-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#6993
qdak
addikt
Csakénvagyok
#6992
qdak
addikt
válasz
Csakénvagyok
#6992
üzenetére
-
#6992
Csakénvagyok
őstag
mattpaksi
#6991
Csakénvagyok
őstag
válasz
mattpaksi
#6991
üzenetére
Idézet #1ből :
Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- És még maga panaszkodik? -
mattpaksi
tag
válasz
Csakénvagyok
#6990
üzenetére
És, az nincs ide írva, hogy a heti hetesből nem lehet idézni!
-
#6990
Csakénvagyok
őstag
mattpaksi
#6972
Csakénvagyok
őstag
válasz
mattpaksi
#6972
üzenetére
Megfogtalak, Verebes a heti hetesben
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis. -
Eastman
addikt
"Ma már ezeket kell tudni egy sikeres BKV nyelvvizsgához:
Magyar-angol:
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya.
- No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani.
- Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. "...by Adani
-
#6982
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!
-
#6981
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Ma reggel megint melléültem a WC-nek... egyből felment bennem a pumpa.
Ha nem lennének zsebesek, nem volna nemi életem.
Hiányzol, mint léggömbárusnak a nyílzápor!
Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád...
Szar a harag hatalom nélkül!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Te olyan gusztustalan vagy, hogy maszk nélkül mehetnél a busójárásra!
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Mindenkit érhet baleset, ha időben odaér!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!
Kevés vagy, mint STOP táblán a szófordulat!
Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát.
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Korán keltem. Hol az arany?
Olyan paraszt vagy, hogy első legódból disznóólat építettél.
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!
Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.
Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina.
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva! utálom a sört, ott pusztítom, ahol érem.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is a lábszag volt a jeled!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt.
Szegény embernek a macska is visszaugat.
Az idő pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Nem vagy paraszt csak messze laksz a bekötőúttól
)
Nem vagy paraszt csak betűsbusszal jársz
Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Olyan sötét vagy , hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
Te annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér. -
#6980
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé:
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légyszíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.
-
stangli
senior tag
Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban. -
mattpaksi
tag
A nyuszika meg a farkas találkozik. A nyuszika az új sportkocsijában ül, a farkas részeg.
A farkas megkérdezi: Hát miből telt erre neked nyufika, hukk.
Nyuszika: Hát én nem iszom el a pénzemet.
Másnap is találkoznak a nyuszika sportkocsija fölé száll a farkas egy helikopterrel. A nyuszika megkérdezi: Hát és neked miből telt erre farkas?
Farkas: Hát én meg visszaváltottam az üvegeket! -
*Ropi*
félisten
A valósággal történő egyezés kizárólag a véletlen műve:
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható: "Tudjátok, hogy a Tál
család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz"?Elôször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott
Protes Tál bácsiés fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg
akarnak változtatni.A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverô a három fiával, Inzul
Tállal, Molesz Tállal és a mindig részeg Hány Tállal együtt.Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
várni akar vele még egy évet.Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han
Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a
gyülekezethez.De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítôkészen intézi az egyházi ügyeket.A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani.A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciaikörökben. Az elkötelezett Agi Tál novér élen jár a térítésben. Medi
Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt ésmegnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenészfivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál ésKonver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt." -
*Ropi*
félisten
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt szívesen
cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt már bárkivel. -
mattpaksi
tag
Az egérke meg az elefánt öngyilkosok akarnak lenni. Elmennek New Yorkba és felmennek egy felhőkarcoló tetejére.
Az egérke ugrik először. Viszlát 80. emelet igazgatók, viszlát 40. emelet titkárnők, viszlát portások ... placcs.
Az elefánt következik. Viszlát 80. emelet igazgatók, viszlát 40. emelet titkárnők, viszlát portások, viszlát metró, viszlát bányászok, JÓ REGGELT VIETNÁM!!!!!!!!!
-
MCGaiwer
addikt
részeg ember megy az utcán. már nagyon szorít a hólyag, hát gondolta könnyít magán. megáll, előkapja a lompost, és elkezdi a műveletet. pont arra megy két csinos szőke nő. nagy sietve eltipegnek a részeg mellet, majd megjegyzi egyik a ásiknak:
-húúú bazki, ez mekkora egy állat...
a részeg meghallja ezt:
-hááá, egyet se féljen kisasszony, már fogom a nyakát!!! -
-
#6969
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet! -
zsolt1129
addikt
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki? -
PELLE
tag
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!! -
#6962
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
- De fiam, én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd! -
Kasza08
őstag
ennyi erővel lehetne read-only is, annyi vicc volt már, újak meg nagyon ritkán vannak. Többek között a következő is, de a tiedről ez jutott eszembe:
Permanensen hiperpigmentált egyén megy egy vállán egy zsákkal, benne egy lopott liba.
Rendőr meglátja, majd megállítja:
- Hova mész, cigány?
- Miféle libát? -
stangli
senior tag
wóóów nem láttam bocsi. remélem ez nem volt
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen? A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én... -
-
stangli
senior tag
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében,a következő magyarázatot mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek Drágám!A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.
-
stangli
senior tag
Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:
- Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat!
- Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!
- Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivonatom sem.
- És?
- Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.
Mire Szabóné:
- Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is... Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna. -
#6950
Tothgera30
veterán
-
#6949
Mr.Csizmás
titán
Mr.Csizmás
titán
-
stangli
senior tag
A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam? -
#6946
Psychonaut
veterán
Eastman
#6945
Psychonaut
veterán
válasz
Eastman
#6945
üzenetére
Ezt így ismertem:
Bemegy a Coca-Cola Sales Managere a pápához:
-Szentatyám, a Coca-Cola Beverages Inc. 100,000 dollárt fizetne az egyháznak minden évben, ha a Miatyánkban kicserélnék a "mindennapi kenyerünket" "mindennapi Coca-Colánkra".
-Nem, fiam, ez a Szentírás, ezt nem lehet megváltoztatni.
Bemegy másnap is az ürge:
-Szentatyám, 1,000,000 dollárt ajánlok évente, ha lecserélik a Miatyánk szövegét.
-Nem, nem fiam, azt sajnos nem lehet.
Harmadnap is bemegy:
-Atyám, a cég 100,000,000 dollárt évente, plusz minden nap 1000 liter Coca-Colát ajánl az egyháznak ha lecserélik a szöveget.
-Nos fiam, megnézem mit tehetek érted...
Felveszi a telefont:
-Halló, itt XVI. Benedek. Legyenek szívesek nézzék meg, meddig van szerződésünk a kenyérgyárral. -
Eastman
addikt
A Coca Cola menedzserei csillagászati összeget ajánlanak Putyinnak azért, hogy visszatérjen a korábbi szovjet zászlóhoz, a vöröshöz. Vologya felhívja gazdasági szakértőit és megkérdezi, mit tegyen. A válasz: "Oké, főnök, de előbb nézzük meg, mikor jár le a szerződés az Aquafresh-sel."
-
MaciG
addikt
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyukájától:
- Anyuci baj van, azt hazudtam Rudinak, hogy szűz vagyok, most minden ki fog derülni…
- Ne aggódj kislányom! Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat és a férjed nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka után a férj épp kitántorog a szobából, mire az anyós:
- Na, Rudika hogy vagyunk, hogy vagyunk?
Mire a férj összehízott szájjal:
- Köpönöm pépen egép jól… -
stangli
senior tag
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál.Megvacsoráznak majd bevezetik egy
szobába ahol mindnyájan együtt alszanak az apa,a fia,az asszony és lánya.Miu-
tán a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli.
Utána a lány ágyába és őt is lerendezi.Ezután pisilhetnékje támad,kimegy az
ajtó elé és az odatámasztott köszörľkőre pisál.De hogy ne csurogjon közben
hajtja a köszörľkövet.A gyerek aki csak színlelte,hogy alszik az előzőeket
mind végignézte most felrázza az apját :
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat,meg a Julcsát és
most ránk feni a faszát. -
stangli
senior tag
Ha háború, legyen háború
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, egy krokodilt!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád! -
stangli
senior tag
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból,
amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat,
amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű asszony.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! -
#6936
Creative997
őstag
Creative997
#6933
Creative997
őstag
válasz
Creative997
#6933
üzenetére
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá sz@rni, majd bekopogni papírért.- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.- Mi az abszolút lehetetlen?
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban. -
MaciG
addikt
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos Tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... -
#6933
Creative997
őstag
Creative997
őstag
A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstből a krumplitabszulút viccek:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva. -
stangli
senior tag
Nyuszika ül a patakparton. Hiányzik az egyik lába és egy toll áll ki a szeméből.
Arra megy a Medve és megkérdezi:
- Ki bánt így el veled, Nyuszika ?
- Ne is kérdezd, azt mondtam a Farkasnak, hogy letépheti a lábamat, ha bele meri állítani a tollat a szemembe... -
mephi666
nagyúr
gyors átnéztem 1-2 kulcsszóval, de nem találtam a következő viccet:
Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk! -
Ha volt már elnézést, én most olvastam.
Honnan lehet tudni, hogy Counter-Strike függő lettél?
1. Amikor a tanárod lebuktat puskázás közben, kétségbeesetten bekiabálod, hogy : Admin?! Wallhack?!
2. Amikor a rendőrség igazoltat, megkérdezed tőle, hogy hány fraget gyüjtött ma.
3. a Steam ID-d közvetlenül a telefonszámod előtt adod meg a kiszemelt lánynak.
4. Laggolni kezdesz, ha 15 embernél többet látsz egyszerre.
5. Vásárláskor keresztülrohansz a bolton, mert csak 15 másodperc a vásárlóídőd.
6. A barátaidat egyre többször hívod hülye lámának, vagy mocskos haxornak.
7. Egy mesterlövészekről szoló filmet nézel és közben kikelve magadból sikítozol: köcsög AWP-s!
8. Pizzán, kólán és energiaitalon élsz.
9. Amikor a tanár belép az osztályba odasúgod a meletted ülőnek: Enemy Spotted!
10. Tornaórán késre váltassz a gyorsabb futás érdekében.
11. Az ügyintézőnek a bankban az IP-címedet adod meg.
12. Amikor anyukád széthúzza a függönyt egy napfényes reggel a szobádban, odaordítod neki, hogy: Te jó ég!!! Hagyd abba a team flashelést te kiba**ott láma!
13. Megpróbálod hatástalanítani a barátaid hátizsákját.
14. Kamerát viszel a suliba, hogy felvedd a lehetséges csalókat, hogy aztán feketelistára tetesd őket.
15. Megkísérled bunny jumppal megközelíteni a hűtőt, a kevesebb zaj reményében.
16. Egy unalmasabb napon az iskolában egyszerűen csak beírod a konzolba, hogy disconnect.
-
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy már nagyon ki vagy éhezve a szexre
1. El tudnád képzelni Maria Geronazzót, mint miss augusztus
2. Beszólsz a grillcsirkének, hogy szolárium után találkozunk
3. A közértben egy szál gyulai korbácsot kérsz
4. Az ágyhoz bilincseled egykori játékmackódat
5. Amikor megkérdezik, hogy mennyi az idő, azt feleled: Nálad vagy nálam?
6. Amikor a BKV ellenőr meg akar büntetni, azt mondod: büntess, te állat, büntess. -
stangli
senior tag
Bemegy a cowboy a csehóba, leül, kér egy fel viszkit, nagy nyugodtan kortyolgatni kezdi.
Hirtelen becsapódik az ajtó, bejón a lova, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon, odamegy a pulthoz, kér egy fel viszkit, lenyomja, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon és kimegy az ajtón.
Mindenki ledöbben, a levegő megfagy, az emberek két korty között megdermednek. Értetlenül bámulnak a cowboy-ra.
A cowboy legyint, rándít egyet a vállán.
-Hát ez ilyen. Nem köszön.
-
stangli
senior tag
Lajcsika és Pistike testvérek..Karácsony van. Lajcsika halom ajándékot kap, Pistike egy árva jojót. Lajcsika legozik...Pistike komótosan fel-alá a lakásba és jojozik... Lajcsika már villanyvasutazik...Pistike el jojoval... Lajcsika már nintendozik...Pistike megint elballag jojoval mellette. Mire Lajcsika felnéz és szomorúan megkérdi: Te Pistike, te egyáltalán nem bánod, hogy én ennyi sokmindent kaptam, te meg csak azt a jojot???
Mire aranyos Pistikénk:
- Kit érdekel, nem én vagyok rákos b@zmeg! -
zsolt1129
addikt
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is -
LOTR
addikt
ezt most küldték, muszáj megosztanom veletek.....
oh you touch my tralala, hmm my ding ding dong -
stangli
senior tag
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... -
Max3l
tag
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!Egy énekestől kérdezi egy ismerőse:
- Hallom, visszavonultál. Nem énekelsz többet.
- Igen, eltiltott az orvos.
- Melyik? Amelyik a szomszédodban lakik?- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját! -
stangli
senior tag
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!! -
MaciG
addikt
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét! -
plus44
veterán
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon -
plus44
veterán
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait? -
Tsumaas
senior tag
)
.
Új hozzászólás Aktív témák
- Lenovo ThinkPad T14 Gen 1 i5-10210 / 16GB RAM/ 256GB NVMe SSD világítós EU bill, kiváló állapotban
- vizes GAMER PC - RYZEN 5 7600X / 32GB DDR5 / RTX 5070 12GB
- HP EliteBook 840 G7 i5-10210U / 16GB RAM / 256GB SSD Szép állapot, EU bill, gyári töltő
- A KINCS ! Új HP EliteBook 860 G10 Profi Fémházas Laptop -50% 16" i7-1355U 32/1TB FHD+ IPS MATT
- Dobozos DELL Inspiron 16 Fémházas Multimédiás Laptop 16" -30% Ryzen 7 8840U 8mag 16/1TB FHD+ IPS
- AKCIÓ! Asus ROG Strix B365 i5 9400F 16GB DDR4 512GB SSD RTX 2060 Super 8GB Zalman S2 TG 600W
- Apple iPhone 13 256GB,Használt,Dobozaval,12 hónap garanciával
- iPhone 11 Pro 64GB 100% (3hónap Garancia) - AKCIÓ
- 27% - LG UltraGear 27GS75Q-B Monitor! 2560x1440 / 200Hz / 1ms / G-Sync / G-Sync / FreeSync
- BESZÁMÍTÁS! Sapphire Nitro+ AMD RX 7900 XTX 24GB videokártya garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest