Aktív témák
-
TéKrys
senior tag
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig -
TéKrys
senior tag
válasz
ngabor2
#4664
üzenetére
Ez valahogy jobban hangzik:
Két rendőr találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Te Józsi, csokis a szád.
- Áááh, le van szarva.
- Ja azt hittem csokis.
Én sem tudok csengetni, mert nincs csengő a biciklimen, akkor én sem tudok biciklizni?? Vagy csak túl hétfő van számomra az ilyen faviccekhez!! -
TéKrys
senior tag
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg
--
A férfiaknak 2 dolgot kell tövig nyomni...A másik a gázpedál.
---
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
---
Chat-en történt:
[01:00] <badreligion> szia. b@szunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word -
TéKrys
senior tag
Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette pisztoly, kötél, lángvágó és még sok egyéb kellék. Hirtelen megszólal a mobilja és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire
A rasszista viccet töröltem. Mellőzük!
Grafiqs -
TéKrys
senior tag
Meri vagy nem meri ?! Bővebben: link
-
TéKrys
senior tag
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
---
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: ''Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.'' Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: ''Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!'' -
TéKrys
senior tag
Mert ők csak a kemény dolgokat szeretik.
A viccet félretéve, hogy készen legyenek mire sorra kerülnek. Ilyen ''apróságokért'' nem akarnak leállni. ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Belegondoltál arra, hogy mit válaszol majd egy későbbi állásinterjún, arra a kérdésre hogy mivel foglalkozott, mit csinált eddig?
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Lúzer: Bővebben: link
-
TéKrys
senior tag
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
Van kérdés???
-
TéKrys
senior tag
olyan csúnya vagyok hogy.....
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: segítene megkeresni a szüleimet?
Mire a rendor: Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgatlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgettek, hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindíg megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjakent szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.'' -
TéKrys
senior tag
okos!
---
Zoty@: a díszítő sor régi találmány. Én pölö alsótagozatos koromban csináltam.
---
A vicc pedig:
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék
általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a
haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök
magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán
kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az
igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két
dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Kötözött sonka húsvétra: Bővebben: link
-
TéKrys
senior tag
Pontos idő: Bővebben: link
-
TéKrys
senior tag
A koktél
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
''A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!''
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre. . . . . .
Utána a citromlevet. . . .
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
''A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!''
----
- Gyerekek, honnan kapjuk az áramot? - kérdezi a tanár a gyerekeket.
- A dzsungelből - feleli Ödönke
- Honnan veszed?
- Amikor nálunk elsötétedik minden az apukám azt szokta mondani: ''Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!'' -
TéKrys
senior tag
Legyen ön is milliomos: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz
---
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! -
TéKrys
senior tag
Vagy csinálhatnánk az ismert rendőrvicc alapján is:
Amikor két rendőr csak a viccek sorszámát mondja és úgy röhögnek. Majd az egyiknél a röhögés elmarad? Miért. Mert az rendőrvicc volt.
Szóval itt is lehetne hogy csak annak a hsz-nek számát írjuk le, amleyik tartalmazza az általunk gondolt viccet. -
#2735
TéKrys
senior tag
parandroid
#2734
TéKrys
senior tag
válasz
parandroid
#2734
üzenetére
A baj hogy ezt 3-400 hszenként elmondjuk /játok / ják és mégis ez van ami. Felesleges. Az 'újonc ne nyithasson topicot' című topichoz hasonlóan nyitni kéne egy 'Újonc ne írhasson viccet' topicot is.
-
TéKrys
senior tag
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
-----------------
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
------------
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a
városból -
TéKrys
senior tag
Két csöves csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és anyád tolta
---
Két boncmester beszélget munka közben:
- Te ennek a nőnek a csiklója olyan akár a kovászos uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan sós
---
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!
---
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből
---
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek -
TéKrys
senior tag
Bemegy egy ember az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségbõl
---
Feleség odabújik a férjhez.
- Drágám mondj valami szépet!
- Olyanok a fogaid akár a csillagok...
- Jaj de szép ! Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól
---
Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet
---
- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnak a Batmobilba?
- ???
- Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba
---
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája. Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a cipzárat. De még így sem ment, úgyhogy mégegyszer hátranyult és többet engedett a cipzárból. Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem cippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi -
TéKrys
senior tag
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- D-be nem! D-be még alszunk
---
A szőke a barna és a fekete hajú nőket beküldik vizsgára, bejön a barna megkérdezik:
- Hány dé van a Starwarsban?
- Semennyi - mondja.
Beküldik a feketét
- Hány dé van a Starwarsba?
- Semennyi - gondolja.
Beküldik a szőkét
Hány dé van a Starwarsba?
A szőke oszt szoroz majd azt mondja:
- 29
- Miért? - kérdezik.
- Dő, düd, dürödürüdű, dűdű
---
A farkas elmegy a nagymamához, és a meséhez illõen megeszi. Aztán beöltözik a ruhájába, bebújik az ágyába, és várja Piroskát. Eltelik egy hét, de Piroska csak nem jön. A farkas már baromi éhes, hallucinál, majd kiesik a szeme. Egyszer csak nyílik az ajtó, és betoppan Piroska. Odalép az ágyhoz:
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?!
Mire a farkas:
- A számat kérdezd Piroska! A száááámat
---
Jön a tél! Amit ilyenkor fontos tudni:
* Ha sapka nélkül mászkálsz a hidegben, meg fogsz fázni.
* Ha megfáztál, be fogsz rekedni.
* Ha berekedtél, csak suttogva tudsz beszélni.
* Ha suttogva beszélsz, azt hiszik takargatnivalód van.
* Ha takargatnivalód van, akkor bûnözõ vagy és börtönbe kerülsz.
* A börtönben el fogsz kezdeni narkózni.
* Ha narkózol hamar meghalsz.
* Az Isten szerelmére, tegyétek fel most azonnal azt a rohadt SAPKÁ -
TéKrys
senior tag
A kannibálok üldöznek 1 eltévedt európait a dzsungelben. Elkapják és a törzsfőnök elé vezetik. Megszólal a törzsfőnök:
- Idegen, ha a neved rövidebb az enyémnél, szabadon engedünk!
- Rendben, mi az Ön neve?
- X!
- Akkor engem el is engedhetnek...
- Mert? Mi a neved???
- Félix
---
A jövõ gyáraiban mindössze két alkalmazott lesz: egy ember és egy kutya. Az ember azért, hogy etesse a kutyát, a kutya azért, hogy távol tartsa az embert a berendezésektõl
---- Mi a horrorsex?
- ???
- Amikor baltával szájbab@sznak
---
Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:
- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit még soha!
A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelemeit, ő is feltesz egy kérdést:
Mi az ott a lába a közt?
- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.
A nővér üdvrivalgásban tör ki:
- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe -
TéKrys
senior tag
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem
---
Egy pasi sztorija:
''Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót
---
Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendők elkezdése előtt kinézett az ablakon.
Egyszer csak a Nap ráköszön:
- Jó reggelt Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jó reggelt, Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A Nap ismét ráköszön:
- Jó napot Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jó napot, Napocska!
Este lefekvés előtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon.
A Nap épp a horizont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár csak nem akar megszólalni. Sztálin elvtárs ezt már nem hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te, Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálin: én már Nyugaton vagyok
---
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír
és mindenkitől elnézést a törölt viccekért -
TéKrys
senior tag
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szüőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
-Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!
---
A sarkon álló szõke macát megszólítják:
-Ne haragudjon kisasszony, nem akar Jehova tanúja lenni?
-Bocs, de nem láttam a balesetet
---
''Nem vagyok én BUZI,csak a nagy farkú nőket szeretem.''
---
Fiatal, jóképû vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van, két mobilom, és egy villám a Karib-tengeri szigeteken. Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam
---
* MOD * // emvy -
TéKrys
senior tag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is
---
Egy férfi elmegy azzal a panasszal a kórházba,hogy rettenetes székrekedése van és sürgösen segítsenek rajta.A nővérkék beadnak neki egy jó nagy adag hashajtót...A hatás hamarosan megjön de nincs elég ideje kijutni a toaletre a ''páciensnek'', így az egyik lepedőre végzi el nagy dolgát az üres kórteremben. Hogy biztosan ne égjen be senki előtt, gyorsan kidobja az ablakon ''munkája gyümölcsét''. Odalent - miért is ne - egy részeg ember fejére esik az egész termés. Hatalmas jajveszékelések, csatakiáltások, piff-puff-paff, amit meghall a portás és gyorsan odasiet. Látja ott áll a szaros lepedő mellet a részeg és büszke testtartással nézz a portásra.
Mire a portás:
- Jóember mi történt magával? Részeg: - Cseszd meg megtámadott egy szellem de én még a szart is kivertem belőle!
---
Az oroszlán összehívja az erdő összes lakóját rendkívüli gyűlésre.
- Barátaim, fontos dolgot akarok bejelenteni.
Az első sorból a zöld kisbéka:
- Kurva fontos dolog lehet!
- Sürgős döntést kell hoznunk egy halaszthatatlan ügyben.
- Biztos kibaszott gyors döntés kell!
Megelégeli a közbeszólásokat az oroszlán, és felkiált:
- De előbb dobjátok ki ezt a kis zöld pondrót az első sorból!
Mire a kisbéka:
- Hallod, krokodil, húzz a picsába!!
---
Szőke nő kérdezi a diszkóban:
- Szia, kocsival jöttél?
- Nem, busszal.
- Van egy buszod?
---
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!
---
A cigany bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT
---
A honfoglalásról fennmaradt egyetlen írásos dokumentum alapjaiban rázta meg a történelemet. Beszámol ugyanis a nyolcadik vezér, Szameg jelenlétéről is.
''S midőn Árpád atyánk áthaladt a Vereckei hágón és meglátta új hazáját, magához hivatta két kedvenc vezérét, majd így szólt vala:
- Huba-Szameg, hova hoztatok ti engem???'' - idézet vége -
TéKrys
senior tag
Hasonló a tiedhez:
A vándorra rásötétedik. Betér egy házhoz.A gazda kedvesen fogadja, enni ad neki. A vándor megkérdezi hogy itt alhat-e. Mire a gazda:
- Igen, de a az ágyát magának kell megcsinálnia.
- Természetesen - válaszolja a vánodr.
- OK. A deszka az udvar hátuljában, szög és kalapács a műhelyben... -
TéKrys
senior tag
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : ''Tacsi!''. A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért, kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentõsen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: ''Tacsi!'', majd mindannyian zavartalanul folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekmûnek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: ''Tacsi!!! Az isten szerelmére menj már onnan, mielõtt rádsz@r!!
---
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vizbe, eccercsak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás. Megszólal a hal:
- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vizbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mivan? Gec! Húzza a vödörbe! Megeszünk vacsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg előbbutóbb megunja,aztán visszadobja:
- Aztán mosmá' húzzá a gecibe!
- De mostmár kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt ez a szaros Wartburg. A f@szom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdos, gennyes!
Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is undoritó! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ez a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni.
Mondd, hogy tehetném! Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vizből, és ráhúzol a farkadra!
Cigány megfogja, ráhúzza, erre:
Pikkkkkkk!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!...ESKÜSZÖM BÍRÓÚR, ÍGY TÖRTÉNT
---
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy ''A Hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét''.
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor ''Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban''.
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
''Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat -
TéKrys
senior tag
---
Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgõs szállítással. Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értõ gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt. Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
''Légy szíves, fordítsd meg a dobozt...''
---
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felõlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idõ megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idõ után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szeretõ anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottó 5-ösödhöz
---
Iván bekapcsolja a TV-t. Az egyesen Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendõr áll, hadonászik a kezében lévõ gumibottal:
- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk? -
TéKrys
senior tag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelõ óra.
- ???????
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, az anyád mindenit, mit vered a falat
---
Rádió kívánságmûsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc
---
Egy cikk a Pravdából:
Az orosz-kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi. A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült
---
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad E-EK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ ?
Diak : öööö...
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!
Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE K…R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! -
TéKrys
senior tag
Egy csinos nõ egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tatott szájába. A csapos leesett állal némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben
---
George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
''Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?''
''Hát persze!'' mondja Schröder. ''Nem jelenthet gondot...''
''Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérõvel rendelkezzenek! Mondja Bush.''
''Ez minden? ... Intézkedni fogok!'' válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
''Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?''
''Természetesen!'' mondja az óvszergyáros. ''Van valami külön kívánság?''
''Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérõjük 6 cm legyen legalább.''
''Minden világos. Még valami?''
''Igen'' mondja Schröder. ''Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL''
---
- Doktor úr, beszélek álmomban!
- És ez zavarja magát?
- Hogyne, az egész iroda rajtam röhög
---
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat -
TéKrys
senior tag
Két vadász járja az erdõt,az eggyik hirtelen összecsuklik.Úgy tûnik hogy már nem is lélegzik,szemei fennakadtak.Társa azonnal telefonál a mentõknek:
-A barátom halott,mit tegyek?
-Nyugodjon meg ,feleli a diszpécser nyugodtan.-Segítek,elõször is gyõzõdjön meg róla hogybiztosan halott!
Kis csend,majd egy lövés hallatszik.
-Rendben,és most????
---
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele
---
Silvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elõtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezdi köpködni a szotyit a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kerdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis elõtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: ''(felmutat) felállsz; (lemutat) összeszeded a szemetet; (balra mutat) és szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát; és (jobbra mutat) kitakarodtok a templomból.''
---
A székely bácsihoz nemes urak érkeznek, beleegyezését kérik, hogy a csûrén át vasutat építsenek. Székely bácsi határozottan ellenáll, hiába gyõzködik.
- Na de bátyám, hát nem érzi át a dolog jelentõségét?
- Nem érdekel, én ugyan nem fogom mindig nyitogatni a csûrkaput, amikor jön a vonat! -
TéKrys
senior tag
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Előszőr is megnyálazom a kulcslyukat... -
TéKrys
senior tag
Sztem kár ezzel a felvetéssel foglalkozni. Mint ahogy kiderült tavaly a szőkenős tüntetés is csak reklámfogás volt. (mi mindenre rávehető egy szőke
) Ennyi erővel felhoz6na (Zoltán (#1984)) ellenpéldának rendőrőket, skótokat, állatokat...stb. De nincs értelme. csak azt tudom az egészre mondani h: Akinek nem inge ne vegye magára. És aki megsértődik egy viccen, annak meg nincs humorérzéke.
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragad rá?
- Ott biztasan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
---
Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét
---
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket -
TéKrys
senior tag
Egy friss szerelmespár ül a moziban.Egyszer csak megkérdi a fiú:
- Megcsókolhatlak?
Mire a lány:
- Engem? De hát most szoptalak le.
- Engem? - kérdi a fiú
---
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
---
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva.. -
TéKrys
senior tag
Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra -
TéKrys
senior tag
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: ''Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?''
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: ''Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson''.
---
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít
---
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége
---
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot
---
A rendőrségi kiképzésen az oktató feltesz egy kérdést az egyik hallgatónak:
- Tegyük fel, hogy éjszaka járőrözik a parkban, amikor egy csinos fiatal nő rohan magához és elkezd panaszkodni, hogy egy idegen férfi átölelte és megcsókolta. Mit tesz ebben az esetben?
Mire a hallgató tétovázás nélkül:
- Jelentem, megkérem, hogy rekonstruáljuk a bűntényt -
TéKrys
senior tag
A kis állatka
Pár információ, amit a punáról tudni kell!
A puna apró, szorös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei
leselkednek rá.
1. A tárgyban említett vad - a puna - minden veszélyessége mellett
kedves
és becses állatka. Megkülönböztetünk: - a vadász által hajszolt
házipunát - bárki által szabadon vadászható vadpunát
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él Fiatal
korában kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív. Késobb
azonban
bozót no körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté
válását.
A puna kifejlodési ideje 14-18 év, vadászni csak ezután szabad rá, amit
azonban ekkor már el is vár!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen turi, ilyenkor gyakran
megvadul,
az elso vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra
rossz
fényt vet.
4. Szorméje különbözo színu lehet: világos, vagy sötét, barna, esetleg
vörös, ritkább, vagy suru, sot egyes példányok különbözo módon nyírják
is.
Általában a fekete puna a legvérmesebb.
5. Az idos vadak prémje hullik, esztétikai és vadászati értékük erosen
csökken, ezért nemegyszer ok maguk próbálják kétségbeesetten fegyver
elé
vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé veto punát -
különösen
a
házipunát - lehetoleg mindig lojük meg, mert könnyen bosszúállóvá
válhat.
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által
kedvelt
illata van. Ha ezt a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre kész
állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.
7. A kifejlett punák idonként vörös váladékot termelnek, ilyenkor
vadászati
tilalom van rájuk.
8. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett
példány elso meglövését, az ilyen vad ritkaságából,
tapasztalatlanságából,
valamint orzésébol adódó becserkészésének nehézsége miatt.
9. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel turi. A fegyver
láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elotte, nedves lesz és
megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert és a
hosszan tartó vadászatot.
10. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektol
hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységu húst (nem vadásztak
rájuk).
Az ilyen állatok kényszerbol rendszerint valamilyen mufegyverrel
próbálták
megölni magukat.
11. Vannak fogságban tartott punák is. Ezeket némi anyagi javak
mellett
lohetjük ki, ráadásul meghatározott ido alatt. Ezen punák kilövését
általában olyan vadászok szeretik, akiknek nincs idejük a vad
hajtásra,
vagy
idegenben vannak, és nem tudnak, akarnak hosszabb idot ezzel tölteni.
12. A punának sajnos vannak rossz szokásai, azt a vadászt aki
többször
meglövi kiszemeli magának. Tole kis punákat (punácskák) v. vadászokat
(vadászkák) akar. Ennek nagy ára van. Mert ekkor a vadász a
fegyverével
más
punákra nem célozhat.
Jó vadászatot! -
TéKrys
senior tag
Ezt biztos ismeritek már, de ki tudja, hátha valaki még nem
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két
vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással
unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő
gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája
beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...
---
Verseny:
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike neked mennyi megy?
- 4, Egyet a jobb,egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát, Egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hátte Móricka?
- 9-et!
-Kilenet? Na és hogyan?
-Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a f@szomra!
---
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna - meséli Feketéné a barátnőjének.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban
---
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát! -
TéKrys
senior tag
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
----------------------------------------------------
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
- Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
- Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
- Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
- Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
- Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
- Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
- Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. -
TéKrys
senior tag
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad -
TéKrys
senior tag
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... -
TéKrys
senior tag
skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
---
- Apu, téged megvert valaha az anyukád?
- Nem, csak a tied.
---
Pistike és Piroska fent vannak a padláson. Apukájuk felkiabál:
- Mit csináltok ti ott fent?
- Dugunk.
- Jól van, azt hittem, már cigiztek!
---
A falusi plébános egy igen hosszú prédikációjában felteszi a szónoki kérdést:
- Mit mondjak még, kedves testvérek, mit mondjak még?
Valaki halkan megszólal:
- Áment, ha lehet... -
TéKrys
senior tag
Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére
-----------------------------------------------------------
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: ''Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!''
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni,
és kérdezzük meg: ''Hát miért nem hagynak maguk békén??''
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: ''Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! '' -
TéKrys
senior tag
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
---
A nők szervezete kétféle hormont termel: a gátlót és a serkentőt. A gátló gátolja az agyi működéseket, a serkentő serkenti a gátlót.
---
cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált: - Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó! -
TéKrys
senior tag
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket -
TéKrys
senior tag
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat. -
TéKrys
senior tag
Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak. -
TéKrys
senior tag
Van egy fej. Se keze, se lába, se teste, se haja.
Bemegy hozzá az apja, aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az, hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második, hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg, hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához, és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
---
Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól :
- Látott medvét, bátyám?
- Láttam, fiam.
- És merre ment?
- Arra, ni! - mutat a sűrű erdő felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva előkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:
- Mikor látta maga azt a medvét?
- Megvan annak már három éve is.
---
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok -
TéKrys
senior tag
A civilizációs betegség húsz tünete:
1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütot, megpróbálod beírni a
jelszavad.
2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e
kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.
4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál , amin el
tudod érni őket.
5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a
szomszédodat idén még nem láttad.
6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják
rá, hogy túl öreg tipus.
8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod
Post-it cetlikkel.
10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este
otthon is).
13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de
már a harmadik cégnél.
14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza,
mikor már sötét van.
15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat
nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami
komputeres meló.
17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped
mellett van.
18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha
beteg vagy.
19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni. -
TéKrys
senior tag
Szőke nő felszáll a búszra megkérdezi a sofőrt:
- Megy ez a búsz Amerikába?
- Nem.
- Na légyszi, légyszi
---
A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal:
- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen! -
TéKrys
senior tag
- Mondj egy olyan szót,amiben benne van a repülő.
- World Trade Center.
---
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
---
Az okos és a hülyegyerek fogadnak,. Úgy szól a megállapodás, hogy barkóbáznak, és ha a hülyegyerek nem tudja a választ ő ad egy százast az okosnak, ha az okosnak nem megy akkor ő ad egy ezrset a hülyének!
Az okosgyerek kezdi a kérdezést.
Ogy.: -Mi az, négy lába van és eszünk róla?
A hülyegyerek gondolkozik, de csak nem tudja.
-Miért mi az?
-Hát asztal!!!
-Tényleg itt egy százas! Kérdezz még egyet!
Ogy.:- Mi az négy lába van és ülünk rajta?
A hülyegyerek megint töri a fejét, de csak nem jön rá!
- Nem tudom, miért mi az?
- Hát szék!!
- Ú tényleg itt a százas!
- Most kérdezz te! (mondja az okosgyerek!)
Na jó!
Hgy.:- Mi az 4528 szeme, és 5652 lába van?
Az okosgyerek töri a fejét, de csak nem jön rá.
- Nem tudom mi az itt az ezres! Miért mi az?
- Nem tudom itt a százas!
---
Egy nő a supermarketben vásárol, és lassan oda ér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nőt:
- Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló?
- Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem?
- Nem, azért mert ronda vagy v@zzeg... -
TéKrys
senior tag
aranyköpések:
------------------------
József Attila: ''Ne lökdössél, bazzeg!''
Bill Clinton: ''Ez tövig bekapta, bazzeg!''
Bill Gates: ''Ez lefagyott, bazzeg''
Neil Armstrong: ''Én oda ki nem megyek, bazzeg!''
Teller Ede: ''Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!''
Széchenyi: ''Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!''
Bell: ''Ez megszólalt, bazzeg!''
Amundsen: ''Itt kurv@ hideg van, bazzeg!''
Napóleon: ''Fá a hasam, bazzeg!''
Lehel: ''Ez eltört, bazzeg!''
Mátyás király: ''Ez az igazság, bazzeg''
Odüszeusz: ''Haza akarok menni, bazzeg!''
Noe: ''Ez kurv@ra esik, bazzeg!''
Adam: ''Ez megeszi, bazzeg!''
Galilei: ''És mégis mozog, bazzeg!''
Colombus: ''Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!''
Newton: ''Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?''
Zrinyi Miklós: ''Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!''
Custer tábornok: ''Hát ez a kib@szott sok rezbőrű meg hogy kerül ide bazzeg?''
---
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is! -
TéKrys
senior tag
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: ''Melle van, nagy, a szentségit!'' Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy ''Drágám, töltenél még egy kis kávét?'', és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: ''A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!''
---
Az osztály y-ra végződő szavakat tanulja. A tanárnő észre veszi, hogy Gyuri nem figyel.
- Gyurikám, mi van a függöny végén? - kérdezi.
Gyuri unottan körülnéz, majd kiböki:
- Rojt.
---
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
de azért ne hasonlítsd össze a BBC-t meg tailor-t. Nemhiába küldenek közel 4000 embert a BBC-től.
Ki érti ezt. 
![[kép]](http://www.gerisoft.hu/letoltheto_smiley/03.gif "[kép]")
nagyon jók 
Most itt maradtunk poén nélkül.
hát én leestem a székrőlAktív témák
- 27% - ÚJ Corsair VENGEANCE RGB 48GB (2x24GB) DDR5 6000MHz
- 9gen induló gamer(i5-9400/RX5700XT/16gb ddr4/SSD/hdd)
- Dell Precision 5570! 4K Touch / i7-12800H / RTX A2000 / 32GB DDR5 / 512GB NVMe! BeszámítOK
- Teljesen új T-Phone Pro 5G 8/256GB Azurite Blue eladó + töltő
- NVIDIA RTX 3070 Ti 8GB GDDR6X Founders Edition Eladó!
- Frissen pasztázva! Playstation 4 Pro 1 TB + kontroller 6 hó garancia, számlával!
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ultra 9 285K 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- HIBÁTLAN iPhone 15 128GB Pink-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4443
- HIBÁTLAN iPhone 13 128GB Starlight -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4638
- Azonnali készpénzes nVidia RTX 2000 sorozat videokártya felvásárlás személyesen / csomagküldéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest