Aktív témák
-
rog
addikt
válasz
joghurt
#2299
üzenetére
nagyon jo!
te irtad?
errol jut eszembe egy:
''Mondj nemet a veknire
--------------------------------------------------------------------------------
1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a ''keményebb'' élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. a kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.
E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában ''Mondj nemet a veknire'' címszóval.
III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Kérünk, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Mindig lebegjen szemed előtt jelszavunk:
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból! '' -
rog
addikt
ma jott emilben:
Az érzékeny lelk?ek ne olvassák, de szerintem nagyon jó :-
A történelem nagy bazmegjei:
Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazmeg! (Adám)
Hol az a kurva agancsos, bazmeg? (Hunor)
Anyáddal szórakozz, Oidipusz, bazmeg! (ismeretlen osztálytárs)
Heuréka, bazmeg! (Arkhimédész)
Na végre, már nem fázom, bazmeg! (Néró)
Te is, fiam, bazmeg! (Julius Caesar)
Hány kib... lukat kell még fúrnom, bazmeg! (Búvar Kund)
Na, ha ezt el?re tudom, el se indulok, bazmeg! (Kolumbusz)
Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György)
Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, bazmeg?! (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, bazmeg! (XVI. Lajos)
Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg! (Dugovics Titusz)
Hová futtok, tetvek, csak most kezdünk belejönni, bazmeg! (Dobó István)
Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)
És mégis mozog, bazmeg! (Galilei)
Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, bazmeg! (Beethoven)
Hát ez a sok kib...ott rézb?r? hogy kerül ide, bazmeg? (Custer tábornok)
Kurvára utálok levelet írni, bazmeg! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, bazmeg! (Tarzan)
Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila)
Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)
Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, bazmeg? (a Titanic kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (a Challenger kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK)
Nézd má', hát nem bekapcsolta a prést, bazmeg! (Terminátor)
Mi a f... om az a Matrix, bazmeg? (Neo)
De utálom ezt a kurva Er?t, bazmeg! (Anakin Skywalker)
Ki a retkesf...ú gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat, bazmeg? (Nyilas Misi)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a süt?lapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)
Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg ! (a Tenkes kapitánya)
Már megin' harangozni k?, bazmeg! (Quasimodo)
Csak ezt az egy bet?t ismerem, bazmeg! (Zorro)
Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, bazmeg? (Tigris)
Hö, höhö, höhöhö, bazmeg! (Butthead)
Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, bazmeg! (Bruce Willis, Ponyvaregény)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)
Muszáj kimennem oda, bazmeg? (Neil Armstrong)
Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon)
Szelidíccsé má' meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek) -
rog
addikt
''Agyonlőtte számítógépét egy coloradói férfi, ami miatt egy éjszakára bebörtönözték.
A vendéglős George Doughty összesen négy golyót eresztett laptopjába, mert megelégelte, hogy a gép állandóan lefagyott. Miután végzett vele, a szétlőtt masinát kiakasztotta az étterem falára, mint egy vadásztrófeát és elvonult a rendőrségre, ahol egyebek közt tiltott fegyverhasználatért őrizetbe vették, de csak egy éjszakára zárták be.
- Mindenki állandóan fenyegeti a számítógépét, de agyonlőni azért nem szokta. Doughty állta a szavát - mondta az AP-nek Rick Bashor rendőrhadnagy, akinek egyébként pár másodperccel később lefagyott a saját munkahelyi számítógépe. ''
http://www.korridor.hu/cikk.php?cikk=100000054967
die muthafukka!!! die! -
rog
addikt
email:
-A hawaii ABC-ben csak 12 betü szerepel.
-A tigrisnek a böre is csíkos, nem csak a szöre.
-Az elsö parkolóórákat 1935-ben Oklahomában állították fel.
-Az ember az egyetlen emlös, amelyik mosolyogni tud.
-Az Egyesült Államok még sosem vesztettek el egy háborút sem,
amiben öszvéreket használtak.
-1913-ban a ''New York World'' közölte az elsö keresztrejtvényt.
-Az elefánt átlagban napi 2 órát alszik.
-A Ketchup átlagban 40km/év sebességgel jön ki az üvegböl.
-Az amerikai nök 16% születik szökének, 33% most is szöke. A TV-
bemondónök 64% szöke, A Miss America cim viselöi közül 65%.
-A WC-papír használata Kínában 875 óta van dokumentálva.
-Az ostobaság tudományának neve Morológia.
-1800 elött nem készült külön cipö a jobb és bal lábra.
-A ket legmagasabb IQ, amik az átlagos teszt szerint lettek mérve,
nöké.
-1976 egy Los Angelesi nö 20 vendég társaságában összeházasodott
egy 50 Pfundos sziklával.
-Dél Afrikának korábban 2 hivatalos nyelve volt, ma 11 van.
-Anglia összes hattyúja a királynö tulajdona.
-Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem
hajthato 7-nél többször félbe.
-Évente több ember hal meg szamár által, mint
repülögepszerencsétlenségben.
-''Tom Sawyer'' volt az elsö novella, amit egy írógépen írtak.
-Az özek szeretik a banánt.
-A fejjel a falat verni 150 kalórát fogyaszt óránként.
-Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni.
-''Kanada'' egy indián szó és ''nagy falu''-t jelent.
- -90°C fok felett megfagy a lehellet és leesik a földre.
-Anne Boleyn-nek, Queen Elizabeth I. anyukájának, három melle volt.
-Az emberi koponya 22 csontból áll és az egyiket Goethe fedezte fel.
-1550-ben Olaszországban játszottak elöször billiárdot.
-A Krisztus elötti 11. év volt az utolso, melyben a Február 30 napos volt.
-A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga.
-Indiában a játékkártyák kerekek.
-Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében.
-Egy lepkének 12.000 szeme van.
-Bárányok sosem isznak folyóvízböl.
-A mandula a barackok családjába tartozik.
-Peruban nincsenek nyílvános WC-k.
-2.000 embert ölnek meg évente krokodilok.
-Az Atlanti óceán sósabb, mint a Csendes óceán.
-Több csirke van a világon, mint ember.
-A szövetségesek elsö bombája a 2. világháborúban megölte a berlini
állatkert egyetlen elefántját.
-1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak
megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd
dollárral növekedett. Több pénz, mint amennyibe a szoftver
kifejlesztése került.
-A Kung Fu jelentése ''szabadidö''.
-Mexikónak egyszer 3 elnöke volt egy és ugyanazon a napon.
-Az esély, hogy megtámadjon egy cápa 1:30.000.000.
-Al Capones névjegykártyáján ''használt bútorkereskedö'' állt.
-A nök kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
-Poloskák már a dinoszauruszok megjelenése elöt is éltek a földön.
-Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt.
-Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy
ellopják a hangszereket.
-Buzz Aldrin volt az elsö ember, akinek széklete volt a holdon.
-Szex közben 360 kalóriát éget el oránként az emberi szervezet.
-Az oroszlán üvöltését 5 mérföldröl is lehet hallani.
-Újzéland az egyetlen ország, ahol az összes klímazóna megtalálható.
-Breki a béka balkezes.
-Az ember mindig csak egy orrlukán keresztül lélegzik. Körülbelül
minden 15 percben történik egy váltás.
-Egy krokodil szájábol úgy lehet kiszabadulni, hogy a hüvejkújjunkat a
szemeibe mélyesztjük.
-Évente több Monopoly-pénzt nyomtatnak, mint igazit - világszerte.
-A bagoly az egyetlen madár, amelyik látja a kék színt.
-A ''Manhattan'' szó egy régi indián nyelvböl származik és azt jelenti,
hogy: ''A hely, ahol részegek voltunk''.
-Mikor 1694-ben angliában Mary II. királynö meghalt, a jogászok fekete
palástot öltöttek és máig is hordják.
-A Jojo eredetileg egy fegyver volt a Fülöp szigeteken.
-Napoleon félt a macskáktól.
-Az azték uralkodónak, Montezuma-nak volt egy unokaöccse, Cuitlahac,
akinek a neve annyit tett, mint ''Nagy rakás szar''.
-Los Angeles teljes neve: ''El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los
Angeles de Porciuncula'' - és a hosszának 3.63% -ára
csökkenthetö: ''L.A.''
-A cápák nem betegednek meg rákban.
-A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a
négy lábát.
-A ''Samba'' szó ''köldök összedörzsölés''-t jelent.
-Az utolsó mohikánul beszélö indián 1933-ban halt meg.
-Albániában a bólintás ''nem''-et és a fejrázás ''igen''-t jelent.
-Thomas Edison, a villanykörte kitalálója félt a sötétben.
-Az ''assassination'' (orvgyilkosság) és ''bump'' (lökni, taszítani) szavak
Shakespeer ''találmányai''.
-Barbie teljes neve: Barbara Millicent Roberts.
-Az eszkimó nyelvben közel 200 szó szerepel, melyek a hó fajtáit és
annak használatát írják le.
-A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat.
-Az angolban nincs rímelö szó a ''month'', ''orange'', ''silver'' és ''purple''
szavakra.
-Islandon tilos háziállatot tartani.
-Egy 60-éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül
van erekciója alvás közben.
-Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni.
-A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohammed.
-Az Amazonas-ban rózsaszín delfinek élnek.
-A ''Pulp Fiction'' címü filmben minden óra 4:20 -at mutat.
-A Biblia nem tesz említést macskákról.
-Uruguay-ban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
-Az utolsó 3.500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a ''civilizált
világban''.
-A görög himnusz 158 versböl áll. Egy görög sem tudja az összeset.
-225. Elvis Aron Presley-nek volt egy Garon nevü ikertestvére, aki a
szülés közben meghalt. Elvis második neve az ö emlékére Aron.
-Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból.
-1740-ben Franciaországban egy tehenet boszorkányság vádjával
halálra ítéltek és felakasztottak.
-Egy földrengés következtében 1811 December 16.-án a Mississippi
visszafelé folyt.
-A Szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét
hallgat.
-Patkányok nem tudnak hányni. -
rog
addikt
http://www.b0g.org/wsnm/uploads/blah.jpg
ez mindent visz -
rog
addikt
''Mónika gyanútlanul arról mesél, hogy milyen szexes könyvet olvasott tegnap. Annyira szexes volt, hogy nem is bírta egyből elolvasni, csak két részletben. Zoli azt vágja a fejéhez hogy most aztán csalódott benne. De Mónika nem hagyja magát kizökkenteni. Hiszen a könyv felkavarta, mert ''úgy'' volt leírva meg izgalmas is. Zoli erre oltani kezdi a giccses világ végi szigetekkel. Mónika felszólítja, nehogy már elmondja itt a könyvet! Zoli nem bírja tovább és ezen a ponton kiejti száján a fejberúgom szót. Először és utoljára. Mónika ugyanis teljesen bevadul és ehhez még szexes könyv sem kell. ''Ezt fejezd be, jó? Nem szeretem az ilyet! Amikor a fejemet ütögetik. Kimegy belőle a tudomány véletlen. Bizonyos tisztelet hogy nem ütögetjük egymás fejét se labdával, semmivel!'' - méltatlankodik.
Zoli emlékezteti hogy régebben éppen Mónika volt az, aki ehhez a módszerhez folyamodott. ''Annak oka volt! Ennek nincs oka!'' - tromfol a felbőszült leányzó. Tisztára olyan, mintha most élné a nehéz napjait. Kornélia nyugtatgatja hogy ez csak játék, majd megkéri Zolit, üsse inkább az ő fejét labdával. Hátha így Mónika is kedvet kap. De nem: ''Nekem ne vágjon senki a fejemre! Se párnával, se semmivel!''. Ezen a ponton Kornélia váratlanul bejelenti hogy hányás ízű a tea. Valószínűleg azért, mert szalámi után itta. Ő tehát már elkalandozott, akárcsak a pakolászó srácok. Mónika egyedül marad a sérelmeivel, persze ez nem gátolja meg abban hogy újabb bölcselettel álljon elő: ''Biztos azért, mert így zakkan a fogad az ütéstől. Kiskoromban volt ilyen és azért nem szeretem!''. ''
bb 2003.03.22
no comment -
rog
addikt
Tekken Torture Tournament!!
http://www.c-level.cc/tekken1.html
ez az igazi force feedback!! -
rog
addikt
ha ezt ket hettel elobb kapom!!
egy csomo minden/mindenki mas fenybe kerult..
Nem árt felfrissíteni tudásunkat, hogy a 2003-as esztendoben is
eligazodjunk a munkahelyi nyelvezetek suru rengetegében:
Kultúrált forma: Esetleg túlórázhatok..
Szleng: Mégis, szerinted hogy a picsába lenne nekem erre idom?
Kultúrált forma: Meggyozodésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!
Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?
Kultúrált forma: Talán xy-al kellene egyeztetned.
Szleng: Egyeztess a kurva anyáddal!
Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?
Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?
Kultúrált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?
Kultúrált forma: Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
Szleng: Kurvára nem érdekel, köcsög!
Kultúrált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.
Kultúrált forma: Hogyan, uram?
Szleng: Baszódj meg te retkes faszu geciláda!
Kultúrált forma: Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
Szleng: Bekaphatod az összes faszomat!
Kultúrált forma: Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi idoben.
Szleng: Éppen kávézok bazdmeg, nem látod seggfej?!
Kultúrált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kultúrált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kultúrált forma: Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
Szleng: Már a fonökkel kefélsz, vagy mi van?
Kultúrált forma: Értem.
Szleng: Szopj le!
Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.
Kultúrált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.
Kultúrált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. -
rog
addikt
-
rog
addikt
[2003.02.06 11:02:00 via forest ]
[11:00] kidfacey> esik meg a ho?
[11:01] forest_>
[11:01] forest_> nem
[11:01] forest_> nekem van ablakom
[11:01] kidfacey> nekem is, de hattal ulok neki
[11:01] kidfacey> es meg nem volt kedvem megfordulni
[11:01] kidfacey> amikor elkezdodott, azt is az origobol tudtam meg
3.evezred rulz!!!
/technocol.hu/ -
rog
addikt
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A
tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
''Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok
nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt
minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a
terembol szünetre. Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri
a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: ''Elnök úr,
nekem 5 kérdésem van:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a
szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden
idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20
perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob? -
-
rog
addikt
polszki!!!
http://www.leemoseley.pwp.blueyonder.co.uk/video/malec.wmv
(14 mb) -
rog
addikt
http://szanalmas.hu/OIL.jpg
(102kbyte) -
rog
addikt
mellesleg.hu:
2. A telepatikus óra
Ez a ?poén? akár meg is valósítható, de a biztonságosabb alternatíva, ha csak viccként meséled el.
Egy meglehetősen magabiztos pasi besétál egy bárba és leül egy nagyon vonzó nő mellé. Vet egy futó pillantást a nőre, majd ránéz az órájára is. A nő ezt persze észreveszi és megkérdi:
- Tolódik a randi időpontja?
- Nem. ? válaszolja a férfi ? Most vettem ezt a szuper modern órát és csak tesztelni akarom.
- Szuper modern óra? ? kíváncsiskodik a nő. ? Mi az olyan különleges rajta?
- Alfa hullámokat használ és telepatikusan beszél hozzám. ? magyarázza a férfi.
- És most mit mond?
- Azt hogy nincs magán bugyi.
- Akkor biztos elromlott ? mondja a nő kuncogva. ? Ugyanis van rajtam bugyi!
A férfi elkezdi ütögetni az óra számlapját, majd azt mondja:
- A fenébe ezzel az órával, egy órát siet! -
rog
addikt
A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
Apa! Isten férfi vagy nő?
Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
És apa! Isten fehér vagy fekete?
Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az isten. -
rog
addikt
email az egyperces.hu-rol:
A szerelem jelentése
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
''A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.''
''A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel.''
''A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád.''
''A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze.''
''Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel.''
''A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek.''
''A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.''
''Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat.''
''Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted.'' -
rog
addikt
-
rog
addikt
http://lifeform.refresh.hu/
józsi bá rulz! -
rog
addikt
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgh!
http://ego.adi.priv.hu/cucc/okos.mpg -
#1208
rog
addikt
Zolcsy_3298
#1193
rog
addikt
válasz
Zolcsy_3298
#1193
üzenetére
-
rog
addikt
Média:-)
---------------------------
Fazon setal a Central Parkban, amikor is eszreveszi, hogy egy Pitbull
ratamad egy kissracra. Odarohan, megragadja a nyakorvet es addig szoritja,
mig a kutya megfullad.
Mindenki unnepli a fazont, kore ozonlenek az ujsagirok.
- Akkor holnap lehozzuk a hirt azzal a cimmel, hogy ''A Hos New York-i
megmentette egy kisfiu eletet''
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor ''Amerikai hos megmentette egy kisfiu eletet a kutyatamadasban''
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valosi?
- Pakisztani vagyok.
Masnap az ujsagok cimlapjan:
''Iszlam fundamentalistak szerencsetlen kutyakat kinoznak a Central Parkban
-- Az FBI keresi az Al-Kaida szalat.'' -
rog
addikt
Korunk nagy filozofusai:
Ha élhetnél örökké, akkor élnél-e, és ha igen, miért?
Nem élnék örökké, mert nem élhetünk örökké, mert ha örökké élhetnénk, akkor örökké élhetnénk, de mivel nem élhetünk örökké, ezért nem élnék örökké.
Miss Alabama 1994
Ha meglátom a TV-ben azokat a szegény éhezö gyerekeket, nem tudok segíteni, de sírok. Arra gondolok, hogy szeretnék olyan vékony lenni, de legyek és halál nélkül.
Mariah Carey
A dohányzás öl. Ha megölnek, akkor életed egy nagyon fontos részé veszíted el.
Brooke Shields -
rog
addikt
Férfi és nö... néha nem érthetik meg egymást.
Íme, miért:
Mit mond a nö:
''Micsoda rendetlenség! Gyerünk, Takaritsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki öket most rögtön!''
Mit hall a férfi:
''Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!'' -
rog
addikt
> Férfi : > ''> Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?> ''>
> Nö : > ''> Nem> ''>
> Férfi : > ''> OK.> ''>
> Nö : > ''> ...vagy mégis?!> ''>
> Férfi : > ''> Na mi legyen akkor?> ''>
> Nö : > ''> Nem tudom> ''>
> Férfi : > ''> Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?> ''>
> Nö : > ''> Nem.> ''>
> Férfi : > ''> Éhes vagy?> ''>
> Nö : > ''> Nem tudom, talán igen.> ''>
> Férfi : > ''> Mit értesz azalatt, hogy > ''> talán> ''> ...?> ''>
> Nö : > ''> Azt, hogy nem vagyok biztos benne.> ''>
> Férfi : > ''> Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.> ''>
> Nö : > ''> Talán késöbb éhes leszek.> ''>
> Férfi : > ''> Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.> ''>
> Nö : > ''> És ha késöbb mégse leszek éhes...?> ''>
> Férfi : > ''> Akkor otthagyod.> ''>
> Nö : > ''> Az pocséklás.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.> ''>
> Nö : > ''> És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?> ''>
> Férfi : > ''> Pizzát mindig lehet enni.> ''>
> Nö : > ''> De nem nekem.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor keress valami mást.> ''>
> Nö : > ''> De most nem akarok mást.> ''>
> Férfi : > ''> OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.> ''>
> Nö : > ''> Nem.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor nem kérsz semmit.> ''>
> Nö : > ''> De.> ''>
> Férfi : > ''> Megörjítessz!> ''>
> Nö : > ''> Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?> ''>
> Férfi : > ''> Ahogy gondolod...> ''>
> Nö : > ''> Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!> ''>
> Férfi : > ''> De én nem szeretem a sonkát.> ''>
> Nö : > ''> Én viszont igen.> ''>
> Férfi : > ''> Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!> ''>
> Nö : > ''> Persze, hogy magadnak rendelsz.> ''>
> Férfi : > ''> Akkor minek rendeljek Sonkát...?> ''>
> Nö : > ''> Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle.> ''>
> Férfi : > ''> És?> ''>
> Nö : > ''> Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?> ''>
> Férfi : > ''> Hogy-hogy TE - megeszel valamit?> ''>
> Nö : > ''> Miért ne?> ''>
> Férfi : > ''> Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!> ''> Nö : > ''>
Pontosan.> ''>
> Férfi : > ''> És akkor mit eszek én?> ''>
> Nö : > ''> Az is lehet, hogy nem leszek éhes...> ''>
> Megjegyzés:
> A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a
vádat önvédlemre változtatta meg. -
rog
addikt
az origo.hu-rol:
''149 öngól egy meccsen
2002. november 1., péntek, 15:57
Az AS Adema 149-0-ra nyert a Stade Olympique l'Emyrne ellen a madagaszkári labdarúgó-bajnokságban. A világcsúcsnak számító győzelem mellett a mérkőzés további különlegessége, hogy valamennyi találat öngól volt.
A SOE edzője és a játékvezető egy vitája után a vendégek tiltakozásul saját kapujukba küldték a labdát, majd ezt átlagban 36 másodpercenként megismételték.
A bajnok Adema labdarúgói gyakorlatilag tétlenül, ugyanakkor érdeklődve figyelték a különös előadást.
(MTI)'' -
rog
addikt
Characters: George
Condoleeza
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks
up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in
the Middle East? -
rog
addikt
A guy is tending bar at a sophisticated NY party when two nose-in-the-air women approach.
''So, where y'all from?'' he asks.
''We are from,'' one of them answers, ''somewhere where people don't end their sentences with prepositions.''
''Oh,'' says the bartender. ''So, where y'all from, bitch?'' -
rog
addikt
apropó pontozás:
http://www.matula.hu/pag/20020916pont.html -
rog
addikt
3 barát szállodába megy, de egy szoba 30 dollárba kerül. Nem tudnak mást
csinálni, mint összedobják a pénzüket, fejenként 10 dollárt, s kiveszik a
szobát.
Mikor felérnek, a recepciósnak eszébe jut, hogy nem 30, hanem 25 dollár a
szoba, ezért a londínerrel felküldi a különbséget, 5 dollárt. A londíner
igazságosan el akarja osztani a pénzt, de 5 dollárt 3 ember között nem tud.
Ezért mindegyiknek ad 1-1 dollárt, a maradék kettőt pedig eltesz.
Így mindenki visszakapott 1 dollárt, tehát 9 dollárba került fejenként a
szoba. 3x9=27, plusz a londínernél lévő 2 dollár, az 29 dollár.
Hová tűnt 1 dollár? -
rog
addikt
Egy finn és egy svéd azon vitatkozott, hogy melyikük anyanyelve hangzik
szebben. Mivel nem tudták eldönteni a vitát, egy angol nyelvésztol
kértek segítséget. A nyelvész arra kérte oket, hogy fordítsák le saját
nyelvükre Percy Bysshe Shelley következo verssorát: ''Island, island,
Grassy Island, Grassy island's Bride.'' (''Sziget, sziget, füves sziget,
füves sziget menyasszonya'')
Eloször a finn fordította le:
''Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian.''
A svéd fordítása így hangzott:
''Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö.''
(aki nem hiszi, nézzen utána egy magyar-svéd szótárban) -
rog
addikt
Takacsne elmegy egy allatkereskedesbe, es egybol megpillant egy gyonyoru
papagajt. Az arcedulan az all: CSAK 1.000,- Ft Miert ilyen olcso? -
kerdi
az allatkereskedot. Figyeljen ide, el kell mondanom, hogy ez a papagaj
ezelott egy bordelyban elt es ezert neha eleg csunyan beszel. Takacsne
tanakodik, de vegulis megveszi a papagajt.
Hazaviszi, berakja kalitkastul a nappaliba, es varja, hogy az mondjon
valamit. A papagaj korulnez, es azt mondja Takacsnenak: ''Uj kupleraj, uj
madame!'' Takacsnet sokkolja a dolog, de aztan ugy gondolja, hogy ez nem
annyira veszes. Hazaer a ket lanya, ahogy a papagaj megpillantja oket,
megszolal: ''Uj kupleraj, uj madame, uj kurvak!''
Anya es lanyai verig sertodnek, de aztan ugy gondoljak, hogy inkabb
nevetnek a dolgon.
Kicsit kesobb hazajon Egon, a csaladapa. A papagaj meglatja, majd
felkialt:
''HEllllllllo Egon!'' -
rog
addikt
emil:
Tisztelt Kollégák!
A világ vezetői a segítségünket kérik a terrorizmus elleni harcban. Pénteken 15:00-kor tüntetést szervezünk a tálibok ellen. Jól ismert tény, hogy a tálibok ellenzik az alkoholfogyasztást és bűnnek tekintik, ha valaki egy meztelen nőre néz. Ezért pénteken 15:00-kor minden nőnek meztelenül végig kell szaladnia az irodán, miközben a férfiak sörrel a kezükben üldözik őket.
Ez a legjobb módja annak, hogy kifejezzük ellenszenvünket a tálibokkal szemben és remélhetőleg segíteni fog felderíteni a köztünk rejtőző terroristákat is. Mindazokat, akik nem a fentiek szerint viselkednek, terroristának nyilvánítjuk és nevüket nyílvánosságra hozzuk.
Igyekezetüket a szabad, demokratikus világ nevében méltányoljuk.
Köszönjük
a Vezetőség
Szabó László
******* Rendszerház
Rendszerintegráció
Email: mailto: -
rog
addikt
válasz
szekreny
#709
üzenetére
Mindenkeppen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.
- Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus
szerzetes, másnap o lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és
mindenki meghalt.
- Jézus csak 12 példányban küldte tovább. Harmadnapra megírta a 13.-at
is.
- Ajszek Nyúton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.
- Albert Ejnstejn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális
relativitáselméletet.
- Zsan Dark nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap
boszorkányság vádjával megégették.
- Sztálin elküldte Hitlernek, de o nem küldte tovább.
- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra
kialakult a Szahel övezet. Ez egy nép tévedése volt, melynek
problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget.
- A japánoknál jól kiépített a világháló, ok továbbküldték.
- A svájciak is.
- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap
Jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború.
- Bill Gecc továbbküldte, másnap o lett a világ leggazdagabb embere.
- Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt
küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül
királynové választották, és o lett a világ leggazdagabb noje.
- Arnold Svarcenegger továbbküldte. Másnap o lett a terminátor.
- Pamela Anderzon is továbbküldte, másnap kétszer akkorák lettek a
mellei.
- Bill Gecc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne
küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap
mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.
- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és
másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem
küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam Brunejbe.
Másnap szultánná választottak.
- Sztálin elküldte Hitlernek, de o nem küldte tovább.
- Horn Gyula hét evvel ezelott továbbküldte, de három éve nem.
- Orbán Viktor továbbküldte.
- Torgyán József csak 11 példányban küldte tovább.
- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem
sodorta tovább.
- Luk Szkájvóker továbbkuldte.
- Dart Véder nem küldte tovább.
- Amidala hercegno eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta,
hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és
1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az
autóversenyt.
- Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az Ötödik elemben megmentette a
világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla
Jovovicsot, aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark címu Luk
Besszon filmben boszorkányság vádjával megégették.
- Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen
lefoglalta a daj hard forgatása. Másnap fölkérték az Armageddon
foszerepére.
Kérlek szabadkézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle
sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön- külön, és küldd
tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az imelcímüket.
Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és
túlleszel rajta.
Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét.
Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például
meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerosöd, akinek ismered az
imélcímét.
Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje,
ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.
Küldd tovább mindenképpen. Másnap szerencséd lesz.
Vagy nem. De valamelyik mindenképp. Igérem.
Ui: ne feledd, 13 példányban -
rog
addikt
>
> > Júzer: '' A megjelenítendo névhez mit írjak?''
> > HD: '' A nevét...''
> > Júzer: '' Amit a Matáv adott nekem?''
> > HD: '' Nem.. amit a szülei adtak magának...''
>
> > Júzer: '' A vévévé az szimpla vé vagy dupla?''
> > HD: '' dupla..''
> > Júzer: ''...és utána vesszo van vagy pont?''
> > HD: '' pont...''
> > Júzer: ''és utána mi a francot írjak?''
> >
> >
> > Júzer: '' Betuzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p
> > mint.. tudja az a
> > szorös...''
> > HD: '' Tudom''
> > Júzer: '' Nna ebbol ketto is van!''
> > HD: '' Aztamindenit [] ''
> >
> > HD: '' Magyar nyelvu a program?''
> > Júzer: '' Nem tudom.''
> >
> >
> > Júzer: '' Van itt egy hamutartó. Belevágom a monitorba
> > és elmegyek
> > aludni.''
> >
> >
> > Júzer: '' Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném
> > megkérdezni,
> > hogy a
> > 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
> > -
rog
addikt
''Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről - Van valakinek ceruzája? Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek. Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...'' -
rog
addikt
email:
A Windows belso mechanizmusa a valóságban
(A felhasználó éppen a Program Manager ablakaban van)
Progman az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó az Progmanhoz: Nem, kihalt vidék.
Progman a billentyuzetvezérlohöz: Na, megütötték a billentyuket?
Billentyuzetvezérlo Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas
az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rugdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérket éppen x231 y478 -ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Uhum, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel késöbb
Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az elobb?
Egérmeghajtó: Hát az Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkehez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felolem... És hová rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentrol nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200
y450 -re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Progman: Kurva életbe!
Progman a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -t!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bunös,
ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Na lesz ma még valami, nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztol a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, es tedd azt, amit mondtam!
DMA ellopja a merevlemeztol a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.
Progman az adatokhoz: Na nyomás a grafikus vezérlohöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkere!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a
winword-öt.
Progman a merevlemezhez: Winword-ot betolteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú de rohadt lassú ez a windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+_%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUgrFHJu%456uikfghmnmv+_)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip
között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben
elkerülendo!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na ez meghülyült?
(Rendszer ellenorzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na ki volt ez? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a
vincsirol, és a címet nem módosította a Winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyovezérlonek: Írd ki a képernyore, hogy egy védelmi funkció
lett végrehajtva! Ne tünjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS: Apám, ezek tiszta kretének! -
rog
addikt
a mai emil termés:
Birosagon:
- Vadlott! Tud valamit mondani, ami enyhitene a bunteteset?
- Igen. Maganzarka, kabelteve, hifitorony, szamitogep.
Ket villanyszerelo acsorog az allvanyon.Raszolnak egy arra jaro
oregasszonyra:
- Nenike,legyen szives, adja mar fel azt a piros drotot!
A mamoka odaadja.
- Koszonjuk!...Latod Jozsi, mondtam en, hogy nulla, te meg jossz itt a
hulyesegeddel, hogy fazis!
Miben hasonlit a koton es a feleseg?
- Mindketto tobb idot tolt a tarcadban, mint a farkadon... -
rog
addikt
A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on
display. While he was there, another customer walked in and said to
the shopkeeper, ''I'll have a C monkey please.''
The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop and
took out a monkey. He fit a collar and leash, handed it to the customer,
saying, ''That'll be $5000.''
The customer paid and walked out with his monkey.
Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, ''That was a
very expensive monkey. Why did it cost so much?''
The shopkeeper answered, ''Ah, that monkey can program in C - very fast,
tight code, no bugs, well worth the money.'' The tourist looked at the
monkey in another cage.
''That one's even more expensive! $10,000! What does it do?''
''Oh, that one's a C++ monkey; it can manage object-oriented programming,
Visual C++, even some Java. All the really useful stuff,'' said the
shopkeeper. The tourist looked around for a little longer and saw a
third monkey in a cage of its own. The price tag around its neck read
$50,000.
He gasped to the shopkeeper, ''That one costs more than all the other put
together! What on earth does it do?''
The shopkeeper replied, ''Well, I haven't actually seen it do anything,
but the other monkeys call him the project manager.'' -
rog
addikt
A ferj es felesege lustalkodnak kora reggel az agyban. A ferfi finoman
elkezdi simogatni a kedveset: probalkozik. A feleseg elutasitja:
- Ne most Jeno, tudod, hogy 8-ra megyek a nogyogyaszhoz - azzal hatat
fordit ferjenek, es fekszenek tovabb.
A ferj mintha beletorodne sikertelen probalkozasaba, de kisvartatva
ismet odafordul felesegehez, es megkocogtatja annak vallat:
- Fogorvoshoz is mesz ma? -
rog
addikt
és még ezt is kaptam ma:
>
> > > > Kérdés: Mi a Globalizáció csúcsa?
> > > > > Válasz: Diana hercegno halála
> > > > > Kérdés: Miért?
> > > > > Válasz: Egy angol hercegno egyiptomi pasijával, holland
> > > > motorral
> > > > > felszerelt német autóban ülve balesetet szenved egy
> > > > francia alagútban,
> > > > > miközben olasz paparazzik üldözték japán motorkerékpáron,
> > > > és az autót
> > > > > egy belga sofor vezette, aki skót viszkit vedelt, miután
> > > > megette az
> > > > > olasz pizzáját, és a hercegnot a baleset után egy
> > > > amerikai orvos
> > > > > próbálta megmenteni, brazil eszközökkel. Mindezt egy
> > > > magyar küldi
> > > > > neked, aki tajvani számítógépet, koreai monitort, kínai
> > > > billentyuzetet
> > > > > és tájföldön sokszorosított billgates oprendszert használ.
> > > > > (Amit az amerikaiak a kanadaiaktól loptak...)
> -
rog
addikt
Mi az? Ugat és focizik?
Labdarúgó EB.
Mondj egy olyan szót, amiben benne van a ''repülő''.
Felhőkarcoló.
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy
mondjanak mondatokat a
''valószínű'' szóval. Gáborka:
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni.
- Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a
''valószínűleg''?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A szám.
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az
áron vitatkozunk... -
#307
rog
addikt
CsendPenge
#306
rog
addikt
válasz
CsendPenge
#306
üzenetére
erröl, ez:
-Mit is mondott doktor úr? Kagyló? Csiga?
-Rák Pista bácsi, rák. -
rog
addikt
válasz
wanderer
#236
üzenetére
ez mar volt?
> A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az
> apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
> - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi
> vagy és nem bánsz még jól a dárdával.
> - Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog,
> elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
> - Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy,
> és a készséged még nem fejlõdött ki,
> - DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL, AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL
> VAN...!
>
csak nem?
)
Aktív témák
- Samsung Galaxy S10e 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- 3év! AKCIÓ! ÚJ ASUS TUF GAMING Geforce RTX 5080 OC Edition 16GB VRAM Ray Tracing DLSS4
- Xiaomi Redmi Note 11 Pro 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Honor Magic V3 12/512GB - Kártyafüggetlen, Fekete, ÚJSZERŰ - 1 Év garanciával
- Dobozos ÚJ ASUS TUF 17 Ryzen 9 7940HS 16 GB DDR5 512 SSD RTX 4070 (8 GB) 2.5K 240Hz Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest