Aktív témák
-
Ketama
aktív tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
Ketama
aktív tag
Egy illuzionista egy hajón dolgozott. Minden heten tartott egy bemutatot.Mindig mas volt a kozonseg, igy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszamot adja elo. Az egyetlen problema a kapitany papagaja volt. Egy ido utan musor kozben bekiabalt es elarulta a titkokat:
- Aaaaa nezzek, ez egy masik kalap !
- Aaaaaaaa nezzek, a virag az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kartya a kabatujjaban !
Az illuzionistat bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajo elsullyedt. Nem maradt eletben csak az illuzionista meg a papagaj. Nehany napig mindketto egy deszkan uszkalva, szotlanul, ellensegesen meregettek egymast. Vegul a papagaj megszolalt:
- OK feladom! Hol a hajo? -
Ketama
aktív tag
Egy vakbéltörténete, jóóóó!!!
Ede története:
Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is
történt...
Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam
telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel
tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam őket...
Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem
tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a
vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni. Azt
mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert még
egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél,erősítette meg
magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes
kórházba,bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek
fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom,végre.
Feküdni.
Délután kettőkor műtenek. Mondom jó. Befekszem. Lefekszem. Jön egy
nővér,hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a
fájdalom.Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.
Elmegy.Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet
biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban.
Aláírom.
Elmegy.Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy.
Alszom.Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve.
Allergia.Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom.Rázzák a
vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak.
Beszélgetünk.Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni.
Viccelődik.-Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél.
Elmegy.
Alszom.Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az
medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér.
Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok.
Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel
az asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek.
Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek
vele.
Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. Átkúszok.
Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem
válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a századik
műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.
Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek.
Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
Ebéd? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért.
Morzsákra vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle.
Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a
vizit. Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a
dokit. Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van.
Romlott méz cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem.
Hatás?Egyelőre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra.
Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá
kedvem.
Jól érzem magam. A obatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem
gáz volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé,
útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon,
hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a...
Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC?
Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra.
Hűha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok.
Szabad.
Huuuuu...
Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban.
Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra.
Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon.
Semmi.
Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen?
Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom
aWC-t.
Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra.
Lemosom, amit le kell.Most ne nyisson be senki. Sikerül félig meddig.
Szépen visszasétálok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek
valamit.
Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jól van, mondom.
Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok.
Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig.
Visszafekszem.
Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem
keksz.
Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát
igen.
A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok.
De még nem kell bedőlnöm ha kanyarodok.
Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De
itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van időm
szemlélődni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel.
Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák
éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartsanak-e.
Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre
bedarált
kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével.
Azt mondják burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek
után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A
fájdalom is. Azt mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor
mehetek haza?
Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep. -
Ketama
aktív tag
Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.
Leírlak, mint az ÁFA-t!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az APEH levelezzen veled!
Olyan gusztustalan vagy, hogy a lélek is már csak hányni jár beléd!
Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót!
Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!
Akkora paraszt, hogy ha a Göncölszekér lejjeb lenne, megrakná trágyával.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor!
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.
Úgy szájba váglak, mint üregi nyulat a fűnyíró!
Öntsünk tiszta vizet a pofádba!
Átlátok rajtad, mint sajtos szendvics a folpackon!
Jelentkezz a sakkszövetségnél! Elveszett egy sötét paraszt...
LESZBIciklitúra tavasszal?
Akkora állat vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: ''Köszönjük, hogy visszahozta!''
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Dunára néző anyósomat társaság híján összehoznám korban hozzáillő bérgyilkossal. Jelige: ''Fütyülök én még a fütyülőmön''
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom.
Hirdetés Skóciából: ''Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!''
Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő balesetéhez.
Windows-os számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is.
Csöbört cserélek vödörre!
Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat. -
Ketama
aktív tag
Egy repulogep zuhanni kezd. Oten vannak a fedelzeten, de sajnos
csak 4 ejtoernyo van!
Az elso utas azt mondja: ''En vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb
kosarlabda jatekosa. A Lakersnek szuksege van ram, nem lenne fair
veluk szemben, ha meghalnek.'' Ezzel elveszi az elso ejtoernyot es
kiugrik a gepbol.
A masodik utas, Hillary Clinton azt mondja: ''Az USA elozo elnokenek
vagyok a felesege. A vilag legtiszteletremeltobb noje vagyok, New York
szenatora es az USA talan leendo elnoke.'' Ezzel elvesz egy ejtoernyot
es o is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: ''En vagyok az Amerikai
Egyesult Allamok elnoke. Nagy befolyasom van a vilagpolitikaban. Es
emellett en vagyok az orszag eddigi legintelligensebb elnoke es
tartozom annyival a polgaraimnak, hogy nem halok meg.'' Ezzel elvesz
egy ernyot es kiugrik.
A negyedik utas, a Papa, azt mondja az otodik utasnak, egy 10 eves
iskolasfiunak: ''En mar nagyon oreg vagyok. Eddig is jo emberkent es
papkent eltem le az eletemet, ezert neked adom a negyedik ernyot.''
Erre a fiu azt valaszolja: ''Semmi gond, az On szamara is van egy
ejtoernyonk. Amerika legintelligensebb elnoke az iskolataskamat
vitte el... -
Ketama
aktív tag
> > > Mekkora Rocker Ön?
> > > 1. ''Fehéret hugyálok, ______ köpök''
> > > a. Vöröset
> > > b. Véreset
> > > c. Fehéret
> > > d. Nené'z te
> > >
> > > 2. ''Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ ''
> > > a. Bourbon Whisky
> > > b. Tisza Cipő
> > > c. Napóleon Cognac
> > > d. Csapóóót sőőőr
> > >
> > > 3. Paksi ______ , egy fasz ______.
> > > a. borvidék, a hely
> > > b. Endre, a gyerek
> > > c. Endre, a van
> > > d. c.
> > >
> > > 4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van
> a
> haján,
> > > elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
> > > a. Nem, mer fasz!
> > > b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
> > > c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
> pofáját
> > > halátom!
> > > d. Nem
> > >
> > > 5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet
> rakunk,
> a
> > > másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az
> előtte
> > > lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a
> tenyeréből?
> > > a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta
> a
> > > csuklóvédőt.
> > > b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza
> a
> > pézét'!
> > > c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat
> meg
> > > különösen.
> > > (ő is az)
> > > d. Nem
> > >
> > > 6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy
> melyiküké
> legyen
> > > a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy
> már
> csak 1
> > > példány volt belőle. Mit teszel?
> > > a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat
> tarkón
> > rúgod
> > > a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
> > > b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
> > > behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
> > > c. a.
> > > d. b.
> > >
> > > 7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
> alkoholfokos
> > > 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?
> > > a. ''Fejbebasz mint álat' ''
> > > b. 5 liter házmestert
> > > c. májzsugort
> > > d. bélgörcsöt
> > >
> > > 8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot
> mutat,
> Bruce
> > > Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
> > > a. hábazmeg mellette kiakad'
> > > b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
> > > c. 1%-ot
> > > d. Most ez minek a keménységét méri?
> > >
> > > 9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter
> hidrogén-peroxidra
> lenne
> > > szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának
> > > beszőkítésére?
> > > a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
> > > b. Nem tduom. 4 liter?
> > > c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
> > > d. a.
> > >
> > > 10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
> > > a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5
> forint
> > > b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint,
> fanszőrtelenítés
> 2000
> > > forint, a bort megissza
> > > c. Manikűr 2000 pedikűr 2000
> > > d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te
> köccsög!
> > >
> > > 11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és
> kb 40
> > > kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
> > > a. Mi az a PVC?
> > > b. Mi az a dzseki?
> > > c. Mi az a hónap?
> > > d. Mi az az öntudat?
> > >
> > > 12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
> > > a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
> > > b. Nem.
> > > c. Ricsericsebeátricse!
> > > d. Igen.
> > >
> > > 13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt
> tankcsapda
> > > pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal
> > > alatt,
> és
> > > Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a
> pultnál.
> > > Meyliket választod?
> > > a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
> > > b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.
> > > c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a
> gyerekkönyveit.
> > > d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
> > >
> > > 14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a
> szöveg?
> > > a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már
> teljesen
> > > elfogyott...
> > > b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én
> most
> > > szívtam az utolsót...
> > > c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
> > kisegíteni
> > > egy szállal?
> > > d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
> > >
> > > 15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
> nekik?
> > > a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb
> megadod!!!
> > > b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker
> vagy!
> > > c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
> > > d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy
> mi....
> > >
> > > 16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak
> sört
> > > tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék,
> kockázat!
> A
> > > döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
> > > a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
> > > b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba
> gyűjtöm
> és
> újra
> > > megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
> > > c. Állás után nézek.
> > > d. Együttest alapítok.
> > >
> > > 17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.
> Hogy fogod a cigit?
> > > a A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
> > > b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
> > > c. A szám szélén fityegtetem.
> > > d. A bal és a jobb mutatóujjam között.
> > >
> > > 18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel
> > > indítasz?
> > > a. ''Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk
> együtt....''
> > > b. ''Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...''
> > > c. ''Tegnap láttam Endrét a CD borítón...''
> > > d. ''Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva
> anyjába...''
> > >
> > > 19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy.
> Hogy
> > > iszod a sört?
> > > a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek,
> majd
> > > csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
> > > b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy
> kintről
> > már
> > > csak a címke látszik, és így öntöm le.
> > > c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét,
> és
> így
> > > öntöm le a PVC dzsekimet.
> > > d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
> > >
> > > 20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
> > > a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
> > > b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
> > > c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
> > > d. 15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
> > >
> > > 21. Miért jó Rokkernek lenni?
> > > a. Mert egyéniség vagyok.
> > > b. Mert részeg vagyok.
> > > c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
> > > d. Miért, jó rokkernek lenni?
> > >
> > > 22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
> vele?
> > > a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
> > > b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az
> összes
> Maiden
> > > albumot.
> > > c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
> > > d. Elküldöm a picsába.
> > >
> > > 23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
> lejátszol
> > > egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden
> szólót
> > > is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
> > > a. Egy sem.
> > > b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt
> teháááát 6.
> > > c. Nem tudom, nem emlékszem.
> > > d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is
> hasznáttam...
> > >
> > > 24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
> > > a. Puszuljanak el a popper gecik.
> > > b. Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör.
> > > c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy
> ki a
> > szál.
> > > d. Leszopatod.
> > >
> > > 25. Miért jó a PVC nadrág?
> > > a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon
> lehúzom
> > > magamró'.
> > > b. Mert színtartó, szagtartó.
> > > c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
> > > d. ''Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam,
> irtózatos
> > szaga
> > > van...''
> > >
> > > Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a
> sört,
> > PVC
> > > dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét
> és
> > > tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit
> szereted
> > > és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy. -
Ketama
aktív tag
Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: ''Vadkacsa eladó''. Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
A véleménycsere az, mikor véleményeddel bemész a főnöködhöz, és annak
véleményével jössz ki! -
Ketama
aktív tag
Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet,
mikor egy kis piálás után késon jövök haza. Üresben, leállított motorral
gurulok be a garázsba, már az eloszobában leveszem a cipomet, a másik
szobában vetkozöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és
lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erosen bevágom a
kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az
eloszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsijat: ''Szia pici!''
-kiáltok rá vidáman-, ''dugunk egyet?'' Mégis mindig azt teteti, hogy
alszik.
Az öreg bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól.
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Pápafasz nincsen?
A nőgyógyász este belép a kocsmába, és körülnéz:
- Végre... arcok!
A rendorautó megállít egy kocsit a sztrádán.
- Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el.
Ezért
pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve
''suttogja'':
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki: - Túl vagyunk már a
határon ? -
Ketama
aktív tag
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: ''Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár a másik oldalról''...
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Egy férfi otthon felejtette a személyhivóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket.
Az első:
''Hívj, amilyen hamar lehet.... millió csók.... örökké tied ..... Cicuskád.''
A második:
''Ne aggódj....már felhívtam őt.... Feleséged.''
ŰŰCoccolino bekopogott a munkaközvetítőhöz.
- Tetszik tudni, vannak most ezek a leépítések a TV - nél, és én is bekerültem a szórásba.
- Semmi gond - szólt az idős tisztviselő - tudok magának egy új, jó lehetőséget. Nézze, van egy fiatal barátnőm, menjen el hozzá...
- Már jó - lelkendezett Coccolino. És mit tegyek?
- Csak azt, amit eddig is. Győzze meg arról, hogy minél puhább, annál jobb. -
Ketama
aktív tag
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
hogy
megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban kiszalad
egy
puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki. Persze
a
tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
zavarban
van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szonyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
simogatásától
elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
''A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''.
Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól'' -
Ketama
aktív tag
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér
embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az
erdoben.
Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további
3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol
elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem,
jövore
szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
Elengedtek
belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm. -
Ketama
aktív tag
MS DOS 10.0
Jobb, de nem az igazi
(Doug van Kirk cikke után szabadon.)
Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.
Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.
Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.
Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.
Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.
Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.
Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.
Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a ''Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... '' kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.
Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )
A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)
Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult ''azt-kapod-amit-látsz'' technika helyett az ''azt-kapod-ami-van'', illetve az ''azt-se'' nyer teret. (Dolgoznak még az ''azt-hiszed-kapsz-valamit'' és a ''hogy-mersz-zavarni'' technikákon is. )
A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )
Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.
Ali Ttaik-al-Rep
Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését. -
Ketama
aktív tag
Kínai termék használati utasítása:
HaszNALLAti UTmutat
A jatek neve: ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE. Biztos nagy az orom! Hogy a gyermek eztet a jatek neki, unneplo alkalom kezebe venni, altal kisse tanulas celzatabol kaptal. Tehatakorla Suk !
1. A doboz tetovel bir. Ez leszedes utan szabad benyujtas a kezenk, negyszogalak ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE.
2. Alapos es kezbentartva alanyulva ovatosan dobos fenekerol elso jatek bekezdeset.
FUGYULIM! Felszolit! Felnot nelkulem a jatek fejjesen uldaba!
3. Mindezutan meg lehet kezdeni jatszasat a jateknak vele.
4. Fogjatok a drot alfelet a kez magsujja kozze, es job kezetek fol-le mozgat, majd onnet villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erosen, kulonben nem jo a villany se at, se hosszu, se tyu.
5. Egyfeju maganjatek. Ha vagytok egyed es nincs jatszo, onmagatokbol is osszerakni, es az nyer, aki elobb.
MINDENFEJU VETELEMBERNEK UZEN KEDVES JATSZAS ?
GYARTMANYTYo CEG -
Ketama
aktív tag
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
-Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
-Tényleg?! Na és hogyan?
-Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és
addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi
pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a
mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában.
-Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
-Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, vagy autót...... -
Ketama
aktív tag
Szoke no bent van új fönökéjének az irodájában állásügyben és
kérdezi:
- Mi lesz a dolgom?
- Az ami az elozo munkahelyén - mondja leendo fönöke.
- Akkor tolja le a nadrágját és essünk túl rajta.
A szoke no a bankban jelentos
összeget szeretne levenni a számlájáról. Az ügyintézo így szól:
-Hölgyem tudná magát
azonosítani?
-Hát persze!-mondja a no,
majd elovesz egy tükröt, bele-
néz,és bólint:
-Igen, ez én vagyok!
Kómában van a férfi,lóg a lélegeztetogépen. Sírva kérdezi a
felesége:
-Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
-Az elso áramszünetig !
Az agresszív kismalacot ébresztgeti a neje:
- Drágám, van még 5 perced 8-ig.
- Nincsen!!!
Egy idos néni bemegy a patikába,
és fogamzásgátlót kér.
- Minek az magának, drága néni?
- Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem.
- Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító.
- Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem. -
Ketama
aktív tag
Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: ''Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda''.
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, ''Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!''. Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: ''Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!''. Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
------------------------------------------
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minoségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a fejlesztők.
-------------------------------------------
Szolgálati közlemény!
Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt használják. Így elérhető a biztonságos muködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához: -
Ketama
aktív tag
Valódi ellenörző könyv beírások:
(a régi szép idők emlékére
)
''Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem''- és alatta a tanár
aláírása.
''Az osztályfonöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.''
''T. szülo, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre
kínálta nemiszervét. Ezért blablabla részesítem''
''Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.''
''Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa
uzsonnáját.''
''Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta.''
''Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni.''
''Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet.
Osztályfonök.''
''Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban.''
''Kesztyuben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat''
''Óra alatt kukorékolt!''
''A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott.''
''A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik.''
''Körzojével veszélyeztette társai testi épségét''
''Elkobozta társa tízóraiját''
''Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem
körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
közeledtére figyelmeztetett''
''Szellemessége és feltonési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.''
''Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.''
''Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,
ráadásul mindig veszít.''
''Tuvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják.''
''Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.
''T. szülo, a gyereke állandóan tolem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel.''
''Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.''
És egy pár méltó szüloi viszontválasz:
''Fia az órán szöllot (így!!!) evett.''
''Kedves tanárno, október van, mit egyen a gyerek, banánt?''
''Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evoeszköz helyett.''
''Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.''
''A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.''
''Tanárno, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!''
''Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.''
''Kivégzésérol gondoskodom.''
''Fia az órán állandóan beszél!''
''Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettonek ellátom baját!''
''Értesítem a T. szüloket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.''
''Ellenoriztük, valóban.''
''Katika nem tud olvasni!''
''Ha tudna, nem járatnám iskolába.''
''T. Szülo! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárno''
''Megdorgáltam. Akkor is vihogott.''
''T. szülo, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.''
Szüloi válasz: ''Engem?''
''Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait!''
Szüloi válasz: ''Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta:
''Ne szarj az ülokére, te hülye!'' Ez kulturált viselkedés???'' -
Ketama
aktív tag
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis unokája.
Megkérdi a nagypapa:
- Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó víziló sp*rm@.
- És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlán sp*rm@.
- Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodil sp*rm@.
- És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi sp*rm@.
Mire a nagypapa közbevág:
- Plussz egy csoki. -
Ketama
aktív tag
Labdarúgók mondták:
''Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában.'' (Mark Draper)
''Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a ketto közöttjátszottunk ma.'' (Gary Lineker)
''Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék.'' (Ian Rush)
''A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla''. (Greame Le Saux)
''Látom már a répát az alagút végén.'' (Stuart Pierce)
''Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni.'' (David Eyres)
''Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövolistájának elso helyétol. Na, nem mintha számolnám.'' (Ian Wright)
''Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbol nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonba! n vitathatónak tartom.'' (Paul Gascoigne)
''A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam.'' (Jonathan Woodgate)
''Lehet, hogy a hibáim csak azért tunnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belolük.'' (Ian Walker)
''A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van.'' (Phil Neville)
''Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten.'' (David Beckham)
''Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam.'' (Alan Shearer)
''Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra.'' (David Beckham)
Mestermérleg:
''Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak! .'' (Alex Ferguson)
''A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni.'' (Terry Venables)
''Az angol válogatott a mérkozés végén három friss embert, három égetoen hiányzó pihent lábat küldött harcba.'' (Jimmy Hill)
''David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról.'' (Jackie Charlton)
''Dennis Bergkamp az egész mérkozés alatt a felezovonalnál ácsorgott csípore tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált.'' (Peter Osgood)
''Öttagú védonégyes szerepeltetését tervezem.'' (Trevor Francis)
''Ha minden mérkozésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk.'' (Alex Ferguson)
''Amit a félidoben az öltözoben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban.'' (Gerry Francis)
''Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyozze Góliátot.'' (Brian Kidd)<B! r
A TV-ben hangzott el:
''Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut.'' (Alan Green)
''Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam.'' (Stuart Hall)
''Ha bemegy, gól.'' (Barry Davies)
''Nem losz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt loni.'' (Alan Green)
''A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár.'' (Barry Davies)
''A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el.'' (Derek Rae)
''A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsoként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült.'' (Mike Ingham)
''Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment.'' (Alan Perry)
''Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegoben a labda.'' (David Acfield)
''Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják ! a labdát a leedsiek.'' (Simon Brotherton)
''Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot.'' (David Coleman)
''Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira.'' (Gary Bloom)
''Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elso ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni.'' (Terry Paine) -
Ketama
aktív tag
Hungaria Biztositó
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a ''Baleset oka'' rubrikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet,nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat,így
nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton,ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni
és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltunt.
17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból,amikor az leszaladt az útról.Késôbb talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az
útjából,amikor nekem ütközött. -
Ketama
aktív tag
Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:
- A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami
kimaradt. Ti választhattok belolük. Eloször is itt van a képesség, hogy
lepisilhessétek a falat...
- Azt nekem! Azt nekem! Az olyan vicces! - szakítja félbe Ádám.
- Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot. Lássuk, Éva, mi
van még... Sorozatos orgazmus, jó lesz? -
Ketama
aktív tag
David Attenborough utolsó mondatai lehettek volna:
-Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testu gorillák...
-Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
-A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
-Ennek a kialudt tuzhányó kráterénél...
-A mindenevo vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
-A hírhedt emberevo medvét éppen 5 éve lotték ki, pont itt a barlang bejáratánál...
-A kezemben tarott növényevo lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetu szakállas viperától...
-Ezek a jámbornak tuno hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
-Az uráli bagoly tojojáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
-... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken... -
Ketama
aktív tag
ZÁRADÉK A MUNKA TÖRVÉNYKÖNYVÉHEZ
1. §
A munkának pihentető, felüdítő hatásúnak kell lennie, ezért a fokozott munkatempó nem megengedett. Ha a dolgozót tettenérik, hogy munkavégzés közben izzadni kezd, úgy munkaviszonya azonnali hatállyal felfüggesztendő.
A minimálbér 5.000 Ft/óra. Ez az összeg havonta arányosan növekszik a KSH által jelzett inflációnak megfelelően.
2. §
A munkaidő kezdetét és/vagy végét minden alkalmazott egyénileg határozza meg.
Munkakezdés előtt a munkáltató a dolgozó kívánságának megfelelő itallal (pl. kávéval, kakaóval, teával, kisfröccsel) kedveskedik.
Munkavégzés közben a nótázás, dalolás, valamint a reklámszövegek dúdolgatása kívánatos. Az ehhez feltétlenül szükséges zenéről a munkáltató köteles gondoskodni.
3. §
Amennyiben a dolgozó munka közben elszenderedik, a többi munkatárs köteles a munkavégzést megszakítani, és a legnagyobb csendben, lábujjhegyen eltávozni. Munkaidejük hátralévő részével a dolgozók szabadon rendelkeznek. Ugyanez érvényes a főnök távollétében is.
Az ebédszünet 12-től 15 óráig tart. Ha a dolgozó csak 15 óra után érkezik vissza, akkor az üzemi konyhán ingyen vacsorára is jogosult.
Ha a dolgozónak privát elintéznivalója támad, köteles azt munkaideje alatt elrendezni. Az ehhez szükséges eszközöket (pl. telefon, Internet, szolgálati gépkocsi) a munkáltató köteles biztosítani. Az ebédszünetben és a munkaidőn kívül magánügyek intézése szigorúan tilos!
A munkavállaló jó egészségi állapota érdekében a munkáltató az alábbiakat köteles dolgozói számára biztosítani: fitnessterem, uszoda- és szauna, szolárium, fodrász, műkörmös, kozmetikus, masszőr.
4. §
Ha a munkavállalóhoz ellenkező (speciális esetekben: azonos-) nemű vendég érkezik, tilos őt bármilyen ügyben megzavarni. A látogatás idejének megfelelő körülmények között történő eltöltése érdekében a munkáltató köteles a dolgozó rendelkezésére egy külön szobát biztosítani, melyben ágy, minibár és egyéb kreatív kellékek találhatók.
Azok a dolgozók, akik munkaidejük jelentős hányadát a fenti módon kénytelenek eltölteni, kiegészítő juttatásra is jogosultak.
5. §
10 órakor a munkáltató köteles minden alkalmazott részére ? kívánság szerint ? az alábbiakat felszolgálni: szendvics, bor/sör/üdítő/likőr, déligyümölcs.
16 órakor kezdődik a munkahelyről való ünnepélyes eltávozás. Zeneszó mellett az intézmény vezetője forró kézfogással mindenkitől személyesen búcsúzik el, miután köszönetet mondott az aznap elvégzett munkáért.
6. §
A munkahelyről való eltávozáskor a dolgozó felszólítás nélkül köteles bemutatni táskája ill. retikülje tartalmát a biztonsági őrnek. Amennyiben a biztonsági őr semmilyen eltulajdonított tárgyat sem talál, úgy jogában áll a dolgozót visszaküldeni az említett mulasztás helyrehozatala érdekében.
Az idősebb dolgozók az általuk eltulajdonított tárgyak elszállítására szolgáltai gépkocsit jogosultak igényelni. Ugyanez érvényes a várandós nők és a vezető pozícióban lévő dolgozók esetében is.
7. §
Ha a dolgozó bizonyítja, hogy éjszakánként a munkahelyéről álmodik, úgy éjszakai pótlékra is jogosulttá válik.
Az éves szabadság időtartama:
a.) tavasz-nyár: 60 nap
b.) ősz-tél: 40 nap
8. §
Jelen kiegészítés a mai naptól érvényes.
A záradék végrehajtásáért felel: Dr. Fekete Zoltán, kinek egyik őse a Vérszerződés ügyvédi ellenjegyzését végezte -
Ketama
aktív tag
Az iraki ENSZ nagykovet eppen befejezte beszedet, amikor kifele menet
talalkozik Bush elnokkel az eloterben. Kezet raznak, es mikozben
elindulnak az iraki megszolal:
- ''Tudja, nekem az Amerikaban latottakkal kapcsolatban csak egy kerdesem
van.''
- ''Nos, Uram, mit tehetek Onert?'', valaszolja Bush.
- ''Tudja, a fiam nezi ezt a 'Star Trek' sorozatot, es vannak benne
oroszok, feketek es azsiaiak, de soha egyetlen arabot nem latni!
Erthetetlen. Miert nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!''
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, valaszol,
-''Hat azert van, mert ez a jovoben jatszodik....'' -
Ketama
aktív tag
Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez, amit nem tud. Mondja az apja:
-A hétvégén vikkendezni megyünk.
-Két k-val???
-Nem. Anyáddal!
Két rendor elmegy a kuplerájba, de a madam kitolásból guminoket ad nekik. Reggel találkoznak a folyosón:
-Te képzeld az én nom tök hulla volt. Egesz este gyúrtam, de az meg se mozdult.
-Ne is mond, az enyém meg valami boszorkány lehetett, mert mikor beleharaptam a mellébe felsikított, majd kirepült az ablakon... -
Ketama
aktív tag
Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el a napja:
-Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
-Nem, ezt így nem lehet, ezt a musort gyerekek is fogják nézni...
-Hát akkor mit mondjak?
-Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
-Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája... -
Ketama
aktív tag
Pistike a szemesznel.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbalast.
Pistike: Miert megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a tobbi beteget.
Manusz megy haza, s látja, hogy a barátnoje épp boröndökbe csomagolja a holmiját.
-Hát te mit csinálsz? - kérdi.
-Itt hagylak te perverz, szadista, pedofil állat!
-Kicsoda? Én? És egyébként is, honnan tudsz te ilyen szavakat hét évesen?
A fiatal pár nászéjszakáján a fiatal feleség igy szól a fiatal férjhez:
Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakithatnánk a szexuális életünket a következők szerint: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég, hogy akarom a szexet rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, de lehet, hogy nem. Viszont, ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
Rendben van, nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általában iszok egyet. Ha csak egy pohárral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszok, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több, mint két pohárral iszok......akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad. -
Ketama
aktív tag
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot,amikor üdvözli oket a pápa és megkérdi:
-Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
-Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Romában törpe apácák?
-Nem, Romában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
-Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca?
-Európában sincsenek,- válaszol ismét a pápa.
-Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhalgatnak.
-Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
-Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
-Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint! -
Ketama
aktív tag
Szőke nő a barna barátnőjének egy filmforgatás szünetében:
-Én ezt nem értem, lefeküdtem már a rendezővel, a segédrendezővel, a gyártásvezetővel, az operatőrrel és a statisztákkal is. De még egy dekát se fogytam.
-Na ide figyelj, még egyszer elmondom: TÚRÓKÚRA !! Nem KÚRÓTÚRA !! -
Ketama
aktív tag
2032-ben apa sétál a fiával Manhattan-ben. Oda érnek ahol valaha a WTC állt, majd az apa felsóhajt:
-Ej ha elgondolom hogy valaha itt álltak az Iker Tornyok!
A fiú értetlenül megkérdezi az apját:
-Mik voltak azok az Iker Tornyok?
Az apa mosolyogva a fiára néz és megyarázza:
-Az két Iker Torony két hatalmas épület volt, 2001 végéig álltak itt amikor is az arabok lerombolták.
A fiú felnéz az apjára és bátortalanul megkérdezi:
-És......kik voltak azok az arabok? -
Ketama
aktív tag
Férj a feleségnek:
- Drágám, képzeld micsoda remek programot találtam ki ma estére! Színházi vacsora!
- Ez remek! Hová megyünk? És mit vegyek fel?
- Ááá, semmit se, mert itthon rendezzük.
- Igen?!? És hogyan?
- Hát úgy, hogy leszopsz és én közben nézlek. Nekem színház, neked vacsora. -
Ketama
aktív tag
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az
udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és
hogyan is folyik.
Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy
elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon
el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan
udvarolnak a novérének. Johnny el is bújt, másnap pedig
elmesélte, hogy mit látott:
A novérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben
beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a
villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a novérem,
amitol o rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.
Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a
novérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az
orvosok szokták. O persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig
kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
O is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni
kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze
annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a
novérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon
láztól, amit onnan tudok hogy láz volt, hogy a novérem
azt mondta a fiúnak: ''Ez nagyon meleg!? ''
És ekkor rájöttem, hogy mitol lettek hirtelen ilyen
rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú
nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes
hosszára. A fiú erosen megmarkolta, hogy távol tartsa
mindentol, és nehogy elszabaduljon. Amikor a novérem
meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme,
eltátotta a száját, és azt mondta: ''Oh Istenem!?''
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már
volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erot
vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni
a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta ot. Aztán
gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta,
amíg a fiú elovett egy szájkosarat a zsebébol, és
ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg
senkit. A novérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán
erosen a combjai közé szorította, úgy mintha egy
ollóval akarná megölni..
A sikló azonban ellenállt, erosen mozgott és ficánkolt,
de a novérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott,
de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna
jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszeruen maguk
között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem
mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú
felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött,
mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is
kifolyt. A novérem és az udvarlója persze nagyon
kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem,
összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a
siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is
több életük van.
Most a novérem taktikát változtatott, és teljes súlyával
ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt,
le-föl mozgott, néha elojött, máskor elbújt. Lehet,
hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték.
Azt hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a
nyálkás borét, bedobta a vécébe, és le is húzta.
Az anyuka elájult . -
Ketama
aktív tag
Kicsit hossú lesz (bocsi), de szerintem fullos
Egy titkarno naploja
Szeptember 1. hetfo
Ma keztem el dógozni itten a kájefténé. Nagy szerencsém vot, hogy pont engemet választott ki a zügyvezetőigazgató, mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen. Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl. Érdekes, azelőtt senki sem akart dógozni eggyátalán. Na szóva' én leszek a titkárnője a zigazgatónak. Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni. Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb. Ki is őtöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinőttem, de még bele tuttam bújni, igaz kicsit rövid vót. A blujzom meg a dédi hálóingebo van, csak a belso beleset szettem ki. Kicsit vekony lett etto, de aze jo. A zuj bugyimat is felakartam huzni, de nem tanatam seho, a tobbi meg ma a szennyesbe van, ugyhogy nem is husztam fo egyet se.
Szeptember 2. kedd
Ma is a zünneplő ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.) Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont a zén iróasztalom előtt ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató iródaja előtt kaptam egy asztalt, ottanülök. Aszt monta, hogy ma csak szokjam a lékkört, nem is ad munkát.Csak üjjek az asztalná, és mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.
Szeptember 3. szerda
Mama delbe a zigazgato odaut a zasztalom szelire, es aszt monta, hogy honap fel kellene mennem a lakasara este, mer sok diktanivaloja gyut ossze, es be akarja fejezni. Csak aszt nem ertem, hogy mer nem napkozben hozza ide? Az apam az osszes bugyimat kidopta tevedesbo, mer aszitte, hogy regi felmosorongyok. Igaz, kicsit ma rongyosak votak. Nade mind kidobni?
Szeptember 4. csutortok
Ma begyott a zirodaba a szallitasvezeto, es monta, hogy szeggyek le neki egy dosszijjet a felso szekrenybo. Hozott egy letrat is, arra masztam fel. Rendes vot, mer amig fenn votam, tartotta a letrat lenn, nehogy eldujjon. Igaz, hogy vagy tizenot percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de
vegul meglett. Rendes ember ez a szalitasvezeto is, mer nagyon segitett, miko masztam lefele, fogott mindenho, nehogy leessek. Szerintem valami baja van, mer ojan voros meg izzatt vot, mint akit megutott a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvosho.
Szeptember 5. pentek
Na, tennap este a fonok elvitt magaho diktani. Nagy ravasz am ez a zember! Ugy lopoztunk be a haccso kapun, hogy a szomszedok meg ne lassak, hogy meg itthon is dogzik. Aszonta, hogy igy is eleget macerajjak, hogy mindeg csak a munkaval torodik. Szep, nagy lakasavan. Bementunk, maj aszonta, hogy ujjek le a zagyra. Hozott inni is, meg maganak is. Valoszinu nem birgya a pijat,
mer tiz perc muva kigombota az inget, es nagyom bamut ram. Maj aszonta, hogy ha okos kislany lennek, akko meg sokra vihetnem a zeletbe. Montam neki, hogy en oleg okos vagyok. Asziszem szedulos fajta ez a zigazgato, mer mindeg kozelebb ut hozzam, hogy le ne essen a zagyro. Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktalast, me elmegy a zido. Erre aszonta, hogy en csak dujjek hanyatt a zagyon, maj o diktal....... Hat, mit mongyak? A franc gondota vona, hogy ESZT a varosi nepek diktalasnak hijjak. Akko mi a Joskava mindennap diktatunk a szenapallason!
Szeptember 8. hetfo
En nem tom, mi van enne a cegne! Megorutek ezek? Mindenki diktani akar!!! Montam is a fonoknek, hogy vegyen fel meg nehany titkarnot Valami olyasmit morgott, hogy ''nem lesz it kupleraj!'' Hat az ma nem lesz, mer van. Mer ojan rendetlenseg van a raktarba! Lattam, miko a raktarvezeto diktat nekem!
Szeptember 9. kedd
Ma megmutattak a zuhanyzot, aho barmiko zuhanyolhatok. Ki is probatam! Csak aszt tunnam, minek kell az a sok luk a falba? Bisztos azokon megy ki a goz, mer ojan szuszogasfele hallacott beloluk.
Szeptember 10. szerda
Megkerdeztem a fonokot, hogy eljohetnek a baratnoim a falubo zuhanyoni, mer ott nincs ijen. Aszt monta, hogy csak akkor, ha mindijen szepek, mint en, de akkor is csak munkaido utan. Ma a szalitasvezeto diktat nekem a zuhanyzoba. Hogy ezeknek micsoda hujeotleteik vannak!
Szeptember 11. csutortok
Tennap delutan ejottunk a lanyokka zuhanyoni. Mosma bisztos, hogy a jukak a gozot szijjk el, me most nagyon szuszogtak! Nagyom szorgamasak itt a ferfidogozok. Miko ementunk a lanyokka, a zosszes ott vot a zuhanyzo melletti raktarba es nagyon rakozsgattak a zures dobozokat egyik pocro a masikra. Otthon meg diktatattam egyet a Joskava a disznool mogott, asztan
lefekuttem alunni.
Szeptember 12. pentek
Regge aszonta a fonok, hogy emehetek haza, mer delutan kimegy az egesz kajefte a szollojebe, meg jonnek a baratai is, es szojjak a baratnojimnek is, meg pihennyek, mer mindenki diktani akar nekunk. Ezek miko dogoznak? -
Ketama
aktív tag
Egy megvalósult álom.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért ''nagy'' alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!
Most a MICROSOFT-nál dolgozik, HIBAÜZENETEKET ír. -
Ketama
aktív tag
A VODKA HATALMA
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt
amikor az elso szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte,
hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már
mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és
úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket
tartalmazta:
''Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-beture''
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint ''DJ JC-t és bandáját''
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem ''lotte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel''
10.Nem utalunk Júdásra mint arra ''a f@szfej''-re
11.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük ''Keresztatyának''
12.Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
Kriptaszökevény
13.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az
Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös pi---ba.
Üdvözlettel:
A Monsignor'' -
Ketama
aktív tag
Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy
kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire gondolhatnak?
''Ne nézz le!'' -
Ketama
aktív tag
1.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert,mesz valahova?
-Nem, csak maga fele dol a fa.
2.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.
3.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?
5.
Az oreg szekely es a fia fatvag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...
6.
Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik:
-Na akkor viszlat.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok
egy kicsit. -
Ketama
aktív tag
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
Ketama
aktív tag
A zsiráf dicsekszik a nyuszikának:
-Hu nyuszika, nekem olyan jó télen, ha iszom a forró teát jó hosszan megy le a torkomon a finom forró tea!
-Ez tényleg jó lehet!
-Hu nyuszika, nekem olyan jó nyáron, ha eszem a a hideg és finom fagyit jó hosszan megy le a torkomon!
-Ez is nagyon jó lehet! De zsiráf, hánytál már?! -
Ketama
aktív tag
Egy kínai úszónő naplója
Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt
a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem
tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam.
Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpiám állítólag
nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet
értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a
számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy
Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is
boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000
méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak.
Az öltözőben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik
karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba. -
Ketama
aktív tag
Elmegy a cseh a szemészetre.
Olvassa a táblán a betűket felülrol lefelé!
S, T, R, V, C, H, R, S.
Végig tudja olvasni?
Ó, hogyne, még ismerem is az illetőt.
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdoben.
Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farömkön.
Kérdezi tole Nyuszika: Mókuska! Mi van a mancsocskádban?
Diócska?
Mókuska: NNNNNEEEEEM!
NY: Mogyorócska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: Makkocska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: HÁÁÁÁÁT akkor miii???
M: görcsöcske. -
Ketama
aktív tag
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
Elso birgád, mennyi?
8
Szép munka
Második, mennyi?
11
ez egész szép teljesítmény!
Rendorök, mennyit ástatok le?
Kettot!
Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
Ja, de azok mind kilátszanak. -
Ketama
aktív tag
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről -
Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős
bácsika csupa hányás.Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak
egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na... -
Ketama
aktív tag
Nagyon jó matek példa, aminek VAN megoldása!!!
Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 ev mulva az
anyuka pontosan 5-szor annyi idös lesz, mint a gyereke.
Kérdés: Hol van most az apuka?
A válasz kicsit lejebb!
Elobb gondolkodj meg egy kicsit. Csak akkor nézd meg a
megoldást,
ha már sejted a válasz
Megoldás:
A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorat
jelölje Y.
Az elso feltétel szerint most :
X+21 = Y
A második feltétel szerint 6 év mulva (mikor a gyerek
X+6 ,az
anyuka pedig Y+6 eves lesz):
(X+6) * 5 =! (Y+6)
Két egyenlet, két ismeretlen... A második egyenletbe
behelyettesitve az elsot: Y=X+21 -et :
(X+6) * 5 = ((X+21)+6)
Felbontva a zarójeleket:
5X + 30 = X + 27
Atrendezve az egyenletet:
4X = -3 ,azaz:
X = -3/4 (vagyis a gyerek most minusz 3/4 eves, azaz minusz
kilenc
hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap mulva fog
megszúletni.)
TEHÁT AZ APUKA ÉPPEN AZ ANYUKÁN VAN! -
Ketama
aktív tag
A Sirokkó-Illaberek mérkozésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetore. A tettest annak rendje és módja szerint eloállították. Az ügy sima volt és egyszeru, majdhogynem érdektelen. És akkor.... elkezdodött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendíto pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok...
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott...
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idot nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezodött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözo tablettákat készített elo
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a muhelybol...
- Szóval a fonöke is ott volt.
- A fonököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megorülök!!! Egy lakatosmuhelyben tudtommal a fonököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a fonököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje! Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetorol beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgo hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettol eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerubb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezeto tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy o dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltuno, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Eloször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérol mindig o végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!... Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön fonöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyujében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön fonöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesrol! - mondta szomorúan a vádlott. - Felolem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom... azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte - aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd -, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány...
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem. ''Mester!'' - ordítottam. - ''Maga nálam még inas sem lehetne!''
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Eloször is: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy o még inas sem lehetne magánál, amikor o inas magánál? Másodszor is: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig o Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengot.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. - Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítokészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakérto, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdo feleket, úgyhogy délután megkezdodhetett a játékvezeto kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int-e. A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepüloket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert o a partjelzo. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem oket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott -, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezeto a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró! - Én! - Én!
A verekedoket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendor is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezeto. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.
Pedig o orvos volt...
VÉGE (végre!) -
Ketama
aktív tag
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van te hülye, minek vered a falat!? -
Ketama
aktív tag
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy
tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy
otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett,
és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál. Tudom, én
sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem
tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten
bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki
férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem, a közben
eltelt ido megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned
a harag. Tudom, ennyi ido után nehéz újrakezdeni, de
mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán
újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk, hogy
jelentkezz.
Csókol: szereto anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez! -
Ketama
aktív tag
Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá: -Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban?
Aktív témák
- Asus P5P800 SE Retro LGA 775 alaplap, Pentium 4 CPU, 1,5 GHz CPU
- XFX Radeon HD4650 512 MB 128bit DDR2 AGP Retro Videokártya
- Chieftec Smart Seriels GPS-400A8 80 Plus minősítésű 400W tápegység
- Dell G15 5511 i7-11800H / RTX 3050 Ti 4GB / 16GB RAM / 512GB NVMe 15,6" FHD 120Hz WVA
- Eladó Apple iPhone 11 128GB piros (PRODUCT RED) színben
- HP EliteBook 840 G7 i5-10210U 16GB 256GB FHD 400nit 1 év garancia
- Dell Latitude 7490 14" FHD IPS, i5 8250, 8-16GB RAM, SSD, NFC, jó akku, számla, 6 hó gar
- HP 255 G8 - 15.6" FullHD IPS - Ryzen 5-5500U - 8GB - 512GB SSD - Win11 - MAGYAR - ÚJ AKKU
- Xiaomi Redmi Note 13 Pro 8/256GB - Kártyafüggetlen, Fekete - 1 Év garanciával
- Kaspersky, BitDefender, Avast és egyéb vírusírtó licencek a legolcsóbban, egyenesen a gyártóktól!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest