatra van szükséged, ahol van mozgástered, függetlenséged. Te vagy a szingli, egyéni vállalkozó ideáltípusa.
Párodnak el kell viselnie különcségeidet, valamint, hogy mindig az állítólagos barátaiddal lógsz, vagy valahol máshol bulizol. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.5. A Skorpió állítólag bírja a vizet.
Titokzatos vagy, csöndes, érzéki és érzékeny, vagyis tulajdonképpen sunyin ravasz és cseppet sem megbízható.
Nem szeretsz reflektorfényben lenni, inkább a háttérből kevered a szart. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd... Veled nem fordulhat elő, hogy többször ugyanabba a hibába esel, mert figyelemmel kíséred, mint esnek pofára embertársaid. Szólni persze egyiküknek se szoktál, legfeljebb utólag, és csak akkor, ha kikérik a véleményed.
Nem szereted, ha beledumálnak a dolgodba, ugyanakkor nem vagy egy kimondott vezéregér sem.
A szexualitás a gyengéd: olyan vagy mint a Káma Szutrán nevelkedett nyulak. Ugyanakkor reménytelenül neurotikus vagy, aki a legapróbb hülyeségeken is megsértődik, és a olyankor a világért se lehet kiengesztelni. Évekig csak a sebeidet nyalogatod, ha a partnered lapátra tesz és ilyenkor következő próbálkozónak kb. annyi esélye van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Mindent egybevetve a legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban... hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.6. A Mérleg tipikus narkós.
Anyagtalan vagy, könnyű és formálható. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Általában bírják a dumádat, kevesen vannak, akik a valódi véleményedre is kíváncsiak.
Szeretsz a felszínen maradni, ami azért van, mert nem szereted a döntéshelyzeteket, és a véleménynyilvánítást mások előtt. Nehezen döntöd el, mit is gondolj valamiről, viszont kapható vagy bármilyen marhaságra, ha nem a te ötleted.
Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... Főnökként nevetséges leszel és tutyimutyi, viszont legalább a beosztottaid szeretni fognak, mivel akkor vehetnek hülyére, amikor csak akarnak.
A legtöbb Mérleg nő kurva: igazi nő, aki szereti a szép ruhákat, és igényes, főleg mások zsebének kárára. A Mérleg férfi szereti, ha elcsábítják: nehezen kezdeményezel és szinte biztosan buzi vagy. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.7. A Szűz földhözragadt.
A tiéd talán a legkevésbé földies jegy, vagyis még ebben sem tudtál tökéletes lenni.
Szerinted realisztikusan szemléled az életet de valójában csak reménytelenül földhözragadt vagy: te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Munkában pontos és precíz vagy, mint a német ipar... azaz egy tipikus sztahanovista, hiszen másra sincs igényed és lehetőséged, mint órákig pöcsölni apró és jelentéktelen dolgokkal. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben.
Ha mégis van olyan pont, ahol képes vagy elrugaszkodni a földtől, és mindent alaposan összekuszálni, az a szerelem. Te vagy, aki azt hiszi élete első részében, hogy ha megházasodik, és a klasszikus módon mindent megtesz, azzal teljesítette a kötelességét. Ezért családot és gyerekeket akarsz már mindjárt a második randin. Ha viszont szíved választottja esetleg meghátrál, te újra visszaesel a földre, és ha lehetséges, még be is ásod magad. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.8. Az Oroszlán egy piromán állat.
Már egészen kicsi korod óta tudod, mit akarsz: szüleidet orruknál fogva vezeted, és már gyermekkorodban kialakul, mivel is szeretnél foglalkozni.
Mindig a legjobb akarsz lenni, és ezért mindent meg is teszel, akár tisztességes, akár nem. A versengés és persze a vetélytársak eltiprása veled született tulajdonság.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.
A partnered jobb, ha megszokja, hogy mindenről határozott véleményed van, és ezt ha kell, ha nem, közölni is fogod, ráadásul magasról teszel arra, amit ő akar.
Nem vagy haragtartó, inkább könnyedén túllépsz hirtelen fellobbant haragodon, ami legfeljebb csak arra kiváló bizonyíték, hogy mennyire nem vagy képes kordában tartani az érzelmeidet. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.9. A Rák - bár ez biztos meglepő - víz jegy.
Kiváló a szervezőkészséged, bár ahhoz már lusta vagy, hogy a kivitelezésben is részt vegyél. Erre valók a munkatársak, vagy a családtagok.
Igazi családcentrikus embernek hiszed magad, aki együtt érző és megértő mások problémáival, vagyis egy igazi balfék palimadár... A legfontosabbak számodra a gyerekek, a családi vacsorák, a szeretet, meg a többi hasonló szentimentális baromság: te vagy az, aki telebőgi a 100-as papír zsebkendő-csomagot egy-egy szappanoperán, de aki mindeközben se lát, se hall, bármi is történjék körülötte. Nem vagy az a kimondott vezéregyéniség, inkább amolyan ideális beosztott, ezért aztán odahaza, a családon vezeted le az indulataidat és mindig tiéd az utolsó szó.
Főleg úgy kerülöd a konfliktus helyzeteket, hogy befogod a füled. Csak halasztgatod a dolgokat, ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
A Rák mindig tartozni akar valakihez: Számodra elképzelhetetlen, hogy hosszú ideig egyedül élj, ezért aztán mindent meg is teszel azért, hogy rátukmáld magad másokra, akár vevők rád, akár nem - szerinted mért épp rólatok nevezték el a világ legnyomorultabb betegségét?10. Az Ikrek folyton csak lebeg.
Nagyon intelligens vagy, óriási beleérző és befolyásoló képességgel, szárnyaló fantáziával... ennek révén nagyon jó gondolataid vannak, de ha nem áll melletted valaki, aki meg is valósítja, akkor tovább lépsz és a csodálatos ötleteidnek sanyi.
Kiváló beszélgető partner vagy, tájékozott az élet minden területén, de mély ismeretekre nem teszel szert semmiben - téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Egyetlen jó tulajdonságod a veled született tehetség arra, hogy a legnagyobb baklövéseidet is képes legyél úgy tálalni, mintha az lenne a világ legpazarabb gondolata, és hogy mindig az a jó és a helyes, amit te csinálsz, vagy gondolsz... Nem, ettől még nem leszel népszerű.
Miközben szilárd meggyőződésed, hogy te vagy a főnyeremény, nem vagy szerelmes típus: csak a hódítás érdekel a szerelemben, és ha célt értél, le is lépsz. Neked valaki olyan kell, aki rövid pórázon tud tartani, és elnézi, hogy folyton másoknak udvarolgatsz, flörtölsz, és amúgy is megrögzötten dögönyözöl a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Talán ezért is vagy kissé nárcisztikus...11. A Bika igen érdekes földjegy.
Kötnek a földhöz érzelmeid, a karrier, az anyagi jólét, ugyanakkor nagyon kreatív vagy mind művészetek, mind vállalkozás terén. Gyakorlatias vagy és kitartó, szokatlan dolgokat művelsz, s ezzel fel is hívod magadra a figyelmet, ami nem biztos, hogy minden esetben szerencsés. Az eredményeidet sokan irigyelik, de persze senki sem hiszi el neked, hogy megdolgoztál értük - noha buldog-természeted van és rengeteget dolgozol, a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy.
Viszont legalább legyél büszke az eredményeidre, életviteledre, kreativitásodra.
Hirtelen haragú vagy, s beszéd közben hajlamos a nyáladzásra és köpködésre: a számodra a világon minden csupán a szemeid előtt lobogó piros rongy.
A tökéletességet keresed, épp ezért az érzelmek terén gyakorlatilag állandóan vesztésre állsz. Ha valakit mégis magadhoz méltónak találsz, az többnyire képtelen elviselni téged és hamarosan faképnél hagy. Sokkal pontosabb lett volna ezt a zodiákust a baromról, vagy az ökörről elnevezni...12. A Kos rendszerint beég.
Temperamentumos vagy, aki nagyon tudja, mit akar: bárkin és bármin keresztülgázolsz, hogy elérd a célod. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Fejjel mész a falnak, viszont nem kell félteni, mert kemény a fejed - már az elemiben is megmondták.
Tele vagy szeretetéhséggel, de nem nagyon tudsz szeretni. Számodra az a legfontosabb, hogy meglegyen minden anyagi és érzelmi háttered; csodálják az emberek a szépségedet, és a baromi nagy arcodat, mert csak ettől leszel boldog. A szerelemben is fontos a számodra, hogy a partnered mindent meg tudjon adni, amire csak szükséged van, és hogy csodáljon téged - egyszerűen buksz a gyengén fejlett személyiségű lábtörlőkre.
Hasonlóképp építed fel a karrieredet is: Keményen küzdesz önmagadért, és bármilyen módszert bevetsz a győzelem érdekében - a hivatali ranglétrán felfelé nyalsz, oldalra könyökölsz, lefelé pedig taposol... Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... -
Argos
őstag
– Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
– Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt? (Rokob Péter)
– Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
– Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
– Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
– Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
– Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.)
– Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
– A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter)
– A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
– Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
– Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy)
– Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
– Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
– Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
– Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
– Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
– A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
– Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
– A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
– A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
– Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
– Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
– Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
– Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
– Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
– És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
– De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
– Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
– Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
– Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
– És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
– És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
– Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
– Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
– Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
– Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
– A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
– És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
– Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
– A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
– Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel)
– Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
– És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
– Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
– Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
– Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
– Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
– 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
– A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
– És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
– Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
-
Argos
őstag
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost...! -
Argos
őstag
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok! -
Argos
őstag
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a
kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott
egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott... -
Argos
őstag
válasz
#33253120
#13761
üzenetére
Ez sz*r volt..
Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor jó lesz neked.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.Ma ilyen szopatós kedvemben vagyok..
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Argos
őstag
Újabb régiség.
Superman ( as Christopher Reeve) és Batman ( as Adam West) beszélget:
– Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt (Julie Newmar) egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele!
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember ( as David McCallum)! -
#13751
Argos
őstag
philoxenia
#13750
Argos
őstag
válasz
philoxenia
#13750
üzenetére
Valóban. Ez már a '90-es években se volt új, csak akkor még valóban csipkelődött néhány néne. Ma már kevésbé..
De, ápolni kell a szájhagyományokat!Nem azt mondom hogy könnyen adod magad, de ha lenne a puncidnak jelszava akkor az 1,2,3,4 lenne...
-
Argos
őstag
A férj elmegy a dokihoz a felesége leleteiért.
- Van egy kis probléma uram. Sajnos elkevertük a felesége leleteit és most nem tudjuk, hogy AIDS-es, vagy Alzheimer kóros...
De, van egy tanácsom:
Vigye el a feleségét Gödöllőre, hagyja ott és ha hazatalál, ne dugja meg.Elmegy egy 160kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
-
Argos
őstag
"Az ötödik terhesség körül a fáradt tekintetű orvos lágyan megkérdezte, hogy asszonyom, szokott maga védekezni? Nem lenne jobb? Joli nem értette elsőre, viszont másodszorra sem, hát mért védekezzek én az uram ellen, kérdezte ártatlanul, nem bánt az! Még ugyan szeret!"
Hát nincs igaza? Egyem meg...
-
Argos
őstag
- Képzeld az Apple megvette a Viagrát.
- Nahát, nem is hallottam róla. És mi lett az új neve?
- iFel.Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig. -
#13681
Argos
őstag
philoxenia
#13680
Argos
őstag
válasz
philoxenia
#13680
üzenetére
És ki vagyok én, hogy Isten földi helytartójával vitába szálljak..
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg', müzlit biztos nem. -
#13677
Argos
őstag
customer114
#13675
Argos
őstag
válasz
customer114
#13675
üzenetére
A lila szilva azért piros, mert még zöld.
Szóval sikerült produkálnod egy viccmentes hsz.-t.A hideg fogalma relatív
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok
előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára
utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a
füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor
sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek -
#13659
Argos
őstag
macilaci78
#13655
Argos
őstag
válasz
macilaci78
#13655
üzenetére
Ha, és amennyiben a hülyeséggel biciklit lehetne hajtani, kontrázva mennél fel a Mátrába.
-
Argos
őstag
válasz
brownus
#13487
üzenetére
Ez valami borzalmas írás.. piszkosul visszataszító stílus és úgy egyáltalán, ez alapján a cikk szerzőnője is... Eleve a téma is hülyeség és baromságokat állít be tényként..
A bevezetőben meg politikát párhuzamba vonni a gasztróval?! pff...
Bírom az ilyen "én majd megmondom neked a frankót" típusú képződményeket...
" A magyar konyha semmivel nem különlegesebb, mint a grúz vagy a sváb. Talán csak abban különbözünk tőlük, hogy mi semmibe vesszük (?!?!?!) a saját, tradicionális(nak tartott) nemzeti(nek kikiáltott) ételeinket, mások büszkék rá, szívesen fogyasztják, szívesen készítik. Étlapon tartják. Megbecsülik. A magyar ember lesajnálja a gulyást, a paprikás krumplit, a kakaspörköltet (??!?!?!?)." Ez komplett idióta...
Itt hagytam abba az olvasást.... -.-'
Ez egy.. na, inkább nem írom le a cenzúrázatlan véleményem..A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is 
Új hozzászólás Aktív témák
- Készpénzes / Utalásos Videokártya és Hardver felvásárlás! Személyesen vagy Postával!
- Új, Aktiválatlan iPhone 16 (128 GB) (rendelhető)
- PS Plus előfizetések kedvező áron
- Tablet felvásárlás! Samsung Galaxy Tab S10+, Samsung Galaxy Tab S10 Ultra, Samsung Galaxy Tab S10 FE
- Apple iPhone 7 32GB fekete színben, független
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest